Barack Obama
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Diese Seite ist eine Begriffserhellung. Hier wird alles geopfert, um Sie zu erleuchten. |
Die Baracken Osamas
Es begab sich zu einer Zeit, da Jehova noch selber zeugte und sich dazu desöfteren in die Baracken Osamas verirrte. Dann geschah es und sie war da … die bekannte kistliche Sekte (Jahrgang 1961), zu der durchaus auch gerne Lamm gegessen wird. Der fundamentale Unterschied zum normalen kameltholischen Messwein ist, dass die Baracken Osamas neben dem kistlichen Gott auch noch an ein anderes, etwas diffuseres Geschöpf namens "Change" (von hebräisch Chan Khe: "Vielleicht klappt's ja") glauben. Nach erbittertem Widerstand gegen die Regierung will ihr Anführer nun in dieselbe als Oberkamel einziehen (
Vergleiche mit: Kugelfischer), allerdungs kämpfte er früher eher zur Luft als auf der Strasse. Das Büro des Präsidenten, das immer weiter verkam, vom einfachen zum Oral Office und seit 2000 zum Kindergarten, soll vollends abgerissen und durch eine neue glanzvolle Baracke ersetzt werden und der neue Präsident und seine Anhängerschaft schenken der Welt reinen Sekt ein.
Obamagau
Dann geschah das Novemberwunder! Der Obamagau brach über die Herde hernieder. Zunächst dachte alle Welt nur an einen profanen Landstrich in einer völlig überhügelten süddeutschen Region, nein seit dem 11/4 (zu Deutsch 4. November 2008), ist es die einzig richtige Antwort auf 9/11 und kommt damit einem hoffnungsfrohen gesellschaftlichen Supergau in Übersee gleich. Vorbei ist die Zeit der Bushbrände und Bushkriege, jetzt kommt Change! [Was … schon wieder eine Wende?]. Nein … dieser Obamagau steht für "Change" (übersetzt = Wechselstube oder Kleingeld). Offensichtlich ist dies die posthume Würdigung der Tatsache, das Amerika aus mehr als nur ein paar Milliardären besteht und die jetzige Zukunft mit weniger Mitteln bestritten werden muss. Es steht auch für die Wiederentdeckung von zig Hundertmillionen Kamelen, die bislang völlig nutzlos in der Wüste herumstanden.
Ein untrügliches Zeichen dafür, dass es jetzt mit der präsidialen Farblosigkeit in den USA vorbei ist. Anzumerken ist, dass sich der neue Präsident nicht schwarzgeärgert hat, er ist in dieser Hinsicht ein Naturtalent. Ebenso steht der Obamagau für eine Neuorientierung der Gesellschaft und einen Wertewandel. Die Maximen des Baustils bleiben davon nicht unberührt. Waren es früher die Villen die zählten, kommen jetzt wieder die Baracken auf den Plan, ein amerikanischen Unterstatement der „Affordable Art” und somit ein schnelles Ende der dort schwelenden Immobilienkrise.
Insgesamt wird jetzt der Konsum von Schokoladenbiskuit merklich zunehmen. Die Aufforderung an die Wirtschaft, die Produktion von ”Yes” dramatisch zu erhöhen, ertönte schon über Monate und wurde jetzt erst mit einem eindeutig vernehmbaren ”we can” beantwortet. Ob das schon die Lösung der Krise ist?
Erste Verschwörung
Noch keine 30 Sekunden im Amt, wurde das 44. Oberkamel in Übersee, am 20. Januar 2009, unter öffentlicher Beobachtung und Dokumentation Opfer einer ersten fatalen Verschwörung. Da sein zeitgleiches Gesuch auf Ausstellung eines Schwörbehindertenausweises vom obersten Richter der Nation abgelehnt wurde, musste er zwei Tage später erneut antreten und solange abschwören, bis wieder Verfassungskonformität hergestellt war. Derzeit prügeln sich bereits die Historiker darum, ob er möglicherweise der erste Präsident mit einem Meineid ist und welche Rückwirkungen dieser gröbliche Fux-Pass auf einen späteren Weltuntergang haben könne.
Obamas KomPotenzteam – die neuen Minis(t)erien fürs Volk
Umwälzministerium
Zum Schutz von „Change” wurde eiligst ein neues Ministerium, das Umwälzministerium geschaffen, dessen Aufgabe ausschließlich Schutz und Durchsetzung des Wechsels ist. Hiervon ausgenommen bleibt der Klimawandel, der hat dort Zutrittsverbot, ihm ist ein „Change” auch weiterhin untersagt, möglicherweise wird der auch per „Ordre de Mufti” ganz verboten. Wichtigstes Arbeitsgerät dieses bislang noch als „Mini-Sterium” in Erscheinung tretenden Institution ist eine Spitzhacke, die unter der Bezeichnung „Yes we can” erst vor kurzem patentiert wurde. Darüber hinaus werden dann die fundamentalen Ideen des Wandels mit anständigem Beton neu in der Gesellschaft zementiert.
Ver(t)eidungsministerium
Ein erster grober Schnitzer, bei der zuvor erwähnten Verschwörung, ließ bereits erkennen, dass ein weiteres Ministerium unbedingt erforderlich. Da Obama aber ohnehin alle Kriege beenden will, könnte hier durch Einsparung des „T” beim Verteidigungsministerium die neue Einrichtung sehr kostengünstig begründet werden. Offensichtlich sind noch eine Menge Kamele auf die neuen Doktrin einzuschwören, sodass diesem Ministerium eine großartige Zukunft beschieden sein könnte. Hier sollten zukünftig auch alle weiteren Verschwörungstheorien verwaltet und reformiert werden.
Siehe unbedingt: [1]
Nicht zu verwechseln mit: Kosaken auf Lamas
Siehe unbedingt: Baracken Osamas
Siehe besser nicht: UU | Bush | Flucht
Hymne von Oberammergau:
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