Vorlage:2020-03
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London/ COEO (Camels Of England Overview ) Dear Friends off se Britisch Rojal Fämili: Wie uns soeben fwom se Office of His Rojal Hainess, Prinz Charles himself, mitgeteilt wuwde, wiwd der Prinz off Wäiles mit sofowtiger Wiwkung zuwücktweten und sich ganz seiner neuen geliebten Coronna hingebungsvoll zuwenden ! Vow lauwter Verzweiflung soll Camilla Parker beweits in den Bowles gebissen haben, wäwend die Queen sich von einem hüstewischen Lachanfall ewhowlen muss und Sie sis Iwening ihwen Tea mit Rohwhypnowl sewwiert bekommt !... Prinz William ewholt sich so long very iisy mit His Fämily, und beweitet sich auf die baldige Twonfolge vor !...
Wiw halten Sie weitew auf dem lauwfenden - So long folks !...
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Ein peinliches Detail der römischen Besatzung von [[::uncy:Gallien|Gallien]] verschwiegen die Historiker, ja sogar der nun verstorbene Gallienexperte Uderzo: Gegen ein aufsässiges Dorf in Nordwest-Frankreich musste Julius Cäsar am Ende sechs Legionen aufbieten. Während Asterix, sonst ein Held, sich in einem Schützengraben versteckte, lief sein Freund Obelix zur Form seines Lebens auf. Als die Truppen alle in Sichtweite des Dorfes waren, nahm er den größten Hinkelstein, den er je geschaffen hatte, und schmetterte ihn in hohem Bogen in Richtung der anrückenden Truppen. Diese sahen das monströse Geschoss und flohen in alle Himmelsrichtungen. Der Bogen, in dem Obelix den Supermenhir warf, war aber so groß, dass das Geschoss im Weltraum verschwand und eine über 2000jährige elliptische Umlaufbahn um die Sonne einschlug. Im 21. Jahrhundert wurde das Weltraumflugobjekt als Asteroid klassifiziert und Uderzo genannt. Und nun auch das noch: Der verflixte Asterixoid kreuzt demnächst die Umlaufbahn der Erdscheibe und wird dabei unseren Planeten in tausend Stücke zerschlagen. Da hienieden der Weltuntergang gerade in Form einer Seuche zumindest die Welt der Menschen untergehen zu lassen droht, atmen die Zweibeiner sogar auf, denn WAS könnte deren Allheilmittel gegen die Pandemie, das social distancing, besser optimieren als wenn die Welt in Stücke zerfällt, auf denen nicht mehr als jeweils zwei Menschen Platz haben? Jedenfalls solange noch nicht jeder zweite infiziert ist.
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Was will die Merkel mit dem ganzen Klopapier? Nicht irgendwelche Horter sind schuld am Klopapiemangel, auch nicht die Ausländer haben das Klopapier vollgeschissen, nein, die Führerin persönlich hat es gebunkert in ihrem jüngst fertiggestellten, in Pastelltönen gestrichenen Führerinbunker. Per Führerindekret hat sie unlängst einen totalen Auslieferungsstop für Klopapier und andere Hygieneartikel verhängt, gültig für ganz Deutschland. Soll das Deutsche Volk jetzt stinken wie eine Horde Schweine? Will sie, dass der Geruch von Scheiße in allen Deutschen Straßen allgegenwärtig wird? Keine Strafe der Welt kann dieses Verbrechen am Deutschen Volke sühnen; doch Merkel wird nicht ungestraft davonkommen, oh nein, denn die Rache des Deutschen Volkes wird fürchterlich sein! Ein Großteil des Führerinbunkers ist mit Klopapier ausgefüllt, damit kann sich die Führerin und ihr Propagandaminister sieben Milliarden Jahre lang den Arsch abwischen. In diesen Haufen Klopapier werden beide noch vor Ende der Legislaturperiode ganz tief hineingestampft. Anschließend wird das Loch mit Scheiße zugeklebt, damit die beiden nie wieder herauskommen.
Unterdessen nehmen immer mehr Jugendliche in ganz Deutschland an Coronaparties teil. Bei einer solchen Party geht es darum, sich absichtlich mit dem Coronavirus anzustecken. Die Jugendlichen rotzen sich hierzu gegenseitig in den Mund. Jeder Partygast muss jedem anderen Partygast einmal kräftig in den Mund rotzen, und jeder Partygast muss sich einmal von jedem anderen Partygast in den Mund rotzen lassen. Der Partyführer führt hierbei eine spezielle Anrotztabelle, eine einfache n×n-Matrix zum Ankreuzen. Auch wenn die Teilnahme an der Party freiwillig ist, stehen viele Jugendliche doch unter Gruppenzwang. Wer sich dem Gruppenzwang nicht beugt und sich nicht in den Mund rotzen lässt, bekommt von seinen Kameraden erst leichte Backpfeifen, dann etwas unangenehmere Stiefel-Arschtritte und zum Schluss eine Arsch-zu-Mund-Beatmung. Wer dann noch immer nicht freiwillig den Mund öffnet, bekommt die Nase zugehalten. Sobald sich der Mund öffnet, um nach Luft zu schnappen, wird reingerotzt.
Einen Hamster hat die Kanzlerin natürlich auch gekauft, aber übernacht hat sie versehentlich die Käfigtür offenstehen lassen. Weil sie nun ihr ganzes Haus, das Bundeskanzleramt samt Bundeskanzlerinnenbunker durchsuchen muss, um den drolligen kleinen Strolch wieder aufzuspüren, gab sie vor, selber an einer Coronaparty teilgenommen zu haben und begab sich in freiwillige Quarantaine. Insider aus dem Kanzleramt verrieten KameloNews, das sie in Wirklichkeit endlich die Netzflick-Serie Die Kanzlerin sehen will, um endlich zeitgemäßes Regieren zu lernen. Medienberichten zufolge kursiert irgendwo im Internet das Gerücht, der Hamster sei gar nicht weggelaufen, sondern von der Kanzlerin zu Gerbillingzwecken aus dem Käfig entnommen worden. Auch wenn man dies der Kanzlerin nur schwer nachweisen können wird, erklärt diese Theorie doch plausibel das Verschwinden des Hamsters.
In einer Krisensitzung zur desaströsen Haushaltslage verfügten die Queen und der resignierte Thronfolger heute ein Berührungs- und Begegnungsverbot für alle Kamele im Staate. Bei Zuwiderhandlungen sollen Strafen von mindestens 25.000 Teuro ausgesprochen werden. Das Rudolf Kamel Internat hatte testweise schon in der letzten Woche alle Gesprächs- und Bewegungsdaten ausgewertet, die ihm freundlicherweise von der Kamelekom zur Verfügung gestellt wurden und glaubt daher, dass das Verbot wirksam umgesetzt werden kann. Kamele werden aber ausdrücklich aufgefordert, ihr Hufy immer bei sich zu führen, da sonst keine wirksame Kontrolle gewährleistet werden könne. Der Flugkamelmodus wurde von den Geräten bereits via Fernzugriff entfernt und durch diverse Sprachaufzeichnungsapps ersetzt. Alle Ausweisdokumente, die noch keine Digitalfunktionen und Simkarten besitzen, wurden ab sofort für ungültig erklärt. Die Hersteller von Navigationsgeräten werden ebenfalls umgehend verstaatlicht. Die Monarchin rechnet so mit Billioneneinnahmen in den nächsten Wochen und geht von der dauerhaften Rettung unserer Währung aus.
Eine erschreckende Erkenntnis dieser Tage lautet, hunderten von Schulen fehlt ein Reaktor. Da wundert es auch keinen, wenn viele Schüler kaum noch Energie haben. Auch an Grundschulen gibt es darüber hinaus zu wenige Leitungen. Die Situation ist sogar so schlimm, dass im gesamten Lande, die Schüler seit unzähligen Tagen zu Hause von Ihren Eltern unterrichtet werden müssen. Auch wenn sich inzwischen ganz klar zeigt, dass die Sprösslinge bei den Eltern auch ohne hauseigene Reaktoren deutlich mehr lernen, geht die Situation doch an die Substanz. Anders als das Schulpersonal werden die Eltern in der Regel nicht von der Arbeit befreit und müssen auf Erholung und Urlaub sowie mühsam angesparte Überstunden ersatzlos verzichten, wenn sie auf Gehaltszahlungen und Krankenversicherungsschutz nicht verzichten wollen. Die Queen beklatscht sich derweil noch immer selbst für Ihre TV-Ansprache und lässt sich fleißig von ihrem Gefolge den Bauch pinseln. Dabei wird aber auch noch emsig an der nächsten Ausgangs- und Wegfahrsperre gearbeitet. Das Regieren macht ohne Volk nämlich einfach so viel mehr Spaß.
Seit Wochen sieht man in Geschäften nur eine Gähnende Leere dort, wo eigentlich das Toilettenpapier stehen müsste. Medien hatten schnell den Schuldigen ausfindig gemacht, der Feldhamster soll mangels natürlichem Lebensraum in unsere Supermärkte eingedrungen sein und das gute Toilettenpapier restlos verputzt haben. Dass man solche Meldungen mit Vorsicht genießen sollte, dürfte klar sein. Frau En garde gab in Eurofurt jetzt aber überraschend zu, nicht ganz unschuldig am Toilettenpapier- und Haushaltsrollenmangel zu sein. Eiligst musste sie kürzlich zur Flutung der Märkte mit Teuro-Noten unzählige Scheine bedrucken lassen. Nachdem das Kopier- und Druckerpapier aber aufgebraucht war, entschied sie schließlich, die Noten auf Haushalts- und Toilettenpapier drucken zu lassen. Da der Bedarf noch nicht gedeckt ist, können sich Kamele übrigens auch weiterhin auf leere Regale freuen. Dieser Schritt, so En garde, sei absolut notwendig gewesen, keinesfalls bedeute er, dass der Teuro für'n oder im Ar...Allerwertesten ist. Experten meinen nämlich auch weiterhin, dass Teurogeld nicht stinkt. Kritiker rufen aber bereits nach dem Kamel von Nazareth und hoffen, dass es aus dem dünnen Wasser wieder einen schmackhaften Wein machen kann.
Siehe auch: Toilettenpapierkrise
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München, KPD (Kamelischer Presse Dienst): wie soeben aus einer gemeinsamen Pressekonferenz von Springer, Bauer und Burda mitgeteilt wurde, wird bis auf weiteres, ab morgen Sa. 21 März keine BLÖD-Zeitung, kein Hokus-Focus, keine BUNTE und kein vergammeltes Titten-Blättchen mehr an Kiosken et al. verkauft ! NEIN - redaktionell erstunken, erlogen und gedruckt werden Sie wohl noch - aber dann auf schnellstem Weg direkt an die Scheisshauspapierindustrie geliefert, denn: "Wo Scheisse drin und draufsteht - da muss auch Scheisse dran" wie soeben Friede Springer und Frieder Burda unter Tränen bekanntgeben ! Ganz bösonders hoben Sie ausserdem noch die Antiseptische , Coronakillende Qualität Ihrer Erzeugnisse hervor, letzteres gilt allerdings nicht für die Titten-Blättchen vom Bauer Verlag, denn die gehen bekanntlich ohnehin "direkt am Arsch vorbei" !...
Trotz leerer Regale sieht man in Deutschland immer wieder Kunden, die zwei oder drei Packungen Deutsches Klopapier gleichzeitig kaufen. An den Kassen spielen sich daher oft dramatische Szenen ab. Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel hat nun den Deutschen Einzelhandel mit besonderen Rechten befugt. Danach dürfen Deutsche Kassiererinnen hamsternden Kunden straffrei die Zähne ausschlagen oder ihnen mit speziellen Zangen die Fußnägel einzeln ausrupfen. In der Praxis wird dies nicht geschehen, da sich die geldgierigen Deutschen Aktionäre der Deutschen Einzelhandelsketten über jedes verkaufte Deutsche Produkt freuen und daher die Kassierer (m/w/d) anweisen, Deutsche Kunden mit Samthandschuhen anzufassen.
Die Bundesregierung hatte vor einer Woche ein Dekret erlassen, trotz prall gefüllter Warenlager kein Klopapier mehr an den Deutschen Einzelhandel auszuliefern. Dies hat weniger mit dem Coronavirus zu tun, sondern soll die Bereitschaft des Deutschen Volkes austesten, Verzicht zu üben. Beim bevorstehenden Deutschen Angriffskrieg auf die Sowjetunion werden alle nicht kriegswichtigen Berufstätigen von ihren Arbeitsplätzen abgezogen und in der Waffenproduktion oder an der Ostfront eingesetzt.
Angela Merkel befindet sich noch immer in Wuhan und bestaunt das in nur zehn Tagen erbaute neue Krankenhaus. Ein solches Bauunterfangen wäre in Deutschland nicht möglich, da sich alleine das Planfeststellungsverfahren über zehn Jahre hinziehen würde. Im Anschluss stünden mehrjährige juristische Auseinandersetzungen mit Umweltschutzorganisationen, Wutbürgerinitiativen und Einzelnimbys. Merkel wurde positiv auf Corona getestet und wird zur Stunde mittels dem kubanischen Medikament Interferon Alpha-2b behandelt.
1Liebe Kamele, aufgrund neuer Auflagen der Restweinmordzählischen Landesvervirrung setzen wir hiermit die Ausgangssperre offiziell in Kraft. Das Editieren und Lesen von Artikeln ist damit ab sofort nur noch im eigenen Bereich gestattet. Zuwiderhandlungen werden mit sofortiger Virenteilung geahndet. Und auch der Chatraum darf nur noch nach vollständiger Hufdesinfizierung betreten werden. Wenn Sie dies lesen, haben Sie bereits gegen die Regeln verstoßen. (Das wird teuer.)
11:00 Uhr --- Wir lernen das Einbalsamieren mit Klopapier. Kursangebot findet momentan nicht auf dem Ostfriedhof statt, sondern ist nur über E-Mail erreichbar.
12.13 --- Uhr Kinderbetreuung für Jungfamilien. Heute: Erfolgreiches pudern des Babypopos mit Discount-Vollkornmehl.
13.25 --- Fleißiges Mundschutzstricken mit Tante Emma. (Zur Zeit nur online verfügbar.)
14.14 -- Staplerschein für den Einkauf von morgen.
17.00 -- Hufewaschen für Anfänger und Alles über den Corona-Gruß.
18.00 -- Goldkurs im Luftanhalten für Fahrten im öffentlichen Nahverkehr.
19.00 -- Tanzkurs für Abstandhalter.
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Viele Leser fragen, wie man einen Beinbruch von Covid-19 unterscheiden soll und sind sehr unsicher bei einer Selbstdiagnose. Nun: Covid-19 ist kein Beinbruch. Das sollte klar sein. Covid-19 ist eine Lungenkrankheit - doch wo befindet sich die Lunge? Hier der schnellste Test:
Hinweis: Prüfen Sie, ob sie einen Gürtel tragen und sich in aufrechter Position befinden. Etwa so: 옷 Sollten Sie keinen Gürtel tragen, binden Sie sich bes- ser einen um! Das hilft beim Verständnis des Folgenden.
Die Lunge befindet sich bei normaler aufrechter Position oberhalb des Gürtels. Die Beine sollten sich in dieser Position unterhalb des Gürtels befinden. Nun ist die Lokalisierung einfach: Tut es oberhalb des Gürtels weh, kann es Covid-19 sein, tut es unterhalb des Gürtels weh, dann ist es bestimmt nur ein Beinbruch. Da können Sie sich auf den Kopf stellen oder sich was husten, diese Diagnose ist immer richtig! Dies alles hilft aber leider überhaupt nicht bei Hals und Beinbruch - denn der Hals befindet sich bei Orthodox-Anatomischen Kamelen i m m e r oberhalb der Lunge !...
Siehe besser nicht: praxisvita, sonst kriegen Sie noch eine Allergie!
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Bitte beachten Sie auch den Hinweis zu Gesundheitsthemen! |
... "Bei Tag und Nacht denk ich an dich Corona -
Denn ohne dich wär ich nur noch beim Ona...
Du wunderbare kleine Ballerina
Du bist ja die Viralste dieser Welt...
Corona Corona Corona -
dein Chic und dein Charme der gefällt
Corona Corona Corona
Du bist ja die einzige die für mich zählt...
Und jetzt ALLE "Corona Corona Corona..."
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Die 3000 vor dem Kamelozid, dem Massenmord der Aussies an ihren Kamelen geflohenen Kamele in Libyen haben Tripolis wieder verlassen. Eine Flotte von Seelenverkäufern verließ den Hafen der Liebesbüschchenhauptstadt in Richtung Lamadusa. Ihr Flaggschiff Floß der Lamadusa ist bewaffnet mit 20 weitspuckenden Lamas und einem Pfirsichkernweitspuckenden Kamelops. Die Insel soll als Brückenkopf erobert werden, um von da aus die Herde direkt weiter nach Schweden zu verschiffen, in sicheren Flüchtlingsschlauchbooten statt den untergangsgeweihten Rostpötten, zu verschiffen in jenes Land, welches laut YouTube-Star Gräte Thunfisch bekanntlich kurz vor der Verwüstung durch die Klimaerwärmung steht und eine friedliebende Bevölkerung haben soll, ideal also als neue Heimat für die feige von australischen Hubschrauber-Scharfschützen in die Flucht geschlagenen Höckertiere. Die Kamele von Norddeutschland befürchten, ihre dominierende Rolle unter den EU-Kamelen zu verlieren, wenn die schwedische Kamelpopulation derart dramatisch zunimmt. Sie haben den Plan, das GPS-System zu manipulieren, so dass die geflüchteten Kamele den Weg nach Schweden nicht finden und stattdessen in Helgoland stranden. Dort sollen sie einen Crashkurs in Mööepp-Schnack erhalten, um fortan Schleswig-Holstein statt Schweden in Herz und Höcker zu schließen.
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