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Montag, 18. November 2024, 16:34 Uhr (NNZ). 1.2.2022 von Kamelurmel
Im Streit um den russischen Truppenauflauf an der Grenze zur Ukraine erwies sich ein rechtzeitig vor dem Flügelstutzen von deutschen "Tierbefreiern" aus dem Stall des Brathühnchen-zu-Brathähnchen-Veredlers Wiesenhof befreites und jüngst einem Tierasyl der St. Petersburger Tierfreunde übergebenes Hühnchen als Wunderwaffe für Wladimir Putin bei der Entscheidung für das richtige Auflauf-Kochrezept. Mit einer Spionageapparatur versehen wurde es von einem lauthals durch die Lüfte donnernden, aber eben vom Radar nicht erfassbaren Stealth-Bomber sowjetischer Bauart unbemerkt über Washington D.C. abgeworfen. Die eigentliche Bombe trug nicht direkt der Bomber, sondern das Huhn im Bauch. Planmäßig überflog es nach seinem Abwurf das Pentagon zum exakt vom KGB ermittelten Zeitpunkt, an welchem der US-Verteidigungsminister vor der Haustüre sich die Beine zu vertreten pflegt. Und schwupp, legte das wohldressierte Spionagegeflügel sein Ei - in 100 Huf Höhe - so dass dieses in einem perfekt parabolischen Bogen dem Minister auf den Kopf platschte. Sodann setzte die Henne zum Tiefflug an, um die so gewonnene Information zu dokumentieren. Mit der auf des Huhnes Bauch gebundenen Spionagekamera machte es eine Videoaufnahme von dem, was auf des Minister Kopf zu sehen war: Ein Spiegelei - gar! Das Video wurde live in die russische Botschaft und von dort direkt weiter per Satellit in den Kreml übertragen, wo der Zar beim Zuschauen nur vor Freude in die Hände klatschte und jauchzte "Eureka, ich hab's!". Was er da hatte war die wichtigste Information, die er braucht: Wird Jo Beiden stille halten in der Ukrainekrise und sie mit Sanktionen wie "Keine Levi's für Putin" beantworten, oder wird er, ganz im Gegenteil, zum Äußersten Mittel bereit sein, nämlich "Angriff als bester Verteidigung" frei nach Clausewitz. Die Antwort auf diese Frage lag aber zu diesem Zeitpunkt auf der Hand, äh, nein, auf dem Kopf des US-Verteidigungsministers: Ein perfekt gebratenes Spiegelei, das vor seiner Landung dort noch ein gewöhnliches Hühnerei war! Demnach ist des Ministers Kopf derart heftig am Rauchen, weil in seinem Schädel ein außerordentliches Maß an Denkvorgängen im Gange ist, sprich: Der Minister brütet über einen brisanten Truppeneinsatz! Der Spionageeinsatz sollte eigentlich per Einsammeln der flatternden Spionin durch den Stealth-Bomber beendet werden, doch der Pilot führte anderes im Schilde. Er flog mit der Militaria-Rarität weiter bis Texas, wo in Dallas ihm von einem Sammler von Waffeln des Kalten Krieges eine Million US-Dollar für das 1A-Prachtstück der Roten Armee überreicht wurden. Das arme Huhn legte schließlich eine Bruchlandung in seinem Einsatzgebiet hin, wobei die Apparaturen, in die es gezwängt war, zu Bruch gingen. Orientierungslos war es am Boden in Washington aber nicht, denn zumindest ein markantes Gebäude kannte es ja nun. Dort begab es sich hin, und wurde sogleich von Pentagonbeamten verhaftet und verhört.29.1.2022 von Saharasani []27.1.2022 von Wüstenspitz []21.1.2022 von Scheißefresser
Der praktische Selbstabtreibungs-Pürierstab der AfD Nürnberg für die Frau von heute ist ab morgen für 10,95 € bei Max Bahr erhältlich. Hiermit können sich Menschen der Kategorie Minus Eins das kleine Gummibärchen bis zum neunten Monat und ohne Beratungsschein selber herausschritzeln. Noch nie war Abtreibung so billig und einfach. Die kinderleichte Bedienung des Gerätes erfolgt durch eine intuitive Smartphone-App; der Zusammenbau wird in einem farbenfrohen Ikea-Bilderbuch erklärt. Frau Dr. Bratina Hähnel kann bei diesen Preisen nicht mithalten und hat bereits ihre Reklame von der Homepage entfernt. Die AfD Nürnberg hat auf Kickstarter 1,5 Millionen Euro eingesammelt und ebenfalls 1,5 Millionen Euro an EU-Fördergeldern. Das neuartige, patentierte und sehr gute Selbstabtreibungs-Design mit Verbrennungsmotor verfügt über ein modernes Mahlwerk im zeitlosen Design, mit welchem zunächst die kleinen Füßchen, dann die kleinen Beinchen, die Händchen und die Ärmchen des Fötus zerkleinert werden. Der Rest wird nach ein paar Tagen auf natürlichem Wege ausgeschieden. Die ungefährliche, gewebeschonende Betäubung des Genitalbereiches der Schwangeren erfolgt wahlweise über einen kleinen Hochspannungs-Stromschlag oder über sieben dicke Nadeln, die radial nach außen ausgefahren werden und irgendeine grüne, übelriechende proprietäre Pampe in das unzüchtige Fleisch injizieren. In die Entwicklung des Gerätes ist nicht viel Schweiß und Mühe eingeflossen, ebensowenig von den eingesammelten Geldern. Den größten Posten machten die Anwalts- und Notarkosten zur Sicherung des Patent-Portfolios aus, doch auch dies ist nur ein verschwindend kleiner Anteil der eingesammelten Gelder. Der Rest ist in dunklen Kanälen verschwunden, z.B. Darknet, Bitcoins, Geldwäsche mit moderner Kunst oder ähnlichem. Obgleich der laut Stiftung Warentest sehr gute Pürierstab bereits seit Jahren bei Aldi erhältlich ist, wird er erst jetzt so richtig gekauft, da die SPD erst jetzt endlich das Verbot der Werbung für Abtreibung und Abtreibungswerkzeug gekippt hat. Einen entsprechenden Gesetzentwurf hat Bundesjustizminister Marco Buschmann (FDP) nun vorgelegt. Hierzu wurde der §219a aus dem Strafgesetzbuch rausgeschritzelt, wobei sich das Strafgesetzbuch vor Schmerzen krümmte. Ex-Bundeskanzlerin Angela Merkel arbeitet jetzt in der Werbeindustrie und hat sich werbewirksam von Neu-Kanzlerich Olaf Scholz vor laufender ARD-Kamera schön durchrammeln lassen. Mit seinem dicken Verbrennungsmotor-Kolben hobelte er sich durch ihren gut geschmierten Hubraum, so dass es wie bei einem alten Bundeswehrpanzer ratterte. Ein von der ARD beauftragter Notar überwachte die Korrektheit von Einspritzung und Zündzeitpunkt. Anschließend wurde mit einem Multi-Schnelltest die Schwangerschaft festgestellt. Der Multi-Schnelltest kann sowohl Corona als auch Schwangerschaft feststellen, je nachdem, ob das Wattestäbchen in die Nase gesteckt wird oder in die Möse. Obgleich die unromantische Schwängerung einvernehmlich erfolgte, wurde der Führerin dabei von Olaf Scholz eine Flasche Brechmittel gegen ihren Willen eingeflößt, so dass sie davon beinahe abgekratzt wäre wie Achidi John. Sowohl die Förderung der Abtreibung durch den Fall des Werbeverbots als auch der Tod durch zwangsweise verabreichtes Brechmittel dienen der Bevölkerungsreduktion, ganz im Sinne des Club of Rome. Die AfD Nürnberg erfüllt dabei die Rolle des Erfüllungsgehilfen des Kapitals. Nur durch eine Verringerung der Bevölkerung kann der Klimawandel gestoppt und gleichzeitig am Verbrennungsmotor festgehalten werden. Der Verbrennungsmotor ist der ultimative Jobmotor in Deutschland und Garant für gute Arbeitsplätze, die sonst durch den Elektromotor verbrannt werden würden. Die SPD wiederum ist Garant für gute Arbeitsplätze; die AfD Nürnberg hingegen ist ein Fake-Account der Antifa Hamburg-Billstedt. Die Seelen abgetriebener Kinder kommen als Engel ins Paradies. Dort werden die männlichen sofort in den Kükenschredder geworfen; die weiblichen werden zu je 42 Stück in einen großen Eierkarton eingepackt und islamistischen Märtyrern als Jungfrauen dargeboten. Die zerhackten Körper der abgetriebenen Föten hingegen werden auf Erden zur Herstellung von menschlichen Zell-Linien verwendet, um Impfstoffe damit zu entwickeln, die keinen medizinischen Nutzen erbringen, da es bei den Wessis extra keine Impfpflicht gibt. Die von der Regierung geplante und umgesetzte Durchseuchung mit Covid 19 dient ebenfalls der Bevölkerungsreduktion. Die Entwicklung von Impfstoffen auf menschlichen Zell-Linien von abgetriebenen und zerschritzelten Föten macht Tierversuche unnötig und verhindert somit unnötiges Tierleid.  Siehe auch: Die Zeit: Marco Buschmann will Paragraf 219a zügig streichen15.1.2022 von Saharasani []14.1.2022 [– Nationaler Spendenaufruf zur Rettung der Sachsen|Nationaler Spendenaufruf zur Rettung der Sachsen] von Kamelurmel
2.1.2022 von Saharasani []29.12.2021 von Kamelurmel []26.12.2021 von Kamelurmel
Die Omi-Krone spielt diese Weihnachten kaum noch eine Rolle. Nur die mutigsten MitbürgerInnen feiern diese Weihnachten bei Omi, weil es da noch am besten schmeckt. Da halt, wo Omi noch unangefochten die Krone der Küchenchefin trägt. Diesen Trumpf der guten Küche haben selbst in der alten Generation nur noch wenige Omis! Diesen Trumpf, der die coronakrisenbedingt verschärften rigiden auf das Weihnachtsfest heuer bezogenen Vereinsamungsempfehlungen von IHNEN ultimativ aussticht wie ein Weihnachtsplätzchen! Die anderen Omis bleiben einsam. Freiwillig. Denn wer wollte nach zwei Jahren Pandemie in Kamelonien noch dem daraus erwachsenen Wissenschaftssäulenheiligen Christian Drosten widersprechen, der sich für strikte Einhaltung der 1G-Regel ausspricht. Doch auch diese rigide Kontaktphobieempfehlungsstrategie fordert ihre Opfer. Opi Mauser-Mayerschön erwischte es bösonders hart. Er wollte Heiligabend ganz vorbildlich sozial distanziert verbringen. Doch so machte er Heiligabend zu seinem definitiven Lebensabend. Und das kam so: Es war finster im Walde, doch den Weg zum ihm als Ehrenmitglied des örtlichen Anglervereins von Kamelhausen verliehenen Ehrenplatz am Angelteich hat Opi Mauser-Mayerschön auch zuvor schon immer mit geschlossenen Augen hinfinden können. Und so saß er da, in schwachem Mondesschimmer auf ein Anbeißereignis wartend, als die Omi als Einzige die Christmette in der Dorfkirche besuchte, wo ein LCD-Bildschirm von der Kanzel herab die Predigt des Dorfpfarrers live aus dem Pfarrhaus übertrug. Die Predigt endete übrigens abrupt, als des Pfarrers Omas Stimme aus dem Off erscholl: "Das Essen ist fertig!" Da machte sich Omi Mauser-Mayerschön auf den Heimweg in Vorfreude auf den fetten, frischgeangelten Karpfen, den ihr ihr Ehemann sicherlich zu nachtschlafener Zeit im Kühlschrank deponieren würde! Und just in diesem Moment biss er an. Der Karpfen. Und was für ein Monster von einem Tauchschuppentier! Opi dachte nur noch "Der Fang meines Lebens!" Leider hatte er recht. Opi merkte, wie schwer es würde, den Fang, der noch zappelte, an Land zu ziehen. Doch seine kräftigen Hände behielten die Angel fest im Griff, und auch die Angelschnur bewies ihre Markenqualität. Der Karpfen zog so stark in Richtung der Mitte des Weihers, dass Opi in die Falle tappte, ins Wasser nämlich. Er merkte vor Aufregung garnicht, dass seine Gummistiefel voll Wasser liefen - das ist normalerweise das untrügliche Alarm-Signal für einen Angler, die Angelschnur durchzuschneiden und den Fang halt davonziehen zu lassen. Und so zog der Riesenfisch Opi Mauser-Mayerschön schließlich in die Tiefe. Gott habe ihn selig.21.12.2021 von Kamelurmel []
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