Vorlage:2020-10
Das Kabinett Merkel hat heute harte Einschnitte beschlossen. Bereits seit einer Woche haben die Warenlager von der Regierung die Anweisung, kein Klopapier mehr an den Einzelhandel auszuliefern. Die Leute sollen sich daran gewöhnen, die Musrinne mit mehrfach benutzbaren Intimschabern sauberzukratzen. Sämtliche dem Frohsinn dienenden Veranstaltungen wurden verboten. Die Linke plant, den öffentlich-rechtlichen Personennahverkehr auszubauen, damit sich noch mehr Menschen mit Covid 19 anstecken. Merkel hält das Klopapier zurück, um eine künstliche Knappheit herbeizuführen. Das Vakuum an Konsumgütern verhindert ein Machtvakuum in Deutschland. Da die Warenlager aus allen Nähten platzen, hat sich Merkel gnädig erwiesen und einen Teil ihres Führerinnenbunkers zur Lagerung des Klopapiers zur Verfügung gestellt.
Update: Die Queef hat mit ihrem spitzen Reptilgebiss einen Teil der Deutschen Klopapierreserve aufgefressen.
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Nachdem der Knobelpreisgewinner des Faches Füsik gekürt wurde für seine Erkenntnisse über die Milchstraße, bzw. darüber, dass die Milchweißheit unserer Galaxis 1:1 korrespondiert mit der Schwärze ihres zentralen Schwarzen Loches, bemächtigte sich der geniale Wissenschaftler Dr. O. Medar nun der Infrarotspektralanalysemethoden des glücklichen Gewinners, um sein Glück zu versuchen, heraus zu finden, ob es nicht noch weitere Schwarze Löcher in dem unseren Sternenspiralnnebel gibt. Und siehe da, tatsächlich, mitten im Berliner Bundesverkehrsministerilium, im Büro des Ministers, befindet sich ein markantes Schwarzes Loch. Als ob wir Kamele das nicht schon immer geahnt hätten ... :-)