Kanonenfutter
Kanonenfutter ist ein Futter für Kanonen. Es besteht zu 95% aus Granaten (einer Granat-Verbindung) und ist hochexplosiv. Auffallend ist hier die Tatsache, dass das Kanonenfutter meist rektal in die Kanone eingeführt und zeitlich meistens unmittelbar anschließend von der Kanone erbrochen wird. Das Erbrochene wiederum zerbricht andere Dinge, sobald es sie berührt. Insofern unterscheidet sich die Nahrungsaufnahme der Kanone grunzätzlich von der Nahrungsaufnahme von Lebewesen.
Unter Kanonenfutter versteht man darüberhinaus auch solche Menschen, die selbstlos in die Niesbahn einer Kanone laufen, um sie am Leben zu erhalten. Je korpulenter das Kanonenfutter, desto wohler fühlt sich die Kanone und dankt es ihrem Herrchen mit einem lauten Knall. Tokio Hotel ist ein gutes Beispiel für Kanonenfutter in dieser Bedeutung.
Herkunft, Verwendung und Ausblick für Kanonenfutter
Beachten Sie bitte, dass es gar nicht so einfach ist Kanonenfutter zu werden. Die unausgebildete Form des Kanonenfutters nennt man in der Regel Zivilisten. Diese werden spontan und in Übermengen von den Kanonen konsumiert, haben aber keinen besondern Nährwert für die Kanone(n). Hierin liegt auch der Grund für die dann auftretenden vegetativen Störungen der Kanone(n), die im Fachterminus Kollateralschaden genannt werden. Normalerweise versuchen die Kanonen zwar dieses Futter zu meiden, aber es ist hinlänglich bekannt, dass Kanonen nicht wirklich denken können und die minderwertige Futteraufnahme nur deshalb zustande kommt, weil die Futtermeister der Kanonen wieder gesoffen haben und zum Zeitpunkt der Fütterung nicht Herr ihrer Sinne waren.
Das hochwertige Kanonenfutter muss sich regelmäßig einer erniedrigenden Grundausbildung unterziehen und wird speziell darauf geschult als solches auch Verwendung zu finden. Diese Spezialisten müssen dann zu allen unmöglichen Zeiten sofort stramm stehen können, blind etwas tun was Ihnen der Futtermeister ins Gesicht schreit und vieles mehr was sie in der harten Zeit Ihrer Ausbildung lernen durften. Kommt dann planmäßig dieses qualifizierte Kanonenfutter zum Einsatz, dann spricht man von Erfolg auf ganzer Linie, von Heldentum und vom guten Zweck. Desto mehr Kanonenfutter dieser Gattung letztlich zum Einsatz kommt, umso heftiger werden dann die geschichtlichen Aufsätze darüber.
Größter Nachteil des gewerblichen Kanonenfutters ist die ewige Ungewissheit, ob es hinterher in den Geschichtsbüchern als gutes oder böses Kanonenfutter Erwähnung finden wird. Dies entscheidet sich immer erst am Ende der Kanonenfütterung, die stets als Notwehr deklariert wird und sich erfahrungsgemäß auch über Jahre und Jahrzehnte hinziehen kann.
Das perverse an dieser Geschichte ist: Wollte alles Kanonenfutter auf die „Gute“ Seite der Geschichtsschreibung und es wäre im Vorfeld bekannt welches die „Gute“ Seite ist, dann wäre das Kanonenfutter bedeutungslos, da es dann gar keine Fütterung mehr gäbe in Ermangelung des Kanonenfutters auf der „Bösen“ Seite. Bisweilen können sich aber die Kanonen noch über viele Jahre hinweg einer stabilen Nahrungsgrundlage erfreuen, da nicht zu erwarten steht, dass das Kanonenfutter je genügend Intelligenz besitzen wird um diesen Mechanismus zu durchschauen. Guten Hunger: „Booomm“!!!
Futterplatz und Fütterung
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| Öde an das Kanonenfutter … der Sinn des Lebens¡! |
Hier ein selten idyllischer Anblick des Futterplatzes, gerade im Moment der Fütterung. Eine nahezu herzzerreißende Szene. Wer kann angesichts solcher Bilder schon widerstehen? Mit welcher Inbrunst sich hier die Kanonen ihrer Bestimmung hingeben und das letzte für Ihre Herrchen geben.
In der gezeigten Szene handelt es sich noch um die Phase der Anfütterung an einem wüsten Platz, ruhig und gemächlich detoniert es so vor sich hin. Das große Fressen hat noch nicht begonnen. Wenn es soweit ist dann schießen schlagartig noch die Rottöne, gepaart mit hellen Blitzen ins Bild und werden angereichert von einem mörderischen Geschrei des gewerblichen oder auch des kolateralen Kanonenfutters, welches sich dann nach einigen Momenten der Besinnung in ein leichtes Winseln wandelt – nur noch von leichten Zuckungen begleitet – bis es nach einigen weiteren Momenten dann ganz verstummt und sich endgültig beruhigt … dann … urplötzlich … die nächste Detonation, die die Fortsetzung der Fütterung anzeigt und sich das soeben erlebte Schauspiel in traumhafter Vielfalt bis zur bitteren Neige, schier endlos wiederholt.
Sind wir doch mal ehrlich, wer träumt nicht davon einem solchen Erregnis leibhaftig beizuwohnen. Nicht selten ist so etwas eine einmalige Angelegenheit am Ende des Lebens eines Kamels!
Edelvariante
Eine neumodische Erfindung für die Edelleute der Neuzeit ist der Arschflugkörper. Ein auserwählter Edelmann gibt dabei seinen Arsch dafür her, sich auf einem militärischen Fluggerät sitzend fortzubewegen über die feindlichen Linien hinweg zum Zwecke der Aufklärung. Bösonders beeindruckte dereinst der Luxuskörper des Baron von Münchhausen, auf einer Kanonenkugel die feindlichen Linien überquerend. Und natürlich beeindruckte er am meisten die Feinde, und das waren in Münchhausens Falle Türken, also Moslems, welche bei dem Anblick dachten, so schick sähen sie auch aus, wenn sie mal in den Himmel kommen, damit sie überhaupt attraktiv genug für die dort sie erwartenden Jungfrauen seien. Dadurch wagten sie sich mutiger aus ihren Verstecken und wurden so zu Zielscheiben der Rösterreicher - mission accomplished. Angeblich wurde von Münchhausen durch diesen Kanonenkugelflug jedoch nicht gehimmelt, sondern kam heil wieder zurück zu seinen Landsleuten. Um ihn soll es allerdings auch allerlei Fake News gegeben haben, doch dass er den Kanonenkugelflug überlebte, gilt als gesichert, da er doch all diese Fake News stets selber verbreitet hatte. Heute ist es für das edle Führungspersonal bequemer und sicherer, als Arschflugkörper aufzusteigen und sicher zurück zu kehren, und zwar auf einem bequemen Sessel, in welchen hinein zu pupsen größeren Spaß macht als auf eine Kanonenkugel zu furzen. Dieser Sessel ist in Russland der Schleudersitz eines modernen Düsenjägers, in welchem z.B. der im Westen modische Zar Wladimir Putin aus dem Osten feindliche Linien überquert, wenn er z.B. gerade wieder sein Wut-Mütchen auf aufsässige Tschetschenen kühlen muss. Auch Franz Josef Strauß bevorzugte es, auf einem Pilotensessel die innerdeutsche Frontlinie, den sogenannten Weißwurstäquator zu überqueren. US-Präsidenten lieben es natürlich aus alter Wurstkriegssiegertradition, solche Parabelflüge im bequemen Passagiersessel einer fliegenden Festung zu absolvieren. Diese Arschflugkörper-Variante nennt man Airfurz Eins. US-Präsident Donald Trampeltier erst brachte die Blütezeit des Airfurzes, indem er die taktische Wirkung solcher Schauflüge im Sinne psychologischer Kriegsführung optimiert durch Vonsichgabe von fröhlichem Vogelzwitschern, das man überall auf der Welt empfangen kann. Selbst seine politischen Gegner, die Demokraten, überzeugte er dadurch, sich darum zu bemühen, seiner Frisur eine noch beeindruckendere leuchtende Farbe zu geben durch eine Pfirsichisierung (amerik. engl. impeachment), um die Verstrahlung der Menschheit durch seine Schauflüge zu maximieren und damit den amerikanischen Einfluss in der ganzen Welt, und das nur wegen seiner Eifersucht auf den bei den Menschen so unverdient beliebten hinterforzigen Zaren Putin. Das stabile Genie Donald hält dagegen mit genialen Erfindungen wie seiner offenkundigen Vorderforzigkeit, womit er als erster das theoretische Wirkungs-Optimum für einen Arschflugkörper erreicht hat.
Siehe auch: Berta | Krieg | Irakkrieg | Blut für Öl | Mord | Selbstmord
Nicht zu verwechseln mit: Erdgeschoss | Friedlich
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