Kabinett bis 2017/18

Die Regierung ist der Rat der höchsten Kamele einer Herde. Diese treten zusammen und stimmen demokratisch ab. Doch ist dies eine besondere Form der Demokratie die Kamelokratie. In selbiger wird nicht durch Mehrheitsentscheide oder Argumente entschieden, sondern einfach danach welches Kamel es schafft am längsten zu blöken bzw. sich zu artikulieren. Die anderen Kamele im Rat hören dem jeweiligen Kamel zu und zeigen stets keine Reaktion auf das Gesagte, stattdessen folgt in einem, nur den Kamelen bekannten, Zyklus die nächste Anhörung. Dieser Zyklus ist für Menschen nicht ersichtlich, folgt aber einem verstecktem Prinzip, denn letztlich kommt jedes Kamel mindestens einmal dran.

Ziel bei der Anhörung ist es, dass das sprechende Kamel die anderen Kamele totredet, bzw. den Anhörern die Ohren abfallen. Dies kommt jedoch einem Todesurteil gleich, da ein Kamel ohne Ohren nicht die Mineneidechsen im Sand hören kann.

Der Kamelrat der alten Art war damit eine ebenso sinnvolle wie tödliche Veranstaltung, da stets nur ein Sieger hervorging und im selbigen Rat die anderen Kamele starben. So bewirkte eine Modusänderung den heutigen Bundestag und die kleine Kampfrunde, das Kabinett, in dem es grundsätzlich ähnlich zugeht, nur die Todesfolge wurde abgeschafft, aber die Ohren sind allen schon bei der ersten Sitzung abgefallen, sodass es auch heute noch kein Gehör für das Kamel von der Straße gibt!

mittels Urnengang verlustig gegangene Gruselkabinette

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Kabinett bis 2005 oder Interims-Kabinettsabtreter
Kabinett bis 2009 Die sündenvollen Jahre der großen Kopulation

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Kabinett, das, ist eine Ansammlung von Mysterien Einzahl Mysterium, von denen es derzeit in Kamelonien definitiv 13 gibt. Biblisch betrachtet gab es grundsätzlich immer nur 12 Mysterien und einen Supermyster oder Oberkamel. Inflationsbedingt müssen es nun wohl 14 sein, einschließlich Rumtreiber. Wie der Name Mysterium zurecht vermuten lässt, ist es die unabdingbare Aufgabe dieser Institutionen den sagenumwobenen Myst zu produzieren und dem Kamelplebs zu vermitteln. Im folgenden wollen wir die tiefere Bedeutung der Mysterien ergründen und Ihnen somit einen Überblick über das unpolitische Dasein dieser Schalt- und Haltestellen der Nation und der von IHNEN verursachten Bremswirkungen vermitteln.

Das Bundeskamelbinett - Die BRDigungsgesellschaft

Lorelei nach der Auswanderung, aber offensichtlich immer noch sehr heimatverbunden!

Die Mysterien sind mafiös organisiert und treffen sich in einer Loge die man Bundeskamelbinett nennt. Von dort aus wird in konspirativer Weise die gesamte Verwüstung gesteuert, die Normalkamele getrieben, die Verharzung kontrolliert und der edelste Dung der Nation produziert.

In rhythmischen Abständen muss dann dieser Gesangsverein vor dem Bundeskameltag ein Ständchen bringen und zeigen, dass SIE ihre Liedchen gut geübt haben. Das ist nicht wirklich schlimm, weil der Bundeskameltag mehrheitlich mit dem Fußvolk der Kamelmachtis besetzt sind. Der Rest ist reine Scheinveranstaltung für die Medien und Kamelplebs. Nur der Kamelbundesrat ist derzeit etwas schwieriger zu nehmen, weil hier Kamelmachtis aus einem anderen Stall sind. Und diese wiederum sind sauer, weil sie im Bundeskamelbinett nicht mitsingen dürfen. Deshalb machen sie besonders viel Extramyst und hoffen so die Sänger stinkig machen zu können. Das Spiel funktioniert auch und die Kamelmachtis haben viel Spass daran.

Deshalb zählen genau diese Leute auch zum Kreis der engsten Angehörigen und die bilden bekanntlich auch die BRDgungsgesellschaft, weil dies erstens deren Tätigkeit am besten widerspiegelt und zweitens die Zugehörigkeit und Familienverbundenheit bezeugt. Von Trauer kann hier nicht wirklich die Rede sein, denn eine BRDigung ist schon eine lustige Sache und es gibt immer viel zu lachen, wenn das Fell vom zu Grabe getragenen versoffen wird.

Bedauerlicherweise kann sich Kamelplebs diesen Spass auf Dauer nicht leisten und bekommt inzwischen schon ganz glasige Augen. Deshalb wurde die Aktion: Befreit die Politiker vom Volk gegründet, Hier muss jetzt darüber nachgedacht werden, wie man das Volk abschaffen kann, um ungehindert mit der Politik fortfahren zu können. Es gibt schon vielversprechende Ansätze.

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Kannichtslerin Kamerkel — Bundeskamel (DUC)

Kannichtslerin, können diese Augen lügen?!

Die schwarz-gelbe Losung für die Jahre 2009 bis 2013

Sie ist der unbestrittene Poppstar der alten und neuen Regierung. Sie hat auf Anhieb die „Schwarz-Gelbe Gefahr“ erkannt und statt dieser aus dem Weg zu gehen, machte sie selbige sogleich zum Programm. Die Krise ist weitestgehend kurz- und kleingeredet, jetzt darf wieder über eine strahlende Zukunft sinniert werden. Fast wie von selbst und ohne großes Zutun der „Mutter der Nation” formierte sich auf ganz wundersame Weise ein neues Kabinett, dem sie nun als inzwischen demokratisch legitimierte Königin aller Deutschen vorstehen darf. Der größte, zwar eher zufällige Wurf, gelang ihr bei der Neubesetzung ihres Hofstabes im „Cafe Kranzleramt”. Zur Steigerung des Unterhaltungswertes für Ihre Schäfchen verpflichtete Sie als Dirigenten und Chefanimateur den legendären Donald Pufflalla. Damit ist die 4 Jahre währende Misere in ihrem Hofstaat endlich beendet. Die Misere wurde erfolgreich ins Innere abgekapselt. Ihr erklärtes Ziel für die nun anstehende „Lieges-Natur-Periode” ist eine schärfere Diät für den Pöbel, der im letzten Jahr durch überproportionale Hingaben an reiche Banken auffällig wurde. Diese Spendenfreudigkeit ihrer Untergebenen möchte sie nun für weit illustrere Zwecke nutzen. Die nachfolgend grob skizzierte Mannschaft soll für die Umsetzung ihrer Sekrete verantwortlich zeichnen.

Gildo Schwesterwelle – Vizebundeskamel und Außenmyster (PDF)

Dem Guido sein Riechkolben hat ihn auf die richti geFährte n gebracht und sein Mobil hat ihn hingefahren … zum Bundestag, wo er nun eine neue Bleibe gefunden hat. Als oberster Freidenker, so ziemlich liberal in allen Dingen, will (er, sie, es) jetzt die weibliche Intuition in der Regierung schärfen. Mann oder Frau munkelt, dass dem Kabinett nun mit ihm Sex Frauen angehören. Als großer Gewinner der Wahl gibt er sich natürlich nicht mit dem Posten der Frauenbeauftragten zufrieden. Als Vizekanzler(in) will er der Republik nun die Vorzüge von PDF erklären. Gleichzeitig möchte er das neue deutsche Lebensgefühl international vertreten und klar herausstellen, dass man dazu weder englisch, noch französisch können muss, sondern man die brettharten Dinge des Lebens auch in rosa erklären kann.

Ob er es schafft der Königin über die Jahre den Rang abzulaufen oder fortgesetzt nur über ihre Schärpe stolpert, wird die Zeit zeigen. Ob er nach der einstigen Elefantenhochzeit und der „Großen Kopulation” den mächtigen Ansprüchen der Königin genügt, ist ungewiss. Wobei bis heute nicht geklärt ist, ob die Merkel nicht bereits zuvor versauert war und Schwesterwelle womöglich gar nie eine richtige Chance haben wird es Ihr und sich selbst zu beweisen. Auch er gilt als Anhänger von allen unerdenklichen Warntafeln, die vorzugsweise in Schwarz-Gelb aufgestellt werden.

Nach den wählerischen Höhenflügen und seinem ersten Rundflug über die Nachbarschaft (Polen, Holland, Frankreich), sehen ihn die Meinungsforscher nun schon wieder im Sinkflug. Derzeit ist noch nicht abzusehen, ob es sich dabei um einen planmäßigen Landeanflug handelt oder ob sich die Situation noch verschärft, weil möglicherweise doch schon akuter Spritmangel herrscht. Sollte letzteres der Fall sein, dürfte orakelt werden in welchem Landesteil er aufschlägt. Möglicherweise ist es aber gerade sein Wille zur Internationalisierung seiner Präferenzen, die seine Anhängerschar hierzulande unwirsch macht und sie ihm deshalb die Popp-Ularitätspunkte verweigern.

Kahl-Deo-Thor von und zum Guten Zwerg – Mysterium der Notwehr (SUC)

Kahl Deo Thor von und zum Guten Zwerg ist alleiniger Adel unter den künftigen Kabinettsmitgliedern und nach letztem Stand der Dinge, auch der einzige der ein wenig aus dem Rahmen fällt (im Bild gut zu erkennen). Er ist ein Tausendsassa, ein Polit-Chamaeleon, bis vor kurzem noch Opel-Beauftragter der Bumsregierung, Wirtschaftsminister und jetzt Verteidigungsminister. Avancierte er doch nach seinen bravourösen Attacken als Wirtschaftsminister auf die bösen „Geldhabenwoller” bereits zum Shootingstar der Nation, wird er in seiner Popularität allerdings der Königin gefährlich. Eine kritische Situation die nach diplomatischer Lösung schreit. Ein Meuchelmord auf heimischen Terrain scheidet da aus, deshalb muss er jetzt richtig in den Krieg ziehen und wird an die Front nach Afghanistan beordert. Im Stillen hoffen einige alte Hasen, die der Jagdszenen müde sind, dass er sich dort entweder die Hörner abstößt oder aber einer Tretmine erliegt, bevor er hier weiterhin die Schnarchnasen im Parlament von ihrer wohlverdienten Ruhe nach dem aufreibenden Walkampf abhält.

Militärisch beheimatet ist er bei den Gebirgsjägern. Seine Flexibilität hat er schon bewiesen, in dem er sich als gebürtiger Franke problemlos in diese bairisch dominierte Truppe integrieren konnte. Demnach wird ihm ein Wechsel nach Preussen ebenso leicht fallen; trägt er doch bereits den Titel Leuchtnant der Konserve und somit links das Monokel derer von Guttenzwerg, ein Familienerbstück, dass ihm sein Vater zum bestandenen Offizierspatent überreichte und rechts das Monokel seines kinderlos verstorbenen Großonkels mütterlicherseits. Den typischen Umgangston eines adligen Offiziers hat er auch schon per VHS-Fernkursus erlernt.

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Alle derer von Guttenzwerg haben sich an den militärischen Konflikten der vergangenen Jahrhunderte beteiligt. Seinem Urgroßvater wanderten bis zum Lebensende die Granatsplitter von Verdün durch das Hirn, trotzdem konnte er mit Bommel erfolgreich Wüstenfüchse fangen und ihnen in Stalingrad tiefgefroren das Fell über die Ohren ziehen. Später brachte er dem jungen Kahl-Deo-Thor das fürs Offizierskasino wichtige Taschenbillard bei und auch das Hummerscherenknacken mit dem Säbel lernte er bereits als kleiner Racker von seinem weltmännisch erfahrenen Verwandten.

Die potentiellen Mörder feiern ihn bereits als würdigen, qualifizierten Anführer und hoffen durch ihn bessere Arbeitsbedingungen zu erlangen, eine bessere Akkreditierung und neue Hightechausrüstung für ihr Mordsgeschäft. Spötter behaupten allerdings, dass wenn ihm beim „Hindu Kusch” was daneben geht, er mit seinen Mannen zum Dienst im Inneren anrücken wolle. Offenbar noch ein altes Versprechen an einen Rollstuhlfahrer, der die Truppenteile gerne mal aus der Nähe in der Heimat bewundern möchte. Möglicherweise ist seine Abkommandierung zum „Afghanihunt” auch nur eine getarnte Weiterbildung für einen weiteren ministerialen Heimateinsatz zur Hinrichtung „Heerrichtung” von anständigen Bürgern in heimischen Gefilden. Wie dem auch sei, er ist jung, dynamisch und bissig genug, als dass die bürgerliche Königin zurecht fürchten muss, von ihm eines Tages entthront zu werden.

Bei genauerem Hinsehen kann man seine Affinitäten bereits gut erkennen. Er lässt zwar aus Anstand zunächst die bayerische Tarnkapelle aufspielen, aber spätestens wenn diese Mannen sich ihr erstes Maß von der Theke holen müssen, dann rockt bereits ACDC auf der Bühne. Ein Stilmittel für gelungene Unterhaltung, wo er sich jederzeit herausreden kann, er habe doch nur den ADAC gerufen.

Aktuelle Stellenausscheibung — Mysterium für Arbeitslosigkeit und Asoziales (DUC)

• Horst-Tina Köhler, Tochter seiner durchlauchtesten Eminenz des Fürsterzbundespräsidenten

Flip Neuröschen — Mysterium gegen Krankheit & unsoziale Sicherung (PDF)

Er ist ein Chinese vietnamesischer Abstammung und nun schländischer Gesundheitsminister. Er fiel kurz nach seiner Geburt dem chinesischen Spätabtreibungsgesetz zum Opfer und wurde zum Abtreiben von seinen Eltern einfach in den Yangtsekiang geworfen. Im Ballastwasser eines Schiffes gelangte er mit einigen Wollhandkrabben, die unterwegs seine Freunde wurden, in den Hamburger Hafen. Dort entdeckte man ihn und vermittelte das Findelkind in eine Pflegefamilie. Wäre damals die FDP schon so einflußreich gewesen, hätte er wohl später nicht in diese eintreten können. Denn damals war Klein-Flips ein gewaltiger Kostenfaktor, der zwei ausgewachsene Humankapitale bei der passiven Teilnahme an der Volksausbeute gehindert hat. Er hätte sich aus eigener Kraft über Wasser halten müssen oder halt untergehen, wobei zweite Variante die wahrscheinlichere gewesen wäre. Tja, thäts Life. Aber ihm is des ois wurschd, er ist jetzt Liberaldemokrat und wird durch eine entsprechende Asozialpolitik das Gesundheitswesen zu einem Untier abrichten, das die Schwächlinge auszumerzen vermag und so der Wirtschaft neue Impulse verleihe.

Dick Nebel – Mysterium für würgschaftliche Zusammenarbeit und Abwicklung (PDF)

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