Kabinett bis 2017/18

mittels Urnengang verlustig gegangene Gruselkabinette

Kabinett bis 2005

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Kabinett, das, ist eine Ansammlung von Mysterien Einzahl Mysterium, von denen es derzeit in Kamelonien definitiv 13 gibt. Biblisch betrachtet gab es grundsätzlich immer nur 12 Mysterien und einen Supermyster oder Oberkamel. Inflationsbedingt müssen es nun wohl 14 sein, einschließlich Rumtreiber. Wie der Name Mysterium zurecht vermuten lässt, ist es die unabdingbare Aufgabe dieser Institutionen den sagenumwobenen Myst zu produzieren und dem Kamelplebs zu vermitteln. Im folgenden wollen wir die tiefere Bedeutung der Mysterien ergründen und Ihnen somit einen Überblick über das unpolitische Dasein dieser Schalt- und Haltestellen der Nation und der von IHNEN verursachten Bremswirkungen vermitteln.

Das Bundeskamelbinett - Die BRDigungsgesellschaft

Lorelei nach der Auswanderung, aber offensichtlich immer noch sehr heimatverbunden!

Die Mysterien sind mafiös organisiert und treffen sich in einer Loge die man Bundeskamelbinett nennt. Von dort aus wird in konspirativer Weise die gesamte Verwüstung gesteuert, die Normalkamele getrieben, die Verharzung kontrolliert und der edelste Dung der Nation produziert.

In rhythmischen Abständen muss dann dieser Gesangsverein vor dem Bundeskameltag ein Ständchen bringen und zeigen, dass SIE ihre Liedchen gut geübt haben. Das ist nicht wirklich schlimm, weil der Bundeskameltag mehrheitlich mit dem Fußvolk der Kamelmachtis besetzt sind. Der Rest ist reine Scheinveranstaltung für die Medien und Kamelplebs. Nur der Kamelbundesrat ist derzeit etwas schwieriger zu nehmen, weil hier Kamelmachtis aus einem anderen Stall sind. Und diese wiederum sind sauer, weil sie im Bundeskamelbinett nicht mitsingen dürfen. Deshalb machen sie besonders viel Extramyst und hoffen so die Sänger stinkig machen zu können. Das Spiel funktioniert auch und die Kamelmachtis haben viel Spass daran.

Deshalb zählen genau diese Leute auch zum Kreis der engsten Angehörigen und die bilden bekanntlich auch die BRDgungsgesellschaft, weil dies erstens deren Tätigkeit am besten widerspiegelt und zweitens die Zugehörigkeit und Familienverbundenheit bezeugt. Von Trauer kann hier nicht wirklich die Rede sein, denn eine BRDigung ist schon eine lustige Sache und es gibt immer viel zu lachen, wenn das Fell vom zu Grabe getragenen versoffen wird.

Bedauerlicherweise kann sich Kamelplebs diesen Spass auf Dauer nicht leisten und bekommt inzwischen schon ganz glasige Augen. Deshalb wurde die Aktion: Befreit die Politiker vom Volk gegründet, Hier muss jetzt darüber nachgedacht werden, wie man das Volk abschaffen kann, um ungehindert mit der Politik fortfahren zu können. Es gibt schon vielversprechende Ansätze.

Kannichtslerin Kamerkel - (CSDAP) - Bundeskamel

Kannichtslerin, können diese Augen lügen?!

Ein Aufschrei geht durch die Herde! Das erste weibliche Bundeskamel ist gefunden. Damit ist eindeutig bewiesen, dass die Herde zu mehr Gleichberechtigung fähig ist, was angesichts der Tatsache, dass diese Gattung zu biblischen Zeiten nur eine Rippe war, eine grandiose Entwicklung bedeutet.

Dessen ungeachtet können wir heute mit Stolz feststellen, dass es sich bei dem jetzigen und amtierenden weiblichen Bundeskamel mit Sicherheit um die Schönste, die Intelligenteste, die Größte, die Verständnisvollste und Liebreizendste Kannichtslerin in der Geschichte dieses wüsten Volkes handelt. Zugegeben, sie ist bislang die Erste und Einzige, was soll’s.

Dieser Erfolg wird auch nicht dadurch geschmälert, dass sie und Ihre Partei, die CSDAP, nicht die absolute Mehrheit beim Urnengang erhalten haben. Dafür ist sie nun auch eine Verfechterin der großen Kopulation, hierzu hat man dann eigens einen Vertrag mit der SPDSPS gemacht und der scheint recht viel Freude zu bereiten. Kamelplebs hat bei dieser Orgie allerdings auch nicht mehr viel zu vermelden, dafür umso mehr zu erleiden. Die beiden großen Parteien erwägen inzwischen sich zu einer großen Einheitspartei zusammenzuschließen. Die kleineren, dann noch verbliebenen Parteien werden hernach per Gesetz auch Mitglied in dem Verein, wodurch dann die Meinungsvereinheitlichung enorm befördert werden kann. Dies dient auch zur Beschwörung des Einheitsgeistes, der sich anders als der Weingeist, nach der Einheit noch nicht zeigen mag.

Das Hauptaugenmerkel der neuen Politik unter ihrer Führung dürfte den Ergebnissen der Arbeitsgruppe: Befreit die Politiker vom Volk gelten. Zur weiteren Steigerung der Volksausbeute wird auch erwogen, neben der Erhöhung der UN-Wertsteuer, eine Atemluftsteuer, bundesweite Vergnügungssteuer und eine Arbeitslosenabgabe einzuführen. Letztere, weil diese Personengruppe so stark im Wachstum begriffen ist, dass sie als Einnahmequelle nicht außer Acht gelassen werden darf. Hier folgt man der Analogie bei den Biobrennstoffen, die einen derartigen Boom erlebt haben, dass man jetzt dafür auch die Mineralölsteuer erhebt.

Insgesamt dürfte das Gruselkabinett unter ihrer Tollität erheblich gewinnen und der Unterhaltungsfaktor dramatisch steigen. Trocken Brot und magere Spiele für die Kamele und große Kopulation und Champagner für die Kamelmachtis.

Fransl Münzehering – (SPDSPS) Vizebundeskamel und Myster für Arbeitslosigkeit & Unsoziales

Münzehering, hier nach seinem Besuch beim Plastinator

Fransl, nur als natürliches Kamel in der Parteienlandschaft bekannt, ist er jetzt nicht nur Vize-Bundeskamel sondern auch zum größten Arbeitgeber der Nation mutiert. Seine Abteilung mit gut 4 Mio. Beschäftigten ist eine echte Herausforderung. Unangenehm ist dabei festzustellen, dass seine Partei zwar gegen Lohndumping ist, bei seiner Abteilung jedoch eine Ausnahme macht und hier einen Spezialtarif – Hartz IV - zugelassen hat. Letztlich ist dies aber wohl dem guten Einfluss seiner neuen Chefin zuzuschreiben, die seine Abteilung ohnehin abgeschrieben hat.

Jetzt ist der ganze Unternehmergeist von Fransl gefragt. Wie kann man all seinen Mitarbeitern diesen eher dürftigen Tarif verkaufen und ihnen gleichzeitig noch Glauben machen, dass es jetzt richtig bergauf geht? Tja, ist eigentlich eine ganz einfache Sache und die Göbalisierung macht es möglich. Danach sollen alle Leute aus seiner Abteilung zukünftig einen Anteil am Unternehmen bekommen. Wie viel der Einzelne seiner Angestellten zukünftig von seinem Lohn Hartz IV dafür abgeben muss, um zukünftig am Unternehmen BRDigung beteiligt zu sein, dass ist noch völlig unklar. Ebenso offen ist, ob seine Mitarbeiter ein Ausschließlichkeitsrecht auf das Unternehmen bekommen oder nur privilegierte Anteilsscheine. Zur Umsetzung seiner Aufgaben will er nochmals göttlichen Rat bei Herkules einholen, der eine ähnliche stinkende Sache schon mal für den Augias erledigt hat.

Er hat sich sogar noch größeres vorgenommen. Alle bisher noch nicht in seiner Abteilung arbeitenden Kamele sollen demnach auch an ihren jeweiligen Kamelställen beteiligt werden. Damit möchte er sicherstellen, dass die Lasten auch gemäß seinem Mysteriumsauftrag unsozial abgesichert sind. Gehen dann die Kamelställe baden, dann können die Kamele alle richtig mitbaden und es müssen nicht die Kamelstallbetreiber allein leiden, sondern alle Kamele gesellen sich hinzu und wir feiern eine richtige BRDigung.

Was will ein Münzehering einem Kamel vom Wasser erzählen? Eines hat Fransl noch nicht verstanden: Kamele gehen zwar gerne Wasser saufen, können auch lange ohnedem, nur baden gehen sie nicht gern – was nun?

Fang Waller Steingeier – (SPDSPS) – Außenmysterium und Rumtreiber

Fang Waller Steingeier, stets die Erdkugel im Blick!

Ein richtig graues Kamel, hat lange Zeit die Schreibtische vom Gerhammel geordnet und in Ermangelung einer weiteren Verwendung in der Schreibstube schickt man ihn nun durch die weite Welt um die Segensbotschaften der BRDigung zu verkünden. Er hat wahrlich nichts Bösonderes an sich, weshalb es von ihm auch nichts Aufregendes zu berichten gibt.

Jetzt muss er alle Länder besuchen, viel palavern und überall gute Stimmung machen. Richtige Impulse zu setzen und Neues auf den Weg zu bringen, wird wohl nicht seine Sache sein. Dafür darf er seinen Job dann solange machen, bis seine Chefin einem Königinnenmörder zum Opfer gefallen ist oder das Orakel des kommenden Urnengangs ihn mit hinwegfegt.

Ziele der von ihm vertretenen Politkomik sind nicht bekannt, sofern es denn außer Ruhe für die Göbalisierung zu bewahren welche gibt. Offensichtlich ist aber gerade dies auch der Exportschlager den er vertreten soll. Dazu hat man ihm eine handvoll Flugtickets in die Tasche gesteckt, vorwiegend mit Zielen südlich von uns, die man aus Gründen der Verwirrung aber „Naher Osten“ nennt. Dort schlagen, beißen und kratzen sich die Kamele gar fürchterlich und haben ganz üble Angewohnheiten angenommen. Ob er als erprobter Bürohengst und Amtsschimmel jedoch mit den Kamelen zurecht kommt, dass wissen derzeit nicht einmal die Götter.

Auch wenn er diesen nervenaufreibenden Dauerspagat unter den Kamelen übersteht, ist noch nicht sicher, ob er auch in den Olymp der Kamelmachtis aufgenommen wird, dafür braucht er unbedingt noch mehr Farbe, damit er dort am Eingang dann erkannt wird.

Wolfang Stäuble – (CSDAP) – Mysterium der inneren Chirugie

Wolfang Stäuble, Röntgenblick für das Wohl der Kamele¿

Wolfang Stäuble findet jedes Stäubchen, sei es noch so klein. Er schützt und bewahrt alle Normalkamele vor allem Bösen und ist qua Amt der eigentliche Kameltreiber, zuständig für den Zusammenhalt der Herde und deren innerer UN-Ordnung.

Wie sein würziger Vorgänger, Otto Silly, sieht er die größte Bedrohung der Kamele aus der Herde selbst, die aufs Heftigste vor sich selbst geschützt werden muss. Deshalb ist er auch hauptverantwortlich für die Umsetzung des Masterplans – Erlöst die Kamele!

Flink wie ein Wiesel flitzt er jetzt auf zwei Rädern durch die Flure seiner Amtsstuben und sinniert wie er neben seinem Blick auch die Gesetzmäßigkeiten schärfen kann, um die vorgenannten Ziele zu erreichen. Sein bester Vorschlag hierzu war bislang, Kampfkamele zur Bewachung von internationalen Ball-tret-Veranstaltungen einzusetzen. Das sollte dann den Ball und den Plebs mächtig beeindrucken. Die Kampfkamele hatten aber kein Bock darauf und sind am Hindukusch geblieben und machen da weiter bei der Notwehr mit. Das hat ihn persönlich sehr geärgert, dachte er doch, er hätte den Stein der Waisen gefunden auf dem er künftig in der Politoper sitzen wollte.

Vermutlich wird er aber an dieser Stelle nicht locker lassen und möchte es irgendwann als seinen Verdienst buchen können, dass die Kampfkamele auch in der eigenen Herde beißen dürfen. Wie soll er auch ganz alleine eine ganze Kamelherde in die Wüste schicken, wenn diese nicht will, da braucht es dann diese Truppe. Um dieses Ziel zu erreichen, erzählt er immer wieder in hypnotischer Weise das Märchen von “Tea meets Error“, solange bis alle Kamele selbst davon überzeugt sind, dass sie Böse sind und dann vielleicht doch besser von alleine in die Wüste gehen.

†††πππΩΩΩ bAuSTelle - Ab hier wird noch gebügelt / Aufgabe bis zur Neuwahl

Die Mysterien werden derzeit nach Ihrem Leistungsspektrum befragt! In Kürze werden wir hier über die grundlegenden Funktionalitäten berichten.

Moin, lass Dich nicht beim Lesen stören.
Ein Kamel bügelt nur gerade die Knitter aus dieser Seite. Störe es bitte nicht dabei. Also nicht auf „bearbeiten“ klicken, solange es noch bügelt!
Manchmal vergessen Kamele das Bügeleisen auf einer Seite, falls dir die Bügelei zu lange vorkommt, entferne das Eisen doch mal bitte von dieser Seite.

Wissenswertes über diesen Bügelvorgang: WiKa bügelt diese Seite seit 6536 Tagen. Schalt mal wer das Eisen aus!!!

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Tom die Misere – (CSDAP) – Chef von Amtsstube und für Bösonderes

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Bitte beachten Sie auch den Hinweis zu Rechtsthemen!

Anmerkelung des Autors: Ich hätte aus verständlichen Gründen hier lieber einen Linkswarnhinweis gesehen!