Vorlage:2018-10
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Entgegen anderslautender Trendfalschmeldungen anderer Nachrichtenorgane ist Hessen durch den am Frankfurter Pflasterstrand gestrandeten Landtagswal wieder überwiegend rot, und damit wieder wie früher, als alles besser war: rotzig rot wie der Weihnachtsmann. Die noch immer in roten Lettern geschriebene CDU erhielt 27%, die zuletzt unter Ferdinand Lassalle rot gewesene, aber die Traditionsfarbe beibehaltende SPD fast 20%, die sich neuerdings vorwiegend mit Magenta, auch einer Art Rot präsentierende FDP bekam 7,5%, und last not least erhielten die Roten Socken der Linken 6% von dem aus dem Mainwal gewonnenen Lebertran, den es brauchte, um die Walpartys ohne Leberschaden zu überstehen. Zu dem vielen in der spannenden Walnacht geflossenen Alkohol wurde außerdem der Rest des Wales zu Frankfurter Würstchen verarbeitet, womit ganz nebenbei das jahrhundertelang gehütete Geheimnis des Wurstpelleninhaltes gelüftet wurde.
Der Hessische Landtagswal ist ein possierliches Tierchen, für welches im Landtag ein Aquarium steht. Nach der Babyphase wird es im Main ausgesetzt. Nach fast 5 Jahren ist es dann zu groß für dieses Flachwasserbiotop und strandet am Mainufer. Dieses bittere Ende wird in großen Walpartys gefeiert. Alle 5 Jahre wiederholt sich dieses Delirium. Nach der Ausnüchterung wird dann jeweils eine neue hessische Kowalition gebildet. Für diese Bildungsoffensive wird ein Kultusminister ernannt von einem durch den im Landtag von den Parteien mit Stimmenanteilen entsprechend ihren Landtagswallebertrananteilen gewählten unwichtigen Hansel, der außerdem den Innenminister ernennt, den einzigen hessischen Minister mit einem Mini-Sterilium nennenswerter Größe. Der unwichtige Hansel wird dann Grüßaugust dieser Regierung, auch Landesvater genannt, und ist für die folgenden 5 Jahre ihr offizieller Vertreter auf Weinfesten und jedweder anderen feuchtfröhlichen Traditionsveranstaltung.
...Wirschington, Nju Jork... Wie aus unserem Auslandsbuero in der Wuesten UUUHHH ESSS Aaahhh verlautete, wurde in der privaten Post von Hysterie Klinton einer ehemals Prominenten Politesse ein Nonnenfurz gefunden, fieserweise in Gestalt eines Rohrboembchens... Da auch andere Liberalitaetsmimende Knallchargen mit solchen Scherzartikeln postalisch zugemuellt wurden, ist ein allgemeiner Knallerbsenerlass von dem derzeit am Tierenden Potass Tronald Dump vorgestellt worden. Potass bedeutet übrigens Pennaeler Onanieren , Trump spendet Applaus... Oder einfach Potthaesslicher Saudummer Ass...
Wie mittlerweile bekannt wurde, ist in Floh Rita ein psychisch derangierter Potass Bewunderer als mutmaßlicher Absender der Nonnenfuerze in Haft genommen worden...
Laut neuester Statistik nimmt die Zahl der Alpakas in Kamelonien zu. Damit macht sich ein Trend breit, der der Verdrängung des Hornviehs durch hornlose Kühe auf deutschen Weiden entspricht: In der öffentlichen Wahrnehmung werden Kamele hierzulande zunehmend höckerfreie Kuscheltiere sein statt stolze Wüstenschiffe. Dauert die aktuelle Dürre im Lande aber noch länger an, wird man bald der Wüstenschiffära nachtrauern. Experten meinen aber, zu Weltuntergangsstimmung sei es noch zu früh, schließlich werde eine hohe Dunkelziffer klassischer Kamele im norddeutschen Küstennebel vermutet. Reißt der Nebel wegen der Trockenheit nun aber bald auch noch auf, könnte schlagartig Ernüchterung eintreten. Das Land Niedersachsen hat vorsichtshalber bei der Meyer-Werft schon einmal den Bau neuer Wüstenschiffe in Auftag gegeben. Die Ostfriesen wollen hingegen den Showdown verhindern und basteln eifrig Nebelmaschinen. Sie fürchten sich davor, dass bei Ausbleiben des Küstennebels statt Kamelen die blauen Bären und die Riesenratten ihrer Volksmythen zum Vorschein kommen könnten.
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Istanbul. Wie die Wüsten Söhne von Saudi Arabien mitteilten, werden Sie, nach dem großen Testerfolg mit Herrn Kashoggi, ihre revolutionäre Methode zur Freundschaftspflege mit ihren Kritikern jetzt zu einer festen Einrichtung ausbauen und aus ihrem Istanbuler Konsulat einen Streichelzoo machen. Zur Einrichtung desselben sollen neben Sultaninen und sonstigen vertrockneten Masseusen, auch eine podologische und eine Osteopathische Abteilung mitsamt einem erfahrenen Forensiker mit Knochensäge gehören. Davon versprechen sich die Wüsten Söhne ein Komforterlebnis, von dem sich so müde Absteigen wie etwa das Horrorhaus in Höxter in Kamelgermanien, noch eine ganze Scheibe werden absägen, aaaeeehhh abschneiden können. Feierlich eröffnet werden soll das sensationelle Freudenhaus in Anwesenheit von Melania Trumpeltier und einer Abordnung einer US-amerikanischen Wellnesseinrichtung auf Kuba. Wie letztere mitteilte, freut man sich dort schon auf ganz neue Anregungen für das eigene Recreation Center...
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