Apfelbiss
Ja, die Geschichte mit dem Apfelbiss. Also, das war am Morgen vom Achten Tag, der fing also schon nicht so prickelnd an. Und das kam so:
Also Gott fand in irgendeiner Pyramide ein total geiles Kamel namens Isis. Die war aber irgendwie nicht an ihm interessiert; weil erstens irritierte sie das leuchtende Dreieck auf seinem Kopf, und zweitens war sie damit beschäftigt, ihren Gatten Osiris wieder zusammenzubasteln, der irgendwie auseinandergefallen war. Na ja, Gott dachte sich halt, dass die irgendwann wohl mal Hunger bekommen würde, und schnappte sich ein paar Kamelstinkfliegen, und schmierte sie auf einen Apfel, der da lecker in der Gegend rumhing (das mit den Fliegen soll irgendwas bringen). Ja, und leider entwischte eine von den Fliegen und flog unter das Betttuch, was er immer umhat. Und da ist er in den Nil gesprungen, weil das so gekitzelt hat.
Ja, und während er noch am Baden war, und Isis immer noch dabei war, ihren Gatten zusammenzupuzzeln, kam zwei besonders dämliche Kamele vorbei, Adam und Eva genannt. Die waren nicht nur dämlich, sondern hatten auch Kohldampf. Ja, es kam wie es kommen mußte, und seitdem gibt es auf der Welt ziemlich viele etwas müffelnde und dämliche Kamele.
Und irgendwann hatte Isis dann auch ihren Osiris wieder zusammengebaut, fehlte zwar das wichtigste (die Höcker), aber wahre Liebe und so ...
Hatte Gott mal wieder Pech gehabt, und ist darum heute noch so frustriert, dass er es nur einmal noch probiert hat, mit irgend so einer dussligen Jungfrau, aber die meiste Zeit ist er seitdem damit beschäftigt, anderen Leuten den Spaß vermiesen zu wollen.
Siehe auch: Apfelkamel, Erbswurstsünde