Benutzer:Dr.Rasen/Fragen Sie Dr.Rasen nach allen zwischenbeinlichen peinlichen Problemen

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Werte Mitkamele, hiermit präsentieren wir die absolut anonyme und kompetente Sexualberatung für Geschöpfe mit marginalem Potenzquotienten und vier linken Hufen..Alle Ihre peinlichen Fragen werden hier breitgetrampelt und einer genauen medizynischen Betrachtung unterzogen. Scheuen Sie sich also nicht!

Ob Schwanz zu lang oder zu kurz,wir kümmern uns um jeden Furz!
Sitzt einmal der Höcker schief, wir machen Sie wieder attraktiv.
Der Schwengel klemmt, die Drüsen lecken, wir helfen beim beseitigen der Flecken.
Es juckt, es brennt, sieht komisch aus, wir finden auch die kleinste Laus.
Fängt dein Partner an zu bocken, wir helfen dabei, ihn neu zu rocken!

Völlig sexuell ungeeignete Gegenstände

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• Werkzeugtaschen
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• Druckgasbehälter
• Flasche und Weinballon
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Noch mehr nützliche Informationen zum Thema:

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Fragen?

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Fall Seppiverseckelt

Frage von Herrn Seppi(verseckelt):
Sehr geehrter Herr Dr. Rasen - bei Ausführung der "Oh Na NIEEE" (Erich Kästner!) leider einen üblen Hufpilz abbekommen- welches Medikament hilft wirklich ? (Freundliche Grüsse -der sich selbst verseckelnde!)

Antwort an Herrn Seppi(verseckelt): Sehr geehrter verseckelter Seppi,
darf ich ob ihres Namens, auf eine automasochistische Sexualitätsausrichtung schließen? Aber nun zu Ihrem Problem..Normalerweise würde ich zu Antimückotika raten, bevorzuge hier aber einen ganzheitlichen Ansatz..Zuerst einmal, sollte der örtliche Pilzberater draufgucken und die Ungiftigkeit bescheinigen. Alsdann großzügig abschneiden und in einem leckeren Pilzgericht weiterverwenden. Die betroffenen Stellen alsdann großzügig mit dem Flammenwerfer bearbeiten.Diese Behandlung eventuell wiederholen. Leichte Fellverluste müssen leider einkalkuliert werden. Sollte nach vier Wochen, kein neuer Pilzbewuchs festzustellen sein, kann der Hufbetrieb wiederaufgenommen werden. Hierbei sollten Sie aber auf ausreichende Hufdesinfektion und das Tragen von passenden Gummihufschuhen achten. Argumente, dies fühle sich nicht gefühlsecht an, sind bei modernen Produkten und der Nutzung von Gleitsubstanzen, längst überholt. In der Hoffnung geholfen zu haben, Ihr Dr.Rasen (Diskussion) 13:21, 9. Feb. 2015 (NNZ)

Antwort von Herrn Seppi(verseckelt):
Sehr geehrter Herr Dr. Rasen ! vielen Höckrigen Dank für Ihren Löblichen Ferntherapeutischen Ansatz behufs meines O.G. Promblemchens... Leider ist die Problemschilderung um 180° verkehrt herum bei Ihnen angekommen... den HUF-Pilz hatte ich natürlich schon vorher- nur hab ich den jetzt leider an mein Gemächt weiterverschleppt wenn Sie verstehen was ich meine... und DAS möcht ich nun wirklich nicht als erstes mit dem Flammenwerfer Thearpieren- allenfalls als Ultima Ratio wenn Sie verstehen ? Ich danke Ihnen für Ihre weiteren Bemühungen und werde Ihnen alsbald meine Versicherungskarte der Wüsten Allgemeinen zukommen lassen- Freundlichst Ihr: Automasochistisch verseckelter Seppi ! (P.S. warum gehts da unten eigentlich nur Links zum Thema? Rechts zum Thema wär doch auch ganz Nett !)

Antwort von Dr.Rasen an Herrn Seppi(verseckelt):
Sehr geehrter Herr Seppi(verseckelt),
es tut mir sehr leid, dass ich Ihre Situation derartig mistverstand!Da müssen wir natürlich die Therapie anpassen, da Ihr Gemächte, durch den Einsatz eines Flammenwerfers natürlich nachhaltig geschädigt würde.. Deshalb rate ich, den ersten Teil meiner obigen Empfehlung trotzdem so auszuführen, für die Mikroektomie, in Ermangelung eines Mykoraptors aber, einen haushalstsüblichen Trüffelhobel zu verwenden und alsdann kleinflächig(großflächig ist ja, in Ihrem Falle wohl nicht nötig..)ein Breitbanddesinfektionsmittel aufzutragen. Dies brennt zwar, dürfte Ihrer automasochistischen Neigung aber durchaus entgegenkommen. In Kuhzunft bitte auf ausreichende Schwanz- und Händehygiene achten. Zu ihrer zusätzlichen Frage..des Doktors Herz schlägt links, deswegen wird es hier keine Rechte geben. Mit freundlichen Grüßen verbleibend, Ihr Dr.Rasen (Diskussion) 11:44, 10. Feb. 2015 (NNZ)

Fall Pornobrigida

Frage von Frau Pornobrigida: Oh Dr. Rasen,
angeblich bin ich eine superscharfe Kamelbraut, und ich kann mich vor sabbernden Kamelhengsten dementsprechend kaum retten. Mein Problem ist nur, ich empfinde nichts dabei. Lesberisch bin ich aber auch nicht. Aber, wenn ich ihre Seite besuche, da, nu ja *kicher*, da wird es mir so.., naja so schwül und ich kriege ganz romantische Gefühle. Uhhh, Doktor! Retten Sie mich! Ich glaube ich brauche Mund-zu-Mund-Beatmung und eine grooooooße Spritze! Schnell! JAAAAAAHHHHH!!! Ihre Kamelina Pornobrigida

Antwort an Frau Pornobrigida: Sehr verehrte Frau Pornobrigida,
ich vermute, Sie leiden unter der seltenen Krankheit Permanentovulation..Dabei kommt es zu einer Hyperproduktion von Sexualhormonen, die durch unterschiedliche Situationen getriggert werden. Um mir ein genaueres Bild Ihrer Lage zu machen, übersenden Sie mir doch bitte ein Ganzkörperpfoto in unbekleidetem Zustande. Absolute Diskretion wird zugesichert, ich werde es sozusagen, nur im stillen Kämmerlein und auch nur solange wie unbedingt nötig, betrachten..Sollte sich meine Ferndiagnose bewahrheiten, sende ich Ihnen sofort mein Möhrchen, ähh meine riesengroße Spritze, als hilfreiche Soforttherapie. Längerfristig werden jedoch regelmässige Therapiesitzungen, in einem Hotel Ihrer Wahl notwendig werden.
Bis dahin, gute Besserung, verbleibe ich Ihr Dr.Rasen (Diskussion) 16:06, 9. Feb. 2015 (NNZ)

Frau Pornobrigida:

Hmmmmhhhhh, hallo Doktorchen!
Hier das ersehnte Bild, mein Retter!
Selbstverständlich hüllenlos, so wie gewünscht.
Wie Sie sehen, habe ich schon ganz stramme Höcker.
Jaaaahhh, lassen Sie uns ganz bald mit der Therapie beginnen.
Am besten hier und jetzt! Ich bin bereit, uhhhhhhhh, sowas von…
Erwartungsvoll Ihre Kamelina

Antwort an Frau Pornobrigida:
Sehr geehrte Frau Pornobrigida,
Ein moralisch ungefestigter Medizyner, hätte Dank ihrer vorgelegten pfotografischen Erregungen, bestimmt zu einer persönlichen Sexualtherapie geraten..Allerdings bin ich in meiner Arbeitsausübung, durchaus als ernsthaft zu bezeichnen..Aber ich habe einen Vorschlag zu unterbreiten. Sollte, bei unten genanntem Herrn Manfred, doch noch eine Dauerfixierung notwendig werden, wäre dieser doch der ideale Genießer Ihrer werten Kunst und Gunst. Ich würde zur Unterstützung dieser Maßnahme, diesem auch zwei meiner hypermaskulinen Duftdrüsen implementieren, damit ihre Triebheftigkeiten ins richtige Ziel gelenkt werden..Wie finden Sie diese Anregung? Ich erbitte Ihre Rückmeldung. Mit besten Grüßen Ihr Dr.Rasen (Diskussion) 19:31, 16. Feb. 2015 (NNZ)

Antwort von Frau Pornobrigida:
Nun, Doktor, das habe ich mir gedacht! Ich wollte Sie nur testen. Ich habe ihnen das Bild meiner zwar üppigen aber ansonsten von der Natur leider ein wenig stiefmütterlich behandelten Schwester zukommen lassen. Nur weil ich sehr viel hübscher bin als sie, laufen mir all diese Sabberhengste nach! Dabei gelten meine Schwester und ich gleichermaßen als gebildet und eloquent. Charakter aber zählt nicht, es zählt nur das Aussehen! Und Sie sind auch nicht besser als die anderen wünschelrutengesteuerten Subjekte! Ja, da gucken Sie und werden ganz weiß ums Maul! Aber es ist die Wahrheit! Zum Glück habe ich in ihrem Wartezimmer tatsächlich Manfred kennengelernt. Mit dem konnte ich mich unglaublich gut unterhalten und der hat nicht gleich das Gaffen und Sabbern angefangen. Er ist auch Astrophysiker, wir haben zusammen einen Vortrag am Max-Planck-Instuitut abgehalten und planen ein gemeinsames Buchprojekt über die Rolle von Mikroquasaren bei der Entstehung von Galaxien. Auch menschlich ist Manfred einfach nur sympathisch. Und seine anatomischen Besonderheiten in Liebesdingen kümmern mich nicht die Bohne, es ist auch so für uns erfüllend - auch ohne maximalinvasive Eingriffe oder seltsame Apparaturen! Und Ihre „Duftdrüsen“ können Sie da belassen, wo sie ohnehin schon sind! Beste Grüße Kamelina Pornobrigida

P.s.: Ach ja, bevor Sie anfangen, auch noch an meiner Schwester, der nobelpreisdekorierten Sexualmedizinerin, auf Ihre infantile Weise rumdoktorn zu wollen, sie ist längst glücklich - mit Herrn Seppiverseckelt! Sein Pils war übrigens überhaupt nicht dramatisch, nur etwas abgestanden. Es wurde inzwischen erneuert, und siehe da: die Schaumkrone steht wie ne 1.

Sehr geehrte Fr- Pornobrigida: Ihre von Ihnen bei mir löblicherweise annoncierte Schwester, hat sich bei mir bis dato leider noch nicht zur Orthopädischen Fachunter(ver)suchung eingefunden- bedauerlicherweise! Bis Ende dieser Woche könnte ich noch einen Privattermin für Privatversicherte FREI-machen...danach werde ich mich 2 Wochen in Abszenz befinden! Und- JA!- mein Pils ist wirklich Lecker- ist ja schliesslich auch ein Tannenzäpfchen ussem Schwarzwald bi uns- säll schtoht Niä ab!! Freundlichst- der gebannt wartende- SEPPI !

Pfarrer Erzberger zum Fall Pornobrigida:
Verehrter Dr.Rasen, bitte verzeihen Sie, dass ich mich kurz in Ihr medizinisches Beratungsgespräch einklinke. Ich habe durchaus gesehen, dass Ihre Praxis derzeit geschlossen ist, dennoch schildere ich mein Anliegen hier auf ihrem Anrufbeantworter. Camelina Pornobrigida hatte vor Jahren auch um meinen Rat ersucht. Nun, die Sache nahm einen ähnlichen Verlauf wie diese *räusper*, ja sogar ein noch dramatischeren. Frau Pornobrigida kam zu mir damals in die Beichte, sie wirkte sehr aufgelöst, ja am Boden zerstört. Nein, keine Angst, ich werde an dieser Stelle natürlich keinerlei Beichtgeheimnisse verletzen. Zumal ich mich, ehrlich gesagt, nicht an den Inhalt ihrer Beichte erinnern kann. Frau Pornobrigida ist von Gott beschenkt wie kein zweites Weib, glauben Sie mir… Und Ihre Stimme lässt selbst die Engel vor Neid erblassen. Ihr lasziver Gang beschehrte mir beinah eine Ohnmachtsattacke als sie auf den Beichtstuhl zukam. Sie trat ein und schloss die Tür. Wir waren jetzt allein, und ich hörte sie wild atmen, sie schluchzte. Mein Herz raste, meine Gedanken überschlugen sich, wieder kämpfte ich gegen einen Ohnmachtsanfall. Ich hörte nur ihren Atem, ihre warme Stimme und sog einen Hauch ihres zarten Duftes in mich ein, bevor vollends meine Sinne schwanden.

Als ich wieder zu Bewusstsein kam, saß ich immernoch im Dunkel des Beichtstuhls. Die Stimme von Nebenan drang jetzt klarer an mein Ohr, sie klang kälter, und ich konnte die Worte plötzlich verstehen: «Aber gern doch, Pfarrerchen! Ich habe nur darauf gewartet! So kommen Sie! Schnell!» Ehe der Sinn dieser Botschaft Formen annahm, reagierte bereits mein Körper. Ich kann Ihnen versichern, das Zölibat habe ich stets strikt befolgt und gemeinhin hadere ich damit nicht. Sonst wäre ich nicht katholischer Priester geworden. Plötzlich fand ich mich vor dem sündigen Weib stehend wieder. Es entblößte die Höcker der Wollust mit den Worten: «Nur zu!» Als ich mein Antlitz darin versenkte, drückte sie zu. Ich bekam keine Luft mehr. Panik stieg in mir auf! Ich konnte mich beim besten Willen nicht befreien, sie drückte mich gegen die Wand. Mit schwindenden Sinnen nahm ich noch schemenhaft diese unsäglichen Beschimpfungen wahr, sie verlachte, schmähte und verhöhnte mich. Das Weib kommt direkt der Hölle! Der Versucher persöhnlich hat diese Gestalt angenommen!

Nicht von ungefähr war es zu alten Zeiten Brauch, ein Satansweib zu verbrennen, die Seele mit Feuer zu reinigen! Man kritisiert es heute, aber man tat es damals aus triftigem Grund. Nun, ich habe die Attacke Satans überlebt. Als ich zu mir kam, war der Altar geschändet mit diesem Zeichen: . Weil keiner dieses Weib aufzuhalten vermag, macht es immer weiter. Es hat Jüngerinnen um sich geschart: Sie nennen sich FEMEN und machen auch vor dem Vatikan nicht Halt.

Doktor, ich habe genug Ihrer Zeit strapaziert. Doch ich konnte nicht tatenlos zusehen, wie dieses Weib auch Sie vorzuführen versucht! Seien Sie mit Gott, Ihr Pfarrer Erzberger

Fall Manfred

Frage von Herrn Manfred ans Dr.Rasen Team:
Es macht mich rasend, Dr.Rasen: Mein Ständer schlendert! Wie fahre ich das Rohr vor? Stets stehts zu spät, bleibt unverlegt! Manfred

Antwort an Herrn Manfred:
Werter Manfred,
dies scheint mir ein einfaches Installationsproblem zu sein..Also keine Sorge! Hat da schonmal eine fachklempnerische Abteilung draufgeschaut? Man könnte das vorhandene Rohr reparieren, oder auch,wenn diese kaputt ist, die zugehörige Mechanik..Im schlimmsten Falle neuinstallieren und wieder hochfahren, nötigenfalls über einen kleinen Bluetoothboster..Eine ortsnahe Fachwerkstatt hilft da schnell und unkompliziert weiter! Nur keine Scheu, sich dort vorzustellen! Mit besten Wünschen für den Neustart Ihr Team Dr.Rasen (Diskussion) 17:01, 12. Feb. 2015 (NNZ)

Einwurf von Herrn Seppiverseckelt:
Sehr geehrter Hr. Dr. Rasen! mir scheint dass sie im Falle von Manfred nicht einmal der einfachsten Mechanischen Hilfsmassnahmen kundig sind !? Wenn der Ständer schlendert und man Fachlicherseits mangels Bildbeweis oder ähnlichem die Kaliberstärke in Zoll nur schätzen kann, so muss man halt dem betroffenen auf jeden Fall als erstes die Anschaffung einer Wasserpumpenzange (Fürs Grössere selbige- "ROHR-Zange"!) nahelegen, versehen mit den einfachsten Anweisungen zu dessen Unfallfreiem Gebrauch( Die Zange sachte nahe des Schaftes ansetzen, nicht mehr als 2-3 Umdrehungen gegen den Uhrzeigersinn bis zum ersten Widerstand und noch eine Idee mehr- man beachte auch hier die alte Klempnerregel: Nach Fest-kommt AB !) - et Voila: schon schlendert dort Rein gar nichts mehr- und das Rohr wird auch nicht mehr ständig vor und zurückgefahren- das bleibt auf Optimaler Länge ausgefahren und mittels Kontermutter (eleganter sieht es mit einer beim Schaft angebrachten Überwurfmutter aus- wers Rustikal mag nimmt eine Rohrschelle! ) - fixiert! So was aber auch- muss ich hier die einfachsten Andro, Uro und Aquaelogischen Kenntnisse aus meiner Adoleszentenzeit auskramen...ts ts ts Freundlichst behilflich- der autoverseckelte Seppi !

Antwort an Herrn Seppi(verseckelt),
Sehr geehrter Herr Seppi, Ich bin sehr dankbar für Ihre Anregung, zu meinem Therapievorschlag für Herrn Manfred! Meines Erachtens nach, hätte eine dauerhafte Fixierung des Rohrs auf Arbeitslänge mehrere entscheidende Nachteile, welche ich Ihnen gerne erläutern möchte.

1. Die sozialen Kontakte von Herrn Manfred würden entscheidende Einschnitte erfahren, denn leider sind auch in heutigen Zeiten, öffentliche, arbeitsfreudig bereite Werkzeuge und Kamelanbauten,gesellschaftlich stigmatisiert..Nicht jedes Kamel kann mit dieser sozialen Ablehnung umgehen..
2. Zwar brauchen Kamele selten Hosen, aber einige gesellschaftliche Anlässe erfordern diese dann doch. Ein Dauerrohr erschwert den Kauf von Beinkeidern allerdings erheblich..
3. Herr Manfred könnte Dauerziel von nymphomanischen Kamelstutenattacken werden!!

Vielleicht überprüfen Sie ihren Lösungsvorschlag noch einmal und lassen mich ihr Fazit wissen. Mit herzlichen Grüßen, Ihr Dr.Rasen (Diskussion) 19:31, 16. Feb. 2015 (NNZ)

Antwort von Herrn Seppiverseckelt:
Werter Herr Dr. Rasen!... Papperlapapp (mit Verlaub!) Nicht das Rohr sondern, im Fall der Fälle, dessen Träger ist das Problem! Mann muss halt denselben wenns Not tut bis auf Peniskoplänge tieferlegen, biss nur noch der Zipfel desselbigen rauslugt, (Alter U-Bootfahrertrick ! ) und schon klappts wieder mit den Gesamtmassen... ;-)) Andere Möglichkeit: Dasselbige Rohr abschnittsweise und mit Konischem Verlauf Querschnittsverjüngend von Zentripetal nach Zentrifugal umarbeiten- fertig ist das Teleskop- und dennoch wackelt nichts- es bleibt dabei- als Orthopädisch Geschulter, beherrsch ich halt noch die gute alte Mechanik ! Freundlichst: Seppi !

Antwort an Herrn Seppiverseckelt:
Allerwertester Herr Seppi, ja nun, ich betrachte das Problem ja auch nicht zuerst als Mechanisches an sich, sondern eher als eine alleinige Störung der Hydraulischen Funktion..und solche Rohrereien haben ja meist eher einen komischen Verlauf denn einen konischen... und außerdem, ein bißchen wackeln sollte es schon noch, da erfahrungsgemäß allzu starre Konstruktionen in allen Kamelischen Zwischenbereichen zum Scheitern verurteilt sind..Mit besten Grüßen, Ihr Dr.Rasen (Diskussion) 00:51, 17. Feb. 2015 (NNZ)

Antwort von Herrn Manfred:
Verehrter Dr.Rasen, sehr geehrter Herr Seppiverseckelt, ich weiß Ihre Ratschläge äußerst zu Schätzen! Nicht nur angesichts der Aussichten auf höchst aufwendige, ja exzessive Grobmanipulationen habe ich mich jedoch entschieden, meinem dahingegen doch sehr geringem Problem keine weitere Beachtung zu schenken. Inzwischen nämlich bin ich diesbezüglich in guten Händen, namentlich bei Frau Pornobrigida, die sich rührend um mich und mein Gebrechen kümmert. Dennoch besten Dank. Ich empfehle mich mit dem Ausdruck meiner vorzüglichen Hochachtung, Manfred

Herr Seppiverseckelt an Herrn Manfred:
@Manfred: SO, dett ham wa gerne wa? Erst Sich hier von Fachkompetentester Seite Kostenlos beraten lassen ,un dann mit der Fix-Fertigen Lösung zur billigen Konkurrenz um die Ecke- wa?? Nu-Ja- "Einem jeden Recht getan ,ist eine Kunst die Kamel nicht kann!" Ich Wünsche dennoch weiter Wohlergehen, aber kommen se nicht mehr bei mir um Guten Rat ein ! ^^ ^^ (7:30 18.Feb. 2015 Seppi)

Herr Manfred an Herrn Seppiverseckelt:
Geehrter Herr Verseppelt, ich bin Ihnen und dem werten Dr.Rasen selbstverständlich zu allergrößtem Dank verpflichtet. Während ich Ihrer beider intensiven, ja exzessiven Flachsimpelungen zu meinen Amaturen lauschte, erschien Frau Pornobrigida in Ihrer Praxis, die ich daraufhin im Wartezimmer kennenlernen durfte. Sie können sich gar nicht vorstellen, wie dankbar ich darüber bin! Eine Konkurrenz stellt sie ganz gewiss nicht da, denn die zwar äußerst intensiven und orgastischen Hilfestellungen sind gänzlich anderer Art als Ihre. Eine Überschneidung der Künste dieser Frau mit den Wirkungsfeldern Ihrer Gemeinschaftspraxis brauchen Sie hinsichtlich meiner Person also nicht befürchten. Das läge auch sicherlich nicht in Ihrem Interesse, das dürfen Sie mir glauben. ^^ Die Raterteilungen in der Praxis Rasen habe ich selbstverständlich vergütet. Es dürfte sicherlich auch in Ihrem Interesse sein, einen Patienten zufrieden entlassen zu können. Auch was Camelina angeht, die ja schilderte, keine Beglückung durch die Gegenwart eines Dromedars zu empfinden und deshalb auf schlüpfrige Seiten im Internet angewiesen zu sein, nun sie ist wie ausgewechselt, weitere Details gehen Sie nichts an. ^^ Auch wenn sich Camelinas Dankbarkeit dem werten Doktor gegenüber in Grenzen hält: Dr.Rasens Praxis entlässt hier sogar gleich zwei zufriedene Patienten! Für die Wohlergehendswünsche bedankt sich, allerbeste Wünsche erwiedernd, höflichst Manfred

Fall Kamillo

Hallo, Sie, ja Sie da, Doktor, Sie...? Was mache ich denn jetzt wo Sie in Urlaub sind? In meinem Garten das grüne Zeugs da mit Ihrem Namen das wird bald wieder sprießen, und ich hab keine Ahnung wie ich das wieder in den Griff bekomme, ohne dass mir meine Nase wegläuft. Bitte geben Sie mir ein Rezept dafür, haben Sie irgendwas, was ich dagegen einnehmen kann, dass dass da so sprießt? Das steht dann so hoch, dass man den Vögeln nicht beim Vögeln zugucken kann, das stört mich! Kamillo (Diskussion) 20:04, 17. Feb. 2015 (NNZ)

Antwort an Herrn Kamillo:

Tropffreier Schnauzen - schutz

Sehr geehrter Herr Kamillo, tja Ihr wertes Problem ist einfach zu lösen. Es empfiehlt sich das tragen einer Schutzmaske(wie im Bild zu sehen ist), mit vorgelagertem Schnüffelstück samt eingebautem Feinstaubfilter. Die moderneren Exemplare verfügen über eine ausgezeichnete Rundumsicht, so dass Sie ihrem Hobby als Fortpflanzungsornithologe ungestört nachkommen können..Leider erstatten die kranken Kassen nur die Grundausstattung in Leichtbauweise. Eine größere und recht günstige Auswahl von Schutzmasken, finden Sie aber im gutsortierten Fetischbedarfswarenhandel.Mit freundlichen Grüßen, Ihr Dr.Rasen (Diskussion) 23:46, 17. Feb. 2015 (NNZ)

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Lesen sie hier, was Sie zum Thema fantasieren..Alles Quark natürlich!

Schauen Sie und lernen Sie, bei diesem Film für erwachsene Kamele!