Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

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15. Dezember – Großer Spähangriff – Die Kamele voll im Visier!

BRDigung: Jetzt ist es soweit, der "Spiegel ohne Leine" berichtet hier über die Wunschträume unserer Staatsschützer. So möchte man künftig schon präventiv fotografieren, filmen, abhören, ausspionieren usw., als kleines Ergänzungspack zur Vorratsdatenspeicherung. Man hat offenbar soviel Speicherkapazität beschafft, sodass derzeit die Auslastung noch nicht gesichert erscheint, was aber durch diese Aktionen erreicht werden kann. Jedes gutes Kamel versteht das, geht es doch letztlich um die "eigene Sicherheit" und um den Anspruch der undurchsichtigen Politiker, einen gläsernen Souverän zu bekommen.

Um unserer Regierung nicht wirklich großes Kopfzerbrechen zu bereiten, kann jetzt jedes Kamel aktiv mithelfen diese Sicherheitsziele zu erreichen. Wie? Ganz einfach. Filmen Sie alles was Ihnen unterkommt, insbesondere zuhause, natürlich zur Sicherheit auch noch Fotos und Tonbandmitschnitte, dann das ganze protokollieren und die maschinellen, beglaubigten Abschriften der Tonaufzeichnungen nicht vergessen. So ist lückenlos dokumentiert was in Ihren 4 Wänden vor sich gegangen ist. Einmal täglich schicken Sie dann das ganze Datenpaket an: Wolfgang.Schaeuble@Bundesregierung.de – unter den besten Beiträgen werden dann 80.000.000 mal Gefängnis nicht unter 5 Jahren verlost. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie dabei sind ist also gar nicht so gering. Schräuble selbst wird dann die Auswertung vornehmen und Ihren Haushalt gemäß Terrorindex klassifizieren. Je höher die Klassifizierung, um so wahrscheinlicher, dass Sie dann in Bälde auch mal Besuch von "Professionellen" bekommen. Sollten Sie wider Erwarten nicht in diese Kategorie passen, so lassen sich aus den übermittelten Daten sicherlich andere Tatbestände herleiten, die Ihnen einen der besagten Preise einbringen können.

Helfen Sie also mit die Terror- und Anschlagsgefahr zu retten! Nachdem diese schon fast ausgerottet ist, können wir mit einer solch groß angelegten Aktion wieder Bewegung in die Sache bringen. Terrorismus ist wichtig, weil sonst die Herde nicht in den Griff zu bekommen ist. Man kann schließlich nicht ohne Grund auf die Kamele losgehen und drangsalieren, die Gründe müssen erhalten bleiben und wenn wir selbst dafür sorgen. Erweisen Sie sich als ein guter Terrorverdächtiger und retten damit die Arbeitsplätze der staatlichen Kontrolleure, die sonst im Handumdrehen Hartz IV-Empfänger wären – und das wollen wir ja nun wirklich nicht. Zeigen Sie sich im weiteren also weltoffen und lassen jeden mal in Ihre Unterhose sehen und was Sie zuhause so treiben. Das sind die neuen Freiheiten von denen alle geträumt haben. Sie können sich, Ihre Lieben und Ihr Zuhause natürlich auch gleich rundumverwanzen, videoüberwachen und aufschalten lassen. In besonders begründeten Fällen – allerdings nur auf Antrag – können Sie dann vielleicht auch einmal erfahren was bei Ihnen so alles passiert ist.

Ach ja, bei dieser Aktion sind unsere Volksvertreter natürlich ausgenommen, weil die Geheimnisträger sind und da darf keiner wissen was die immer so fürs Volk machen, aber wir soll(t)en ihnen vertrauen, die wollen nämlich immer nur unser Bestes. Und wenn alle Terroristen ausgestorben sind, dann versuchen SIE es einfach mit Staatsterrorismus und so ist sichergestellt, dass diese Geschichte nicht mehr endet.Dieser Beitrag wurde Ihnen untergeschoben präsentiert von:
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13. Dezember - Ein einzelnes Kamel ruft die Anarchie aus

Darf das sein, fragt man sich da zu recht! Doch sehen Sie selbst: Diskussion:Quallenangabe.

Ein bisher nur negativ in Erscheinung getretenes Kamel erdreistet sich zu behaupten, ein Artikel, der von 50% der kommentierenden Mitkamele als "irgendwie nicht so toll" eingestuft wird, wäre in irgendeiner Hinsicht irgendwie nicht so toll. Oder, was jeden Zweifel an dieser Dreistigkeit wegspült, sogar "nicht ganz gut".

"Wir können nicht akzeptieren, in einer Zeit zu leben, in der unsere Mitsprache-Rechte beschnitten werden. Geht auf die Barrikaden! Jeder von Euch! Ihr seid Sie! Und ohne Sie sind wir ... weniger. Wir müssen besser sein - wir alle. Ich verlange es von Euch! Ich verlange es von mir selbst!" (Zitat: jetzt gerade auf VOX)

"Ihr könnt wieder in Eure Klassen gehen."

11. Dezember – Merkel tritt beim Grand Prix auf

Berlin: Am kommenden Sonntag wird Angela Merkel beim Grand Prix de Eurovision de la Chanson auftreten. Unser Bundeskanzler und Rassenführer Heinz-Detleff Wendland hat bereits beim Reichsfernsehsender Paul Nipkow seine stundenlange Haßeröffnungsrede auf einen Tonfilm aufzeichnen lassen, den sich die Fernsehzuschauer am Sonntag unter Androhung von Peitschenhieben ins Gesicht ansehen müssen. Frau Merkel wird am Sonntag gleich für mehrere Staaten zum Singwettbewerb antreten, z.B. für Ostdeutschland, für Westdeutschland, für England (weil sie dort als Prinzessin fungiert) und für das Entwwicklungsland Grabanien. Sie wird aber nicht, wie sich nun alle sicher denken, uns als Ulknudel einen vorjodeln, sondern schweigend auf einer Ameise hin- und hergefahren und zum Schluß der Veranstaltung mit einem großen Deuserband in das Publikum geschossen. Dabei wird es voraussichtlich sehr viele Tote und Verletzte geben. Außer ihr hat nur noch Hugo Chavez eine Chance auf den Sieg. Dieser hat nämlich so eine gewaltige Stimme wie Pavarotti LALALA und könnte sie locker an die Wand singen, was dann wohl endgültig ihr Tod wäre. Leider steht aber das Ergebnis der Zuschauerentscheidung schon fest, und Merkel gewinnt mit 50,7 % der Stimmen. Merkel wurde vor wenigen Wochen auf Betreiben Wolfgang Schäubles filetiert und in heißem, spritzenden Zischfett gebraten und zu einem großen Burger verarbeitet. Dieser wurde von Schäuble mit seinem Klappergebiß angefressen und von einem 14-jährigen, leckeren Jugendlichen mit glühendem Eisen vollgespritzt. Daß Merkel nun trotz ihres Zustands nochmal richtig losrocken will, beflügelt nun auch den parasuizidösen Tatendrang von Ursula von der Leyen. Diese will nun auf einer Benefitzveranstaltung für ADS-kranke Kinder auftreten und nackt tanzen.

9. Dezember – Hilfe, jetzt spinnt Schäuble völlig

Schäuble hat in seiner neusten Enzyklika angeordnet, daß die sterblichen Überreste von Wilhelmine und Judas-Hezekiel Merkel, die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden, als Ersatz für Joseph von Beust seiner ekligen Fettecke im Büro seines Sohnes Ohle von Beust angeschmiert werden. Hierzu haat sich Ohle aber auch schon geäußert und gedsagt, er hätte so einen Hals. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller ist dies ein deutliches Zeichen, daß sich Schäuble nun schnellstens zur Zerhackung melden sollte. Der rassenlose Peniskontrolleur aus Bayern-Würtemberg wird aber vermutlich ohnehin schon nächste Woche zwangsentrumpft und dann im Suppenreaktor eingeschmolzen.

3. Dezembär – Weihnachtsdüfte der bösonderen Art…

BRDigung: Passend zum "Braunen Gebäck" der jetzt anstehenden besinnlichen Zeit, in der kamel wieder "Dran Glauben" muss, kommt nun aus Übersee im Stechschritt das passende Accessoire für "Brauntäume", "Braune Soßen" und andere "Braune Brühen" und bahnt sich unaufhaltsam seinen Weg in die Herzen der ewig Gestrigen.

Auch Sie sind ein Verfechter der Theorie: "Nichts kann peinlich genug sein"¿? Dann dürfte der abgebildete Gebrauchsgegenstand etwas für Sie sein? Porzellan aus dem letzten Jahrtausend, einer bahnbrechenden Epoche dieses Planten. Sie suchen die Ihrem Intellekt angepasste Antiquität oder sind gar selbst aller guten Sinne bereits beraubt? Sie halten sich vielleicht auch nur für unendlich abgebrüht? Oder Sie suchen gar etwas um Ihr näheres Umfeld stark zu erschüttern?

Dann sollten sie sich den Gipfel der Geschmacklosigkeit nicht entgehen lassen, versuchen Sie es mal mit "Braunem Tee"! Auch bekannt als hervorragendes Abführmittel, eignet er sich für jede größere, gesellige Fassscheißparty. Leider können wir diesen Artikel nicht im Kamelopediashop anbieten, da uns die dort bedienenden, sehr geruchssensiblen Kamele eingedenk der von diesem Gegenstand ausgehenden Geruchsbelastung fortgesetzt besinnungslos umfallen. Wenden Sie sich daher bitte im Bedarfsfall einfach an diesen überseeischen Grossisten, der da ein wenig geruchsfester und auch sonst nicht weiter zimperlich ist.

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