Dein Vadder

Dein Vadder ist Deine Mudder

Als wohlerzogener Sprössling, der selbstverständlich mit dem Knigge großgeworden ist, ist man natürlich höflich und lässt die Dame vor - besonders, wenn es um die lieben Eltern geht, denn man soll ja Vadder und Mudder ehren (wobei dieses Bibelzitat nicht ganz den Kniggestandard erreicht). Daher ist es nur recht und vor allem billig, auch in der Alltagssprache und auf dem Pausenhof zunächst der Mudder zu huldigen. Das haben wir inzwischen ausgiebig getan, jetzt kann sie also nicht mehr beleidigt sein, wenn wir auch Vadder mal ranlassen.

Hier also für Dissateure die neusten Hymnen an das starke Geschlecht, dem wir entspringen:

Jo, ich stell' fest: <choose> <option> « Dein Vadder spritzt Hasch. » Desweiteren: « Dein Vadder sagt „Mudder“ zu Deiner Mudder. »</option> <option> « Dein Vadder hat viel dickere Höcker als Deine Mudder. » Und außerdem: « Dein Vadder trägt rosa Höschen und hat ein Verhältnis mit dem Postboten. »</option> <option> « Dein Vadder sein Wachhund heißt deine Mudder. » Zudem: « Dein Vadder arbeitet aufm Kiez als „Samantha“. »</option> <option> «Ich… bin… dein… Vadder.» (Jar Jar Binks) Und wusstest Du: « Dein Vadder ist auf dem Titelblatt von Mens Health – als abschreckendes Beispiel. »</option> <option> « Dein Vadder ist ‘ne Mischung von Albert Einstein und Sylvester Stallone – den Grips von Sly und die Muckies von Eini. » Und: « Dein Vadder säuft „fettarme“ Milch und glaubt, die macht „fette Arme“. »</option> <option> « Dein Vadder hat‘n größeren Vorbau als Deine Mudder, nur das der bei ihm „Wampe“ heißt. » Neulich: « Dein Vadder hat die ganze Wohnung neu randaliert. »</option> <option> « Dein Vadder ist so winzig, dass es nach dem Geschlechtsverkehr mit deiner Mudder Tage dauert, bis er wieder rausfindet. » Hat mans Dir schon gesagt: « Dein Vadder hatte neulich einen Unfall: Er ist aus dem Fell gefallen als Deine Mudder sich gekratzt hat. »</option> <option> « Dein Vadder ist ein anatomisches Wunder und kommt ins Guinnessbuch der Höckorde: Niemals zuvor wurde eine so große Dummheitsdichte auf so winzigem Raum gemessen! » Glückwunsch auch. </option></choose>

Schön ich hab gehört: <choose> <option> « Dein Vadder ist Ehrenbürger von Pilsen. » Du sagst Dein Vadder säuft nix? « Ach klar: Dein Vadder bricht sich den Arm, wenn der 'nen Humpen stemmen will. »</option> <option> « Dein Vadder malt Striche an die Wand. » Hochsicherheitstrakt, haha: « Dein Vadder wohnt im Hamsterkäfig. »</option> <option> « Dein Vadder ist Seiltänzer im Flohzirkus. » Beeindruckend: « Dein Vadder hat Oberarme wie Spongebob. »</option> <option> « Dein Vadder trägt Rentierpullis und ist Sozialpädagoge. » Alle Achtung: « Dein Vadder ist ein echter Ernährer: Von den Essensresten, die ihm aus dem Zauselbart rieseln, wird die ganze Familie satt. »</option> <option> « Dein Vadder ist Studierter. Fachbereiche: Packungsbeilagen und Pornomagazine. » Ups.. « Ach Quatsch, das war Deine Mudder. Dein Vadder studiert ja Prollologie. »</option> <option> « Dein Vadder ist so dünn, der betritt kein Fresslokal mehr: Er wird dort immer als Zahnstocher benutzt. » Was aber ganz niedlich ist: « Dein Vadder spielt mit Puppen zum Aufblasen. »</option> <option> « Wenn Dein Vadder brüllt, dann nur beim Ohrenarzt. Der benutzt ihn als Hörtest. » Sei ein gutes []: « Geh doch mal in den Kleintierzoo Deinen Vadder besuchen! » </option> <option> « Dein Vadder wohnt bei seiner Mudder …und die ist deine Mudder. » Süß: « Dein Vadder weint bei Sissi. »</option></choose>

Noch mal, noch mal!

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