News:2014-12-23 – Merkel ganz allein bei Pro-TTIP-Demo

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Die aktuellsten Erregnisse:
Peinlich berührt: Merkels PROFREHA-Demo brachte es auf eine Teilnehmerin, die Bundeskanzlerin inkognito höchstselbst. Beinahe wäre sie für die unangemeldete Femen-Gegendemonstration gegen die 3 Hanseln von BERGIDA gehalten und von Wachtmeister Dimpfelmoser niedergeknüppelt worden, hätte sie nicht noch rechtzeitig ein Tuch über ihren großzügigen Ausschnitt geworfen, aber so ungeschickt, dass es auch ihren ganzen Kopf bedeckte, was wiederum die BERGIDA-Demonstranten zu einem spontanen Anti-Kopftuch-Sprechchor inspirierte, welcher aber dank 30 Anti-BERGIDA-Demonstranten With A Little Help From My Friends singend übertönt wurde. Merkel flüchtete sich in die FDP-Zentrale, wo Ex-Gesundheitsminister Dr. Rösler Erste Hilfe gegen ihre posttraumatische Belastungsstörung leistete, indem er ihr eine große Koalition mit der FDP versprach.

Da haben die Deutschen wieder mal die halbe weltweite E-Bucht leergefischt für ihren Genschenkeberg, die Achillesfersen der Götterboten von Hermes zum Weißglühen gebracht, den aus Kostengründen nach Nordkorea outgesourcten Download-Server für Iphone-Apps überlastet bis zum Absturz von Nordkoreas Internet, welches außer aus Apples Server aus King Jong-Uns Spielkonsole besteht, die Einkaufszentren auf der grünen Wiese per somme-schlacht-mäßigem Kundenansturm der grünen Wiese gleichgemacht und "Waldhessen" vollständig entwaldet für Weihnachtsbäume in allen Zimmern, auf den Balkonen, in Vor- und Hintergärten, auf Dächern, in Kellern, eine neue Wüste zur Freude der kamelischen Zuwanderer hinterlassend. Aber der Obermisanthropin Angela Merkel in ihrer Bundeswaschmaschine inmitten des Berliner Regierungsviertels Mitte ist das längst nicht genug Konsum. Da hilft ihrer unverbesserlichen Meinung nach nur ein neues Freihandelsabkommen. Und da sie endlich wissen wollte, wie Demokratie wirklich funktioniert, meldete sie unter ihrem Künstlernamen Angela Kamerkel eine eigene Demo an. PROFREHA (PRO-paganda für FRE-ien HA-ndel), für von jedem Sinn und Verstand befreiten grenzenlosen Freihandel. Wenn das Abendland schon untergeht, soll es durch das Freihandelsabkommen TTIP feierlich im Reformations-Jubiläumsjahr 2017 im Weihnachtsgeschäft in einem Ozean von sinnfreien Massen von Geschenken untergehen. Wohlstand für Alle durch den goldenen Schuss der Modedroge Amazonin, sagt die Amazone aus der Zone, heroisch das Globalisierungswerk ihres Vorgängers Gerhard Schröder bis zum bitteren Ende führend.
Beim Brandenburger Tor kam es zum Zusammentreffen mit einer fast genauso erfolglosen Demo namens BERGIDA, deren immerhin 3 Teilnehmer Weihnachtslieder in so markerschütternder Weise wie einst Momper, Brandt und Kohl das Deutschlandlied zum Besten gaben, wodurch die nur wenige Stunden zuvor von Die PARTEI wiedererrichtete Berliner Mauer einstürzte, was wiederum die Kanzlerin zu Tränen rührte und ihre Demo zur Ersatzschlagzeile für den Mauerbau machte.