Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse
16. November – Angela Merkel läßt kamelopedia.de sperrenDeutschbockwurstmitsenfland: Die völlig an den Haaren herbeigezogene Ficktittenkanzlerin Angela Merkel hat durch eine einstweilige Verfügung des Landgerichts Lübeck erwürgt, daß die beliebte Weiterleitungsseite kamelopedia.de nicht mehr auf die Kamelopedia weiterleiten darf, solange dort bestimmte unangenehme Äußerungen aus dem Privatleben Merkels verbreitet werden. So heißt es im Artikel Angela Topffrisur-Kamerkel: „Angela Merkel leistete ihren Wehrdienst im Ministerium für Staatssicherheit ab. Sie bedrohte ihre lesbische Mitbewohnerin mit einem Mobiltelefon.“ Da Merkel offenbar irgendwie ein Problem damit zu haben scheint, die häßliche, alte Menschenwurst, hat sie mal eben die deutsche Seite der Kamelopedia sperren lassen und ordentlich fett zugespammt. Dort findet man seit heute praktisch nur noch Spam; hier nochmal der Link für alle, die das noch nicht gesehen haben: http://kamelopedia.de Der Bundestagsabgeordnete Lutz Eberhard Heilmann begrüßte in einer Presseerklärung dieses Vorgehen. 13. November - Gott sieht alles, Gott hört allesBonbon. Der große Telegott hat seine Ohren überall. Es ist nicht mehr wie früher, endloses Beten des Rosenkranzes nacheinander, hundert Kamel Unser und mindestens 50 mal Maria gegrüßt, ohne dass etwas geschieht, heute reicht es, einfach mal den Hörer abzunehmen und mit dem nächsten Serverkamel oder Kameltreiber zu telefonieren. Besoders in Deutschland ermöglicht eine neue Technik, dass eine Gesprächskopie automatisch an den großen T-Gott in Bonbon übermittelt wird. Das spart nicht nur Personal, sondern entspricht durchweg den Regeln der Telekratie. Nur die Bearbeitung von Beschwerden z.B. gegen Rechnungen, die kommt nach wie vor nicht schneller voran. Es könnte aber einen Versuch wert sein, einfach mal einen Kamelrat anzurufen und mit ihm über die Rechnung zu sprechen, so dass damit indirekt auch der Große T-Gott mal direkt betreiligt wird. Huf doch mal an. 11. November - Geheimnis der Kamelopedia entschlüsseltWüste (hust) - Das Geheimnis, wie sich die Kamelopedia ultimativ verbessern kann, ist geklärt. Mathemagiker haben alle bekannten Unbekannten in eine Formel gebracht. Genaue Erklärungen wurden aus Gründen der Geheimhaltung gegenüber anderen Wikis noch nicht veröffentlicht, es ist nur soviel bekannt, dass die Kamele als Verursacher aller negativen Seiten der Kamelopedia identifiziert wurden. Ständig tritt man in ihren Dung, stolpert über ihren unaufgeräumten Bau, wird von ihnen vollgemeckert oder ausgepeitscht. Sie haben auch die vielen grottenschlechten Artikel verbrochen, die eines der großen Probleme des Wikis sind. Und sie kriegen es nicht hin, das Ding einigermaßen am laufen zu halten. Kurzum: die müssen da raus.
In obiger Formel nun fließt die Anzahl aller aktiven Kamele ein. Grob gesagt besteht folgender Zusammenhang: Je mehr Kamele, desto schlechter entwickelt sich die Kamelopedia. Prof. Dr. Dr. Ai-Dedi Puts erklärt uns: „Bösonders fatal wirken sich die aktivsten und ‚witzigsten‘ (*lacht*) aus.“ Mittlerweile wurde ein entsprechendes Aufräumprogramm schon gestartet. 06. November — Und wiedermal der wöchtentliche Horror
05. November — Hallo Mister Präsident!Neuostwestfalen. Amiland hat ein neues Obama (kurz für Oberlama) gewählt und das heißt Präsident. Lange Zeit kämpfte Präsident aber nicht nur gegen Wind- und Wassermühlen, sondern auch gegen Wale. Sein Widersacher Mr. Möchtegernpräsident hatte wirklich caine Chance und musste sich schon geschlagen geben, bevor der Wal überhaupt verendet war. Was aus der Madame Sahara aus der Praline wurde, blieb bis heute unbekannt, wahrscheinlich ist sie schon zurück nach Alaska und bohrt dort fleißig in ihrer Nase nach Öl. Das bisherige Oberlama, ein alter Texaner aus dem Busch, welcher bisher die White House (weite Hose) trug, ließ sich aus Protest gegen sein Nichtnominierung überhaupt nicht mehr blicken, was schließlich aber für Kamele auf der ganzen Welt ein besonderer Grund zu feiern war. Besonders in Kamenia, war die Freude riesengroß und so wurde beschlossen, Präsident zu Ehren einen Feiertag einzurichten, an dem die Kamenianer zukünftig das in-die-Kamera-Winken trainieren sollen, für den Fall, dass sie auch mal in Amiland Urlaub machen. Selbst in Russland ist die Freude über den Wal Präsident so groß, dass man es Silvester in Kamelingrad so richtig fett mit großen Raketen krachen lassen will. Und um länger mit Präsident zusammen die Welt retten zu können, beschloss Medizinew pro vier Jahre Amtszeit, zwei Jahre überstunden zu leisten. 1. Novembär — Wärme braucht das Herz |
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