Dein Vadder

«ICH BIN DEIN VADDER»

Dein Vadder ist Deine Mudder.

Dein Vadder, die neudeutsche Weiterentwicklung von „Dein Vater“, hat es im Gegensatz zu „Deine Mudder“ noch nicht in die renommierte Flachpresse geschafft und wurde im Gegensatz zu seiner dickeren Hälfte bisher auch noch nicht zum Gegenstand witzenschaftlicher Auseinandersetzungen erhoben. Möglicherweise liegt es daran, dass es bei Deinem Vadder auch wenig zu heben gibt, denn im krassen Gegensatz zur Mittäterin Deiner Existenz ist er ein Fliegengewicht (Bild oben rechts; 2. Bild rechts: kuriose Ausnahmen bestätigen die Regel).

Ein weiterer Grund für die Vernachlässigung des eigenen Erzeugers in Pausenhof-Fachgesprächen ist die Höflichkeit:
Als wohlerzogener Sprössling, der selbstverständlich mit dem Knigge großgeworden ist, lässt man die Dame vor – besonders, wenn es um die lieben Eltern geht, denn man soll ja Vadder und Mudder ehren (wobei dieses Bibelzitat nicht ganz besagten Kniggestandard erreicht). Es ist also nur recht und vor allem billig, auch in der Alltagssprache zunächst der Mudder zu huldigen. Das haben wir bisher zur Genüge getan, jetzt kann sie also nicht mehr beleidigt sein, wenn wir auch Vaddern mal ranlassen.

Für alle DISSateure hier also zum Durchklicken die neusten Hymnen an das mehr oder weniger starke Geschlecht, dem wir entspringen:

Еѕ ɯагеп еіnɱаӀ: Zwei süße kleine voll entspannte Homies unter sich -- ¿Öhhh? -- « Dein Vadder spritzt Hasch! » -- Jetzt revanchieren -- « Dein Vadder ist Ehrenbürger von Pilsen! » -- Na warte! -- « Dein Vadder glaubt, Ego-Shooter ist was Hochprozentiges zum Mut-Ansaufen! » -- Zurückdissen -- « Dein Vadder säuft fettarme Milch und glaubt, die macht ’fette Arme’! » -- Rächen -- « Klar, keiner hat solche Oberarme wie Dein Vadder. Deshalb spielt der demnächst Hauptrolle in Spongebob-Spielfilm! » -- Flamen -- « Dein Vadder ist Seiltänzer im Flohzirkus! » -- Mobben -- « Dein Vadder ist so dünn, dass der kein Fresslokal mehr betritt: Er wird dort immer mit 'nem Zahnstocher verwechselt! » -- Verbalprügel los! -- « Dein Vadder ist so winzig, dass es nach dem Geschlechtsverkehr mit deiner Mudder Tage dauert, bis er rausfindet! » -- Zurückschlagen -- « Dein Vadder ist im Krankenhaus: ist aus dem Fell gefallen, als Deine Mudder sich gekratzt hat. » -- Aufs Fell kloppen -- « Dein Vadder sagt „Mudder“ zu Deiner Mudder! » -- Flachspruch antworten -- « Dein Vadder sein Wachhund heißt Deine Mudder! » -- Zurück beleidigen -- « Dein Vadder hat dickere Höcker als Deine fette Mudder! » -- Das geht zu weit! -- « Dein Vadder arbeitet aufm Kiez als „Samantha“! » -- Das gibt Saures! -- « Dein Vadder trägt rosa Höschen und hat ein Verhältnis mit dem Postboten! » -- Spruch ab! -- « Dein Vadder weint bei Sissi! » -- Gegner zum Heulen bringen -- « Dein Vadder trägt Rentierpullis und ist Sozialpädagoge! » -- Das Maß ist voll! -- « Dein Vadder ist ein echter Ernährer: Von den Essensresten, die ihm aus dem Zauselbart rieseln, wird die ganze Familie satt. » -- Verbaldresche los! -- « Und Jar Jar Binks sprach: ″[],… ich… bin… dein… Vadder.″ » -- Ich mach Dich stumm! -- « Kennst Du neuesten Witz: Dein Vadder! » -- Zurück-"witzen" -- « [], sei so gut und geh mal wieder in den Kleintierzoo Deinen Vadder besuchen! » -- Friss das! -- « Dein Vadder ist auf Titelblatt von Mens Health – als abschreckendes Beispiel. » -- Gegner die Eier abschrecken -- « Dein Vadder ist ‘ne Mischung von Sylvester Stallone und Albert Einstein – der Grips von Sly, die Muckies von Eini. » -- Zurückschlaumeiern -- « Dein Vadder ist ein anatomisches Wunder und kommt ins Guinnessbuch der Höckorde: Niemals zuvor wurde so große Dummheitsdichte auf so geringem Raum gemessen! » -- Zurückintellektualisieren -- « Dein Vadder ist Studierter. Fachbereiche: Packungsbeilagen und Pornomagazine. » -- Phrase entgegenschleudern -- « Dein Vadder studiert Prollologie! » -- Wortwaffe abfeuern -- « Dein Vadder hat neulich die ganze Wohnung neu randaliert. » -- Wahrheit sagen -- « Dein Vadder malt Striche an die Wand. » -- Tatsache entgegnen -- « Dein' Vadder ham se jetzt geschnappt: Er ist zurück im Hamsterkäfig. » -- Auf'm Topf setzen -- « Dein Vadder wohnt noch bei seiner Mudder …und die ist deine Mudder. » -- Jetzt revanchieren -- « Dein Vadder spielt mit Puppen zum Aufblasen. » -- Mundtot machen -- « Wenn Dein Vadder brüllt, dann nur beim Ohrenarzt. Der benutzt ihn als Hörtest. » -- Kleine Bemerkung fallenlassen -- « Wahnsinn! Dein Vadder hat noch ‘n größeren Vorbau als Deine Mudder – nur heißt der bei ihm „Wampe“. » -- Kurz mal kontern --

Dein Vadder…
[]Deine Mudder,
[]Unser Vadder!

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