Vorlage:2020-12
1In England geht nach dem überraschend wenig desaströsen Ende der Brexit-Verhandlungen nun doch noch auf den letzten Metern und Stunden des Jahres 2020 etwas schief: Eigentlich sollte heute Louis Hammeltonne zum "Ritter auf dem hohen Ross" geschlagen werden.
Weil aber Lizzy the Second darauf nicht wirklich Bock hatte, wollte sie der Zeremonienmeister mit der vorherigen Vollstreckung des Todesurteils gegen Brüllwurst Johnson aufmuntern. Also ließ er die beiden Kandidaten im Thronsaal aufmarschieren.
Gelangweilt griff sich Liesbeth das königliche Schwert und ging damit auf die beiden Kandidaten zu. Doch dann geschah etwas absolut unvorstellbares: Just in dem Augenblick, als Lieschen mit dem Schwert ausholte, um Johnson den nervigen Brüllkübel von den Schultern zu hauen, zeigte dieser zum ersten Mal in seinem Leben Manieren und verneigte sich brav vor der Queen.
Einmal in Fahrt, hält Ihre königliche Rohheit niemand mehr auf. Und so geschah, was nicht geschehen durfte: Sie enthauptete versehentlich den daneben stehenden Louis Hammeltonne. Nun isser hin, der Louie. Ein Glück, dass es im Kommerzedes-Heimatland niemand mehr mitbekommen wird, weil RTL den Kamelzirkus nächstes Jahr nicht mehr überträgt.
In England dagegen ist nun Staatstrauer angesagt, weil Brüllwurst Johnson weiterhin Premierenminister bleiben wird.
In diesem Jahr ist das Knallen zu Silvester verboten. Dies betrifft zum einen das Zünden von Pyrotechnik auf dem eigenen oder fremden Grundstück, im öffentlichen Raum oder im Altpapiercontainer, zum anderen das böllernde Durchknallen des Ehepartners mit der beindicken hydraulischen Schweinefickernille, z.B. beim großen vaterländischen Gruppenrammel in der Mülltonne. Angela Merkel hat nun ein Dekret unterzeichnet, welches die Behörden bevollmächtigt, die Bevölkerung zu kontrollieren und zu bespitzeln und bei Zuwiderhandlung gegen die Anordnungen der Führerin hart durchzugreifen.
Als Strafe für das Knallen zu Silvester wird ein Ordnungswidrigkeitsverfahren eingeleitet. Die zu bestrafenden Knallköppe werden mit den Eiern an ein Elektrofahrrad angebunden und in moderatem Lauftempo zur 100 km entfernten Gehirnlöschanstalt geführt. Dort wird mittels einer neuartigen Technologie ihre Seele entfernt und vollständig vernichtet. Im Gegensatz zur Todesstrafe, bei der die Seele des Exekutierten im Jenseits weiterlebt, ist eine Weiterexistenz der vom Körper abgeschiedenen und zerstörten Seele ausgeschlossen. Sie wird auch nicht auf eine Computerfestplatte hochgeladen, um dort fortzubestehen, sondern komplett gelöscht. Umgekehrt bleibt der Körper am Leben, gesund und leistungsfähig. Er wird mit einer neuen, standardisierten Seele bestückt, die auf das neu formatierte Gehirn aufgespielt wird. Bei diesem Vorgang wird das Gehirn mit einer speziellen Rührmaschine einmal komplett ausgepömpelt und mit einer Waschlauge durchgespült. Die Datenübertragung funktioniert mittels eines hochkomplizierten, proprietären Gehirnbrenners.
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Russlands Vereidigungsminister Sergej Schokoriegelov meldete heute während einer Pressekonferenz in Moskau den Abschuss eines Bekannten Flugobjektes (BFO). Das Luftfahrzeug sei um 0:04 Uhr Ortszeit illegal in den den russischen Luftraum eingeflogen. Der Pilot habe auf entsprechende Warnungen einer MiG-35 mit dem Abwurf verschiedener Gegenstände über bewohntem Gebiet geantwortet. Daraufhin sei von der MiG-35 eine neuartige Hyperschall-Rakete abgefeuert und das BFO getroffen worden. Das BFO sei daraufhin in der sibirischen Taiga niedergegangen.
Die Absturzstelle sei nach kurzer Zeit bei einer groß angelegten Suchaktion gefunden worden. Das BFO ist den Angaben Schokoriegelovs zufolge bei dem Absturz völlig zerstört worden. In den Trümmern habe man diverses glitzerndes Material, welches offensichtlich der Störung des russischen Flugabwehrradars dient, sowie erschütternderweise die Überreste von acht Huftieren vorgefunden.
Der Pilot des BFO konnte Schokoriegelov zufolge bisher nicht gefunden werden. Allerdings seien in einem Baum Fetzen einer rotweißen Uniform entdeckt worden. Daher gehe man davon aus, dass sich der Pilot mit einem Fallschirm retten konnte und derzeit zu Fuß in Russland unterwegs sei.
Schokoriegelov ruft die Bevölkerung auf, die Augen offen zu halten und die Sichtung eines ausländischen Agenten in zerschlissener rotweißer Uniform umgehend den örtlichen Behörden zu melden. Gleichzeitig warnte er davor, auffallend verpackte Gegenstände anzufassen oder aufzuheben. Es könne sich um gefährliche Materialien handeln, welche der BFO-Pilot zuvor abgeworfen habe.
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Der Impfstoff ist da! Geliefert gekühlt auf -70° Celsius. Coooooool!. Nach England. Lässt sich prima kombinieren mit flüssigem Stickstoff. Wenn doch nur heutzutage noch jemand sticken könnte, geschweige denn flüssig.
Und außerdem: Karl Lagerfeld ist bereits tot. Wer also soll noch etwas daraus nähen? Karl Dall? Blöd, der Blödler ist auch schon tot. Tja Freund Hein: Blöd von dir, du alte Ratte.
Nebenwirkung der Ultra-Kühlung des Impfstoffes ist, dass der Stoffballen total steifgefroren daher kommt und bei der kleinsten Berührung in Quintilionen Feinstaub-Körnchen zerplittert. Diese kann man in destilliertem Wasser auflösen und erhält dadurch die Lösung 42, welche in Spritzen abgefüllt Impflingen, also den Fans von Impfstoff, intravenös verabreicht (fachchinesisch: geimpft) wird. Dann erweist sich der mit der Entwicklung dieses Impfstoffes erreichte Fortschritt in der Gähntechnik: Der Geimpfte wird plötzlich sowas von müde. Da er aber wie jeder moderne Zeitgenosse in Yoga geschult ist, sinkt er deshalb nicht einfach ohnmächtig zu Boden, sondern, nach dem ersten "Gähn!", wie antrainiert in den Schneidersitz. Das nennt man die Näh-Gähn-Wirkung. Doch die plötzliche Müdigkeit ist so groß, dass die Fassade aufrechten Imschneidersitzbefindlichseins durch die Urgewalt der angeborenen Reflexe sich als pure Schläfrigkeit enttarnt durch ein unüberseh- und unüberhör-bares zweites Gähnen in bisher von dieser Person zuvor noch nie gezeigter Dimension, der Riesig-Gähn-Reflex also.
Wie also sich wach halten nach erfolgreicher Verabreichung des Impfstoffes? Mit Buy-On-Tech, zu Deutsch: Kauf-Weiter-Technologie. Das kann man prima vom home office aus tun: Shopping, bis statt Hermes der Gerüchtsvollzieher kommt. Wollen Sie das wirklich?
Lassen Sie sich, wenn Sie geimpft werden, lieber von Riesig-Gähn- und Näh-Gähn-Wirkungen des Impfstoffes überwältigen, nutzen Sie die völlige Entspannung schläfrig im Schneidersitz zum Träumen. Ja, das ist viel besser als Meditation. Verschwenden Sie nicht ihre entspannteste Zeit mit sowas. Schließlich ist das der Sinn des Impfstoffes: Wenn Ihnen doch eh niemand mehr was draus nähen kann, können sie eben nur noch davon träumen, dass Karl Lagerfeld Ihnen die schönsten Klamotten draus macht. Nur so kommen sie in Genuss der Wunder der Gähntechnik, die in dieser Impfung stecken. Nun aber auf zum Impfzentrum ....
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