Vorlage:2018-11
Der Geist Konrad Adenauers kam dieser Tage nicht zur Ruhe: Seine angebliche Urenkelin Angela Merkel strafte er durch einen mächtigen Defekt ihres Bundesregierungs-Airbusses Konrad Adenauer auf ihrem und ihres Hofstaates Flug zu den Mächtigen der Welt, zu denen sie sich selber zählt. Merkel wurde so fuchsteufelswild, dass die Notlandung im Sturzflug erfolgen musste. Ihr rauchender Kopf wurde nach der Landung für ein Feuer gehalten, weshalb der versuchte Flug nach Buenos Aires schließlich als große Schaumparty endete im Feuerlöschschaum der Flughafenfeuerwehr Köln/Bonn. Da Merkel daraus vor Vergnügen garnicht mehr auftauchte, und auch ihr Witzekanzler Olaf Scholz nicht, erklärte sich der Flughafenfeuerwehr-Chef Guido Merz-Spahnkramp zum provisorischen Ersatzkanzler. Als aber der Airbus-Chef zwecks Begutachtung des Desasters erschien, tauchte die Furie aus dem Schaum auf und riss dem Versager, "diesem Luftibus", den Kopf ab. Donald Trampeltier twitterte dazu aus Buenos Aires amüsiert: "Wow!"
Peh-King, 28.11.18... Wie die Chinesische Witzenschaftsagentur mitteilte, ist es einem Chinesischen Witzenschaftsschaftler gelungen, menschliche Zwillingsbabys mit der Anlage zur doppelten Kamelhoeckerigkeit auszustatten ! In einem aufsehenerregenden Verfahren gelang es dem Chinesischen Witzbold, mittels der Genschere CrisprCas9 das Chinesische Babyzwillingsgenom so zu Scherenschneiden, dass diese Mädchen ab dem Alter, da bei Ihnen die Knospen knospen, keine Waagerechten Zwillingshoecker VORNE, sondern senkrechte Zwillingshoecker HINTEN entwickeln werden !... Wie der Witzbold in einer Pressemeldung mitteilte,ist es -"nur ein kleiner Schnitt fuer ein Kamel wie mich,-
aber ein Gigantischer Sprung in der Kamelwerdung der Menschheit" !...
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DflA (Deutsche Fakenews und Lügen Agentur) - Baerlin: In der jüngsten Kabigarnichtnettssitzung forderte Mutti Merkel den verstärkte Einsatz künstlicher Intellenz, "weil es an der natürlichen in unseren Reihen ersichtlich mangelt!" so Mutti nach ihrer Teilnahme an einem VHS-Kurs
"Hellsehen für Anfänger" ...
DER FCB IN DER KRISE, UND WER IST SCHULD?
Tess Tv hat Ulli Hoeneß interviewt:
Marlon von Quassel: Hallo
Hoeneß: Hallo
mvq: Bayern hatte ja in letzter Zeit viele Spiele verloren - an wem liegt das?
h: Also an mir schonmal sowieso nicht!
mvq: Warum nicht?
h: Das ist eine Scheißfrage!
mvq: Das ist keine Antwort!
Hoeneß schiebt den Reporter vor die Tür, samt Team natürlich, und knallt sie zu. Schade. Tess Tv ist raus.
Und da läuft uns auch schon der Schuldige über den Weg: Gianni Infantino.
mvq: Buon Giorno, Gianni, lange nicht gesehen.
Infantino: Moin moin. Schon wieda die Presse?
mvq: Sie wollen zu Hoeneß?
I: Jo.
mvq: Der iss momentan garnich' gut drauf. Reden Sie lieber mit mir.
I: Ok, Jungchen, ick mach grad 'nen Deal, der Dealmaker Trump alt aussehen lässt.
mvq: Wow.
I: Ick verkoof den janzen Fußball, verstehste? Die Bundeslija hab ick ooch schon verkloppt, an 'nen namhaften saudischen Investor.
mvq: Mann! Supi.
I: Supi? Mehr als nen Teller Suppe hab ick immahin dafür jekricht. Wenn die Bayern halt so kriechen auf dem Platz, zahlt keena mehr als 'n Almosen - für die janze erste Lija! Da hab ick ja mehr für die zweete Lija jekricht.
mvq: Au wau - det Wasser von Kölle is jut, heißt es ja auch immer.
I: Und die Klüngelbeutel von Kölle sinn voll! Voll jut!
mvq: Korruption gut?
I: Voll jut! Sieje kannste bei uns in Italien an jeder Straßenecke koofen. Ick hab dat so satt, datt solln andre machen. Da verkoof ick lieba Allet von Wert in meim Laden, der FIFA, verstehste, und firmiere ab sofort nur noch als Briefkastenfirma "Mr. Fußball" in Liechtenstein. Da kannste Wunschzettel hinschreiben wie an den Nikolaus in Nikolausdorf!
mvq: Und ist für den Investor denn wenigstens der Return of Investment garantiert?
I: Dafür sorgt der selba, mein Märchenprinz. Schiris, die nicht mitspielen, landen dann einfach zerstückelt irgendwo. Da brennt nix mehr an.
mvq: Vielen Dank für das aufschlussreiche Gespräch.
I: Ick hätt aba noch ne Fraje an Sie, mein Herr.
mvq: Watt denn?
I: Sie kennen sich doch aus im Sport der Kamele. Die ham doch so'n hocherotischen Mannschafts-Ballsport.
mvq: Herden-Ballsport bitte: Hufball!
I: Solln dollet Jeschäft sein. Kann ick da noch eensteijen?
mvq: Glaube nicht - Den Hufball hat schon Berlusconi gekauft, Erotik halt, verstehn se, da iss nix mehr zu machen.
Infantino, von einem zum anderen Moment merklich verstimmt, nimmt sein Smartphone und gibt vor, irgendwas Wichtiges darauf herumwischen zu müssen. Abschiedslos verschwindet er plötzlich aus der Bayernzentrale.
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