Archiv:Kamelopedia:Politisches Feuilleton/Selbsthilfegruppe Morbus Schaeuble

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Hier finden Betroffene Hilfe zur Selbsthilfe.

Alles, was Schäuble betrifft, darf hier platziert werden:

Synonyme: Rolliver Pisst, Rollivator, The Wheelabrator, Krepel, Kreppel

 Krähaktives Zitat: Da, Krepel, hast e Kreppel - sollst aach net lebe wie e Hunt.
 Krähaktivet Zitat: Der Innenminister iss imma der, watt innen Rollstuhl geschoben werden muss, woll.

Reisetipps: Fahr doch mal hier hin, oder da hin

• Gruppenreise für Nachwuchsstraftäter und Prügelknaben an die sonnige Guantanamo Bay, Kochkurs inklusive, tägliches 42 km Spießrutenlaufen für den Frieden, Toilettentieftauchkurse unter fachkundiger Anleitung und finales Happening für alle Teilnehmer in Wolles Suizidcamp.

 Siehe auch: Hôtel „Au Fauteuil Roulant“

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Dr. Schräuble bekommt, trotz fehlender Notwendigkeit, Essen auf Rädern - desch zahlet ja die Berufschgenoschscheschaft...

Rezepte: Heut’ gibt’s mjam mjam Schäufele...

• Des Küchenbullen kulinarischer Tip: Delinquenten an brauner Soße und leckerem Dessert von Amnesie International, serviert in der neuen deutschen Amtsstube mit anschließendem Verdauungsaufenthalt an der explosiven Guantanamo Bay. Guten Appetit!

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Hinrichten – früher hieß das mal Nachrichten

• 20.1.2008 - Schräuble möchte das Berufsbeamtentum durchgängiger machen. Hier äußert er sich ein wenig zum Thema. Aber man kann das wohl eher als Köder sehen. Denn wegen rüden Führungsmethoden mit gossensprachlichem Umgangston am Arbeitsplatz bzw. repressiver Rekrutierungsmethoden (siehe CDU/FDP) gibt bald keine Beamten mehr und was hätte Schräuble als Oberster Dienstherr der Bundesbeamten zu tun, wenn irgendwann in naher Zukunft keine mehr da wären? Was wäre ein Gutsherr ohne Gesinde? Gesucht werden qualifizierte Hochschulabgänger, die dem überhandnehmenden Mobbing in der freien Wirtschaft nicht mehr gewachsen sind und etwas mehr Planungssicherheit für ihr Leben brauchen. Um finanzielle Mittel dafür freizuschaufeln werden zur Zeit geringer Qualifizierte aus dem gesamten öffentlichen Dienst systematisch entfernt, sofern sie noch kein Alter erreicht haben, dass sie unter den bösonderen Schutz der Gewerkschaft stellt. Ein beidseitig beinamputierter Pförtner muss beispielsweise dann im Krüppelheim die Wände anstieren, weil sein Job von einem Zeitarbeiter billiger erledigt werden kann. Die Zustimmung der (ehemaligen) Versorgungsämter zur leider unvermeidbaren Kündigung gilt als sicher, denn welcher dort frisch angefangene Beamte möchte es sich am neuen Arbeitsplatz gleich wieder verscherzen? Kurz zusammengefasst: da möchte eine Gesellschaftsschicht unter sich bleiben - da werden Privilegien verteilt, wenn man denn von Hause aus bereits privilegiert ist. Zum Beinamputierten könnte Schräuble noch abschließend sagen: „Ihne gehtsch im Krüppelheim gued - für mi wär desch nix. Aber sie sind jo geischtig net so anschpruchsvoll. Sie werde sich scho ei’gwöhne (müsse!).“
• 25.12.2008 - Erst besinnlich und dann mit Trubel wurde gestern im Hause Schräuble der Heilige Abend begangen. Ein schwarzer Rollstuhl mit roten Rädern und dazu eine Tabakspfeife waren ganz dolle Geschenke für Herrn Schräuble, die ihm viel Freude bereiten, wenn er mit seinem Zivi am Sonntag im Stadtpark Dampflokomotive spielen darf. Von dem Gutschein aus der Behindertenwerkstatt hat Schräuble sich eine amerikanische Polizeisirene gekauft. Die Hausmeisterfrau hat ihm diese jedoch weggenommen, als er gestern Abend im Hof die Mülltonnen angezündet hat und die Jungs vom Rollstuhlbasketball zur Bronx-Party einladen wollte. Wenn am Samstag die Apotheken wieder los machen, bekommt Schräuble vom Arzt Ritalin verschrieben...
• 24.11.2008 - Damit Er sein ominöses BKA-Gesetzt durch den querschiessenden Bundesrat bekommt, wollter Er als der Allmächtige Aufseher den Einfluss der Länder begrenzen. Doch Er hatte die Rechnung ohne den Wirt gemacht. Die Länder möchten ihren Einfluss behalten! Zack, hatte er einen Stock zwischen den Speichen hängen! So leicht lässt sich ein Wahnsinniger ausbremsen. Noch.....
• 12.9.2008 - Auf der Homepage der Welthungerhilfe lesen wir, daß Schräubles Frau Ingeborg ihr Ehrenamt als Vorsitzende abgibt. Sie wolle sich nun mehr ihrer Familie und ihren Freunden widmen. Daß sie sich auch mehr um ihren Mann kümmern möchte, bedeutet das aber auf gar keinen Fall. Denn nach wie vor ist er zu Hause unzufrieden, mürrisch, mißtrauisch und schikanös. Er rollt über ihre im Schlafzimmer herumliegenden Schuhe, läßt sich geschickt aus seinem Rollstuhl fallen und drückt perfide die Notruftaste. Durch diese Art von Terror mürbe geworden, war Frau Schräuble nicht mehr in der Lage, ihr öffentliches Amt erwartungsgemäß zu führen. Von daher gönnen die Nachbarn Frau Schräuble jede ruhige Minute und unterstützen ihre Suche nach Freiräumen zu jeder Tages- oder Nachtzeit.
• 22.7.2008 - Aktuell kommt gerade die Meldung rein, dass Schräuble sich als Einmann-Rollkommando nach Kina begeben muss. Getreu dem, allerdings leicht abgewandelten, Wort eines Obersten Kriegsherrn:
  „Ihr wisst es wohl, ihr sollt fechten gegen einen verschlagenen, unbekannten, möglicherweise bewaffneten, grausamen Feind. Kommt ihr an ihn, so wisst: Pardon wird nicht gegeben. Gefangene werden nicht gemacht. Führt eure Waffen so, dass auf tausend Jahre hinaus kein Unsichtbarer mehr es wagt, einen Sportler scheel anzusehen.“
  sitzt der gnadenlose Aufräumer und Kinderschreck bereits in einer Sondermaschine der Luftwaffe. Die kinesische Regierung ist für Merkels rasche Hilfe dankbar, zutiefst gerührt ihren wachsamen Kettenhund leihweise zur Verfügung gestellt bekommen zu haben...
• 29.6.2008 - Die Bergschnarre äußert sich endlich wieder. Es hört sich an, wie das sanfte Ausbremsen eines Rollstuhles. Ob der Schräublerich sich ausbremsen lässt, steht zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht fest. Zunächst müssen die Lautäusserungen witzenschaftlich analysiert werden.
• 20.6.2008 - Schräuble hat gestern nur 2:1 getippt und muss deshalb heute Abend in der Bundestagskantine eine Runde ausgeben. Aus Verärgerung und wegen seines lähmungsinduzierten Zynismusses hat er die Mannschaft Portogülls durch Günther Jauche direkt vom Regenrasenstadion in Basel zum Merkelwerk bringen lassen. Dort wird dann der Spieler Gomes, der nicht für Deutschland, aber für die Portos treffen kann, als Schweinebesteiger eingesetzt. Bürosklav Klose wird Schräubles persönlicher Bürosklave und nie mehr einen Fussballplatz betreten...
• 7.6.2008 - Nachdem Herr Schräuble ein wenig zur Ruhe gekommen ist und auch mal ein Buch zuende lesen konnte, begab er sich auf Grund eines Literaturhinweises in ein Sanatorium in der Schweiz und hofft....
• 17.5.2008 - Achtung Achtung, Die Regierung der Bundesrepublik Deutschland gibt hiermit bekannt: Ab sofort müssen Verdächtige, das sind alle bis zum Beweis der Unschuld, mit einer Wohnungsdurchsuchung rechnen. Bis einschließlich 3. Stock wolle Dr. Schräuble das selbst übernehmen, sofern seine Hebebühne mit Selbstfahrlafette das zu durchsuchende Objekt verkehrstechnisch erreichen kann...
• 5.4.2008 - Aus sicherer Quelle ist es bekannt geworden, daß Schräuble beim Computernutzern-auf-den-Zahn-fühlen mit seiner Hand in die Mechanik seines Druckers geraten ist. Weil er dabei online war (Online-Durchsuchung), haben Hacker aus der ganzen Welt die Situation genutzt und die komplizierte Mechanik in Gang gesetzt. Die Handchirurgen des Universitätsklinikums Freiburg haben zwar ganze Arbeit geleistet, aber für den Fall , das da was zurückbleibt, wolle er einen Behindertenausweis-Verschlechterungsantrag beim zuständigen Versorgungsamt stellen.
• 27.3.2008 - Hier lesen Sie, daß Herr Schräuble nun für Lidl tätig ist, und zwar seit 2007. Auf einer Pressekonferenz sagte er dazu ausweichend: „Sie könnet mir net vorschreibe, wo i zum Einkaufe hingeh - äh - hinrolle, Sie net!“ Der Lidl-Konzern wolle auch nach Aufdeckung des Skandals nicht auf die wertvollen Dienste und die Erfahrung des Einmann-Rollkommandos „Schräuble“ verzichten, nur muss man jetzt eine weniger auffällige Methode wählen. Vordergründig macht man allerdings den Kotau vor der Öffentlichkeit und gelobte Besserung.
• 16.3.2008 - Wie uns der Vatikan in seiner neuesten Verlautbarung bekannt gab, wurde Dr. Schräuble von Kapst Benedikt XVI. persönlich in das Allerheiligste Sakrament des Altares verwandelt und in einer Seitenkapelle des Petersdomes zur Anbetung ausgesetzt. Die Betstunden sollen voraussichtlich bis zum Ostersonntag dauern, danach wird Dr. Schräuble entwandelt und wieder seinen Amtsgeschäften nachgehen können. Siehe Bild:
  

Kamelopediae, in Dominica in Palmis de Passione Domini 2008 +Benedictollus XVI., Servus Servorum Dei

• 5.3.2008 - Ingeborg Schräuble, Gattin des Wolfgangsters Schräuble, hat die Allüren ihres Mannes satt. Seit 17 Jahren an seiner Seite unter ständiger Überwachung sind ihre Nerven am Ende. Auch die ewigen Vorwürfe „Du bleibscht bei s’ Krüppele, weil s’ a gude Versorgung hent.“ haben die Ehe enorm belastet. Vorgestern kam es nach dem Frühstück zum Eklat, als Frau Schräuble mit dem Möbelwagen vorfuhr und seinen Rollstuhl und alles, was an „Behinderung“ erinnert, zum nächsten Wertstoffhof gebracht hat. Seitdem ist Wolfgang auf einem mittelalterlichen Leprösen- und Beinamputiertenwägelchen unterwegs, das er im Medizinhistorischen Museum Dresden gestohlen hat. Wie er nun als Kassenpatient zurechtkommt, dazu wolle er sich nicht äußern...
• 11.2.2008 - Einhundertfünfzig Jahre Erscheinungen in Lourdes. Zu diesem Ereignis müsste der aus dem erzkastolischen Freiburg stammende Prozessionsrollivator eigentlich persönlich erscheinen, doch hat er die Einladung des dortigen Ordinariates ausgeschlagen mit der Begründung, er fühle sich mittlerweile sauwohl in seiner Karre und wolle garnicht geheilt werden. Außerdem habe er für solche Sentimentalitäten keine Zeit, er werde in Berlin dringend gebraucht. Drittens habe er noch den Gerichtstermin wg. seiner Reifenpanne. Tatsächlich ist Schräuble jedoch mit den Rädern seines Rollstuhles in die Strassenbahnschienen seiner Heimatstadt geraten und wird Tag für Tag und nächtens im Depot vor der Linie 12 hergeschoben, ohne dass jemand helfend einschreitet.
• 22.1.2008 - Warnung! Schäubles Bett ist verwanzt. Nachdem seine polnische Putzfrau einen besserbezahlten Job in Rumänien angenommen hat, steht es schlecht um die Sauberkeit des Innenministers. Laut Aussagen seines engeren Mitarbeiterkreises sei er nicht nur streng, sondern er rieche auch so. Sollte sich die Wanzenplage weiter ausweiten, werde das Gesundheitsministerium involviert werden müssen.
• 17.1.2008 - Rollstuhl im Beichtstuhl: Dr. Schräuble will das Siegel der Verschwiegenheit brechen und alle Pfarrer und deren Gespräche belauschen. Sollte ein Pastor sich weigern, droht ihm im schlimmsten Fall ein Sturz von der Brücke in die Moldau. St. Johannes Nepomuk - Ora Pro Nobis.
  

Kamelopediae, in Festo Sancti Antonii 2008 +Lupuseuntus Schaeuble, Inquisitor Generalis

• 14.1.2008 - Bundesinnenminister Wolfgang Schäuble als Verhandlungsführer der Arbeitgeberseite wehrt sich mit Händen und (na ja - symbolisch) Füßen gegen eine Tariferhöhung von 8%. Mehr dazu hier

• 11.1.2008 – Schräuble im Steigflug von Bundesverfassungsrichter abgeschossen. Offenbar ist Schräuble bei seinen Abschussphantasien zu Passagierflugzeugen etwas über das Ziel hinausgeschossen. Eine stinknormale Sidewinder in Form einer öffentlichen Äußerung eines Richters vom Bundesverfassungsgericht hat ihn wieder auf den Boden geholt, wie der Spiegel ohne Line an dieser Stelle berichtet.

• 9.12.2007 – Hilfe, jetzt spinnt Schäuble völlig. Schäuble hat in seiner neuesten Enzyklika angeordnet, daß die sterblichen Überreste von Wilhelmine und Judas-Hezekiel Merkel, die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden, als Ersatz für Joseph von Beust seiner ekligen Fettecke im Büro seines Sohnes Ohle von Beust angeschmiert werden. Hierzu hat sich Ohle aber auch schon geäußert und gesagt, er hätte so einen Hals. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller ist dies ein deutliches Zeichen, daß sich Schäuble nun schnellstens zur Zerhackung melden sollte. Der rassenlose Peniskontrolleur aus Bayern-Württemberg wird aber vermutlich ohnehin schon nächste Woche zwangsentrumpft und dann im Suppenreaktor eingeschmolzen.

International failed translations/Schräubles ausgefeilte Übersetzungen

• 24.1.2008 – „Since an attempted assassination his behaviour became worst - Seit einem missglückten Attentat ist sein Fortbewegungsmittel eine Wurst“ spottete „The Sunday Times“ in ihrer letzten Ausgabe über Schräubles Panne in der Bundestagskantine. Sein Zivi hatte ihn zur Mittagspause unachtsam in einen Senfklecks extrascharf hineingeschoben und stehengelassen. Da der Hersteller für derart verätzte Reifen keine Haftung übernimmt, will Schräuble den Pächter wegen mangelnder Raumpflege vor ein UN-Tribunal zerren und ihn lebenslänglich in einer Senfmühle Körner zählen lassen.