1. Phase – Merkel ist tot

15. September 2005

Merkel ist tot. Ihr wurde von einem Hacker im Parkhaus des Bundestages aufgelauert. Sie wurde in kleine Würfel geschnitten und in einer italienischen Pseudo-Soljanka verarbeitet. Die Kamele trauern um sie. Die für den Sonntag geplante Bundestagswahl wurde abgesagt und Schröder in seinem Amt einzementiert.

8. Oktober 2005

Angela Topffrisur-Kamerkel ist tot. Sie spülte sich versehentlich in der Kloschüssel herunter und verreckte elendig in der Abflußröhre. Fans und Verehrer trauerten um sie und legten heute eine Schweigeminute ein. In dieser war Schröders dreckige Lache im ganzen Reichsgebiet zu hören. Leider hing die Kamerkel nicht mehr an ihrer Topf-Fressur und Schrödi lachte zu früh.

10. Oktober 2005

Mrs. Merkel ist nun plötzlich doch wieder da. Auferstanden aus der Schüssel hat sie das Schicksal in die Bundeskanzel gespült.

17. Oktober 2005

Merkel ist tot. London: Bundeskanzler Merkel ist in der Londoner Untergrundbahn hin und hergefahren. Plötzlich betraten drei Männer aus Stupidedia mit Rucksäcken die U-Bahn, die sich auf hocharabisch über den geplanten Serverumzug der Kamelopedia unterhielten. Merkel fuhr daraufhin noch ein wenig mit der U-Bahn hin und her, sah jedoch, wie die Videoüberwachung beweist, zu diesem Zeitpunkt bereits sehr irritiert aus. Beim Aussteigen überhörte die völlig highgequatschte Merkel die Warnung "Mind the Gap" und fiel in den Zwischenraum zwischen Bahnsteigkante und Bahnkante. Bei der Anfahrt des Zuges wurde Merkel auf den Gleisen breitgeschmiert wie Katzenmarmelade auf einer Butterstulle. Lediglich ihr Ohr war schon vorher abgekaut. Die Polizei fahndet nach den drei Männern.

7. November

Merkel ist tot: Merkel, die schöne Kanzlerin, kam gerade vom Frauenparkplatz und wollte ihren neuen Arbeitsplatz besichtigen, das Bundeskanzleramt. Als sie ohne nach links und rechts zu gucken über die große, breite Straße lief, wurde sie von einer herannahenden Dampfwalze erfaßt, die nach Polizeiangaben nicht mehr rechtzeitig bremsen konnte. Interessanterweise wurde die breitgewalzte Merkel aus der Sicht der Autofahrer wieder perspektivisch entzerrt, und so konnte, wer wollte, sie den ganzen Vormittag lang virtuell nochmals breitfahren. Inzwischen geht das aber nicht mehr, sie ist jetzt vollständig abgekratzt.

26. November

Trauer um Merkel – Nach dem gestrigen Tod von Angela Topffrisur-Kamerkel trafen die obligatorischen Kondolenzschreiben nahezu sämtlicher Staats- und Regierungschefs per Telegramm bzw. Eilbrief im Kanzleramt ein. Nur Fidel Castro, das faule Kommunistenschwein war mal wieder zu faul zum Schreiben, die faule Sau! Papst Benedikt 16, Tony Blair, George W. Bush und einige weniger bekannte internationale Persönlichkeiten reisten persönlich an und legten Kränze nieder oder was immer in den jeweiligen Kulturkreisen so als angemessene Trauerbekundung angesehen wird. Gerhard Schröder stieg persönlich in den Sarg und hat es ihr noch einmal richtig besorgt. Hinterher fraßen sie alle wie die Schweine beim Leichenschmaus in der Gaststätte neben dem Leichenschauhaus.

27. November

Noch immer Trauer – Zwei Tage nach dem tragischen Tod von Angela Topffrisur-Kamerkel trauert um sie noch immer das ganze Reichsgebiet. Der neue Bundeskanzler Wolfgang Wendland mußte den ganzen Tag weinen. Sein Wimmern und Schluchzen wurde live im ZDF übertragen, was noch ergreifender war als der Tod von Prinzessin Diana. Die ARD sendete aus Trauer den ganzen Tag ein schwarzes Testbild im 16:9-Format. Sämtliche Fahnen wurden auf Halbmast geflaggt; unsere tapferen Soldaten mußten den ganzen Tag stramm stehen ohne einen Ständer zu bekommen.

11. Dezember 2005

Merkel-Mausoleum eröffnet: Nach nur knapp zwei Wochen Bauzeit wurde in Berlin auf dem Gelände des ehemaligen Palast der Republik das provisorische Merkelmausoleum eröffnet. Die sterblichen Überreste von Angela Topffrisur-Kamerkel sind darin nun als Touristenattraktion ausgestellt. Die in Eile erbaute Barackenkonstruktion ist jedoch dem Ansturm nicht gewachsen. Die Bundesregierung plant daher die Vergrößerung des Gebäudes mit integriertem Hotel, sowie einem Drive-Thru für japanische Reisebusse. Die Fassade soll eine Natursteinverkleidung und weitere, noch geheime, prunkvolle Verzierungen erhalten. Das Gebäude wird damit den sozialistischen Fernsehturm (Abriß bis 2009) als städtebaulichen Akzent Großberlins ablösen.
Mumifikation beginnt: Ein Chemiekonzern aus den USA hat zugesagt, den Leichnam von Angela Topffrisur-Kamerkel kostenlos zu mumifizieren und somit der Nachwelt zu erhalten. Als einzige Bedingung wird die Mumie von oben bis unten mit Werbung vollgedruckt werden und somit das erste Vorkommen von Mumien-Sponsoring sein. Sie wird später an einer Bindfadenkonstruktion freischwebend aufgehangen und kann von allen Seiten betrachtet werden.

12. Dezember 2005

Feuer im Merkel-Mausoleum: Im gestern eingeweihten provisorischen Merkel-Mausoleum ist heute morgen ein Feuer ausgebrochen. Ein Büromitarbeiter war mit brennender Zigarrette bei der Arbeit eingeschlafen, wodurch er selbst und sein Schreitisch Feuer fingen. Die Feuerwehr konnte den Brand schnell unter Kontolle bringen. Laut Berichten von Spiegel Online ist die Mumie nicht beschädigt worden. Bundeskanzler Wendland erteilte aber dennoch ein absolutes Rauchverbot am Arbeitsplatz und bewilligte Gelder zur Errichtung eines vollautomatischen Mumienlöschsystems.
Wahl zur Miss Germany: Im Berliner Merkelmausoleum fand heute die große Ehrengala zur Wahl zur Miss Germany statt. Aus der Wahl ging die Gastgeberin Angela Topffrisur-Kamerkel als Siegerin hervor. Befürchtungen, die Gala müsse aufgrund eines Brandes abgesagt werden, haben sich nicht bestätigt.

17. Dezember 2005

Deutlich Geschrumpft: Merkelmumienkanzlerin.

Merkel geschrumpft: Offenbar wird die amtierende Miss Germany Angela Topffrisur-Kamerkel immer schrumpeliger. Studenten der Leonid-Breschnjew-Universität Berlin vermaßen im Rahmen des Wettbewerbes Jugend forscht die Merkelmumie. Diese ist seit ihrer Mumifizierung um etwa zwei Zentimeter kürzer geworden. Professor Heinz sagt, dies sei völlig natürlicher Vorgang aufgrund der Massenzunahme bei hoher Geschwindigkeit. Merkel wird nämlich im Rahmen eines weiteren Forschungsprojektes momentan in einem Synchrotron herumgeschleudert.

19. Januar 2006

Neues aus Berlin

Falschmeldung: Im Auftrag von Bundeskanzler Wendland haben Wissenschaftler an der Mumie wissenschaftliche Untersuchungen ausgeführt. Diese war vorletzten Monat mit Werbung bedruckt freischwebend im Berliner Mausoleum ausgestellt und von Japanern fotografiert worden. Da die Mumie noch lange als Touristenattraktion erhalten bleiben soll, haben die Professoren und Doktoren von der Berliner Scharitee die Mumie mehrmals hintereinander durch den Kernspinresonanztomographen durchgeschoben und keine Verrottungserscheinungen feststellen können. Im Gegenteil, so betonen sie, habe Frau Merkel noch nie so gut ausgesehen.

Richtig dagegen ist, dass sie (Angela-Topffrisur Kamerkel) erst kürzlich ein Gesetz zur Weckfahrsperre (Details siehe dort.) unterschrieben hat, und dabei alle Mumifizierungs- und Verschrumpelungsgerüchte mit einer billigen Ausrede dementiert hat. Die Lästerei darf also weitergehen.

22. Januar

Merkel lebt: Wissenschaftler der Schege-Wara-Universität Nowosibirsk haben Leben auf dem Mars entdeckt. Sie tauften es Merkel, weil es merkwürdig aussieht und gefährliche Bakterien enthält.

2. Februar

Lebt Merkel noch: Berlin. Von der im Irak entführte Geisel Angela Topffrisur-Kamerkel fehlt weiterhin jedes Lebenszeichen. „Ist sie am Ende gar tot?“ ...fragt sich auch Bundeskanzler Wendland inzwischen in einem Interview mit dem Spiegel.

20. Februar

Mail aus dem Bundeskanzleramt: Frau Dr. Kamerkel ist von der Qualität ihres Artikels einigermaßen enttäuscht, und wünscht sich, dass daraus bald ein GaGA-Artikel wird. Ihr Bild gefällt ihr.; Sie trainiere hart, ihre Mundwinkel zumindest in der Horizontalen zu halten, schreibt sie weiter. Bedauerlicherweise würden sich beim überfliegen der auf sie bezogenen Meldungen der Aktuellen Ereignisse ihre Mundwinkel vor Langeweile in den Boden rammen. "Von meiner Seite aus habe ich von Anfang an klar gemacht, dass es sich um ein reines Sexabenteuer handeln würde. Da Herr S. später mehr wollte, habe ich den Kontakt mit ihm abgebrochen. Ich verstehe, wie sehr eine unerfüllte Liebe schmerzt, aber das triebhafte Verfassen langweiliger Kamerkel-News ist keine geeignete Therapieform."; Anödende Kamerkel-News werden ab sofort kommentarlos von dieser Seite entfernt. Gruß nach Berlin, Nachteule 09:43, 21. Feb 2006 (CET)

2. Phase – Merkel wird unsterblich

3. März

Bergen: Der kleine Rügenraner Mark L. hat sich beim Verzehr einer infizierten Speisekatze mit der Vogelgrippe angesteckt und schwebt nun in höchster Lebensgefahr. „Ist er schon tot?“, erkundigte sich Bundeskanzler Wendland nach dem Zustand des Jungen bei dessen Eltern. Dabei stehen seine Heilungs-Chancen gar nicht so schlecht, da sich Frau Angela Topffrisur-Kamerkel spontan entschlossen hat, dem Jungen mittels einer Rückenmarkspende das Leben zu retten.

8. März

Kamelopedia-Meilenstein : Hauptseite 1/3 Millionen mal aufgerufen.

Berlin: Zum Internationalen Weltfrauentag hat Bundeskanzler Wendland seiner Amtsvorgängerin Angela Topffrisur-Kamerkel einen Kranz überreicht. In einer Pressekonferenz führte er danach aus, er habe der Schabracke eigentlich einen Blumenstrauß schenken wollen, aber die OBI-Friedhofsgärtnerei habe zur Zeit wegen der Vogelgrippe keine Blumen im Angebot.

15. März

M. ist tot. „Es war Mord!“ – Der im Irak entführte jugoslawische Präsident Slobordan Miloschewitch ist heute von seinen Entführern tot aufgefunden worden. „Es war Mord! Mord!!!“ brüllte der deutsche Bundeskanzler Wolfgang Wendland daher wütend in den deutschen Rundfunksender. Die Todesursache wird zur Stunde noch analysiert. Tatsächlich muß jedoch nach Aussage eines Arztes die Leiche bereits mehrere Tage unbemerkt vor sich hingestunken haben, weswegen man den Entführern immerhin grobe Vernachlässigung nachsagen kann. Unklarheit gab es auch um die Entsorgung der Leiche. Daher hat Angela Topffrisur-Kamerkel, die rüstige Leiterin des momentan ungenutzten Berliner Staatsmausoleums, spontan die Erlaubnis erteilt, daß seine Mumie mit Werbung bedruckt an einer Bindfadenkonstruktion aufgehangen und für japanische Touristen zur Schau gestellt wird.

16. März

Merkel ausgebürgert – Angela Topffrisur-Kamerkel (CDU) hat sich heute für die Einführung eines Staatsbürgerschaftstests ausgesprochen. Da dieser sofort Gültigkeit erlangte, mußte sie ihn erstmal selbst ausfüllen. Dumm wie Stulle, wie sie nunmal ist, konnte sie natürlich keine einzige Frage beantworten. Auch mit ihren Sprachkenntnissen haperte es, da ihr der Prüfer für ihren lustigen Akzent nochmal extra einen reingewürgt hat. „Ohgottohgott, wat soll ick den jetz bloß machen?“, äußerte sie sich verwundert auf einer Pressekonferenz und flatterte dabei wie ein Suppenhuhn aufgeregt durchs Zimmer. Die ehemalige DDR-Bürgerin ist seit heute staatenlos und wird demnächst abgeschoben.

5. Merkel 2006

Die aus Deutschland abgeschobene DDR-Bürgerin Angela Topffrisur-Kamerkel lebt inzwischen wieder in Deutschland. Bundeskanzler Wendland hat sie per Katalog bestellt und in einen selbst zusammengeschweißten Menschenstall gesperrt.

27. April

Guyana: Bei ihrem Besuch in New Jonestown hat Angela Topffrisur-Kamerkel eine Panikattacke ausgelöst. Die Bewohner der Stadt haben noch am selben Abend des Besuches geschlossen Massenselbstmord begangen. Der Vorgang wurde live im Internet gestreamt. Bundeskanzler Wendland ist erschüttert über den Vorfall.

16. Mai

Frau Merkel hat heute eine ergreifende Rede über das Waldsterben gehalten, woraufhin sich etliche Kinder und Jugendliche sofort freiwillig gemeldet haben. Bundeskanzler Wendland ist derzeit verreist und steht daher nicht für einen Kommentar zur Verfügung. Er gründet gerade eine postapokalyptische Kommune im Wendland und beaufsichtigt seine Sklaven bei der Abholzung des tropischen Regenwaldes.

23. Juni

Berlin – Gestern hatte die Hausfrau von Bundeskanzler Wendland zum ersten Mal Ausgang. Sie durfte sich beim Friseur ihre völlig verwilderte Stahlhelm-Frisur nachschneiden lassen. Bei dieser bekommt man einen Stahlhelm auf den Kopf gesetzt, und der Friseur schneidet einmal ringsrum mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Das geht schnell und billig. Leider hat der Friseur ihr jedoch ein Ohrläppchen abgeschnitten, worauf sie prompt verblutete. Deshalb mußte Wendland mit seinem Funkgerät die Außerirdischen anrufen, die die verwesten Überreste prompt mittels Nanotechnologie restaurierten und an Ort und Stelle noch im Friseursalon wiederauferstehen ließen. Dabei wurden auch die Alterungserscheinungen wie Verkalkung oder Orangenhaut korrigiert. Frau Merkel ist jetzt wieder fit wie eine Zwanzigjährige und mit ihrem neuen Körper sehr zufrieden.

44. Juni

Das Wunder vom Friseursalon, Angela Topffrisur-Kamerkel, welches sich erst kürzlich Bush zum Kaffeeplausch eingeladen hatte, wurde im Gegenzug nun zum großen Sommerfest des Bohemian Clubs eingeladen, wo sich führende Welt-Politiker wie George Bush, George W. Bush, Bill Clitoris und Helmut Schmidt, sowie die komplette Elite der herrschenden Klasse jedes Jahr treffen, um zu einer 42 Fuß hohen, steinernen Nachteule zu beten, die den Gott Moloch darstellen soll. Merkel war darauf sehr, sehr stolz. Bei der „Verbrennung der Nächstenliebe“ wurde Merkel zwischen den großen Armen Molochs eingeklemmt und mit einer komplizierten Mechanik zum Mund geführt, was so aussehen sollte, als würde Moloch essen. Danach fiel sie in den brennenden Schlund der Statue. Wie führende Welt-Politiker, sowie die Elite der herrschenden Klasse beteuern, handelt es sich aber nur um ein Spaß-Menschenopfer ohne Sterben und dergleichen. Deshalb ist Merkel auch nicht tot. „Hu, war dit gruselich.“ berichtete sie hinterher ihrem geliebten Bundeskanzler Wendland, der das jetzt auch mal mit ihr machen soll.

58. Juni

Jetzt hat Bundeskanzler Wendland wie versprochen auch mal den Moloch gespielt. Hierzu wurde Merkel in eine komplizierte, aus zwei alten Spagatmaschinen zusammengeschweißte Mechanik eingespannt und zum Mund von Gott Wendland-Molch geführt. Wendland hat ihr daraufhin wie ein gehirnabgesaugter Schmatzrotzer ins Gesicht gebissen, woraufhin sie geschrien hat wie ein Schwein am Spieß. Jetzt hat sie erstmal die Schnauze voll und will auf keinen Fall mehr irgendeinen Gottesbezug in der europäischen Verfassung haben.

Benutzer:Scheißefresser/Merkel-Archiv

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