Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse/2007/10

30. Oktober – Schäuble geht es nicht gut...

Dem Schäuble ist offenbar die Großburgerin Merkel nicht bekommen, die er angebissen hat mit seinem gierigen Hackzahn. Kurz nach dem Ende der letzten Pressekonferenz, wo er auf der Bühne so lecker geschmackofatzt hat, Grrr-Schmackofatz, fing er plötzlich an, wie bescheuert zu lachen und hat bis heute nicht damit aufgehört hähähä. In der U-Bahn auf dem Heimweg hähähä. Vor seiner Haustür hähähä, danach hat er es sich anders überlegt und ist mit einem Spezialtaxi wieder in die Innenstadt zurück gefahren hähähä. Dort hat er in einem Bistro ein Baguett verspeist und zur französischen Musik gelacht hähähä und ist danach durch die Fußgängerzone gerollt hähähä. Professor Heinz Müller hierzu: „Es ist schön, wenn Herr Schäuble Spaß hat. Schließlich leben wir ja in einer Spaßgesellschaft. Zu viel des Guten ist aber auch nicht gut. Er sollte sich lieber bescheiden und Menschen helfen, die in ihrem Leben nichts zum Lachen haben. Durch seine Lache fühlen sich die Bürger unseres Landes sogar belästigt. Dies schreckt potente Investoren aus dem In- und Ausland ab, was unserer Volkswirtschaft sogar schadet. Er muß daher eine kostenaufwendige Lachbremse ins Gehirn geschraubt bekommen oder aber zerhackt werden.“ Der Minister für Nationale Antiterrorabwehr hat beide Optionen in seine Konsideration einbezogen und sich für letztere entschieden, weil das billiger für den deutschen Steuerzahler ist. Schäuble wurde inzwischen von einem Tierfänger weggekescht, in eiserne Fesseln gelegt und in die Menschenzerhackanstalt Tötensen gebracht. Dort wartet bereits ein spezieller Menschenmetzger mit einem langen, scharfen Menschenmesser, um ihn so richtig schön kleinzuschnitzeln. Die nahrungsverarbeitende Industrie hat auch bereits Interesse angekündigt, so daß wir bald schon vielleicht einen zweiten Burger auf der Bühne der Bundespressehalle bewundern können oder eine menschengroße Schachtel Knorpel-Mc-Nuggets. Zerhackt ist er erstmal noch nicht, aber er hat inzwischen aufgehört zu lachen, und das ist ja schonmal ein gutes Zeichen.

26. Oktober – Noch ist Polen nicht verbogen...

...und das, obwohl hunderttausende Tonnen Gewicht an der Nordküste dieses Landes ziehen und zerren. Zur Zeit findet die größte archi-tektonische Landmasseverschiebung durch Menschenhand statt. Um einen Schlußstrich unter die unselige E-xklavenfrage zu ziehen, wird Schlesisch-Holstein vom polnischen Ostseestrand aus mit gewaltigen Stahlseilen und allen polnischen Traktoren an eine andere geographische Position gezogen. Der Beginn dieses Großereignisses wurde mit einem grandiosen Feuerwerk gewürdigt (Bild). Am Wochenende soll die Insel Rügen überquert werden und damit dieses prächtige Eiland unbeschädigt bleibt, hat man mit Millionenaufwand eine stabile Rampe gebaut (im Bild sogar beleuchtet!). Wir wünschen allen Holsteinern eine gute Weiterreise!!

23. Oktober – Jesus braucht dringend Hilfe!

Welt: Es ist amtsbekannt, das Jesus so nach ca. 2.000 Jahren nochmals wiederkehren will. Da er sich derzeit noch ein wenig von den Strapazen erholt, die er in den letzten Jahrzehnten erlitten hat, in denen er mit Bob Marley über das Wohl der Welt philosophierte, unter Verwendung berauschender Hilfsmittel, ist er noch nicht ganz wieder auf dem Damm, um eine banale Rechenaufgabe lösen zu können. Dafür sind ihm die mathemagischen Fähigkeiten der Kamele um so vertrauter.

Die Situation ist folgende: Zum Tag Null bekam er einen €-Cent geschenkt (umgerechnet) jawohl den 100ertsten Teil von 1 €, diesen trug Maria noch am gleichen Tag für ihn zur Staatsbank von Jerusalem. Diese versprach hierauf 4% Zinsen alljährlich zu zahlen. Nun kam er infolge der Ereignisse bekanntermaßen nicht dazu sein Geld abzuholen, was er nach eigener Ankündigung zum 31.12.2012 erledigen möchte, um gleichwohl mit dem Erlös sein Erlösungswerk zu vollenden. Er benötigt jetzt Hilfe bei der Ermittlung, welche Forderung er gegen die Staatsbank von Jerusalem zu diesem Zeitpunkt geltend machen kann. Er hätte die Angabe des Wertes seines Vermögens jetzt gern in Form eines Teils oder vielfachen einer goldenen Erdkugel ermittelt, sprich sein Vermögen in Gold umgerechnet und in Erdkugel(n) ausgedrückt. Folgende Maßgaben sind dabei nach seiner Weisung zu beachten!

1. Kamel beachte, dass Gold ein spezifisches Gewicht (Dichte) von 19,3 besitzt.
2. Ein fixer Goldpreis von 13437,4888819557 € pro Kilo sei angemessen, der Wert sei zu Demonstrationszwecken, aus mystischen Gründen und zur weiteren Erleuchtung der Herde auf die Kom(m)astelle zu beachten, obgleich aktuell bei gut 17.000 €/kg gehandelt!
3. Die Erde idealerweise als Kugel zu sehen ist, mit einem Umfang von exakt 40.000 km!

Dem Löser der Aufgabe verspricht er, sich persönlich um dessen Seelenheil zu kümmern und den Hinterbliebenen rät er schon jetzt, ein wenig auf den Mammon zu achten und die tiefgehende Erkenntnis aus dieser Berechnung scharf zu überdenken.

• Lösung: 0 Erdkugeln aus purem Gold nennt Jesus zum 31.12.2012 sein Eigentum!
• persönliche Bemerkung: Ach Jesus, du weißt doch ganz genau, daß du nach 637 Jahren von den Arabern enteignet wurdest.
• Nachgerechnet von: Ameise 00:56, 24. Okt 2007 (CEST)

Jesus dankt dieweil für die Bereitstellung dieses prominenten Platzes, sieht einer baldigen Lösung seines Problems freudig entgegen und geht fix mit Bob noch einen durchziehen!

Das hier vorgelegte Ergebnis ist zwar bemerkenswert und sehr scharfsinnig, entspricht aber noch nicht den wissenschaftlichen Grundsätzen. Zur weiteren (ER)Lösungsdebatte und ERFindung weitergehender Lösungen für diese Aufgabe bitte hierhin, damit die Frontscheibe hier übersichtlich bleibt!

22. Oktober – Erste Pressekonferenz nach Merkels Umwandlung

Merkel, die nun, genau wie Schäuble geschoben werden muß, trat erstmals nach ihrem schwerwiegenden Eingriff in öffentliche Erscheinung. So wurde sie bereits gestern durch die Berliner Fußgängerzone geschoben, antwortete jedoch nicht auf die Fragen der neugierigen Reporter. Auch heute blieb sie auf der anberaumten Pressekonferenz merkwürdig stumm, wodurch diese Pressekonferenz inzwischen als die schweigsamste Pressekonferenz der Geschichte in die Geschichte eingegangen ist. Bereits im September hatte Schäuble einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der vorsah, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollten nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Die komplette Bratung und Filetierung schließlich wurde anfangs diesen Monats durch die US-amerikanische Restaurantkette Burger King ausgeführt, wodurch Merkel nun ein großer Whopper ist. Da Schäuble Merkel langfristig auffressen will, hat er bereits auf der heutigen Pressekonferenz mehrere große Happen von Merkel abgebissen und unter lautem Schmatzen verspeist. Sein Schmatzen und Rülpsen wurde live auf Phoenix übertragen. Zweimal ist ihm dabei die Zahnprothese aus dem Mund gefallen, die ihm jedesmal eins von diesen süßen Tennisplatz-Kindern aufsammeln und wiederbringen mußte. Insgesamt sah man Schäuble an, daß es ihm sehr gut geschmeckt hat, und Merkel hat nur 2 % ihrer enormen Körpermasse eingebüßt.

20. Oktober – KOA gewonnen – Kamelstreik

Nach Angaben der Presse hat die Kamelopedia den KOA (Kleinsten Online-Award) in der Kategorie Homepage gewonnen. Allerdings, so behaupten böse Zungen, will Fire das Preisgeld ganz für sich allein behalten.

Die GdK (Gewerkschaft der Kamele) hat natürlich sofort zum Streik aufgerufen. Das Bürokratenspiel wird schon fleißig bestreikt.

Jedoch wurden schon vereinzelte Streikbrecher gesichtet.

18. Oktober – Berüchtigter Graffiti-Gangster schlägt wieder zu

Rolltreppe in einer Altonaer Bahnunterführung mit "WiKA"-Tag

Hamburg: Graffiti-Gangster "WiKA" treibt wieder in Hamburger Bahnunterführungen sein Unwesen. Die letzten Spuren verliefen sich in einem erst rudimentär zivilisierten Staat namens "Bayern", in den der berüchtigte Sprayer geflüchtet war, konnten aber wegen der bestehenden Sprachbarriere nicht weiter verfolgt werden. Auch das um Hilfe gebetene Apfelkamel konnte bisher nicht vermitteln - es leidet nach einer Überdosis fünfblättrigen Kasperkrautes unter einer Lachkrankheit. Die Polizei ist machtlos und bittet nun jedes Kamel um Mithilfe.

17. Oktober – Abstimmung für den KOA 2007 ist beendet

Helma-Louise Schlögl hat die Abstimmung zum kleinsten Online-Award beendet und zählt sich nun durch die Stimmen. Am 20. Oktober kann sich Fire dann das Preischen übers Etagenbett nageln. Gratulation.

16. Oktober – Masochisten unterwandern Kamelopedia

In letzter Zeit wird die Kamelopedia immer mehr von Masochisten unterwandert. Nun schafften es mehrere von ihnen gar, sich zum Kameltreiber aufzuschwingen. Seitdem binden sie sich ununterbrochen selbst an und verstopfen dabei die Logbücher.

13. Oktober – Parasiten auf dem Vormarsch!

Kamelonien: Nicht alle Parasiten sehen so lieblich aus wie die abgebildete Kamelwanze, die sich gerade die Äuglein reibt. Auch die Parasiten beanspruchen und behaupten ihren Platz auf diesem Planeten. Zu fragen bleibt, ob die Wirtstiere zunehmend degenerieren und der Plage infolge mangelnder oder sich zurückbildender geistiger Kapazitäten (Volksverblödung), der Lage nicht mehr Herr werden, oder ob die Parasiten mutieren und immer pfiffiger werden? Steht jetzt ein Herrschaftswechsel an? Übernehmen die Parasiten das Kommando? Die Vorboten und Warnhinweise eines solchen Wechsels sind unübersehbar. Vereinzelung, Gleichgültigkeit und Verrohung sind der Nährboden für die Angreifbarkeit der Herde. Ist sie ersteinmal auseinandergetrieben, ist dem Verfall dann der Weg bereitet. Selbstverständlich werden die teils bereits infizierten offiziellen Stellen dergleichen leugnen und den großen und gemeinsamen UN-Geist beschwören … aber selig wird eben nur, wer es glaubt. Besser ist es, genauer hinzusehen und sich selbst mit dem parasitären Treiben hierzulande auseinanderzusetzen. Das bedeutet allerdings Engagement, Augen auf und sich besser nicht vorgefasster Volksmeinungen zu bedienen. Wenn's schief geht, wünschen wir uns jetzt schon alle eine schöne BRDigung und sehen uns in der Wüste oder hierzulande unter der Grasnarbe wieder!

10. Oktober – Heavy Metal gilt nun offiziell als Behinderung

Ein Metaller bei der Arbeit ... oder doch eher arbeitsunfähig? Schweden: Wie die IG Metall heute bekannt gab, gilt Heavy Metal nun auch offiziell als Krankheit. Der Vorstandsvorheadbangende der Metaller-Gewerkschaft Jürgën Özzÿ Pëtërs sprach in einem Interview von „ëïnëm größen Dürchbrüch GRRÖWWL“, der nach Jahren des Arbeitskampfes endlich erzielt worden sei. „Schlëchtë Ärbëïtsbëdïngüngën, Gëfährënzülägë für Stägë-Dïvïng, mängëlndë Gësündhëïtsvörsörgë ïnsbësöndërë bëi Gëhör- ünd Näckënschädën, Züschüssë für dïë Ärbëïtsklëïdüng, GRRRRRRRRÖMMM GRRRRRR ÄRRRRRRRRRGHHH“ waren die Hauptanliegen der Interessengemeinschaft. Ein schwedisches Arbeitsgericht stellte nun die Unzumutbarkeit dieser Arbeitsbedingungen fest und sprach dem Schwermetaller Roger Tullgren aus dem südschwedischen Hässleholm eine Invalidenrente zu ([] [1]) Andere Gewerkschaften, wie die Klassikhörer-Vertretung ver.di wollen nun diesem Beispiel folgen und ebenfalls vor Gericht ziehen: „♪♫ Tatatataaaaaa, tatatataaaaa ♪♫ wir zie-hen vor Gericht ♫♪ vor Gericht vor Gericht, ♪♫♪♫ wir zie-hen vor Gericht, Gericht, Gericht. ♪♪♫♪♫ Zie-hen wi-hi-hi-hi-hir. ♪♪♫♪♫“, so Franz Amadeus Bsirske, Vorstandsvordirigierender. Auch die Hip-Hop-Vereinigung Aggro Berlin sprach von: „Alda Deine Mudda! Sch'mach disch platt! Yo Homeys!“

8. Oktober – Schicht im Chat

Kamelopedia am 8.10.2007. Das Thermometer im Redaktionsraum der Kamelopedia zeigt Minusgrade - alles ist völlig leergebrannt. Nur einzelne Kamele lassen sich sehen, aber es gibt einfach kein Brot. Es herrscht völlige Dunkelheit und Ebbe. Köpfe rauchen nicht, nur Dromebot sitzt verstaubt und einsam eine Münze werfend in einer Ecke und brabbelt fast lautlos etwas vor sich hin. Nichts geht mehr.
Eine schallender Aufruf wird gestartet: Reanimiert den Chat, rettet Dromebot vor dem sicheren Tod durch Rost und Einsamkeit! Unterhaltet euch wieder, arbeitet zusammen, habt Spaß, spielt Würfelspiele!

Für Kamele mit Java: Hier lang zum Chat

7. Oktober – Trendkamele

BRDigung: Mode – Kamele ganz im Trend der Zeit – Völlig egal, ob man wegen seiner politischen Einstellung blau anläuft, ob Fieber oder nur weil Kamel so ist. Für jeden Anlass ein passendes Outfit. Lange haben sich die Kamele in völliger Bescheidenheit im Wüstensand versteckt und dem Ockerton hingegeben. Nun ist es soweit: Immer mehr Kamele outen sich und machen aus Ihren Befindlichkeiten kein Hehl mehr, stellen offen ihre Gesinnung oder tatsächlichen körperlichen Zustand zur Schau. Im Bild zu sehen: Ein Kamel nach intensiven Genuss hochprozentiger Blausäure: Starrer, linksorientierter Blick, die Haare zu Berge stehend! Da bekommt selbst Kamerkel wieder Respekt vor der Art und überlegt ernstlich, was sie selbst an ihrem wüsten Äußeren verbessern kann.

5. Oktober – Angie erhört "Scheißefresser"

Schönheit post mortem: Angie nicht übel zu angerichtet. Kamele unter Schock Fast täglich nervte der anonyme Kamelopedia-News-Spammer mit dem wenig appetitlichen Pseudonym mit Splatter-Nachrichten über Angela Merkel (). Niemand nahm ihn ernst. So schien es jedenfalls. Wie ein Keulenschlag trifft deshalb nun die unfassbare Nachricht von Merkels schrecklichem Ende. Wer hätte gedacht, dass ausgerechnet Angela Merkel, das Objekt der an Abgründigkeit nicht mehr zu unterbietenden Fantasien Sch...fressers, jene dunklen Abgründe dieses Menschen (?) nicht etwa allein nur verstehen konnte, sondern seine finsteren Obsessionen offenbar sogar teilte. In Sch...'s Keller ließ sie sich nicht nur durch einen von ihm in monatelanger Arbeit eigens für sie angefertigten riesigen Fleischwolf drehen, sondern anschließend sogar zu einer riesigen Bulette verbacken, an der Sch... noch lange zu kauen haben wird.

3. Oktober – Neues Element entdeckt

Gruppen	IVa	V	VI	0/VII	I	Ia	II	III	IV	Va
Wertigkeiten	5/4	4/5	3/6	0/2/7	1	1/3	2	3	4	5/0
1					1H					1
2				2He	3De		5Be			2
3			6B	7Dl*	8Kk	9Bier	10Cu	11Ab		3
4		12C	13N	14K	15Bu	16Al	17S		19Fj	4
5	20Pb	21Fe	22Sn	23U*	24Im	25Po*	26Au	27O	28Si	29Ak
Pyramidensystem der Elemente

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ins Pyramidensystem der Elemente rechts neben den Wasserstoff ein Element mit 1,5 Kugeln gehört. Man glaubt damit das Geheimnis um den Sinn des Lebens gelüftet zu haben. Worin es besteht, ist jedoch noch unklar. Ein Name für das neue Element ist noch nicht gefunden, jedoch wurden bereits Anträge auf die Namensgebung gestellt: Bushium, Merkelium oder, anlässlich des Entdeckungstages, Tagderdeutscheneinheizium.

[]