Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse/2009/05

29. Mai — Jeszcze Polska von der Schweiz gestohlen ne znygela! Die Dänen finden das zum Gähnen und schmieden Urlaubspläne. Frankfurt an der Weichsel. Im Blick der internationalen Presse befindet sich die schweizer Bundesbahn aufgrund ihrer niedlich gestalteten Fahrkartenkuvertrückseiten. Dort soll nach Angabe des polnischen Geheimdienstes „Kwacz“ der polnische Staat komplett zwischen der Schweiz und der BRDigung aufgeteilt worden sein ohne die Gebrüder Katzcinsky darüber in Kenntnis zu setzen. Über die Lösung einer ähnlich kompliziert-diplomatischen Verwicklung informiert Sie dieser Artikel... 26. Mai — Der Ort Korea am Boden Plumbum. Offensichtlich fehlt dem Kamel Jong-Ill ein Konzept, denn er testet und testet und testet, bei so viel Testerei fühlt man sich schon beinahe an die Experimentierphase der alten Kollateralition erinnert. Der neuste Einfall des kranken Diktators ist eine Bodenduft-rakete, die die bis in die Atome verseuchten Begleiterscheinungen seiner Blähungen in die Nachbarländer transportieren soll. Warum die Geruchsbelästigung neuerdings ausgerechnet mit Bodenduft umschrieben wird, ist unklar, den Begriff prägte wohl Jong-Ills Wäscherei bei der Rückgabe seiner Unterwäsche. Für den Fall, dass die Rakete wiedereinmal nicht fliegen sollte, wurden auch gleich ein paar Wüstenschiffe angekarrt, die notfalls die Rakete mitsamt Boden abfahren sollen. Die südliche Region des Orts Koreas erklärte zugleich, dass die Boden-Schiffe mit samt der Rakete ihre Häfen nicht anlaufen dürften und stellten die Kaptiäne damit vor ein erhebliches Problem, beträgt doch die Reichweite der Vehikel doch nur maximal 130 Kilometer. 25. Mai — Ein Buch mit Gesicht, nein das geht nicht Tyrann. Noch ein weiterer Diktator erlangte heute das Medieninteresse. Mammut Umdenisnedschad erklärte dem Gesichtsbuch den Krieg. Begründet wurde das Verbot damit, dass für seine Herde das Internet ein göttliches Werkzeug sei und als solches kein Gesicht haben dürfe. Und bevor nun in vielen Teilen der Welt Kamele und ihre Enzyklopädien verbrannt werden, ersparen wir eine tiefergehende Beleuchtung religiöser Riten und Gebräuche. Tatsächlich war es ohnehin so, dass der Mammut das Gesichtsbuch mit dem Geschichtsbuch verwechselte und die sind ihm sowieso ein Dorn im Rüssel. 25. Mai — Blähungen der schlimmsten Sorte Plumbum. Kamel Jong Ill heißt ein kranker Diktator in Asien. Nicht nur, dass dieser Diktator seiner Herde die gesamte Nahrung wegfrisst, nein jetzt hat er davon auch unkontrollierbare Blähungen bekommen und zwar so stark, dass selbst noch in den angrenzenden Ländern die Erde bebt. Dieses unterirdisch schlechte Benehmen stinkt den Nachbarn des Kamel Jong's gewaltig und so beraten sie derzeit über Konsequenzen. Einmarschieren und den Diktator absetzten will keiner, denn es stinkt bei ihm einfach zu sehr. Der weltfremde Diktator sieht im Geruchsstreit die Schuld bei den Amerikanern und behauptet, SIE hätten Geruchsatome so manipuliert, dass es zu den beschriebenen Folgen gekommen sei. Um dies zu beweisen, testen seine Wissenschaftler nun alle Atome vor Ort. Man kann gut sich vorstellen, dass die Froscher darüber ganz schön stinkig sind. Norddeutschland weiß schon jetzt, wie mit diesem Terror umzugehen ist, wie Umweltministerin Gabi Kamel heute erklärte, muss möglichst schnell eine rote Plakette her. 25. Mai — Neuer Präsident gewählt Frank Rennicke kurz nach der Wahl Der rechtsradikale Miausänger Frank Rennicke hat gestern abend die Wahl zum Bundespräsidenten der Bundesrepublik Deutschland haushoch gewonnen. Auf ihn entfielen 75 % der Stimmen. Je 10 % der Stimmen entfielen auf die SPD-Tante Gesiene Schwarren und den PDS-Kandidaten Achim Menzel. Der Kandidat der CDU, Horst Köhler hat es nur knapp über die Fünfprozenthürde geschafft, worauf er sich jetzt aber auch ein Ei pellen kann. Somit hat Deutschland nun als erstes Land der Europäischen Union ein junges, charmantes Staatsoberhaupt, das zudem noch sehr gut singen und Gitarre spielen kann. Dies hat der neue Präsident auch sogleich zum Besten gegeben. Auf einer sofort einberufenen Pressekonferenz sang er den ganzen Abend sein Repertoire an Naziliedern hoch und runter, was im gesamten Deutschen Volke die Herzen erglühen und die Edelweiße blühen ließ. Die Pressekonferenz wurde nämlich auch auf Phönix übertragen. Auch ORF und SRG schalteten spontan hinzu, so daß es noch am selben Abend zum Anschluß an das Reichsgebiet kam. Auch die Deutsche Schallplattenindustrie kann schon wieder gestiegener Verkaufszahlen erfreuen. Auch die alte Merkelfregatte ist eine heimliche Verehrerin von Schmusesänger Rennicke, was jetzt aber alle wissen, weil die Bildzeitung es ausgeplaudert hat. Sie hat bis spät in die Nacht vor dem Fernseher verbracht. Wollen wir hoffen, daß sie morgen früh pünktlich auf Arbeit erscheint und nicht verschläft, genau wie der Deutsche Arbeiter an der Deutschen Arbeitsfront. 24. — Mai Kölle alaaf Trübe schau'n SIE drein, vermutlich wurden auch diese Kämpfer nicht zugelassen. Berlin. Gestern fand live im ErNoDeFe (Ersten Notdeutschen Fernsehen) der NM-Kampf (Norddeutsche Meisterschaft) zwischen Host Kölle und Cousine Schwein nach Version der CDU statt. Die Zuschauer kamen bei dem ungleichen Kampf nicht auf ihre Kosten, denn die Entscheidung fiel bereits in der ersten Runde durch technisches Komplott (K.O.). Direkt im Anschluss wollte sodann ein weiteres Kamel gegen Kölle antreten, aber die Zustände winkten ab und verwiesen darauf, dass die nächste Pflichtverteidigung erst in vier Jahren anstehen würde. Eine freiwillige Versteigerung sei aber nach den Statuten der Bananenrepublik jeder Zeit möglich. Verschwörungstheoretiker behaupten, wenn der Rote Peter ein Schwarzer gewesen wäre, hätte alles anders ausgesehen. Irgendwo außerhalb des Gebäudes brüskierte sich noch ein Kamel mit Bomberjacke, Springerstiefeln und Baseballschläger, es wollte wohl Kämpfen, war aber an der Waffenkontrolle gescheitert und hat darüber hinaus auch den IQ-Test nicht bestanden. 15. Mai — Tag des Kassettenrekorders Berlin: Die Bundesregierung der Bundesrepublik Deutschland beging am heutigen Tage, den Tag des Kassettenrekorders. Dieser nicht als Feiertag anerkannte Arbeitstag dient dem Gedenken an den ersten offiziellen Import eines BRD-Kassettenrekorders in das Territorium der Deutschen Demokratischen Republik nach dem vorläufigen Ende des NATO-Luftgeheimhaltungsabkommens vor genau 19,5 Jahren. Der Kassettenrekorder, der nach den Ausführungen auf Seite 513 der COCOM-Liste ein Dual-Use-Rüstungsgegenstand darstellt, konnte erst nach seiner Austragung aus der Liste aus der BRD exportiert werden. Angela Merkel ließ bei den öffentlichen Feierlichkeiten unter gleichzeitiger Verspeisung von Bananen durch ihren Mund die Brüste raushängen, da auch Pornografie im DDR-Unrechtsstaat verboten war, außer natürlich am Nacktbadestrand. Anhänger der Freikörperkultur aus Ost und West reisten deshalb zu einer fünfundzwanzigtägigen Protestdemonstration an, da nach der Wiedervereinigung viele Nacktbadestrände auf Betreiben der pornografischen Industrie asbestsaniert wurden. Angela Merkel versucht daher mit ihrer Brustaktion den schwierigen Spagat, beide Interessengruppen mit ihrer nährstoffreichen Deutschen Muttermilch zu stillen. Hierfür hat sie jedoch bereits einen Kassettenrekorder an den Kopf geworfen bekommen, wodurch ihre Gusche jetzt ganz taub ist, sodass sie Schwierigkeiten beim Bananenessen hat. Die bananenkauende Tittenkanzlerin mit der tauben Gusche, der beim Bananenessen die gekauten Bananenstücke aus der Gusche rieseln, kann noch bis 17:00 des morgigen Tages auf Phoenix betrachtet werden. 12. Mai — EU verordnet Halbierung der Schulden Duseldorf. So geht das nicht, nein, soooo viele Schulden, dachte sich die EU. Es war ohnehin nicht viel von der einst mächtigen LB (Lama-Bank) übrig geblieben, aber der klamme Rest, die Rest LB, der hatte jetzt auch noch zuviel rotes Kapital angesammelt und das ist noch schlimmer, als es rote Verknüpfungen sind. Nun wollte ganz uneingenützig der Staat mit Geldern helfen, die er ebenfalls nicht hat, ganz nach dem Motto, Minus und Minus hebt sich auf. Dieser Mathemagie schob man aber nun einen Riegel vor. Schluss aus, der Rest der LB muss auch noch einmal halbiert und dann weiterverkauft werden. Na, wer immer so gerne nicht vorhandenes Kapital ausgibt, der muss sich nicht wundern, wenn er sich bald in einer Rehamaßnahme in Bad Bank wiederfindet. 12. Mai — Stonebridges Äußerung schlagen noch immer große Wellen Berlin. Noch immer keine Entschuldigung Stonebridges in Richtung Burkina Faso. Vor einigen Tagen hatte er dieses Land einfach auf eine Liste mit Liechtenstein und Luxemburg gesetzt, obwohl diese entgegen seiner Behauptung mangels Wüsten gar keine Oasen haben. 10. Mai — Muddadachjedichd [] Alles gute liebe Mutter, bei mir ist alles in Butter, habe heute keine Zeit, weil ich für die Kamelo schreib. 9. Mai — Filzstift-Kids spielen Paintballersatz mit einer armen Sau Mors bei Hamburg. Schon wieder ([]7. Mai) ein Farbangriff auf ein wehrloses Tier. Wie uns die Kreispolizeibehörde des Kreises Mors bei Hamburg mitteilt, machen die bereits am 7. Mai in Erscheinung getretenen Nachbarskinder weiterhin Norddeutschland mit ihrer Wachsmalkreide unsicher. In diesem Fall beschmierten sie ein Hängebauchschwein mit Obszönitäten wie „Popo“ und „Leila“. Ob es sich bei der Farbe um das lebensbedrohende Agent Orange handelt, ist noch unklar. Das völlig verängstigte Tier befindet sich in psychotherapeutischer Behandlung. Der Bierschutzverein appelliert an Innenminister Schräuble, alles zu tun, um den unseligen KiTa-Streik zu beenden. Solche Rabauken müssen beaufsichtigt werden. Die örtliche Antifa sieht allerdungs einen rechtsextremistischen und eisländerfaundlichen Hintergrund durch die nun herrenlos weil verboten herumstreunende „Deutsche Heimattreue Jugend“. Es ist nämlich für lammessende Leilas eine Beleidigung, ihren Namen auf dem Hinterteil eines Schweins wiederzuerkennen... 8. Mai — Volltreffer, jetzt auch Bundeswehrvervot! Berlin: Solle es doch nur die potentiellen „Klein-Grimminiellen”, Amoks und andere Böslinge treffen, aber eine genaue Analyse des Gesetzesentwurfes lässt keinen anderen Schluss zu. Die Bundeswehr muss auch verboten werden. Hauptargument für das angestrebte Verbot der Farbbeutelschmeißer und Laserpointer war das Simulieren von „Abmurksen” oder besser gesagt, das „Töten üben”. Jetzt musste auch der Verband der Berufskiller, der derzeit gerade auf Abenteuerreise in Afghanistan und am gehörnten Kaffrika weilt, zugeben, dass SIE eigentlich auch nix anderes bei ihrem Afghanihunt machen. Verschärfend kommt hinzu, dass auf diesem Spielfeld dann auch schon mal echte Leichen liegen bleiben. Um also den Gleichheitsgrundsatz zu wahren, muss gelten, alle dürfen töten oder keiner. Das gilt dann auch fürs üben. Näheres zu den Mordalitäten kann man hier nachlesen und Egoshooter sollen sich an dieser Stelle informieren. 7. Mai — Endlich handelt die Regierung. Dieser unschuldige Herdenvertreter wurde ein Paintballopfer, genauer gesagt ein Opfer der Teams Rot, Gelb und Blau. Verbotanien. Unzählige Amokläufe von Gotcha- und Paintballspielern hatte es in den vergangenen Wochen wieder gegeben. Nun ist es soweit, es wird verboten, das Töten zu simulieren. Also wenn schon dann auch richtig, oder wie? Laserschwerter wurde ebenfalls verboten, wenn das mal nicht eine Rache der Yeti-Ritter nach sich zieht. Mit dabei, bei der großen Prohibition ist natürlich wieder Wolfgang Schräuble, wie immer, was er nicht verbietet, dass ist schon verboten, außer das Verbieten, das wollte er noch nicht verbieten, sondern nur gebieten. Ferner wird es auch regelmäßige Kontrollen bei Kamelen zu Hause geben, um zu prüfen ob diese nicht doch gefährlich Waffen besitzen, wie z.B. Faule Eier, Faule Tomaten oder Farbbeutel, in diesem Zusammen verbot man präventiv auch gleich noch die Teebeutel. Zuwiderhandlungen werden mit Strafen von bis zu fünftausend Liegestützen bestraft (und das für Kamele ein echt harte Strafe). Schwere Waffen, wie Pflastersteine oder Tafelmesser müssen zukünftig besonders gesichert werden. Schusswaffeln dürfen nur noch haushaltsüblichen Mengen in speziellen Waffelschränken gelagert werden und auch nur wenn sie das Sicherheitssiegel Bio bzw. Biometrisch tragen. Auf dem Index landete unverständlicher Weise auch der Artikel Stupidedia vs Kamelopedia, obwohl er als Realdokumentation das Töten gar nicht simuliert, dennoch schnell mal reinschauen, bevor er verboten wird. Wer schon länger plant, seinen Nachbarn heimlich und hinterhältig mit Wattebäuschchen zu bewerfen, der sollte dies auf keinen Fall mehr nach dem Ende des Monats Mai tun. Teuer wird es im Übrigen auch für Eltern, deren Kinder Cowboy und Indianer in der traditionellen Art und Weise spielen. Löblich ist es hingegen, das Cowboy und Indianerspiel so einzusetzen, dass es zur Förderung der Toleranz für kulturelle Unterschiede beiträgt, aber immer nur friedlich die Cannabispfeife zu rauchen, könnte auf Dauer für die Kinder auch etwas langweilig werden. 6. Mai — Hufball: Das Ende des herumgeers Wolfskirchen. Nun ist es endlich raus, Kamelix Mager verlässt zum Ende der Regenezeit tatsächlich die Werwölfe in Richtung Schakale. Sein HW (Herdenwagen) Wolf wurde bereits beschlagnahmt. Das ist aber nicht schlimm, denn die Schakale haben hervorragende Connections nach Osteuropa und so wurde ihm bereits ein Lama aus Togliatti zur Verfügung gestellt. Ferner erhielt er auch eine Gasflatrate für umsonst. Wir wünschen viel Erfolg und gute Nerven Kamelix bei Sahra 04! Du wirst beides brauchen. 5. Mai — Gerüchteküche! Das neue Konzept, der neue Opel Light. Osnabrück. Kürzlich war verkündet worden, dass ein anonymer Autoklauer von einer Stiefelförmigen Halbinsel wohl Interesse an Opel haben soll. Geheimen, nur der Kamelopedia zur Verfügung stehenden Informationen zu Folge, wurde jetzt von diesem nicht nur daran gearbeitet vier, statt drei Werke zu erhlalten, sondern steht wohl auch noch ein Einstieg beim Autohersteller bzw. Cabriospezialisten Kamelmann aus Osnabrück ummittelbar bevor. Ein neues Konzept bzw. ein neuer Protyp macht dies möglich und dank unseres Redakteurs Papa Ratzi können wir auch schon ein Foto präsentieren. 4. Mai — Pleitegeier aller Herden vereinig euch! Kairo. Die ägyptische Hauptstadt erhält heute hohen Besuch aus Eur-Opa. Ein noch grüner schwarzer Wirtschaftminister steht hier allein gegen die Mafia. Zuvor hatte diese schon die ehemals norddeutsche Fahrzeugmanufaktur Kornkreisler annektiert, sucht nun aber weitere Fahrzeuge. Die Frage des Grundes für das Interesse an ägyptischen Autos ist zwar noch nicht endgültig geklärt, aber scheint man in den Reihen der Mafia wohl zu glauben, im Rahmen der Globalisierung auf Kraftfahrzeuge setzten zu müssen, die auch eine Landesgrenze überqueren können, ohne auseinander zufallen. Es könnte auch sein, dass man beabsichtigt über den Kauf die ägyptische Staatsangehörigkeit zu erlangen und diese nutzen möchte, um eine Abwrackprämie für die eigenen Vehikel zu beantragen. 2. Mai — Unzählige Bedrohungen BRDigung: Vielfältige Bedrohungen gefährden das gesamte System. Die Schweinegrippe mutiert weiter und befällt jetzt nicht mehr nur Zweibeiner, nein auch die Wirtschaft wird mehr und mehr infiziert. Die mutierte Version heißt jetzt Wirtschaftsschweinegrippe und kann scheinbar auch von Wirtschaft zu Wirtschaft übertragen werden. Die Kneipiers sind macht- und ratlos, auch hier muss die Regierung mit Geldspritzen und desinfizierenden Rettungspaketen entschieden zugreifen. Damit potenziert sich die Wirtschaftskrise. Dessen nicht genug, die virtuelle Welt beklagt jüngst eine Irrelevanteninvasion. Die weltweit vernetzten Blockwarte der Wissenswüste sind hoch alarmiert und kommen mit der Liquidation dieser Dickhäuter nicht mehr nach. Oder ist das nur vorgetäuscht? Geht es um die Machtübernahme oder stille Unterwanderung? Lesen Sie mehr zu diesem Krisenszenario unter Löschen … Löschen … Löschen … Löschen … >>>. 1. Mai — ??? >>> Keine Berichte … Redaktion wg. Randale sicherheitshalber verbarrikadiert. <<< Bei Behörden, Krankenkassen, Personalverwaltungen und Co. war allerdungs aus anderem Grund keine einzige Sachbearbeiterin zu erreichen: Walpurgisnacht! 31. April – Im Rheinland blüh’n wieder die Bäume Süßholz am Raspeln. Eine Tradition aus Bonn bzw. dem Rheinland, die beim Umzug mit nach Berlin genommen wurde, ist das sogenannte „Maibaum setzen“. Doch heute Morgen lag bei den entsprechenden Politikerinnen (Künast und Co.) alles voller vertrockneter Weihnachtsbäume. Die eiligst herbeigerufene Kundusbanzlerin, bei der es auch sehr wüst vor der Haustür aussah, konnte auch keine Erklärung finden. Ihr ist der Brauch unbekannt, sie war in Bonn ja noch Mäuschen. Und Helmut sagt nichts mehr. Nicht zu schwarzen Koffern und auch nicht zu anderen undurchschaubaren Dingen. Einzig und allein bei Ingeborg stand eine echte Birke, die Herr Schräuble extra für diesen Zweck bei E-Bay ersteigert hatte... 31. April – Verlängerung ! Der schöne April 2009 hat bei den Vereinten Nationen eine Verlängerung beantragt, die auch stattgegeben wurde. Auf Kosten des Mais wird der Weizen äh... der April um 3 Tage verlängert. Der April hat in diesem Jahr nun 33 Tage, und wird zum längsten Monat des Jahres. Nach dem 33.April folgt sogleich der 4.Mai. Der Mai endet bereits nach 27 Tagen am 30. Mai. Der Mai ist somit nicht nur nach Buchstaben, sondern auch nach Tagen der kürzeste. Auch der Juni bekommt einen Tag vom Mai zugesprochen. Vor dem 1. Juni gibt es diemals noch einen der 0. Juni. Der Antrag den ganzen Juli dem Juni zuzuschlagen (was 2006 geschah) wurde hingegen abgelehnt. Der 31.April wird zur Freude zum Feiertag ernannt. April, April ....

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