Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse
06. November.2008 Und wiedermal der wöchtentlich HorrorZwitter: Wenn Sie jetzt anfangen zu graben, haben sie gute Chancen in unabsehbarer Zeit auf Wasser zu stoßen. 05. November 2008 - Hallo Mister Präsident!Neuostwestfalen. Amiland hat ein neues Obama (kurz für Oberlama) gewählt und das heißt Präsident. Lange Zeit kämpfte Präsident aber nicht nur gegen Wind- und Wassermühlen, sondern auch gegen Wale. Sein Widersacher Mr. Möchtegernpräsident hatte wirklich caine Chance und musste sich schon geschlagen geben, bevor der Wal überhaupt verendet war. Was aus der Madame Sahara aus der Praline wurde, blieb bis heute unbekannt, wahrscheinlich ist sie schon zurück nach Alaska und bohrt dort fleißig in ihrer Nase nach Öl. Das bisherige Oberlama, ein alter Texaner aus dem Busch, welcher bisher die White House (weite Hose) trug, ließ sich aus Protest gegen sein Nichtnominierung überhaupt nicht mehr blicken, was schließlich aber für Kamele auf der ganzen Welt ein besonderer Grund zu feiern war. Besonders in Nigeria, bzw. Farbigeria (aus Höflichkeit) war die Freude riesengroß und so wurde beschlossen, Präsident zu Ehren einen Feiertag einzurichten, an dem die Farbigerainer zukünftig das in-die-Kamera-Winken trainieren sollen, für den Fall, dass sie auch mal in Amiland Urlaub machen. Selbst in Russland ist die Freude über den Wal Präsident so groß, dass man es Silvester in Kamelingrad so richtig fett mit großen Raketen krachen lassen will. Und um länger mit Präsident zusammen die Welt retten zu können, beschloss Medizinew pro vier Jahre Amtszeit, zwei Jahre überstunden zu leisten. 1. Novembär — Wärme braucht das HerzKamelonien: Die kalte Jahreszeit bricht mit Macht herein. Gedanken, Gefühle und Gliedmaßen gefrieren jetzt wieder. Das muss nicht sein! Immer mehr Vögelhäuser eröffnen in den Landstrichen rundherum und bieten wärmende Daunen gegen frostige Gedanken. Mit ornithologischen Sonderprogrammen und vorweihnachtlichen Herzwärmern lockt die Provinz und trotzt der Tristesse der Betonburgen. Folgen Sie dem Gewühl und erkunden selbst die Möglichkeiten. Neben der frivolen persönlichen Betätigung wird in einer Wiederauflage der legendäre Film: Hüpfende Höcker in Huganda gezeigt, ein wahres Appetithäppchen für ihre weitere Lustreise durch die Region. Folgen Sie dem Ruf der Wildnis und lassen keinen Landstrich aus …24. Oktober 2008 Kein Nacktscannen in SchlandPolitkamele aller Herden sind sich einig, das Nacktscannen in Deutschland bleibt verboten. Aus Gründen des Jugenschutzes ist es nicht unbedingt sinnvoll, von Flugreisenen vor Einstieg in die Lusthansa zu verlagen, sich vollkommen nackig in örtlichen Copyshops ablichten zu lassen und die Kopien mittels erektionmagnetischer Strahlung an den Zuständigen EU-Verkehrs-Kommisar Antrollonio Trojaner zu senden, nur damit dieser sein Schuddelheft Abbo wieder abbestellen kann. Herr Busch rieb sich zudem die Hufe (oder etwas anderes), verfügt er doch längst zu jeder Tages- und Nachtzeit über entsprechendes Material. Sehr hilfreich für das Einstellen von Praktikanten, soll ihm sein Amtsvorgänger stets vorgewärmt haben. Mal sehen, wann das Nullhundertneunzig.Komm - Missario-Verkehrsgewerbe in Sachen Nackt- und Ganzhöckerscannen einen neuen Anlauf wagen wird.23. Oktober — Aus die Maus … jetzt kommen die Bugs!Microschrott: Nach jahrelanger Geheimhaltung kommt nun doch der lang vermutete tierische Wechsel. Microschrott ist es leid mit den Mäusen. Zu lange haben diese immer wieder an den Betrübssystemen genagt und Bluescreens produziert. Langwierige Forschungsarbeiten haben ergeben, dass amphibe Eingabegeräte besser geeignet sind um Viren abzuschrecken, die sich bisweilen beim Anblick der Mäuse nicht mehr beeindrucken ließen. Die neue 4-Wheel-Button-Technik, gepaart mit dem 8-Leg-Move-On-Beschleuniger (kurz EighteL-MOB) hat dies bereits radikal geändert. Nunmehr lachen sich die Viren auf der Stelle tot. Auch sollen die Bugs erheblich geländegängiger sein und jede Eingabeplattform bezwingen können. Wegen ihrer Winzigkeit können diese auch problemlos bei der jetzt aufkommenden Nanotechnologie Verwendung finden. Ein weiterer Bonus, der den Bugs zum Durchbruch verhelfen wird, ist der Umstand, dass sie genauso spinnen wie alle Betrübssysteme aus dem Hause Microschrott, womit auch das geheiligte Plug&Pray Prinzip erhalten bleibt.18. Oktober — Die Renaissance der Buddelschiffereiwikipage=Buddelschiff tooltip=Um die Bewegungsrichtung des Buddelschiffs zu beeinflussen, bitte ganz sachte pusten! img_src=Bild:Hai Tech Container Buddelschiff.jpg img_width=100% </linkedimage>Kamelonien: "Zeit ist Geld", galt bis zum Abgesang der Finanzmärkte. Das Transportwesen gerät zunehmend in den Strudel des wirtschaftlichen Niedergangs und der 11. Oktober — Anschlag auf Dow sein Jones … Bin Crashen wars!New York: Börse böse erwischt … dem Dow sein Jones wurde heute auf dem Weg aus der Bankenkrise ein Bein gestellt, dabei stürzte er schwer über eine 9.000er Markierung, geriet so in den freien Fall, dass er sich irgendwo im 8er Bereich wieder auflesen lassen musste (rechts im Bild, die Überreste). Erste Ermittlungen ergaben, dass Bin Crashen (ein Kommilitone von "Bin Nicht arbeiten") hierfür die Verantwortung tragen soll. Nach ersten Einschätzungen war der Anschlag eher für den 9/11, also den 11.10.08 (gemäß Verschwörungstheorie, der 11. Oktober plus der Quersumme aus dem Jahr 08 und dem Monat 10) geplant. Da dies aber kein Börsenhandelstag ist, musste der Anschlag offensichtlich vorverlegt werden. Der Cola-Teer-Aal.Schaden ist noch nicht abzusehen. Wir berichten weiter über den Weltuntergang. Der Tierschutzbund beklagte bereits, dass damit jegliche Krötenwanderungen ins Stocken geraten könnten. 6. Oktober — Zu hause im GlückHeidenberg. Endlich wurde wieder ein neuer Virus entwickelt. Der Schaffer ist so nobel, dass er dafür sogar einen Preis verliehen bekommen hat. Mit dem Virus versucht man nun die Welt vor einer Menschenplage zu retten. Er überträgt Gebärmutterhalskrabben und seine Wirkung ist totsicher. Das Preiskommitee lobte besonders, dass er sich "gegen die vorherrschende Lehrmeinung" durchgesetzt habe, der Tod sei keine Lösung. 5. Oktober — Geldautomaten, die Rettung aus der Bankenkrise?Berlin: Ausgerechnet von einer Stelle, von der man es nie erwartet hätte. Die Lösung der Bankenkrise kommt völlig unvermittelt aus dem Landwirtschaftsministerium. Nach heftigen internen Debatten wurde heute eiligst der Schlachtplan zur Behebung der Missstände in der Wirtschaft verlautbart. Demnach sollen EU-weit jetzt vermehrt Geldautomaten von den Bauern angebaut werden, eine Tomate der man eine besonders belebende Wirkung zuschreibt. Die Menge der zu vermatschenden Tomaten müsste dann ausreichend Liquidität für den Markt hergeben, um die Turbolenzen zu beseitigen. Neben dem direkten Einsatz der Geldautomaten in Ballungsgebieten, soll das edle Gewächs auch in ausgewiesenen Bankbiotopen zum Einsatz kommen, um dort die lahmenden Kröten mit schönen Rottönen wieder zu einer anständigen Krötenwanderung zu animieren. Kanzlerin und Finanzminister sind fassungslos ob dieser brillanten Offensive aus einem schon verschollen geglaubten Ministerium. Falls dennoch alle Stricke reißen, ist eine Rückkehr zur Tomaten-Mark damit schon vorgegeben.4. Oktober – Bankenkrise = BankenfusionKamelonien: Noch immer wird fieberhaft nach der Ursache für die kollabierenden Banken gesucht. Unverhohlen versuchen die Amerikaner den "LHC" in der Schweiz für ein schwarzes Loch verantwortlich zu machen, welches angeblich das Geld seit der Inbetriebnahme desselben unaufhörlich aufsaugen soll. SIE verschweigen dabei, dass sie selbst bereits seit Jahrzehnten eine Geldschmelze betreiben, die offenbar völlig außer Kontrolle geraten ist. Auch das jetzt beschlossene "Carepaket" von läppischen 700 Mrd. $ ist mehr oder minder wirkungslos am Markt vorbeigerauscht, direkt in die Schmelze. Um so fieberhafter sucht man nach einem Sündenbock, um die Volksausbeute wieder in Schwung zu bringen, der sich aber nicht wirklich finden lassen will. Kamelopedia hilft mit dem Ratgeber: Sehen Sie hier einmal nach, was Ihnen und Ihren Angehörigen pro Nase derzeit zustehen würde. Stellen Sie noch heute einen Antrag auf Auszahlung … bevor es zu spät ist und auch Ihre Kohle endgültig in der Schmelze landet.03. Oktober — Endlich mal gute Neuigkeiten aus Bayern!München. Gute Nachrichten kommen aus dem Süden, 18 Jahre nachdem man das Schlandsche Unit (die schlandsche Einheit) geschaffen hatte. Gerichtlich festgestellt wurde heute, dass, auch wenn die Natur jedem Kamel mindestens einen Höcker gab, nicht jedes Kamel gleich ist. Besonders Ordnungskräfte (Ungeordnete, Volkstreter etc.) seien nicht mit anderen Kamelen zu vergleichen. Das führt nicht nur dazu, dass man diesen Überkamelen mehr Respekt zu zollen hat, sondern hat auch zur Folge, dass diese 3.782 m³ Sand / Monat, also 45.432 m³/Jahr, zoll- und steuerfrei erhalten dürfen. Ob das wüstenrechtlich okay ist, darüber wollte man gar nicht erst nachdenken. Fakt ist, es ist nicht okay, wenn Neider ebenfalls eine steuerfreie Summe für sich beanspruchen. Ein Huf reibt dennoch den anderen Kamelen höcken nicht die Augen aus. |
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