Deutschland

Dieser Artikel oder Absatz stellt die Situation in Deutschland dar. Hilf mit, die Situation in anderen Ländern zu schildern.

Vorlage:Tourismus Deutschland (offiziell "Schwundesrepublik Deutschland"; auch "Schland" genannt) ist das andere Österreich und besteht aus Norddeutschland, Süddeutschland, Westdeutschland, Ostdeutschland und Bayern. Es handelt sich dabei seit der Eingemeindung im Zuge der Eurasischen Gemeindereform um einen kleinen Ortsteil von Europa. Die meisten Bewohner werden "Deutschländer" (oder kurz "Schländer") oder auch von den Schluchtenscheißern liebevoll "Pifke" genannt. In Norddeutschland herrscht meistens Nebel (außer, wenn es regnet), und auf dem Weg nach Ägypten kommt man in Bayern an Bayern in Lederhosen aus Leverkusen vorbei.

Geografie

Deutschland aus dem All

Das rechte Satellitenfoto zeigt Deutschland mit Flüssen und wichtigem Zeug (rot). Man sieht deutlich die sagenumwobene Grenze, die Berlin trennt und entlang der es einem Märchen zufolge mal eine Mauer gegeben haben soll. Das grüne Zeug ist ungefähr Norddeutschland. Da das Satellitenkamela eine Milch-All-Ergie hatte, kann man den Nebel nicht sehen. Außerdem liegt Schland gewissermaßen inmitten der Erde, da der Weißwurstäquator das Land kreuzt.

Gleich links von Norddeutschland liegt übrigens Holland und Bälgien.

Über Norddeutschland findet man eine Insel, die nach einer Politikerin benannt wurde (Angela-Sachsen). Auf ihr spricht man übrigens Angela-Sächsisch, eine für die meisten ziemlich unverständliche Sprache.

In Deutschland wird deutsch gesprochen, außer in Bayern und Ostdeutschland.

Geschichte

Deutschland wurde von der Firma Mycar erfunden, die 500.000 Kisten mit Etiketten für Würstchen gedruckt hatten. Es handelte sich dabei um ganz lange Wüstchen, weshalb Maica sie Deutlich Länger nennen wollte. In der Druckerei gab es aber kommunikative Probleme, und auf den Etiketten stand nun Deutschländer. Aufgrund des ReüaüG §42 ist es verboten, Rindfleischetiketten einfach unüberwacht abzuändern und so nannte man den Bereich innerhalb der anderen Länder einfach Deutschland. Sonst hätte man die Etiketten vernichten und neu drucken müssen - das wäre nicht umweltverträglich!

Urbar gemacht wurde das Land zwar durch den Ußländer, aber fest eingenistet hat sich hier der Deutsche.

Gegenwart

Deutschland ist zudem ständiges Mitglied im Rad der Vereinten Nationen.

Deutschland ist nun durch Joseph Paparatzinger Führer von 1,2 Milliarden Menschen. Das hat dieser Hilfsdeutsche aus Österreich damals nicht geschafft.
Deshalb druckte die Deutsche Reichspost damals auch vorausschauend Briefmarken mit der Aufschrift "DFUTSCHES REICH", weil der Aushilfsdeutsche mit dem Chaplin-Bärtchen alles 'dfutsch' gemacht hatte, was seiner Meinung nach nicht genug 'deutsch' war.

Durch den Raubbau der Wurstindustrie gibt es in Deutschland bis auf Wüstenrot und die Service-Wüste keine nennenswerten Wüsten mehr. Die meisten Kamele finden, dass die Lebensqualtität im letzten Jahrhundert drastisch gesunken ist und haben deshalb auch nichts mehr gegen die Verwurstung von traditionellem Liedgut einzuwenden.

Deutschländerwürstchen

Das sind übrigens KEINE Deutschländerwürstchen.

Die Nationalhymne von Deutschland (und den Deutschländern) ist seit kurzem das Deutschländerwürstchen im Volksmund auch als Deutschländerwüstchen bekannt.
Gesungen wird aber nur eine Strophe, deren Text wie folgt lautet:

"Deutschländerwürstchen, Deutschländerwürstchen, knackig, würzig, zart, von Mycar"

Eine nicht gesungene Strophe lautet:

"Deutschländerwürstchen, wie die duften, kräftig, deftig, würzig, gut, Deutschländerwürstchen aus dem Nebelland... Natürlich von Mycar"

Regierungswechsel

Seit dem 26. September 2005 bist Du Deutschland. Kritik und Anregungen sind also an Dich zu richten.

Kultur

Bevor sich Maycar die Marktrechte an der Nationalhymne gekauft hat hieß sie "Ich liebe Deutscheland", die von einem Kölner Metzgerkamel vor Jahren komponiert wurde.

Der Legende nach herrscht in Deutschland die Demokratie und der Kanzler ist gerade Angelika Abgemärgelt, was jedoch aufgrund der allgegenwärtigen Iluminatenherrschaft nicht so ohne weiteres best@igt werden kann. Die Illuminaten glauben allerdings auch nur, sie würden herrschen, genau wie die Regierung – sie haben schlicht die Ausrufung des deutschen diskordischen Reiches verschlafen.

Deutschlands Wappentier ist der deutsche Pleitegeier. Der Parallelvorschlag, den Kamelosaurus Rex zum Wappentier zu machen, wurde abgelehnt, weil die Bundesfahne dafür nicht groß genug ist. Was es über das Land sonst noch zu sagen gibt, wird von der Bundeskanzel aus verkündet.

Deutschland hat auch auffällig viele Wiesen mit gelblichem Gras. Deshalb ist es den Deutschen nicht zu verübeln, dass sie neidisch über die Grenzen gucken und da sehen, wie saftig grün das Gras sein könnte. Ganz zu schweigen von den Steuern, die eh in Deutschland so hoch sind wie sonst nirgends auf der Welt. Und den Regierungen ringsum, die alle viel besser wissen, wie mit schwerwiegenden Problemen wie schlechten Hygienezuständen in Döner-Buden umzugehen ist. Obwohl viele deshalb drohen, das Land zu verlassen, um im Elsass oder der Toscana vom steuerfreien System zu profitieren, fehlt ihnen einfach das Geld, um da auch wirklich hin zu kommen. Sie müssen das Geld erst mal bei den Steuern abdrücken. Das ist auch der Grund, weshalb die Regierung die Steuern nicht senken kann: die Folge wäre ein menschenleeres Deutschland. Wenn dies geschieht, dann hätten wir wieder den blanken Hans und seine Eichel, die er tapfer gegen allerhand böse Tiere verteidigen würde, wie zum Beispiel den in Bayern angesiedelten Stoibären. Dieser Stoibär ist ein Bär, der Blüten bestäubt (daher der Name). Aber der Stoibär versteckt sich hinter einem grossen Beckstein (nicht zu verwechseln mit Kurt Beck´s) und wird daher nur selten gesehen (überhaupt nur einmal gesichtet). Im Gegensatz zu damals sind die Hauptexportartikel Deutschlands nicht mehr Soldaten, sondern Bier, Schokolade und BND-Spione für den Nahen Osten sowie Treibhausgase.

Die meisten Deutschländer sind sehr religiös. 99% der Bevölkerung gehören dem Egoismus an. Die restlichen 1% sind irgendwelche Weltverbesserer, die von keinem Kamel ernst genommen werden.

Zukunft

Ab dem 30. Februar 2049, also deutlich nach der BRDigung, ist Deutschland ein Begriff für eine Gegend im Nordosten Chinas, in der ein zänkisches Bergvolk lebt.

Siedlungsgeschichte der Kamele in Deutschland

Seit einigen Jahrtausenden wurde Deutschland von Kamelen heimlich unterwandert, dieses Wiki ist insgesamt der Beweis dafür. Außerdem ist die langjährige Anwesenheit von Kamelen durch hinterlassene Bauwerke eindeutig belegt. Ein neues Froschungsprojekt des deutschen arschäologischen Instituts beschäftigt sich mit diesem bisher unbekannten Detail der Vergangenheit dieses Landes. Hier die ersten Resultate:

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 Siehe auch:  Mit Deutschland geht's bergab, Teutschland, Liste der Bundesländer, Du bist Deutschland
Sieh mal über den Tellerrand: Vågtjeland
 Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  Neudeutsche Nationalhymne Vorlage:Hw

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