News:Aktuelle Erregnisse/Thatcher
Version vom 27. März 2012, 19:05 Uhr von Nachteule (Diskussion | Beiträge) (erstmal schnell zusammengeschranzt)
9.6.2017
von Kamelurmel
[]8.5.2015
von Kamelurmel
David Camelon bekam prominente Unterstützung am Wahltag: Margaret Thatcher flüsterte als graue Eminenz der Konservenpartei am frühen Morgen ihren alten und mittlerweile altersverwirrten Wählern erfolgreich ein, zur Wahl zu gehen, denn in Wirklichkeit stünde wieder die eiserne Maggie zur Wahl statt ihrem Nachfolger-Waschläpplein im Themsestrom bzw. Fähnlein im Wind Camelon. Am Wahlabend hatte sie die wegen hausgemachten Wirrnissen noch läppischer dahergekommene Leber-Partei erfolgreich eingedost als Hausmacher-Leberwurst. Den Rest erledigte die schottische Premierministerin Störschön: Ein überwältigender Wahlerfolg ihrer Schottennationalisten bedeutet die Steigerung des Scotch-Umsatzes in der Unterhaus-Kantine, um dort lecker zirrhotisch pastetisierte Lebern für die nächste Wahl heranzuzüchten. Thatcher hat schon neue Dosen bestellt. David Camelon zeigte sich am Morgen nach der Wahl allerdings etwas verunsichert, als er vor der Tür von Downing Street 10 neben der Milchflasche eine Dose Leberalwurst fand. Sein Koalitionspartner, die Leberalen, wurden teils gleich miteingedost von der eisernen Lady.18.9.2014
von 2.246.93.64
[]12.9.2014
von 2.246.88.32
Schönheitsorthopäde Dr. M. vollbrachte sein definitives Meisterstück an seiner Stammpatientin: Er liftete die eiserne Lady zum Double von Heidi Klum. Bei DSDS, zur Zeit mit Heino und Erika Steinbach top besetzt in der Jury, sang Thatcher als Heidi zusammen mit Wetterfrosch Kachelmann das bekannte Wetteramtslied "Es regnet Schweine". Helmut Kohl verfolgte den Auftritt des Duos gebannt am Fernseher. Als er die rostige Stimme der Sängerin hörte, sagte er "Die kenn' ich doch? War das nicht die hysterische Ziege von der Affeninsel?" 
Siehe auch: [1]8.9.2014
von Kamelurmel
Die Nachricht, dass die alten Verräter, die Sozialdemokratie Britanniens, auch "Labour" genannt, Kampagne GEGEN die schottische Unabhängigkeit macht, erweckte die Lebensgeister der eisernen Lady erneut. Prompt begab sie sich auf Promo-Tour für ein unabhängiges Königreich Schottland. Zwar seien die Stuarts ausgestorben, aber ihre entfernten Verwandten aus dem Scherzogtum Kalau stünden bereit, Rock und Krone des schottischen Königshauses zu tragen. Damit sie auch die Herzen der Schotten erreicht, durchschwamm die rüstige Lady einmal Loch Ness, erreichte aber garnicht das andere Ufer, weil sie vorher bereits von Nessie verschlungen ward. Damit gehört sie nun untrennbar zu Schottland. Die Tories und die Unabhängigkeits-Thoren stehen fester zusammen denn je. Lediglich das Seeungeheuer hat Bauchgrummeln, aber das vor allem wegen der rostigen Lady im Bauch. Es taucht nun immer öfter auf aus dem See. Leider ist dort gerade Nebel-Saison.
Siehe auch: UnNews28.8.2014
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Als Dr. M. nun auch Margaret Thatcher eine [– Merkel verschärft die Gangart beim Umgang mit prorussischen Sepratisten|Moulinette einbauen] wollte, um die Kondome ihrer Freier zu zerschnetzeln, damit sie doch noch einmal schwanger werde, lehnte sie ab: Zum Jubiläum des Düsenjägers war ihr ein zünftiges Rolls Royce Düsen-Triebwerk lieber. Davon hatte der Luxusautobauer gerade eines übrig, da die EU gerade leistungsstarke Staubsauger verboten hatte. Wie die Operation verlief wurde nicht bekannt, aber Augenzeugen wollen gestern pünktlich zum 75jährigen Jubiläum des Erstfluges des ersten Düsenjägers Thatcher über Rostock kreisend gesehen haben. Siehe auch: 75. Jubiläum des Düsenjägers - Jet war damals noch ohne Fusseldüse, Süddeutsche: stromfressende Staubsauger, Merkel verspätet auch startklar für die Jubiläumsfeiern nahe ihrem Wahlkreis10.5.2014
von Kamelurmel
Lady Margaret Thatcher hatte eine Vision: Der Kalte Krieg würde nicht mehr ewig andauern, ein Ersatz musste her. Eigentlich sollte es Margaretismus werden, eine verschärfte Variante von Alice Schwarzers Variante des Feminismus, doch die Queen war nicht amüsiert über diese Pläne, wähnte sie hinter der Idee doch einen Putsch durch ihre Schwester Margaret. Also Thatcherismus statt Margaretismus. Und der ist bis heute noch nicht wieder eingestellt im Vereinigten Königreich, trotz der Schneise der Verwüstung durch dadurch ausgelöste Kollateralschäden. Und selbst die Nachrichtenflut über Thatcher in KameloNews ersäufte nicht die Ideologie der gemeinstmöglichen Schädigung des Gemeinwesens durch Privatisierung und zuletzt Entprivatisierung alles bisher Privaten durch das Aushorch-Stasi-Projekt Tempora. Siehe auch: Mirror26.3.2014
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Nachdem die aktuelle internationale Politik jenseits von Gut und Böse angekommen ist, war es höchste Zeit: Der Geist von Margaret Thatcher ist wieder aus der Flasche. Nachdem Barack Obama weder gegen Syrien noch gegen Putin zufelde zog und daher schon als zweiter Jimmy Carter verschrien ist, brauchte die Welt einfach wieder die Entschlossenheit der eisernen Lady. Sie machte der Welt die Freude und David Cameron den Ärger nun wieder aufzutauchen, Seit an Seit mit Lady Di, welche dafür sorgt, dass alles politisch korrekt ohne Landminen abläuft! Thatcher wechselte extra ihren Schönheitschirurgen und wechselte von Dr. Mengele zu einem Berliner Experten, der auch für ihr Ableben verantwortlich ist. Aber auch als Zombie hat die eiserne Lady noch Haare auf den Zähnen. Die Krim ist für sie nur die zweite Auflage der Falkland-Inseln. Putin, ein leichter Gegner. Der wird bald die Segel streichen, da kann die Welt sicher sein, nachdem Thatcher der englischen Marine die aufmunterndste Rede seit Elizabeth I. hielt. Putin kann einpacken - seine Tage sind gezählt,16.4.2013
von 95.117.244.103
[]2.1.2013
von Q
Berlin. Margaret Thatcher hat wie Millionen andere Silvester in Berlin gefeiert. Natürlich nicht draussen im Nieselregen, sondern in der Bordellsuite "Peter Hartz der Große" im Adlon. Dort gab es traditionell krabbengefüllte Äpfel, denen wie in Japan den Reisbällen viele zum Opfer fallen. In Japan sind dieses Silvester drölfhundert Japse am Reisball erstickt, und beinahe Thatcher am Krabbenapfel. Der Apfel klebte bereits für vier Stunden am Gaumen, weil die olle demente Pute das Kauen verlernt hat, ehe er wie eine schleimende Schnecke den Schlund runterbewegte. In Höhe der Stimmbänder blieb er vollends stecken, der Krebs im Apfel erwachte aus dem Winterschlaf und war stinkesauer wie letztens Dr. Mengele. Daher zerfetzte er mit seine scharfen Scheren das Halsinnere der ehemaligen britischen Premierminsterin und knotete flugs mit seinen behenden Scheren ein Rettungsnetz aus ihren Stimmbändern, so dass die mühsam tiefer gelegte Stimme kaputtgemacht wurde und Thatcher wie ein Hahn in den höchsten Tönen kräht. Dann kletterte der Krebs am Rettungsnetz empor in Thatchers Mund und knackte mit seinen kräftigen Scheren so lange am letzten verbliebenen Zahn herum, bis das Zahnmark freigelegt war und das boshafte Schalentier tanzte mit seinen spitzen Beinchen eine Hopsassa auf Thatchers empfindlich gewordenem Zahn, so dass auf Grund dessen das Gekrähe der abgewrackten und abgehalfterten Tante infernalische Aussmasse annahm. Daraufhin eilte Kevin Mengele herbei, der immer an solche Tagen Rufbereitschaft hat, weil sein Opa Joseph keine Lust mehr dazu verspürt und versetzte Thatcher in ein künstliches Koma, wo sie seitdem liegt. In aller Stille ins Pflegeheim zurückgebracht werden wohl bald die Operationen zum Endsieg des Neoliberalismus wieder weitergeführt werden. In Münster verunglückte derweil ein Lehrerehepaar mit seinem 92-jährigen Sohn tödlich, während der Sohn schwerverletzt überlebte. Er soll angeblich ertaubt und erblindet und an sämtlichen Gliedern gelähmt auf Margarets Zimmer im Pflegeheim warten, so dass demnächst ein spannener Showdown, ein Kampf zweier Kaputter mit den letzten Ressourcen um einen Platz im Seniorenstift ansteht. Seine toten Eltern wurden von der Bezirksregierung ein paar Sekunden bedauert, so weit wie Beamte halt mitgefühlfähig sind.