Vorlage:2015-03
2Bei Wetterverhältnissen wie den heutigen sind herumtollende Homo-Sapiens ein großes Problem. In Neunordwestniederanhaltvorburg wurde vor wenigen Stunden ein unschuldiger Zögling, ein stolzer Nachkomme und Stammhalter einer alten Rotbuche, von einem Mann erschlagen. Letzterer war so durch den Wind, dass er mit seiner Axt auf den jungen Spross stürzte. Die Betroffenheit in der Herde ist groß. Aus den Kreisen der Ältesten wurden umfangreiche Forderungen laut, sie reichen von einer generellen Leinenpflicht für Trockennasenaffen über eine grundsätzliche Zwangskastration bis hin zu frühkindlichen operativen Entfernung von Aggressionsregionen im Gehirn der Verdrehten dieser Spezies. Tierschützer warnen vor blindem Aktionismus und verweisen auf die grundsätzlich friedliche Natur dieser Gattung bei ordnungsgemäßer Haltung und ausreichender Züchtigung.
Seit Jahrhunderten wurde er weit über die Landesgrenzen hinaus als selbstloser Kinderbeschenker verehrt: Sein Name ist Lepus Paschalis, hierzulande besser bekannt unter seiner deutschen Namensbezeichnung „Osterhase“. Einer langen Familientradition folgend war das Zweibeinlangohr dazu auserkoren, jedes Frühjahr überall bunt bemalte Eier zu verstecken und so die Herzen der Kinder höherschlagen zu lassen. Jetzt sitzt der Robin Hood der Kinder, der barmherzige Samariter, die männliche Mutter Theresa im Knast. Die Anklage lautet: Schwere Tierquälerei und Mord in aberhundert Millionen Fällen.
Nebenbei wird der vermeintliche Kinderfreund verdächtigt, beim Bemalen der Eier auf illegale Kinderarbeit zurückgegriffen zu haben, welche systematisch in so genannten „Kindertagesstätten“ stattgefunden haben soll. Dies wird derzeit noch überprüft und ist daher nicht Teil der Anklage.
Nach ersten Verdachtsmomenten im Rahmen von Ermittlungen zu einer Welle eklatanter Lebensmittelskandale [– Skandal: Bio-Eier aus Pferdefleisch!|(die KAMELOPEDIA berichtete)] lieferte der weltbewegende Fall „Meister Lampe“ ein beispielloses Paradestück internationaler Zusammenarbeit: Dank amerikanischer, russischer und nordkoreanischer Satelliten konnten japanische Wissenschaftler mit Hilfe neuester chinesischer Mustererkennungstechnologie den Flüchtigen eindeutig identifizieren und schließlich in Mali orten. In den frühen Morgenstunden konnte Paschalis von einem durch kanadische Forensiker geschulten australischen Sondereinsatzkommando, das von in Indien ausgebildeten peruanischen Spürhamstern begleitet wurde, in seinem Bau überwältigt werden. Paschalis entsetzliche Verbrechen kannten keine Landesgrenzen und stießen international auf Entsetzen, was letztenendes diese einzigartige Kooperation und seine Verhaftung ermöglicht hat.
Das plüschige Idol legte bereits ein umfassendes Geständnis ab und konnte damit auch Licht in das Dunkel eines lange zurückliegenden rätselhaften Falls der Rechtsgeschichte bringen. In den 50er Jahren vergangenen Jahrhunderts warf eine Reihe von Verbrechen einen Schatten über die USA und Europa: Abertausende junger Hennen kamen nicht von der Schule oder aus der Disko zurück. Sie verschwanden spurlos. Lepus Paschalis gab zu Protokoll, die Hennen seien von seinem Vater, dem damals amtierenden Osterhasen, und dessen Helfern verschleppt worden.
Die Entführten wurden in damals neu errichtete Verliese gesperrt und unter verheerenden Bedingungen zum permanenten Eierlegen gezwungen. Seither werden Generationen von Hennen versklavt und ihr kurzes Leben lang aufs Äußerste ausgebeutet bis sie weder Kraft noch Federkleid mehr haben. Wer keine Leistung mehr erbringt wird hingerichtet und eingedost. Den besten Hennen droht nach der Phase ihrer höchsten Leistung dieses Schicksal zunächst noch nicht: Sie bekommen sogar leicht bessere Bedingungen in ihrer neuen Rolle als Zuchthennen. Die befruchteten Eier aber werden ihnen weggenommen und kommen in Brutmaschinen, sodass die verhinderten Mütter aus Trauer immer neue Eier legen, nicht anders als ihre Schwestern in der Eierproduktion. Kaum geschlüpft wird der männliche Nachwuchs „entsorgt“ – in der Gaskammer oder durch einen Schredder. Die weiblichen Küken werden mit Hochleistungsfutter innerhalb weniger Tage herangezogen, um ebenfalls Teil der monströsen Eierproduktionsmaschinerie zu werden. Hunderte von Millionen wuchsen in dieser Parallelwelt heran, um ihr kurzes Leben lang ausgebeutet oder sofort umgebracht zu werden. Auch der junge Paschalis sei schon früh in diese Machenschaften involviert gewesen – und er sei stolz darauf.
Paschalis gestand, die Sklavenfabrik vom Vater übernommen und «in dessen Sinne weitergeführt und verfeinert» zu haben (mit „verfeinert“ ist eine Verschärfung der ohnehin unhaltbaren Bedingungen gemeint, die Red.). Auf die Frage, ob er je Mitleid empfunden habe, antwortete der Großhase, die Frage sei völlig weltfremd, es ginge hier ums Business: «Jegliches Inputtputt hat möglichst viel Outputtputt zu produzieren, sonst züchtet man sich Konkurrenz und somit seine eigenen Henker heran. So ist das im Geschäftsleben.» Das dunkle Imperium des Osterhasen wurde größer und größer, zahlreiche Helfer und Helfershelfer waren involviert bis hin in Regierungskreise. Die Menschen, welche sich der Eier erfreuten, wurden getäuscht durch hübsche Verpackungen, dekoriert mit grünen Wiesen und gesunden glücklichen Hühnern, und durch verschleiernde Aussagen wie „Bodenhaltung“, „Bio-Eier“ oder „Kleingruppenhaltung“, Beschreibungen, die sogar gesetzlich genehmigt waren, doch überhaupt nichts mit grünen Wiesen zu tun hatten.
Kaum zu glauben, dass diese Machenschaften nicht eher entdeckt wurden. Möglicherweise gab es auch in der breiten Bevölkerung eine Menge Mitwisser und Mittäter, die fast ein dreiviertel Jahrhundert lang den Mantel des Schweigens auszubreiten halfen. Doch eines der Opfer konnte dieser Hölle entkommen und führte die Ermittler zu einem der zahlreichen weltweit verstreuten Tatorte. Henne Lottas (damals ohne Namen) verbogener Käfig Nr. xr 314-4012 wies ein Loch auf. «Ich hatte Todesangst, doch ich wollte meinen kommenden Nachwuchs schützen. So bin ich auf und davon und sah zum ersten Mal dieses helle Licht: die Sonne. Alles war auf einmal so weit, überall Wiesen, Felder – und Regenwürmer. Es ist ein Wunder. Meine Wunden verheilten und nach einiger Zeit bekam ich sogar Federn. Meine Kinder sind gesund geschlüpft und wir haben jetzt ein Zuhause ohne Gitter gefunden.»
Über das Tatmotiv seines Vaters äußerte Paschalis, dieser habe seinerzeit nicht mehr gewusst, wie er den Bedarf an Ostereiern angesichts der immer stärker expandierenden Kinderzahl noch decken und auch finanzieren könne. Er selbst hätte als «verantwortungsbewusster Geschäftserbe» bei einer «etwaigen Erwägung besserer Bedingungen, die sich folglich auf den Preis niedergeschlagen hätten, absolut keine Chance gesehen noch auf dem Markt mithalten zu können», versuchte er sich selbst zu entlasten. Es gelte eine ehrbare Tradition zu erhalten, die durch den ganzjährigen Eierverkauf finanziert werde. Letztenendes, so gab Paschalis zu bedenken, habe er doch «vielen, vielen Wesen ein - wenngleich kurzes - Leben überhaupt erst ermöglicht», da es sie ohne ihn gar nicht gegeben hätte. Er hoffe, die Welt von der Ehrenhaftigkeit seines Tuns überzeugen zu können.
Nachtrag: Inzwischen sind alle Opfer befreit und körperlich und seelisch in stabilem Zustand. Die Grausamkeiten lösten eine weltweite Empörungswelle aus, Eier werden seitdem den Hühnern gelassen und nicht mehr verkauft. Lepus Paschalis zeigte nach einigen so genannten Täter-Opfer-Konfrontationen nach und nach tiefe Reue und spendete zu guter Letzt sein gesamtes Vermögen dem Tierschutz. Er erhielt mildernde Umstände, auch weil er das Verbrechen schon als Kind als Normalität indoktriniert bekam, und wurde statt lebenslänglich zu 12 Jahren Haft verurteilt. Er überlegt, seine Taten in einem Buch aufzuarbeiten, Arbeitstitel „Vita eines ganz normalen Massenmörders“. Die Erlebnisse Lotta Chickenwings hingegen, heute renommierte Dokumentarfilmerin und überdies UN-Tierschutz-Sonderbeauftragte, dienen als Vorlage für ihren gerade gemeinsam mit Quentin Tarantino entstehenden Film „Lotta uncaged“.
Hintergründe: []Ostereier = Käfigeier | []Bio-Eier = Qualeier | []Hahn-Küken = Müll | []Idyllisch verklärte Hinweise zur Haltungsform | []Opferzahlen laut Statistisches Bundesamt (abzüglich Hähne) | []Fakten zur Entwicklung in Deutschland
Zum gestrigen Absturz des R-Bus A380 in den frongzösischen Alpen hat sich inzwischen die ISIS bekannt. Die Organisation hatte einen salafistischen Salatfister als Co-Piloten eingeschleust. Dieser konnte den eigentlichen Piloten per Karateschlag leicht überwältigen und mittels Judogriff aus dem Cockpit rausschmeißen. Da wo früher nur ein Vorhang die Fluggäste vom Heiligsten trennte, damit neugierige Kinder mal dem Piloten über die Schulter schauen können, befindet sich seit 9/11 eine von innen verriegelbare Sicherheitstür, die auch in dieser Maschine erst kürzlich bei einer Routinereparatur nachgerüstet wurde. Aus diesem Grunde versuchte der ausgesperrte Pilot vergeblich die Tür einzutreten, um das Cockpit wieder zu betreten. Das Scheppern der Stahltür ist auf dem Tape des Voicerekorders gut zu hören und erinnert an die jüngste Zerstörungsaktion der ISIS in einem Museum.
Nach 9/11 wurden die Schikanekontrollen gegenüber Fluggästen massiv ausgeweitet, vorgeblich um zu verhindern, dass irgendwelche Höhlenmenschen Teppichmesser mit an Bord schmuggeln. In Wirklichkeit geht es aber darum, die Fluggäste bei der Durchleuchtung mit Gammastrahlen im so genannten „Nacktscanner“ unfruchtbar zu machen, um das Eugenikprogramm des Club of Rome umzusetzen. Dass jedoch vom eigenen Flugpersonal erhöhte Terrorgefahr ausgeht, hat niemand einkalkuliert. Selbst Angela Merkel muss erkennen, dass das komplette Sicherheitskonzept fürn Arsch ist. Man kann in diesen Tagen einfach niemandem mehr trauen, nicht einmal Angela Merkel.
In ihrem teils in Lojban, teils in Folkspraak verfassten, eingebutterten und getoasterten Bekennerschreiben erklärten die Ex-Boku-Haram-Terroristen, man habe die Maschine in das Felsmassiv fliegen lassen, um den Berg zu zerstören. Der Berg sollte nach dem Einschlag der Maschine eine halbe Stunde unter Sauerstoffmangel leicht vor sich hinräuchern, um dann in einer gewaltigen Explosion quasi im freien Fall einzustürzen. Hierdurch sollte wie beim Anschlag auf den Sender Gleiwitz der NATO-Verteidigungsfall herbeigeführt und ein neuer Weltkrieg provoziert werden. Pierre Vogel musste sich an den Kopf fassen und hat sich einen Moment lang überlegt, eine seiner Frauen ein Boku-Halal-T-Shirt nähen zu lassen. Dann aber stellte er sich vor die Kamera und verteidigte das Vorgehen der ISIS in einem eilig zusammengeschnittenen YouTube-Video, in der Wortwahl natürlich vorsichtig verklausuliert, damit ihm der Staatsanwalt nicht an den Karren pissen kann.
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Nachdem bei vergangenen Pegida-Demonstrationen Kirchenbeleuchtungen abgeschaltet wurden, setzte der Dresdner Oberbürgermeister dieses Mal noch einen drauf und ließ bei der jüngsten Demonstration mithilfe des Mondes die Sonne für eine Stunde zu 80% abschalten. «Den Pegida-Idioten darf keine Plattform geboten werden. Diese Demonstrationen sollten daher möglichst im Dunkeln stattfinden.» Die Sonnenabschaltung wurde von ca. 10.00-11.00 Uhr am Freitag durchgeführt.
Scharfen Protest erhielt der Bürgermeister für diese Aktion von den Pegida-Demonstranten: «Frechheit sowas! Bei der nächsten Demonstration werden wir dafür sorgen, dass wir hinterm Mond sind. Dann tangiert uns das nicht mehr.»
Kritische Stimmen kamen auch aus dem Dunstkreis von HoGeSa, Afd, NPD, Frigida (Friedberger gegen…), Doggi (Dosenköppe gegen garstige Islame), Mimis (Muselmanen-irritierte Muttis im Streik) und ähnlichen Abendlanduntergangsangst-bewegten Kryptonym-Fetischisten: «Alles Lügenpresse! Das, was da am Himmel zu sehen war, ist der unleugbare Beweis dafür, dass wir Recht hatten: Wie man sieht, ist die Islamisierung des Abendlandes jetzt nämlich eingetreten! Ha!»
Laut der Nachrichtenlügentur Reuters sagte Netanjahu, derzeit sehe er zwar keine Chance für eine "Zwei-Staatenlösung" und damit für einen Selbständigen Palästinenserstaat, aaaber "unter ANDEREN Umständen möglicherweise schon"! Seither wird in den Einschlägigen Sicherheitsgreisen darüber Spekuliert ob und von wem Netanjahu Geswchwängert worden sein könnte, wobei der Name von PLO Chef Mahmud Abbas besonders häufig fällt! Ob bei Bibi die Schwangerschaft aber bereits nach Neun Monaten beendet sein wird und ob er nicht etwa einen hässlichen Wechselbalg zur Welt bringt, oder vielleicht auch nur die Nachgeburt und dafür das Kind lieber für sich behält und vor allem ob es ein Junge, ein Mädchen oder ein Bibi wird ,das alles ist bis zur Stunde unklar. Eine Unfruchtwasseruntersuchung steht noch aus und die ersten Ultraschallbilder bleiben eh unter Verschluss des Inlandsgemeindienstes Schin Bet !
Krankfurt am Nein: Mit einem erstaunlichen Festakt wurde in Krankfurt am Nein die Neue Zentrale der EZB (Europäische Zombie Behörde) eingeweiht. Hierzu wurde Mario Draghi von Giannis Varoufakis gründlich Gehirngefickt ! Nachdem dieser sein Geschäft erledigt hatte, sagte Draghi zu Ihm: "Grazie Mille, ein solcher Mindfuck hat mir schon lange gefehlt" und ausserdem " Goldman Sucks and Giannis Fucks, das ist schon ein bedeutender Unterschied - Danke für diese Extraordinäre Erfahrung, Moltissimo Bene!"
Ob der oberste EZB-Menschheitsverelender sich nun besinnt, eine weniger Kapitalschleimige Währungspolitik zu machen, das bleibt freilich dahingestellt...
Mustafa Kamel Madbuli stellte den Plan vor für Sisi-City, das neue Kairo, das das alte ersetzen soll. Mittelpunkt soll die Sisi-Pyramide werden. Darin soll Pharao Sisi Ägypten regieren. Sie soll die größte und höchste aller Pyramiden werden, damit jeder Umsturz des Gebäudes mitsamt dessen Einwohner von vornherein ausgeschlossen ist. Experten vermuten, dass Sisi aber gar kein derartiges Ungemach etwa seitens Terroristen wie Isis droht: ISIS ist nämlich das Ananym für SISI.
Die reichste Ente der Welt, Dagobert D., badet derzeit nicht in Geld, sondern in Depressionen, malträtiert vom Stachel des Neides. Er vermutet, die Riesen-Pyramide solle ein inflationssicherer Geldspeicher werden, Sisis Privat-Hallenozean zum Schwimmen im Geld.
Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: Zeit online – Ägypten will neue Hauptstadt bauen
Da gibt es schon so viele Naturgewalten, Kopftücher werden erlaubt, Wölfe werden reingelassen, und jetzt will die ISIS auch noch den Eiffelturm zerstören. Aber wie will die ISIS das anstellen? Der Eiffelfurm ist mehrfach redundant verstrebt und hat außerdem viel Luft zwischen den messerscharfen Kruppstahlteilen. Das heißt: einfach ne amerikanische Passagiermaschine reinfliegen is nicht, denn die würde einfach in Streifen geschnitten und wie eine MH17 als Konfetti über Paris herabregnen, ohne im Inneren des Eiffelturmes zu explodieren. Wollen die Terroristen etwa wie Bart Simpson nachts mit der Baumarktsäge losziehen und die Füße des Eiffelturmes durchsägen, damit er umkippt? Oder wollen sie mit dem Vorschlaghammer dagegen hauen wie kürzlich im ägyptischen Museum auf Götzenstatuen und Mumien? Das würde richtig schön Boing machen, lauter und glockenklarer als der Kirchturm der Basiliuskathedrale zum Gottesdienst läuten. Da würde so manch ein gottloser Franzmann vor Schreck wieder eintreten in die heilige katholische Kirche, aber den Eiffelturm würde es gerade mal so kratzen wie eine Deutsche Eiche, an der sich ein Wildschwein schabt. Die Islamisten würden deshalb sofort in der nächsten Charlie Hebdo als wilde Schweine porträitiert und endgültig zum Gespött des gesamten Abendlandes. Es ist also noch nicht klar, was die ISIS mit dem Eiffelturm vorhat, was sie genau damit erreichen will und was der Mossad damit zu tun hat.
Der Deutsche Staat ist unterdessen einen ersten Schritt auf den ISIS zugegangen und hat den Unterricht mit Kopftuch zugelassen. Angela Merkel, die sich letzte Woche erst muslimisch beschneiden lassen hat, begründete diesen Schritt mit Sure 256 aus dem zweiten Koran. Darin heißt es, die Bekleidungsfreiheit an staatlichen Schulen dürfe nicht durch religiöse oder weltanschauliche Vorgaben eingeschränkt werden. Ganz Deutschland fragt sich: Wie viel Gefahr geht eigentlich von einer kopftuchtragenden Lehrerin aus? Die Neuregelung der deutschen Berufskleiderordnung könnten einzelne Lehrkräfte zum Anlass nehmen, um Terroranschläge an deutschen Schulen auszuüben. Einige Schulen sind zwar inzwischen mit Terrormeldern ausgerüstet, die zum Teil einfacher zu finden sind als die Feuermelder. Wenn man auf den Knopf drückt, werden automatisch alle Türen und Fenster der Klassenzimmer abgeriegelt, damit der Terrorist nicht in die Klasse reinkann und die Schüler in Sicherheit sind. Die Aufgabe der Lehrer besteht darin, die verängstigten Kinder zu beruhigen, damit keine Panik ausbricht. Trägt jedoch die Lehrerin selbst eine Scream-Maske, ist sie gar eine Islamistin von der ISIS, hat sie im verriegelten Klassenraum leichtes Spiel mit ihrem Fährtenmesser ihre Schüler langsam und qualvoll zu enthaupten. Schuldirektor Heinz Müller vom Kaiser-Wilhelm-Gymnaseum in Nürnberg sieht keine Gefahr. Er nutzt die Neuregelung, um im G String Thong Jock zu unterrichten. Das ist so ein asymmetrischer Tanga, bei dem der Pimmel seitlich um das Bein geschlongen wird. Bei seinen Schülerinnen kommt dies sehr gut an. Heinz Müller gelte als gut integriert, so Heinz Müller.
Der ISIS hat inzwischen personelle Umbesetzungen vorgenommen und den obersten Verfassungsrichter des ISIS hinrichten lassen. Damit stellt er klar, dass sich der Staat in seine Gesetzgebungsvorhaben nicht von seinen eigenen Verfassungsrichtern reinlabern lässt. Die Stelle am ISIS-Verfassungsgericht ist nunmehr vakant. Schuldirektor Heinz Müller mit dem G String Thong Jock, ein überzeugter Salafist, hat sich auf die Stelle gemeldet. Er gilt als besonders strenger Richter und will Angela Merkel wegen Apostasie hinrichten lassen. Da sie, wie die Pimmelreporter von der Bildzeitung kürzlich aufgedeckt, einen russischen Fußlappen von einem gefallenen Soldaten der Roten Armee aus dem Zweiten Weltkrieg als Kopftuch trägt, gilt sie als Neokufar und muss sterben. Auch Wolfgang Schäuble soll zu Tode gesteinigt werden, obwohl er ein Kopftuch trägt. Er hat sich ein Stück vom Gehirn abschneiden lassen und hat sich dafür eine extralange, doppellagige Vorhaut annähen lassen, unter welcher er nun extraviel Smørre kultiviert. Die Exekution Schäubles wird quer durch alle Fraktionen befürwortet. Vorher soll es aber noch als Schwein portraitiert werden.
Uschi Merkel, die Zwillingsschwester von Angela Merkel ist erst vor kurzem beim Bungeejumping vom Eiffelturm runtergeklatscht. Das Gurt war zwar an ihrem Fuß festgezurrt, jedoch der Karabinerhaken am anderen Ende nicht am Geländer des Eiffelturms eingerastet. Beim Aufprall hat die korpulente Wuchtbrumme ein paar selbstsüchtige, arrogante Baguettefresser mit in den Tod gerissen, so dass die Aussichtsplattform für einige Tage zur Sicherheit komplett für Touristen gesperrt werden musste. Der Betreiber des Eiffelturms verklagte daraufhin den französischen Staat vor einem internationalen Schiedsgericht wegen der erlittenen Profitminderung. Dabei war dies nicht der erste Todesfall am Eiffelturm. Wie bei der Atomkraft so auch beim Eiffelturm könnte durch die Nichtexistenz der Anlage viel Leiden und Sterben im Vorfeld vermieden werden. Darin könnte die geheime Botschaft der ISIS-Terroristen liegen. Statt eines Anschlags auf den Eiffelturm ist in Wirklichkeit einer auf ein deutsches Atomkraftwerk geplant. Mittels einer von Selbstmordattentätern gelenkten, vollgetankten Passagiermaschine, die in einem Abklingbecken landet oder einen Reaktor im laufenden Betrieb zum Besten bringt, könnte die „friedlich genutzte“ Kernkraft in Deutschland sehr schnell zur Atombombe werden. Deutschland verstößt in so fern vehement gegen den Kernwaffensperrvertrag.
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Ankh-Morpork. In Gedenken an den verstorbenen Spielzeugmacher, Postboten und Astrozoologen Terry Pratchett hat der Patrizier Havelock Vetinari gestern eine achttägige Stadttrauer angeordnet. Erzkanzler Ridcully von der Unsichtbaren Universität erläutert hierzu: „Acht ist eine äusserst magische Zahl. Alles Weitere fragen Sie am besten Herrn Stibbons hier, ich gehe jetzt auf die Jagd.“ Schwarze Graue Nicht weisse Armbinden und Lilien (frisch gepflückt!) können zu unschlagbaren Preisen bei Herrn Schnapper erstanden werden (und damit treibt er sich selbst in den Ruin).
Kommandant Mumm versichert, dass die Stadtwache während der Trauerzeit weiterhin auf das traditionelle Glockenläuten und „Es ist drei Uhr und alles ist gut!“-Rufen verzichten wird, auch wenn dies zu grösseren Unruhen in der Diebes- und Assassinengilde geführt hat. Über den Verstorbenen sagt uns Oma Wetterwachs: „Dafür, dass er ein Mann ist, kannte er sich mit Kopfologie gar nicht so schlecht aus.“ Nanny Ogg hat einen schmeichelhafteren, aber leider nicht zitierfähigen Nachruf verfasst, auf dessen Wiedergabe wir hier deshalb verzichten (ein Igel kommt darin vor).
NOLI TIMERE MESSOREM.
Die ISIS breitet sich in immer mehr Staaten aus. Nachdem bereits 12 Staaten dem Bündnis angehörten, gab am Wochenende auch die nigerianische NGO Boko Haram bekannt, der ISIS beitreten zu wollen. Die Führerin der Europäischen Union, Angela Merkel, reagierte nun prompt und gab auf einer eigens hergerichteten Pressekonferenz die Gründung der Deutschen ISIS GmbH bekannt, die den Anschluss des Reichsgebietes an das Kalifat logistisch bewerkstelligen soll. Angela Merkel ließ sich hierzu eigens auf den Islam umtaufen und von einem aus Ägypten angereisten Geistlichen pharaonisch beschneiden. Da es sich bei dem Geistlichen um einen Fünf-Euro-Friseur handelte, kam eine moderne, in Form und Geräusch elektrorasiererartige Beschneidemaschine zum Einsatz. Dies ist zwar nicht weniger schmerzlich als das manuelle Abtrennen der Klitoris mittels einer rostigen, alten Katzenhacke, geht dafür aber um so zackiger. Angela Merkel lobte unter Schmerzen die in Deutschland produzierte, elektrische Beschneidemaschine. Der deutsche Exportüberschuss gehe eben nicht zu Lasten sozialschwacher Länder, sondern schaffe dort Arbeitsplätze en masse, so wie im Falle des ägyptischen Fünf-Euro-Friseurs. Dieser reiste unmittelbar weiter zu einem katholischen Mädcheninternat unweit Berlins, um den internierten Töchtern aus hohem Hause mit der Maschine das Ärmelfutter aus der Handtasche rauszuschritzeln. Zukünftig, nach der industriellen Revolution 5.0 können die Töchter sogar mit dem Hühnerfließband antransportiert und computergesteuert millimetergenau abgefitzelt werden.
Nach seiner Rückkehr aus Saudi-Arabien wurde Bundesernährungsminister Siegmar Gabriel auf persönlichen Befehl der Führerin gefangen genommen und wegen Beleidigung des Islam zu tausend Stockschlägen und zehn Jahren Haft verurteilt. Bei einem Gespräch mit dem stark aus dem Mund riechenden saudischen König hatte Gabriel eine drastische Reduzierung deutscher Waffenexporte in Aussicht gestellt. Dies widerspricht der neuen Ausrichtung deutscher Außenpolitik, der zufolge alle islamistischen Staaten mit Hochdruck zu bewaffnen sind. Als Strafverschärfung schlug Merkel vor, Gabriel von einem umerzogenen, ehemaligen Muhammed-Karrikaturisten als Schwein portraitieren und mit Schweinefleisch rektal zwangsernähren zu lassen. Desweiteren werden an Gabriel medizinische Experimente durchgeführt: ihm sollen auf einer neuartigen, computergesteuerten Mädchenbeschneidestraße die Hämorrhoiden langgezogen und mit der Bratenschere oder mit der Gartenschere abgeschnitten und millimetergenau mit dem Lötkolben verödet werden, computergesteuert und vollautomatisch.
Die Fußballberichterstattung der Tagesschau mit Neuzugang Kommentator Heinz Müller jetzt erstmalig vollständig verbenfrei in der 11. Sendeminute. Intendant Calmund von Peterson, ebenfalls gerade erst eingewechselt, leicht irritiert beim 1:1-Ausgleich. Zum Abschluss der Wetterbericht, Spitzenreiter Jan Hofer beim Abstiegskampf in einer beeindruckenden Schlussphase. Die Tabelle: Angela Merkel sprachlos.
(Eigentlich sollte hier ein Artikel über den Mundgeruch des saudischen Königs erscheinen, aber dieser wurde anlässlich des internationalen Frauentages leider versehentlich beim Auspeitschen erhängt.)
3Sie rufen Politisches, Religiöses, Ethisches, Weltbewegendes wie Banales ins kollektive Bewusstsein. Sie treten beinah so mannigfaltig auf wie sämtliche Individuen, Dinge und Phänomene dieses Planeten, ja des gesamten Universums. Sie reichen vom Internationalen Tag der Höckerträger, dem Internationalen Frauen-/Männer-/Kinder-/Kamel- oder Kirchentag über den Internationalen Tag der Interplanetarischen Föderation über den Internationalen Tag der Jogginghose bis zum Internationalen Drogentag.
Trotz seiner universalen, omnipotenten, obligatorischen wie polymorphen Präsenz der Würdigung ausnahmslos jeden Phänomens von mega-gewaltig bis winzig klein fehlte eine Sache bislang: Die Würdigung des Internationalen Tages seinerseits. Haruka Hauruk vom Ausschuss zur Bestimmung Internationaler Tage des Internationalen Gremiums des Internationalen Tags meint zu der heute getroffenen längst überfälligen Entscheidung:
«Eigentlich sind wir ziemlich überlastet, denn so schnell, wie die Liste immer größer wird, kommen wir mit dem Ausrufen Internationaler Tage gar nicht nach. Gerade erst haben wir den Internationalen Tag der Staubmaus verabschiedet und die Planung für die Einführung des Internationalen Tages des Sandkornes läuft gerade auf Hochtouren. Dennoch haben wir hier bei der jüngsten Einreichung eine Ausnahme gemacht und den Internationalen Tag des Internationalen Tages schon jetzt ausgerufen, obwohl er laut Liste erst in einigen Jahrzehnten an der Reihe gewesen wäre. Doch hier geht es schließlich um die Basis unsrer Arbeit und darum, der Welt die Bedeutung des Internationalen Tages bewusst zu machen, auch wenn inzwischen Internationale Tage kaum noch registriert werden, weil täglich mehrere stattfinden. Künftig werden Internationale Tage in Internationale Stunden und alsbald in Internationale Minuten umgeändert werden müssen – oder besser gleich in Internationale Sekunden.»
Wir bleiben gespannt auf die künftige Entwicklung.
[]Kamelopedia läd ein zum Internationalen Tag des Internationalen Tages (Facebook)
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Letzten Freitag erhielt eine neue Folge von „Raumschiff Enterprise“ Einzug in die Wohnzimmer. Sie erntete unter den Fans jedoch keine Begeisterung, sondern entsetzte Aufschreie. Zwar stießen bereits in der Vergangenheit auch andere Folgen der Serie auf unterschiedliche Resonanz, etwa die, die den ersten Filmkuss zwischen einer dunkelhäutigen Erdbewohnerin und einem hellhäutigen Erdling zeigt oder jene, wo auf einem fernen Nazi-Planeten eine Handvoll Sternenflottenbediensteter das dortige Treiben in 45 Minuten beenden. Stets gab es Teile des Publikums, die mit der Handlung nicht einverstanden waren und dies auch lautstark deklamierten. Doch zu einem solchen vielstimmigen wie einvernehmlichen Entsetzen wie derzeit kam es in der Vergangenheit nie.
Die neue Folge mit stark gesundheitspolitisch-pädagogischer Ausrichtung handelt einmal mehr von Spocks Tod. Diesmal in einer alternativen Zeitlinie mit dem verwirrenden Namen „Realität“. In dieser stirbt Spock… unwiderruflich… nicht im Kampf… nicht weil er seinen Captain retten will… Spock stirbt schnöde und unheldenhaft an den Folgen des Tabakkonsums… nach chronischer Lungenkrankheit. Auf weitere Action und Dramatik wurde verzichtet.
Mehr gibt es zu der neuen Folge nicht zu vermerken. Ab in die Tonne damit! Her mit dem Vulkanier, der noch jedes Problem dank seiner bestechenden Logik in den Griff bekam!