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Gemüsefeldwebel. Margaret Thatcher ist am Boxing Day irrtümlich in eine Box gefallen und hat ihren sorgsam hochgezüchteten Kopfsalat und andere Details ihrer aufwendigen Frisur völlig ruiniert. Nachdem dieses als potentiell lebensbedrohend eingestuft wurde, reagierte der notfallmäßig anwesende Enkel von Dr. Mengele, Kevin Mengele (noch ohne Dr.), geistesgegenwärtig und schmückte Haupt und Antlitz der Thatcherin mit frisch geraspelten Möhren, die mit Möhrenleim angeklebt was deutlich fragglehaftes an sich haben. So orange und pommesförmig, aber viel kleiner, das musss man ersteinmal hinbekommen. Dr. Mengele war deutlich stolzer auf Kevin als bei der letzten OP, die ja bionisch sein sollte, aber vollstens daneben ging. Immerhin hat Margaret Thatcher keinen Kartoffelkopf erhalten, der schmerzhaft fritiert werden müsste. Möhren sind als Rohkost anerkannt und damit endet diese sinnbefreite News. Ob Kevin Mengele endlich mit richtigen bionischen OPs anfängt oder weiter so kindisch-albern herumstümpert, wird 2013 entscheiden.
Saulanne am Senfer Gee. Am 22. Dezember 2012 ist Margaret Thatcher mitsamt einiger adligen Mischpokenmitglieder in einem schweizer Wintersporthotel eingetroffen und gleich am ersten Abend verloren gegangen. Nachdem drölf Lawinenspürhunde die nahegelegenen verschneiten und lawinengefährdeten Berghänge abgesucht hatten, wühlte sich die alte verknitterte Frau aus einem Berg Badehandtücher im Keller des Hotels, wo Ostdeutsche wie Chinesen gefangen gehalten werden, schwer für nix arbeiten und Reis fressen müssen. Beim Aufsuchen einer Waschgelegenheit war sie ausversehnlich kopfüber in eine Murkstonne zum Drecktüchersammeln gefallen und mitsamt der darin befindliche Schmutzwäsche gewaschen und getumblert, wie der Schweizer so schön sagt, worden. Jetzt ist das Gesicht noch faltiger, die Eierstöcke noch vertrockneter, was für die Geburtenrate in Schland fatale Folgen haben wird, seitdem Hartz-IV-Frauen nur noch Stütze und Sanktionsbescheide der zuständigen ArGe, aber keine Leibesfrucht empfangen dürfen und daher mit dem Pürierstab intrauterin dauerhaft und irreversibel sterilisiert werden müssen und die Fortpflanzungschancen Thatchers durch eben geschilderten Vorfall gleich Null geworden sind. Doktor Mengele war stinkesauer und schüttelte seine formalinhaltige Zigeunerkindersammlung ordentlich durch, klebte seinem Enkel Kevin links und rechts ein paar wegen einer belanglosen Frage und schloss sich in seinem Bastelkeller ein , um an der erweiterten Version seines Bevölkerungsschredders zu arbeiten. Margret Thatcher wird derweil auf links gezogen und innerlich angefeuchtet auf eine erneute Schwangerschaft vorbereitet, die von Kevin Mengele und Josef Mengele nach Art eines Schützenfestes initiiert werden soll. Wem es gelingt, die Alte als erster so zu beschnackseln dass es geschnackselt hat, kriegt eine Silberkette um den Hals gehangen und muss Freibier bezahlen.
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Das Bundesverfaltungsgericht hat einem Eilantrag stattgegeben und den Weltuntergang zunächst ausgesetzt. Auch der auf das Ende des Adventskalenders fallende Ersatztermin am 24. Dezember ist damit hinfällig. Bei der Verabschiedung der Apokalypse seien entscheidende Formfehler gemacht worden, so die Richter in ihrer Begründung. Bis August 2013 will das Gericht nun verbindlich über das Schicksal der Welt entscheiden. Die Maya kündigten im Falle einer Negativentscheidung bereits einen Zug vor das Jüngste Gericht an.
Die Bundesregierung gab indes ein Weltuntergangs-Moratorium bekannt, während dessen alle deutschen Vulkane, Plattengrenzen, Monsterstürme, Godzillas sowie Peter Altmaier abgeschaltet bleiben und auf ihre Zerstörungskraft überprüft werden. Auch Nibiru wurde auf seinem Kollisionskurs mit der Erde ruckartig gebremst und vorerst in einem stabilen Orbit geparkt. Die Queef und alle anderen Annunaki haben sich als Tarnung erstmal wieder Masken aus Menschenhaut aufs Krokodilgesicht nähen lassen und sind bis auf weiteres nur mit der speziellen Brille zu erkennen.
Nun ist es so weit. Nibiru ist am Himmel mit bloßem Auge zu erkennen. Rot und groß und unheimlich, wie ein zweiter Mond, und er kommt immer näher. Überall auf der Erde ist die Anarchie ausgebrochen. Menschen rennen schreiend durch die Straßen, schmeißen Fensterscheiben ein und klauen Fernseher aus Rundfunkfachgeschäften. Der Amoklauf an einer Grundschule in den USA war nur ein Vorgeschmack, was uns noch bevorsteht. Die Queef hat bereits ihren Buckingham-Palace verlassen und sich mit einem Sparschäler die Menschenhaut abfiletiert, um ihre schuppige, grüne Krokodilledervisage erstmals bei einer eilig vorgezogenen Neujahrsansprache der Öffentlchkeit zu präsentieren. Hinterher ließ sie sich von einem Gesichtabfresshund in ihrer hässlichen Annunakivisage herumkauen, nur um die Öffentlichkeit zu schockieren. Auch Obama löste nun das Geheimnis um seine Kopfhautnarben, ließ sich von seinem Portogiesischen Wasserhund, ein Modeköter, in der Visage herumkauen und ließ ebenfalls das Krokodilleder herausblitzen. Annunaki bestehen aus mechanisch sehr robusten, feuerfesten Silikonverbindungen. Die aufgenähte Menschenhaut kann man also theoretisch auch abflammen. Ist die Menschenhaut erstmal vom Annunakigesicht in fleischigen Placken und Fetzen heruntergeschritzelt, ist die Fresse viel breiter als vorher. Die spitzhackigen Haifischzähne können dann beim Anfressen von Menschengesichtern zeigen, was sie draufhaben. Verteidigungsminister Peter S. hat aus Angst, angefressen zu werden, bereits vor zwei Tagen präventiven Selbstmord begangen, indem er die 400 Volt von seinem Stromverteilerkasten mittels zweier an Zunge und Penisspitze befestigten Drähte durch seinen gestählten Bundeswehrkörper jagte. Seine verkohlte Leiche ließ alle drei Rauchwarnmelder in seiner Wohnung Amok hupen. Angela Merkel leidet seit drei Wochen unter heftigen Mösenkrämpfen und war seitdem nicht mehr in der Öffentlichkeit gesehen worden. Sie hat sich bereiits einen Feuerlöscher in den Arsch geschoben, was jedoch erwartungsgemäß keine Linderung der Beschwerden gebracht hat. Schuld daran sind die Superkräfte des Schuhmannwellenabsorbers der UNO. Berechnungen der NASA zufolge wird sie die Schmerzen morgen früh um 6:00 Uhr Ortszeit nicht mehr aushalten und sich mit den Füßen voran in einen Tierkadaverschredder stürzen.
1Astacus-Spermatophoren können Flusskrebs verursachen
Als aus dem Kommisionsgebäude weißer Rauch aufstieg, war klar, dass man sich geeinigt hatte: Ein neuer Grenzwert der EU soll zukünftig vorschreiben, dass eine unendliche Fläche jeder Zigarettenpackung mit Schockbildern bedruckt werden muss. "Wir möchten, dass wieder mehr Nichtraucher an Augenkrebs sterben, das ist günstiger für die Krankenkassen", so ein Sprecher der Behörde.
Sex im Oktober kann Krebs verursachen
Der Umstand, dass bisherige Verpackungen nur eine endliche Fläche aufweisen, stellt die Tabakindustrie vor neue Herausforderungen. "Wir haben bereits Mathematiker eingestellt, die das Problem für uns Lösen sollen", erklärte Mia Rauch vom Tabakhersteller Lama. Nachdem der SPD-Parteivorsitzende Sigmar Gabriel verkündete, er stelle sein Horn nicht zur Verfügung, wird derzeit Menger-Schwamm als heißer Kandidat gehandelt.
Ganz neue Wege möchte die EU beim Geschmack und bei der Optik von Tabak gehen: "Tabak soll auch so schmecken und aussehen wie Tabak." [1], so EU-Gesundheitskommissar Tonio Borg.
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1Berlin, 19.45°°. "Höckler auf Facebook - Find' ich gut!" Muss dieser Slogan jetzt revidiert werden? Ja, muss gar das ganze Internet komplett abgeschaltet werden, müssen millionen Menschen nun auf ihre geliebten Webpornos verzichten, nur weil ein Terrornetzwerk namens facebook immer wieder Unruhe stiftet?
Schon wieder facebook-Randale! Sowas gab's früher nicht...Neuster Fall: Adolf H. aus B., der in wenigen Tagen seine sog. facebook-Endsieg-Party feiern wollte, lud alle seine facebook-"Freunde" nach B. ein. Und alle kamen: Darunter viele Engländer, Amerikaner, Franzosen und sogar aus den Weiten Russlands reisten sie an, um gemeinsam Party zu machen. Soweit, so schön - aber diesem Ansturm war die Polizei in dem beschaulichen B. einfach nicht gewachsen! Zumal die Gäste auch viel zu schwer motorisiert waren, und die Stadt noch immer zu wenige verkehrsberuhigte Zonen aufweist, so ein Sprecher des OKWBürgermeisters. Außerdem sei die Böllerei hier nur zu Silvester erlaubt, fügte er hinzu. Adolf H. zu dem Vorwurf, er hätte die Eskalation durch sein Verhalten mitverschuldet: "Ich bin mir keiner Schuld bewusst, ich wollte nur, dass die Welt ein bischen deutscherbesser wird, und die ganzen Typen hätten ja einfach zu Hause bleiben können. Das war eine feige Materialüberlegenheit! Aber ich werde versuchen, es wieder Heil zu machen."
Dies tat er dann auch, unseren Informationen zufolge in einer Grube hinter der ReichsBundestagskanzlei.
Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: netzwelt.de
Radebrechen statt kotzen. In der letzten Woche ist Margaret Thatcher nun zum ersten Mal bionisch operiert worden, um ihr ein haifischmässiges Revolvergebiss einzupflanzen. Künftige Prothesenunterfütterungen könnten entfallen, wäre die OP nicht schrecklich dumm gelaufen. Kevin Mengele hat auf Anraten seines Großvaters Josef schon vor seinem Doktortitel die erste OP gewagt und dabei einiges falsch gemacht. Nun hat Frau Thatcher einige Smith and Watson-Ballermänner im Oberkiefer, teils sind es P8-Revolver aus dem ersten Weltkrieg, die so preußisch aussehen wie eine Dampflokomotive. Wenn Margaret etwas sagt oder zum Essen den Mund aufmacht, ballert sie automatisch alle umstehenden Leute ab. Deshalb trägt sie ab sofort einen dobermässigen Maulkorb, der einer unabhängigen Presse, die nicht der Regierung ihre Popoganda durchs Land pustet, geziemend wäre. Zu guter Letzt gab man der Alten ein paar Tropfen Orangenduftöl mit auf den Weg, was genauso sinnvoll und salbungsvoll wie die tröstenden und aufbauenden Worte der Jobcente an unsere Zeitarbeiter ist.