George W. Bush

George W. Bush, trägt das W im Gesicht.

George W. Bush (dt.: Schorsch Doppelnull Schamelhaar) auch als größtes Kamel bezeichnet (was wohl eher die Kamele beleidigt), ist zur Zeit US-andromedarischer Präsidentendarsteller mit Sitz in Wo-Schinken. Er ist ein Befürworter der Anderen, die, genau wie er, häufig in der unmittelbaren Umgebung von ölhaltigen Quellen anzutreffen sind und versteht sich selbst als Batman der Neuzeit.
Es ist eine Ironie der Geschichte, dass die Demokratie in den USA von einem George W. aufgebaut wurde, um jetzt von einem George W. wieder abgebaut zu werden.

Gattung

Hier das neue und patridiotische Familienweapon von UU

Herkunft

Bush gehört zur Spezies der Massenvernichtungsaffen. Das Affenmännchen George UU Bush (kurz auch Schurl genannt) wurde vom Weibchen des Vatertiers geworfen, das lustigerweise auch George Bush heißt (das Vatertier, nicht das Weibchen - das heißt Barbarella).

Abstammungstheorien

Die Abstammung Bushs ist extrem unklar, da alle lebenden Kamele jegliche verwandtschaftliche Beziehung zu Bush vehement verneint haben. Darüber hinaus konnten Paläontologen kürzlich nachweisen, dass Bush entgegen verschiedener Gerüchte trotz seiner räuberischen Lebensweise nicht vom Kamelosaurus Rex abstammt, da ihm eindeutig die Höckerknochen fehlen. Als letzte Vermutung bleibt derzeit nur die Abstammung von der Kamöbe, wofür die geistige Kapazität von Bush spräche.

Weitere Versuche seine Abstammung zu ergründen, endeten bei einem berühmten, aber sehr neuzeitlichen Achteck, welches die Grundlage seines Familienweapons ist. Komplexere Formen konnten in seiner Historie nicht ausfindig gemacht werden

Pflege

Über die Pflege solcher Affentiere ist derzeit nicht viel bekannt. Mutmaßungen zufolge würde sich George UU Bush aber gerne die eine oder andere Banane(nrepublik) einverleiben. Jedoch ist bekannt, dass dem UU Gebäck der Sorte "Brezel" nicht bekömmlich ist und zu Hustenreiz, Erstickungsanfällen und, im Extremfall, blauen Augen führt.

Fressfeinde

Der natürliche Feind von Bush ist das in seiner Heimat vorkommende "Bushfire" (hierzulande "Waldbrand"). Feinde aus Leidenschaft sind der T-Rohrist und die Teetasse sowie das Kamel schlechthin (weil er bei ihnen immer seinen Bombenschrott entsorgen will)! Die Liste seiner echten Freunde lässt sich mit nur einem Wort umreißen: Niemand!

Politische Laufbahn

Lebenszweck

Da das Vatertier meinte, die USA (Useless States of Aggression) regieren (und dabei viel Mist bauen) zu müssen, ist der Nachwuchs in dieselben Hufspuren getreten (um noch viel mehr Mist zu bauen). Auch die Affinität zu ölhaltigen Quellen (s.o.) ist vermutlich erblich bedingt. Dadurch kam es immer wieder zu Konflikten mit der Mutter aller Kamele.

Machtergreifung

Im Jahre 2000 wurde Bush mit freundlichster Unterstützung der Illuminaten "gewählt". Die wiederum können sich nur dank der Kugelschreiberverschwörung finanzieren, ohne die man zweifelsohne einen anderen amerikanischen Präsidenten gesähen hätte. Lasst uns also alle Kugelschreiber verbrennen! 2004 allerdings wurde er vermutlich sogar wirklich gewählt, wow!

Solch böser Behauptungen zum Trotz schämt sich Bush (engl. für Schamelhaar) überhaupt nicht. Im Gegenteil, er fordert, in Zukunft die Walen abzuschaffen und vom andromedianischen Obergerichtshof das Staatsoberhaupt bestimmen zu lassen. Zu seiner Amtseinführung hat er das noch geübt. In Zukunft soll Präsident werden, wer die meisten Bananen sein eigen nennt. Oder wer die meisten Wahlfischmaschinen besitzt. Oder die meisten Ölquallen.

Amtsvorgänger von George UU Bush war übrigens Pharao Tut Anch Amund.

Staatsräson

Bush gründete eine andromedianische Viel-O-Säufie, die früher nach ihm benannt wurde als "Bushismus". Die Hauptaussage seiner Viel-O-Säufie ist "Die Energiequellen und die Wirtschaft der USA sollen stets durch eine UAA-Strategie (Unterstellung, Angriff, Aufbau) gesichert werden". Diese Viel-O-Säufie konnte relativ schnell den Carterismus verdrängen, der das Wohl der US-Kamelheit in der AWVBÖK-Strategie (Aufhetzen, Waffen verkaufen, billig Öl kaufen) sah.

Moral und Anstand

Der aktuelle Präsident der USA (=Unterirdische Sexanlage) ist selber Fan der Pornographie, sorgt aber dafür, dass so was in der Öffentlichkeit verboten ist. Außerdem hat er ein Kamel, das 10 Meter weit furzen kann und deshalb weltberühmt ist! Es heißt Riechhart Cheney.

George W. hört regelmäßig Stimmen, die ihm nahe legen, den nuklearen Weltfrieden einzuläuten.

Als reinlicher Mensch verwendet Georgieboy regelmäßig Weißer Riesenwirbler zur Reinigung seiner Heimstatt (Midland, Texas) und der näheren Nachbarschaft (östliche Südstaaten der USA).

Helfershelfer

Zur Festigung seiner Macht unterhält der Bush-Clan das Kommando Spezialkräfte von Bushis Gnaden (KSBG). Ein wichtiger Zweig darin besteht aus einer handverlesenen Truppe von höchst fragwürdigen Vertretern der Gattung Homo Americanensis, auch genannt die Doppel-U-Agenten.

Tagespolitik

Heutzutage spielt George UU Bush gerne Risiko. Er versucht, mit Kamelschutz Stimmung zu machen: 'When I take action I'm not going to fire a $2 million missile at a $10 empty tent and hit a camel in the butt.'

Namensgebung

Wofür steht denn eigentlich das W?

Einige Zeitgenossen sind der Ansicht, das W (gesprochen: dabbeljuh) stünde für Wilhelm, wie Wilhelm Busch, der "Vater" von Max & Moritz (oder war's Marx & St. Moritz?). Andere wiederum meinen, das W stehe für Wundermann - denn man(n) wundert sich ja schon, was der Kerl so alles treibt. Die Wahrheit ist aber eine andere. Das W wird im englischsprachigen Raum als double-U (russisch: дабблю) buchstabiert, also U-U. Das ist der Laut, den das Affenmännchen bei der Paarung von sich gibt. Wen wundert's, bei dem Gesicht?

Laut manchmal zuverlässigen Quellen soll das U-U für Walker stehen - wie George Walker Texasranger. Dafür steht aber schon das U-U oder 00 in "WC", dem Ort für das A-A. Weitere Untersuchungen sind angezeigt, ob sich dies auf den Passgang bezieht.

Aus anderen, ungesicherten Quellen geht hervor, dass das U-U sich auf seine beiden Höcker bezieht, siehe Stammtischdiskussion im Restaurant "Zum wilden Kamel". Noch andere behaupten, er hätte das W nur in den Namen reingenommen, damit sein Name exakt 11 Buchstaben hat.

Nach ihm benannt

Mittlerweile ist sogar ein Mistkäfer nach ihm benannt - und wenn ein Käfer groß geworden ist, wird er ja vielleicht auch mal ein Kamel.

Affären

Das Falken-Upgrade

Im Oral Office, wie auch an strategischen Arbeitsplätzen des Präsidenten, tauchten nach Georgies Amtsantritt mehrere Rechner mit einer Software des nicht näher bezeichneten größten Betriebssystemherstellers der Welt auf, die offensichtlich manipuliert war. Im Weißen Haus selbst sprach man dagegen nur von einer Anpassung auf die speziellen Bedürfnisse des Präsidenten und einem kollegialen Freundschaftsdienst. Nach Inbetriebsetzung der Rechner stand generell nur noch ein KNP-Element für die weitere Bedienung zur Verfügung (siehe Abbildung rechts). Betroffen waren gottlob "nur" die Startbefehlsrechner der Atomwaffeneinsatzkommandos, während die Schreibstube unberührt von diesem Fehler blieb. Nach Bekanntwerden kam es zu unüberhörbaren Protesten aus den Reihen der Kamele, die sich dem EXITUS schon sehr nahe wähnten. Das Problem sei aber erkannt und durch Hinzufügung eines optionalen PEACE-Buttons behoben worden.

Affäre mit Camela bin Laden

Bevor Bush Präsident der USA wurde, hatte er eine folgenreiche Affäre mit einer Bekannten namens Camela bin Laden. Diese ist, obwohl SIE uns etwas anderes weismachen wollen, eine Frau. Damit niemand den Verdacht bekommt, Bush könnte etwas mit ihr gehabt haben, fälscht die CIA alle Videos, die sie von ihr bekommt, indem sie ihr einen ekligen Ziegenbart und Männerkleidung verpassen.

Als Bush jedoch Präsident wurde, verließ er seine Freundin Camela. Daraufhin rächte sie sich, indem sie zwei Türme kaputt machte. Dies sollte wiederum dafür sorgen, dass Bush in Panik ausbricht und abgewählt wird. Das Problem ist nur, dass Bush eine Marionette seiner Berater ist. Die haben schon dafür gesorgt, dass Bush von all den Kleinigkeiten nichts mitkriegt. Ein Präsident der Nutzlosen Staaten von Andromedar (Useless States of Andromedar) hat schließlich Wichtigeres zu tun, als sich wegen zweier verschrotteter Türmchen den Kopf zu zerbrechen!

Seit kürzestem wird ihm auch eine Affäre mit Verona Fehltbush nachgesagt.

Aber eigentlich ist Bushiboy ein ganz netter Kerl! Ehrlich!

Bush Funk

Vorlage:Tourismus

http://www.whitehouse.org
http://bushislord.com/
Arsoniste!
Das ist der Herr Bush
Bush imitiert Kaffee Bono
der NDR enthüllt, wie Bush funktioniert: Johannes Schlüter packt aus