Benutzer:Schachtelkamel/Bock: Unterschied zwischen den Versionen

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie
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Die '''Entscheidung''' macht die [[Scheidung]] rückgängig. Nach der rückgängig gemachten Scheidung ist wieder eine Scheidung möglich. Vor der Scheidung ist ebenfalls eine Scheidung möglich, zwischen einer Scheidung und Entscheidung aber ist eine Scheidung nicht möglich, wohl aber zwischen einer Entscheidung und einer Scheidung. Nicht immer folgt auf eine Entscheidung eine Scheidung und auf eine Scheidung eine Entscheidung. Machmal folgt auf eine Scheidung auch eine [[Verkamählung]], oder es folgt gar nichts mehr, außer die Trennung von [[Körper]] und [[Seele]] und deren anschließender Wanderung.
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{{Kamel:Schachtelkamel/Navi}}
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<div style="border:2px solid #9B9BAB;background:{{Wüstenfarben}};margin:10px;padding:15px">
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'''Warum ich zeitweise keinen Bock mehr auf die Wüste <choose><option>habe</option><option>hatte</option><option>haben werde</option><option>gehabt haben werde</option></choose>:'''<small>...aber was soll man machen, [[Letzte-Änderungen-Oszillations-Verfahren|Sucht]] halt...</small>
  
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Nicht verwechseln sollte man Entscheidung mit [[Mai]][[dung]], Vermaidung oder [[Gründung]]. Wie das [[Sprichwort]] schon sagt: Was ist der Einbruch in eine [[Bank]] gegen den Gründung in einer Bank. Einem der beiden gilt die Entscheidung.
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'''1. Langeweile'''<br>
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Mir ist hier einfach viel zuwenig los. Als ich hier neu war, hatte ich zuerst Mühe zu kapieren, daß die Letzten Änderungen tatsächlich nicht durch irgendwelche komsichen Voreinstellungen verstümmelt werden, sondern tatsächlich so wenige sind... Ich habe mein Bestes gegeben, die Kamelo etwas attraktiver für Neukamele und für resignierte Altkamele zu machen, aber ich habe nicht den Eindruck, daß sich hier was ändert. Und wenn dann noch einige Regulars in Urlaub gehen, dann kommt man sich wirklich vor wie aufm Mond, im Meer der Stille...
  
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Zur kamelonymen Bedeutung als Entfernung eines Schwertes aus seiner Scheide: Siehe [[Ritter]]schlag.
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'''2. Viel zuwenig konstruktives Feedback'''<br>
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Mir kommen die Kamele meistens etwas autistisch vor... jeder schreibt seinen Kram, freut sich, wenn es gelobt wird, und das war's dann. Echtes Teamwork mit konstruktiver Kritik, gegenseitiger Befruchtung, sich-überzeugen-lassen und andere-überzeugen-wollen kommt hier viel zu kurz. Meistens läßt man den Kram des anderen einfach von vornherein in Ruhe, weil Feedback ist ja Arbeit und wer weiß, wie's verstanden wird und man will sich ja auch nicht aufdrängen usw. Dabei schreibe ich doch eigentlich hier, weil ich eben ''zusammen'' mit anderen ein Humorwiki machen will, wobei "zusammmen" für mich eher die Arbeitsweise charakterisieren sollte als die Tatsache, daß jeder für sich Artikel für Artikel in eine große Tonne kloppt und das nennen wir dann alle ''zusammen'' die Kamelopedia.  
  
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{{sa}} [[Scheidung]]
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'''3. Keine gute Diskussuionskultur'''<br>
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Ich habe vollstes Verständnis für die Herkunft der Kamelo als Fluchtpunkt vor den Endlosdebatten der Wikipedia. Das steckt einigen Kamelen merkbar in den Knochen. Aber auf der anderen Seite ist eine Zusammenarbeit ohne Austausch über das gemeinsame [[Dung|Ding]], nämlich unser gemeinsamer Kamelhumor, einfach zum Scheitern verurteilt. Viel zu oft spüre ich auf Diskussionsseiten diesen Unmut, sich wirklich mal mit der Sache auseinanderzusetzen, mit allem was dazugehört wie argumentieren, zuhören, "Ja, aber" sagen, Kompromisse machen usw. Ohne das gehts halt nicht oder eben nur so, daß letztlich jeder für sich schreibt.  
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[[Bild:Spickzettel der heiligen Maria.jpg|thumb|left|150px|Spickzettel der heiligen Maria. Die Anordnung wirkt etwas unkeusch. War sie wirklich noch Jungfrau?]]
 
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[[Bild:Maedchen-mit-schultuete.jpg|thumb|200px|Christian Bernhard Rode: ''Maria mit der Schultüte'', Öl auf Leinwand, 1785. Diese Abbildung inspirierte Ludolf Kondom zu seiner ersten und einzigen Erfindung, die ihn später weltberühmt machen sollte - Danke Maria.]]
 
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[[Bild:schulmuseum.jpg|thumb|Schulmuseum-hier mit einem schwarz gekleideten Pedell, der den Griffel der Maria einer Seniorengruppe erklärt]]
 
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[[Bild:reitimwinkel2.jpg|thumb|Reit Im Winkel: Bildnis "'''Unsere Liebe Frau im Reitverein'''"; während der Sommermonate beim Wiesenheiland in Riesenweiler. ]]
 
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'''Mariä Einschulung''' ist ein [[kameltholisch|katholischer]] Feiertag, der gemäß der Festlegung auf dem 2. Konzil von Villariva jedes Jahr am dritten [[Donnerstag]] vor dem ersten [[Vollmond]] nach den [[Ferien|Sommerferien]] begangen wird.  
 
  
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An diesem [[Tag]] gedenken katholische [[Christ|Christen]] der Einschulung der [[Jungfrau]] Maria. Die theologische Bedeutung des Festes ergibt sich aus Marias [[Schulbildung|schulischem Erwerb]] von Kenntnissen der [[Kriechisch|griechischen]] und [[Latein|lateinischen]] Sprache, ohne welche sie die [[Prophezeiung]] des [[Erzengel]]s später nicht hätte verstehen können.  
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'''4. Komische Wälder in manchen Ecken der Wüste mit irritierenden Echos'''<br>
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[[Amfürsisch|An sich]] ist in der Wüste ja gut Sein. Man hat Platz, und man hat reichlich Rohstoff, damit jeder aus seinen Luftschlössern in Ruhe schöne Sandburgen an- um- aus- und überhaupt bauen kann. Und wenn einem danach ist, kann man nach Herzenslust die Stimmritze durchpusten und sinniges oder un- in die sengende Sonne singen; keiner wird sich in aller Regel belästigt oder auch nur angesprochen fühlen. Aber es gibt hier und da dunkle Wälder in der Wüste, die überraschen mit mehr als seltsamen Echos. Ganz untreu dem Sprichwort, schallt es nicht heraus, wie es hineinschallte, sondern der Frager wird z.B. [[Plötzlicht|plötzlich]] mit einem <°)))o>< beworfen, als ob man in eine gallische Fischprügelei geraten wäre. Dabei ist doch sowohl Verleihnix und Automatix, als auch Tullius Destruktivus weit weg, dachte man... Aber letzterer hat ja bekanntlich öfter die Hand im Spiel, als man denkt.
  
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Das [[Fest]] der Einschulung bildet deshalb einen wichtigen Ausgangspunkt der [[Erlöser|Erlösungsgeschichte]] und wird in einzelnen [[Gegend]]en gleichbedeutend mit [[Ostern]] und [[Weihnachten]] gefeiert.
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'''5. Zu viele Kamele werfen irgendwann den Löffel ins Korn...'''<br> Über die Gründe kann man in der Regel nur spekulieren, aber leiderleider gibt es sehr viele resignierte Kamelveteranen, die hinlänglich bewiesen haben, daß sie im linken Hinterhuf mehr Humor haben als mancher Neu- oder Jungspund, der Zweizeiler in Serie erstellt und Kreativität höchstens in der Begründung von Bestattungsanträgen provoziert. Auch da leider die meisten dieser Kamelrentner sich in Schweigen hüllen, kann man auch wenig tun, um eventuell einen Rückweg in die Wüste zu bahnen und zur Stimulation regelmäßigen Stuhlgangs und entsprechender Dungproduktion beizutragen.
  
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Die ''Schultüte der Maria'' ist als Reliquie in der Kathedrale von Aleppo bis ins 12. [[Jahrhundert]] hinein nachgewiesen, schließlich aber in den Wirren der [[Kreuzzug|Kreuzzüge]] verloren gegangen.
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'''6. Zu verschachtelt?<br>'''
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Dieses Projekt ist unter anderem liebenswert aufgrund seiner Gegensätzlichkeiten. So traktieren sich hier z.B. die norddeutschen Kamele in ihren Tetra-Paks gegenseitig mit Porno-Point-Präsentationen; Es gibt alles keinen Sinn und gerade dadurch bekommt es einen. Aber wenn dann noch ein Schachtelkamel dazukommt, dann ist das der Verschachtelung offenbar manchmal zuviel. Schachtelhumor geht nicht ohne Schachtelsätze, auch wenn [[Kamel:Schachtelkamel|der zuständige Sachbearbeiter]] sich [http://kamelopedia.net/index.php?title=Kompost&diff=266735&oldid=266627 alle Mühe] gibt, dem lesenden Kamel einen roten Faden an die Hand zu geben... Wohl doch nicht das richtige Klima hier. ''Humor'' kommt von Feuchtigkeit, genau wie [[Kompost|''Humus'']]. Stellt sich also nun die Frage, ob Wüstenhumor nicht ein Widerspruch in sich ist, genau wie der ominöse ''„trockene Humor“...'' Weitere Fragen: Ist Schachtels Humor zu trocken? oder nicht trocken genug? oder einfach nur zu weitschweifig? Oder ist umgekehrt die Wüste zu trocken für meinen Humus...? Naja, wumpe, letztlich. Es gibt weiß Gott wichtigeres im Leben.
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</div>
  
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Die in der Wallfahrtskirche "Zur Dicken Muttergottes" (fast so [http://de.wikipedia.org/wiki/Bild:Gnadenbild_Kevelaer.png dick] wie diese hier) im tirolerischen Maria Speck aufbewahrte originalgetreue Nachbildung ist eine Klosterarbeit des 18. Jahrhunderts, welche nach einer damals noch vorhandenen Abbildung der "Schultüte Mariens" gearbeitet wurde. Der Verbleib dieser Abbildung ist seit der Säkularisierung und der napoleonischen Verwirrung nicht mehr bekannt.
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==Gesammelte Reden zum Abschied sowie zum Abschied vom Abschied==
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(Besser nicht angucken - es lohnt nicht wirklich)
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Seit der politischen Wende wird auch der österreichische Wallfahrtsort
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[http://kamelopedia.net/index.php?title=Kamel_Diskussion:Schachtelkamel&diff=prev&oldid=259588] [http://kamelopedia.net/index.php?title=Kamel_Diskussion:Schachtelkamel&diff=prev&oldid=259875] [http://kamelopedia.net/index.php?title=Kamel_Diskussion:Schachtelkamel&diff=prev&oldid=273512] [http://kamelopedia.net/index.php?title=Kamel:Schachtelkamel/Bock&diff=prev&oldid=284528] [http://kamelopedia.net/index.php?title=Diskussion:N%C3%BCtzliche_Computertipps&diff=prev&oldid=313793] [http://kamelopedia.net/index.php?title=Forum:Warum_machen_wir_das%3F&diff=318633&oldid=318048] [http://kamelopedia.net/index.php?title=Kamel_Diskussion:Schachtelkamel&diff=prev&oldid=327184] [http://kamelopedia.net/index.php?title=Kamel_Diskussion:Camel-in-a-box&diff=prev&oldid=339214] [http://kamelopedia.net/index.php?title=Kamel_Diskussion:Camel-in-a-box&diff=prev&oldid=340852]
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"Maria Taferl" wieder stark von böhmischen Pilgermassen besucht. Im [http://de.wikipedia.org/wiki/Bild:Hochaltar_in_maria_taferl.jpg Hochaltar] der Kirche verborgen ist ein silberner Schrein, der die Schiefertafel mit den ersten Schreibübungen der Gottesmutter enthält. Der zugehörige Griffel wurde als frühneuzeitliche Fälschung enttarnt und ist wegen der auf seiner Oberfläche befindlichen künstlerisch wertvollen Ziselierung in das benachbarte Schulmuseum gebracht worden. Die südkatholische [[Petersbruderschaft St. Paulus X]]. und ihre Anhänger verehren weiterhin auch den Griffel, haben aber von der Diözesanleitung in Köllten nach erbittertem [[Krieg|Streit]] Hausverbot in sämtlichen pfarreieigenen Räumlichkeiten erteilt bekommen.
 
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Viele der böhmischen Wallfahrer haben schon himmlischen Beistand in der schwierigen Orthographie ihrer Muttersprache erhalten, aber auch Legastheniker und [[Anal]]phabeten jeglicher Couleur verspürten am Gnadenorte ihrer Leiden Linderung.
 
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Desweiteren wird der Feiertag "Mariä Einschulung" in folgenden Wallfahrtsorten als Hauptwallfahrtstag begangen:
 
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*'''Maria Tafelschwamm''' in Vorarlberg, wo an diesem Tag der Tafelschwamm den Gläubigen zum Kuss gereicht wird.
 
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*'''Maria Vesperbrot'''. Hier wird ein übriggebliebenes Pausenbrot aufbewahrt. Dieser Kult ist allerdings schon seit Jahrhunderten umstritten, da zur Vesperzeit (ca. 15.00 Uhr) die Schule in der [[Regel]] aus ist. Befürworter argumentieren jedoch das Maria auf Grund des Ausschlusses von der Erbswurstsünde auch von der Regel ausgeschlossen war (die Regel ist theologisch anerkannte Folge der Erbswurstsünde) und somit häufig auch nachmittags unterrichtet wurde. Deswegen soll Maria eine Extraportion an Stullen von ihrer [[Mutter]] erhalten haben und im Gedenken daran wird dort an diesem Tag das [[St.-Annen-Brot]] geweiht.
 
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*'''Maria Vesperbild'''. In einer kleinen [[Gemeinde]] hinter einem unbekannten [[Burger King]] an der A8 Stuttgart-München wird alljährlich am 1. Augtober das Bild der Maria beim vertilgen des Pausenbrotes gezeigt. Da es damals noch keine Fotografie gab, war dieses Bild eine Sensation und zieht nach wie vor die Menschenmassen der über 80jährigen magisch an.
 
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*[http://de.wikipedia.org/wiki/Bild:Marienhafe_Kirche_St_Marien.jpg Marienhaferl] ist von allen schulischen Wallfahrtsorten der am weitesten verstreute. An der  Nordseeküste gelegen treffen sich hier seit dem [[zweiten Wurstkrieg]] die Katholiken  mit norddeutschem Diastema. Vor den reformatorischen Wirren bildete ein sogenanntes Haferl, ein Tongefäß, den Hauptanziehungspunkt vor allem skandinavischer Bußpilger. Dieses Tongefäß diente "glaubhafter" Überlieferung nach der Jungfrau als Frühstücks-Tasse während einer Klassenfahrt. Es soll im 11. Jahrhundert durch Konrad den Leisen aus dem süddeutschen Raum an die [[Küste]] gelangt sein. Calvinistische Eiferer aus den benachbarten Niederlanden zerschlugen im heiligen Zorneseifer diesen "Paapen-Pot" und beendeten so die Wallfahrt. Nachdem Ostfriesland lutherisch/rohformiert geworden war, erlosch die Erinnerung daran fast ganz. Als die Evgl.-Rohformierte Kirche des Ortes eine Heizungsanlage erhielt, entdeckte man bei Grabungsarbeiten Tonscherben und konnte diese eindeutig dem "Marienhaferl" zuordnen. Funktionierende ökumenische Kontakte ermöglichten eine Übergabe an die Katholische Kirchengemeinde in Marienhaferl. Neben den wenigen einheimischen Katholiken ergänzen die [[Schlesisch-Holstein|schlesinger]] Heimatvertriebenen der Diözese Stressklau und Klatz am Wallfahrtstag an Mariä Einschulung sehr zahlreich die Gläubigen. Umso bemerkenswerter ist das, da für die Teilnahme eine weite Anreise in Kauf und ein Urlaubstag genommen werden muss. Mariä Einschulung ist hier kein [[Feiertag]], aber das ist allen Marienverehrern ein Stück religiöser [[Heimat]] wert.
 
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In der Bundesrepublik [[Deutschland]] ist Mariä Einschulung ein gesetzlicher Feiertag in [[Gemeinde]]n mit überwiegend erzkatholischer [[Bevölkerung]].
 
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{{sa}} [[Weihnachten]] | [[Ostern]]<br>
 
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{{sn}} [[Schweißtuch der hl. Veronika]]
 
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==Erforschte Pole==
 
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*[[Nordpol]]
 
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*[[Südpol]]
 
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*[[Westpol]]
 
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*[[Ostpol]]
 
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*[[Interpol]]
 
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*[[Europol]]
 
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*[[Extrapol]]
 
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*[[Monopol]]
 
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*[[Pluspol]]
 
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*[[Minuspol]]
 
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*[[Politik|Itikpol]]
 
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*[[Polizei|Izeipol]]
 
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*[[Polen]]
 
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*[[Tempolimit]]
 
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*[[Sewastopol]]
 
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*[[Stawropol]]
 
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*[[Polizei]]
 
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*[[Dipol]]
 
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*[[Quadrupol]]
 
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*[[Multipol]]
 
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*[[Politur]]
 
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*[[Politik]]
 
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==[[Liste der Sachen, von denen noch niemand bewiesen hat, dass es sie überhaupt gibt|Pole, deren Existenz nicht bewiesen ist]]==
 
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*[[Polstermöbel]]
 
−
*[[Polemik]]
 
−
*[[Ruhepol]]
 
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*[[Konstantinopol]]
 
−
*[[Metropolis]]
 
−
*[[Ifoniepol]]
 
−
*[[Pol Pot]]
 
−
*[[Terabendpol]]
 
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*[[Polenta]]
 
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*[[Pollen]]flug
 
−
*[[Der Pol]]
 
−
*[[Lerpol]]
 
−
*[[Zellanpol]] (Chinesisch)
 
−
*[[Swimming Pool]]
 
−
*[[Pole Position]]
 
−
*[[Pol-Star]]
 
−
*[[Polilux]]
 
−
*[[Polio]]
 
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*[[Polygamie]]
 
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*[[Gegenpol]]
 
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*[[Kalle Pol]]
 
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*[[Polyamid]]
 
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|}
 
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Zu den Mysterien gehört die Tatsache, dass Interpol sowohl erforscht, als auch nicht erforscht ist. [[SIE]] wollen uns nun glauben machen, daß die Existenz bewiesen sei, aber das ist wieder mal nur eine [[Ente]].
 
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[[Bild:Kameliendame.jpg|thumb|300px|right|Die Kameliendame]]
 
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'''Kameliendame''' bezeichnet nicht, wie vielfach angenommen, ein weibliches [[Kamel]]. Vielmehr kommt der Begriff aus der [[Medizin]], und hier hat er sich aus der Feststellung "ein Kamel, ein Darm" herausgebildet.
 
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Die [[Tatsache]], das die Kamele nicht mehr Därme als etwa Gehirne oder Zungen in sich tragen, wurde erstmals um 1880 in der wissenschaftlichen Arbeit einer gewissen [[Sarah Bernhardt]] erwähnt und auch von ihr selbst im gleichnamigen Theaterstück wiederholt vor Publikum vorgetragen, um dem Vorurteil der [[Mehrdarmigkeit]], auch bei [[Kamelienherr]]en, ein für allemal effektiv zu begegnen.
 
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[[Bild:Fallus.png|200px|right]]
 
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'''Nacktbackverbot''' bezeichnet die unbedingte Auflage, nicht [[nackt]] zu backen oder gefälligst verboten zu sein. Der [[Begriff]] ist ähnlich problematisch wie das '''Nachtsackverbot''' oder das '''Lachsackgebot'''. '''George Clooney''' ist bekanntlich begeisterter Nacktbäcker.
 
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In den 70er Jahren des 20. Jahrhunderts wurde sehr leidenschaftlich über das Thema Nacktbacken diskutiert. Einige Bäcker (vorwiegend in Süddeutschland) behaupteten, bestimmte Semmelsorten (z.B. das sog. [[Eierweckerl]]) nur unbekleidet backen zu können. Es setzte sich schließlich eine Gruppierung namens '''[[Porno|P.O.R.N.O.]]''' durch und konnte das Nacktbackverbot 1979 in Deutschen Backstuben zunächst abwenden.
 
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Mit dem ersten Auftreten des '''Backwahn''' im Jahre 1992 musste dann wieder eine [[Nudel]]holzrolle rückwärts gemacht werden. Die Gesundheitsämter konstruierten daraus in stillschweigender Übereinstimmung mit dem [[Kapst]] den '''Nacktbackwahn''', ließen durch die [[Bild]] den Ansteckungscharakter [[amt]]lich verbreiten und stellten die sittlich [[Moor-Aal]]ische Verwerflichkeit der so erzeugten Backwaren, wie auch deren Verwertbarkeit in Frage.
 
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Unter dem Eindruck des nun drohenden wirtschaftlichen Kollapses brach die [[Potenz]] der Bäcker fast gänzlich zusammen. Obgleich es bis heute keine [[recht]]lich bindende Grundlage für das Nacktbackverbot gibt, halten sich die meisten Betriebe aus Furcht vor [[Paparatzinger]] und einer [[Bannbulle]] aus seinen [[Vatikan|Gestaden]] daran. Die bekehrten Bäcker kennzeichnen Ihre Geschäfte nach dem gewesenen [[Skandal]] mit dem neuen Markenzeichen für [[Geil|UN-geiles]] Gebäck, ''(rechts abgebildet)''. Klein- und Hardcore-Nacktbäcker haben sich inzwischen in andere [[Landstrich]]e verflüchtigt und zelebrieren dort mehr oder minder unbehelligt das Nacktbacken.
 
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<div style="float:right; text-align:center;margin:10px;padding:10px;background:floralwhite;font-size:smaller;">
 
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[[Bild:Lautsprecher trans.png]]<br>
 
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[http://kamelopedia.mormo.org/images/0/01/Kleineskamel.mp3 Hörbeispiel] eines<br>
 
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angewandten Mööepps<br>
 
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(Kleines Kamel)</div>
 
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'''[[Börg|Mööepp]]''', fälschlicherweise auch als Möp oder Møp bezeichnet, ist der Laut, den [[Kamel]]e zu vielerlei Gelegenheiten von sich geben. In der Regel ist damit Zustimmung oder Begeisterung konnotiert. Je nach Betonung kann damit auch eine Frage (''Mööepp?'') ein Ausruf (''Mööepp!'') oder auch eine negative Konnotation (''Möö&euml;pp'') ausgedrückt werden. Bei einem zornigen (''Möööööhöööööööepp!'') jedoch ist Vorsicht geboten, da das Kamel sehr aggressiv reagieren könnte. Die [[Lautstärke]] ist umgekehrt proportional zum Ausdruck des intendierten Wohlgefallens.
 
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Da ein Kamel alles doppelt vorweisen kann (zwei Höcker, zwei Vorderhufe, zwei Hinterbeine, zwei Beine links, zwei Beine rechts, zwei Augen usw.) kommt auch der Begriff „Alles doppelt ge'''mööepp'''elt!“ aus dem [[Kamelonien|Kamelarischen]].
 
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[[Bild:Dromedar Kopf.jpg|thumb|right|Kamel beim ''Mööeppen'']]
 
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Gebildet wird Mööepp aus den [[Vokal]]en „öö“ und „e“, sowie aus den [[Konsonant]]en „M“, „pp“ und „j“. „j“ spiegelt sich im [[Schrift]][[bild]] nicht wieder und ist auch nicht in allen Dialekten vorhanden. Der Konsonant J war ursprünglich doppelt vorhanden, allerdings einmal mit positiver Ladung (Kamelkram auf dem Hocker) und einmal mit negativer Ladung (Kamelkram unterm Bauch hängend). Diese Konsonanten haben sich nach der Einführung der [[Mathematik]] in [[Kamelien]], was wiederum ein Ergebnis des „Abkommens zur Reduktion der Wortlängen und anderen Dinge“ (AzRdWuaD auch [[Zipangu]]-Abkommen genannt) ist, gegenseitig aufgehoben und sind aus dem Schriftbild verschwunden.
 
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Begleitet wird der Laut oftmals von sanfter, aber auch heftiger [[Körpersprache]].
 
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Historisch hat sich Mööepp durch Lautverschiebung aus dem urzeitlichen [[Uga]] der [[Kamelosaurus Rex| Kamelosaurier]] entwickelt.
 
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Im Zuge der [[Tinitus]]forschung aufgeworfene Fragen zum [[Urknall]] wurden in einer eigenen Theorie zur Universumsentstehung formuliert.<br />
 
−
Kurz, was, wenn der Urknall in Wirklichkeit ein Ur-Mööepp war?
 
−
 
 
−
==Grammatik==
 
−
Die Sprache ist im Grunde einfach zu lernen. Die Sätze sind immer kurz, haben keine [[Komma]]s <!-- Kommata(!) --> und auch keine Leerzeichen. Die M,Ö,E,P bilden den ganzen Satz. Selten kommt ein J hinzu; meist nur bei [[Dialekt]]-bedingten [[Schreibwiese]]n.
 
−
 
 
−
Folgende Reihenfolge ist einzuhalten:
 
−
* M ist das [[Nomen]]
 
−
* Ö ist ein Satzverstärkungswort.<sup>1)</sup>
 
−
* E ist ein Adjektiv.
 
−
* P ist ein Verb.
 
−
* ! = Strenge Betonung
 
−
* ? = Frage
 
−
Ein '''.''' existiert in dieser Sprache nicht.
 
−
 
 
−
<sup>1)</sup> Muss mindestens einmal im Satz vorkommen, um den Satz besser aussprechen zu können. Je nach Dringlichkeit können mehr „Ös“ in den Satz eingebaut werden. Kann mit „sehr“ im Deutschen verglichen werden (z.B. Ich muss ''sehr sehr sehr sehr sehr'' dringend aufs [[Klo]]).
 
−
 
 
−
Wichtiger als die richtige Schreibweise (das ist unter anderem ein Grund, warum diese [[Sprache]] so wenig geschrieben wird) ist die Gestik des Redners. In der Praxis bedeutet das:<br />
 
−
''Möeepppp?'' bedeuten kann: ''Wo muss ich lang?'', ''Wer bin ich?'' oder ''Wer hat mir mein Essen vor meiner Nase weggegessen?''
 
−
 
 
−
==Bisher erforschte Urform des Mööepp==
 
−
===Das Bininus Kacktus im Allgemeinen===
 
−
Das Wort Bininus Kacktus wird von führenden Wissenschaftlern für eines der ältesten der Menschlichen Kultur gehalten. Diese gehen davon aus, dass das Wort Bininus Kacktus sich aus dem Ausdruck [[Möh]] entwickelt habe, welcher das wohl älteste Wort der Menschheit darstellt. Andere wiederum sind der festen Überzeugung, dass der Ausdruck Bininus Kacktus eigentlich zuerst von [[Kamel|Kamelen]] geprägt wurde, was auch erklären dürfte, warum der Begriff erst wieder im 21. Jahrhundert, also in der Zeit der Neuauferstehung des Kamels, Anklang findet.
 
−
 
 
−
===Omnipotenz des MÖPs===
 
−
Das Wort MÖP ist wohl das kraftvollste und emotionalste der Menschheitsgeschichte. So kann man mit diesem großartigen Wort so ziemlich alles ausdrücken. So kann zum Beispiel ein kurzes kräftiges „MÖP! :-)“ eine positive Emotion bedeuten, während ein langsames schleifendes „Mööööp... :-(“ eher Trauer und [[Depression]] bedeuten kann. Mööp heißt unter anderem auch „Ich Liebe Dich!“.
 
−
 
 
−
In anderen Fällen kann „MÖP“ sogar als Grußformel benutzt werden.
 
−
So zum Beispiel als
 
−
„Möp, wie geht es dir“,
 
−
oder auch,
 
−
„Guten Möp meine sehr vermöpten Möpse und Möps“.
 
−
 
 
−
So können also auch ganze Sätze aus Möp gebildet werden, wie zum Beispiel
 
−
 
 
−
:„Möpen wir mal schnell das Möp, dann ist alles Möp!“
 
−
 
 
−
===Verwandte Wörter===
 
−
Es gibt ähnliche omnipotente Wörter wie das MÖP. So zum Beispiel das schon angesprochene Möh, oder auch das Wort Makla, wie es auf dem Planeten Makla benutzt wird. Dieses allerdings beruht auf dem Prinzip der Telepathie, ist also quasi ein Sonderfall.
 
−
 
 
−
{{sa}} [[Mühe]] | [[Möh]] | [[Roadrunner]] | [[Röhr]], der Schlachtruf von [[Elch|Elchen]]<br>
 
−
{{sv}} [[Award]] | [[Song]] | [[Lautschrift]] | [[Quake]], Sprache ohne Mööep, aber dafür der [[Enten]]<br>
 
−
{{nv}} [[Möh]]<br>
 
−
{{sw}} [http://xn--mp-fka.de/ www.möp.de] / [http://moepfanclub.oyla7.de/cgi-bin/hpm_homepage.cgi möpfanclub] / [http://www.moep.net moepNet] / [http://www.graphicguestbook.com/mop/ mal Dein Mööeepp] [http://moep.awardspace.info/ Der Möp-Chat]
 
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Mit der Einführung von '''Antigeld''' ist dem Finanzwesen ein Durchbruch historischen Ausmaßes gelungen. Wirtschaftsfachleute sprechen häufig bereits von einer ''kopernikanischen Wende des Geldwesens''.
 
−
 
 
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==Mängel des Geldwesens==
 
−
Dem bisherigen Geldkonzept haftete stets der Makel an, auf reinen Glaubenssätzen zu beruhen. Da sich [[Geld]] in der Natur nicht nachweisen ließ, konnte es von Kritikern leicht als Einbildung abgetan werden. Tatsächlich haben Begriffe wie ''Kreditwesen'' ihre Wurzel im lateinischen ''credo'', also dem Glauben. Neidisch blickten die Ökonomen daher auf die Physik, die mit wunderbaren Dualismen wie [[Materie]] und Antimaterie und mit Konzepten wie dem Energieerhaltungssatz schlüssig und ohne Rückgriff auf den [[Glaube]]n die Welt erklären kann.
 
−
(Als das Geld erfunden wurde, wurde ein weiterer kapitaler Fehler begangen: Es wurde zu wenig erfunden!)
 
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==Dinkelbiers Lösungsansatz==
 
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Das Konzept des Antigeldes ist dabei nicht neu; es musste lediglich als solches entdeckt werden. Vorläufer von Antigeld trugen unschöne Bezeichnungen wie ''Schulden'', ''Pump'', ''offene Rechnung'', ''Forderung'' und so weiter, was ihrer Beliebtheit nicht gerade förderlich war. Ökonomen wie Prof. Adam Dinkel[[bier]] (Fachbereich [[BWL]] der FH Bruchköbel) suchten bereits seit einigen Jahrzehnten nach einem passenderen Gegenstück zum herkömmlichen Geld. Als Dinkelbier eines Tages bei Durchsicht seiner Kontoauszüge ein Minuszeichen vor dem Saldo entdeckte, kam ihm der entscheidende Gedanke. In [[Wirklichkeit]], so Dinkelbier, hatte er nicht einfach zu viel Geld ausgegeben, sondern einen Überschuß an Antigeld eingenommen.
 
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==Geburt einer neuen Theorie==
 
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Weitere Forschungen ergaben, dass dem gesamten Geld der Welt etwa die gleiche Menge von Antigeld gegenüber stehen müsste. Dieses galt es aufzuspüren. Dinkelbier und Kollegen wurden relativ schnell fündig, denn sie entdeckten das magische Minuszeichen nicht nur auf Kontoauszügen, sondern auch auf Tankstellenquittungen und selbst in den Bilanzen von großen Industrieunternehmen. Nun fehlte nur noch der materielle [[Beweis]].
 
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==Die Münzprobe==
 
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[[Bild:antieuro.jpg|frame|right|Beim Kontakt zwischen einem Euro (links) und einem Anti-Euro (rechts) werden beide lautlos ausgelöscht]]
 
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Durch gute Beziehungen gelang es, die  Europäische Zentralbank zur probeweisen Herstellung von Antigeld zu bewegen. Die für den Test produzierten Münzen im Wert von -1 Euro erfüllten auf Anhieb alle Erwartungen: beim Zusammentreffen mit einer herkömmlichen Münze von +1 Euro trat eine vollständige Neutralisation des Geldwertes auf exakt 0 Euro ein. Mehr noch: die Reaktion verlief im physikalischen Sinne als vollständige [[Annihilation]], also ohne Freisetzung von Energie. Man hatte nun eine Geld-Antigeld-Reaktion ohne störendes Knallgeräusch und ohne Hitzeentwicklung, mithin eine komplette Emulation der lautlosen Bank-Transaktionen mittels Bargeld.
 
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==Ausblick==
 
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Die Umsetzung des Antigeld-Konzeptes verspricht einen drastischen Zuwachs an Flexibilität im gesamten Wirtschaftsleben. Finanzämter können ihren Steuerbescheiden künftig gleich die entsprechende Menge Antigeld beifügen. An Fahrkartenautomaten hat der [[Kunde]] die Wahl, entweder Geld einzuwerfen oder sich Antigeld auszahlen zu lassen, das er nötigenfalls auf sein Bankkonto einzahlen kann. Lediglich bei der Preisauszeichnung im Handel wird sich der Kunde umgewöhnen müssen. Das Paar Schuhe für 79 Euro wird künftig -79 Euro einbringen.
 
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Es gibt aber noch weitere Gründe, die Antigeld für private oder institutionelle Investoren besonders attraktiv machen: Praktisch alle Geldinstitute verwenden für Antigeld-Beträge deutlich höhere Zinssätze als für herkömmliches Geld.
 
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Eine Problematik stellt noch die ungewohnte Großzügigkeit dar, die sich im Umgang mit dem Antigeld zeigt. So fiel vor kurzem eine Großmutter auf, die ihrem Enkel Antigeld im Wert von 300 Euro schenkte. Aber auch hier ist Dinkelbier einer Lösung auf der Spur...
 
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{{Dieser Artikel|den Gesichtsplüsch [[Bart]], für die natürliche oder naturidentische gelbliche Person siehe [[Bart Simpson]].}}
 
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|align="center" |[[Bild:Mützenziege.jpg|90px]]<br>''[[Ziege]]nbart'' mit<br>Wollmütze
 
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|align="center" |[[Bild:Bioluftfilter.jpg|100px]]<br>[[Niedrich Fritzsche|Prominenter]] mit<br>''Bio-Luftfilter''
 
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|align="center" |[[Bild:Bonaihaarbeet.jpg|120px]]<br>Bekannter<br>''Bonsaihaarbeet''-Freund
 
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|align="center" |[[Bild:Haarlätzchen.jpg|110px]]<br>Stellt sein ''Haarlätzchen''<br> gern zur Verfügung: der<br>[[Weihnachtsmann]]
 
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|align="center" |[[Bild:Polizist.jpg|90px]]<br>Beliebt bei [[Polizei|Polizisten]]:<br>''Rotzfänger'' sorgen<br>stets für freie [[Huf|Hand]]
 
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'''Bart''' nennt sich eine [[Zusammenrottung]] von [[Haar]]en am Kinn, am Mund, um den Schnabel oder das [[Maul]] eines meist [[Mann|männlichen]] [[Vertreter|Vertreters]] einer Spezies. Tritt auch bei weiblichen Wesen auf, welche eine überdurchschnittlich große Portion [[Testesteron]] abbekommen haben, ''siehe'' [[Damenbart]].
 
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== Gesichtshaarzusammenrottungsvariantensystem ==
 
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[[Bild:Willi Chevalier.jpg|thumb|350px|Fischbärte heißen "Barteln" und können bizarre Formen annehmen - wie hier beim [[Wels]] "Willi Chevalier", dem Bartelweltmeister]]
 
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{| border="1" cellpadding="5"
 
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! style="background:lightblue;" |Bartarten
 
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! style="background:lightblue;" |Bartartbehaarungssystematik
 
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|Ziegenbart||paart sich oft mit Wollmütze und tut so als ob er Skateboard fahren kann, der Zusammenhang ist nicht [[Froscher|erfroscht]]
 
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|Bio-Luftfilter||Haariger Mund- und Nasenschutz
 
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|[[Höckler]]bart||Bonsaihaarbeet im Nasenschatten
 
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|Haarlätzchen||Nahrungsrestefänger am Kinn, reicht meist bis zur Brust
 
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|Rotzfänger||von der Oberlippe herabhängender Mundvorhang, auch Oliba (Oberlippenbart) oder Pornobalken geschimpft, wird steif im [[Winter]]
 
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|Schenkelbürste||unter der Nase gelegener Seiten-Abstandhalter mit Zusatzfunktionen für das reinliche Balzvergnügen
 
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|Kinnf***e||teilt den [[Kinn|männlichen Venushügel]] in zwei Bereiche, illustres Beispiel: [http://www.spiegel.de/img/0,1020,654108,00.jpg Mike Leon Grosch]
 
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|„Tentakeln“||Entwarnung: sie dienen nur der Optik, aber nicht wirklich dem Beutefassen und -verspeisen! Beispiel: [http://images.wikia.com/pirates/images/8/8e/Davy_Jones.jpg Davy Jones]
 
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|}
 
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==Entwicklung==
 
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{{Warnung2|Die Neutralität dieses Artikels oder dieses Abschnittes ist gefährdet!<br>Wahrscheinlich leidet der/die Verfasser/in unter keinem oder nur spärlichem Bartwuchs und maßt sich deshalb schlimmen [[POV]] an!}}
 
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[[Bild:Bartgeier.jpg|thumb|150px|Bartträger wirken oft irgendwie mürrisch.]]
 
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[[Bild:Acne vulgaris ill artlibre jn.png|170px|thumb|left|Bart im frühen Larvenstadium<br><small>(aus [[Hygiene]]-Gründen nur als Zeichnung)</small>]]
 
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Der Bart macht sich während der [[Pubertät]] zunächst durch [[Pickel|rote Pusteln]] bemerkbar (siehe Bild). Im Laufe der Entwicklung schwellen diese Pusteln immer mehr an, bis schließlich einzelne Häärchen schlüpfen. Mit der Zeit schlüpfen auch die restlichen Häärchen und breiten sich grüppchenweise im Gesicht aus – beim Einen mehr, beim Anderen weniger stark.
 
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Als Nahrung dienen den Barthäärchen schmutzige Gedanken, weshalb proportional zum Bartwuchs sowohl [[Potenz]] als auch [[Sex|sexuelle Anziehungskraft]] sinken. Das ist auch der Grund, warum Bartträger oft so un[[lust]]<nowiki>ig</nowiki> dreinschauen.
 
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{{sw}}
 
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<br>Dort finden sich etliche der genannten Beispiele und sogar noch einige mehr:
 
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*[http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,druck-413890,00.html Ausnahmsweise kostenloser Spiegelartikel zur '''"Bart-WM 2005"''' (mit Fotostrecke)]
 
−
*[http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,druck-503413,00.html ...und zur '''"Bart-WM 2007"''' (ebenfalls mit Fotostrecke)]
 
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*[http://www.bartclub-hesel.de/ Noch mehr '''Bartfacts''']
 
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Das '''Klafünf''' ist ursprünglich als Updateversion des [[Klavier]]s entwickelt worden. Es erwies sich aber schon nach einer kurzen Testphase als ungeeignet, da sich bis jetzt noch keine [[Kamele]] finden liessen, die fünf Hufe zur Bedienung zu bieten hatten. Somit ist das Klafünf schnell wieder dort verschwunden wo es herkam - in der [[Versenkung]].
 
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Auch kürzlich durchgeführte Versuche, das [[Genom]] eines [[Kamel]]s derart zu verändern, dass es fünf Hufe bekommt, scheiterten kläglich.
 
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Statt dessen wird zur Zeit an einem neuen Projekt gearbeitet, dem [[Klazwei]], welches nur zwei Hufe zur Bedienung benötigt, wodurch das klazweispielende [[Kamel]] noch zwei Hufe übrighat, um zum Beispiel nebenbei noch ein Glas [[Bier]] zu [[trinken]].
 
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{{sa}} [[Polizwei]] [[Polifünf]]
 
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[[Bild:Formation.jpg|thumb|300px|Herde, die auf einer Wiese in [[Nordrhein-Westfalen|NRW]] kreisförmig formatiert.<br>Links im Bild ein Stück Wiese im [[Platt|Wiener-Format]] gewalzt. <br> Im nächsten Programmpunkt kommt der [[Fuchs|slow fox]].]]
 
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Das '''Formationsgrasen''' ist in [[Norddeutschland]] eine der trendigsten Turniersportart. Ziel ist es eine möglichst schöne geometrische Figur aus [[Tanz|Tänzer]]n auf eine wilde [[Wiese]] zu bringen. Dann kommt es darauf an, durch synchrones Grasen bei netter Musik, einen Turnierrasen daraus zu formatieren.
 
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Ein Formationsteam besteht aus mindestens sechs und maximal achthundert Paaren, also sechzehnhundert Tänzern, wobei es immer schwieriger wird, je mehr Paare symmetrisch grasen. Beim Synchron- oder Formationsgrasen gibt es drei Hauptarten (und einige Nebenarten) von Grasungsformationen. Nach dem norddeutschen Grasungsprogramm werden die Folgenden unterschieden: Standard- (auch Norddeutsch-), Low-Level-, und Hufspitzen-Grasungs-Formatierung.
 
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==Wichtige Formationen==
 
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;Norddeutsch-Formatierung
 
−
:Bei der Standard-Formatierung werden die Tänze Langsamer Walzer, [[Wien]]er Walzer, [[Tanga]], [[Fuchs|Slowfox]] und Quickstep gezeigt. Alle diese Tänze müssen im [[HDTV|16:9-Format]] gezeigt werden.
 
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;Latein-Formatierung
 
−
:Bei der Latein-Formation müssen im Hauptteil die Tänze Rumbar, Cha Cha Cha, [[Jive]], und Samba Oelek vorkommen und es dürfen nur [[Latein|lateinische Texte]] gesungen werden.
 
−
;Hufspitzen-Grasungs-Formatierung
 
−
:Bei dieser Formationsart werden die Standard-Drum’n’Bass-Tänze gezeigt ([[Treten|Hardstep]], Darkstep, [[Funk|Neurofunk]] und [[Ursprung|Jump Up]]). Des Weiteren wird nur mit den Hufspitzen gearbeitet um ein [[braun]]-[[grün]]es Muster auf der [[Weide]] zu erzeugen.
 
−
;[[Rock]]'n'[[Wolfgang Schräuble|Roll]]-Formatierung
 
−
:Hier wird ausschließlich zu [[Hartrock]], [[Punkrock]] und anderer [[Rotzmusik]] geroflt ([[7]] bis [[666]] Paare).
 
−
;Boogie-Woogie-Formatierung
 
−
:Analog zur Rock'n'Roll-Formatierung wird hier ausschließlich Boogie-Woogie getanzt ([[42]] bis [[222]] Paare).
 
−
;Low-Level-Formatierung
 
−
:Hier wird in der Hoffnung getanzt, einen aufgetretenen schwerwiegenden Fehler eines Datenträgers durch eine Neuabweidung neutralisieren zu können. Da sich aber Festplatten in ihrer Größe stark von herkömmlichen Wiesen unterscheiden, sind vor Beginn drei Stufen der Vorbereitung erforderlich:
 
−
:#Schrumpfung der Schafe auf Pixelgröße
 
−
:#Kompilieren in C++
 
−
:#Installation, sofern ein entsprechend geeignetes BIOS des verwendeten [[Computer]]s/Controllers oder eine spezielle [[Software]] dazu die Möglichkeit eröffnen
 
−
:danach kann das Gras von der [[Festplatte]] entfernt und mit [[Null]]en übertrampelt werden, hierzu wird im FAT12-, ADFS- und NTFS-Rhytmus getanzt.  
 
−
:Alle Festplatten-Hersteller raten generell davon ab, selbst an einer Low-Level-Formatierung teilzunehmen.
 
−
;Kornkreis-Formatierung
 
−
:Hier wird heimlich nachts getanzt und zwar von [[IHNEN]], sodass es am nächsten Tag so aussieht, als ob ein [[UFO]] gelandet wäre.
 
−
;[[Cascading Style Sheep|Sheep Cascading Style Formatierung]]
 
−
:siehe im gelinkten Artikel
 
−
 
 
−
==Bewertung==
 
−
Die Schäfer achten auf:
 
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*Musikalität:
 
−
:Alle Schafe müssen den Rhythmus und den Takt der Musik und des Tanzes halten. Alle Bewegungen sollen zeitgleich ausgeführt werden, besonders das abbeißen und wiederkäuen. Die Musik selbst (also die Auswahl der Musikstücke) wird nicht bewertet.
 
−
*Tänzerische Leistung:
 
−
:Die Einzel- und Durchschnittsleistungen der Formation wird bewertet. Es müssen sich also alle auf einem ähnlich hohen Niveau [[Zusammenrottung|zusammenrotten]]. Übergänge zwischen den Bildern sollen mittels tanztypischer Figuren ertanzt und nicht gelaufen werden.
 
−
*Ausführung der Choreographie:
 
−
:Gewünscht sind gerade Linien und runde Kreise (siehe Bild), harmonische und „gut lesbare“ Übergänge zwischen den Bildern.
 
−
*Durchgängigkeit und Charakteristik:
 
−
:Die Tänze sollen ab dem ersten Takt erkennbar sein. Der gesamte Vortrag sollte dabei ohne überflüssige Stopps durchgehend gezeigt werden. Ausnahmen bilden Posen, die als „Klatschpausen“ genutzt werden, sofern jemand zuschaut.
 
−
==Musik==
 
−
Die Musik darf maximal einen Tag lang sein. Sie besteht aus Einmarsch, Durchmarsch und Ausmarsch, wobei nur der Durchmarsch in die Bewertung eingeht. Der Durchmarsch (Hauptteil) muss zwischen 2 und 20 Stunden lang sein.
 
−
 
 
−
In der Regel ist die Musik ein Arrangement von bekannten Musikstücken, die durch Bearbeitung an den jeweiligen Tanz angepasst werden. Jede Formationsmusik hat ein Thema, wie z.B. der Name einer Musikgruppe, von der die Stücke stammen oder ein Thema wie „[[Wolle]]“, „[[SIE]]“ oder „[[Dreieck|trigonale]] [[Pyramide|Bipyramide]]“. Ein- und Ausmarsch sind nur dazu da, um auf das jeweilige Thema einzustimmen. Die einzelnen Teile werden durch ein akustisches Signal, meist durch ein [[Mööepp]], voneinander getrennt.
 
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==Tanztypische Besonderheiten==
 
−
Zusätzlich zu den üblichen Figuren eines Tanzes gibt es spezielle, die nur in Formationsdarbietungen vorkommen. Dazu gehören bei Lateinformationen neben sonstigen Effekten das Golfers-best, die zwölffache Pirouette, das [[DIN|DIN 18917]] und der verworrene [[Haufen]], deren gute Ausführungsquallität sich nicht besonders auf die Platzierung auswirken sollten, jedoch sehr publikumswirksam sind.
 
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{{nv}} [[Bausubstanz]] | [[Transport|Tran-Sport]]
 
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[[Bild:Sackgasse.png|thumb|150px|Hier dürfen nur Säcke durch]]
 
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<center>'''! Nur für männliche Kamele ohne Hosen !''' </center>
 
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'''Sackgassen''' sind in der [[Regel]] sehr sauber, da die [[Straße]] täglich des öfteren von tiefergelegten [[Sack|Säcken]], die über den Boden schleifen, gereinigt wird.
 
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Da wird das weibliche [[Geschlecht]] neidisch und fordert das Ende sämtlicher Sackgassen. Das männliche Kamel nimmt's gelassen und schleift im Imponiergehabe hindurch, worauf die Weiberfront handgreiflich wird. Das wiederum gefällt den Säcken und sie bleiben mal eben stehen, um sich das gefallen zu lassen. Nun wirds den Damen zu bunt und sie stürmen die Sackgassen selbst, doch es gibt kein Entrinnen. Die Säcke hängen derweil ab. Den Mädels gefällt's plötzlich in der Sackgasse gar nicht mehr und sie verabschieden sich vornehm. Die Gasse, nun voller Säcke, ist total verstopft. Derweil vergnügt sich das andere Geschlecht auf der Frauenwiese.
 
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<!---------+--------------+------------------------------+----------+------+
 
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| Hey, ist|das jetzt Teil|des Untergrund-Netzwerkes oder|nicht oder|was? |
 
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+---------+--+-----------+--------+---------------+-----+----------+------+
 
−
| Ich war auf|  jeden Fall hier.  |              |                      |
 
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+------------+--+---------+-------+------------+--+-----------+-----------+
 
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|              |        |                    |              |          |
 
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+---------------+---------+--------------------+--------------+----------->
 
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[[Bild:Der erste Brief.jpg|thumb|400px|Der Erste Brief (noch ohne Briefmarke)]]
 
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'''Brief''' ''der'' (von Tv.: beavis & buddhead, was soviel heisst wie kurz & bündig)
 
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==Geschichte==
 
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Die ersten Briefs wurden auf [[Ton]]- oder [[Steintafel]]n geschrieben, was auch zu ihrem [[Name]]n führte, denn man musste sich Kurzfassen, weil jedes [[Wort]] die Auslieferung erschwerte. Daher kommt auch der [[Begriff]]: „Mein Wort hat [[Gewicht]]“. Nach der Einführung der Papierbriefs beschwerten sich viele [[Hartz IV-Empfänger|Empfänger]] über den zusammenhanglosen [[Schwachsinn]], den ihre Lieben plötzlich niederschrieben. Eine gross angelegte [[Untersuchung]] förderte dann zu Tage, das der Schmutz vom [[Transport]] zwar ausgewaschen wurde, aber damit auch [[Teil]]e der [[Information]] verloren gingen, was bei Steintafeln nicht der [[Fall]] war. Daraufhin begann man die Briefs in kleine [[Tüte|Tütchen]] einzupacken, um sie vor Verunreinigung zu schützen. Mit dem Papierbrief kam auch die [[Mode]], nicht mehr Briefs, sondern Longs zu schreiben, also eine Art Brief in Überlänge. Man blieb aber trotzdem beim Begriff Brief, weil der [[Inhalt]] eines Longs meist locker auch in einen Brief gepasst hätte.[[Bild:Erste Briefmarke.jpg|thumb|250px|left|Die erste Briefmarke, eine 2 Cent Maurizinus]]
 
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−
Als die Briefmarke erfunden wurde, sank der Briefumsatz drastisch, da das Aufbringen der winzigen Marken für [[Kamel]]e ein [[fast]] undurchführbarer Zirkusakt (Mission Impossible) war. Deshalb war die Kamelgemeinde schnell bereit, den elektronischen Brief ([[E-Mail]]) zu akzeptieren, denn durch die grössere [[Oberfläche]] des [[Bildschirm]]s war das Aufkleben wesentlich einfacher geworden.
 
−
{{Clear}}
 
−
==Briefarten==
 
−
Briefs unterscheiden sich nicht nur in ihrer [[Form]] und [[Farbe]], sondern auch durch ihren Inhalt. So gibt es den:
 
−
 
 
−
*'''Liebesbrief''', enthält meistens eine [[Kritik]] des letzten One-Night-Stand
 
−
*'''Steckbrief''', der Brief mit Heftklammer zum anstecken.
 
−
*'''Leserbrief''', so wird jeder Brief bezeichnet, der schon einen Leser gefunden hat
 
−
*'''Briefing''', Brief mit anspruchsvollem [[Text]], den meistens nur ein [[Ingenieur]] versteht.
 
−
*'''Paulusbrief''', Brief an den Chefsekretär von [[Gott]]. Auf die [[Antwort]] muss, je nach Gesundheitszustand, oft länger gewartet werden
 
−
*'''Steuerbrief''', sehr sehr unangenehme [[Sache]]
 
−
*'''Meisterbrief''', ist die Auszeichnung für einen Brief mit [[bösonders]] gut gelungenem Text.
 
−
*'''Offener Brief''', wird nicht gerne benützt, da er beim [[Transport]] leicht verschmutzt
 
−
*'''Blauer Brief''', wird gerne von Grossunternehmen verwendet, um das [[Grau|Alltagsgrau]] etwas aufzulockern, nett nicht?
 
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−
==Normierung==
 
−
Weil viele Briefs mit der Bemerkung "Unleserlich" zurückgeschickt wurden, kam um die [[Mitte]] des letzten [[Jahrhundert]]s die Sitte eines Briefkopfs über dem Text auf. Für unten dran führte man eine Hufzeile ein, um die [[Orientierung]] zu gewährleisten.
 
−
 
 
−
Auch der Inhalt wurde mit der [[Zeit]] normiert ([[Normaal|KIN]] 110033 und KIN 11289), um die Austauschbarkeit zu fördern. Der Brief sollte demnach folgendes enthalten:
 
−
 
 
−
*Angaben über [[Ort]] und [[Datum]] des Verfassens; z.B. [[Küche]], [[gestern]]
 
−
*Anrede; z.B. [[Moin]]
 
−
*Schlussformel; für einfache Briefe an [[Günnikollege|Kollegen]] reicht eine simple [[Formel]] wie 2*a+3=12, schreibt man an [[Beamte|Staatsbeamte]], kann es auch schon mal was von [[Gauß]] sein.
 
−
*Hufabdruck; [[Analphabeten]] können auch ein [[Haar]] einkleben.
 
−
 
 
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−
{{sn}} [[Post]]<br>
 
−
{{sa}} [[Autobiographie]]<br>
 
−
{{lm}} [[Kompost]]
 
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−
Eine '''Ente und ein Bettlaken''' ist alles, was man braucht, um einen [[Atombombe|Fallout]] zu [[überleben]]. (Zur Not kann ein erfahrener [[Anhalter]] auch ein [[Handtuch]] verwenden, wichtig ist und bleibt jedoch die [[Ente]].)
 
−
Zur Zeit des [[Kalter Krieg|Kalten Krieges]] wurden spezielle Drills in Schulen durchgeführt, um Kindern die Anwendung von Enten und Bettlaken zu erklären. Danach wurde die [[Aufklärung]] allerdings eingestellt, da man die Gefahr als gebannt ansah. Heute jedoch greifen immer mehr Menschen zu Ente und Bettlaken, wenn sie einen Fallout befürchten. Auch bei [[Bielefeld]]forschern zählen Ente und Bettlaken mittlerweile zur Standardausrüstung.
 
−
 
 
−
[[Bild:Ente.jpg|thumb|150px|Ente (ohne Bettlaken)]]
 
−
==Verhalten bei radioaktivem Fallout==
 
−
'''Strahlenschutzanleitung'''<br />
 
−
Wenn Sie den Blitz einer ''Atombombenexplosion'' sehen, verstecken Sie sich unter dem Bettlaken und schicken dann die Ente vor, um die radioaktiven Strahlen zu verwirren.
 
−
 
 
−
'''Schutzanleitung für Bielefeld'''<br />
 
−
Wenn Sie [[SIE]] auf sie zukommen sehen, verstecken Sie sie (und sich auch) unter dem Bettlaken. Schicken Sie dann die Ente vor, um SIE zu verwirren. Keine Angst. Wenn Sie SIE nicht sehen, sehen SIE Sie auch nicht. Fragen Sie sie, ob sie SIE sieht, um ganz sicherzugehen. (''Hinweis für [[Illuminaten]]:'' "Wenn du den [[Fnord]] nicht siehst, kann er dich auch nicht essen.")
 
−
 
 
−
==Verhalten bei fensteraktivem Fallout==
 
−
Sollten Sie beim Fensterln von der Leiter stürzen, breiten Sie das Bettlaken wie einen Fallschirm aus und schicken die Ente vor, die Sie bei der Landung einweisen kann. Ggf. können Sie die Ente auch zu [[Hause]] bei Ihrer Frau vorschicken, falls letztere von Ihrem nächtlichen Ausflug in der Zeitung liest.
 
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−
{{nv}} [[Duck and Cover]]
 
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−
[[Bild:Spaghetti.jpg|thumb|Hirn – romantisierende Darstellung aus dem italienischen [[Jahrhundert]]]]
 
−
[[Bild:Gehhirn.JPG|thumb|Geh Hirn - die abbaubare biologische Variante]]
 
−
'''Gehirn''', ''das'': Zentrales Körperorgan, welches den gesamten Körper steuert, bei Kamelen auch [[CPU]] (Camel Processing Unit) genannt, bei Menschen HP (Human Processor).<br>
 
−
 
 
−
Es befindet sich bei den [[Kamel]]en normalerweise im [[Kopf]] hinter der Stirn. Es ist merkwürdig, dass Kamele überhaupt ein Gehirn haben. Bei manchen männlichen [[Mensch]]en wurde diese Funktion etwas tiefer im Körper zwischen den Beinen outgesourcet. Auch sehr verbreitet ist die Theorie das das Gehirn der Kamele im [[Höcker]] ist und im Kopf nur Wasser ist!
 
−
 
 
−
Hirnmasse verhält sich auf Mikro-, Meso- und Makroebene orthogonal zum [[Binärsystem]].
 
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* Auf Mikroebene sorgt das Abwechseln von [[Strom]] und Nicht-Strom dafür, dass uns nicht frühzeitig der [[Hirntod]] ereilt.
 
−
* Auf der Mesoebene denkt man dann z.&nbsp;B. daran, dass man kein [[Bier]] mehr im Kühlschrank hat; andererseits vergisst man beispielsweise seinen [[Hund]] zu füttern.
 
−
* Schlussendlich ist Hirnmasse auf Makroebene entweder vorhanden oder eben nicht.
 
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−
Das Gehirn ist Sitz des [[Verstand]]es und der [[Vernunft]], die ihrerseits auf dem [[Imaginärteil|Imaginär-]] bzw. dem [[Realteil]] sitzen.
 
−
 
−
Damit Verstand, Imaginärteil, Vernunft und Realteil zusammenwirken, muss Energie (sogenannte ''Bildung''senergie) von außen zugeführt werden. Der Imaginärteil wird von Fernsehbildern genährt, und bedankt sich durch besonders ausgeprägte fantastische Steuerungsergebnisse -> [[Bildung]]. Der Verstand ist bei Kamelen für die Karawanen''bildung'' zuständig und wird durch Gewichtsauflagerung energetisch versorgt, bei Menschen und Dromedaren ist der Verstand schlangen''bildend'' und wird durch Fritten und Datteln versorgt.
 
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−
Der Realteil und die Vernunft ''bilden'' eine Einheit und werden deshalb gemeinsam versorgt, indem die Exkremente des einen die Nahrung des anderen sind (Siehe auch Escher aao, Beschiss aao).
 
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Das Gehirn ist neben seiner Steuerungsfunktion ständig damit beschäftigt, die Antwort auf die Frage zu finden  (English: It works [[42|for two]]).
 
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==Hirnmangel==
 
−
Zu kleine [[Hirn]]e in zu großen Köpfen führen durch Herumklöddern oft zu Kopfschmerzen. Meist wird der vorhandene Hohlraum durch das Einsetzen eines auf [[9live]] fest eingestellten Fernsehempfängers verfüllt.
 
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{{sa}} [[Hirnlos]]
 
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==Material==
 
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Wie neueste Forschungen vermuten lassen, könnte es sich beim typischen [[Kamel]]hirn um ein Gemisch aus [[Stickstoff]] und [[Vakuumpappe]] handeln. Genaueres soll auf dem anstehenden 52. Inter[[nation]]alen Kongress zur Einstufung von Kamelhirnmaterie geklärt werden.
 
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{{nv}} [[Hirnsirup]]<br>
 
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{{sl}} [[Spezial:random|Irgendetwas anderes]] …[[oder]] [[nichts|laß]] [[es]] ...
 
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Als '''Gewitter''' bezeichnet man im Allgemeinen einen großen Wolkeneinsturz.
 
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==Ursachen==
 
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Einsturzgefährdete [[Wolken]] entstehen, wenn meist im [[Sommer]] die Wolken[[bauer]] aufgrund der großen Ver[[dunst]]ungsmenge dazu genötigt sind, [[Wasser]]behältnisse zu konstruieren, die höher als [[breit]] sind. Mit steigender [[Höhe]] steigt hier auch die Kippgefahr, als verstärkender Effekt kommt hinzu, dass ab einer bestimmten Höhe die Wolken wieder breiter gebaut werden und der Schwerpunkt sich noch weiter nach [[oben]] verlagert, was die Wolke noch instabiler macht.
 
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==Ablauf==
 
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An dieser Stelle genügt schon ein kleiner [[Wind]]hauch, um die Wolke zum Umfallen zu bringen. Ist die Wolke erst einmal aus dem Gleichgewicht gebracht, stürzt sie langsam, aber mit großer Wucht auf das [[Himmel]]szelt, auf dem sie aufgebaut war. Beim Aufprall zerbricht das Wasserbehältnis, anders als bei gewöhnlichen [[Wolkenbruch|Wolkenbrüchen]], die reparabel sind, in viele Stücke, was zum Auslaufen des gesamten gespeicherten Wassers führt. Das Geräusch des Aufschlags können Kamele am Boden als lautes Donnern wahrnehmen.
 
−
 
 
−
Da dieser Aufprall mit großer Wucht stattfindet, bilden sich auch Risse im Himmelszelt selbst, die allerdings nicht so permanent wie die [[Stern]]löcher sind, sondern sich nach Sekundenbruchteilen wieder schließen. Für die kurze Dauer, die der oft irreführenderweise als „[[Blitz]]“ bezeichnete Spalt offen ist, können Kamele das Leuchten des [[Universums]] dahinter beobachten.  {{sa}}''Nachstehendes Schema.''
 
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<gallery>
 
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Bild:Wolke.jpg|Ordnungsgemäß konstruierte Wolke
 
−
Bild:Hohe Wolke.jpg|Einsturzgefährdete Wolke
 
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Bild:Kippende Wolke.jpg|Einsturzgefährdete Wolke, die vom Wind (Pfeil) umgeworfen wird
 
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Bild:Wolkenbruch.jpg|Umgestürzte Wolke mit Wolkenbruch (1) und Rissen im Himmelszelt (2)
 
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</gallery>
 
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</center>
 
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==Risiken==
 
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Im Grunde ist der Aufenthalt unter einer einsturzgefährdeten Wolke nicht besonders gefährlich, da die Konstrukteure des Himmelszeltes um die [[Inkompetenz]] der Wolkenbauer und deren Hang zur Selbstüberschätzung wussten und das Himmelszelt gerade gegen solche Fälle gut rüsteten. Um herabstürzende Wolkentrümmer muss man daher glücklicherweise nicht fürchten. Gefährlich ist es lediglich, sich zum Zeitpunkt des Wolkeneinsturzes an einer Stelle aufzuhalten, an der sich ein Riss im Himmelszelt bildet. In solchen fällen muss man damit rechnen, entweder ge[[grill]]t oder in ein [[Paralleluniversum]] gesogen zu werden.
 
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{{sa}} [[Regen]], [[Blitz]], [[Wetter]], [[Wolkenfabrik]], [[Blitziltis]]<br>
 
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{{sw}} [http://weebls-stuff.com/toons/Clouds/ ein etwas anderer Wolkenbruch]
 
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[[Bild:Wolkenbruch.jpg|thumb|Typischer Verlauf eines lateralen Wolkenbruchs]]
 
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Ein '''Wolkenbruch''' ([[Latein|ausländisch:]] ''Nuagalfraktur'') ist eine meist laterale, gelegentlich auch ventrale Fraktur einer  [[Haufen]]wolke (Cumulus) oder [[Schicht]]wolke (Stratus). Im Fall der Haufenwolke [[Zusammenrottung|kumuliert]] das in der Wolke angesammelte Wasser an der Bruchstelle und tritt als Regen aus; im Fall der Schichtwolke ist bei einem Wolkenbruch erstmal Schicht im Schacht. Im typischen Krankheitsverlauf [[Zusammenrottung]] rottet sich mehr und mehr Wasser in der Wolke zusammen. Die Wolke wird dadurch mehr und mehr eingebildet und kommt sich immer toller, wichtiger und heiliger vor, bis sie am Schluss einen solchen [[wikipedia:de:Nimbus|Nimbus]] hat (Cumulonimbus), dass es zum Wolkenbruch kommt. Die Krankheit endet meist tödlich für die betroffene Wolke, da der Wolkenbruch ein [[Gewitter]] verursacht und die hierbei auftretenden [[Blitz]]e die ohnehin schon verletzte Wolke durch ihre Stromschläge töten.
 
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Eine gutartige Vorform des Wolkenbruchs ist der [[Wolkenkratzer]]. An einer solchen Stelle tritt zwar kein Wasser aus, jedoch handelt es sich hierbei um eine Schwachstelle, die in jedem Falle unverzüglich ausgebessert werden sollte.
 
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[[Bild:Kam_Hoeccker_03.gif|thumb|99px|Höcker im Winter]]
 
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[[Bild:Kam_Hoeccker_05.gif|thumb|99px|Höcker im Sommer]]
 
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[[Bild:Kam_Hoeccker_06.gif|thumb|99px|... und mit Viagra]]
 
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'''Höcker''' (englisch "humps") sind körpereigene Erhebungen, die bei [[Kamel]]en auf dem Rücken und bei [[Frau]]en auf der Vorderseite vorkommen. Setzt sich [[Jemand]] zwischen die Höcker, könnte das u.U. in beiden Fällen etwas ungemütlich werden.
 
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==Funktion==
 
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Aufgrund der ausgeprägten Höckerknochen war beim [[Kamelosaurus Rex]] der Unterschied zwischen vollen und leeren Höckern nur zu erkennen, wenn man ganz nah ran ging. Der [[Kamelosaurus Rex]] machte sich dies zu Nutze, um neugierige Beutetiere anzulocken.
 
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Höcker sind größtenteils mit [[Fett]] gefüllt. Das Kamel vermag im Gegensatz zur Frau das Fett (welches es aus [[Dattel]]n synthetisiert) in Dattelwein umzuwandeln. Diese interne Zapfanlage schützt es vor dem Verdursten und bewirkt den arttypischen schaukelnden Gang. Daher kann das Kamel im Gegensatz zur Frau keine [[Schuh|Stöckelschuhe]] tragen.
 
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Kamele speichern in ihren Höckern den Stoff Tristearin, allerdings weiß man noch nicht, woher sie den kriegen. Kamele verbrennen es gerne auf Parties oder in dunklen Kellern. Dabei entsteht aus 1000 g von diesem Zeugs 1111 g Wasser. Das ist bemerkenswert, denn es bedeutet
 
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* Kamele wissen erstens, wie man etwas anzündet,
 
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* zweitens wissen sie, wo man den Stoff herbekommt
 
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* und drittens haben sie alle organische Chemie studiert.
 
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==Mythologie==
 
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Der Sage nach wuchsen ''Kamel'', dem Sohn der [[Elfriede]] (der Mutter aller Kamele, wie die Urkamele hier alle wissen), die Höcker, weil er sich aggressiv gegen seinen Bruder [[Elch]] gebärdete. Dafür wurde er als "Noppenelch" verspottet. Das allerdings war nicht ganz richtig, denn schließlich fehlte es ihm an Geweih. Da sein Betragen weiterhin mangelhaft war, schickte ihn Mutter Elfriede schließlich in die [[Wüste]], bzw. in ein ''wüstes'' Internat. Dort tat er nichts Besseres, als sich mit jungen intelligenten Elchkühen herumzutreiben, allerdings nicht um zu lernen. Laut [[wikipedia:Gregor Mendel|Mendel]] spalteten sich seine Nachfahren in vier Gruppen auf:
 
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* Geweihträger mit Noppen - [[:Bild:Elch.png|Kamelche]]
 
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* Geweihträger ohne Noppen - [[Elch]]e
 
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* Nichtgeweihträger ohne Noppen - [[Pferd]]e
 
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* Nichtgeweihträger mit Noppen - [[Kamel]]e
 
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Drei der vier Arten finden sich heute nicht mehr in wüsten Gegenden. Laut Eigenbetrachtung waren nur die Kamele wirklich für das Wüstenleben geschaffen, die anderen Arten waren dafür weder intelligent noch hart genug. Andere Quellen jedoch behaupten, die Kamele seien vielmehr die einzigen gewesen, die schlicht zu dumm waren, um aus der Wüste wieder herauszufinden.
 
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==Bemerkenswertes==
 
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[[Bild:Holzvorderhüttn.jpg|130px|thumb|left|Entblößte Höcker im Bildungsprogramm]]
 
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* Der Fachbegriff für Höcker ist Aufsatz.
 
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* Neben ''Rückhöckern'' (nicht zu verwechseln mit ''[[Kamelrennen|Rückenhockern]] oder gar [[Rucksack|Rucksäcken]]'') gibt es auch ''Hüfthöcker''. Oft weisen diese im Gegensatz zu den Rückhöckern jedoch keine pelzige, sondern eine [[Cellulite|apfelsinige]] [[Oberfläche]] auf.
 
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* Über die Höckergröße kann die [[Gedankenblitzleistung]] und damit die [[Kameligenz]] festgestellt werden.
 
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* Die Fernsehsender [[RTL 2]] und auch DSF zeigen sehr viele Höcker und gehören daher zum Bildungsfernsehen.
 
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* Warum haben [[Männer|Männchen]] normalerweise keine (erwähnenswerten) Höcker? <br>– Sie könnten mit einer Doppelbelastung nicht umgehen (etwa neben kamelbulliger ''Potenz'' auch noch hohe ''Kameligenz'' zu bieten). So haben sie lediglich kleine [[Hoden|Minihöcker]] (zu finden nahe des [[Penis|männlichen Gehirns]]). Das Bild links zeigt eine der seltenen Ausnahmen.
 
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* Messungen haben ergeben, dass häufig allein das Betrachten von weiblichen Höckern die männliche Intelligenz zeitweise ''[[Erektion|hebt]]''.
 
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* Die gänzlich höckerlose Kamele heißen "[[Pferd]]e" und sind eine Folge des ''[[Sündenfall]]s'' (religiöse Fanatiker hingegen bringen hier ''Mendel'' ins Spiel – siehe Kapitel "Mythologie").
 
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* Lebenserfahrene [[Wüstenschiff]]e bezeichnen jüngere oder unerfahrenere Artgenossen häufig als ''Greenhumps'' (zu [[Teutschland|teutsch]] "Grünhöcker") – eine Anspielung auf die "mangelnde Reife" (grün = unreif) zum draußen Überleben. Abhilfe schafft hier unser [[Survival|Survivalhandbuch]].
 
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==Ode an die Höcker==
 
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{| border="0" cellspacing="5" cellpadding="0" style="background:#F9F9F9; border:1px solid #CCCCCC; float:right;"
 
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|<u>''Mitmach''–Videos</u> ;o)<br>
 
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<small>''"My Humps" - flotte Variante des Kamelschlagers<br>von den ''Schwarzäugigen Erbsen'' (hier auf Speed)''</small>
 
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|{{#ev:youtube|VlifJfluobM|300}}
 
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|<small>''…und eine Version zum Schunkeln,<br>interpretiert von Analis Morissette''</small>
 
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|{{#ev:youtube|W91sqAs-_-g|300}}
 
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''Hier der Text zum Mitsingen:''
 
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'''Meine Höcker'''
 
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Was machst Du mit dem ganzen [[Müll]]?<br>
 
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Dem ganzen Müll in deinem Kofferraum?<br>
 
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Ich [[krieg]], krieg, krieg, krieg, krieg, krieg, Dich noch [[betrunken]].<br>
 
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Krieg Dich noch liebestrunken von meinen Höckern.<br>
 
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Meine Höcker, meine Höcker, meine Höcker, meine Höcker, meine Höcker,<br>
 
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Meine Höcker, meine Höcker, meine Höcker, meine lieblichen kleinen <code>... äh ...</code> [[Blasen]] (Probier’s mal aus!)<br>
 
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Ich fahre diese Brüder verrückt,<br>
 
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Ich mach’s am Tag,<br>
 
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[[DIE]] triezen mich wirklich nett,<br>
 
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[[SIE]] kaufen mir die ganzen [[Eis]]e.<br>
 
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[[Deutsche & Albaner]],<br>
 
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[[Feng Shui]] & Madonna,<br>
 
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Die teilen sich die Katrin. (<code>!</code>)<br>
 
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Ihr ganzes [[Geld]] zieht mir Fliegen an (<code>das ergibt doch gar keinen [[Sinn]] ... Anm. d. Red.</code>)<br>
 
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Bruder, ich hab' nicht gefragt,<br>
 
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Sie sagen, die mögen mein [[Ass]] in, (<code>?</code>)<br>
 
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[[Sieben]] Jeans der [[Fliegendes Spaghettimonster|wahren Religion]], (<code>???</code>)<br>
 
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Ich sag nein, aber die behalten gebend, (<code>was ist das denn für ein Deutsch?</code>)<br>
 
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Drum behalt' ich nehmend, (<code>bitte was?</code>)<br>
 
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Und nein, ich wurde nicht genommen, (<code>wer's glaubt ...</code>)<br>
 
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Wir können die [[Daten]] behalten,<br>
 
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Ich [[Demonstration|demonstriere]] weiter.<br>
 
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Meine [[Liebe]] (Liebe), meine Liebe, meine Liebe, meine Liebe (Liebe), (<code>Du wiederholst dich!</code>)<br>
 
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Du liebst meine Damen-Blasen (Liebe),<br>
 
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Meine Höcker, meine Höcker, meine Höcker (Liebe),<br>
 
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Meine Höcker haben dich,<br>
 
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Sie hat mir gespendet.<br>
 
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([[Mööepp]]) Spendiere mir all dein Geld, Spendiere mir alle deine Zeit,<br>
 
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Sie hat mir gespendet,<br>
 
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(Mööepp) Spendiere mir all dein Geld, auf mir drauf, auf mir (<code>tzz, tzz, tzz.</code>)<br>
 
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Was machst Du mit dem ganzen Müll? (<code>wegschmeißen?</code>)<br>
 
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Dem ganzen Müll in deinem Kofferraum?<br>
 
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Ich krieg, krieg, krieg, krieg, krieg, krieg, Dich noch betrunken.<br>
 
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Krieg Dich noch liebestrunken von meinen Höckern.<br>
 
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Was machst du mit dem Ass? (<code>das würde mich auch interessieren.</code>)<br>
 
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Mit dem ganzen Ass in deren Jeans? (<code>ja, würde mich wirklich interessieren.</code>)<br>
 
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Ich mach', mach', mach', mach' dich Schrei.<br>
 
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Mach' dich Schrei, mach' dich Schrei.<br>
 
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Wegen meiner Höcker ([[lol]]), meine Höcker, meine Höcker, meine Höcker, (was?)<br>
 
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Meine Höcker, meine Höcker, meine Höcker (lol), meine lieblichen Damen-Blasen (Probier’s mal aus!) (<code>lieber nicht ...</code>)
 
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== Werbeblock ==
 
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<div style="background-color:white;border:2px solid #ffa500; text-align:center; font-size:1; padding:10px;">
 
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<big>'''Werbeblock''' - Kamelopedia-Dauer-Werbeanzeige.</big><br>
 
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<small>Die Kamelopedia übernimmt keinerlei Haftung, Verantwortung oder Arztrechnungen oder andere Dinge außer ihrem Geld.<br>Zahlungen bitte nur per gescanntem Bargeld als jpg-Datei an: Fire@Kamelopedia.kp!</small>
 
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<center>[[Bild:Wie ich meineHöcker entwickelt habe.gif]]</center></div>
 
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==Zitate==
 
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*''Höck Höck – zwei [[Höcker]],<br> Häck Häck – ein [[Hacker|Häcker]]!'' ([[Johann Wolfgang die Kröte]])
 
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*''Glöck Glöck – der [[Glöckner]]'' ( hat hier nichts zu suchen und ist von [[Schiller]])
 
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*''Höcker Dir einen!'' (alte [[Werbung|Werbekamel(l)e]])
 
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*''Wer die [[Wüste]] nicht ehrt, ist des Höckers nicht wert.'' ([[Sprichwort|Kamelsprichwort]])
 
−
*''Wer [[Erfolg]] haben will, muss sich auf seine zwei Höcker setzen.'' (kamelische Lebensweisheit)
 
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{{sa}} <br>
 
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[[Hängehöcker]] | [[Doppelhöcker]] | [[Titten]] | [[Drei-Höcker-Theorie]] | [[Höcker-Experiment]] | [[Hoëcker]] | [[Mc Donalds]] | [[Nupsi]] | [[Trikamel]] | [[Milchbar]]<br>
 
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{{sv}} <br>
 
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[[Wasserkamel]] | [[Höckermitose]] | [[Stalaktiten]] | [[Zweideutig]] | [[Hacker]] | [[Höckerling]] | [[Höckerlinie]] | [[Höckertier]]<br>
 
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{{sn}} <br>
 
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[[Hacker]] | [[Klavierhöcker]]<br>
 
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{{nv}} <br>
 
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[[Adolf Höckler|Höckler]]<br>
 
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{{nt}} <br>
 
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[[Gummistiefel]]<br>
 
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Aktuelle Version vom 3. Januar 2014, 02:50 Uhr


Vorlage:Kamel:Schachtelkamel/Navi

Warum ich zeitweise keinen Bock mehr auf die Wüste <choose><option>habe</option><option>hatte</option><option>haben werde</option><option>gehabt haben werde</option></choose>:...aber was soll man machen, Sucht halt...

1. Langeweile
Mir ist hier einfach viel zuwenig los. Als ich hier neu war, hatte ich zuerst Mühe zu kapieren, daß die Letzten Änderungen tatsächlich nicht durch irgendwelche komsichen Voreinstellungen verstümmelt werden, sondern tatsächlich so wenige sind... Ich habe mein Bestes gegeben, die Kamelo etwas attraktiver für Neukamele und für resignierte Altkamele zu machen, aber ich habe nicht den Eindruck, daß sich hier was ändert. Und wenn dann noch einige Regulars in Urlaub gehen, dann kommt man sich wirklich vor wie aufm Mond, im Meer der Stille...

2. Viel zuwenig konstruktives Feedback
Mir kommen die Kamele meistens etwas autistisch vor... jeder schreibt seinen Kram, freut sich, wenn es gelobt wird, und das war's dann. Echtes Teamwork mit konstruktiver Kritik, gegenseitiger Befruchtung, sich-überzeugen-lassen und andere-überzeugen-wollen kommt hier viel zu kurz. Meistens läßt man den Kram des anderen einfach von vornherein in Ruhe, weil Feedback ist ja Arbeit und wer weiß, wie's verstanden wird und man will sich ja auch nicht aufdrängen usw. Dabei schreibe ich doch eigentlich hier, weil ich eben zusammen mit anderen ein Humorwiki machen will, wobei "zusammmen" für mich eher die Arbeitsweise charakterisieren sollte als die Tatsache, daß jeder für sich Artikel für Artikel in eine große Tonne kloppt und das nennen wir dann alle zusammen die Kamelopedia.

3. Keine gute Diskussuionskultur
Ich habe vollstes Verständnis für die Herkunft der Kamelo als Fluchtpunkt vor den Endlosdebatten der Wikipedia. Das steckt einigen Kamelen merkbar in den Knochen. Aber auf der anderen Seite ist eine Zusammenarbeit ohne Austausch über das gemeinsame Ding, nämlich unser gemeinsamer Kamelhumor, einfach zum Scheitern verurteilt. Viel zu oft spüre ich auf Diskussionsseiten diesen Unmut, sich wirklich mal mit der Sache auseinanderzusetzen, mit allem was dazugehört wie argumentieren, zuhören, "Ja, aber" sagen, Kompromisse machen usw. Ohne das gehts halt nicht oder eben nur so, daß letztlich jeder für sich schreibt.

4. Komische Wälder in manchen Ecken der Wüste mit irritierenden Echos
An sich ist in der Wüste ja gut Sein. Man hat Platz, und man hat reichlich Rohstoff, damit jeder aus seinen Luftschlössern in Ruhe schöne Sandburgen an- um- aus- und überhaupt bauen kann. Und wenn einem danach ist, kann man nach Herzenslust die Stimmritze durchpusten und sinniges oder un- in die sengende Sonne singen; keiner wird sich in aller Regel belästigt oder auch nur angesprochen fühlen. Aber es gibt hier und da dunkle Wälder in der Wüste, die überraschen mit mehr als seltsamen Echos. Ganz untreu dem Sprichwort, schallt es nicht heraus, wie es hineinschallte, sondern der Frager wird z.B. plötzlich mit einem <°)))o>< beworfen, als ob man in eine gallische Fischprügelei geraten wäre. Dabei ist doch sowohl Verleihnix und Automatix, als auch Tullius Destruktivus weit weg, dachte man... Aber letzterer hat ja bekanntlich öfter die Hand im Spiel, als man denkt.

5. Zu viele Kamele werfen irgendwann den Löffel ins Korn...
Über die Gründe kann man in der Regel nur spekulieren, aber leiderleider gibt es sehr viele resignierte Kamelveteranen, die hinlänglich bewiesen haben, daß sie im linken Hinterhuf mehr Humor haben als mancher Neu- oder Jungspund, der Zweizeiler in Serie erstellt und Kreativität höchstens in der Begründung von Bestattungsanträgen provoziert. Auch da leider die meisten dieser Kamelrentner sich in Schweigen hüllen, kann man auch wenig tun, um eventuell einen Rückweg in die Wüste zu bahnen und zur Stimulation regelmäßigen Stuhlgangs und entsprechender Dungproduktion beizutragen.

6. Zu verschachtelt?
 Dieses Projekt ist unter anderem liebenswert aufgrund seiner Gegensätzlichkeiten. So traktieren sich hier z.B. die norddeutschen Kamele in ihren Tetra-Paks gegenseitig mit Porno-Point-Präsentationen; Es gibt alles keinen Sinn und gerade dadurch bekommt es einen. Aber wenn dann noch ein Schachtelkamel dazukommt, dann ist das der Verschachtelung offenbar manchmal zuviel. Schachtelhumor geht nicht ohne Schachtelsätze, auch wenn der zuständige Sachbearbeiter sich alle Mühe gibt, dem lesenden Kamel einen roten Faden an die Hand zu geben... Wohl doch nicht das richtige Klima hier. Humor kommt von Feuchtigkeit, genau wie Humus. Stellt sich also nun die Frage, ob Wüstenhumor nicht ein Widerspruch in sich ist, genau wie der ominöse „trockene Humor“... Weitere Fragen: Ist Schachtels Humor zu trocken? oder nicht trocken genug? oder einfach nur zu weitschweifig? Oder ist umgekehrt die Wüste zu trocken für meinen Humus...? Naja, wumpe, letztlich. Es gibt weiß Gott wichtigeres im Leben.

Gesammelte Reden zum Abschied sowie zum Abschied vom Abschied

(Besser nicht angucken - es lohnt nicht wirklich) [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9]

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