Vorlage:2016-06
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Heute ist die Abstimmung zum Austritt der Kamelopedia aus der Kamelischen Union. Schon zig 5 Kamele warten vor den Wahllokalen um abzustimmen.
Ein Aufruf in eigender Sache: Liebe Mitkamele: Nur der Kamelexit schützt uns vor der Überflutung mit Artikeln von Anfängerhumorkamelen. Wir müssen jetzt die Grenzen dicht machen. Hört nicht auf David aus Kamerun. Kamerun ist eh ein kleines Land in Afrika. Wählt jetzt den Kamelexit. Jede Menge Gründe sprechen dafür. Die Dromedare, die auch Mitglied der Union sind, haben beispielsweise kaum produktives beigetragen hier. Ein weiterer Grund für den Austritt: Ich habe schon mehrere hundert Kameltaler bei Bet365 auf den Austritt gewettet. Falls ihr ebenfalls noch Gründe beisteuern wollte, einfach drunter schreiben. Falls jemand Gründe gegen den Austritt hat: Schreib die auf deine Klotür aber auf keinen Fall hierhin!!!!!!
Ankara. Der Präsident der Türkei kündigte in einem Interview an, die Beitrittverhandlungen mit der Europäschen Union zu beschleunigen. Hierzu werde demnächst ein Referendum einberufen, in dem die Türken entscheiden sollen, ob die EU nun der Türkei beitreten darf oder eben nicht. Sehr zum Unmut der Bürger von Europa erklärte der Präsident zugleich, dass man vorher auch die Visumsfrage nicht klären könne. Die Europäer sehnen sich bekanntlich schon lange nach Visumserleichterungen für Türkeibesuche, um aber eine übermäßige Armutseinwanderung aus Deutschland und anderen Staaten zu verhindern, kam diese bislang nicht zustande. Zuletzt sah sich die Türkei sogar gezwungen, den Besuch des Verteidungsstaatssekretärs samt seinem Gefolge beim Tornado-Stützpunkt in Incirlik abzulehnen. Nachdem bereits die deutschen Soldaten den türkischen Wohlfahrtsstaat nur ungern verlassen würden, befürchte man halt, dass man zukünftig auch noch deutsche Beamte durchfüttern müsste. Viele Experten sehen allein in dieser Ankündigung schon einen Stopp der Türkei-Norderweiterung. Europa reagierte erwartungsgemäß geschockt auf diese Nachricht. Den Brexitbefürwortern verlieh diese Nachricht derweil neuen Zuspruch, weil man der Meinung ist, dass Großbritannien einen Türkeibeitritt allein eher schaffen könne, als wenn man noch das EU-Handicap im Schlepptau habe. Deutschlands Beitrittchancen werden wegen unterschiedlicher Humorvorstellungen im Übrigen als sehr gering eingeschätzt. Führende deutsche Politiker erwägen zwar einen Gang nach Ankara, aber es ist mehr als fraglich, ob es gelingen wird, den mächtigsten Mann der Welt hierdurch milde zu stimmen.
Jogi Löw’s Mutter hat ihren Sohnemann auf der Internetplattform NoFap angemeldet, einem Anti-Masturbations-Selbsthilfeforum. Löw hatte auf der UEFA-Europameisterschaft im Herrenfußball beim Spiel DFB gegen FFU vor laufenden Kameras wild herummasturbiert und den Eichelkäse an seiner Hand abgeschnuppert, ferner sich eine Klabusterbeere aus der Musrinne geknaubelt und vor den Augen der entsetzten Fernsehzuschauer genüsslich verspeist. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz hat Löw inzwischen eingeräumt, aufgrund einer Zwangsstörung immer herumzumasturbieren und sich dafür beim Fernsehzuschauer entschuldigt. Doch auch bei diesem Interview ging die Hand mehrmals unter den Tisch, was bedeutet, dass er seinen Sextrieb noch immer nicht unter Kontrolle hat.
Diese Nachricht bewegte heute Deutschland so einige Meter, obgleich sie weltpolitisch völlig belanglos ist. DFB, UEFA und Konsorten sind private Wirtschaftsvereine, deren „politisches“ Ziel es ist, eine Fußballshow zu produzieren und mit dem Verkauf von Tickets und Senderechten Kohle für sich einzufahren. Das Konzept der „Nationalmannschaften“ beflügelt zwar den Terror durch nationalistische Hooligans, im Allgemeinen richtet sich aber die Vereinsstruktur der UEFA-Tochtergesellschaften nach Staaten und nicht nach Nationen, wodurch z.B. nach dem Ende der DDR die DDR-Nationalmannschaft entfiel und die stolze Nation der DDR-Bürger heute keine eigene Nationalmannschaft mehr besitzt. Einzige Ausnahme von dieser Regel ist der Vielvölkerstaat „Vereinigtes Königreich“, in welchem die englische, die walisische, die schottische und die nordirische „Nationalmannschaft“ beheimatet sind. Ja richtig, bei der EM treten eine irische und eine nordirische „Nationalmannschaft“ gegeneinander an; folglich können die Spieler respektive ihre mitangereisten Hooligans den Nordirlandkonflikt drinnen auf dem Rasen und draußen auf den Strasen neu austragen.
Weltpolitisch interessanter als der Fußball-Schwachsinn, der Kommerz-Scheiß, sind z.B. die jüngsten Entwicklungen zum Brexit. Der Brexit steht vor der Tür. Heute in einer Woche wird das britische Stimmvolk über den Verbleib des Vereinigten Königreiches in der EU abstimmen. Das Ergebnis wird mit Spannung erwartet. Während bisher die Umfragewerte auf einen Verbleib des Vereinigten Königreiches in der EU deuten, hat das Pro-Brexit-Lager in den letzten Tagen zugelegt und die Brexit-Gegner überholt. Sollte es tatsächlich zum Brexit kommen, werden wahrscheinlich kurz darauf Schottland, Nordirland und Wales in Folgerefernden aus dem Vereinigten Königreich austreten und wieder in die EU eintreten. Übrig bleibt ein politisch und wirtschaftlich isoliertes Rest-Großbritannien, das sich auch gleich in England-Zwergenpupsland umbenennen kann. Queef Elizabeth und ihr Gemahl Igor der Hässliche fürchten bereits um den Fortbestand der Monarchie. So oder so, mit oder ohne Brexit, wird Schottland jedoch in der EU verbleiben. Von daher ist es erstmal völlig wumpe, wie das Brexit-Referndum ausgeht.
Ebenfalls völlig wumpe ist, wie die Präsidentschaftswahl in den USA irgendwann Ende des Jahres, Termin steht noch nicht fest, ausgeht. Kandidat Donald Trump ist ein gehirngefickter Schweineficker-Hitler, der von der ISIS eingeschleust wurde. Über ihn braucht man nicht viel Worte verlieren. Hillary Clinton’s politische Positionen sind laut politischem Kompass jedoch ebenfalls ziemlich anti-egalitär und autoritär; sie ist von daher keine wirkliche Alternative zu Trump. Der einzige Grund, warum sie sich gegen Bernie Sanders und Lawrence Lessig durchgesetzt hat, ist der, dass sie eine flotte Schnickse ist, eine richtig heiße Bemme. Um die Wahl zu gewinnen hat sie sich heute nochmal extra drei Gallonen Fett absaugen lassen, welches sie in die Tiefkühltruhe legen und nach dem Brexit an arme, verhungerte Engländer-Kinder schicken will. Sie hat sich ferner noch per Distraktionsosteogenese die Beine verlängern lassen, um beim BMI zu schummeln. Alternativ hätte sie sich nämlich noch ein Stück Gehirn wegsaugen lassen müssen, schlurp! Frau Clinton verbittet sich jegliche Kritik an dieser Entscheidung, vor allem antiamerikanistische oder kulturrelativistische.
Auch in Deutschland wurde die damals noch junge und hübsche Merkel nur deshalb gewählt, weil sie attraktiver und sexier aussah als der alte Schröderköter. Der Durchschnittswähler wählt schließlich nicht politische Inhalte, sondern sympathische Plakatfressen. Merkels Möpse waren und sind so dick und rund wie Fußbälle, und Jogi Löw hat in seinem Umkleidespind auch heute noch ein Ausklapp-Poster von der Merkel hängen, das ihn richtig geil macht. Da Merkel und Schröder aber beides politische Nulpen sind, war der Ausgang der Wahl anno 2005 jedoch ohne Belang.
Der Krake Gaul, so der Spitzname von AfD-Krakeeler Gauland, weckte jüngst höchste Erwartungen beim EM-Publikum, da er sich zuletzt täglich über Fußballer äußerte, obwohl er sich erklärtermaßen im Fußball garnicht auskennt. Was zunächst so verwunderte, wandelte sich schnell in die Erwartung eines neuen Fußballwunders a la Namensvetter Krake Paul. Die Telefone liefen heiß beim Kraken Gaul, die er jedoch dank seiner acht Tentakelarme fest im Griff behielt. Doch keine der bei ihm angefragten EM-Spiel-Vorhersagen stimmte. So verwarf denn auch die Bild-Zeitung ihren Plan, dem neuen Fußball-Orakel eine eigene Kolumne einzurichten. Wie hätte es auch anders kommen können bei einer Knallcharge wie Gauland, der bekanntermaßen Yogi Löw für einen indischen Afrikaner hält.
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Wie bereits berichtet, sollte die fette Hillary durch Hundehatz-Therapie von ihrer Fettleibigkeit geheilt werden. Hierzu wurde sie im Abspecklager von Kampfhunden um die Baracken gejagt, um ordentlich Kalorien zu verbrennen. Frau Clinton hatte sich beim Abspeck-Camp angemeldet, ohne zu ahnen, auf was sie sich da einlassen würde. Bereits am ersten Tag lief sie einen kompletten Marathon um das Gelände. Nachdem sie vor Erschöpfung zusammengebrochen war, bissen ihr die Kampfhunde in die Möse und schlürften ihr das Schwabbelfett literweise aus ihrem Schweinebauch. Leider fraß die Meisterin im Superschwergewicht jeden Abend eine ganze Torte, um sich für die Abspeck-Erfolge selbst zu belohnen und nahm schließlich noch mehr zu.
Obgleich die Amerikaner sich alle mit McDonalds-Fressalien mit extra fetthaltigem, schmierigen Stinkerkäse vollstopfen und folgerichtig alle fett und wabbelig sind wie der Blob, wünschen sich die fetten, männlichen Wähler eine schlanke, sexy Präsidentin als Wichsvorlage. Hillary Clinton muss also nochmal ordentlich Gas geben und die Pfunde purzeln lassen, damit das den Wahlkampf entscheidende Ausklappfoto für den Playboy aufgenommen werden kann. Einem Vorschlag von Assistenzärztin Frau Dr. Inge Meier folgend wurde Clinton nun in zwei nahezu normalgewichtige Hälften geschnitten und eine davon eingefroren. Jeder Mensch besteht grundsätzlich aus zwei Körperhälften, die ähnlich wie siamesische Zwillinge zusammengewachsen sind und in einer stundenlangen, komplizierten Operation auseinandergeschnitten werden können. Diese Operation ist nun gelungen. Clinton ist zwar noch immer kein Magermodel, mit ein paar Fettabsaugungen hier und da ein bisschen rumschnippeln, das Gesicht liften und an den Hängetitten etwas abschnippeln könnte sie sich aber schon in einen Itsy-Bitsy-Teeny-Weeny-Honolulu-Strandbikini reinzwängen, was im ganzen Lande die Teeny-Weenies höher schlagen lassen sollte.
Anders als Clinton scheint es Merkel nicht nötig zu haben, mal so richtig abzuspecken. Im Gegenteil, sie hat sich gerade auf YouTube eine Reportage über mauretanische Mastmädchen reingezogen und will sich jetzt noch weiter auffetten lassen. Sie hat sich sogleich eine schwabblige Voodoomutti eingestellt und lässt sich von dieser die hölzerne Hand- und Fußquetsche anlegen, um mittels der Schmerzen den Brechreiz bei der Zwangsernährung mit extrafettranziger Schweinemilch zu unterdrücken.
Bei der internationalen Automobilausstellung in Leipzig konnte man bereits erste Erfolge bewundern. Die Merkel passte in den neuen Elektro-Zweisitzer von VW nicht mer hinein, worauf sie den verantwortlichen Industriedesigner sofort hinrichten ließ. Da die Kanzlerin Richtlinienkompetenz für das gesamte deutsche Volk aufweise, sei das Fahrzeug volksfeindlich gestaltet.
Sie monierte ferner, dass der Elektro-Zweisitzer viel zu hohe Abgaswerte aufweise. Während der Silan-Motor des deutschen Erfinders Peter Plichta nun wenigstens vom französischen Fahrzeughersteller Renault aufgegriffen wird, arbeiten die Japaner bereits an einem Materie-Antimaterie-Antrieb. Dieser wandelt Masse direkt in Energie, wobei 9,25 Nanogramm genügen, um einen PKW auf 120 km/h zu beschleunigen. Die Positronenkassetten mit enormer Reichweite sollen am Tankstellen-Snackregal erhältlich sein und über das Autoradio eingelegt werden. Angela Merkel hat eine solche Positronenkassette ausprobiert und sich in die Möse geschoben. Sie kann nun wie Sonic the Hedgehog herumwirbeln, ohne die als konventionelle Nahrung zugeführte Energie zu verbrauchen. Hierdurch wird sie noch schneller noch fetter. Doch Experten warnen: sollte sie zu fett werden und zu schnell wirbeln, könnte sie ihr zentrifugales Anti-Roche-Limit überschreiten, wodurch sich ihre äußeren Schichten ablösen und ein Ringsystem ausbilden würden oder galaxieartige Spiralarme aus purem Fett.
Der bundesdeutsche Antifa-Dachverband „Antifa ‚Deutschland‘ e.V“ ruft die Mitglieder seiner Gliedverbände und deren Familienmitglieder auf, zahlreich zum „Tag der Bundeswehr“ am Sonnabend, den 11. Juni 2016 zu erscheinen. Die Bundeswehr, Rechtsnachfolgerin der Deutschen Wehrmacht, präsentiert an diesem Tage „deutschland“weit ungeniert in der Öffentlichkeit sich selbst und seine steuerfinanzierten Kriegswaffen, Eintritt frei. Interessierte Antifaschisten haben so die hervorragende Möglichkeit, Feindstude zu betreiben. Da die Bundeswehr auch ein schönes Kinderprogramm vorgesehen hat: an Gewehren
herumspielen, Hubschrauber besichtigen, Panzer fahren usw., mit Soldaten rumkuscheln, sollten vor allem auch antiautoritär erzogene Kinder keinesfalls fehlen, kritische Fragen stellen, sich vor Ort mit dem Prinzip von Befehl und Gehorsam „auseinandersetzen“ und natürlich die hässlichen Camouflage-Gesichter auslachen, die aussehen, als hätten sie gerade Scheiße gefressen (Camouflage aus dem Arsch). Auch die Bundeskanzlerin Angela Merkel wird von Veranstaltung zu Veranstaltung huschen, mit ihrer Ulknudel-Stimme lustige Reden halten und Sketche aufführen. Ungehorsame Antifagören im strafunmündigen Alter werden ihren Spaß daran haben, auch der ulkigen Kanzlerin mittels farblich passenden Wurftorten eine schöne Camouflage-Visage zu verpassen, so die Einschätzung der veganen Antifa-Bundesvorsitzenden Frau Dr. Heinz Müller. Am heutigen Tage haben Nato-Soldaten aus aller Herren Länder eine Übung im faschistisch regierten Polen abgehalten und damit die Weltöffentlichkeit in höchste Alarmbereitschaft versetzt. Zehntausende Natosöldner, auch von Freiwilligenverbänden aus der Ukraine unterstützt, ömmelten an weißen Fallschirmen weithin sichtbar und sehr langsam vom Himmel herab, um den fiktiven „Verteidigungsfall“ gegen Russland zu proben. Auch dies sollte eigentlich die Kiddies vor der Bildröhre beeindrucken, doch dieser Schuss ist gründlich nach hinten losgegangen. Einem Rundruf auf Facebook folgend spielte die international vernetzte Weltjugend heute rekordverdächtig zahlreich und lange den Spieleklassiker „Space Invaders“ auf <archive.org>, bei welchem es darum geht, irgendwelche von oben herabrieselnde Männchen abzuballern. Nato-Generalsekretär ẞtoltenberg äußerte sich zunächst sehr angetan von der plötzlichen Kampfbereitschaft der Jugend in einer in heroisch anmutender Sprache formulierten, eilig zusammengeschmierten Presseerklärung. Nachdem er sich damit auf Facebook zum Affen gemacht hatte, ließ er kurzerhand Facebook für ein paar Stunden vom Netz nehmen, um in einem vorbildlichen Akt der Cyber-Kriegsführung eine facebookweite Kommentar-Säuberungsaktion durchzuführen.
Hamburg – Der Hafencity-Riverbus ist gegen die Elbphilharmonie geschrammt, da der Kapitän sie für einen Eisberg gehalten hat. Das alberne Amphibienfahrzeug wurde auf der gesamten Länge aufgeschlitzt und ist daraufhin mit radioktiv verseuchtem Krümmelwasser vollgelaufen und wie einst die Titanic gekentert und abgesoffen. Bei der Havarie kamen 120 Fahrgäste grausam zu Tode, darunter 50 % Hafencity-Bewohner, die mit dem Riverbus gerade zur Arbeit fahren wollten, 25 % Musical-Touristen-Yuppis aus Berlin, die sich noch den König der Löwen reinziehen wollten, um danach mit der Seilbahn zur Herbertstraße rüberzugondeln, 12,5 % japanische Fotografier-Touristen, 6,25 schweinische AfD-Wähler und ein paar noch unidentifizierte Leichen, die bis zur Unkenntlichkeit verbrannt sind. Beim Zusammenstoß haben sich an der Elbphilharmonie ein paar der mundgeblasenen Glasscheiben aus der Verankerung gerissen und sind in das Hafenbecken gescheppert. Da sie nicht mehr hergestellt werden, muss das ganze Gebäude jetzt neu verglast werden. Schlimmer noch, offensichtlich hat der alte denkmalgeschützte Kaispeicher, auf dessen Dach die Elbphilharmonie per Magnetschwebetechnik ruht, durch die Erschütterungen einige Risse bekommen und droht einzustürzen. Es ist zur Stunde noch unklar, wie teuer die Sanierung kostet, und wie lange sich die Eröffnung der Elbphilharmonie dadurch verzögert. Eine Idee wäre, auf den hässlichen Kaispeicher komplett zu verzichten und die Elbphilharmonie im Hafenbecken rumschwimmen zu lassen wie den Riverbus. Hierzu müssten aber erstmal die fehlenden Glasscheiben ersetzt und mit ordentlich Silikon abgedichtet werden.
Da ein Nachbar vorzugsweise auf seinem Balkon blähte, zog nun ein Eselpaar wegen der dauernden Feinstaubbelastung vor das Bundesverfaschungsgericht. Der Nachbar blähte nicht nur bis zu 20 mal am Tage, sondern auch an Sonn- und Feiertagen und bisweilen bis in die frühen Morgenstunden. Die extrem aufkommende Augenreizung des Eselpaares hinderte dieses am TV-Glotzen. Das Gericht stellte fest: "Wer seine Nachbarn in diesem Maße verbläht und gesundheitliche Schäden seiner Mitmenschen in Kauf nimmt, wird mit Landesverschmeiß bestraft"!
Da jährlich 75 Mio. Blumen an Blähungen verwelken fordert das Bummelumweltamt nun Blähmelder in Wohnungen und Stellen mit vermehrten Blähaufkommen.
Bundeskneipenkanister Gabriel besprach gestern mit der Kernsaftlobby das weitere Vorgehen in der Verkehrspolitik. Einmeilrige- (Einhöckrige) Camele sollten für eine Zwangsabgabe von 60000€ an die weidende Bevölkerung, Zweimeilrige- (Zweihöckrige) Camele dagegen mit einer Bonuszahlung von mindestens 100000 Euronen nur an minderbemittelte Steuerhinterzieher abgegeben werden.
Das Gesetz zur Verkehrsbeunruhigung wurde von beiden Seiten mit vergeisterung verzittriziert und danach ausführlich mit reichlich Saftware vergossen.
Neueste camelarische Erungenschaft.
Camel mit Elektroantrieb. Ladestrom kann an jeder beliebigen, camelzertifizierten Zapfstelle entnommen werden. Reichweite ca. 80 km bei einer Höchstgeschwindigkeit von 20Km/h. Bei Sandstürmen verringert sich die Schleichweite um ca. 5-7% durch nutzung der Entsandungsvorrichtung.
Nun isses soweit. Nun gibt es Krieg mit der Nato! Wegen der Armenien Resolution im Deutschen Bundestag ist der Herr Sultan stark erzürnt. Merkel und Anhängsel stimmten natürlich nicht mit und feierten irgendwo wichtigere Feste während im Bundestag die Lakaien abstimmten. Mutti bewies mal wieder Rückgrad indem sie klare Kante zeigte! Sie traf sich mit Nato-Oberheini Stolperzwerg und erörterte mit ihm den nächsten Russlandeinsatz.(Wird ja auch mal wieder Zeit!) Stolperzwerg versicherte Mutti, daß sie völlig freie Hand bei dem Einsatz hätte und die Nato sich nicht einmischen würde! Aber wird der Zweifronten-Krampf Nato-Türkei / Russland die Brummselwehr nicht stark ermüden? Ja, da kommt die Frage.
Dabei ist doch alles ganz anders, Erdi hat ist halt der englischen Sprache nicht mächtig, und weiß nicht, dass "Resolution" in Englisch "Auflösung" bedeutet. Bei der Armenien-Resolution geht es nämlich darum, dass Armenien aufgelöst werden soll. Putin und Erdogan sollen in die Arena reinsteigen, und darum wresteln, ob nun die Türkei oder Russland das aremenische Gebiet zugeschlagen bekommt. Putin freut sich schon auf das Kräftemessen.