Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

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32.Dezember - Jahresende verpasst

Nirwana: Auch dieses Jahr steht wieder zu erwarten, daß einige Kamele das Jahresende schlichtweg verpennen und sich fortan im zeitlosen Nirwana wiederfinden werden, wo Milch und Honig fließen und man daher ständig nasse und klebrige Füsse hat. Aus der Zukunft also schon mal ein Gruss ans Hierundnochjetzt, verbunden mit einer dezenten Warnung an alle chronologischen Schlafmützen und andere Sylvesterknallnasen.

29. Dezember – Monarchie in England wird abgeschafft

Grabanien: Im Zuge der Abschaffung der Monarchie in Nepal wird auch die Monarchie in Großbritannien gleich mitabgeschafft. Hierzu wird mittels einer modernen, computergesteuertten Richtschwertmaschine allen Mitgliedern der königlichen Familie der Kopf abgeschnitten und an ein eigens hierfür gebautes Merkelwerk angeflanscht. Laut Plan 67 wird jedoch ihre prinzessischliche Hoheit Angela Merkel von England nicht enthauptet, sondern lediglich symbolisch mit einer rostigen Katzenhacke angebohrt. Da sie ohnehin nur von außen eingeheiratet hat und ferner noch ein Witwenvererbungsverfahren auf ihr lastet, wurde sie kurzerhand vom obersten Rebellenrat der Volksrepublik England bei 354 Befürwortungen und 2 Enthaltungen begnadigt.

28. Dezember – Merkel gebiert neuen Sohn

Klingental: Beim Besuch einer vollautomatischen Rinderzuchteinrichtung hat Angela Merkel heute persönlich gekalbt, und zwar in die große Futtermittelmaschine, ugssprachlich auch Krippe genannt. Der Knabe heißt Helmut Merkel, ist 5 Pfund schwer und wurde bereits beschnitten und gegen alle Krankheiten durchgeimpft. Leider hat ihn die eine Kuh ein wenig angeknabbert, so daß er nun eine Gehirnprothese eingesetzt bekommen muß. Ein herbeigerufenener Biologieprofessor hat jedoch bereits bestätigt, daß seine Fortpflanzungsorgane unbeschädigt geblieben sind. Helmut Merkel wwird noch weitere sieben Tage in der Futterkrippe verbringen müssen. Die Kühe und Bulle wurden währenddessen im vornehmsten Hotel der Stadt einquartiert.

27. Dezember – Merkel im Brotmaschinenfachhandel

Zone: Kaum ist die Weihnachtszeit vorbei, besichtigt Angela Merkel eine große Fabrik für Brotschneidemaschinen in Klingental. Nichts Genaueres weiß man.

24. Dezember – Oh Wunder, Oh Wunder

Kamelonien: Was die Kamele schon wissen seit sie denken können, kommt laut einem Bericht des "Spiegel ohne Leine" jetzt auch ins Bewusstsein von Kastendenkern und Klerikamelen. So entbieten diese Brüder nun den Christen gemäß [diesem Bericht] doch ernstlich die besten Weihnachtsgrüße, mit dem Ziel einer besseren Verständigung der Religionen untereinander.

Erstaunlich, dass sich nach gut zwei Jahrtausenden die Erkenntnis durchsetzt, dass es womöglich nur einen Gott gibt, wenn überhaupt, an den fast alle Kamele glauben. Bedauerlich nur, dass man sich über einen so langen Zeitraum dieserhalb immer wieder gegenseitig abschlachten musste, weil keine Einigkeit darüber bestand, wer diesen denn hier auf Erden rechtmäßig vertritt. Ob das Weihnachtsfest angesichts der Geschichte die so um Ostern herum passierte, wirklich so erfreulich ist, sei mal dahingestellt. Hoffnungsvoll stimmt dabei, dass vielleicht die Anzahl der Blutbäder durch diese bahnbrechende Erkenntnis verringert werden kann.

Hinweis: Sollten auch sie noch Eilige Schriften haben – Ihre Gebete können Sie sich ins Fell schmieren, da nicht autorisiert – die vor Ablauf der Verjährung dem GOTT zuzustellen sind, so benutzen Sie bitte das Pontifax, die einzig amtlich zugelassene Kommunikationsmethode mit eben Jenem!

22. Dezember

Frägen kostet nichts

Viele Kamele frägen sich, was es mit dem Verb Frägen auf sich hat. Ich fräge mich ehrlich gesagt, warum das Kamel so ein beschränktes Tier ist. Fräge es einfach mal bei der Auskunft nach, wüsste es, dass dort auch schon viele offene Frägen beantwortet werden.

Weihnachten wird Merkel zum Hüpfkissen

Dresden: Frau Merkel, die seit Monaten nur noch ein stinkender Haufen Gammelfleisch zwischen zwei großen Brothälften ist und auf einer Ameise durch das Land gefahren wird, ist inzwischen in Dresden angekommen. Der dortige Bürgermeister Heino Deutschmann von der NPD begrüßte sie sofort mit einem großen, langen Holzbrett. Nun soll sie erstmal ein paar Tage dableiben und auf dem Weihnachtsmarkt ausgestellt werden. Für 50 Dänische Rubel dürfen die Kinder dort drei Minuten lang auf ihr herumspringen. Auch chinesische Spagatmaschinen werden auf dem Weihnachtsmarkt zu überteuerten Preisen an die Bürger Dresdens verkauft. Vom Erlös plant Bürgermeister Deutschmann einen kleinen Atomreaktor zur Herstellung waffenfähigen Plutoniums zu kaufen und ein Doomsday Device zu bauen.

21. Dezember – Weihnachten mit Holo Schnimung

Stollberg: 3 Monate vor der großen Flutkraterstrophe hat Bürgermeister Herbert Bockmann angekündigt, dieses Jahr den berühmten irakischen Zauberkünstler Holo Schnimung einfliegen zu lassen. Dieser wird von einer Menschenfangmaschine eingekescht, in einer Tüte verpackt und verschnürt und mit Panzertape umwickelt. Danach wird er im Gepäckraum eines Flugzeuges nach Sachsen geflogen, wo er dem Puplikum samt Tüte vorgeführt wird und sich entfesseln darf. Der Eintritt für die Veranstaltung wird bei 120,– € je angefangene Person liegen und somit nur für die etwas wohlbetuchteren Schichten und Scheiben zugänglich sein. Bischoff Knut Wurzelgnom von der katholischen Landeskirche beklagt die zunehmende Degeneration des Weihnachtsfestes in den Industrienationen des 19. Jahrhunderts. Hier müsse, so Wurzelgnom wörtlich, „noch dran gearbeitet werden“ Bei diesem sehr kurzen Interview verspeiste er 17 Christstollen aus der Stollberger Christstollenbäckerei, jeweils im Wert von 18,95 € und schmatzte und rülpste dabei wie ein von Angela Merkel inspirierter Schmatzrotzer.

19. Dezember – Merkel von Straßenkehrmaschine überrollt

Kiselhufsteinhausenblök: Merkel wurde mit einer Ameise spazieren gefahren und mal kurz auf der Straße abgestellt. Da kam plötzlich eine große Laubkehrmaschine aus einer Autobahnausfahrt eingebogen und verteilte das ganze Fleisch auf der Straße, weil sie im Rückwärtsgang fuhr. Der Fahrer der Kehrmaschine bemerkte sofort seinen Fehler und kehrte im Vorwärtsgang das ganze Merkelfleisch wieder zusammen. Jetzt sieht Merkel wieder aus wie vorher. Der Fahrer der Ameise, der nur mal kurz eine Fickpause eingelegt und im Billigpuff drei Nutten durchgevögelt hatte, hat von dem ganzen Vorfall gar nichts mitgekommen.

15. Dezember – Großer Spähangriff – Die Kamele voll im Visier!

BRDigung: Jetzt ist es soweit, der "Spiegel ohne Leine" berichtet hier über die Wunschträume unserer Staatsschützer. So möchte man künftig schon präventiv fotografieren, filmen, abhören, ausspionieren usw., als kleines Ergänzungspack zur Vorratsdatenspeicherung. Man hat offenbar soviel Speicherkapazität beschafft, sodass derzeit die Auslastung noch nicht gesichert erscheint, was aber durch diese Aktionen erreicht werden kann. Jedes gutes Kamel versteht das, geht es doch letztlich um die "eigene Sicherheit" und um den Anspruch der undurchsichtigen Politiker, einen gläsernen Souverän zu bekommen.

Um unserer Regierung nicht wirklich großes Kopfzerbrechen zu bereiten, kann jetzt jedes Kamel aktiv mithelfen diese Sicherheitsziele zu erreichen. Wie? Ganz einfach. Filmen Sie alles was Ihnen unterkommt, insbesondere zuhause, natürlich zur Sicherheit auch noch Fotos und Tonbandmitschnitte, dann das ganze protokollieren und die maschinellen, beglaubigten Abschriften der Tonaufzeichnungen nicht vergessen. So ist lückenlos dokumentiert was in Ihren 4 Wänden vor sich gegangen ist. Einmal täglich schicken Sie dann das ganze Datenpaket an: Wolfgang.Schaeuble@Bundesregierung.de – unter den besten Beiträgen werden dann 80.000.000 mal Gefängnis nicht unter 5 Jahren verlost. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie dabei sind ist also gar nicht so gering. Schräuble selbst wird dann die Auswertung vornehmen und Ihren Haushalt gemäß Terrorindex klassifizieren. Je höher die Klassifizierung, um so wahrscheinlicher, dass Sie dann in Bälde auch mal Besuch von "Professionellen" bekommen. Sollten Sie wider Erwarten nicht in diese Kategorie passen, so lassen sich aus den übermittelten Daten sicherlich andere Tatbestände herleiten, die Ihnen einen der besagten Preise einbringen können.

Helfen Sie also mit die Terror- und Anschlagsgefahr zu retten! Nachdem diese schon fast ausgerottet ist, können wir mit einer solch groß angelegten Aktion wieder Bewegung in die Sache bringen. Terrorismus ist wichtig, weil sonst die Herde nicht in den Griff zu bekommen ist. Man kann schließlich nicht ohne Grund auf die Kamele losgehen und drangsalieren, die Gründe müssen erhalten bleiben und wenn wir selbst dafür sorgen. Erweisen Sie sich als ein guter Terrorverdächtiger und retten damit die Arbeitsplätze der staatlichen Kontrolleure, die sonst im Handumdrehen Hartz IV-Empfänger wären – und das wollen wir ja nun wirklich nicht. Zeigen Sie sich im weiteren also weltoffen und lassen jeden mal in Ihre Unterhose sehen und was Sie zuhause so treiben. Das sind die neuen Freiheiten von denen alle geträumt haben. Sie können sich, Ihre Lieben und Ihr Zuhause natürlich auch gleich rundumverwanzen, videoüberwachen und aufschalten lassen. In besonders begründeten Fällen – allerdings nur auf Antrag – können Sie dann vielleicht auch einmal erfahren was bei Ihnen so alles passiert ist.

Ach ja, bei dieser Aktion sind unsere Volksvertreter natürlich ausgenommen, weil die Geheimnisträger sind und da darf keiner wissen was die immer so fürs Volk machen, aber wir soll(t)en ihnen vertrauen, die wollen nämlich immer nur unser Bestes. Und wenn alle Terroristen ausgestorben sind, dann versuchen SIE es einfach mit Staatsterrorismus und so ist sichergestellt, dass diese Geschichte nicht mehr endet.Dieser Beitrag wurde Ihnen untergeschoben präsentiert von:
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13. Dezember - Ein einzelnes Kamel ruft die Anarchie aus

Darf das sein, fragt man sich da zu recht! Doch sehen Sie selbst: Diskussion:Quallenangabe.

Ein bisher nur negativ in Erscheinung getretenes Kamel erdreistet sich zu behaupten, ein Artikel, der von 50% der kommentierenden Mitkamele als "irgendwie nicht so toll" eingestuft wird, wäre in irgendeiner Hinsicht irgendwie nicht so toll. Oder, was jeden Zweifel an dieser Dreistigkeit wegspült, sogar "nicht ganz gut".

"Wir können nicht akzeptieren, in einer Zeit zu leben, in der unsere Mitsprache-Rechte beschnitten werden. Geht auf die Barrikaden! Jeder von Euch! Ihr seid Sie! Und ohne Sie sind wir ... weniger. Wir müssen besser sein - wir alle. Ich verlange es von Euch! Ich verlange es von mir selbst!" (Zitat: jetzt gerade auf VOX)

"Ihr könnt wieder in Eure Klassen gehen."

11. Dezember – Merkel tritt beim Grand Prix auf

Berlin: Am kommenden Sonntag wird Angela Merkel beim Grand Prix de Eurovision de la Chanson auftreten. Unser Bundeskanzler und Rassenführer Heinz-Detleff Wendland hat bereits beim Reichsfernsehsender Paul Nipkow seine stundenlange Haßeröffnungsrede auf einen Tonfilm aufzeichnen lassen, den sich die Fernsehzuschauer am Sonntag unter Androhung von Peitschenhieben ins Gesicht ansehen müssen. Frau Merkel wird am Sonntag gleich für mehrere Staaten zum Singwettbewerb antreten, z.B. für Ostdeutschland, für Westdeutschland, für England (weil sie dort als Prinzessin fungiert) und für das Entwwicklungsland Grabanien. Sie wird aber nicht, wie sich nun alle sicher denken, uns als Ulknudel einen vorjodeln, sondern schweigend auf einer Ameise hin- und hergefahren und zum Schluß der Veranstaltung mit einem großen Deuserband in das Publikum geschossen. Dabei wird es voraussichtlich sehr viele Tote und Verletzte geben. Außer ihr hat nur noch Hugo Chavez eine Chance auf den Sieg. Dieser hat nämlich so eine gewaltige Stimme wie Pavarotti LALALA und könnte sie locker an die Wand singen, was dann wohl endgültig ihr Tod wäre. Leider steht aber das Ergebnis der Zuschauerentscheidung schon fest, und Merkel gewinnt mit 50,7 % der Stimmen. Merkel wurde vor wenigen Wochen auf Betreiben Wolfgang Schäubles filetiert und in heißem, spritzenden Zischfett gebraten und zu einem großen Burger verarbeitet. Dieser wurde von Schäuble mit seinem Klappergebiß angefressen und von einem 14-jährigen, leckeren Jugendlichen mit glühendem Eisen vollgespritzt. Daß Merkel nun trotz ihres Zustands nochmal richtig losrocken will, beflügelt nun auch den parasuizidösen Tatendrang von Ursula von der Leyen. Diese will nun auf einer Benefitzveranstaltung für ADS-kranke Kinder auftreten und nackt tanzen.

9. Dezember – Hilfe, jetzt spinnt Schäuble völlig

Schäuble hat in seiner neusten Enzyklika angeordnet, daß die sterblichen Überreste von Wilhelmine und Judas-Hezekiel Merkel, die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden, als Ersatz für Joseph von Beust seiner ekligen Fettecke im Büro seines Sohnes Ohle von Beust angeschmiert werden. Hierzu haat sich Ohle aber auch schon geäußert und gedsagt, er hätte so einen Hals. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller ist dies ein deutliches Zeichen, daß sich Schäuble nun schnellstens zur Zerhackung melden sollte. Der rassenlose Peniskontrolleur aus Bayern-Würtemberg wird aber vermutlich ohnehin schon nächste Woche zwangsentrumpft und dann im Suppenreaktor eingeschmolzen.

3. Dezembär – Weihnachtsdüfte der bösonderen Art…

BRDigung: Passend zum "Braunen Gebäck" der jetzt anstehenden besinnlichen Zeit, in der kamel wieder "Dran Glauben" muss, kommt nun aus Übersee im Stechschritt das passende Accessoire für "Brauntäume", "Braune Soßen" und andere "Braune Brühen" und bahnt sich unaufhaltsam seinen Weg in die Herzen der ewig Gestrigen.

Auch Sie sind ein Verfechter der Theorie: "Nichts kann peinlich genug sein"¿? Dann dürfte der abgebildete Gebrauchsgegenstand etwas für Sie sein? Porzellan aus dem letzten Jahrtausend, einer bahnbrechenden Epoche dieses Planten. Sie suchen die Ihrem Intellekt angepasste Antiquität oder sind gar selbst aller guten Sinne bereits beraubt? Sie halten sich vielleicht auch nur für unendlich abgebrüht? Oder Sie suchen gar etwas um Ihr näheres Umfeld stark zu erschüttern?

Dann sollten sie sich den Gipfel der Geschmacklosigkeit nicht entgehen lassen, versuchen Sie es mal mit "Braunem Tee"! Auch bekannt als hervorragendes Abführmittel, eignet er sich für jede größere, gesellige Fassscheißparty. Leider können wir diesen Artikel nicht im Kamelopediashop anbieten, da uns die dort bedienenden, sehr geruchssensiblen Kamele eingedenk der von diesem Gegenstand ausgehenden Geruchsbelastung fortgesetzt besinnungslos umfallen. Wenden Sie sich daher bitte im Bedarfsfall einfach an diesen überseeischen Grossisten, der da ein wenig geruchsfester und auch sonst nicht weiter zimperlich ist.

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