SEKI

Wortbedeutung

Das Bild zeigt die intergalaktischen Kommunikationsversuche der Erdenkamele. Die Kreise, Vierecke und Wellen sollen ET & CO sagen: "Achtung wir halten uns für intelligent!" Das Brillensymbol unten zeigt an, dass wir den Durchblick haben. Für Alien-Weibchen könnte es auch heißen, die Kamelmännchen hier pinkeln im Sitzen.

SEKI bezeichnet den Zweig der Wissenschaft, der sich mit der Suche nach Extrakamelischer Intelligenz im Weltall beschäftigt. Das Ironische daran ist, dass wirkliche Intelligenz bisher nicht einmal auf unserem Heimatplaneten existiert. Die Durchführung SEKI-Projekts bedeutet aber auch, dass von der Öffentlichkeit und den Datenschützern unserer Welt unbemerkt der große Lauschangriff weit über die Grenzen unserers Sonnensystems ausgeweitet wurde. Für das nächste Jahr planen Herr Schäuble u. Herr Steinbrück darüber hinaus, den Bundestrojaner in ferne Galxien zu versenden, um so weiteres Schwarzgeld aufzuspüren.

bisherige Anwendungsbereiche

Seit Jahrzehnten verschleudern witzige Kamele Unmengen an Zeit, Geld und Raum um dem Rest der Kamelheit zu beweisen, dass außerhalb unserer bekannten Welt noch irgendeine andere Form von Leben existiert. Die weisen Kamele sind sich einig, dass wenn tatsächlich Leben gefunden wird, es wahrscheinlich nur äußerst kleine und primitive Wesen (z.B. Einzeller) sein werden. Man fragt sich daher ernsthaft, wieso manche Millionen ausgeben, um Ungeziefer zu bekämpfen und die anderen daran forschen, neues Ungeziefer zu finden.

Neueste Beobachtung belegen, dass im Sternbild des Dromedars weitere lebenswichtige Rohstoffevorkommen zu finden sein könnten.

Fraglich scheint auch die Suche nach Wasser, als ob wir nicht genug davon auf unserem Planeten hätten, den Kohlenstoffchauvinismus ignorierend, werden unzählige Radioantennen ins Weltall gerichtet und abertausende Stationen und hochbezahlte Wissenschaftler lauschen tagtäglich nach einem verwertbaren Signal. Das kann man sich so ähnlich vorstellen, als wenn jemand sein altes C64-Spiel via Datesette auf eine MC gesichert hat und sich diese jede Nacht vor dem Einschlafen anhört und sei es nur um von ET zu träumen. Würde es wirklich höherstehende Zivilisationen als die der Kamele geben, hätten die mit hoher Wahrscheinlichkeit schon das Pay-TV perfektioniert, deshalb ist nicht anzunehmend, dass ohne Zahlung der regelmäßig anfallenden Beiträge, jemals eines der Übertragungssignale zu entschlüsseln sein wird. Unklar ist auch, ob die Aliens das nicht als Verletzung ihrer Urheberrechte oder gar eine Art von Diebstahl ansehen würden. Wenn man außerdem berücksichtig, wie lange die Signale schon unterwegs sind, kann man ohnehin davon ausgehen, dass auf diesen Sendern keine Film-Neuheiten oder aktuelle Kinohits gezeigt werden. Ein früherer Präsident Russlands strebte z.B. eine Allianz mit den Amerikanern an, nachdem man ihm erzählte, auf dem Mars Vodka in Eisform entdeckt zu haben, leider kam es nur zu einer Verbrüderung mit den amerikanischen Abenteurern, J. Daniels und J. Beam.

Aliens bereits anwesend

Sollte nicht doch jemand mal diesen Wissenschaftlern Bescheid geben, dass die Aliens wohl schon längst unter uns weilen und mit Unübersehbarem wie Radio Galaxy, Antenne Kosmos Moskau und Radio Brandenburg oder aber Pseudo-Kamelherden wie Tokio Hotel oder den Jakob-Sisters sich über uns lustig machen? Vielleicht stellt das Ganze aber auch nur eine geschickte Gegenmaßnahme von Aliens gegen Aliens dar.

Wir sind wieder wer

Raumfähren mit modernster chinesischer Antriebstechnologie.

Trotzdem, der forschende Blick ist gen Himmel gerichtet und man hat sogar schon vor langer Zeit einige Raumsonden in den Weltraum geschossen, um diesen Aliens unsere Überlegenheit in Sachen "Raumsonden in den Weltraum schießen" zu beweisen. Für den Fall, dass uns die Aliens feindlich gesinnt sind, können die Sonden notfalls die "Best of DSDS" übertragen, was jeden intelligenten Angreifer unverzüglich in die Flucht schlagen dürfte. Für Freunde der Kamle liegen den Sonden wahre Beiweise unserer überlegenen Kultur und unserer überaus grossen Intelligenz bei, wie zum Beispiel ein Mikrowellenfertiges-Schnellgericht: "Oma Schwarzenhöckers Apfelstrudel" und eine Postkarte von 1898 "Unsere Lausitz: Spremberg – der Nabel der Welt!", sowie "Die erste goldene Schallplatte Heinos", die private Lieblingsplatte vom dicken Projektleiter die er immer im Labor, zum Leidwesen aller Assistenten abgenudelt hatte und eines Tages war sie dann halt einfach futsch!
(Der betreffende Assistent hatte noch, bevor er diese Schallplatte entwendete und in der Sonde versteckte, einige heftige Kratzer und Kreise auf der Platte hinterlassen, einfach nur um seine Anerkennung gegenüber Heinos Ergüssen Ausdruck zu verleihen!)

WOW, ein Schmalband-Radiosignal, 72 Stunden Free-TV

GEZ im Sternbild Dromedar?

Es ist heutzutage noch so, dass unsere bestbezahlten Forscher regungs- und teilnahmslos auf ein WOW aus dem Weltall hoffend verharren. Träumend brüten Sie über ihren Instrumenten und schwärmen von den 70'ern, in denen SIE das einzige mal 72 Stunden lang, Free-TV empfangen durften, welches sie aber mangels Zahlung von GEZ-Gebühren (Galaktisches-EURO-Zahlungssystem) nie entschlüssen konnten. Inzwischen passt sich die Mode wieder dem Aussehen der Zeit an, als die Wissenschaftler mit ihreren "Forschungen" begannen, aber wer glaubt schon, dass Aliens unsere Mode interessiert.

Die Arecibo-Nachricht, Aliens reagieren recht verhalten

Ein Amateurfotograf schwört, sieben Aliens auf frischer Tat ertappt zu haben.

Seit Generationen versammeln sich Kamle zu speziell festgelegten Zeiten in Gebäuden, wie z.B. dem Kistenturm, um nach Außerirdischen zu rufen. Doch im Jahre 1974 erkannte ein geniales Kamel, dass die Rufe bisher nicht zielgenau genug ausgerichtet waren und nicht wie bisher in Latein, sondern besser in Binär verfasst werden sollten. Aus diesem Grunde versammelte sich ein Haufen Kamele im November des gleichen Jahres in Puerto Rico, der immer wieder "Null" und "Eins" in Richtung Sternbild Hercules rief. Wenn die Aliens diese Zahlen richtig deuten, würden sie nicht nur eine 1 in Mathe, sondern auch eine perfekte Anleitung zum Bau von bunten Lego-Kamelen erhalten. Die ETs waren über das Geschenk aber wohl eher enttäuscht, denn als Antwort darauf zertraten sie im Jahre 2001 wütend Kornfelder in England. (Vielen Dank auch!)

Wen interessiert's?

Wenn genau diese ach so schlauen Wissenschaftler wüssten, dass auf einem nicht allzu fernen Planeten ein alter Schäfer namens "Elian Brahama" wohnt, der genau weiß, dass wir hier draußen sind und er alles tut, um auf sich aufmerksam zu machen! Vor nicht so langer Zeit nämlich, kam mit einem riesen Rumps eine Maschine vom Himmel gefallen, deren Teile eines seiner Lieblingsschafe unter sich begraben hatte. Völlig verärgert versuchte er noch zu retten was zu retten war. Doch hatte eine goldene Scheibe aus dieser Maschine seinem Schaf namens "black brown hazelnut" schon den Garaus gemacht. Ein Geschenk der Götter konnte diese Scheibe wohl nicht sein, denn sie war mit den unmöglichsten Zeichen verkratzt und außerdem war sie nicht einmal als Suppenteller zu gebrauchen. Deshalb konnte das goldene, unbrauchbare Ding wirklich nur von überaus dummen Wesen erfunden worden sein. So steht er täglich früh morgens auf seinem kleinen Hügel und schleudert voller Inbrunst kleine Steine in unsere Richtung, um so auf sich aufmerksam zu machen. Denn sollte so etwas noch einmal vorkommen, so hatte er es sich vorgenommen, wollte er richtig wütend werden.

Andere berühmte Kamele nicht irdischer Herkunft

• Ein getarnte Dokumentationsserie zeigte in den 90ern die schwierige Eingewöhnung eines hufverkaufenden Aliens (Kurzform Al) und des eigens für ihn geklonten Weibchens in das Leben der Kamele. (Al Bundy)
• Das stärkste bekannte nicht irdische Kamel war Muhammad Ali(en). Leider war es häufig in Keilereien verwickelt, weshalb man sich entschied, seine wahre Identität geheim zu halten. Ständig drohte es anderen Kamelen, sie in die Umlaufbahn oder auf den Mond zu schießen, ohne dafür die technischen Mittel zu besitzen. Das Kamel lebte nie in der Wüste, auch wenn es z.T. ziemlich wüst im Umgang mit anderen Kamelen war.
• Alien Bert Ein-Stein gelang es im Auftrag einer unbekannten Rasse aus dem Kugelsternhaufen erfolgreich, den Erdenkamelen klar zu machen, dass man Lichtgeschwindigkeit nicht überschreiten kann. Korrekt ist das zwar nicht, aber immerhin verspricht man sich davon, noch ein paar Jahre Ruhe vor den Erdlingen zu haben.
• Nicht zu vergessen wäre da auch die verfilmte Autobiographie von „Alien McBeal“, deren Sinn sich bisher allerdings kaum jemandem erschlossen hat.
• Aliens die Agentin ist eine nächtliche Doku-Soap über ein Alienweibchen, welches im Rahmen der Leiharbeit von einer Zeitarbeitsfirma aus Übersee international eingesetzt wird. Leider gelang es dem Weibchen bisher nicht, ihre Tätigkeit ohne Verursachung es Störfalls auzuführen, weshalb sie meist schon nach kurzer Zeit Hals über Kopf zu ihrem Arbeitgeber zurückkehren muss.
• Rudi Alien soll aus dem Sternbild der Elster stammen und seine Heimat mit goldglänzenden Figuren versorgen.
• Etwa Alien Po muss ein sehr muskulöser Bildhauer gewesen sein. Er legte u.a. die Grundsteine für das Science Fiction-Genre, Horrorstorys und Kriminalgeschichten. Die nach im beannte Poesie legte erstmals DIN-Normen für korrekte Hinterteile fest.

Aliens, die gar keine Aliens sind

• Alf soll ein Außerirdischer vom Planeten Kamel Mac sein. Tatsächlich steckt dahinter aber eine Fastfoodkette, die versucht, den MC Kamel auch in Norddeutschland einzuführen. (Katze zwischen Brötchenscheiben).
• ET ist natürlich kein fahrradfahrender Außerirdischer, der nach Hause telefonieren will, sondern die Werbefigur eines großen Kommunikationsunternehmens. Die Marketingstrategie basiert auf der Erkenntnis, dass falsche Ernährung nicht nur Radfaher fliegen lässt, sondern auch das Aussehen eines Kamels nachteilig beeinflussen kann. (Manchmal vielleicht sogar das Erinnerungsvermögen).

 Siehe vielleicht:  Aliens, Sonnensystem
 Nicht zu verwechseln mit:  Loki, Sushi
 Siehe besser nicht:  SETI, Elian