Vorlage:2020-04
München/DVL (Doitsche Verarschungsliga für Großkotze und Fantastilliäre)... Wie uns die DVL soeben mitteilte geht der Spielbetrieb in der 1. Und 2. Liga des
Verarschungsballs so bald als möglich wieder los - freilich nur unter strengsten Absurditäts und Irreführungsmaßnahen ! So wird den Spielern auferlegt, sich Sportburkas aus alten Bettlaken selbst zuzuschneidern und diese vor Spielbeginn überzustreifen ! Damit das Chaos überschaubar bleibt, werden nur von Natur aus Blinde als Schieds und Linienrichter zugelassen ! Falls diese Maßnahmen Erfolg Zeitigen, wird erwogen, Überzählige Bettlaken zu Exportieren und die Einnahmen der Doitschen Sporthilfe zukommen zu lassen !...
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Perlin/Kamelägypten. Dr. Alfred Höcker, Diätikist, hat seinessagens ein Wundermittelchen gegen Corona gefunden. Das Geheimnis der guten Diät für die Kamele sei ebenso das Geheimnis der guten Gesundheit, und das hilft auch gegen Corona, so meint der Doktor. Kamele sind weise und das spiegelt sich in ihrer feinen orientalischen Diät wieder. Daher wird der Kaktus bevorzugt, da er nicht nur nahrhaft ist, sondern auch würzig ist und auf der Zunge piekt. "Und genau da setzt 'meine' Diät an", so der Doktor.
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Dr. Alfred Höcker: Der Kaktus eignet sich hervorragend zur Corona-Diät, da er viele Vitamine und Würze enthält. Wer regelmäßig Kaktus ißt, dem ist der Coronavirus sein kleinstes Problem. Darüber hinaus scheinen Kakteen bzw. Kaktii den zivilisatorischen Fortschritt zu animieren. Doch das würde den Rahmen des Artikels spregen, wogegen aber keine Genehmigung zum Sprengen vorliegt.
[] Haben Kamele die Welt erschaffen, oder waren es die Kateen? Die Wahrheit wird wohl irgendwo dazwischen liegen.
Dr. Alfred Höcker: Die Kamel-Diät wird die Welt verändern!
Reporter: Warum?
Dr. Alfred Höcker: Weil bei der Kamel-Diät Kateen eine große Rolle spielen. Diese Kakteen haben nicht nur gute Würze, sondern sie sind auch reich an guten Vitaminen! Des Weiteren sind sie voller Sonnenenergie, weil sie meistens in der Wüste wachsen. Da kann eigentlich nichts schiefgehen, normalerweise. Daher sage ich den ganz kleinen Kamelen in den USA zum Beispiel: eat your veggies!
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Montréal, Schweiz. Die Häufung von Mandella-Effekten, Nachrichten aus der fünften Dimension und UFO-Sichtungen der letzten Jahre ist scheinbar auf ein aktuelles Windows Update zurrückzuführen, das mit dem Coronavirus infiziert war. Die Einstellungen am Welt-Simulationscomputer wurden vollständig verfummelt, und der Rechner hängt jetzt in einer kalendarischen Installations-Schleife. Daran sei nicht das Update selbst schuld, so ein Sprecher. Aber der Coronavirus.
Vergangenheit geändert
Durch die Fehlparametrisierung wurde die Integrität vom Raum-Zeit-Kontinuum aufgehoben und die Kausalkette verspaghettisiert. Ereignisse, deren Kenntnis zur Allgemeinbildung gehören haben nun auf einmal doch nicht stattgefunden! Mandela auf dem Mond als erster schwarzer Präsident der UNO? Nein. Weltuntergang 2012? Nein. Hillary 2016? Nein.
Aber im äthiopischen Kalender ist heute (15.4.2020) erst der 7.8.2012! Das beweist, daß das Update wiederum die Vergangenheit geändert hat.
Russische Hacker verdächtigt
Es wird derzeit noch geprüft, ob das Virus selbsttätig das Update infiziert hat, oder russische Hacker hinter dem Problem stecken. Aus Sicherheitsgründen zieht jetzt Bill Gates aber immer seinen Darth Vader Anzug an, bevor er in den Supermarkt geht. Wenn der Roll-Out des Weltuntergangs sich noch weiter verzögern sollte, entstehen den Investoren große Nachteile und womöglich droht sogar eine Firmenpleite. "Dann müssen wir eben den Stecker ziehen", so der Welt-Administrator. Alte Backups einzuspielen geht ja nicht, weil diese ebenso durch die Vergangenheitsänderung beeinträchtigt wurden. Die Regierungen der Welt werden sich daher mit Bill Gates auf dem Todesstern treffen, und über das weitere Vorgehen in der Update-Krise zu beraten.
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Herden aus allen Ecken der Wüste feierten gestern den Kamelfreitag. Weil Kamele mit festem Glauben und Überzeugte nicht wie gewohnt ihre Pyramide aufsuchen konnten, wurde ihnen die Möglichkeit gegeben per Kamera vom Kamelbau-Office heraus an den Feierlichkeiten teilzunehmen. An der Düssel ließen Freunde und Helfer sogar kamerabestückte Drohnen steigen, damit auch wirklich niemand den Augen des Hirten entgehen kann. Der oberste Diener der Herde kniete im leeren Saal hernieder und bat den Schöpfer aller Kamele inständig um sofortige Wiedereröffnung der Pforten des Paradieses. Wer von uns geht, werde von nun an ein Schnelltestverfahren durchlaufen und erst dann samt verschriftlichtem Ergebnis und Mundschutz seine Ruhestätte aufsuchen können. Für den Fall der Fälle werden die Angehörigen sie oder ihn noch mit einem Hufy ausstatten, auf dem eine staatlich geprüfte Ortungsapp installiert wurde, damit sie notfalls jederzeit aufgespürt und zurückbeordert werden können. In der Mitte der nördlichen Erdscheibe streiten die Herden derweil die Beschaffung von 500 Milliarden Datteln. Die Produktion der bei vielen unbeliebten Corona-Bonbons wurde aber noch nicht beschlossen. Etwas neues gab es dann aber noch, im Rahmen einer Schulungsmission sollen Experten aus Nachbarherden schon bald hier eintreffen und uns zeigen, wie der Spargel läuft. Die Kugel und der Apfel werden mit Ihren Daten die Ausbildung bestmöglich unterstützen, damit auch wirklich jeder von uns seine Solidarität auf dem Felde unter Beweis stellen kann.
Sächsismus-Verdacht erhärtet sich
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Die neusten Coronavirus-Testergebnisse aus Leipzig bestätigen einen finsteren Verdacht, den besorgte Experten schon seit Ewigkeiten mit sich trugen. Der Coronavirus ist nä(h)mlich auch Sächsistisch.
Wie das abgöttliche Robert, Heckler & Koch Institut soeben mitteilte, reagierte der neust entwickelte Test auch auf weitere Krankheitssymptome wie etwa:
- Sächsismus
- Sexismus
- 6ismus
- CORONA = 666ismus
- Fußpilz und/oder Fußpils
- Kuhrona Queerinfektionen
- zzgl. 651 weiteren Symptomen aus der RH&KI-Datenbank...
- Angst
Führende Persönlichkeiten sind bestürtzt über diese Nachricht, allen voran das Landesamt für Empörung und Bestürzung. Zur Beruhigung der Situation rät das RH&KI stets mehrere Liter Kaffee am Tag und bei Nacht zu trinken, Horrorfilme zu schauen, einfach mal so auzuflippen oder Sackhüpfen per Playstation oder Wii gegen die Klimakatastrophe - wenn man kein Geld mehr hat, daß man dem Institut spenden könnte. Dax Leipziger*x Oberbürgermeister*in plant eine Offensive auf Twitter, um ein Zeichen gegen Sächsismus zu setzen.
Statatistisches Bunzesamt/ Bärlin,:
Wie aus dem Statatistischen Bunzesamt verlautete, ist der Hamstertrieb Doitscher Kamele in Bezug auf Klopapier für den Augenblick gestillt - es hat sich nämlich zum einen herausgestellt, das die BLÖD-ZEITUNG in Zweitverwertung sehr gründlich am Arsch vorbeiwischt ( wobei über Erst und Zweitverwertung die Meinungen nach wie vor auseinandergehen - so oder so ist IMMER nur Scheisse drin !) - zum anderen aber wurde die Schleifkorngrösse von Wüstensand inzwischen so perfekt an Doitsche Kamelpopos angepasst, dass auch der Mehrverbrauch von Penatencreme und Desinfektionsmitteln, alsbald schon der Vergangenheit angehören dürfte !...
Die Top-13
0. Was ist schon Sars gegen das Sams ?...
1. Ein bisschen Sars muss sein
2. Ich wünschte ich wär ein Influenza
3. Ich war noch niemals in Wuhan
4. Aber bitte mit Sars
5. Gott erhalte nicht das Sars
6. Immer wieder Covid
7. Freude ohne Sars Funke
8. Wir schützen unsere Heimat gegen Sars
9. Um Sars zu dienen
10. Lou Izfonzi - Desinfektionsmittel
11. Helene Pfuscher - Mit Atemschutz durch die Nacht
12. Wasch die Hand blöde Sau
13. Wann gibt's mal wieder richtig Klopapier
Top-3 International:
- Der Mundschutz-Hit, 99 Jahre alt: Bandana Days
- Social Dis Dancing at its best: from a dis dance
- Der Pfleger von der Intensivstation, der sogar der Satire ihren Boris Johnson rettet, das ist der Rainbow Hero8.4.2020von Bullshit-18[]7.4.2020von Bullshit-18
Die Raserallee 535 bei Kamelbert musste leider vorübergehend gesperrt werden. Unter der Strecke waren mehrere Hohlräume entdeckt worden. Zunächst vermutete die Kamele vor Ort auf bedeutende unterirdische Grabkammern gestoßen zu sein und erhofften sich Mumien oder Vampiren zu begegnen. Bei genaueren Untersuchungen stellte man aber fest, dass diese Angst unbegründet war. Unter der Strecke befanden sich lediglich ein paar Hohlköpfe. Archäologisch waren diesen dann auch noch so unbedeutend, dass die Strecke wohl bereits in zwei Wochen wieder befahren werden kann.
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Angela Merkel hat zwecks Eindämmung von Covid-19 per Dekret angeordnet, dass neben den Schulen und Kindergärten nun auch die Adrenochrom-Fabriken auf unbestimmte Zeit geschlossen bleiben. Hunderttausende Adrenochrom-Kinder müssen daher bis auf weiteres zu Hause bleiben. Die Home-Office-Eltern erhalten eine spezielle Schnellschulung per Videokonferenzschaltung, wie sie ihren Kindern das wertvolle Adrenochrom selber abzapfen können. Xavier Naidoo ist emotional sehr bewegt von dieser jüngsten Entwicklung. Erst nach dem Ende der Pandemie können die Kinder in ihre Adrenochrom-Fabriken zurückkehren. Bis heute ist es wirtschaftlicher, Adrenochrom von Kindern abzuzapfen, als es im Labor zu synthetisieren. Naidoo ist vor ein paar Tagen auf Adrenochrom hängengeblieben und filmt sich in seinem Vlog auf YouTube bei seinen irren Trips. Da ihm die Krankenkasse eine Entzugstherapie vorenthält, muss er jetzt für jede Spritze Adrenochrom umgerechnet 8000 US-Dollar hinblättern.
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Wie kürzlich bekannt wurde, ist die Corona-Pandemie nicht zufällig ausgebrochen, sondern wurde von langer Hand geplant und dient der Reduktion der Überbevölkerung. Der Virus wurde so designt, dass er vor allem alte Omas und Opas dahinrafft, die zum einen die Rentenkassen leerfressen und zum anderen im Hühnerstall Motorrad fahren und 1000 Liter Super jeden Monat verbrauchen. Für Kinder hingegen ist das Virus mehr oder weniger harmlos, da Kinder als Kindersoldaten und als Kinderarbeiter systemrelevante Aufgaben erfüllen.
Das neomalthusianistische Konzept der Überbevölkerung wurde in den 1970er Jahren von der Firma Volkswagen sowie vom Club of Rome ersonnen, dann an die Illuminati und Annunnaki lizensiert, um den damals bereits bekannten Folgen des Klimawandels etwas entgegenzusetzen. Seit dieser Zeit werden Chemtrails versprüht, um die Rentner langsam zu Tode zu quälen. Durch den Umstieg auf das Coronavirus wird inzwischen weniger gesprüht; der Flugverkehr ist sogar teilweise eingestellt. Die chinesische Burgeoisie sowie die russischen Oligarchen haben sich durch Hamsterkäufe mit Herz-Lungen-Maschinen und anderem Krankenhausgeraffel eingedeckt, um ihren selbst gezüchteten Virus wohlbehalten zu überleben.
Die Firma Volkswagen spielt in diesem Husorenstück keine Rolle mehr. Sie konnte dank ihrer Überbevölkerungs-Bekämfungs-Strategie jahrzehntelang am veralteten Verbrennungsmotor festhalten. Seit Tesla’s Cybertruck weiß aber jeder, dass der Verbrenner scheiße ist, und deshalb ist VW jetzt schon so gut wie weg vom Fenster. Warum also jetzt noch Corona? Ganz einfach: Die Zeit reicht nicht mehr, um alle Menschen mit Batteriefahrzeugen auszustatten. Um das 1,5°C-Ziel des IPCC noch zu erreichen, ist ein gewisser Prozentsatz der Weltbevölkerung auszurotten, und zwar möglichst der, der nicht systemrelevant ist. Erste Erfolge in der CO2-Redunktion sind bereits weltweit auf Satellitenfotos erkennbar.
Kuba stört mal wieder, indem es sich als Ärzteschleuder betätigt. Kuba hat Ärzte ohne Ende; die Kubaner können sich mit Ärzten bewerfen. Deshalb schickt Kuba bei jeder Krise zigtausend Ärzte in die ganze Welt, die auch nicht wiederkommen brauchen. So sind auch jetzt z.B. etliche Dutzend kubanische Ärtze in Italien gelandet und sollen dort die italienischen Ärzte ersetzen, die bereits der Sensemann geholt hat. Auf diese Weise durchkreuzen Fidel’s Erben die klimapolitisch sinnvollen Pläne der chinesischen Burgeoisie und der russischen Oligarchen und gefährden mit ihren kommunistischen Umtrieben sogar die Klimaziele der AfD.
Angela Merkel ist inzwischen immun gegen das Coronavirus. Das speziell von Chinesen entwickelte Coronaimpfung-Serum wird mittels einer stumpfen Stopfnadelspritze direkt in die Klitoris injiziert und brennt wie Hölle. Die extra angerauhte Kanüle muss von einer durchtrainierten Waschweib-Krankenschwester mit richtig viel Schwung durch die Klitoris durchgestochen werden, damit der Impfstoff in den Beckenknochen appliziert werden kann. Eine zweite Spritze wird dem Impfling ins Zahnfleisch reingerammt. Die Impfung war bei Angela Merkel erfolgreich. Als Test wurde die Kanzlerin von mehreren infizierten Testpersonen angehustet, und sogar direkt in ihren Mund wurde reingerotzt, ohne dass es zum Ausbruch der Krankheit kam. Die Kanzlerin wird nun mittels einer Chartermaschine, die über Italien eine Schleife fliegen und Chemtrails sprühen soll, nach Deutschland zurückkehren. Im Gepäck hat sie große Mengen des patentierten chinesischen Impfstoffes, den sie mittels IWF-Krediten bezahlt hat, so dass ab Montag das gesamte deutsche Volk zwangsgeimpft werden kann.