Projekt:Historische Erfolge der NASE-Marsmission
| Fast minütlich präsentiert die Weltraumbehörde NASE neue |
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Auch Deine Gerüchte Neuigkeiten über die aufsehenerregende Marsmission finden hier Platz:
2012 Quartal III
Rover Curiosity wird nach Wortwechsel mit Weltraumsonde auf Roten Planeten ausgesetzt, versucht mit einem Selbstportrait zu imponieren und macht eine Menge Wirbel.
Marsrover präsentiert Flussbett als möglichen Lebensbeweis, obwohl es kein Geheimnis ist, dass da, falls überhaupt, seit ein paar Jahrmilliönchen kein Wasser mehr geflossen ist.
2012 Quartal IV
Der kleine Angeber Curiosity entdeckt silbernen Gegenstand auf Mars. Die bösen Menschen behaupten, er hätte ihn selbst dahin geworfen.
2013 Quartal I
Das Marsauto macht mit seinem Bohrer den Mars kaputt.
15. Februar 2013:
Mars macht mobil: Die Bewohner des geplatzten Planeten suchen Asyl auf der Erde, vergessen aber leider die Atmosphäre.
Aus Wut über die mangelnde Publicity aufgrund der verglühten Allbesucher hat Curiosity die Arbeit niedergelegt. Die NASE kann aufgrund der mangelnden Datensendungen des Rovers diesen Zustand, der offenbar schon Tage anhält, nicht länger vertuschen.
Curiosity pausiert erneut: Nach Ansage eines Sonnensturms pocht er auf sein Recht auf Hitzefrei.
Das Schippchen Gestein, das vom Mars noch übrig ist und bei der Zerstörungsaktion gewonnen werden konnte, beweist laut NASA erneut Sensationelles: Auf dem Mars ist ggf. vielleicht evtl. tatsächlich Leben rein theoretisch möglich gewesen. Das Steinpulver enthält Schwefel, Stickstoff, Phosphor und Kohlenstoff – das angebohrte Ding war also tatsächlich ein Stein! Das sind Gegebenheiten wie auf der Erde, und dort gibts schließlich auch Leben! Dass das die inzwischen in Rente gegangenen Sonden Viking1 und Viking2 bereits in den 1970ern herausgefunden hatten, hatte die NASE ganz vergessen. Oder schwieg sie darüber, um den launischen Rover nicht zu verärgern?
Unfassbar: Curiosity hatte zwischendurch kurz wieder gearbeitet, bevor er sich allerdings wie gewohnt aus mentalen Gründen krank meldete (Softwaresausen). Muss der Rover auf die Couch? Mündet das Ganze gar in eine Rückrufaktion?
28. März 2013:
Offenbar wurde der Planet beim Bohrer-Angriff Curiositys am 11. Februar doch nicht gänzlich zerstört, denn eine weitere sensationelle Neuigkeit historischen Ausmaßes erreicht gerade vom Mars aus die Erde: Curiosity hat ein helles Licht am Himmel entdeckt, das nicht immer an der selben Stelle lokalisiert ist. Offenbar beleuchtet es den Mars, denn wenn es nicht zu sehen ist, ist es auf der Marsoberfläche dunkel. Das Licht erscheint am Marsrand und verschwindet nach einigen Stunden auf der gegenüberliegenden Seite. Offenbar rotiert es um die Marsscheibe.
31. März 2013:
Kapst Franziskus I. verkündet seinen Ostersegen für Stadt und Land und, überraschend, den neuen Altersruhesitz von Papa Ratzi, welcher nämlich die Bahnhofsmission des Weltraumbahnhofes Kourou in Guayana sein wird. Dies gilt als sicheres Anzeichen für eine bevorstehende bemannte Mission zum Mars. Nach heutigem Stand der Technik evtl. eine Oneway-Mission, deshalb womöglich der geistliche Beistand? Den Umständen nach ähnelt das Vorhaben einer Hinrichtung. Was die Frage aufwirft, wie freiwillig etwaige Freiwillige an der Mission tatsächlich teilnehmen werden.
2013 Quartal II
Curiosity hegt offenbar Frühlingsgefühle. Der Rover sendete jedenfalls eine eindeutige Botschaft auf die Erde – einen in den Sand gezeichneten riesigen Penis!
Experten bezweifeln, dass er bei diesem Hormonstress imstande ist vernünftig zu arbeiten. Daher wird mit Hochdruck an einer Gefährtin für den Rover getüftelt. Allerdings wird diese erst 2020 auf dem Mars landen. So könnte Curiositys Kunst zunächst weiterhin Mars wie NASE erröten lassen.
[]NASE will einen weiteren Rover zum Mars schicken (Shortnews.de)
Nachdem Curiosity aktuell Spuren von Massenvernichtungswaffen im Marsboden gefunden haben soll, hat die NATO eine Sondersitzung einberufen. Wie die Waffen einst dorthin gelangten und welchem Zweck sie dienten, wird derzeit noch diskutiert. Der ehemalige US-Außenmistverzapfer Colin Powell propagiert den Fund als letztes Stück der Beweiskette, dass Saddam Hussein sehr wohl Massenvernichtungswaffen hatte und diese also auf dem Mars deponierte. US-Präsident Baracke Obama hingegen ist sich sicher, dass die Waffen dem Assad-Regime zuzurechnen sind und somit die rote Linie nun entgültig überschritten sei. In den USA herrscht nun Bombenstimmung. Man wird allerdings vorerst von Luftangriffen absehen, da die Marsatmosphäre zu dünn sei, um eine Fliegerstaffel zu entsenden.
[]30.04.13: Obama fehlen Beweise für Assads C-Waffen-Einsatz (welt.de)
Curiosity dokumentiert überdeutliches Zeichen intelligenten Lebens auf dem Mars:
Nachdem Curiosity das vor wenigen Tagen aus dem Mars-Sediment gepulte mutmaßlich gefährliche weiße Pulver (die KAMELOPEDIA berichtete) nunmehr mit Hilfe seines Inhalator-Tools unschädlich machen konnte, befällt ihn offensichtlich ein bisher ungekannter Aktionismus. Kein Tag vergeht, ohne dass der Rover neue Messdaten und Bilder zur Erde schickt. Das neueste Pixelergebnis, das Curiosity aus den Bilddaten seiner Front-Hazcams (hazard avoidance cameras: Gefahrenabwehr-Lichtbildaufnahmegeräte) zusammenrechnete, ist an historischer Spektakularität kaum zu überbieten: Über dem Gipfel des Mount Sharps erhebt sich deutlich sichtbar ein Flugobjekt!
Beherbergt der Planet tatsächlich intelligente Lebewesen? Handelt es sich bei dem Objekt um ein friedliches Sportufo oder eine Kriegsluftfregatte? Wenn die Aliens intelligent genug sind Luftschiffe zu bauen, warum fanden sich dann bislang keine Pyramiden auf der Marsoberfläche? Haben die Marsianer etwa ähnlich wie Nordkorea nichts außer militärischen Gerätschaften und ansonsten einen kalten Hintern?
Ungeachtet dieser Fragen ist die NASE hellauf begeistert. Froscher arbeiten bereits an Verständigungsmethoden, die es ermöglichen sollen mit den außerirdischen Luftikussen zu kommunizieren. Eine Sonde mit dem Filmausschnitt „Tarzan und Jane“ ist bereits auf dem Weg zum roten Rund, desweiteren enthält sie eine Kapsel mit 16 Folgen der Kinderserie „Die Sendung mit dem Kamel“ sowie einen Schuber Pixibücher. Dies soll einen ersten Eindruck über unsere Spezies verschaffen, ohne die Aliens zu sehr zu überfordern.
2013 Quartal III
Die NASE hat offenbar dieselbe inzwischen gestrichen voll von ihrem launischen Marsvehikel. Das allerdings gibt sie nicht offen preis, sondern handelt subtil: Auffallend selten nur noch erscheint der im letzten Jahr auf dem Mars gelandete Rover in den Schlagzeilen. Die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit wird hingegen vermehrt in Richtung eines neuen Stars gelenkt, der in Bälde am Firmament des US-amerikanischen Luft- und Raumfahrthimmels aufgehen wird und schon jetzt frenetisch bejubelt wird: Curiosity 2.0. Der zwar derzeit noch nicht einmal im Larvenstadium befindliche Rover soll eines Tages das dürfen, wovon Curiosity 1 nur träumen kann: Nicht nur gucken, sondern auch anfassen. Und damit nicht genug, er darf seine Fundstücke dann sogar einsacken und soll sie dann – damit der Kleine nicht so viel schleppen muss – sogar per Kurier durchs All nach Hause zu Mama NASA schicken können.
Währen wir Curiosity, der neue Musterknabe würde schnell ziemlich zerbeult aussehen und nicht so schnieke wie auf nebigem Phantombild. Ersterer aber weiß zum Glück noch nicht, was ihn da blüht, malt stattdessen noch immer anstößige Bilder in den Sand und träumt von einer lieblichen Curiosita, die eines Tages bei ihm landen wird und von einigen unaussprechlichen sehr öligen Dingen.
Sensationelles Entsetzen bei der NASE – Curiosity fährt betrunken: Da aufgrund zahlreicher Zwischenfälle inzwischen selbst der NASE der Marsrover Curiosity kurios vorkommt, hat sie nun einen Aufpasser, den „Mars Reconnaissance Orbiter“, geschickt, um die Sache einmal ganz objektiv - von oben - zu betrachten. Dabei wurde jetzt deutlich: Der Rover ist die ganze Zeit in Schlangenlinien unterwegs! Laut Psychologin Sigrun Freud ergibt die anhaltende Gleichgewichtsstörung zusammen mit der mangelnden Zuverlässigkeit und dauernden Launenhaftigkeit des Rovers das Bild einer ausgewachsenen Alkoholsucht. Ein Insider berichtete der KAMELOPEDIA, dass fieberhaft daran gearbeitet werde herauszufinden was die Ursache ist und wie man Curiosity möglicherweise therapieren kann um ihn endlich voll arbeitsfähig zu machen, während ein anderes Expertenteam versuche herauszufinden, woher Curiosity sein Suchtmittel bezieht. Man frage sich: Ist die Marsatmosphäre etwa äthanolhaltig? Und hat Curiosity bewusst derartige Analyseergebnisse unterschlagen, um seine Sucht zu vertuschen? Die NASE hat dazu bisher noch kein offizielles Statement abgegeben.
Mit Hilfe der BrainCam des Rovers ist es der NASE erstmals gelungen eine Aufnahme dessen zu erheischen, was sich in den Verdrahtungen eines Marsrover-Hinterstübchens abspielt.
Das nun ausgewertete Video lässt den jüngsten Vollsuff des Marsrüpels nacherleben, welcher durchaus spektakulär ist: Nicht nur, dass hier der Mond doppelt gesehen wird, sondern dessen bzw. deren Konturen werden in der Comic-haft ruckeligen Wahrnehmung des Rovers verzerrt und schieben sich übereinander. Ob hier wirklich bloß Alkohol im Spiel ist, wie zuvor gemutmaßt, ist fraglich.
2013 Quartal IV
Atemberaubende Boshaftigkeit historischen Ausmaßes: Marsvehikel Curiosity vernichtete einen frappierenden Beweis für Leben auf dem Mars. Nicht das erstemal sorgt der Rover für negative Schlagzeilen, doch jetzt übertrifft er sich selbst – auf höchts schockierende und grausame Weise: Offenbar hat die kontrollverlustige Mordmaschine einen Marsbewohner mit seinem Laserstrahl schlichtweg verdampft. NASE-Psychologin Sybill Saphyr vermutet als Ursache einen Vaterkomplex.
Ein hochrangiger NASE-Wissenschaftler (der nicht genannt werden will) hat dafür jedoch eine andere – äußerst skandalöse – Erklärung: «Dem Rover Boshaftigkeit und Rachsucht zu unterstellen ist völlig unwissenschaftlich. Vielmehr ist der Vorgang die Folge von gefährlichen Lücken bei der Konzeption des Rovers, die Kiste wurde ruck-zuck zusammengeschustert und hektisch ins All gepustet. Ihre angeblichen Hightech-Analysetools sind ein Witz: Zum Untersuchen kann das Ding lediglich Sachen verdampfen und anhand des Farbspektrums deren Material orakeln – reine Kaffeesatzleserei. Auf der roten Murmel jemals Leben zu finden, daran glaubte bei der NASE in Wahrheit niemand. Das wurde nur vorgeschoben, um ordentlich Kohle einzuheimsen. Doch jetzt bekam der Blecheimer offenbar tatsächlich etwas vor die Flinte, das so etwas wie Leben sein könnte, bzw. gewesen sein könnte. Er machte natürlich exakt das, was wir ihn einprogrammiert haben: Verdampfen und Qualmfarbe gucken – das Einzige, was er kann. Ich habe auf diese Gefahr schon immer hingewiesen, doch der Projektleiter sagt selbst jetzt dazu nur das, was er immer sagt: dass die Angelegenheit angesichts einer derartigen Gemengelage unwahrscheinlicher Verkettungen von irrationalen Umständen ein nicht zu kalkulierender Sonderfall war.»
2014 Quartal I
2014 Quartal II
Zehn Jahre nach seiner Landung entdeckte der noch vom Sachsenring-Werk hergestellte Mars-Rover Opportunity die Pyramide des Amenophis V. Der unartige Mars-Roboter hätte seine Arbeit längst einstellen sollen. Die NASE bereitete schon seine Abschaltung vor, doch nun sorgte er für den größten Coup der irdischen Raumfahrt-Geschichte. Die Pyramide wird heutzutage von einem Marskamel bewohnt, welches offenbar gegen den Fluch des Pharao immun ist. Opportunity traut sich jedoch nicht in das Pharaonengrab. Vielleicht kann ja Curiosity zuhilfe eilen für die weitere archäologische Froschung.
Siehe auch: [Kurioser Rover Opportunity]2014 Quartal III
4. Juli 2014:
China hat einen peinlichen Fehler eingestanden: Der Rover Jadehase hat sich verflogen und ist statt auf dem Mond auf dem Mars gelandet. Durch die gleichzeitigen Aktivitäten der Marsrover Curiosity und Opportunity erwägt die NASE nun endlich eine bemannte Marsmission: Ein Verkehrspolizist soll alsbald dort hinfliegen, um den regen Verkehr irdischer Rover zu regeln.
2014 Quartal IV
7. Oktober 2014:
Alexander Gerst hat für seinen heutigen Weltraum-"Spaziergang" den Auftrag, auszumessen, wieviel Platz an der ISS noch ist für ein großzügig bemessenes Kindergarten-Modul. Bei seiner aktuellen Mission im Orbit erforschte er bereits Kinderbelustigungen und ihr Verhalten in der Schwerelosigkeit. Mittlerweile schafft er es, Seifenblasen von einer Größe und Festigkeit herzustellen, mit denen die Kosmonauten und ESAnauten an Bord stundenlang Fußball spielen können. Die Froschung dient dazu, die ISS auf einen längeren Ausflug durch das Sonnensystem vorzubereiten. Dabei sollen die Astronauten ihre ganze Familie mitnehmen. Eine Zwischenlandung auf dem Mars ist auch vorgesehen, damit die Kinder dort mal die freilebenden Marsrover streicheln dürfen. Höhepunkt soll jedoch Zeugung und Geburt eines Kindes im All werden. Dazu soll außerdem ein neues Intimbereichs-Modul an die Raumstation gekoppelt werden. Wegen dieser Planung hat übrigens jüngst der Dalai Lama beschlossen, es solle keinen Nachfolger für ihn mehr geben. Er erwartet nämlich, dass bei diesem Raumflug ein völlig neuer Typ Idealkamel herauskommen wird. Besonders interessant wird sein, wo dem Kamel in der Schwerelosigkeit die Höcker wachsen werden.
10. November 2014:
ESANaut Alexander Gerst musste nach einem halben Jahr den Versuch abbrechen, im Weltall Gerste anzubauen und Bier daraus zu brauen unter den Bedingungen der Schwerelosigkeit. Mehrmals flogen die Braukessel den Astronauten und Kosmonauten um die Ohren. Wegen eines Bahnstreiks im Westen war Gerst nun angewiesen auf die Raumkapsel der transsibirischen Eisenbahngesellschaft, und seit Putin ihr Aufsichtsratsvorsitzender ist, fährt die auch pünktlich, und die Verbindung in die ISS-Umlaufbahn auf der siebten Himmelssphäre ist nur eine Nebenstrecke, die nur zweimal jährlich von einer altmodischen Sojus-Himmelspostkutsche bedient wird. Auf der Erde angekommen machten die Raumfahrer einen noch etwas benommenen Eindruck, ganz so, als sei es ihnen kurz vor Schluss ihrer Mission doch noch gelungen, ein Bier zu brauen, das ein ganz besonderes High vermittelt, so dass das Raumschiff zum Rauschschiff wird. Na denn Prost, könnte man sagen, wäre da nicht dieser Tunnelblick, der im Rausch die Erdscheibe von oben wie eine Kugel erscheinen lässt. Doch der Ehrenvorsitzende der Inquisition Papa Ratzi wird sich persönlich darum kümmern, Gerst zum Widerruf zu bewegen, sollte er versuchen, die längst naturwissenschaftlich widerlegte These, die Erde sei eine Kugel, unnötigerweise wieder zu verbreiten. Die Strafe, die Gerst bei Nichtwideruf droht, ist für Astronautengeschmack relativ milde: Verbannung durch Berufung für die geplante One-Way-Mission zum Mars! Dafür würde jeder von ihnen gerne die Erde kugelrund sein lassen. Aber nur Gerst hat sie nun erstmals kugelrund mit eigenen Augen gesehen, wenn es auch eine optische Täuschung war. Aber er will ja nicht als böses "Gerstenkorn im Auge Gottes" in die Geschichte eingehen und wird das ketzern daher sein lassen, ließ er selbst verlauten in seiner verschlüsselten Botschaft, er habe Appetit auf Pizza (=Erdscheibe) aus dem Weltraum mitgebracht.
12. November 2014:
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BREAKING: Livestream: Rosettaparty der ESA
Unser Mars-Rover Curiosity machte seinem Namen nochmal alle Ehre: Gott persönlich tauchte auf auf dem Mars, und Curiosity beobachtete neugierig, was er da denn so trieb. Gott ging zu einer noch unbekannten Fahne mit der Nummer "17". Am Fuße ihres Fahnenmastes ist der größte Marskrater "Huygens". Gott holte seinen riesigen Golfball heraus, ging zum nächsten Abschlagpunkt, steckte sein Tee hinein, legte den Ball darauf, nahm sein Einser-Holz, zielte, holte aus zum Abschlag mit einer potentiellen Energie vergleichbar einer Sprengkraft von einer Million Megatonnen TNT, linste nochmals Richtung Ziel, und ab ging der Geschoss-Koloss - Richtung Erde. Es war Gottes erstes Ass auf diesem Parcours durch sein Gottesrevier im Universum. 18 intelligent bewohnte Planeten gehören zum Reich Gottes, darunter Mars und Erdscheibe. Loch 18 ist immer der Golf von Mexiko. Gottes Golfspiel ist unerlässlich für das Auslösen des Golfstromes, ohne welchen norddeutsche Kamele keine Höcker, sondern negative Eiszapfen hätten. Der Volltreffer dieses mal sorgte wieder für eine erfreuliche Beschleunigung der Meeresströmung von der warmen Karibik in die Nordsee, so dass sogar der Ölpreis in Norddeutschland ein Rekordtief verzeichnete. Damit hat Curiosity die Kernthese der ganzen Theologie bewiesen: Gott würfelt nicht. Mit anderen Worten: Gott golft! Göttlich.
2015 Quartal I
28. Januar 2015:
"Es ist aus, das Spiel ist aus!" jammerte der NASE-Operator vom Kontrollzentrum in Houston, "Wir haben einen Problembär!" Damit meinte er den Mars-Rover Opportunity. Er leidet an der Marsheimer'schen Krankheit, er hat sozusagen Honig im Kopf. Ein Schwarm Bienen ist bereits tagsüber immer hinter ihm her. Damit Opportunitys jüngerer Bruder Curiosity nicht das gleiche Schicksal erleidet, wird jetzt ein Hubschrauber auf den Mars geschickt. Der soll im Zweifelsfall Bienenschwärme vom Mars-Rover verjagen. Siehe auch: Opportunity dement
2015 Quartal II
10. Mai 2015:
Aufregung auf dem Mars: Marskamele störten die Kreise, die Marsrover Curiosity mal wieder zog. Er war nämlich gerade dabei, einen noch unentdeckten Marskrater selber zu schaufeln, von dessen Entdeckung er dann Sensationsbilder zur NASE zu senden gedachte. Doch die Marstrampeltiere zertrampelten vor Aufregung den halben Kunstkrater-Wall, und mööeppten alle durcheinander, was Curiosity wegen der dünnen Mars-Atmosphäre akustisch kaum verstehen konnte. Dann beruhigten sie sich etwas, um im Chor es laut und deutlich rüber zu bringen: "Hilfe, wir haben eine Invasion." Sie führten Curiosity zu der Stelle, wo sie unheimliche Spuren im roten Marswüstensand gefunden hatten, und tatsächlich: Dromedar-Spuren. Alle Marskamele sind entweder marsianische Trampeltiere oder irdische Rover. Curiosity fragte sofort online bei den ultimativen Experten von Kamelopedia nach, welche gerade in Berlin tagten. Sofort wechselten sie von ihrem Lieblingsthema "Kameltreiber-Leadership im 21. Jhdt." zur Bedrohungslage unseres Sonnensystemes. Sie kamen eindeutig zu dem Schluss, dass es sich um das lange befürchtete Eindringen der Andromedare handelt, der von Dr. O. Medar postulierten maximalinvasiven Einhöcker-Kamelart aus den Tiefen des Weltalls. Auf dem Mars werden sie sich nicht lange aufhalten, denn sie kommen aus dem Andromedarnebel und benötigen Nebel zum Leben. Bald werden sie also vermutlich in sicheren Nebelgebieten Englands und Norddeutschlands auftauchen. Dort werden sie wegen der schlechten Sicht kaum abzuwehren sein. Die Expertenrunde beschloss, die ganze Sahara einzunebeln, damit die Andromedare sich dorthin verirren. Der Kunstnebel wird sich schnell verziehen, und Flugkamele werden die Eindringlinge dann leicht finden. Vor dem Gros der Erdbevölkerung muss die drohende Invasion aber unbedingt geheim gehalten werden. Doch schon eine halbe Stunde später war die Geschichte in CamelLeaks, und in Berlin formierte sich am Super-Demo-Wochenende bereits die erste Demo gegen die Andromedare unter dem Motto "PEGADMI" - Proaktives Engagement Gegen An-Dromedarische Mars-Invasoren. Da es der ESA in Darmstadt just gelungen war, via Dagger-Komplex den Funkverkehr des Marsrover Curiosity zur Erde abzuhören, bekam auch ein Mitglied der angesehenen Darmstädter Familie Drombusch Wind von den Andromedaren im Anmarsch. Kurze Zeit später demonstrierte die bekannte Dromedar-Großfamilie komplett auf dem Luisenplatz für eine Willkommenskultur für Andromedar-Flüchtlinge. Tatsächlich hat die Technische Hochschule Darmstadt echten Fachkräftemangel, da das Lieblings-Diplomarbeitsthema ihrer Studenten die Konstruktion von Nebelmaschinen, Nebelkerzen und Rauchbomben ist. Die Professoren suchen händeringend Nebeltester, die die Funktionsfähigkeit all der Nebelwerfer testen. Andromedare, deren Lebenselixier der Nebel ist, sind da im Gegensatz zu Berlin also äußerst willkommen. Siehe auch: PEGADMI
Milchstraße enträtselt: Unbändiger Jubel im ESA-Rover-Sonderkontrollzentrum Weiterstadt: Es geht weiter mit dem Kometen-Rover Philae. Der kleine Prinz unter den lebenden Rovern wurde von einer Rinderprinzessin nach 100-tägigem Tiefschlaf wachgesäugt mit frischer Milch aus prall gefülltem Euter. Das erste gesendete Selfie nach dem Wiedererwachen zeigt eine Protoplanetenkuh mit prallvollem Euter neben dem winzigen Rover auf auf dem Planetentrümmer Tschurjumow-Gerassimenko. Damit hat die ESA die Nase vorn gegenüber der NASE mit deren Marsrovern. Mit Philaes Entdeckung ist endlich der Ursprung der Milchstraße geklärt: Die milchige Farbe unserer Galaxis rührt von den Kometenschweifen her, und die bestehen aus verdunstender Milch aus überlaufenden Kometenkuh-Eutern. Und der Komet beweist die Existenz des nur aus Sagen bekannten grünen Ex-Planeten Alma, von dem Tschurjumow-Gerassimenko wohl ein Trümmerteil ist.
2015 Quartal IV
2016 Quartal II
10. April 2016:
Von Curiosity haben wir lange nichts mehr gehört. Doch nun erreichte ein Brief mit seinem Absender vom Mars die NASE. Darin berichtet der Marsrover, zusammen mit Marsrover Opportunity und dem auf dem Mars notgelandeten Mondrover Jadehase auch die anderen Marsrover wieder zum Leben erweckt zu haben: Sojourner, Opportunitys Zwilling Spirit, und sogar den ersten, den sowjetischen Marsrover Mars 3.
Mittlerweile habe sich auch Rosetta gemeldet und habe um Asyl in der Marsumlaufbahn gebeten, da ihr sadistisches ESA-Kontrollzentrum die Kometensonde am Ende ihrer Mission auf dem Komet zerschellen lassen will. Die Flüchtlingin werde mit aller Willkommens-Kultur der Marsianer empfangen und als Kommunikationssatellit zum Herzstück des neuen marsumspannenden Rovernetzwerkes. Eine Unabhängigkeitserklärung des Roverstaates Mars legte Curiosity dem Schreiben bei:
- Wir, die vereinigten Rover vom Mars, erklären hiermit feierlich den gesamten Planeten Mars zu unserem eigenen Territorium. Der Souverän des Landes sind König Kurios I. nebst Gemahlin Rosetta I. Alle anderen Marsrover werden als Kameltreiber der hier entdeckten Marskamele dem Gemeinwohl des Rover-Staates dienen und dazu die Mars-Kavallerie gründen, welche alle fleischlichen Erdlinge vom Mars fernzuhalten hat zwecks Erhalt des Wohlergehens aller Marsianer. Die Unterhaltskosten des Staates werden durch Briefkastenfirmen erwirtschaftet.
2016 Quartal IV
17. Oktober 2016:
Helle Aufregung im von Curiosity und seinen Marsrover-Freunden gegründeten unabhängigen Staate Mars: Eine fliegende Untertasse ist im Anflug auf den roten Planeten. Unter den Marsrovern kam es zum Streit, wie mit dem Eindringling zu verfahren sei. Die einen wollen sich daran im Tontaubenschießen üben, die anderen warnen vor dem Abschuss, da es vielleicht ein Boten-Raumschiff ist mit dem ersten Brief an die zur Staatsfinanzierung gegründete Briefkastenfirma an Bord. Ob sie wohl Sciaparelli meinen, den neuen russisch-eurounionischen Apollo-Klon, der testweise unbemannt auf dem Mars landen soll? Schiaparelli ist Vorbote einer ganzen Flotte von Landegeräten. Sie sollen in den Marskanälen landen. Diese sollen durch Auftauen des Mars-Eises mit Wasser gefüllt werden, und die Landegeräte dann schwimmend als Marsflotte die Herrschaft Eurasiens über den Mars wiedergewinnen von den aufsässigen Marsrovern.
2017 Quartal II
7. Juni 2017:
Jubel im Max-Planck-Institut im gerade man so norddeutschen Hannover: Eine Gravitations-Welle wurde in dem Physik-Institut gemessen. Die Landesregierung ordnete ein sofortiges Festgelage an, um das seltene astronomische Ereignis, nämlich Schwerkraftwellen aus dem Zusammenstoß Schwarzer Löcher, d.h. gigantischen Anziehungskraftbündeln gebührend zu feiern. Es wurden alle Spezialitäten Niedersachsens aufgefahren, bis die Schwerkraft die Gravitationsphysiker in die waagrechte Ruhelage zwang. So bekamen die Witzenschaftler vor lauter Schnarchen nicht die Ursachen-Meldung vom Mars mit: Dort habe ein Zusammenstoß der zwei Marsrover Opportunity und Curiosity miteinander stattgefunden und die Gravitationswelle ausgelöst. Der Finanzminister der USA bestätigte: Die beiden Marsrover-Projekte seien wahre Schwarze Löcher, welche tonnenweise Säcke voll Forschungs-Dollars anziehen und keinen wieder rausrücken. Siehe auch: UnNews
2017 Quartal IV
17. November 2017:
Rätselraten bei den irdischen Medien: Warum sind die Sondierungsverhandlungen für die neue Regierungskoalitionsbildung in Deutschland so zäh, dass sie just verlängert wurden? Mit einem Schlag weiß es alle Welt, denn Marsrover Curiosity häckte den Twitter-Account von Donald Trampeltier, um für eine freudige Botschaft die heutzutage größtmögliche weltweite mediale Reichweite zu erzielen. Wortlaut der nicht ganz korrekt gegenderten 140 Zeichen: "Sondierung am Scheitern? Kann doch nicht wahr sein, Frau Kanzler Merkel. Komme vorbei und zeig's euch, was 'ne richtige Sonde ist. Curiosity". Peter Altmaier holte den Marsrover in geheimer Mission vom Landeplatz BER ab, geheim, weil niemand auf Erden wissen darf, dass der BER schon fertig ist, denn es ist der einzige Flugplatz der Welt, wo Außerirdische empfangen werden können, und die Bundesregierung nützt das für geheime Deals, um schuldentechnisch auf schwarzem Nulllevel bleiben zu können. Leider konnte selbst die NASE nicht ermitteln, welcher neue geheime Deal in den eigens für den Curiosity-Besuch verlängerten Koalitionsverhandlungen mit der Mars-Regierung der vereinigten Marsrover geschlossen wird. Die Tatsache, dass Cem Özdemir vor der ersten Sondierungs-Nachverhandlungsrunde den Marsrover zum Döner einlud, lässt aber vermuten, dass es um ein weltrettendes Klimaabkommen geht. Dabei soll die Deutsche Bundesbank eine Druckmaschine für Marsdollars liefern. Von den außerirdischen Dollars kauft die Marsregierung Kohlendioxyd aus der irdischen Atmosphäre, um die eigene, die Marsatmosphäre, zwecks Erzielung eines Treibhauseffektes damit anzureichern, denn auf dem roten Planeten ist es recht kalt - selbst Marskamele beschweren sich über nur 20°C am Mars-Äquator. Die Bundesregierung tauscht die so eingenommenen wertlosen Marsdollars dann bei arglosen Darknet-Surfern in diamantenharte Bitcoin-Währung um und füllt damit Haushaltslöcher, die ungefüllt eine schwarze Null verhindern könnten.
2018 Quartal I
11. März 2018:
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Nach Rückkehr von seiner nach mühsamem Ringen mit Lindnerwurm-Aliens und gefallenen Erzengeln doch noch erfolgreichen Koalitionsbildungssondierungsunterstützungsmission in Deutschland hat Marsrover Curiosity auf dem roten Planeten erstmal seinen Oster-Urlaub angetreten und mit der Eiersuche begonnen. Dabei fand er ein Teil, das aussieht wie ein geschmolzenes Schokoladen-Ei und nannte es "Egg Rock". Mit seinem Laserblick erkannte er messerscharf die Ei-Zusammensetzung aus Eisen, Nickel und Phosphor - unzweifelhaft ein Rover-Ei. Entgegen der Warnung der NASE begann Curiosity sofort entsprechend seiner einprogrammierten Mutterinstinkt-App, das Ei auszubrüten. "Dann werden wir ja sehen, wessen Gene das Roverküken hat." meinte die glückliche Glucke Curiosity gelassen.
Donald Trampeltiers Raumfahrt-Experten in Wo-Schinken vermuten, eine nordkoreanische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem US-Präsident Donald Trampeltier und Nordkoreas König King Jong-Un sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem Ei schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas Wurmfortsatz Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die NASE selbst in die Lage versetzen soll, Kameleier auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische Kamele. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) Stephen Hawking prophezeit den Weltuntergang durch Donald Trampeltiers Rumeierei.
2018 Quartal IV
6. Okt 2018:
Heute bekam Marsrover Curiosity Besuch von der Erde. Markus Söder persönlich kam vorbei, um eine Walkampfrede zu halten. Curiositys Einwand, auf dem Mars gäbe es keine Wale, ignorierte der Ober-Bayer, in gewohnter Manier die Realität ausblendend. Söder sprach von den nun anbrechenden goldenen Zeiten der bayrischen Raumfahrt. Aber eigentlich hatte er es nur eilig, nur schnell wieder zur Erde zurück zu fliegen. Er will nämlich bis zur Bayernwahl von dem Effekt profitieren, dass Mars verbrauchte Energie zurück bringt. Marsrover Opportunity nutzte die opportunity (Gelegenheit), sich aus dem von Söder mitgebrachten Freibier frisch zu betanken. In Schlangenlinien fuhr er dann zurück zu seiner Lieblingsmarsdüne, um mit den Marskamelen zu spielen.
2019 Quartal I
3. Januar 2019:
Die Einschäge kommen näher: Rover übernehmen die Macht - bald auch auf der Erde! Der chinesische Rover Jadehase 2 landete heute planmäßig mit der Sonde Chang'e4 auf der Mondrückseite und erklärte auf der Stelle die gesamte Erdtrabantenhinternseite zur neuen chinesischen Provinz Xijingpingpong. Der große Führer in Peking Xijingping verkündete stolz: "Die Einkindfamilie war gestern. Der Keinkindfamilie gehört die Zukunft. Lang lebe der Kuhmuhmistmus. Lang lebe die Künstliche Intelligenz!" Denn der große Führer will nicht nur die Mondrückseitenkolonie Xijingpingpong mit Mondrovern besiedeln, sondern das vielkritisierte Wohlverhaltenspunktesystem für die Chinesen in China gleich wieder abschaffen und dafür langfristig die gesamte Bevölkerung durch vollautomatisch staatstreu systemkonforme Erdrover ersetzen, die dank künstlicher Intelligenz aus dem High-Tech-Paradies Shenzen en passant auch Taiwan einsacken für die Herrschaft der binären Logik von gutem Kuhmuhmistmus und schlechtem Rest des Universums.
Das führte auf dem Mars zu heißen Diskussionen der Marsrover in der hochherrschaftlichen Pyramide von König Kurios I., dem Herrscher aller Marsrover und Marskamele, bekannt als der von der NASE emanzipierte Marsrover Curiosity. Kann die Ausweitung der chinesischen Herrschaft auf den Mars noch verhindert werden, und wenn, dann wie? Curiosity kann sich beliebig oft klonen, doch die Marsrover haben inzwischen die überlegene Intelligenz der Marskamele kennen gelernt. So lautet der neue Ukas des Rovers aller Rover denn auch, die Marskamele seien ab sofort zur Dreikinderfamilie verpflichtet, um statt bislang nur wenige oasenartig paradiesische Marskrater künftig die ganze rote Marswüste zu besiedeln. Außerdem sollen die ersten menschlichen Taikonauten, die den Mars erreichen, dort Asyl gewährt bekommen, um den Fortbestand der herkömmlichen, der humanen Chinesen zu garantieren. Aus der Hitze der hochherrschaftlichen Diskussion schlich sich der bereits auf dem Mars Asyl genießende "Jadehase 1" genannte chinesische Mondrover unauffällig aus der Pyramide und verkroch sich in seinen Bau.
25. März 2019:
Die NASE hat endlich wieder die Nase vorn in der Weltraumfroschung. Ihre bis in den "Kuiper-Gürtel" vorgedrungene Raumsonde New Horizons brachte bahnbrechende Erkenntnisse für die Theologie: Gott, so kann man nun mit Bestimmtheit sagen, würfelt nicht, er kegelt! Seinen im Kuipergürtel herumfliegenden Kegel namens Ultima Thule sollte die Sonde eigentlich nur fotografieren. Doch heimlich landete New Horizons auf dem Gott als Kegel dienenden Kuiperoiden und machte eine sensationelle Entdeckung: Auf Ultima Thule steht die erste von der Erde aus entdeckte extraterrestrische Kneipe! New Horizons soff sogleich deren Vorräte an Plutolikör aus und nahm noch ein Sixpack Neptun-Bier mit. Aber statt weiter in die Tiefe des Weltalles vorzudringen, torkelte die Sonde besinnungslos zurück in Erdnähe, genauergesagt zum Mars. Dort begab sie sich sogleich in die Marspyramide, in der bekanntlich Marsrover König Kurios I. residiert. Dort, dachte New Horizons, müsse die Stammkneipe des Marsupilami sein, doch die Pyramidenwachen machten kurzen Prozess mit dem angetrunkenen Eindringling. Damit endete die so erfolgreiche Mission der NASE jäh. Aber glücklich! Denn die NASEnbären müssen nun niemandem mehr einen Bären aufbinden, wenn sie behaupten, es gäbe Alkohol im All. Nun ist es Fakt! Das spart Bären. Allerdings sind die Jobcenter damit unzufrieden, weil sie nun wegen Klimaerwärmung arbeitslos gewordenen Eisbären nicht mehr soviele Jobs als Aufbindebären vermitteln können.
2019 Quartal III
20. August 2019:
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und König des roten Planeten, musste, nun als seine Majestät König Kurios I., erstmals das volle Register seiner Machtinstrumente ziehen, nachdem dunkle Wolken einer finstren Macht am Himmel des Mars diesen verdüsterten: Ganze Schwärme von fliegendem Weltraumschrott, sogenannte Teslas von der Erde, versuchten den Planeten im Sturm zu erobern. Nach einem Plan von 2015 hat Elon Musk seine unverkäuflichen Braunkohleenergie-aus-der-Steckdose-Schluckspechte mit vier Rädern (sogenannte "Auto"s mit "Hambi"-Antrieb) zwecks Abschreibung gen Mars geschickt, um diesen für sein Alternativtechnologieimperium zu erobern, in welchem Marsrover bislang noch fehlen. Der blaublütige Marsrover aber erkannte selbstbewusst die Majestätsbeleidigung, die darin besteht, dass Elon Musk es wagt, seinen irdischen E-Schrott auf dem hochwertigsten selbstfahrenden Weltraum-E-Autos, eben den Marsrovern vorbehaltenen Planeten zu entsorgen. Und Elon Musks Plan aber ist noch dreister: Zwei ganze Scharen der von Donald Trampeltier ausgemusterten, mit jeweils drei Dutzend Wasserstoffbomben ausgerüsteten einen ganzen kalten Krieg lang gefürchtet gewesenen Inkontentalraketen schickte er voraus, um den Planeten für seine mimosenhaften Teslas vorzuwärmen. Doch, o Wunder, in seiner Pyramide fand Curiosity ein uraltes Fresko, welches beschreibt, wie man die Software dieser Ungeheuer noch während ihres Anfluges häckt und umprogrammiert. Die Raketen namen umgehend Kurs auf sämtliche irdischen Städte, in welchen Automobile produziert werden. In Detroit, Köln, Rüsselsheim und Zuffenhausen läuten seither ununterbrochen die Weltuntergangsglocken, welche das Jüngste Gericht ankündigen. Auch alle Mars-Sonden, die den Mars umkreisen, wurden umprogrammiert, so dass sie ihren restlichen Treibstoff umwandeln in klebrige Fäden, die sie entlang ihrer Umlaufbahnen spinnen. So entsteht eine Klebefalle, sogenannteter "Teslafilm", rund um den Mars, an welchem die anrückende E-Schrott-Autoflotte kleben bleiben wird. Der Mars bleibt autofrei. Hipp hip hurra, lang lebe König Kurios I.
2020 Quartal II
27. Juno 2020:
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und König des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, vernahm mit Schrecken die neuesten Eroberungspläne für seinen Planeten, diesmal nicht durch Schrott-Teslas, sondern durch Zweibeiner. Auch der Marskamelrat ist beunruhigt und riet dem König, dagegen etwas zu unternehmen, da es sich mit größter Wahrscheinlichkeit um die extrem invasive Zweibeinerspezies Kameltreiber handele. Da seine intelligentesten und treuesten Untertanen die anderen Marsrover sind, ersann der König einen Gegenplan gegen das geplante feindliche Übernahmeszenario für sein kugelrundes Roverreich, denn im Gegensatz zur Erdscheibe ist der Mars eine Kugel. Kern des Planes ist der Einsatz des ältesten und kleinsten und womöglich feinsten Marsrovers Sojourner der NASE, der einzigen mit dem kuriosen Marskönigreich verbündeten irdischen Organisation. Irdische Experten haben berechnet, dass genau 110 Menschen ausreichen würden, um den Mars zu bösiedeln, und da irdische Entscheider, sogenannte Politiker immer erstmal die Steuern senken wollen, bevor sie irgendetwas anderes beschließen, und sei es noch so bedeutend, wird die Bösiedelung des Mars mit garantiert nicht mit mehr Menschen als nötig bewerkstelligt werden. Also mit genau 110 Personen. Deshalb ist nun Marsrover Sojourner, offiziell längst tot, unterwegs auf der Erde, ausgerüstet mit der modernsten Waffe aus dem Arsenal von König Kurios, der Masernstrahlkanone infect 110, die bei der getroffenen Person einen ungefährlichen, aber täuschend echt wie Masern aussehenden Ausschlag verursacht. In geheimer Mission wird Sojourner, ausgestattet mit falschen Papieren, die ihn als harmlosen Staubsaugroboter ausweisen, jegliche Zusammenrottung, jeden Verein, jede Online-Gruppe, also jedwede Menschengruppe von genau 110 Personen angreifen. Denn masernerkrankte Personen dürfen laut geltenden UNO-Raumfahrt-Regeln nicht ins Weltall befördert werden, auch wenn das Masernvirus unter der Nachweisgrenze am Wirken ist. Somit werden die Möchtegernpilgerväter der Marseroberung an ihren eigenen Fake-Masern scheitern, wegen denen sie ja garnicht erst starten dürfen.
2021 Quartal I
19. Feb. 2021:
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hat ein kleines Problem: Die NASE schickte ihm einen großen Bruder, eine tonnenschwere Ausgeburt der letzten Adipositas-Welle der USA. In dem Krater, welcher durch die harte Landung von des Königs pucklichtem Verwandten entstand, hat sich dieser nun erstmal verschanzt. Perverser Ranz nennt kamel den Eindringling einvernehmlich auf dem Mars, weil er Löcher in den Mars bohrt, als handele es sich um seine Nase. König Kurios vermutet, dass er das Ding seinem Erzfeind Elon Musk zu verdanken hat, welcher auf diese Weise den Test selbstfahrender Autos auf den Mars outgesourct hat, und nun sei der eigentlich Perser Franz heißende Marsneuling verzweifelt am Bohren nach Öl, weil er keine Ladesäule vorgefunden hat. Marsrover Opportunity denkt da opportunistischer und meint daher, der perverse Ranz bohre lediglich Löcher für Donald Trampeltiers neuesten Golfplatz. Dass der Perser Franz zur Erde twittere sei Beweis dafür, dass dieser den Hauptlebensqualitätsfaktor des Ex-US-Präsidenten, die Internetverbindung, auf Herz und Nieren zu testen hat, bevor der Post-Duck-Donald seine Marsreise antritt.
2021 Quartal II
15 Mai. 2021:
Curiosity, der großartigste Marsrover aller Zeiten und Pharao des roten Planeten, also König Kurios I. des Mars, hat Beziehungen aufgenommen zu Xing Dschingis Ping, dem Kaiser von China. Der schickte seinen Marsrover Zhurong als Botschafter. Statt nach seiner weichen Landung zuerst eine Fahnenstange in den Marsboden zu rammen, brachte Zhurong auf schnellstem Wege ein Geschenk des Großen Vorsitzenden in die Regierungspyramide des regierenden Marsrovers Curiosity, ein Kunstwerk des bekanntesten chinesischen Künstlers Ai Weiwei, eine Plastik, welche in dystopisch-realistischer Darstellung den ersten Zusammenstoß zweier Marsrover auf dem roten Planeten vorwegnimmt. Curiosity hatte bereits am Mittwoch dem chinesischen Blaublut Xing Dschingis Ping einen Original-Filzhut des Künstlers Joseph Beuys durch Ali Baba zukommen lassen. Damit erkennen beide Herrscher einander an, das sie beide sowohl raumfahrttechnisch als künstlerisch am Puls der Zeit regieren.
Ob die beiden Künstler einverstanden sind mit dieser Art diplomatischem Notenaustausch? Unser inzestivativer Journalist Camel X. ermittelte, dass, kurze Zeit nach dem Botschafterbesuch in der Marspyramide, in Cambridge (England) der Künstler Ai Weiwei dem britischen Premierminister Boris Johnson den Entwurf eines völlig neuartigen Marsrovers überreichte, einem Marsrover, der nichts weiter kann als Kunst und selber ein Kunstwerk ist. Der Premier nahm nur eine einzige Änderung an dem Entwurf vor: Der Kunstrover Why Why soll anstelle eines Nationalitätenkennzeichens die Aufschrift "bin astrazenecageimpft!" erhalten. Für ihn ist nämlich wichtiger als die Kunst, dass der britische Humor den roten Planeten erobere.
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