Kamel von Nazareth: Unterschied zwischen den Versionen

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[[Bild:Jesus-1.jpg|thumb|Jesus in seinen besten Jahren als Wander- und Jodelprediger]]
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[[Bild:Kamel-von-Nazareth.jpg|thumb|'''Kamel von Nazareth'''<br /><small>(Hier mit Kreuzbeschwerden)</small>]]
'''Jesus''' wurde circa im Jahre 0, ich weiß nicht mehr, ob es vor oder nach Christi war, geboren von Maria (nicht zu verwechseln mit [[Eva]], die war [[Adam]]s Frau im Garten [[Eden]]) - die war eine Analfetischistin und so war sie bei Jesus’ Geburt auch noch [[Jungfrau]]. Wobei sich bis heute hartnäckig das Gerücht hält, daß Gott Jesus’ Papa ist. Weil [[Gott]] seinen überirdischen Samen einfach so in Maria eingepflanzt haben soll, vom Himmel aus! Nach heutigen Gesetzen wäre das Vergewaltigung, aber damals war das ok.
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Das '''Kamel von Nazareth'''/'''Kristus''' ist ein [[Kamel]] aus [[Nazareth]]. Es kann auch aus [[Kamelia]] im Süden der Leistengegend sein, aber das weiß keiner so genau.
  
==Geburt==
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==Leben==
Die Geburt von Jesus bewegte die Welt sehr. Alle Kamele der Erde, und auch viele Ziegen und Schafe kamen zusammen um einen Blick auf Marias Entbindung zu werfen. Es war kalt und Maria hatte vergessen in der Höhle, mit Stall im unteren Bereich, in dem sie wohnten aufzuräumen. Die meisten hatten unbequeme Stehplätze, manche aber hatten das Glück und konnten das Wunder der Geburt mit verfolgen.  
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Das Kamel lebte von 0-31 nach Kr. und hörte gerne Musik von [[Jethröck Tull]]. Schon im Alter von drei Jahren behauptete es, von [[Kamel Gott]] auf die Erde gesandt zu sein, und sagte allen [[Kamele]]n, sie sollten netter zueinander sein. Die [[Kamelite]]r erklärten es für verrückt und enthoben es seines [[Prophet]]enamtes, ebenso widerlegten sie die Behauptung, Kristus von Nazareth sei über einen See gelaufen, schwamm drüber.  
  
Sogar die [[Heiligen drei Könige]] hatten sich aus ihrer [[Alkohol]]entzugsklinik beurlauben lassen und kamen vorbei, um dem Wunder bei zu wohnen.
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Daraufhin erhoben sich die Kömer, um sich gleich darauf wieder zu setzen. Dies wiederum führte zum berühmten Sitzstreit von Kamelia (4-12 n. Kr.), der erst durch eine [[Sintflut|Unsintsflut]] oder auch Wahnsintsflut, unter Mitwirkung des [[Koah]] dann auch [[Absint]]flut, beendet werden konnte. Für dieses [[Debakamel]] wurde [[Eva]], die [[Ex]]-Frau von [[Adam]] und [[Kiosk]] verantwortlich gemacht.  
  
Aber zurück zu ''Jesus!'' Alle wollten natürlich Jesus sehen und wo die Heiligen Könige schon mal da waren und noch dazu im Vollrausch, schenkten sie Jesus das einzige, was sie dabei hatten: Slimfast, ein Kamel und Gottes getragene Unterwäsche - wie sie an diese kamen, soll hier verschwiegen bleiben, weil sonst der Vatikan uns seine Schergen hinterherschickt.
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Die Kameliterinnen, denen man eh' nichts recht machen kann, verstanden das so, als seien Kameliterinnen allgemein nicht nett. Deshalb waren sie so lange nicht mehr nett zu ihren Kamelitern, bis die das Kamel von Nazareth/Kamelia am [[K-Freitag]] aufs [[Kreuz]] legten.  
  
Dann rannten die drei los, um überall Werbung zu machen für Marias erstaunliche Entbindung und für Jesus natürlich auch... weil, der war ja voll wichtig, immerhin Gottes Kind!
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==Tod==
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Nachdem es [[Auferstehung|auferstanden]] war, wurde es desillusioniert und krank an allen Gliedern ob der Grausamkeiten, die sich die Kamele antaten und sprach zu [[Kamel Gott]] (so die Legende), daß er der Welt überdrüssig sei, nahm sich das Leben, und kam dafür in die [[Kölle]] (ebenso die Legende).
  
==Werdegang==
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[[Die]] waren aber so baff, daß ein aufs [[Kreuz]] gelegtes Kamel wieder aufgestanden war und danach auch noch in die Kölle stieg, daß sie vergaßen, das Gas abzustellen, die Fernsehzeitungen aus 1974 Jahren heute als [[Golan-Höhen]] bezeichnet werden, und sonderlich nett waren sie auch nicht zueinander. Als sie sich mal nicht entscheiden konnten, was es zum wöchentlichen Vereinsessen gibt, trennten sie sich auch in mehrere [[Verein]]e... und nochmal... und nochmal... und...............
Jesus wurde ein lustiger Bursche mit einem ollen [[Bart]] und immer kecken Sprüchen auf der Zunge. Sein Papa – damit meine ich Adoptivpapa Joseph – wollte, daß Jesus mal ein erfolgreicher [[Kameltreiber]] wird, aber Jesus mochte die Idee nicht und nahm sich vor, ab jetzt so viel [[Schwachsinn]] wie nur möglich in der [[Welt]] zu verbreiten.
 
  
Und weil die [[Mensch]]en zu der Zeit eh nicht viel zu tun hatten, schenkten alle ihm Aufmerksamkeit. Man muss dabei zwischen zwei Arten von Menschen unterscheiden: Da war der eine Teil des Volkes, größtenteils Casting-Veranstalter, Sadisten und Hirnamputierte, die fanden den Jesus ganz toll und schlossen sich ihm an um von nun an gegen den Rest der Welt zu mucken. Und der Rest, mit einem IQ über 10, verachtete Jesus’ ollen Bart und fanden seine Comedy Shows scheiße und wurden daher voll aggro.
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==Moral==
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Und weil alles und jeder jetzt heute die Schuld dem Kamel von N. gibt (manche denken, er und seine Freunde seien [[SIE]]), sagt man heute "Du blödes Kamel", "Schuften wie ein Kamel" und ähnliches dummes Zeug.
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Noch heute glauben viel an eine Auferstehung Kristus und den damit sicheren Untergang des Abendlandes.
  
==Kreuzigung==
 
Also kloppte man Jesus samt seines ollen Bartes an ein Kreuz.
 
  
Und leider bemerkte man erst, wie dumm es war Jesus zu kreuzigen, als er bereits ausgeblutet war wie ein [[Schwein]]. Kurze Zeit später stand nämlich der olle Jesus wieder von seinem Todesbett auf und ging zu seinem Papa Gott und das sah dummerweise jemand und sofort wurde Jesus als heilig erklärt. Von da an flippten die Leute völlig aus und auch die Menschen mit dem IQ über 10 konnte sich dieser Welle nicht erwehren.
 
  
Und nu hängt Jesus in millionenfacher Auslegung in jedem [[Bayern|bayrischen]] Wohnzimmer und überm [[Klo]].
 
  
{{sa}} [[Massenmanipulation]], [[Geistige Umnachtung]] und [[Bärte]]
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[[Kategorie:Biographie|Nazareth, Kamel von]]
 
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[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie: Biographie]]
 
[[Kategorie: Geschichte]]
 
[[Kategorie: Religion]]
 

Version vom 21. Januar 2005, 06:05 Uhr

Kamel von Nazareth
(Hier mit Kreuzbeschwerden)

Das Kamel von Nazareth/Kristus ist ein Kamel aus Nazareth. Es kann auch aus Kamelia im Süden der Leistengegend sein, aber das weiß keiner so genau.

Leben

Das Kamel lebte von 0-31 nach Kr. und hörte gerne Musik von Jethröck Tull. Schon im Alter von drei Jahren behauptete es, von Kamel Gott auf die Erde gesandt zu sein, und sagte allen Kamelen, sie sollten netter zueinander sein. Die Kameliter erklärten es für verrückt und enthoben es seines Prophetenamtes, ebenso widerlegten sie die Behauptung, Kristus von Nazareth sei über einen See gelaufen, schwamm drüber.

Daraufhin erhoben sich die Kömer, um sich gleich darauf wieder zu setzen. Dies wiederum führte zum berühmten Sitzstreit von Kamelia (4-12 n. Kr.), der erst durch eine Unsintsflut oder auch Wahnsintsflut, unter Mitwirkung des Koah dann auch Absintflut, beendet werden konnte. Für dieses Debakamel wurde Eva, die Ex-Frau von Adam und Kiosk verantwortlich gemacht.

Die Kameliterinnen, denen man eh' nichts recht machen kann, verstanden das so, als seien Kameliterinnen allgemein nicht nett. Deshalb waren sie so lange nicht mehr nett zu ihren Kamelitern, bis die das Kamel von Nazareth/Kamelia am K-Freitag aufs Kreuz legten.

Tod

Nachdem es auferstanden war, wurde es desillusioniert und krank an allen Gliedern ob der Grausamkeiten, die sich die Kamele antaten und sprach zu Kamel Gott (so die Legende), daß er der Welt überdrüssig sei, nahm sich das Leben, und kam dafür in die Kölle (ebenso die Legende).

Die waren aber so baff, daß ein aufs Kreuz gelegtes Kamel wieder aufgestanden war und danach auch noch in die Kölle stieg, daß sie vergaßen, das Gas abzustellen, die Fernsehzeitungen aus 1974 Jahren heute als Golan-Höhen bezeichnet werden, und sonderlich nett waren sie auch nicht zueinander. Als sie sich mal nicht entscheiden konnten, was es zum wöchentlichen Vereinsessen gibt, trennten sie sich auch in mehrere Vereine... und nochmal... und nochmal... und...............

Moral

Und weil alles und jeder jetzt heute die Schuld dem Kamel von N. gibt (manche denken, er und seine Freunde seien SIE), sagt man heute "Du blödes Kamel", "Schuften wie ein Kamel" und ähnliches dummes Zeug. Noch heute glauben viel an eine Auferstehung Kristus und den damit sicheren Untergang des Abendlandes.