1. Phase – Merkel ist tot

15. September 2005

Merkel ist tot. Ihr wurde von einem Hacker im Parkhaus des Bundestages aufgelauert. Sie wurde in kleine Würfel geschnitten und in einer italienischen Pseudo-Soljanka verarbeitet. Die Kamele trauern um sie. Die für den Sonntag geplante Bundestagswahl wurde abgesagt und Schröder in seinem Amt einzementiert.

8. Oktober 2005

Angela Topffrisur-Kamerkel ist tot. Sie spülte sich versehentlich in der Kloschüssel herunter und verreckte elendig in der Abflußröhre. Fans und Verehrer trauerten um sie und legten heute eine Schweigeminute ein. In dieser war Schröders dreckige Lache im ganzen Reichsgebiet zu hören. Leider hing die Kamerkel nicht mehr an ihrer Topf-Fressur und Schrödi lachte zu früh.

10. Oktober 2005

Mrs. Merkel ist nun plötzlich doch wieder da. Auferstanden aus der Schüssel hat sie das Schicksal in die Bundeskanzel gespült.

17. Oktober 2005

Merkel ist tot. London: Bundeskanzler Merkel ist in der Londoner Untergrundbahn hin und hergefahren. Plötzlich betraten drei Männer aus Stupidedia mit Rucksäcken die U-Bahn, die sich auf hocharabisch über den geplanten Serverumzug der Kamelopedia unterhielten. Merkel fuhr daraufhin noch ein wenig mit der U-Bahn hin und her, sah jedoch, wie die Videoüberwachung beweist, zu diesem Zeitpunkt bereits sehr irritiert aus. Beim Aussteigen überhörte die völlig highgequatschte Merkel die Warnung "Mind the Gap" und fiel in den Zwischenraum zwischen Bahnsteigkante und Bahnkante. Bei der Anfahrt des Zuges wurde Merkel auf den Gleisen breitgeschmiert wie Katzenmarmelade auf einer Butterstulle. Lediglich ihr Ohr war schon vorher abgekaut. Die Polizei fahndet nach den drei Männern.

7. November

Merkel ist tot: Merkel, die schöne Kanzlerin, kam gerade vom Frauenparkplatz und wollte ihren neuen Arbeitsplatz besichtigen, das Bundeskanzleramt. Als sie ohne nach links und rechts zu gucken über die große, breite Straße lief, wurde sie von einer herannahenden Dampfwalze erfaßt, die nach Polizeiangaben nicht mehr rechtzeitig bremsen konnte. Interessanterweise wurde die breitgewalzte Merkel aus der Sicht der Autofahrer wieder perspektivisch entzerrt, und so konnte, wer wollte, sie den ganzen Vormittag lang virtuell nochmals breitfahren. Inzwischen geht das aber nicht mehr, sie ist jetzt vollständig abgekratzt.

26. November

Trauer um Merkel – Nach dem gestrigen Tod von Angela Topffrisur-Kamerkel trafen die obligatorischen Kondolenzschreiben nahezu sämtlicher Staats- und Regierungschefs per Telegramm bzw. Eilbrief im Kanzleramt ein. Nur Fidel Castro, das faule Kommunistenschwein war mal wieder zu faul zum Schreiben, die faule Sau! Papst Benedikt 16, Tony Blair, George W. Bush und einige weniger bekannte internationale Persönlichkeiten reisten persönlich an und legten Kränze nieder oder was immer in den jeweiligen Kulturkreisen so als angemessene Trauerbekundung angesehen wird. Gerhard Schröder stieg persönlich in den Sarg und hat es ihr noch einmal richtig besorgt. Hinterher fraßen sie alle wie die Schweine beim Leichenschmaus in der Gaststätte neben dem Leichenschauhaus.

27. November

Noch immer Trauer – Zwei Tage nach dem tragischen Tod von Angela Topffrisur-Kamerkel trauert um sie noch immer das ganze Reichsgebiet. Der neue Bundeskanzler Wolfgang Wendland mußte den ganzen Tag weinen. Sein Wimmern und Schluchzen wurde live im ZDF übertragen, was noch ergreifender war als der Tod von Prinzessin Diana. Die ARD sendete aus Trauer den ganzen Tag ein schwarzes Testbild im 16:9-Format. Sämtliche Fahnen wurden auf Halbmast geflaggt; unsere tapferen Soldaten mußten den ganzen Tag stramm stehen ohne einen Ständer zu bekommen.

11. Dezember 2005

Merkel-Mausoleum eröffnet: Nach nur knapp zwei Wochen Bauzeit wurde in Berlin auf dem Gelände des ehemaligen Palast der Republik das provisorische Merkelmausoleum eröffnet. Die sterblichen Überreste von Angela Topffrisur-Kamerkel sind darin nun als Touristenattraktion ausgestellt. Die in Eile erbaute Barackenkonstruktion ist jedoch dem Ansturm nicht gewachsen. Die Bundesregierung plant daher die Vergrößerung des Gebäudes mit integriertem Hotel, sowie einem Drive-Thru für japanische Reisebusse. Die Fassade soll eine Natursteinverkleidung und weitere, noch geheime, prunkvolle Verzierungen erhalten. Das Gebäude wird damit den sozialistischen Fernsehturm (Abriß bis 2009) als städtebaulichen Akzent Großberlins ablösen.
Mumifikation beginnt: Ein Chemiekonzern aus den USA hat zugesagt, den Leichnam von Angela Topffrisur-Kamerkel kostenlos zu mumifizieren und somit der Nachwelt zu erhalten. Als einzige Bedingung wird die Mumie von oben bis unten mit Werbung vollgedruckt werden und somit das erste Vorkommen von Mumien-Sponsoring sein. Sie wird später an einer Bindfadenkonstruktion freischwebend aufgehangen und kann von allen Seiten betrachtet werden.

12. Dezember 2005

Feuer im Merkel-Mausoleum: Im gestern eingeweihten provisorischen Merkel-Mausoleum ist heute morgen ein Feuer ausgebrochen. Ein Büromitarbeiter war mit brennender Zigarrette bei der Arbeit eingeschlafen, wodurch er selbst und sein Schreitisch Feuer fingen. Die Feuerwehr konnte den Brand schnell unter Kontolle bringen. Laut Berichten von Spiegel Online ist die Mumie nicht beschädigt worden. Bundeskanzler Wendland erteilte aber dennoch ein absolutes Rauchverbot am Arbeitsplatz und bewilligte Gelder zur Errichtung eines vollautomatischen Mumienlöschsystems.
Wahl zur Miss Germany: Im Berliner Merkelmausoleum fand heute die große Ehrengala zur Wahl zur Miss Germany statt. Aus der Wahl ging die Gastgeberin Angela Topffrisur-Kamerkel als Siegerin hervor. Befürchtungen, die Gala müsse aufgrund eines Brandes abgesagt werden, haben sich nicht bestätigt.

17. Dezember 2005

Deutlich Geschrumpft: Merkelmumienkanzlerin.

Merkel geschrumpft: Offenbar wird die amtierende Miss Germany Angela Topffrisur-Kamerkel immer schrumpeliger. Studenten der Leonid-Breschnjew-Universität Berlin vermaßen im Rahmen des Wettbewerbes Jugend forscht die Merkelmumie. Diese ist seit ihrer Mumifizierung um etwa zwei Zentimeter kürzer geworden. Professor Heinz sagt, dies sei völlig natürlicher Vorgang aufgrund der Massenzunahme bei hoher Geschwindigkeit. Merkel wird nämlich im Rahmen eines weiteren Forschungsprojektes momentan in einem Synchrotron herumgeschleudert.

19. Januar 2006

Neues aus Berlin

Falschmeldung: Im Auftrag von Bundeskanzler Wendland haben Wissenschaftler an der Mumie wissenschaftliche Untersuchungen ausgeführt. Diese war vorletzten Monat mit Werbung bedruckt freischwebend im Berliner Mausoleum ausgestellt und von Japanern fotografiert worden. Da die Mumie noch lange als Touristenattraktion erhalten bleiben soll, haben die Professoren und Doktoren von der Berliner Scharitee die Mumie mehrmals hintereinander durch den Kernspinresonanztomographen durchgeschoben und keine Verrottungserscheinungen feststellen können. Im Gegenteil, so betonen sie, habe Frau Merkel noch nie so gut ausgesehen.

Richtig dagegen ist, dass sie (Angela-Topffrisur Kamerkel) erst kürzlich ein Gesetz zur Weckfahrsperre (Details siehe dort.) unterschrieben hat, und dabei alle Mumifizierungs- und Verschrumpelungsgerüchte mit einer billigen Ausrede dementiert hat. Die Lästerei darf also weitergehen.

22. Januar

Merkel lebt: Wissenschaftler der Schege-Wara-Universität Nowosibirsk haben Leben auf dem Mars entdeckt. Sie tauften es Merkel, weil es merkwürdig aussieht und gefährliche Bakterien enthält.

2. Februar

Lebt Merkel noch: Berlin. Von der im Irak entführte Geisel Angela Topffrisur-Kamerkel fehlt weiterhin jedes Lebenszeichen. „Ist sie am Ende gar tot?“ ...fragt sich auch Bundeskanzler Wendland inzwischen in einem Interview mit dem Spiegel.

20. Februar

Mail aus dem Bundeskanzleramt: Frau Dr. Kamerkel ist von der Qualität ihres Artikels einigermaßen enttäuscht, und wünscht sich, dass daraus bald ein GaGA-Artikel wird. Ihr Bild gefällt ihr.; Sie trainiere hart, ihre Mundwinkel zumindest in der Horizontalen zu halten, schreibt sie weiter. Bedauerlicherweise würden sich beim überfliegen der auf sie bezogenen Meldungen der Aktuellen Ereignisse ihre Mundwinkel vor Langeweile in den Boden rammen. "Von meiner Seite aus habe ich von Anfang an klar gemacht, dass es sich um ein reines Sexabenteuer handeln würde. Da Herr S. später mehr wollte, habe ich den Kontakt mit ihm abgebrochen. Ich verstehe, wie sehr eine unerfüllte Liebe schmerzt, aber das triebhafte Verfassen langweiliger Kamerkel-News ist keine geeignete Therapieform."; Anödende Kamerkel-News werden ab sofort kommentarlos von dieser Seite entfernt. Gruß nach Berlin, Nachteule 09:43, 21. Feb 2006 (CET)

2. Phase – Merkel wird unsterblich

3. März

Bergen: Der kleine Rügenraner Mark L. hat sich beim Verzehr einer infizierten Speisekatze mit der Vogelgrippe angesteckt und schwebt nun in höchster Lebensgefahr. „Ist er schon tot?“, erkundigte sich Bundeskanzler Wendland nach dem Zustand des Jungen bei dessen Eltern. Dabei stehen seine Heilungs-Chancen gar nicht so schlecht, da sich Frau Angela Topffrisur-Kamerkel spontan entschlossen hat, dem Jungen mittels einer Rückenmarkspende das Leben zu retten.

8. März

Kamelopedia-Meilenstein : Hauptseite 1/3 Millionen mal aufgerufen.

Berlin: Zum Internationalen Weltfrauentag hat Bundeskanzler Wendland seiner Amtsvorgängerin Angela Topffrisur-Kamerkel einen Kranz überreicht. In einer Pressekonferenz führte er danach aus, er habe der Schabracke eigentlich einen Blumenstrauß schenken wollen, aber die OBI-Friedhofsgärtnerei habe zur Zeit wegen der Vogelgrippe keine Blumen im Angebot.

15. März

M. ist tot. „Es war Mord!“ – Der im Irak entführte jugoslawische Präsident Slobordan Miloschewitch ist heute von seinen Entführern tot aufgefunden worden. „Es war Mord! Mord!!!“ brüllte der deutsche Bundeskanzler Wolfgang Wendland daher wütend in den deutschen Rundfunksender. Die Todesursache wird zur Stunde noch analysiert. Tatsächlich muß jedoch nach Aussage eines Arztes die Leiche bereits mehrere Tage unbemerkt vor sich hingestunken haben, weswegen man den Entführern immerhin grobe Vernachlässigung nachsagen kann. Unklarheit gab es auch um die Entsorgung der Leiche. Daher hat Angela Topffrisur-Kamerkel, die rüstige Leiterin des momentan ungenutzten Berliner Staatsmausoleums, spontan die Erlaubnis erteilt, daß seine Mumie mit Werbung bedruckt an einer Bindfadenkonstruktion aufgehangen und für japanische Touristen zur Schau gestellt wird.

16. März

Merkel ausgebürgert – Angela Topffrisur-Kamerkel (CDU) hat sich heute für die Einführung eines Staatsbürgerschaftstests ausgesprochen. Da dieser sofort Gültigkeit erlangte, mußte sie ihn erstmal selbst ausfüllen. Dumm wie Stulle, wie sie nunmal ist, konnte sie natürlich keine einzige Frage beantworten. Auch mit ihren Sprachkenntnissen haperte es, da ihr der Prüfer für ihren lustigen Akzent nochmal extra einen reingewürgt hat. „Ohgottohgott, wat soll ick den jetz bloß machen?“, äußerte sie sich verwundert auf einer Pressekonferenz und flatterte dabei wie ein Suppenhuhn aufgeregt durchs Zimmer. Die ehemalige DDR-Bürgerin ist seit heute staatenlos und wird demnächst abgeschoben.

5. Merkel 2006

Die aus Deutschland abgeschobene DDR-Bürgerin Angela Topffrisur-Kamerkel lebt inzwischen wieder in Deutschland. Bundeskanzler Wendland hat sie per Katalog bestellt und in einen selbst zusammengeschweißten Menschenstall gesperrt.

27. April

Guyana: Bei ihrem Besuch in New Jonestown hat Angela Topffrisur-Kamerkel eine Panikattacke ausgelöst. Die Bewohner der Stadt haben noch am selben Abend des Besuches geschlossen Massenselbstmord begangen. Der Vorgang wurde live im Internet gestreamt. Bundeskanzler Wendland ist erschüttert über den Vorfall.

16. Mai

Frau Merkel hat heute eine ergreifende Rede über das Waldsterben gehalten, woraufhin sich etliche Kinder und Jugendliche sofort freiwillig gemeldet haben. Bundeskanzler Wendland ist derzeit verreist und steht daher nicht für einen Kommentar zur Verfügung. Er gründet gerade eine postapokalyptische Kommune im Wendland und beaufsichtigt seine Sklaven bei der Abholzung des tropischen Regenwaldes.

23. Juni

Berlin – Gestern hatte die Hausfrau von Bundeskanzler Wendland zum ersten Mal Ausgang. Sie durfte sich beim Friseur ihre völlig verwilderte Stahlhelm-Frisur nachschneiden lassen. Bei dieser bekommt man einen Stahlhelm auf den Kopf gesetzt, und der Friseur schneidet einmal ringsrum mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Das geht schnell und billig. Leider hat der Friseur ihr jedoch ein Ohrläppchen abgeschnitten, worauf sie prompt verblutete. Deshalb mußte Wendland mit seinem Funkgerät die Außerirdischen anrufen, die die verwesten Überreste prompt mittels Nanotechnologie restaurierten und an Ort und Stelle noch im Friseursalon wiederauferstehen ließen. Dabei wurden auch die Alterungserscheinungen wie Verkalkung oder Orangenhaut korrigiert. Frau Merkel ist jetzt wieder fit wie eine Zwanzigjährige und mit ihrem neuen Körper sehr zufrieden.

44. Juni

Das Wunder vom Friseursalon, Angela Topffrisur-Kamerkel, welches sich erst kürzlich Bush zum Kaffeeplausch eingeladen hatte, wurde im Gegenzug nun zum großen Sommerfest des Bohemian Clubs eingeladen, wo sich führende Welt-Politiker wie George Bush, George W. Bush, Bill Clitoris und Helmut Schmidt, sowie die komplette Elite der herrschenden Klasse jedes Jahr treffen, um zu einer 42 Fuß hohen, steinernen Nachteule zu beten, die den Gott Moloch darstellen soll. Merkel war darauf sehr, sehr stolz. Bei der „Verbrennung der Nächstenliebe“ wurde Merkel zwischen den großen Armen Molochs eingeklemmt und mit einer komplizierten Mechanik zum Mund geführt, was so aussehen sollte, als würde Moloch essen. Danach fiel sie in den brennenden Schlund der Statue. Wie führende Welt-Politiker, sowie die Elite der herrschenden Klasse beteuern, handelt es sich aber nur um ein Spaß-Menschenopfer ohne Sterben und dergleichen. Deshalb ist Merkel auch nicht tot. „Hu, war dit gruselich.“ berichtete sie hinterher ihrem geliebten Bundeskanzler Wendland, der das jetzt auch mal mit ihr machen soll.

58. Juni

Jetzt hat Bundeskanzler Wendland wie versprochen auch mal den Moloch gespielt. Hierzu wurde Merkel in eine komplizierte, aus zwei alten Spagatmaschinen zusammengeschweißte Mechanik eingespannt und zum Mund von Gott Wendland-Molch geführt. Wendland hat ihr daraufhin wie ein gehirnabgesaugter Schmatzrotzer ins Gesicht gebissen, woraufhin sie geschrien hat wie ein Schwein am Spieß. Jetzt hat sie erstmal die Schnauze voll und will auf keinen Fall mehr irgendeinen Gottesbezug in der europäischen Verfassung haben.

5. August

Lage von Kuba

Kuba: Insider-Informationen zufolge hat Fidel Castro seine Macht nur zum Schein an seinen Bruder Raúl, in Wirklichkeit jedoch an Elián González abgegeben. Dieser wird nun den Sozialismus in Kuba nach den Lehren der Elián-González-Religionsgemeinschaft umgestalten. Derweilen kommt auch Bundeskanzler Wendland mit dem Bau seiner postapokalyptischen Kommune im Wendland sehr gut voran. Er und seine Ehefrau Angela Topffrisur-Kamerkel, sowie etwa 1000 Anhänger sind bereits dort hingezogen. Wie die Bildzeitung berichtet, wird Merkel dort jeden Tag kopfüber von einem Kran aus in den als Brunnen getarnten Atombunkereinstieg vor Wendlands Führerbauwagen gehängt und von einem Yeti begrabbelt. Ihre Schreie sind dann im ganzen Wendland zu hören. Bundeskanzler Wendland jedoch weist diese Behauptungen als infame Lüge zurück.

24. September

Venezuela: Der Präsident Venezuelas Hugo Chávez hat auf der gestrigen UNO-Vollversammlung vorgeschlagen, den deutschen Bundeskanzler Wolfgang Wendland von einem Künstler als Schwein portraitieren zu lassen, weil dieser die Muhammed-Karrikaturen gezeichnet hat. Gleichzeitig lobte er das Buch „Der Yeti in mir“ von Angela Topffrisur-Kamerkel, welches die Menschen in der USA mal lesen sollten, statt sich von Filmen wie „Die wilden Kerle 3“ verdummen zu lassen. Sofort wurde Merkels Werk zum Bestseller, während er zugleich sein Bedauern äußerte, sie nicht zu Lebzeiten kennengelernt zu haben. Merkel, die jedoch momentan zumindest gar nicht tot ist, antwortete darauf, es freue sie, daß ihm das Buch gefällt, und sie würde ihn gern mal kennenlernen. Momentan hängt Merkel noch immer kopfüber in dem als Brunnen getartnten Einstieg zum Atombunker vor Wendlands Führerbauwagen (Aktuelle Ereignisse berichtete) und wird dort pausenlos von einem Yeti betatscht oder was auch immer ihm einfällt.

20. Oktober

Nowowendlandgrad: Merkel ist in den vergangenen Monaten um mindestens 5 cm gewachsen, teilte die NASA nach der Auswertung von Satellitenbildern mit. Chefastrologe Dr. Heinz Müller äußerte ferner in einer Pressekonferenz, die Auswertung der Satellitenbilder habe ergeben, daß das gesamte Wendland voller negativer Energie sei. Ein Tierpsychologe, der sofort zu Rate gezogen wurde, jedoch mit der Auswertung der Satellitenbilder noch nicht ganz fertig ist, äußerte daraufhin seine Theorie, der unterirdische Yeti sei extrem aggressiv und müsse dringend mit Haschischspritzen ins Gehirn beruhigt werden. Bundeskanzler Wolfgang Wendland dementierte jedoch die Vorwürfe. Er selbst habe Merkel erst vor kurzem neu vermessen und mit einer Drahtbürste gereinigt und keine Abnormitäten feststellen können und der Yeti sei ein wohlerzogenes Tierchen, bzw. existiere gar nicht, wie er sich später korrigierte.

4. November

Wintereinbruch: Der Yeti vom Wendland ist tot. Angela Merkel wurde nach Berichten der Zeitung während des Sommerlochs immerzu von diesem begrabbelt. Nun ist der Sommer aber zuende, so daß man nicht mehr mit Badehose durch die Gegend laufen kann. Dies bekam auch Merkel zu spüren. Das ständige Kribbeln und Krabbeln an ihren Brustwarzen, Schamlippen und sonstigen Körperteilen wie z.B. Nasen und Ohren hat plötzlich aufgehört. Auch ihre Haare werden nun nicht mehr zerzaust, weil der Yeti als Eisklumpen in der Ecke liegt. Bundeskanzler Wendland weiß noch gar nichts davon, sondern sitzt in seinem Führerbauwagen genüßlich vor seinem Radugafernseher und wärmt sich daran die Griffel.

16. November

Heinz-Detlef Wendland

Deutschland: Der Verein zur Verbesserung der Menschenrechte und Vorbereitung einer würdigen BRDigung hat vor dem Bundesverfassungsgericht Anklage wegen Vorbereitung zum Angriffskrieg erhoben, und zwar gegen Frau Angela Topffrisur-Kamerkel, sowie gegen Bundesverteidigungsminister Hagen Kreuz (CDU). Wann und ob Frau Merkel jedoch verhandlungsfähig sein wird, ist zur Stunde noch ungewiß. Rettungskräfte versuchen gerade, sie mittels Rettungsdecken warmzukuscheln, sowie mittels eines computergesteuerten Scheinwerfers wieder an Licht zu gewöhnen. Die Unglückliche wurde im Wendland-Camp monatelang in einer unterirdischen Höhle gefangengehalten und konnte erst bei der Räumung des Camps mittels einer Dahlbuschbombe gerettet werden. Bei diesem ersten Inlandseinsatz der Bundeswehr kam auch unser geliebter Bundeskanzler Wolfgang Wendland ums Leben, wodurch nun die Macht in Deutschland automatisch auf seinen Bruder Heinz-Detlef Wendland übergeht.

22. Dezember – Neokanzler Wendland wünscht allen ein frohes Jolka-Fest

Berlin: Kurz nach seinem Amtsantritt hat Kanzler Heinz-Detleff Wendland vor dem obersten Verfassungsgericht Klage eingereicht und seine Erbansprüche geltend gemacht. Seitdem sein Bruder bei der Räumung des Wendland-Camps durch die Bundeswehr auf grausame Weise ums Leben gekommen ist, steht die Eigentumsfrage an der Ehefrau ungelöst im Raum. Bundesgesundheitsministerin Läuthäuser-Schnarrenberger erklärte hierzu auf einer Pressekonferenz, die Witwenvererbung sei Schuld an der weltweiten Aidsepidemie und daher nicht zum Lachen, worauf Bundeskanzler Wendland wütend entgegnete, er habe überhaupt kein Aids. Inzwischen setzen sich aber auch, und das trotz Wendlands offen neoliberalen Ansichten, internationale Menschenrechtsorganisationen für Frau Merkel ein. Wird die Ehe mit dem Bruder ihres toten Ehemannes nämlich vor einem Deutschen Gericht nicht anerkannt, droht eine erneute Abschiebung mit anschließendem Reimport als Knorpelschleimpaste für die Zubereitung von Mc-Donalds-Fressalien.

4. Januar – Schäuble zum Abschuß freigegeben

Wolfgang Schäuble wurde vor etwa einer Woche zum Abschuß aus entführten Flugzeugen freigegeben. Bundeskanzler Wendland erwähnte diese Neuerung jedoch in seiner Neujahrsansprache zunächst noch nicht, so daß diese Nachricht erst jetzt, mehrere Tage nach der Hinrichtung von Saddam Hussein, bekannt wurde. Demzufolge darf Wolfgang Schäuble aus entführten Flugzeugen heraus legal abgeschossen werden. Schäuble argumentierte damit, daß man im Falle einer Flugzeugentführung Kriegsrecht verhängt werden sollte, wodurch das Flugzeug legal abgeschossen werden könnte. Fairerweise gälte aber das Kriegsrecht auch für die Passagiere der entführten Maschine, die dann aus den Fenstern heraus legal zurückschießen dürften, zum Beispiel auf Wolfgang Schäuble. Dies könnte zu einem neuen Tourismusboom führen: man steigt in einen Billigflieger, und kurz nach dem Start tönt aus den Lautsprecherboxen: „Achtung, hier spricht der Kapitän. Das Flugzeug wurde soeben von Machmirmut Achmeinlieberschatz entführt. Zur rechten sehen Sie Wolfgang Schäuble, eine Kalaschnikow finden Sie zwischen dem Feuerlöscher und der Rettungsweste unter ihrem Sitz.“ Angela Merkel hat sich noch nicht dazu geäußert, ob sie in so einen Billigflieger einsteigen würde.

11. Februar – Merkels Kinder von Soldaten verprügelt

Irak: Angela Merkels Kinder wurden vor ein paar Wochen im Irak von britischen Terroreinheiten verprügelt. Die beiden Jugendlichen, Wilhelmine (17) und Judas-Hezekiel Merkel (15), waren gerade auf dem Weg zu ihrer Koranschule, als sie von einer internationalen Eingreiftruppe aufgegriffen wurden. Sie wurden daraufhin mit dem großen, schnellen Polizeiauto zur internationalen Polizeiwache gefahren und dort fachgerecht mittels eines modernen, halbtransparenten Fiberglasrohrstocks von oben bis unten gecanet. Anschließend wurden sie wieder auf freien Fuß gesetzt, da der Verdacht eines Straftatbestandes gegen die beiden nicht vorlag. Die Maßnahme wurde vom berliner Berufsbundeswehrjournalisten Heiner Müller gefilmt, kommentiert und auf YouTube veröffentlicht. Hierfür erhielt er sogar den ersten Platz bei den Leipziger Dokumentarfilmfestspielen.

30. März – Merkels Kinder in Guantanamo Bay

Merkels Kinder, die bereits letzen Monat im Irak verhaftet wurden, aber wieder freigelassen werden mußten, wurden jetzt erneut verhaftet. Mit dem großen, schnellen Polizeiauto wurden sie geschwind zur Polizeiwache gefahren, wo der Oberpolizist bereits mit einer vollautomatischen Eierschaukelmaschine am Körper die beiden Jugendlichen erwartet hat. Genau wie letzten Monat wurden dort die Geschwister von britischen Terroreinheiten mittels eines modernen, halbtransparenten Fiberglasrohrstocks von oben bis unten gecanet. Anschließend wurden sie mittels eines weiteren großen, schnellen Polizeiautos nach Guantanamo Bay gefahren, wo sie sich zur Stunde noch aufhalten. Nun hat sich auch Frau Merkel aus Deutschland in einem auf YouTube veröffentlichten Video über das Vorgehen der NATO sehr besorgt geäußert. Dem entgegnete Ober-NATO-Führer Friedrich Wilhelm Kohl, man behandle die beiden Deutschen wie rohe Eier: Wilhelmine Merkel wurde gestern mit einem Stechwerkzeug aufgepiekt und wie ein rohes Ei leergeschlürft, Judas-Hezekiel Merkel hingegen wurde 5 Minuten in einem Kochtopf mit kochendem Wasser gekocht und anschließend in einen großen, hühnerförmigen Plastikeierbecher aus DDR-Produktion hineingestopft.

17. April – Prinz William heiratet Angela Merkel

London: Unter pompösen Zeremonienvorkehrungen heiratete heute, wie die Sun berichtet, Prinz William von England die deutsche Staatsbürgerin und Wendlandcamp-Überlebende Angela Merkel. Bundeskanzler Wendland, der sich erst kürzlich einen Prinz Albert machen lassen hat, ist natürlich stinkesauer über die Hochzeit seiner Privateigentumsfrau und hat heute bereits mehrfach seine wütenden Haßreden in den deutschen Rundfunksender hineingebrüllt. Zur Stunde läßt er die Vorgänge im Königshaus von einer seiner engsten Mitarbeiterinnen mit Hilfe einer versteckten Intravaginalkamera untersuchen. Frau Merkel ist jedoch offenscheinlich glücklich und zufrieden und sagt: „Dit is der schönste Moment in meinen janzen Leben. Jetz würd ick am liebsten sterben vor Freude.“ – sterben wie Wilhelmine und Judas-Hezekiel, die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden.

25. April – Boris Jelzin ist tot, Angela Merkel lebt noch

London: Prinzessin Merkel von England, die frischvermählte, hat nun bereits mehrere Hochzeitsnächte mit ihrem neuen, knackärschigen Bräutigam hinter sich, und der königliche Schreibtisch muß jetzt erstmal neu geleimt werden. Weniger glücklich ist hingegen zur Zeit Boris Jelzin, der momentan in einem extrabreiten Sarg per Schwerlasttransporter zur Schweinefutterfabrik gefahren wird, wo er zuerst mittels einer Fettpresse zermanscht und dann getrocknet werden wird. Da fragt man sich doch, warum eigentlich Merkel noch lebt. Auch sie schluckt eimerweise Wodka zum Frühstück und hat auch schon die 5. Schweineleber eingenäht bekommen. Die Antwort ist aber ganz einfach: als sie damals im Friseursalon verblutet ist, haben die Außerirdischen sie mit superaußerirdischer Gentechnik rekonstruiert. Hierdurch verfügt Merkel über 27 Unsterblichkeitsgene und leuchtet immer so komisch und ist nun praktisch unsterblich, außer wenn man sie mit einem Phaser desintegrieren würde, aber das ist sehr unwahrscheinlich.

24. Mai – Gefahr durch GPS-Geräte

England: Angela Topffrisur-Kamerkel hat heute den Gehirnpürierstab mit ihrem Massagestab verwechselt. Das Ergebnis der Verwechslung war eine wohltuende, erfrischende, prickelnde und belebende Gehirnmassage. Zum Glück hat sie sich nicht den Gehirnpürierstab unter den Rock gesteckt, sonst hätte sie vielleicht ausgesehen wie von Dr. Kellogs operiert. Aber so ist ja nochmal alles gut gegangen und Prinzessin Angela kann heute mit glücklich grinsenden Mundwinkeln einschlafen.

6. Juni – George W. Bush ermordet

Heiligendamm: George W. Bush, der schreckliche Molochkultist, ist heute gegen Mittag von vermummten neokommustischen Krawallmachern abgeschlachtet worden. „Kommt jetzt der totale Krieg?“ fragen wir unseren Experten für alles, Dr. Heinz Müller. Heute gegen Mittag stieg George W. Bush in den sogenannten Molli, einen Dampfzug aus dem ersten Weltkrieg ohne TÜV-Plakette, um damit zur nächsten McDonalds-Freßbude zu fahren und sich ranzige Ekelfressalien hinterzukübeln. Auch Prinzessin Merkel von England war dabei und wollte sich ebenfalls mit Gammelfleisch vollstopfen. Aus technischen Gründen war es jedoch nicht möglich, den Molli weiträumig einzuzäunen. Dies wußten die Krawallmacher natürlich und konnten sich so dem Zug bedenklich nähern. Auf einmal flog ein Molli in den Molli und zerplatzte George W. Bush genau zu Füßen. Da stand er auf einmal lichterloh in Flammen wie ein Opferkind Molochs und lief wie ein Amokläufer schreiend im Zug hin und her und zündete den ganzen Zug an. Eisenbahnfan und Bundeskanzler Dr. h.c. Heinz-Detleff Wendland sprach vom „schwärzesten Tag“ der Eisenbahn. In der Tat ist der Molli jetzt schwarz und verkohlt wie nie zuvor und wird noch ein letztes Mal als Trauerzug fahren, bevor er schließlich auf dem Schrottplatz zu einem schwarzen Block zusammengepreßt wird. George W. Bush ist jetzt tot, und es ist noch nicht ganz klar, welche außenpolitischen Folgen das haben wird – vermutlich wird Deutschland jetzt nach Afghanistan genuked – Merkel hingegen hat durch ein Wunder die Fahrt ohne eine Schramme überstanden und wird schon wieder nach England abgereist sein, wenn das Feuerwerk losgeht.

7. Juni, nachmittags – Der totale Krieg beginnt

Heiligendamm: Alle, die sich Krieg gewünscht haben, dürfen sich jetzt freuen, denn nur einen Tag nach der Ermordung des satanistischen USA-Präsidenten George W. Bush wurde bereits der erste Teil Deutschlands weggenuket, weitere Teile folgen sicher demnächst. Umweltschützer befürchten bereits mit nachhaltigen Umweltschäden durch das Wegnuken von Deutschland. Große Zustimmung fand Bushs Ermordung in den USA, wo die Menschen endlich froh sind, daß sie ihn los sind. Nicht so begeistert sind hingegen die Menschen in Grabanien, einem Land, das fast keiner kennt. Der grabanische Verteidigungsmister hat daher heute Deutschland den Krieg erklärt und plant, hier alles wegzunuken. Prinzessin Merkel hat es leider nicht mehr rechtzeitig geschafft, Deutschland zu verlassen. Sie will deshalb ganz schnell hin- und herlaufen und hofft so, nicht genuket zu werden.

8. Juni – Bildzeitung wählt Merkel zur Miss World

Heiligendamm: Zwei Tage nach der Ermordung des USA-Präsidenten George W. Bush geht der G8-Gipfel ganz normal weiter, und zwar noch bis zum Ende des Monats. Heute endlich, mit etlichen Tagen Verspätung, wurden die brasilianischen Nutten eingeflogen. Auch Schafe und Kamele waren bei der Lieferung dabei. Heute nun konnten Chaoten von Greenpeace in die Sperrzone eindringen und Silvio Berlusconi mit einem langen Brotmesser verletzen. Unterdessen geht der Krieg gegen Deutschland weiter, und bereits 5 % aller Großstädte und 3 % aller Provinznester wurden genuked. Prinzessin Merkel muss also auch weiterhin nervös hin- und herlaufen und hat schon ganz schön an ihren Problemzonen abgenommen.

14. Juni – Noch mehr Randale in Heiligendamm

Heiligendamm: Jetzt fangen auch schon die Kongreßteilnehmer an zu randalieren: Der polnische Präsident Leonid Szitszwac hat auf dem Hof eine Mülltonne ausgekippt, einen Flipchart und einen Laptop kaputtgemacht, sowie ohne Grund „Alarm“ gebrüllt. Der chinesische Präsident Kingkong Mao trainiert hingegen für Jugend trainiert für Olympia in der Disziplin Katzen zerhacken und zerhackt nebenbei auch noch das gesamte Hotelinventar auf Kosten des Deutschen Steuerzahlers. Frau Merkel randaliert nicht, sondern läuft immerzu hin und her. Ein Ersatz für den entfallenen George W. Bush konnte noch nicht angeliefert werden, da die korrespondierende Castingshow zur Stunde noch andauert.

18. Juni – Merkel verlässt Deutschland

Heiligendamm: Die nervöse Prinzessin Merkel braucht nun nicht mehr hin- und herlaufen, da sie Deutschland nun endlich verlassen konnte. Sie reiste in einem Eichesarg gemeinsam mit der verkohlten Leiche von George W. Bush in die USA und von dort weiter mit einem Jetpack nach England. Mit welchem Antrieb der Eichesarg ausgestattet war, ist zur Stunde noch nicht bekannt, nur daß es sich um einen hochmodernen, energiesparenden Antrieb handelt, wahrscheinlich einem Hybridantrieb. An den weiteren G8-Veranstaltungen wird sie nur noch per Videokonferenz teilnehmen, und zwar über ihren geheimen BTX-Anschluß.

27. Juni – Merkel beim Fotoshootingtermin in Polen

Merkel in Polen

Heiligendamm: Das Haupt-Gesprächsthema bei der heutigen G8-Gipfelsitzung war das skandalöse Auftreten von Prinzessin Merkel in der polnischen Presse. Diese hatte sich nämlich kürzlich erst bei einem Fotoshooting nackt ablichten lassen, und wurde nun auf einem großformatigen Hochglanzposter veröffentlicht. Diesen Schritt hatte bereits vor ihr Katharina Witt unternommen, die ebenfalls aus der DDR kommt. Nicht so begeistert hingegen war der Fotograf von der Fotoshooting-Session: „Die Olle hätte mal lieber zu nem richtigen Shooting gehen sollen.“, äußerte er sich gegenüber einem Reporter der Zeitschrift Hürriyet zu diesem Thema. Ein weiteres Thema auf dem G8-Gipfel war der bevorstehende Abzug der Bundeswehr aus Afghanistan. Die deutschen Soldaten beteiligen sich nämlich überhaupt nicht am Aufbau des Landes, sondern sind den ganzen Tag immerzu am Abspritzen. Sie haben bereits die komplette Stadt Kabul, aber auch Teile von Brakun und Kumul vollgespritzt, so daß es dort mieft wie im Pferdestall des Deutschen Bundestags. Dies kritisierte auch Bundeskanzler Wendland bereits und befürchtet nun eine neuerliche Flutkatastrophe, verursacht durch das skandalöse Foto seiner theoretischen Eigentumsfrau. Gegn Abend trafen sich die Vertreter der G8 noch einmal auf dem Hof, um im Anschluß an den Fahnenappell noch ein bißchen Kekswichsen zu betreiben. Vermutlich werden sie daher heute auch ohne Sandmännchen gut einschlafen können.

07. Juli – Merkels Titten manipuliert

Sind diese Titten künstlich?

London: Die Titten von Prinzessin Merkel sind höchstwahrscheinlich manipuliert. Ein internationales Forscherteam aus 250 Forschern und Publizisten fand heraus, daß die Merkeltitten eigentlich bis zum Knie hängen müßten. Ihre Augenlieder wiederum müßten bis zu den Titten höngen und ihre Schamlappen bis zu den Füßen. Tatsächlich ist jedoch laut Aussage ihrer Krankenkasse an Frau Merkel alles fest und knackig, saftig und spritzig, straff und eng. Auch auf ihren Nacktfotos war dieser Sachverhalt gut zu erkennen. Vermutlich hat da ein Schönheitschirurg dran rumgeschnippelt, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Nur im Gesicht sieht sie weiterhin eklig und häßlich aus, und auch der Arsch sieht aus wie bei einem Dreithalerpferd. Nun will Professor Uga am Frauenforschungsinstitut staatliche Gelder zur Erforschung dieses Phänomens beantragen. Bundeskanzler Wendland hat dagegen jedoch sein persönliches Veto eingelegt; stattdessen werden die bereits vom Bundesparteitag bewilligten Spenden nun dazu eingesetzt, die Möglichkeiten zur Einspeisung selbstrecycelter Biojauche in das Deutsche Trinkwassernetz zu erforschen.

09. Juli – Schäuble interniert

Der Terrorverdächtige Wolfgang Schäuble wurde heute in das CDU-nahe Konzentrationslager „Konrad Adenauer“ eingeliefert, nachdem er zuvor im Rahmen der Polizeiaktion „Gewitter“ mit einem dicken, fetten Edding in der Hand aufgegriffen wurde. Konkrete Verdachtsmomente gegen ihn lagen nicht vor, jedoch geht die Polizei inzwischen davon aus, daß er vorhatte, Merkels linke Brust mit Nazisymbolen vollzuschmieren. Dies dementierte er jedoch strikt, wohl weil er nicht an die Erfolgsaussichten glaubte. Durch die Internierung Verdächtiger als Kriegsgefangene, als ähnliches Beispiel sei hier der Unterbindungsgewahrsam für Fussball-Hooligans erwähnt, wird die betroffene Person wie Schäuble daran gehindert, eine Straftat auszuüben. Kommunikationsverbote per Handy und Internet wurden auch bereits gegen Schäuble verhängt. Nun sind nur noch klare Rechtsgrundlagen zu schaffen, damit der gezielten Tötung von Schäuble nichts mehr im Wege steht.

21. Juli – Schäuble durchgeömmelt

● Terror-Schäuble in Gefahr

● Terror-Merkel auch in Gefahr

Schäublingen: Der deutsche Terrorminister Wolfgang Schäuble wurde heute von einem achtarmigen Mikrofonmonster sexuell mißhandelt. Das Mikrofonmonster ist hierzu auf ihn losgestürzt und hat ihm das große Stinkemikrofon aufs Maul gehauen. Sichtlich verdattert rang der am Boden liegende Minister um Worte, als ihm plötzlich zwei weitere Mikrofone in Mund und Anus eingeführt wurden. Auch sein Leibwächter bekam ein Mikrofon reingeschoben. Das Mikrofonmonster konnte aber von speziell ausgebildeten GSG9-Kampfeinheiten abgeschossen, und der völlig mit Mikrofonflüssigkeit vollgespritzte Minister befreit und abgewaschen werden. Am Abend schließlich äußerte sich Frau Angela Merkel auf einer Pressekonferenz zu diesem Thema mit dem üblichen Blabla. Dabei sollte sie mal schön aufpassen, da sie nämlich als Terrorverdächtige bereits selbst auf Schäubles großer Abschußliste steht. Auf einer Videoaufnahme ihrer heutigen Blabla-Rede ist jedenfalls das Fadenkreuz des deutschen Antiterrorcomputers bereits deutlich zu erkennen.

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30. Juli – Schäuble lebte unbemerkt in Deutschland

Deutschland: Der international gesuchte CDU-Terrorist Wolfgang Schäuble lebte offenbar jahrelang unbemerkt in Deutschland. Unter Zuhilfenahme eines angeklebeten Schnurrbartes, sowie einer Perücke konnte er der Nachbarschaft vorgaukeln, ein Spätaussiedler aus der ehemaligen Türkei zu sein. Hierdurch war es der Nachbarschaft unmöglich, Wolfgang Schäuble zu erkennen oder gar an die Polizei auszuliefern. Durch seine geschickte Tarnung konnte er nicht nur die Nachbarn austricksen. Auch die Strafverfolgungsbehörde, die bei ihm eine profilaktische Online-Hausdurchsuchung zur Bürgergefahrenabwehr durchführte, konnte nur feststellen, daß seine Altbauwohnung in München am Platz der Rassenfreundschaft zu jeder Zeit sauber aufgeräumt war. Durch einen Zufall kam ihm jedoch die lokale Antifa auf die Schliche, als sie ihre Nazidatei auf das Diskettenlaufwerk A: sichern wollte. Also ist die Antifa sofort zu seiner Wohnung hingegangen, und da ist Wolfgang Schäuble vor ihnen ganz schnell weggerollt. Seit dieser Verscheuchung lebt er am Südpol bei seinem Opa im Iglu und entzieht sich durch seine räumliche Entferntheit der Strafverfolgung, auch aufgrund von wissenschaftlich gestützten Kosten-Nutzen-Erwägungen seitens der Behörde. Angela Merkel hat zum Ausdruck gebracht, daß sie mit dieser Lösung leben kann.

26. August – Merkel vollgeschmiert!

München: Der international gesuchte Terrorist Wolfgang Schäuble lebt schon wieder in Deutschland. Ein Foto seiner neusten Verkleidung liegt bisher noch nicht vor. Nun hat er sein Vorhaben wahr gemacht und hat Angela Merkel, die von ihrem Schloß in London extra unter Verwendung eines Privatjets zum Shopping nach Deutschland geflogen war, von oben bis unten unter Verwendung eines Permanentmarkers der Marke Edding mit Nazisymbolen vollgeschmiert. Diese konnte sie zwar geschickt unter ihrer neuen Burka verbergen, als ihr jedoch am Flughafen von einer Überwachungskamera unter Verwendung der neuen Terahertzfotografie zwecks Verwendung im flughafeninternen Pornomagazin unter die Kleider fotografiert wurde, wurden die ganzen Nazisymbole wieder sichtbar. Die dreckige Lache des ganzen Flughafenpersonals war daraufhin sehr zur Freude Schäubles im gesamten Reichsgebiet zu hören.

12. September – Merkel wurde der Kopf abgehackt

Holland: Frau Merkel, die sich gerade im Urlaub im sonnigen Holland befindet, hatte sich gestern mit einem schön großen Stück Hollandbutter eingerieben und wollte sich danach in der Sonne aalen. Leider ist ihr, nachdem sie sich entkleidet hatte, aufgefallen, daß ihr Körper noch immer mit Schäubles Nazischmierereien vollgeschmiert war. Also hat sie sich ganz schnell wieder angezogen, ohne jedoch die Butter wieder abgeschabt zu haben. Danach stank sie wie Heidi Klum und gab eine ihrer üblichen Pressekonferenzen. Am Abend schließlich aß sie noch eine Stulle und schlief danach auf dem Zweisitzer-Sofa in ihrem Hotelzimmer ein – mit Sachen und voller Butter. Heute Morgen hat sie dann ihre Sightseeingtour fortgesetzt und sich zusammen mit ein paar Fliegen die Coffeeshops angesehen. Als sie sich gerade vor eine große Bong gesetzt hatte, kam plötzlich der Mann vom Nichtraucherschutz durch die Eingangstür gesprungen und schnitt ihr den Kopf ab mit einer Gartenschere oder einer Bratenschere, den sie sich gerade mit ihrem Bundeswehr-Sturmfeuerzeug anzünden wollte, da man bekanntlich ohne Kopf keine Bong rauchen kann und der Mann genau dies verhindern wollte. Nach einer Belehrung, daß in öffentlichen Lokalen nicht mehr geraucht werden dürfe, ging sie nach draußen ins Bierzelt mit einem neuen Kopf angeschraubt und einem großen Beutel Kif in der Hand und kiffte sich damit die Rübe breit. Diese paßt daher nun nicht mehr an die vorgesehene Wandhalterung und muß nun mit einem eingekürzten Installationsrohr neu ausgerichtet werden.

13. September – Gratisgespräche über vermatschte Händis

Wie Heise Online in einem aktuellen Artikel berichtet, können über vermatschte Händis Gratisgespräche geführt werden. Der Trick: Es wird mit einem stupfen Gegenstand so lange auf das Händi eingeprügelt, bis der Gebührenabrechnungsschaltkreis völlig zermanscht ist. Vom Händi aus können daraufhin kostenlos Gespräche ins deutsche Festnetz, aufs Händi, zur chinesischen bemannten Mars-Station, zu internationalen Telefonsex-Anbietern und zum Fernsehsender 9Live geführt werden. Terrorminister Schäuble benutzt diesen Trick für die Ausweitung des Telefonterrors in Deutschland. Frau Merkel hat sich hingegen noch nicht dazu geäußert, ob auch sie beabsichtigt, in Zukunft kostenlos zu telefonieren, da sie gestern eine riesengroße Bong geraucht hat und jetzt deshalb in der Ecke liegt.

24. September – Merkel verbrannt

Professor Klaus Merkel vom Österreichischen Rundfunkstaatsorchester ist gestern bei einem autoerotischen Unfall in einen Industrietoaster eingezogen worden und unter schmerzhaften Qualen bei lebendigem Leibe zu Asche verbrannt. Auch Luftwaffenpilot Bernd Merkel verbrannte gestern unter mysteriösen Umständen in einem Erotik-Autokino in Bremen. Doch damit nicht genug. Angela Merkel, die supererotische Prinzessin von England, hatte gestern in ihrem Ehebett richtig heißen Sex mit ihrem werten Herrn Gemahl. Dies wurde von einem Videopaparazziteam der BBC im Fernsehen übertragen, was hohe Einschaltquoten zur Folge hatte. Prinz William Merkel von England hat sich dabei den Penis angeschmort und muß nun in einem Privatkrankenhaus bei Burningham operiert werden.

28. September – MSchäuble will Merkel auffressen

Schäuble hat einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der an Merkel durchgeführt werden soll. Der Plan sieht vor, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollen nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Dies erfordert eine leichte Anpassung des Grundgesetzes an den neusten Trend.

5. Oktober – Angie erhört "Scheißefresser"

Schönheit post mortem: Angie nicht übel zu angerichtet.

Kamele unter Schock

Fast täglich nervte der anonyme Kamelopedia-News-Spammer mit dem wenig appetitlichen Pseudonym mit Splatter-Nachrichten über Angela Merkel (). Niemand nahm ihn ernst. So schien es jedenfalls.

Wie ein Keulenschlag trifft deshalb nun die unfassbare Nachricht von Merkels schrecklichem Ende. Wer hätte gedacht, dass ausgerechnet Angela Merkel, das Objekt der an Abgründigkeit nicht mehr zu unterbietenden Fantasien Sch...fressers, jene dunklen Abgründe dieses Menschen (?) nicht etwa allein nur verstehen konnte, sondern seine finsteren Obsessionen offenbar sogar teilte.

In Sch...'s Keller ließ sie sich nicht nur durch einen von ihm in monatelanger Arbeit eigens für sie angefertigten riesigen Fleischwolf drehen, sondern anschließend sogar zu einer riesigen Bulette verbacken, an der Sch... noch lange zu kauen haben wird.

22. Oktober – Erste Pressekonferenz nach Merkels Umwandlung

Merkel, die nun, genau wie Schäuble geschoben werden muß, trat erstmals nach ihrem schwerwiegenden Eingriff in öffentliche Erscheinung. So wurde sie bereits gestern durch die Berliner Fußgängerzone geschoben, antwortete jedoch nicht auf die Fragen der neugierigen Reporter. Auch heute blieb sie auf der anberaumten Pressekonferenz merkwürdig stumm, wodurch diese Pressekonferenz inzwischen als die schweigsamste Pressekonferenz der Geschichte in die Geschichte eingegangen ist. Bereits im September hatte Schäuble einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der vorsah, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollten nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Die komplette Bratung und Filetierung schließlich wurde anfangs diesen Monats durch die US-amerikanische Restaurantkette Burger King ausgeführt, wodurch Merkel nun ein großer Whopper ist. Da Schäuble Merkel langfristig auffressen will, hat er bereits auf der heutigen Pressekonferenz mehrere große Happen von Merkel abgebissen und unter lautem Schmatzen verspeist. Sein Schmatzen und Rülpsen wurde live auf Phoenix übertragen. Zweimal ist ihm dabei die Zahnprothese aus dem Mund gefallen, die ihm jedesmal eins von diesen süßen Tennisplatz-Kindern aufsammeln und wiederbringen mußte. Insgesamt sah man Schäuble an, daß es ihm sehr gut geschmeckt hat, und Merkel hat nur 2 % ihrer enormen Körpermasse eingebüßt.

30. Oktober – Schäuble geht es nicht gut...

Dem Schäuble ist offenbar die Großburgerin Merkel nicht bekommen, die er angebissen hat mit seinem gierigen Hackzahn. Kurz nach dem Ende der letzten Pressekonferenz, wo er auf der Bühne so lecker geschmackofatzt hat, Grrr-Schmackofatz, fing er plötzlich an, wie bescheuert zu lachen und hat bis heute nicht damit aufgehört hähähä. In der U-Bahn auf dem Heimweg hähähä. Vor seiner Haustür hähähä, danach hat er es sich anders überlegt und ist mit einem Spezialtaxi wieder in die Innenstadt zurück gefahren hähähä. Dort hat er in einem Bistro ein Baguett verspeist und zur französischen Musik gelacht hähähä und ist danach durch die Fußgängerzone gerollt hähähä. Professor Heinz Müller hierzu: „Es ist schön, wenn Herr Schäuble Spaß hat. Schließlich leben wir ja in einer Spaßgesellschaft. Zu viel des Guten ist aber auch nicht gut. Er sollte sich lieber bescheiden und Menschen helfen, die in ihrem Leben nichts zum Lachen haben. Durch seine Lache fühlen sich die Bürger unseres Landes sogar belästigt. Dies schreckt potente Investoren aus dem In- und Ausland ab, was unserer Volkswirtschaft sogar schadet. Er muß daher eine kostenaufwendige Lachbremse ins Gehirn geschraubt bekommen oder aber zerhackt werden.“ Der Minister für Nationale Antiterrorabwehr hat beide Optionen in seine Konsideration einbezogen und sich für letztere entschieden, weil das billiger für den deutschen Steuerzahler ist. Schäuble wurde inzwischen von einem Tierfänger weggekescht, in eiserne Fesseln gelegt und in die Menschenzerhackanstalt Tötensen gebracht. Dort wartet bereits ein spezieller Menschenmetzger mit einem langen, scharfen Menschenmesser, um ihn so richtig schön kleinzuschnitzeln. Die nahrungsverarbeitende Industrie hat auch bereits Interesse angekündigt, so daß wir bald schon vielleicht einen zweiten Burger auf der Bühne der Bundespressehalle bewundern können oder eine menschengroße Schachtel Knorpel-Mc-Nuggets. Zerhackt ist er erstmal noch nicht, aber er hat inzwischen aufgehört zu lachen, und das ist ja schonmal ein gutes Zeichen.

03. November – Merkel angebrannt

Berlin: In der großen Staatsausstellungshalle, in der Merkel derzeit aufbewahrt wird, wurden heute Schweißarbeiten am hochkomplizierten Rohrsystem durchgeführt, welches derzeit erweitert und zum Teil erneuert wird. Dabei hat der Lehrling der Installationsfirma, ein vierzehnjähriger Mischling aus Marzahn, der zuvor eine Überdosis Haschisch gegessen hatte, mit seinem Schweißbrenner nicht aufgepasst und die Flamme versehentlich mehrere Sekunden auf Merkel gerichtet. Dabei ist sie hinten links ein wenig angebrannt. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller war es bereits fahrlässig, Merkel überhaupt im Abtropfbereich der Schweißarbeiten zu lagern, da sie ohnehin mit glühendem Eisen hätte vollgespritzt werden können. Man hätte sie also vorsorglich aus dem Weg räumen müssen. Der Lehrling wurde hierfür von seinem Meister an den Ohren durch die Halle geschleift und dann, leicht gegrätscht in Mehrpunktkontakthaltung mit dem Gesicht zur Wand auf Erbsen stehend unter Verwendung diverser, verschieden biegsamer Werkzeuge grün und blau geschlagen.

21. Dezember – Weihnachten mit Holo Schnimung

Stollberg: 3 Monate vor der großen Flutkraterstrophe hat Bürgermeister Herbert Bockmann angekündigt, dieses Jahr den berühmten irakischen Zauberkünstler Holo Schnimung einfliegen zu lassen. Dieser wird von einer Menschenfangmaschine eingekescht, in einer Tüte verpackt und verschnürt und mit Panzertape umwickelt. Danach wird er im Gepäckraum eines Flugzeuges nach Sachsen geflogen, wo er dem Puplikum samt Tüte vorgeführt wird und sich entfesseln darf. Der Eintritt für die Veranstaltung wird bei 120,– € je angefangene Person liegen und somit nur für die etwas wohlbetuchteren Schichten und Scheiben zugänglich sein. Bischoff Knut Wurzelgnom von der katholischen Landeskirche beklagt die zunehmende Degeneration des Weihnachtsfestes in den Industrienationen des 19. Jahrhunderts. Hier müsse, so Wurzelgnom wörtlich, „noch dran gearbeitet werden“ Bei diesem sehr kurzen Interview verspeiste er 17 Christstollen aus der Stollberger Christstollenbäckerei, jeweils im Wert von 18,95 € und schmatzte und rülpste dabei wie ein von Angela Merkel inspirierter Schmatzrotzer.

1. Januar 2008 – Onanieren für den Weltfrieden

[…]

Wendlandstadt: Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland, der Bruder des verblichenen Wolfgang Wendland, beteiligt sich am großen Neujahrsonanieren und hat sich spontan bereit erklärt, noch einmal mit seinem großen Funkgerät die Aliens anzurufen. Hierdurch soll Angela Merkel wiederbelebt werden, falls sie tot ist, was der Nachrichtenredaktion nicht bekannt ist. Auf alle Fälle soll sie gestrafft und verjüngt werden, da sie momentan aussieht, wie ein labberiges Mc-Donalds-Brötchen mit Zatterfleisch und Soße. Dies ist notwendig geworden, da sie, man höre und staune, die Hauptrolle in einem Spielfilm angeboten bekommen hat (Der reale Hintergrund dieser Meldung wird später erklärt). Dafür muß sie natürlich die Schönste sein, und auch ihr Psychiater empfiehlt ihr, zur Abwechslung mal einen Film zu drehen, nach all den Grausamkeiten, die sie in der Vergangenheit erlebt hat.

München: Wolfgang Schäuble beteiligt sich nicht beim Ficken für den Frieden, weil er als Nazi natürlich kein Interesse am Frieden hat. Stattdessen betreibt mit seinem Klappergebiß Autofellatio. Wie sein Arzt in einer heimlichen Indiskretion durchsickern ließ, hat sich Wolfgang Schäuble dabei gebissen. Unklar ist jedoch, ob dies mit Absicht geschah.

8. März – Vandalwiki wurde gelöscht

Das Vandalwiki wurde von unbekannten Zensoren wegvandalisiert. Wie ein Blick auf die Hauptscheiße schnell zeigt, erhält der interessierte Leser nur noch eine Fehlermeldung. Das Vandalwiki war bei seinen Lesern sehr beliebt und enthielt unter anderem wichtige Geheimdienst-Informationen über Angela Merkel.

Benutzer:Scheißefresser/Merkel-Archiv