Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse

5. Januar (wenn die kleinen Kinder schon schafen) – Sexbombe in Osnabrück entschäft Blindgänger in Osnabrück haben heute erfolgreich eine Sexbombe entschärft. Nach Angaben der örtlichen Behörden war es die größte Entschärfung in der niedersexischen Nacktkriechgeschichte. Weil man aber doch etwas herumbumsen wollte, verbannte man 15.000 Kamele aus ihrem Bau. Transport und Sexbomben, das wäre laut Sexperten eine zu gefährlich Kombination gewesen, deswegen ließ man es direkt vor Ort so richtig knallen. Obwohl man die Sexbombe, bevor man sich ihr widmete, auf Strohballen bettete, konnten Gebäudeschäden nicht ausgeschlossen werden. Städte wie Osnabrück, Braunschweig und Hannover waren schon im Zweiten Wurstkrieg vermehrt Anlaufstelle von echt scharfen Sexbomben. Damals haben Teutschland, die USA, England, die Sowjetunion und noch ganz viele andere sich gestritten, wer die längste Wurst von allen hat. 5. Januar — Schreck am Mondtag Besonders die Werkamele sind entsetzt, kein Vollmond mehr! Ein Blick aus dem Fenster offenbart gar grausames, der halbe Mond ist verschwunden. Das SEKI-Projekt und die NASE konnten bisher ebenfalls das Rätsel um den Verbleib der einen Hälfte nicht lösen. Während die Grünen den Grund für das Verschwinden in einer optischen Täuschung sehen, die auf übermäßiges und einseitiges Auftragen von Mondlanddung zurückzuführen sein soll, vermutet die Linke die Schuldigen in den Reihen der Freien Dromedare, die ja schon lange für die Privatisierung des Mondes kämpfen. Die SPD gab an, vom Schwund noch nichts bemerkt zu haben und die CDU schlug eiligst vor, Ein-Euro-Jobber auf den Mond zu schicken, die den Schaden beheben sollen. Die Schufa erklärte soeben, keine Pfändung der Mondhälfte veranlasst zu haben und der Arbeitgeberverband machte die hohen Lohnnebenkosten für die Auswanderung des halben Mondes verantwortlich. Flughund ließ gleichzeitig verlauten, Arbeitskräfte montags nur noch für einen halben Tag zu bezahlen. Der Arbeitnehmerverband konterte, dass seine Mithöcker dann montags bzw. halbmondtags auch nur noch den halben Tag arbeiten würden. Kamelina Trübsaalfrank meinte, der Mond hätte nur so eine Phase und verordnete ihm die stille Treppe. RWE und EON versicherten derweil bestimmt nicht über Tag den Strom abgestellt zu haben, Mercedes hat nach eigenen Angaben nur Interesse an Sternen, nicht aber an Monden und Krombacher beschränkt sich ohnehin nach wie vor auf den Regenwald und wird dies auch in Zukunft tun. Der OBM von Berlin Wowi Breit hat sich zu dem Vorwurf, in Zeiten der knappen Kassen Mondsand als Streumittel missbraucht zu haben, bisweilen nicht geäußert. Bill Gates erklärte den Halbmond gerade zum Standard. Die Wikipedia streitet noch, über die endgültige Ausformulierung des Artikels. SIE werden ihre Ergebnisse aber spätestens am Ende des Jahrhunderts offen legen. Für Infratest dimap kam die Entwicklung viel zu plötzlich, als das man hätte rechtzeitig eine Statistik erstellen können. Einige Politiker zeigten in Sachen Halbmond unverzüglich mit beiden Hufen auf den Orient, das Google Earth Kartenmaterial konnte diese Behauptung jedoch nicht stützen. Wo ist der Mond also? Ob dann letztendlich doch Neil Hufstrong ein Souvenir gebraucht hat? 5. Januar - Killer-Kamel" soll zu Wurst verarbeitet werden!(Spiegel Online) Aus bisher unbekannten Gründen hat ein Kamel in der Türkei zwei seiner Besitzer zuerst gebissen und dann getötet. Die Hinterbliebenen wollen das Tier nun ihrerseits hinrichten - und zu Wurst verarbeiten. Istanbul - Das Kamel namens Alemsah habe seinen Besitzer Ahmet Durmaz in der Westtürkei zuerst gebissen und dann erdrückt, meldeten türkische Internet-Medien am Montag. Durmaz und sein Zwillingsbruder Bülent hatten das auf traditionelle Kamel-Ringkämpfe abgerichtete Tier für umgerechnet 8500 Euro gekauft. Vor drei Jahren soll das Killer-Kamel bereits seinen Vorbesitzer umgebracht haben. Das zuständige Veterinäramt nahm das Tier nun zunächst in Quarantäne, um zu klären, ob es tollwütig ist. Geht es nach Bülent Durmaz, dem Zwillingsbruder des Todesopfers, wird das angriffslustige Kamel nicht mit dem Leben davonkommen. Sollte sich herausstellen, dass Alemsah tollwütig sei, werde er es eigenhändig erschießen, ließ der Mann verlauten. Doch auch wenn es gesund sei, werde er es töten, so Durmaz. Sein Vorschlag: "Die Wurst werde ich zum Andenken an meinen Zwillingsbruder an die Armen verteilen." Qualle: [1] 4. Januar - Allen Dementis zum Trotz, Russland hat wohl das Gas abgestellt. Wer trägt die Schuld an der Kälte, die Wetterfrösche, Putin, Mäkel, Schröder oder doch der liebe Gott? Europa. Hartnäckig dementiert Russland, weniger Gas zu liefern. Jedoch fest steht, es wird kalt und so manches Kamel fragt sich schon: "Warum bin ich eigentlich nicht in der Wüste geblieben?" Nicht nur der Ukraine, auch Deutschland fehlt nun Gas und Fernwärme aus Russland, mit der Folge, dass die Temperaturen unter -20 °C sinken sollen. Frau Mäkeln hatte doch, um dies zu verhindern, extra einen neuen Vorstoß in Sachen Klimaerwärmung versprochen und der Stahl- und Autoindustrie einen höheren Kohlendioxidausstoß verordnet. Geholfen hat es jedoch wohl leider nichts. Putin selbst meinte, es liege wohl an den Windrädern, die in Deutschland falsch justiert seinen, sie würden, so Putin, die Wärme in die falsche Richtung pusten. Dennoch versprach er Hilfslieferungen für den Ernstfall, so stünden jetzt schon mehrere Kisten Vodka zum Warmhalten an verschiedenen Bahnhöfen bereit und je nach dem wie pünktlich die deutsche Bahn ist, könne dieser alsbald in Mitteleuropa eintreffen. 3. Januar - Schlechten Leuten geht’s immer gut Krüppelfürsorge-Anstalt des Freistaates Thüringen. Nach einem Unfall, der vier Kindern die Mutter geraubt hat, heucheln die CDU wie auch Politiker anderer Parteien großes Mitgefühl. Pistensau Dieter Althaus befand sich (wie in letzter Zeit so einiges) in rasanter Talfahrt als ihm ein unerfahrenes Schneehuhn in die Quere kam. Wie bei Politikern üblich werden solche Personen einfach überfahren - Pech gehabt. Behandelnde Ärzte ließen verlautbaren, dass die Stiftung einer „Selbsthilfegruppe Morbus Schaeuble-Althaus“ wohl nicht notwendig sei. Übrigens, den Grund dafür, dass hier so wenig, dort aber sehr viel Mitgefühl bekundet wird, vermuten die Ärzte in der von CDU-Politik herangezüchteten allgemeinen Schadenfreude, wenn einen fiesen Typen die gerechte Strafe ereilt... 1. Januar, sozusagen Neujahr Falls du in nächster Zeit diese Zahl: 2009 vermehrt auf Zeitschriften, in Briefen, im TV und sonst wo siehst, nicht erschrecken, das ist die neue serielle Nummer die zum aktuellen Jahr gehört, in dem wir seit kurzem leben! Wir wünsche viel Spass damit! PS: Günstig abzugeben: Ganz viele 2008 Schriftzüge, kaum gebraucht, verschiedener Farben und Formen 30. Dezembär - Das Ende der Gewürzmischungen Berlin. Jetzt ist es amtlich, ab Januar werden Gewürz- und Eutermischungen verboten. Der bisher unter der Bezeichnung "Spice" bekannte Krautsalat, wurde bereits in der Dokumentation über den Raubbau auf Wüstenplaneten wie z.B. Dune angeprangert. Endlich reagieren die Politiker hier zu Lande jetzt und bereiten dem Missbrauch ein Ende. Ob das Spice-Verbot dazu führt, dass Kamele in Norddeutschland zukünftig weniger blauäugig sind, konnte der Regierungssprecher aufgrund fehlender Langzeitstudien noch nicht sagen. Auch zu dem Gerücht, dass dies auch das endgültigen Ende der Spice Girls sei, ließ man noch nichts verlauten. Darüber hinaus wird es wohl noch einige Zeit dauern, bis der Schwarzhandel aufgrund des hohen Vorrats an altem Speis (Oldspice) vollständig zum Erliegen kommt. Auf dem Laufsteg war man über das Ende der Modedrogen jedenfalls ziemlich entsetzt. Bauarbeiter müssen wohl ebenfalls zukünftig Wohnbauten mit Beton oder Mörtel, statt wie bisher mit Spice bauen. Voraussichtlich wird das Räucherwerk wohl bald geschlossen, Mitarbeiter sollen aber von einer Auffanggesellschaft zu Coffeeshopbetreibern umgeschult werden. Der angelsächsische Wirtschaftsverband ließ soeben mitteilen, dass seine Wirte über das Ende von Spice und Trank not amused seien. 27. Dezember — Keine Angst vor der Zukunft Kamelonien: „Keine Angst vor der Kuhzunft” … ist die diesjährige Heilsbotschaft und Losung unseres Obermakmels. Seid mutig und orientiert euch neu, geht neue Wege und verlasst die alten Trampelpfade. Seid stark in dem Wissen, dass nur schmerzhafte Erfahrungen echte und bleibende Werte sind. Nur im Schmerz liegt die Chance auf eine besseres und schöneres Gefühl. Stillstand ist Rückschritt, darum bleibt auch innerlich beweglich und geschmeidig. In unserer diesjährigen Darstellung des „Leid enden Kamels” können wir wunderbar die Umsetzung der vorgenannten Ziele erblicken. Das Kamel hat sich in vorbildlicher Weise völlig neu ausgerichtet und unübersehbar innerlich sortiert. Der entspannte Gesichtsausdruck spricht für den Erfolg der Aktion. Darum Kamele der Welt, verzagt nicht … wie stark auch immer der Wind des Lebens euch entgegenblasen mag … auch für euch wird sich im rechten Moment eine Windschutzscheibe finden … Amen! 24. Dezember — Schenken Sie „Nichts” zu Weihnachten… Werbeblock - Kamelopedia-Dauer-Werbeanzeige. Die Kamelopedia übernimmt keinerlei Haftung, Verantwortung oder Arztrechnungen oder andere Dinge außer ihrem Geld. Zahlungen bitte nur per gescanntem Bargeld als jpg-Datei an: BarKasse@Kamelopedia.kp! BRDigung: Nichts kann Ihre Familie aus der Ruhe bringen! Seien Sie ein wenig mutiger als andere und vertrauen Sie auf Nichts. Heute kommt der Weihnachtsmann zu Ihnen, vermutlich mit Nichts in den Händen … wie können Sie ihm das danken? Wenn Sie schon immer Nichts für Ihre Familie empfunden haben, dann sollten Sie es jetzt endlich realisieren. Gehen Sie hin und schenken Ihren Lieben und Getreuen Nichts. Es macht stark und Klitschko vitalisiert. Nichts törnt mehr an als eine abgehalfterte Weihnachtsfeier. Darum fassen Sie sich jetzt ein Herz und bestellen Nichts sofort unter der Weihnachtshotline 0800-2412-6666. Wenn sie Nichts von uns hören, haben wir schon geliefert. Lesen Sie hier alle Produktvorteile… 23. Dezember (Abendausgabe) – Experteninterview zur UFO-Landung Nach der UFO-Landung auf dem Braunschweiger Weihnachtsmarkt haben Experten der KAMELOPEDIA das von Augenzeugen aus unmittelbarer Nähe aufgenommene Foto‣ analysiert (wir berichteten). Professor Dr. Grünquapp, UFO-Experte Professor Dr. Grünquapp, der die Analyse leitete, ist einer der renommiertesten Froscher auf dem Gebiet der Extraterristrik. KAMELO: Professor Grünquapp, was hat Ihr Team herausgefunden? Prof. Dr. Grünquapp: Das Objekt auf dem Bild könnte in der Tat ein unbekanntes Flugobjekt sein. Es könnte jedoch auch eine andere Theorie infrage kommen, nämlich die, dass es sich um etwas verspätet eingetroffene Flüchtlinge aus der ehemaligen DDR handelt. KAMELO: Wie ist das denn zu verstehen? Prof. Dr. Grünquapp: Nun, zu Zeiten des geteilten Deutschlands hat es viele Fluchten in den Westen gegeben, eine der spektakulärsten fand mit einem Heißluftballon statt. KAMELO: Dennoch, ist ihre These nicht sehr gewagt? Prof. Dr. Grünquapp: Unser Team hat sich Herrn Dörks Foto sehr genau angeschaut und die Mechanik des abgebildeten Flugkörpers rekonstruiert. Er ähnelt Flugobjekten, die nach der Grenzöffnung zu Hauf im sächsischen Erzgebirge gefunden wurden. Im dortigen Spielzeugmuseum wurde solch ein Objekt sogar offen ausgestellt - wohl um es als Spielzeug zu tarnen. KAMELO: Wie soll sich denn solch ein merkwürdiges Objekt in die Luft erheben können? Prof. Dr. Grünquapp: Dank genialer Mechanik! Das Luftgefährt nutzt aufsteigende Wärme, um sich fortzubewegen, die von brennenden Wachskörpern erzeugt wird. Zur Landung werden diese schrittweise ausgepustet. KAMELO: Dennoch soll es Ihrer Meinung jetzt erst gelandet sein. Prof. Dr. Grünquapp: Das Gefährt ist einfach und dafür sehr genial, man hatte offenbar nur wenige Mittel und durfte nicht auffallen. Aber das Vehikel ist natürlich äußerst störanfällig und lässt sich nur schlecht navigieren. Wir vermuten eine Fehllandung in ländlichen Gefilden, in denen sich die Grenzöffnung im Alltag nicht bemerkbar gemacht haben mag. Wahrscheinlich hat es zahlreiche weitere Versuche zur „Flucht“ in den Westen gegeben – bis sie schließlich glückte. KAMELO: Professor Grünquapp, vielen Dank für das aufschlussreiche Gespräch. 23.Dezember (ganz kurz vor Heiligabend) — Methan-Gasproduzenten gründen Karussel Mehrere Methangasproduzenten haben sich kurz vor Jahresende zu einem Bündnis (einer Art Herde) nach Vorbild der KLOPEC zusammengeschossen zusammengeschlossen. Kameltreiber dieser Herde wird V. Pupsin aus einem großen Land am Ar... Allerwertesten der Welt sein. Die Methangaspreise sollen laut Pupsin langfristig aufgrund der hohen Erschießungskosten für Gasfelder steigen, so wurde es jedenfalls beim Grün-Dung-Treffen vereinbart. Ob für deutsche Methangas-Kunden der Preis labil bleibt, wird wohl auch davon abhängen, ob der Wind oftgenug von Osten her weht und ob die Ukraine Wege findet, das Methan aus der Luft zu filtern. 22.Dezember — UFO landet auf Domplatz Braunschweig. Weihnachtsmarktbesucher staunten nicht schlecht, als sich ein seltsames Gebilde vom Himmel herab bewegte und wenige Minuten später mitten auf dem Domplatz landete. Ehepaar Börgit und Dörk war hautnah dabei und berichtet der KAMELOPEDIA von seinem Erlebnis der dritten Art. KAMELO: Was genau haben sie gesehen? Börgit: Also wir standen in unmittelbaara Nähe – bei der Börke direkt am Körcheneingang - als da son Leuchtn inna Luft waa. Dörk: Ich hab mich so vajaacht, dass ich glatt meine Worst fallnlassen hab. Danaach hab ich mich aaba sofocht wieder einjekricht und meine Kamara rausjeholt - ich bin ja Hobbyfotograaf, da haaot mich eijenlich so schnell nichts um. Börgit: Einer dieser Dingenskörchen, dieser UFO-Leute hat direkt zu uns rübajeluuschat... Dörk: - son pekicher finstara Cyborch! Börgit: So übel hat der gaanäch ausjeschaut! KAMELO: Dörk, sie haben ihr Foto der KAMELOPEDIA zur Verfügung gestellt. Vielen Dank. Inzwischen hat unser Expertenteam das Bild analysiert. Ihnen Beiden herzlichen Dank für das Gespräch. Lesen Sie morgen: Interview mit Professor Grünquapp zum Thema UFO-Landung Lesen Sie aber erstmal, wo der Dörk seine Worst hoolt... 21. Dezember — Die traurige Wahrheit über das Blattinsekt Kamelonien: Kaum einer kennt den schicksalwidrigen Lebenslauf dieser Spezies wirklich. Nur spirituelle Kamele wissen um das schwere und ungerechte Leid, welches diesen Wesen seit tausenden von Generationen alljährlich widerfährt. So stünden auch dem Blattinsekt, gerade in der weihnachtlichen Zeit – der Erlösung und Erbarmung – ungeahnte Möglichkeiten offen, das spirituelle Lebensziel zu erreichen. Ob es nun ein teuflischer Plan oder göttlicher Wille ist, dass diese Wesen das Ziel offenbar nie werden erreichen können, oder ob es eine karmische Belastung ist, niemand weiß es es. Sicher ist nur, dass SIE immer wenige Wochen vor der Zeit sterben in der sie tausendfach mehr Möglichkeiten hätten ein wahres Blattinsekt zu werden. Lesen Sie selbst … 16. Dezembär - Arbeitslosenausbeutung geht in eine Neue Runde - jetzt auch 30 Stunden pro Tag! - Inland. Kamele wie z.B. Inge Nieure aus Bayern müssen auch als Arbeitslose lange arbeiten. Diesen Urteilswiderspruch fasste heute zumindest das Bundestrivialgericht. Ansonsten empfand man es als gerechtfertigt die Höcker von Arbeitsverweigerern ruck zuck um 30 Prozent zu kürzen. Arbeitsgeliehenheit macht Diebe, in diesem Fall sitzen jene aber ganz oben und rauben Geld, Würde und Anstand. Eine Konkurrenz zum "normalen" Arbeitsmarkt ist das nicht, weil dieser bereits komplett nach China exportiert wurde. Und weil die Richter die passenden Gesetz-Bücher gerade nicht gefunden haben, bezeichneten SIE dies alles eben als angemessen. 15. Dezembär - FDP will Rattenzahlung einführen. Bärlin. Findige FDPler haben sich überlegt, wie man die Ratten aus der Berliner Politik bekommen kann. Hartz IV - Empfänger hat man dabei als Retter Berlins auserkoren. Besonders diejenigen scheinen zum Rattenjagen am geeignetsten, die ansonsten die Flaschen aus der Lokalpolitik von Berlin Mitte fischen. Wie dem auch sei, zu tun gibt es für die Hartz IV - Bezieher in Berlin bestimmt reichlich und bei dem Preis von einem Euro/Ratte ist zu erwarten, dass nun bald statt dem Gold-, das Rattenfieber in Berlin ausbrechen wird. Wem dabei der Gedanke kommt, dass "nur die dümmsten Schafe ihren Schlachter selbst wählen", der möge diesen bitte schnellstens wieder verwerfen.  Hat gar nichts zu tun mit:  dem hier (ey alter ich schwör!) 13. Dezember — Dem Verhör keine Chance - die neue Gottsuche! BRDigung: Gerade mit Blick auf die anstehende Weihnachtszeit besinnt sich die Kamelheit einmal mehr auf überlieferte Werte. Dazu gehört traditionell auch das Wort Gottes, welchem besonders in dieser Zeit vermehrt Glauben geschenkt wird. Letzteres ist allerdings weniger dem Inhalt der Botschaft zuzuschreiben, als vielmehr dem Umstand, dass das Wort Gottes Licht bringen soll und nichts mehr wünscht sich das Kamel im finsteren Dezember. Im Hochsommer ist der Glaube daher erfahrungsgemäß weniger stark ausgeprägt. Auf der Suche nach dem Wort Gottes haben sich die Kamele zu allen Zeiten unterschiedlichster Methoden bedient. Mit dem Beginn der Technisierung kamen logischerweise ganz andere Methoden hinzu, um ein Verhören auszuschließen. Rechts im Bild ein Wahrheitssucher mit unerhörter Technik auf der Suche nach dem Wort, beim Verhör des Universums. 12.Dezember - Das Ende der Cameloticons? www. Das Ende einer Ära wurde just aus Russland heraus eingeleitet. Russische Potenz-Behörden haben angeblich das ;-) verkauft. In Russland geht so etwas, weil es dort generell keine Schöpfungshöhe gibt und Bürger innerhalb russischen Grenzen nur selten etwas zu lachen haben. Außerdem kann man hier so ziemlich alles erwerben, solange ausreichend Sand aus Kamels Börse rieselt . Weitere Cameloticons sollen bald folgen, so z.B. das ^ (Dromedar) und das ^^ (Trampeltier) und natürlich die °° (Airbags). Dies hat auch für die Kamelopedia Konsequenzen, wer z.B. demnächst den Artikel ;-) aufruft, sollte zuvor unbedingt ausreichend Kies nach Russland verschickt haben. Auch Kamele die rücksichtslos einfach einen Smiley in den Sand hufen, müssen zukünftig russisch sprechen oder aber mit schwerwiegenden Folgen rechnen. ;-)  Siehe auch: Russisch Roulette  Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: hier 10. Dezember - "Esst noch heute Kamel, ich habe es auch getan" "Rettet Tralien, esst mehr Kamele!" orakelt ein wundersames Orakel. Außerdem sollen nach der Meldung Krokodile das Kotzen lernen, für den Fall, dass sie mal einen Frosch im Hals haben. Diese Idee kann nur von ihnen oder ein paar durchgeknallten Witzenschaftlern stammen. Wahrscheinlich stecken auch Die oder Sie dahinter. 10. Dezember — Ein Maurer regiert die Schweiz Bern. „Bauarbeiter an die Macht!“, hat sich das Schweizer Parlament gedacht. In Zeiten von Bankenkrisen und hohen Managerlöhnen, soll ein Mann aus dem einfachen Arbeitervolk (zusammen mit sechs anderen TypInnen) ganz oben an der Spitze stehen. Macht auch Sinn, da der neue Bundesgrad oder -ungrad einen tüchtigen Schmied ersetzen soll. Deshalb haben sie kurzerhand Ueli der Maurer − nicht der Knecht, der flog im ersten Walgang raus − zum Bundesungrad ernannt. Sein Wal wurde ohne Mörteli auf den Stein genau untermauert. Wie lange das hält, wird sich zeigen, sobald er eins aufs Dach bekommt. Zur Zeit wird jedoch noch über die Farbe der Ziegel gestritten. Angeblich soll Schlumpfen-blau hoch im Kurs sein. 7. Dezember — Teermyrrhen rentiert sich endlich! Nagasaki.Aus sicherer Quelle erfahren wir heute von einem erfreulichen Ereignis in Zipangu. Dort hat man lange darauf gewartet, daß nun auch Teermyrrher Teil der weltumspannenden Kirche sind. Es war nicht leicht, das Überleben bei einem Autounfall ohne Subishi der Fürsprache der oben genannten Personengruppe zuzuordnen. Der Kapst will nun eine neue Kathedrale errichten lassen und sie dem „Reis aus der Wurzel des Jesse“ weihen und so dem durchschnittlichen Japander die seltsamen Rituale des Katholizismus näherbringen. 4. Dezember — Kamelo versus Rechtspopulisten (Email-Kopie) Liebe Indymedia-Community, mit Interesse und Erstaunen habe ich den Indymedia-Beitrag mit dem Titel "Ermittlungen gegen rechtes Propaganda-Wiki" (Medienkollektiv Berlin 27.11.2008 04:49) gelesen. Dabei kam ich bei einer Passage etwas ins Grübeln (Zitat): "Die Metapedia soll, wie der Name Meta schon verlauten lässt, das Meinungsbild in der Gesellschaft zu Gunsten der Rechten verändern. Davon sind sie allerdings Meilen entfernt, denn der deutsche Ableger des Netzwerkes zählt gerade einmal rund 3600 Seiten und ist damit sogar hinter der Kamelopedia, welche sich mit über 10.000 Artikeln nur um Kamele dreht." Mir ist nicht recht schlüssig, wie die hier genannten Dinge zusammenhängen, daher habe ich folgende Fragen an das unabhängige Medienkollektiv: Hängt die Popularität eines Wikis also kausal mit der Anzahl der Artikeln zusammen? Falls ja, bitte ich um eine schlüssige Erklärung. Woran wurde ermessen, dass über 10.000 Artikel (Kamelopedia) eine anscheinend vernachlässigungswerte Anzahl sind? Hat sich Jemand die Kamelopedia angesehen, bevor resümiert wurde, dass sie sich ausschließlich um Kamele dreht? Wodurch ist festzumachen, dass die Popularität der Kamelopedia, die hier in Relation zum Bekanntheitsgrad des rechten Propagandawiki gestellt wird, zu vernachlässigen ist? Immerhin gab es zu dem Wiki einige Pressestimmen, es ist auf etlichen Portalen verlinkt, hat einen Online-Award" gewonnen und erzielt 53.000 Google-Treffer. Ich freue mich auf Antwort. Herzlichst Kamel:8-D aus der Kamelopedia P.s.: Gerade habe ich mit Neid festgestellt, dass "Metapedia" beinah doppelt so viele Googletreffer erzielt wie "Kamelopedia", nämlich 128.000. Und das bei einer Artikelanzahl von nur etwa einem Drittel des Kamelopediakontingents. Das gibt mir zu denken. (Ende der Mail) 3. Dezembär — Gut riechen, ein Muss in der lichtlosen Zeit BRDigung: Es weihnachtet sehr, die Welt der Düfte reißt uns für einen Moment aus der Winterstarre und zwängt sich mit passenden Geschenkideen für unsere Liebsten in unser Bewusstsein. Ob die nächste Anverwandtschaft, gute Feinde oder auch alle anderen Leute die Sie bislang nicht riechen konnten. Jetzt haben Sie es in der Hand. Ändern Sie was. Schenken Sie den Betroffenen ein anständiges "Eau de Klo" und machen Sie kein Hehl aus Ihrer Gesinnung. Selbige werden es Ihnen danken und Sie dürfen versichert sein, das jene Leute Ihnen noch bis zum "Jüngsten Tag" stinken werden. Frohe Weihnacht schon mal … und eine wenig mörderische Weihnachtszeit wünscht … das Kamel.

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