Kabinett bis 2017/18

Die Regierung ist der Rat der höchsten Kamele einer Herde. Diese treten zusammen und stimmen demokratisch ab. Doch ist dies eine besondere Form der Demokratie die Kamelokratie. In selbiger wird nicht durch Mehrheitsentscheide oder Argumente entschieden, sondern einfach danach welches Kamel es schafft am längsten zu blöken bzw. sich zu artikulieren. Die anderen Kamele im Rat hören dem jeweiligen Kamel zu und zeigen stets keine Reaktion auf das Gesagte, stattdessen folgt in einem, nur den Kamelen bekannten, Zyklus die nächste Anhörung. Dieser Zyklus ist für Menschen nicht ersichtlich, folgt aber einem verstecktem Prinzip, denn letztlich kommt jedes Kamel mindestens einmal dran.

Ziel bei der Anhörung ist es, dass das sprechende Kamel die anderen Kamele totredet, bzw. den Anhörern die Ohren abfallen. Dies kommt jedoch einem Todesurteil gleich, da ein Kamel ohne Ohren nicht die Mineneidechsen im Sand hören kann.

Der Kamelrat der alten Art war damit eine ebenso sinnvolle wie tödliche Veranstaltung, da stets nur ein Sieger hervorging und im selbigen Rat die anderen Kamele starben. So bewirkte eine Modusänderung den heutigen Bundestag und die kleine Kampfrunde, das Kabinett, in dem es grundsätzlich ähnlich zugeht, nur die Todesfolge wurde abgeschafft, aber die Ohren sind allen schon bei der ersten Sitzung abgefallen, sodass es auch heute noch kein Gehör für das Kamel von der Straße gibt!

mittels Urnengang verlustig gegangene Gruselkabinette

Kabinett bis 2005

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Kabinett, das, ist eine Ansammlung von Mysterien Einzahl Mysterium, von denen es derzeit in Kamelonien definitiv 13 gibt. Biblisch betrachtet gab es grundsätzlich immer nur 12 Mysterien und einen Supermyster oder Oberkamel. Inflationsbedingt müssen es nun wohl 14 sein, einschließlich Rumtreiber. Wie der Name Mysterium zurecht vermuten lässt, ist es die unabdingbare Aufgabe dieser Institutionen den sagenumwobenen Myst zu produzieren und dem Kamelplebs zu vermitteln. Im folgenden wollen wir die tiefere Bedeutung der Mysterien ergründen und Ihnen somit einen Überblick über das unpolitische Dasein dieser Schalt- und Haltestellen der Nation und der von IHNEN verursachten Bremswirkungen vermitteln.

Das Bundeskamelbinett - Die BRDigungsgesellschaft

Lorelei nach der Auswanderung, aber offensichtlich immer noch sehr heimatverbunden!

Die Mysterien sind mafiös organisiert und treffen sich in einer Loge die man Bundeskamelbinett nennt. Von dort aus wird in konspirativer Weise die gesamte Verwüstung gesteuert, die Normalkamele getrieben, die Verharzung kontrolliert und der edelste Dung der Nation produziert.

In rhythmischen Abständen muss dann dieser Gesangsverein vor dem Bundeskameltag ein Ständchen bringen und zeigen, dass SIE ihre Liedchen gut geübt haben. Das ist nicht wirklich schlimm, weil der Bundeskameltag mehrheitlich mit dem Fußvolk der Kamelmachtis besetzt sind. Der Rest ist reine Scheinveranstaltung für die Medien und Kamelplebs. Nur der Kamelbundesrat ist derzeit etwas schwieriger zu nehmen, weil hier Kamelmachtis aus einem anderen Stall sind. Und diese wiederum sind sauer, weil sie im Bundeskamelbinett nicht mitsingen dürfen. Deshalb machen sie besonders viel Extramyst und hoffen so die Sänger stinkig machen zu können. Das Spiel funktioniert auch und die Kamelmachtis haben viel Spass daran.

Deshalb zählen genau diese Leute auch zum Kreis der engsten Angehörigen und die bilden bekanntlich auch die BRDgungsgesellschaft, weil dies erstens deren Tätigkeit am besten widerspiegelt und zweitens die Zugehörigkeit und Familienverbundenheit bezeugt. Von Trauer kann hier nicht wirklich die Rede sein, denn eine BRDigung ist schon eine lustige Sache und es gibt immer viel zu lachen, wenn das Fell vom zu Grabe getragenen versoffen wird.

Bedauerlicherweise kann sich Kamelplebs diesen Spass auf Dauer nicht leisten und bekommt inzwischen schon ganz glasige Augen. Deshalb wurde die Aktion: Befreit die Politiker vom Volk gegründet, Hier muss jetzt darüber nachgedacht werden, wie man das Volk abschaffen kann, um ungehindert mit der Politik fortfahren zu können. Es gibt schon vielversprechende Ansätze.

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Kannichtslerin Kamerkel - (CSDAP) - Bundeskamel

Kannichtslerin, können diese Augen lügen?!

Ein Aufschrei geht durch die Herde! Das erste weibliche Bundeskamel ist gefunden. Damit ist eindeutig bewiesen, dass die Herde zu mehr Gleichberechtigung fähig ist, was angesichts der Tatsache, dass diese Gattung zu biblischen Zeiten nur eine Rippe war, eine grandiose Entwicklung bedeutet.

Dessen ungeachtet können wir heute mit Stolz feststellen, dass es sich bei dem jetzigen und amtierenden weiblichen Bundeskamel mit Sicherheit um die Schönste, die Intelligenteste, die Größte, die Verständnisvollste und Liebreizendste Kannichtslerin in der Geschichte dieses wüsten Volkes handelt. Zugegeben, sie ist bislang die Erste und Einzige, was soll’s.

Dieser Erfolg wird auch nicht dadurch geschmälert, dass sie und Ihre Partei, die CSDAP, nicht die absolute Mehrheit beim Urnengang erhalten haben. Dafür ist sie nun auch eine Verfechterin der großen Kopulation, hierzu hat man dann eigens einen Vertrag mit der SPDSPS gemacht und der scheint recht viel Freude zu bereiten. Kamelplebs hat bei dieser Orgie allerdings auch nicht mehr viel zu vermelden, dafür umso mehr zu erleiden. Die beiden großen Parteien erwägen inzwischen sich zu einer großen Einheitspartei zusammenzuschließen. Die kleineren, dann noch verbliebenen Parteien werden hernach per Gesetz auch Mitglied in dem Verein, wodurch dann die Meinungsvereinheitlichung enorm befördert werden kann. Dies dient auch zur Beschwörung des Einheitsgeistes, der sich anders als der Weingeist, nach der Einheit noch nicht zeigen mag.

Das Hauptaugenmerkel der neuen Politik unter ihrer Führung dürfte den Ergebnissen der Arbeitsgruppe: Befreit die Politiker vom Volk gelten. Zur weiteren Steigerung der Volksausbeute wird auch erwogen, neben der Erhöhung der UN-Wertsteuer, eine Atemluftsteuer, bundesweite Vergnügungssteuer und eine Arbeitslosenabgabe einzuführen. Letztere, weil diese Personengruppe so stark im Wachstum begriffen ist, dass sie als Einnahmequelle nicht außer Acht gelassen werden darf. Hier folgt man der Analogie bei den Biobrennstoffen, die einen derartigen Boom erlebt haben, dass man jetzt dafür auch die Mineralölsteuer erhebt.

Insgesamt dürfte das Gruselkabinett unter ihrer Tollität erheblich gewinnen und der Unterhaltungsfaktor dramatisch steigen. Trocken Brot und magere Spiele für die Kamele und große Kopulation und Champagner für die Kamelmachtis.

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Fransl Münzehering – (SPDSPS) Vizebundeskamel und Myster für Arbeitslosigkeit & Unsoziales

Münzehering, hier nach seinem Besuch beim Plastinator

Fransl, nur als natürliches Kamel in der Parteienlandschaft bekannt, ist er jetzt nicht nur Vize-Bundeskamel sondern auch zum größten Arbeitgeber der Nation mutiert. Seine Abteilung mit gut 4 Mio. Beschäftigten ist eine echte Herausforderung. Unangenehm ist dabei festzustellen, dass seine Partei zwar gegen Lohndumping ist, bei seiner Abteilung jedoch eine Ausnahme macht und hier einen Spezialtarif – Hartz IV - zugelassen hat. Letztlich ist dies aber wohl dem guten Einfluss seiner neuen Chefin zuzuschreiben, die seine Abteilung ohnehin abgeschrieben hat.

Jetzt ist der ganze Unternehmergeist von Fransl gefragt. Wie kann man all seinen Mitarbeitern diesen eher dürftigen Tarif verkaufen und ihnen gleichzeitig noch Glauben machen, dass es jetzt richtig bergauf geht? Tja, ist eigentlich eine ganz einfache Sache und die Göbalisierung macht es möglich. Danach sollen alle Leute aus seiner Abteilung zukünftig einen Anteil am Unternehmen bekommen. Wie viel der Einzelne seiner Angestellten zukünftig von seinem Lohn Hartz IV dafür abgeben muss, um zukünftig am Unternehmen BRDigung beteiligt zu sein, dass ist noch völlig unklar. Ebenso offen ist, ob seine Mitarbeiter ein Ausschließlichkeitsrecht auf das Unternehmen bekommen oder nur privilegierte Anteilsscheine. Zur Umsetzung seiner Aufgaben will er nochmals göttlichen Rat bei Herkules einholen, der eine ähnliche stinkende Sache schon mal für den Augias erledigt hat.

Er hat sich sogar noch größeres vorgenommen. Alle bisher noch nicht in seiner Abteilung arbeitenden Kamele sollen demnach auch an ihren jeweiligen Kamelställen beteiligt werden. Damit möchte er sicherstellen, dass die Lasten auch gemäß seinem Mysteriumsauftrag unsozial abgesichert sind. Gehen dann die Kamelställe baden, dann können die Kamele alle richtig mitbaden und es müssen nicht die Kamelstallbetreiber allein leiden, sondern alle Kamele gesellen sich hinzu und wir feiern eine richtige BRDigung.

Was will ein Münzehering einem Kamel vom Wasser erzählen? Eines hat Fransl noch nicht verstanden: Kamele gehen zwar gerne Wasser saufen, können auch lange ohnedem, nur baden gehen sie nicht gern – was nun?

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Fang Waller Steingeier – (SPDSPS) – Außenmysterium und Rumtreiber

Fang Waller Steingeier, stets die Erdkugel im Blick!

Ein richtig graues Kamel, hat lange Zeit die Schreibtische vom Gerhammel geordnet und in Ermangelung einer weiteren Verwendung in der Schreibstube schickt man ihn nun durch die weite Welt um die Segensbotschaften der BRDigung zu verkünden. Er hat wahrlich nichts Bösonderes an sich, weshalb es von ihm auch nichts Aufregendes zu berichten gibt.

Jetzt muss er alle Länder besuchen, viel palavern und überall gute Stimmung machen. Richtige Impulse zu setzen und Neues auf den Weg zu bringen, wird wohl nicht seine Sache sein. Dafür darf er seinen Job dann solange machen, bis seine Chefin einem Königinnenmörder zum Opfer gefallen ist oder das Orakel des kommenden Urnengangs ihn mit hinwegfegt.

Ziele der von ihm vertretenen Politkomik sind nicht bekannt, sofern es denn außer Ruhe für die Göbalisierung zu bewahren welche gibt. Offensichtlich ist aber gerade dies auch der Exportschlager den er vertreten soll. Dazu hat man ihm eine handvoll Flugtickets in die Tasche gesteckt, vorwiegend mit Zielen südlich von uns, die man aus Gründen der Verwirrung aber „Naher Osten“ nennt. Dort schlagen, beißen und kratzen sich die Kamele gar fürchterlich und haben ganz üble Angewohnheiten angenommen. Ob er als erprobter Bürohengst und Amtsschimmel jedoch mit den Kamelen zurecht kommt, dass wissen derzeit nicht einmal die Götter.

Auch wenn er diesen nervenaufreibenden Dauerspagat unter den Kamelen übersteht, ist noch nicht sicher, ob er auch in den Olymp der Kamelmachtis aufgenommen wird, dafür braucht er unbedingt noch mehr Farbe, damit er dort am Eingang dann erkannt wird.

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Wolfgang Schräuble – (CSDAP) – Mysterium der inneren Chirugie

Wolfang Schräuble, Röntgenblick für das Wohl der Kamele¿

Wolfang Schräuble findet jedes Schräubchen, sei es noch so klein. Er schützt und bewahrt alle Normalkamele vor allem Bösen und ist qua Amt der eigentliche Kameltreiber, zuständig für den Zusammenhalt der Herde und deren innerer UN-Ordnung.

Wie sein würziger Vorgänger, Otto Silly, sieht er die größte Bedrohung der Kamele aus der Herde selbst, die aufs Heftigste vor sich selbst geschützt werden muss. Deshalb ist er auch hauptverantwortlich für die Umsetzung des Masterplans – Erlöst die Kamele!

Flink wie ein Wiesel flitzt er jetzt auf zwei Rädern durch die Flure seiner Amtsstuben und sinniert wie er neben seinem Blick auch die Gesetzmäßigkeiten schärfen kann, um die vorgenannten Ziele zu erreichen. Sein bester Vorschlag hierzu war bislang, Kampfkamele zur Bewachung von internationalen Ball-tret-Veranstaltungen einzusetzen. Das sollte dann den Ball und den Plebs mächtig beeindrucken. Die Kampfkamele hatten aber kein Bock darauf und sind am Hindukusch geblieben und machen da weiter bei der Notwehr mit. Das hat ihn persönlich sehr geärgert, dachte er doch, er hätte den Stein der Waisen gefunden auf dem er künftig in der Politoper sitzen wollte.

Vermutlich wird er aber an dieser Stelle nicht locker lassen und möchte es irgendwann als seinen Verdienst buchen können, dass die Kampfkamele auch in der eigenen Herde beißen dürfen. Wie soll er auch ganz alleine eine ganze Kamelherde in die Wüste schicken, wenn diese nicht will, da braucht es dann diese Truppe. Um dieses Ziel zu erreichen, erzählt er immer wieder in hypnotischer Weise das Märchen von “Tea meets Error“, solange bis alle Kamele selbst davon überzeugt sind, dass sie Böse sind und dann vielleicht doch besser von alleine in die Wüste gehen.

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Igitte Sürpries - (SPDSPS) - Mysterium der Justizia

Igitte aus der Unterwelt zurück, stets im Blick die fest vernasenwurzelten Paragraphen.

Igitte hat einen schweren Job und ist stets eine echte Sürpries für alle Kamele. Sie wird auch als politische Allzweckwaffe bezeichnet, weil sie in gleicher Funktion links wie rechts dienen kann. Dafür hat sie lange Rechtsverdrehen lernen müssen und ist jetzt aber ganz dolle dabei. Sie ist gleichzeitig die Hohepriesterin der Göttin Justizia in diesem Staate und muss stets das passende Orakel für alle unerdenklichen Gerichtsfälle parat haben.

Vor mehreren hundert Jahren kam das Kamel noch mit einigen wenigen Gesetzen aus, da haben es die Kamele auch überlebt. In den letzten Jahrzehnten ist es aber große Mode geworden neue Gesetze, wie frische Brötchen zu machen. Man könnte meinen, jedes Kamel würde bald sein eigenes Gesetz haben, ist aber nicht so, weil die Unzahl der Gesetze doch für alle gelten muss. Warum jetzt so viele Gesetze gebraucht werden, dass ist noch nicht bekannt, aber sie werden erstmal gemacht. Ihrem löblichen Einsatz ist es zuzuschreiben, dass jetzt auch jedes Kamel diese zahllosen Gesetze im Internet nachlesen kann, was vor Ihrer Zeit gar nicht üblich war, also bis dahin offenbar nur für Eingeweide.

Bei Ihrem Versuch Kamel- und Kuckuckskinder vor einer geheimen Genschau der vermeintlichen Erzeuger zu bewahren, musste sie lernen, dass auch Kinder mal groß werden und dann genauer wissen wollen, wem sie die eigenen Gene gespendet haben. Man(n) hat ihr diesen Lapsus inzwischen verziehen, hat sie doch selbst noch keine Gene für Nachwuchs gestiftet.

Wegen der mangelnden Erfahrungen ihrerseits auf vorgenanntem Gebiet muss man ihr wohl auch den jüngsten überflüssigen Vorstoß nachsehen, mit dem sie zur Durchsetzung von Sitte und Anstand ein neues Gesetz vorgelegt hat, das sexuelle Handlungen (Petting) zwischen Jugendlichen bzw. deren Beschreibung oder Darstellung kriminalisiert und böse Schmutzschriften wie die Bravo (u.a. Foto-Love-Story, Dr. Sommer) als abartige Pornographie einstuft ( Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  Fummeln verboten (Spiegel)). Man bedenke: Sex vor der Ehe ist ohnehin bäh, und die Bienen-und-Blumen-Theorie kann man Kindern viel besser ohne rot zu werden vermitteln als alle anderen Erklärungsansätze, für die man sonst die Bezeichnungen von Körperteilen in den Mund nehmen müsste. Igitte!

Und immer noch läuft der „Braungeist“ hinter ihr her und ruft: „Fang mich mal“, da immer noch Leute mit Symbolen spielen die man nicht ansehen und auch nicht verbreiten darf – weder zum Zeichen der Ablehnung noch zum Zeichen der Anerkennung, weil man davon böse Träume bekommt. Sie muss wieder mal ein passendes Gesetz machen, wonach die Farbe „Braun“ jetzt entweder ganz abgeschafft wird, umgepinselt oder nur einen neuen Namen bekommt – das ist ganz schwierig und für alle Kamele existenziell. Übrigens: Kamele sind nicht braun sondern sandfarben!!!

Oh Gott … und dann muss sie auch noch alle Kamele gleichmachen, mit so genannten Gleichmachgesetzen die vor Diskriminierung und gesetzlich unzulässigen Rückschlüssen schützen. Danach sind dann weibliche Kamele auch männliche Kamele und männliche auch weibliche usw., von den farbigen Kamelen mal ganz abgesehen, die jetzt alle eine Einheitsfarbe bekommen müssen und dicke und dünne und intelligente und unintelligente Kamele müssen nachher alle gleich sein … so vielleicht …

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Pair Steinbock – (SPDSPS) – Mysterium der Bilanzen

Pair nach Attacke durch deutschen Stahladler.

Pair ist ´ne arme Sau! Ihm hat man nicht nur eine leere Kasse hinterlassen, nein es befindet sich darin eine Unzahl an Schuldscheinen die er zu begleichen hat … besser gesagt der Bürger. Seine ehrenvolle Aufgabe ist es nun, aus der ohnehin „breiten Masse“, das letzte herauszuholen. Man kann aber ja auch aus der Not eine Tugend machen. So machen wir aus der leeren Kasse ganz schnell die Kassenlehre, verkaufen dies als die neue Wahrheit und schon ist die Welt wieder in Ordnung. Vielleicht wird ja das Buch ein solcher Erfolg, dass hernach keine Steuern mehr erhoben werden müssen?

Er muss sich mächtig den Kopf darüber zerbrechen, wo er noch was abzocken kann. Schließlich ist er ja auch dafür verantwortlich, dass die Hungerlöhne seiner Kollegen und der gesamten Muppetshow bezahlt werden, deshalb steht er auch unter peinlichster Beobachtung. Ob die zusammengebastelten Haushalte nun gesetzeskonform sind oder nicht, dass spielt eigentlich keine Rolle. Bis ein Gericht darüber befunden hat, wird er längst nicht mehr an seinem Stuhl kleben.

Er ist natürlich auch Hüter und Wächter des sogenannten Steuerfindungsrechts. Das bedeutet, er kann neue Steuern erfinden und die dann beschließen lassen. So wie damals die Sektsteuer von Kaiser Wilhelm für seine Flotte. Die ist zwar schnell untergegangen, aber die Steuer hat sich beachtlich lange gehalten. In der jetzigen Zeit wäre eine Arbeitslosenabgabe sehr vielversprechend. Müsste jeder Arbeitslose dann die Hälfte dessen was er verdienen könnte, an Strafabgabe zahlen, weil er sich beharrlich weigert zu arbeiten, dann wären wir mit der BRDigung schon über dem Berg. Wegen der sozialen Gerechtigkeit, auch in Steuerfragen, wird aber vermutlich eher die Atemluftsteuer kommen, weil hier dann alle gleichmäßig betroffen sind.

Nun, es ist eigentlich egal was er tut, es ändert sich nichts. Vielleicht sollten wir alle gemeinsam mal mit ihm den Schuldenberg besteigen und die Aussicht genießen. Würde er dann pro Bürger so um die 200.000 € Eintritt nehmen … uups … da wäre der Berg ja gar nicht mehr da! Das wäre dann Betrug … oder ist es das jetzt?

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Mikel Glosnost – (CUDAP) - Mysterium für Abwirtschaften und Techno

Glosnost in Kampflaune, bitte nicht füttern

Mikel Glosnost hat einen schweren Job, er muss den lahmen Gaul namens Wirtschaft auf Vordermann bringen, was eine rechte Arbeit für starke Jungs ist. Deshalb hat man sicherlich auch ihn, als markigen und urwüchsigen Bayern für diesen Job auserkoren. Gerne pöbelt er mal so direkt drauf los, wie es sich fürs Land gehört. Am liebsten würde er wahrscheinlich auch mal hinlangen, aber das wird in Berlin dann doch nicht so gern gesehen und dann erinnert man ihn an Knigge und die Formen des feinen Umgangs, die von den Bayowaren noch nie verstanden wurden.

Was will er auch tun mit seinem Mysterium? Letztlich ist auch er ein Zuschauer großer Ereignisse, wie seine Vorgänger auch. Egal was er beschließen lässt, die Wirtschaft regelt es auch ohne ihn. Stattdessen kann er natürlich Kraft seiner Wassersuppe die bayerische Fahne hochhalten und postulieren, dass dort sowieso alles besser ist und noch ein Weilchen, wie seine politischen Landsleute auch, vom Strauß-Bonus leben, der immer noch wie eine Wolke über dem Ländle schwebt.

Das bestimmende Thema für ihn scheint die Angst vor den Muselmännern zu sein. So macht er aus seiner Turkey-Phobie auch keinen Hehl und beschwört an jeder Ecke, dass doch die Kaffer bleiben möchten wo sie sind, Europa werde dann jährlich eine Grußkarte vom Weltwirtschaftsgipfel schicken und mitteilen wer als nächstes dort zum Urlaub hinkommt.

So wird er wohl recht umspektakulär noch ne Weile in die Kabinettsmuckibude gehen können, bis man ihn dann bei passender Gelegenheit, nebst der übrigen Mannschaft in den diätischen Ruhestand schickt.

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Hoss Seeopfer - (CUDAP) - Mysterium für Verbraucherschmutz, Vernährung und Seewirtschaft

Seeopfer nach Vorsorgemaßnahmen, noch vor der Gesundheitsreform

Hoss Seeopfer ist eine der schillerndsten Figuren aus dem Bayowarenland, die nach Berlin strafversetzt wurden. Ausweislich des rechts gezeigten Bildes ein ausgewiesener Spezialist in Sachen Gesundheit, hat er es als einer der wenigen vor der Reform derselben geschafft, sich auf Staatskosten ein Reserveauge, einen Doppelriecher, eine zusätzliche Kauleiste und (nicht sichtbar) einen doppelten Satz Ohren am Hinterkopf aus Vorsorgegründen installieren zu lassen. Nicht zu vergessen das Doppelhirn!

So ausgestattet kann er sein Mysterium mit einer erhöhten Anzahl an Sinnen vortrefflich führen und mutierte durch diverse Regierungen zum nunmaligen Myster für Verbraucherkamele, deren Ernährung sowie der Ausbeutung der dafür notwendigen Ressourcen zu Lande und zu Wasser.

Mit letzterem hat er so seine Probleme, kann er doch nicht schwimmen und meidet deshalb alle Besuche an der Küste. Sein Kommen dort hat er für den Tag angekündigt, an dem man trockenen Fußes von Hamburg bis nach London durchmarschieren kann. Auch ist ihm der Erfindungsreichtum der Norddeutschen ein Dorn in seinem dritten Auge. Glänzen die dortigen Nebelwesen mit neuer Biotechnologie in Form von Doppelgansbojen, plackt sich sein geliebtes Bayern noch immer mit den alten Eseln zur Bewältigung des Aktentransportes.

Als zuverlässiger Politmutant ist er sehr wendig und wir dürfen nunmehr auch noch seine Kandidatur zum "König von Bayern" erwarten, nachdem es mit der Zerstoiberung der Replik nicht gelingen wollte, steht zu erwarten, dass er von dort aus ein hartes Zepter gen Norden werfen wird. Lassen wir es über uns herniedergehen … Himmi, Arsch und Zwirn!

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Die nachfolgenden Mysterien werden derzeit nach Ihrem Leistungsspektrum befragt! In Kürze werden wir hier über die grundlegenden Funktionalitäten berichten, sofern Du schon tiefergehende Erkenntnisse dazu hast, schreibe selbige hier mit rein!

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Tom die Misere – (CSDAP) – Chef von Amtsstube und für Bösonderes

Diese Geschichte/Dieses Märchen ist hier noch nicht zuende erzählt. Hat jemand Lust, hier weiter zu schreiben? []Bücherregal