Donald Trampeltier
Donald Trampeltier ist ein bösonders blondes Kamel aus Amerika und Liebling der dortigen Witzblatt-Presse. Er ist US-Präsident und Mitglied der Republikanischen Partei. Donald Trampeltier hat ein bösonderes Gespür dafür, welches Porzellan im Laden dieser Elefanten-Partei noch übrig ist zum zerdeppern. Damit hat er die Wende vom Paul zum Saul geschafft, eine Albtraum-Karriere vom Tellerwäscher zum Tellerzerdepperer. Vor allem Wählerinnen verschreckt er mit seiner Art "Komplimente", nicht weniger seine Ehefrauen. Ihm wird ein Verhältnis mit seiner Cousine Daisy Trampeltier nachgesagt.
Donald Trampeltier stammt aus einer Herde mit schottisch-pfälzischem Migrationshintergrund und ist dank seines Pfälzer Saumagens ein allesfressendes Kamel. Wegen seines Dudelsackes kann er es im Bett nicht vergeigen, sondern allenfalls verdudeln. Mit seiner blonden Altersfrisur war er Erzkonkurrent von Bouffie Bär aus Hessen. Falls er es mit seiner unnachahmlich verdudelten Präsidentschaftskandidatenkandidatur für die Republikaner bis ins Weiße Haus schaffen würde, versprach er jedenfalls schonmal den militaristischen Patridioten seines Landes einen neuen kollateralschadensreichen Feldzug gegen die Hessen. Bouffie Bär hatte deshalb vorsorglich die Haarfarbe gewechselt, damit der Kriegsgrund entfällt. Sollte Donald Trampeltier aber ebenfalls ergrauen, könnte der Klappstuhl erneut ausgegraben werden.
In seinem beruflichen Leben spielte Donald Trampeltier Monopoly. Nebenberuflich versuchte er sich unentwegt als Showmaster in eigentümlichen Show-Formaten, zu denen das Feuern der Show-Kandidaten gehört. Was ein Omen, wo ihm doch selber drohte, aus dem Vorwahlen-Rummel der Republikaner gefeuert zu werden. Doch souverän machte er als der unverschämteste Präsidentschaftskandidat aller Zeiten alle fertig, die ihm auf dem Weg zur Präsidentschaft im Wege standen.
Showdown
Anlässlich der Wahl des TV-Entertainers
Donald Trampeltier zum US-Präsidenten
wurde The Entertainer von Scott Joplin
zur US-Nationalhymne. Aller Anfang war schwer.
Nachdem er mit einer einzigen Revolvertrommelladung seine zahlreichen Präsidentschaftskandidatenkandidaturkonkurrenten allesamt erledigt hatte, stand das Meisterstück der eigentlichen Präsidentschaftskandidatur an: Der Sieg über seine demokratische Gegenkandidatin Hillary Clinton, diese eiskalte Realpolitikerin aus Zeiten, als das Weiße Haus noch eine einstürzende Baracke war, in der Hillary und ihr Chef Barack begeistert in heimlich eigens für die Zwei produzierten Reality-TV-Livesendungen reale politische Morde an Islamisten anguckte. Bei der Übertragung des Mordes an Muammar Gaddhafi vergaßen sie sogar, den Fernseher einzuschalten - sie waren mit etwas Besserem beschäftigt.
Doch all ihr machiavellisches Geschick nützte ihr nix: Als Hillary im Wahlkampf sich selbst in Live-TV-Duellen ihrem Herausforderer Donald Trampeltier stellen musste, entging sie nur haarscharf den Salven aus dessen Tommy Gun. Am Wahltag war schließlich Zahltag: Die Summe all seiner Angriffe zahlte sich aus für Donald Trampeltier, aber nur Dank Schützenhilfe durch Julian Assange. Es gab keine schärfere Waffe zum Erreichen des Wahlsieges als die Rachegelüste des Wikileaks-Gründers, welchem in den USA ein Hochverratsprozess drohte. Der Deal lautete "Ich bring dich ins Weiße Haus und Du begnadigst mich, wenn Du Präsident bist." Lückenlos ließ Assange daraufhin alle Schwächen der einstigen Chefdiplomatin der USA auf Wikileaks veröffentlichen. Das hohe Vertrauen der Amerikaner in sie schmolz Tag für Tag des Wahlkampfes. Nur nicht in den Umfragen. Diese, so stellte sich nach der Wahl heraus, stammten allesamt von Trampeltieren, welche eifersüchtig auf Donald Trampeltiers Durchmarsch in Weiße Haus waren. Trumps Anhänger aber waren alles Dromedare.
Nun haben sie den Salat: Am Morgen nach der Wahl ging die Sonne auf. Die Amerikaner haben derzeit noch keinen Plan, wie sie die Sonne wieder zu machen sollen. Also bleibt sie bis zu Donalds Amtseinführung einfach erstmal offen. Donald hingegen hat einen Plan. Er ist aber der Meinung, dass es keine Sonne gibt sondern dass dies nur eine Erfindung des Establishments ist, um ihm den Start in den Tag zu vermiesen. Darum kündigt er gleich seine erste Amtshandlung an: Hillary Clinton zum Staatsfeind Nummer Zwei erklären, gleich nach Angela Kamerkel.
Amtseinführung
Bei der Amtseinführung wird dem neu gewählten Präsidenten das zusammen gerollte Amt hinten eingeführt. Normalerweise ist es Tradition, dabei bedeutungsvolle Reden zu halten. Donald hingegen kläffte wie ein Zwingerhund. Das lag wahrscheinlich an den mexikanischen Tortillas, die er kurz zuvor gegessen hatte.
Präsidentschaft
Entgegen seiner früheren Ankündigungen war seine erste, per Sekret erlassene Amtshandlung der Rückbau der letzten noch vorhandenen Berliner Mauerreste einschließlich deren Transport und Wiederaufbau an der Grenze zu Mexiko.
Zweitens ein Ausreiseverbot für Kamele mit Reiseziel in überwiegend Turban tragende Länder. Die Polizisten an den Flughäfen wies er an, die nach seinen Worten widerlichen Emigranten so lange mit Schnittlauch zu verprügeln, bis diese freiwillig einen Turban aufsetzen. Anschließend sollen sie zur körperlichen Ertüchtigung das Waterboarding auf Guantanamo lernen.
Ein weiteres 'trumpsches Sekret aus der Anfangszeit seiner Präsidentschaft zielte darauf ab, seinem Amtsvorgänger Baracke Obama die Krakenversicherung zu streichen. Donald begründete dies damit, dass Obama während seiner Amtszeit sämtliche Vorräte an Hustensaft im Weißen Haus geplündert habe.
Wenig später legte er eine völlig neue Richter-Skala fest: Auf einer Skala von 0 bis 1 sind Richter zu bewerten, die entweder brav seine Sekrete aufwischen (0) oder aber wegen ihrer antiamerikanischen Einstellung (1) als Pausenclown ebenfalls nach Guantanamo geschickt werden sollen.
Der Koffer
Am Tag nach seiner Amtseinführung wurde Donald in einer heimlichen Besprechung ein abgeranzter, alter Koffer aus den 1960er Jahren in die Hand gedrückt. Man erklärte ihm, dass darin alles Nötige einhalten sei, um einen weltweiten Atomkrieg anzetteln zu können.
Als Donald den Koffer jedoch später öffnete, waren darin nur überlagerte Packungen mit Currywurst enthalten. Er hielt das Ganze für einen völligen Blödsinn und warf die Currywürste in den Abfall. Darauf hin war sein Sicherheitsberater Michael Flinte stinksauer und warf das Handtuch. Seitdem sucht Donald vergeblich im ganzen Amiland nach einer Ersatzflinte. Niemand hat Bock, zusammen mit diesem Trampeltier gesehen zu werden. Aus Frust darüber kaufte sich Donald einen neuen Koffer im Modeladen seiner Tochter Ivanova.
Seitdem geistern die von Donald weggeworfenen Currywürste irgendwo im Land herum und die halbe Welt lebt in Angst, jemand könnte unabsichtlich auf die Tube drücken.
[] Breitbart, Donald Trumpleteer, sowie noch was: Fachvortrag zur Kamelnatur von Donald T.
Kabinett
Zunächst konnte sich Donald nicht entscheiden, ob es denn nun Wein oder Tabak sein sollte. Irgend ein Kamel hatte ihm beides auf den Tisch gestellt. Nach einem kräftigen Schluck aus der Flasche und in Vorfreude auf die Zigarette danach gab Donald dann doch seine Minis(t)erien bekannt.
Umwälzministerium
Daran war Donald ganz besonders gelegen. Schließlich hatte ihm der erfundene Kamelimawandel schon die Klappfrisur ausgeblichen. Also wurde hier kräftig umgewälzt und zwecks Steigerung der Durchschlagskraft von EPA auf EPO umgestellt. Einen Großteil seiner im Walkampf versprochenen Steuersenkungen finanzierte Donald durch Personalkürzungen in diesem Ministerium. Nachdem er sämtliche Angestellten entweder auf Pygmäenformat gekürzt oder rausgeworfen hatte, betrug das Jahresbudget nur noch 22 Dollar und 17 Cent.
Ver(t)eidungsministerium
Große Dinger sind ja genau Donalds Ding. Deshalb gab Donalds als erstes Mäck Masters Masterplan bekannt: Eine komplett neue Teilstreitkraft sollte es werden. Neben den bekannten Army, Airfrosch, Marine Cops, Navy und Wüstengarde sollte es nun auch eine Weltraumarmee geben. Allerdings musste Donald eine ganze Weile nach Beratern dafür suchen. Die Paramele vom Raumschiff Entenscheiß wollten mit Donald nichts zu tun haben. Die Transformers hatten gerade wichtigeres zu tun. Schließlich konnte Donald in einem seiner Tobsuchtsanfälle auf Twitter die Jedi breitschlagen. Sie rieten ihm, sich eine große Clown-Armee zuzulegen. Groß eben.
Geheimdienstministerium
Ist geheim. Keiner weiß nichts. Davon aber jede Menge und möglichst groß. Und auf keinen Fall irgendwas mit Russland.
Wirtshausministerium
Amerikanische Diners und Clubs waren Donald schon immer zu klein. Diese sollen künftig kräftig expandieren und zu riesigen Wirtshäusern wachsen. Anstelle der gewohnten Dattelwein-Sixpacks würden künftig Sechsmaaß (18 Liter) verkauft werden. So soll auch ein überdurchschnittliches Kamel in weniger als 10 Minuten vollgetankt werden können.
Gesundheizministerium
Dem Gesundheizen der amerikanischen Wirtschaft misst Donald eine besonders große Bedeutung zu. Die Automobil-Industrie soll ab sofort nur noch Motoren mit mehr als 12 Liter Hubraum bauen, damit man beim Highspeedchilln ordentlich heizen kann. Gleiches gilt für Harley-Davidson und Paul Tattergreis: Nur noch besonders heiße Öfen bauen. Die Lebensmittelbranche soll vorrangig Einheizbrei produzieren. Die nun nicht mehr benötigten Heizvögel aus dem aufgelösten Umwälzministerium sollen kostenlos unter bedürftigen amerikanischen Kamelen verteilt werden. Mit diesen Maßnahmen will Donald eine gesundheitsfördende Kneipentemperatur von 43 Grad erzielen.
Die Russland-Connection
Schon während des Präsidentschafts-Walkampfes gab sich Zar Wladimir I. alle Mühe, sich ganz offiziell überhaupt nicht in das Geschehen einzumischen. Er steuerte lediglich qualitativ hochwertige Fake News bei. Allerdings munkelt man unter Fachgreisen, dass Zar Wladi höchstpersönlich das Postfach von Hillary Clinton durchwühlt habe. Man kann gemeinhin davon ausgehen, dass sich Fachgreise mit Postfächern auskennen.
Nachdem Donald als Präsident vereidigt war, gab er sich wiederum alle Mühe, möglichst nicht als Freund von Zar Wladi zu erscheinen. So legte er sich medienwirksam mit dem Zaren an, indem er demonstrativ in dessen Sandkasten Syrien pinkelte.
Doch das Versteckspiel funktionierte nicht allzu lange. Als Donald einmal vergeblich nach einem Lineal für einen Schwanzvergleich suchte, warf er deshalb frustriert den damaligen FBI-Chef Conan aus dem Amt. Bei der anschließenden Casting-Show Donald sucht den Super-Agenten traf er - natürlich rein zufällig - Zar Wladis Außendraußenminister Lawrow von Moldawien. Weil Donald diesmal sein Lineal dabei und zudem auch noch dicke Eier hatte, plauderte er voll endgeil geheime Informationen aus.
Das ging nun wieder Donalds zwischenzeitlich gefundener Ersatzflinte H. R. (Hans-Rudi) Mäck Master gewaltig auf den Sack. Schließlich muss er nun wieder jede Menge Nebelkerzen anzünden, damit der gemeine Russe nicht auch noch herausfindet, was Donald mit der Currywurst angestellt hat. Darum hat ihn Rudi erst einmal ins Gebet genommen und eine Runde Master and Commander gespielt.
Ehrungen
Am 17. Juni 2017 wurde Donald die Auszeichnung Unbeliebtester Präsident aller Zeiten verliehen. In seiner Dankesrede zeigte sich Donald ungewöhnlich bescheiden: "Das wäre doch nicht nötig gewesen. So gut bin ich nun auch wieder nicht."
uncy-de:Donald Trump uncy-en:Donald Trump wiki-en:Donald Trump
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