1. Phase – Merkel ist tot

15. September 2005

Merkel ist tot. Ihr wurde von einem Hacker im Parkhaus des Bundestages aufgelauert. Sie wurde in kleine Würfel geschnitten und in einer italienischen Pseudo-Soljanka verarbeitet. Die Kamele trauern um sie. Die für den Sonntag geplante Bundestagswahl wurde abgesagt und Schröder in seinem Amt einzementiert.

8. Oktober 2005

Angela Topffrisur-Kamerkel ist tot. Sie spülte sich versehentlich in der Kloschüssel herunter und verreckte elendig in der Abflußröhre. Fans und Verehrer trauerten um sie und legten heute eine Schweigeminute ein. In dieser war Schröders dreckige Lache im ganzen Reichsgebiet zu hören. Leider hing die Kamerkel nicht mehr an ihrer Topf-Fressur und Schrödi lachte zu früh.

10. Oktober 2005

Mrs. Merkel ist nun plötzlich doch wieder da. Auferstanden aus der Schüssel hat sie das Schicksal in die Bundeskanzel gespült.

17. Oktober 2005

Merkel ist tot. London: Bundeskanzler Merkel ist in der Londoner Untergrundbahn hin und hergefahren. Plötzlich betraten drei Männer aus Stupidedia mit Rucksäcken die U-Bahn, die sich auf hocharabisch über den geplanten Serverumzug der Kamelopedia unterhielten. Merkel fuhr daraufhin noch ein wenig mit der U-Bahn hin und her, sah jedoch, wie die Videoüberwachung beweist, zu diesem Zeitpunkt bereits sehr irritiert aus. Beim Aussteigen überhörte die völlig highgequatschte Merkel die Warnung "Mind the Gap" und fiel in den Zwischenraum zwischen Bahnsteigkante und Bahnkante. Bei der Anfahrt des Zuges wurde Merkel auf den Gleisen breitgeschmiert wie Katzenmarmelade auf einer Butterstulle. Lediglich ihr Ohr war schon vorher abgekaut. Die Polizei fahndet nach den drei Männern.

7. November 2005

Merkel ist tot: Merkel, die schöne Kanzlerin, kam gerade vom Frauenparkplatz und wollte ihren neuen Arbeitsplatz besichtigen, das Bundeskanzleramt. Als sie ohne nach links und rechts zu gucken über die große, breite Straße lief, wurde sie von einer herannahenden Dampfwalze erfaßt, die nach Polizeiangaben nicht mehr rechtzeitig bremsen konnte. Interessanterweise wurde die breitgewalzte Merkel aus der Sicht der Autofahrer wieder perspektivisch entzerrt, und so konnte, wer wollte, sie den ganzen Vormittag lang virtuell nochmals breitfahren. Inzwischen geht das aber nicht mehr, sie ist jetzt vollständig abgekratzt.

26. November 2005

Trauer um Merkel – Nach dem gestrigen Tod von Angela Topffrisur-Kamerkel trafen die obligatorischen Kondolenzschreiben nahezu sämtlicher Staats- und Regierungschefs per Telegramm bzw. Eilbrief im Kanzleramt ein. Nur Fidel Castro, das faule Kommunistenschwein war mal wieder zu faul zum Schreiben, die faule Sau! Papst Benedikt 16, Tony Blair, George W. Bush und einige weniger bekannte internationale Persönlichkeiten reisten persönlich an und legten Kränze nieder oder was immer in den jeweiligen Kulturkreisen so als angemessene Trauerbekundung angesehen wird. Gerhard Schröder stieg persönlich in den Sarg und hat es ihr noch einmal richtig besorgt. Hinterher fraßen sie alle wie die Schweine beim Leichenschmaus in der Gaststätte neben dem Leichenschauhaus.

27. November 2005

Noch immer Trauer – Zwei Tage nach dem tragischen Tod von Angela Topffrisur-Kamerkel trauert um sie noch immer das ganze Reichsgebiet. Der neue Bundeskanzler Wolfgang Wendland mußte den ganzen Tag weinen. Sein Wimmern und Schluchzen wurde live im ZDF übertragen, was noch ergreifender war als der Tod von Prinzessin Diana. Die ARD sendete aus Trauer den ganzen Tag ein schwarzes Testbild im 16:9-Format. Sämtliche Fahnen wurden auf Halbmast geflaggt; unsere tapferen Soldaten mußten den ganzen Tag stramm stehen ohne einen Ständer zu bekommen.

11. Dezember 2005

Merkel-Mausoleum eröffnet: Nach nur knapp zwei Wochen Bauzeit wurde in Berlin auf dem Gelände des ehemaligen Palast der Republik das provisorische Merkelmausoleum eröffnet. Die sterblichen Überreste von Angela Topffrisur-Kamerkel sind darin nun als Touristenattraktion ausgestellt. Die in Eile erbaute Barackenkonstruktion ist jedoch dem Ansturm nicht gewachsen. Die Bundesregierung plant daher die Vergrößerung des Gebäudes mit integriertem Hotel, sowie einem Drive-Thru für japanische Reisebusse. Die Fassade soll eine Natursteinverkleidung und weitere, noch geheime, prunkvolle Verzierungen erhalten. Das Gebäude wird damit den sozialistischen Fernsehturm (Abriß bis 2009) als städtebaulichen Akzent Großberlins ablösen.
Mumifikation beginnt: Ein Chemiekonzern aus den USA hat zugesagt, den Leichnam von Angela Topffrisur-Kamerkel kostenlos zu mumifizieren und somit der Nachwelt zu erhalten. Als einzige Bedingung wird die Mumie von oben bis unten mit Werbung vollgedruckt werden und somit das erste Vorkommen von Mumien-Sponsoring sein. Sie wird später an einer Bindfadenkonstruktion freischwebend aufgehangen und kann von allen Seiten betrachtet werden.

12. Dezember 2005

Feuer im Merkel-Mausoleum: Im gestern eingeweihten provisorischen Merkel-Mausoleum ist heute morgen ein Feuer ausgebrochen. Ein Büromitarbeiter war mit brennender Zigarrette bei der Arbeit eingeschlafen, wodurch er selbst und sein Schreitisch Feuer fingen. Die Feuerwehr konnte den Brand schnell unter Kontolle bringen. Laut Berichten von Spiegel Online ist die Mumie nicht beschädigt worden. Bundeskanzler Wendland erteilte aber dennoch ein absolutes Rauchverbot am Arbeitsplatz und bewilligte Gelder zur Errichtung eines vollautomatischen Mumienlöschsystems.
Wahl zur Miss Germany: Im Berliner Merkelmausoleum fand heute die große Ehrengala zur Wahl zur Miss Germany statt. Aus der Wahl ging die Gastgeberin Angela Topffrisur-Kamerkel als Siegerin hervor. Befürchtungen, die Gala müsse aufgrund eines Brandes abgesagt werden, haben sich nicht bestätigt.

17. Dezember 2005

Deutlich Geschrumpft: Merkelmumienkanzlerin.

Merkel geschrumpft: Offenbar wird die amtierende Miss Germany Angela Topffrisur-Kamerkel immer schrumpeliger. Studenten der Leonid-Breschnjew-Universität Berlin vermaßen im Rahmen des Wettbewerbes Jugend forscht die Merkelmumie. Diese ist seit ihrer Mumifizierung um etwa zwei Zentimeter kürzer geworden. Professor Heinz sagt, dies sei völlig natürlicher Vorgang aufgrund der Massenzunahme bei hoher Geschwindigkeit. Merkel wird nämlich im Rahmen eines weiteren Forschungsprojektes momentan in einem Synchrotron herumgeschleudert.

19. Januar 2006

Neues aus Berlin

Falschmeldung: Im Auftrag von Bundeskanzler Wendland haben Wissenschaftler an der Mumie wissenschaftliche Untersuchungen ausgeführt. Diese war vorletzten Monat mit Werbung bedruckt freischwebend im Berliner Mausoleum ausgestellt und von Japanern fotografiert worden. Da die Mumie noch lange als Touristenattraktion erhalten bleiben soll, haben die Professoren und Doktoren von der Berliner Scharitee die Mumie mehrmals hintereinander durch den Kernspinresonanztomographen durchgeschoben und keine Verrottungserscheinungen feststellen können. Im Gegenteil, so betonen sie, habe Frau Merkel noch nie so gut ausgesehen.

Richtig dagegen ist, dass sie (Angela-Topffrisur Kamerkel) erst kürzlich ein Gesetz zur Weckfahrsperre (Details siehe dort.) unterschrieben hat, und dabei alle Mumifizierungs- und Verschrumpelungsgerüchte mit einer billigen Ausrede dementiert hat. Die Lästerei darf also weitergehen.

22. Januar 2006

Merkel lebt: Wissenschaftler der Schege-Wara-Universität Nowosibirsk haben Leben auf dem Mars entdeckt. Sie tauften es Merkel, weil es merkwürdig aussieht und gefährliche Bakterien enthält.

2. Februar 2006

Lebt Merkel noch: Berlin. Von der im Irak entführte Geisel Angela Topffrisur-Kamerkel fehlt weiterhin jedes Lebenszeichen. „Ist sie am Ende gar tot?“ ...fragt sich auch Bundeskanzler Wendland inzwischen in einem Interview mit dem Spiegel.

20. Februar 2006

Mail aus dem Bundeskanzleramt: Frau Dr. Kamerkel ist von der Qualität ihres Artikels einigermaßen enttäuscht, und wünscht sich, dass daraus bald ein GaGA-Artikel wird. Ihr Bild gefällt ihr.; Sie trainiere hart, ihre Mundwinkel zumindest in der Horizontalen zu halten, schreibt sie weiter. Bedauerlicherweise würden sich beim überfliegen der auf sie bezogenen Meldungen der Aktuellen Ereignisse ihre Mundwinkel vor Langeweile in den Boden rammen. "Von meiner Seite aus habe ich von Anfang an klar gemacht, dass es sich um ein reines Sexabenteuer handeln würde. Da Herr S. später mehr wollte, habe ich den Kontakt mit ihm abgebrochen. Ich verstehe, wie sehr eine unerfüllte Liebe schmerzt, aber das triebhafte Verfassen langweiliger Kamerkel-News ist keine geeignete Therapieform."; Anödende Kamerkel-News werden ab sofort kommentarlos von dieser Seite entfernt. Gruß nach Berlin, Nachteule 09:43, 21. Feb 2006 (CET)

2. Phase – Merkel wird unsterblich

3. März 2006

Bergen: Der kleine Rügenraner Mark L. hat sich beim Verzehr einer infizierten Speisekatze mit der Vogelgrippe angesteckt und schwebt nun in höchster Lebensgefahr. „Ist er schon tot?“, erkundigte sich Bundeskanzler Wendland nach dem Zustand des Jungen bei dessen Eltern. Dabei stehen seine Heilungs-Chancen gar nicht so schlecht, da sich Frau Angela Topffrisur-Kamerkel spontan entschlossen hat, dem Jungen mittels einer Rückenmarkspende das Leben zu retten.

8. März 2006

Kamelopedia-Meilenstein : Hauptseite 1/3 Millionen mal aufgerufen.

Berlin: Zum Internationalen Weltfrauentag hat Bundeskanzler Wendland seiner Amtsvorgängerin Angela Topffrisur-Kamerkel einen Kranz überreicht. In einer Pressekonferenz führte er danach aus, er habe der Schabracke eigentlich einen Blumenstrauß schenken wollen, aber die OBI-Friedhofsgärtnerei habe zur Zeit wegen der Vogelgrippe keine Blumen im Angebot.

15. März 2006

M. ist tot. „Es war Mord!“ – Der im Irak entführte jugoslawische Präsident Slobordan Miloschewitch ist heute von seinen Entführern tot aufgefunden worden. „Es war Mord! Mord!!!“ brüllte der deutsche Bundeskanzler Wolfgang Wendland daher wütend in den deutschen Rundfunksender. Die Todesursache wird zur Stunde noch analysiert. Tatsächlich muß jedoch nach Aussage eines Arztes die Leiche bereits mehrere Tage unbemerkt vor sich hingestunken haben, weswegen man den Entführern immerhin grobe Vernachlässigung nachsagen kann. Unklarheit gab es auch um die Entsorgung der Leiche. Daher hat Angela Topffrisur-Kamerkel, die rüstige Leiterin des momentan ungenutzten Berliner Staatsmausoleums, spontan die Erlaubnis erteilt, daß seine Mumie mit Werbung bedruckt an einer Bindfadenkonstruktion aufgehangen und für japanische Touristen zur Schau gestellt wird.

16. März 2006

Merkel ausgebürgert – Angela Topffrisur-Kamerkel (CDU) hat sich heute für die Einführung eines Staatsbürgerschaftstests ausgesprochen. Da dieser sofort Gültigkeit erlangte, mußte sie ihn erstmal selbst ausfüllen. Dumm wie Stulle, wie sie nunmal ist, konnte sie natürlich keine einzige Frage beantworten. Auch mit ihren Sprachkenntnissen haperte es, da ihr der Prüfer für ihren lustigen Akzent nochmal extra einen reingewürgt hat. „Ohgottohgott, wat soll ick den jetz bloß machen?“, äußerte sie sich verwundert auf einer Pressekonferenz und flatterte dabei wie ein Suppenhuhn aufgeregt durchs Zimmer. Die ehemalige DDR-Bürgerin ist seit heute staatenlos und wird demnächst abgeschoben.

5. Merkel 2006

Die aus Deutschland abgeschobene DDR-Bürgerin Angela Topffrisur-Kamerkel lebt inzwischen wieder in Deutschland. Bundeskanzler Wendland hat sie per Katalog bestellt und in einen selbst zusammengeschweißten Menschenstall gesperrt.

27. April 2006

Guyana: Bei ihrem Besuch in New Jonestown hat Angela Topffrisur-Kamerkel eine Panikattacke ausgelöst. Die Bewohner der Stadt haben noch am selben Abend des Besuches geschlossen Massenselbstmord begangen. Der Vorgang wurde live im Internet gestreamt. Bundeskanzler Wendland ist erschüttert über den Vorfall.

16. Mai 2006

Frau Merkel hat heute eine ergreifende Rede über das Waldsterben gehalten, woraufhin sich etliche Kinder und Jugendliche sofort freiwillig gemeldet haben. Bundeskanzler Wendland ist derzeit verreist und steht daher nicht für einen Kommentar zur Verfügung. Er gründet gerade eine postapokalyptische Kommune im Wendland und beaufsichtigt seine Sklaven bei der Abholzung des tropischen Regenwaldes.

23. Juni 2006

Berlin – Gestern hatte die Hausfrau von Bundeskanzler Wendland zum ersten Mal Ausgang. Sie durfte sich beim Friseur ihre völlig verwilderte Stahlhelm-Frisur nachschneiden lassen. Bei dieser bekommt man einen Stahlhelm auf den Kopf gesetzt, und der Friseur schneidet einmal ringsrum mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Das geht schnell und billig. Leider hat der Friseur ihr jedoch ein Ohrläppchen abgeschnitten, worauf sie prompt verblutete. Deshalb mußte Wendland mit seinem Funkgerät die Außerirdischen anrufen, die die verwesten Überreste prompt mittels Nanotechnologie restaurierten und an Ort und Stelle noch im Friseursalon wiederauferstehen ließen. Dabei wurden auch die Alterungserscheinungen wie Verkalkung oder Orangenhaut korrigiert. Frau Merkel ist jetzt wieder fit wie eine Zwanzigjährige und mit ihrem neuen Körper sehr zufrieden.

44. Juni 2006

Das Wunder vom Friseursalon, Angela Topffrisur-Kamerkel, welches sich erst kürzlich Bush zum Kaffeeplausch eingeladen hatte, wurde im Gegenzug nun zum großen Sommerfest des Bohemian Clubs eingeladen, wo sich führende Welt-Politiker wie George Bush, George W. Bush, Bill Clitoris und Helmut Schmidt, sowie die komplette Elite der herrschenden Klasse jedes Jahr treffen, um zu einer 42 Fuß hohen, steinernen Nachteule zu beten, die den Gott Moloch darstellen soll. Merkel war darauf sehr, sehr stolz. Bei der „Verbrennung der Nächstenliebe“ wurde Merkel zwischen den großen Armen Molochs eingeklemmt und mit einer komplizierten Mechanik zum Mund geführt, was so aussehen sollte, als würde Moloch essen. Danach fiel sie in den brennenden Schlund der Statue. Wie führende Welt-Politiker, sowie die Elite der herrschenden Klasse beteuern, handelt es sich aber nur um ein Spaß-Menschenopfer ohne Sterben und dergleichen. Deshalb ist Merkel auch nicht tot. „Hu, war dit gruselich.“ berichtete sie hinterher ihrem geliebten Bundeskanzler Wendland, der das jetzt auch mal mit ihr machen soll.

58. Juni 2006

Jetzt hat Bundeskanzler Wendland wie versprochen auch mal den Moloch gespielt. Hierzu wurde Merkel in eine komplizierte, aus zwei alten Spagatmaschinen zusammengeschweißte Mechanik eingespannt und zum Mund von Gott Wendland-Molch geführt. Wendland hat ihr daraufhin wie ein gehirnabgesaugter Schmatzrotzer ins Gesicht gebissen, woraufhin sie geschrien hat wie ein Schwein am Spieß. Jetzt hat sie erstmal die Schnauze voll und will auf keinen Fall mehr irgendeinen Gottesbezug in der europäischen Verfassung haben.

5. August 2006

Lage von Kuba

Kuba: Insider-Informationen zufolge hat Fidel Castro seine Macht nur zum Schein an seinen Bruder Raúl, in Wirklichkeit jedoch an Elián González abgegeben. Dieser wird nun den Sozialismus in Kuba nach den Lehren der Elián-González-Religionsgemeinschaft umgestalten. Derweilen kommt auch Bundeskanzler Wendland mit dem Bau seiner postapokalyptischen Kommune im Wendland sehr gut voran. Er und seine Ehefrau Angela Topffrisur-Kamerkel, sowie etwa 1000 Anhänger sind bereits dort hingezogen. Wie die Bildzeitung berichtet, wird Merkel dort jeden Tag kopfüber von einem Kran aus in den als Brunnen getarnten Atombunkereinstieg vor Wendlands Führerbauwagen gehängt und von einem Yeti begrabbelt. Ihre Schreie sind dann im ganzen Wendland zu hören. Bundeskanzler Wendland jedoch weist diese Behauptungen als infame Lüge zurück.

24. September 2006

Venezuela: Der Präsident Venezuelas Hugo Chávez hat auf der gestrigen UNO-Vollversammlung vorgeschlagen, den deutschen Bundeskanzler Wolfgang Wendland von einem Künstler als Schwein portraitieren zu lassen, weil dieser die Muhammed-Karrikaturen gezeichnet hat. Gleichzeitig lobte er das Buch „Der Yeti in mir“ von Angela Topffrisur-Kamerkel, welches die Menschen in der USA mal lesen sollten, statt sich von Filmen wie „Die wilden Kerle 3“ verdummen zu lassen. Sofort wurde Merkels Werk zum Bestseller, während er zugleich sein Bedauern äußerte, sie nicht zu Lebzeiten kennengelernt zu haben. Merkel, die jedoch momentan zumindest gar nicht tot ist, antwortete darauf, es freue sie, daß ihm das Buch gefällt, und sie würde ihn gern mal kennenlernen. Momentan hängt Merkel noch immer kopfüber in dem als Brunnen getartnten Einstieg zum Atombunker vor Wendlands Führerbauwagen (Aktuelle Ereignisse berichtete) und wird dort pausenlos von einem Yeti betatscht oder was auch immer ihm einfällt.

20. Oktober 2006

Nowowendlandgrad: Merkel ist in den vergangenen Monaten um mindestens 5 cm gewachsen, teilte die NASA nach der Auswertung von Satellitenbildern mit. Chefastrologe Dr. Heinz Müller äußerte ferner in einer Pressekonferenz, die Auswertung der Satellitenbilder habe ergeben, daß das gesamte Wendland voller negativer Energie sei. Ein Tierpsychologe, der sofort zu Rate gezogen wurde, jedoch mit der Auswertung der Satellitenbilder noch nicht ganz fertig ist, äußerte daraufhin seine Theorie, der unterirdische Yeti sei extrem aggressiv und müsse dringend mit Haschischspritzen ins Gehirn beruhigt werden. Bundeskanzler Wolfgang Wendland dementierte jedoch die Vorwürfe. Er selbst habe Merkel erst vor kurzem neu vermessen und mit einer Drahtbürste gereinigt und keine Abnormitäten feststellen können und der Yeti sei ein wohlerzogenes Tierchen, bzw. existiere gar nicht, wie er sich später korrigierte.

4. November 2006

Wintereinbruch: Der Yeti vom Wendland ist tot. Angela Merkel wurde nach Berichten der Zeitung während des Sommerlochs immerzu von diesem begrabbelt. Nun ist der Sommer aber zuende, so daß man nicht mehr mit Badehose durch die Gegend laufen kann. Dies bekam auch Merkel zu spüren. Das ständige Kribbeln und Krabbeln an ihren Brustwarzen, Schamlippen und sonstigen Körperteilen wie z.B. Nasen und Ohren hat plötzlich aufgehört. Auch ihre Haare werden nun nicht mehr zerzaust, weil der Yeti als Eisklumpen in der Ecke liegt. Bundeskanzler Wendland weiß noch gar nichts davon, sondern sitzt in seinem Führerbauwagen genüßlich vor seinem Radugafernseher und wärmt sich daran die Griffel.

16. November 2006

Heinz-Detlef Wendland

Deutschland: Der Verein zur Verbesserung der Menschenrechte und Vorbereitung einer würdigen BRDigung hat vor dem Bundesverfassungsgericht Anklage wegen Vorbereitung zum Angriffskrieg erhoben, und zwar gegen Frau Angela Topffrisur-Kamerkel, sowie gegen Bundesverteidigungsminister Hagen Kreuz (CDU). Wann und ob Frau Merkel jedoch verhandlungsfähig sein wird, ist zur Stunde noch ungewiß. Rettungskräfte versuchen gerade, sie mittels Rettungsdecken warmzukuscheln, sowie mittels eines computergesteuerten Scheinwerfers wieder an Licht zu gewöhnen. Die Unglückliche wurde im Wendland-Camp monatelang in einer unterirdischen Höhle gefangengehalten und konnte erst bei der Räumung des Camps mittels einer Dahlbuschbombe gerettet werden. Bei diesem ersten Inlandseinsatz der Bundeswehr kam auch unser geliebter Bundeskanzler Wolfgang Wendland ums Leben, wodurch nun die Macht in Deutschland automatisch auf seinen Bruder Heinz-Detlef Wendland übergeht.

22. Dezember 2006 – Neokanzler Wendland wünscht allen ein frohes Jolka-Fest

Berlin: Kurz nach seinem Amtsantritt hat Kanzler Heinz-Detleff Wendland vor dem obersten Verfassungsgericht Klage eingereicht und seine Erbansprüche geltend gemacht. Seitdem sein Bruder bei der Räumung des Wendland-Camps durch die Bundeswehr auf grausame Weise ums Leben gekommen ist, steht die Eigentumsfrage an der Ehefrau ungelöst im Raum. Bundesgesundheitsministerin Läuthäuser-Schnarrenberger erklärte hierzu auf einer Pressekonferenz, die Witwenvererbung sei Schuld an der weltweiten Aidsepidemie und daher nicht zum Lachen, worauf Bundeskanzler Wendland wütend entgegnete, er habe überhaupt kein Aids. Inzwischen setzen sich aber auch, und das trotz Wendlands offen neoliberalen Ansichten, internationale Menschenrechtsorganisationen für Frau Merkel ein. Wird die Ehe mit dem Bruder ihres toten Ehemannes nämlich vor einem Deutschen Gericht nicht anerkannt, droht eine erneute Abschiebung mit anschließendem Reimport als Knorpelschleimpaste für die Zubereitung von Mc-Donalds-Fressalien.

4. Januar 2007 – Schäuble zum Abschuß freigegeben

Wolfgang Schäuble wurde vor etwa einer Woche zum Abschuß aus entführten Flugzeugen freigegeben. Bundeskanzler Wendland erwähnte diese Neuerung jedoch in seiner Neujahrsansprache zunächst noch nicht, so daß diese Nachricht erst jetzt, mehrere Tage nach der Hinrichtung von Saddam Hussein, bekannt wurde. Demzufolge darf Wolfgang Schäuble aus entführten Flugzeugen heraus legal abgeschossen werden. Schäuble argumentierte damit, daß man im Falle einer Flugzeugentführung Kriegsrecht verhängt werden sollte, wodurch das Flugzeug legal abgeschossen werden könnte. Fairerweise gälte aber das Kriegsrecht auch für die Passagiere der entführten Maschine, die dann aus den Fenstern heraus legal zurückschießen dürften, zum Beispiel auf Wolfgang Schäuble. Dies könnte zu einem neuen Tourismusboom führen: man steigt in einen Billigflieger, und kurz nach dem Start tönt aus den Lautsprecherboxen: „Achtung, hier spricht der Kapitän. Das Flugzeug wurde soeben von Machmirmut Achmeinlieberschatz entführt. Zur rechten sehen Sie Wolfgang Schäuble, eine Kalaschnikow finden Sie zwischen dem Feuerlöscher und der Rettungsweste unter ihrem Sitz.“ Angela Merkel hat sich noch nicht dazu geäußert, ob sie in so einen Billigflieger einsteigen würde.

11. Februar 2007 – Merkels Kinder von Soldaten verprügelt

Irak: Angela Merkels Kinder wurden vor ein paar Wochen im Irak von britischen Terroreinheiten verprügelt. Die beiden Jugendlichen, Wilhelmine (17) und Judas-Hezekiel Merkel (15), waren gerade auf dem Weg zu ihrer Koranschule, als sie von einer internationalen Eingreiftruppe aufgegriffen wurden. Sie wurden daraufhin mit dem großen, schnellen Polizeiauto zur internationalen Polizeiwache gefahren und dort fachgerecht mittels eines modernen, halbtransparenten Fiberglasrohrstocks von oben bis unten gecanet. Anschließend wurden sie wieder auf freien Fuß gesetzt, da der Verdacht eines Straftatbestandes gegen die beiden nicht vorlag. Die Maßnahme wurde vom berliner Berufsbundeswehrjournalisten Heiner Müller gefilmt, kommentiert und auf YouTube veröffentlicht. Hierfür erhielt er sogar den ersten Platz bei den Leipziger Dokumentarfilmfestspielen.

30. März 2007 – Merkels Kinder in Guantanamo Bay

Merkels Kinder, die bereits letzen Monat im Irak verhaftet wurden, aber wieder freigelassen werden mußten, wurden jetzt erneut verhaftet. Mit dem großen, schnellen Polizeiauto wurden sie geschwind zur Polizeiwache gefahren, wo der Oberpolizist bereits mit einer vollautomatischen Eierschaukelmaschine am Körper die beiden Jugendlichen erwartet hat. Genau wie letzten Monat wurden dort die Geschwister von britischen Terroreinheiten mittels eines modernen, halbtransparenten Fiberglasrohrstocks von oben bis unten gecanet. Anschließend wurden sie mittels eines weiteren großen, schnellen Polizeiautos nach Guantanamo Bay gefahren, wo sie sich zur Stunde noch aufhalten. Nun hat sich auch Frau Merkel aus Deutschland in einem auf YouTube veröffentlichten Video über das Vorgehen der NATO sehr besorgt geäußert. Dem entgegnete Ober-NATO-Führer Friedrich Wilhelm Kohl, man behandle die beiden Deutschen wie rohe Eier: Wilhelmine Merkel wurde gestern mit einem Stechwerkzeug aufgepiekt und wie ein rohes Ei leergeschlürft, Judas-Hezekiel Merkel hingegen wurde 5 Minuten in einem Kochtopf mit kochendem Wasser gekocht und anschließend in einen großen, hühnerförmigen Plastikeierbecher aus DDR-Produktion hineingestopft.

17. April 2007 – Prinz William heiratet Angela Merkel

London: Unter pompösen Zeremonienvorkehrungen heiratete heute, wie die Sun berichtet, Prinz William von England die deutsche Staatsbürgerin und Wendlandcamp-Überlebende Angela Merkel. Bundeskanzler Wendland, der sich erst kürzlich einen Prinz Albert machen lassen hat, ist natürlich stinkesauer über die Hochzeit seiner Privateigentumsfrau und hat heute bereits mehrfach seine wütenden Haßreden in den deutschen Rundfunksender hineingebrüllt. Zur Stunde läßt er die Vorgänge im Königshaus von einer seiner engsten Mitarbeiterinnen mit Hilfe einer versteckten Intravaginalkamera untersuchen. Frau Merkel ist jedoch offenscheinlich glücklich und zufrieden und sagt: „Dit is der schönste Moment in meinen janzen Leben. Jetz würd ick am liebsten sterben vor Freude.“ – sterben wie Wilhelmine und Judas-Hezekiel, die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden.

25. April 2007 – Boris Jelzin ist tot, Angela Merkel lebt noch

London: Prinzessin Merkel von England, die frischvermählte, hat nun bereits mehrere Hochzeitsnächte mit ihrem neuen, knackärschigen Bräutigam hinter sich, und der königliche Schreibtisch muß jetzt erstmal neu geleimt werden. Weniger glücklich ist hingegen zur Zeit Boris Jelzin, der momentan in einem extrabreiten Sarg per Schwerlasttransporter zur Schweinefutterfabrik gefahren wird, wo er zuerst mittels einer Fettpresse zermanscht und dann getrocknet werden wird. Da fragt man sich doch, warum eigentlich Merkel noch lebt. Auch sie schluckt eimerweise Wodka zum Frühstück und hat auch schon die 5. Schweineleber eingenäht bekommen. Die Antwort ist aber ganz einfach: als sie damals im Friseursalon verblutet ist, haben die Außerirdischen sie mit superaußerirdischer Gentechnik rekonstruiert. Hierdurch verfügt Merkel über 27 Unsterblichkeitsgene und leuchtet immer so komisch und ist nun praktisch unsterblich, außer wenn man sie mit einem Phaser desintegrieren würde, aber das ist sehr unwahrscheinlich.

24. Mai 2007 – Gefahr durch GPS-Geräte

England: Angela Topffrisur-Kamerkel hat heute den Gehirnpürierstab mit ihrem Massagestab verwechselt. Das Ergebnis der Verwechslung war eine wohltuende, erfrischende, prickelnde und belebende Gehirnmassage. Zum Glück hat sie sich nicht den Gehirnpürierstab unter den Rock gesteckt, sonst hätte sie vielleicht ausgesehen wie von Dr. Kellogs operiert. Aber so ist ja nochmal alles gut gegangen und Prinzessin Angela kann heute mit glücklich grinsenden Mundwinkeln einschlafen.

6. Juni 2007 – George W. Bush ermordet

Heiligendamm: George W. Bush, der schreckliche Molochkultist, ist heute gegen Mittag von vermummten neokommustischen Krawallmachern abgeschlachtet worden. „Kommt jetzt der totale Krieg?“ fragen wir unseren Experten für alles, Dr. Heinz Müller. Heute gegen Mittag stieg George W. Bush in den sogenannten Molli, einen Dampfzug aus dem ersten Weltkrieg ohne TÜV-Plakette, um damit zur nächsten McDonalds-Freßbude zu fahren und sich ranzige Ekelfressalien hinterzukübeln. Auch Prinzessin Merkel von England war dabei und wollte sich ebenfalls mit Gammelfleisch vollstopfen. Aus technischen Gründen war es jedoch nicht möglich, den Molli weiträumig einzuzäunen. Dies wußten die Krawallmacher natürlich und konnten sich so dem Zug bedenklich nähern. Auf einmal flog ein Molli in den Molli und zerplatzte George W. Bush genau zu Füßen. Da stand er auf einmal lichterloh in Flammen wie ein Opferkind Molochs und lief wie ein Amokläufer schreiend im Zug hin und her und zündete den ganzen Zug an. Eisenbahnfan und Bundeskanzler Dr. h.c. Heinz-Detleff Wendland sprach vom „schwärzesten Tag“ der Eisenbahn. In der Tat ist der Molli jetzt schwarz und verkohlt wie nie zuvor und wird noch ein letztes Mal als Trauerzug fahren, bevor er schließlich auf dem Schrottplatz zu einem schwarzen Block zusammengepreßt wird. George W. Bush ist jetzt tot, und es ist noch nicht ganz klar, welche außenpolitischen Folgen das haben wird – vermutlich wird Deutschland jetzt nach Afghanistan genuked – Merkel hingegen hat durch ein Wunder die Fahrt ohne eine Schramme überstanden und wird schon wieder nach England abgereist sein, wenn das Feuerwerk losgeht.

7. Juni, nachmittags – Der totale Krieg beginnt

Heiligendamm: Alle, die sich Krieg gewünscht haben, dürfen sich jetzt freuen, denn nur einen Tag nach der Ermordung des satanistischen USA-Präsidenten George W. Bush wurde bereits der erste Teil Deutschlands weggenuket, weitere Teile folgen sicher demnächst. Umweltschützer befürchten bereits mit nachhaltigen Umweltschäden durch das Wegnuken von Deutschland. Große Zustimmung fand Bushs Ermordung in den USA, wo die Menschen endlich froh sind, daß sie ihn los sind. Nicht so begeistert sind hingegen die Menschen in Grabanien, einem Land, das fast keiner kennt. Der grabanische Verteidigungsmister hat daher heute Deutschland den Krieg erklärt und plant, hier alles wegzunuken. Prinzessin Merkel hat es leider nicht mehr rechtzeitig geschafft, Deutschland zu verlassen. Sie will deshalb ganz schnell hin- und herlaufen und hofft so, nicht genuket zu werden.

8. Juni 2007 – Bildzeitung wählt Merkel zur Miss World

Heiligendamm: Zwei Tage nach der Ermordung des USA-Präsidenten George W. Bush geht der G8-Gipfel ganz normal weiter, und zwar noch bis zum Ende des Monats. Heute endlich, mit etlichen Tagen Verspätung, wurden die brasilianischen Nutten eingeflogen. Auch Schafe und Kamele waren bei der Lieferung dabei. Heute nun konnten Chaoten von Greenpeace in die Sperrzone eindringen und Silvio Berlusconi mit einem langen Brotmesser verletzen. Unterdessen geht der Krieg gegen Deutschland weiter, und bereits 5 % aller Großstädte und 3 % aller Provinznester wurden genuked. Prinzessin Merkel muss also auch weiterhin nervös hin- und herlaufen und hat schon ganz schön an ihren Problemzonen abgenommen.

14. Juni 2007 – Noch mehr Randale in Heiligendamm

Heiligendamm: Jetzt fangen auch schon die Kongreßteilnehmer an zu randalieren: Der polnische Präsident Leonid Szitszwac hat auf dem Hof eine Mülltonne ausgekippt, einen Flipchart und einen Laptop kaputtgemacht, sowie ohne Grund „Alarm“ gebrüllt. Der chinesische Präsident Kingkong Mao trainiert hingegen für Jugend trainiert für Olympia in der Disziplin Katzen zerhacken und zerhackt nebenbei auch noch das gesamte Hotelinventar auf Kosten des Deutschen Steuerzahlers. Frau Merkel randaliert nicht, sondern läuft immerzu hin und her. Ein Ersatz für den entfallenen George W. Bush konnte noch nicht angeliefert werden, da die korrespondierende Castingshow zur Stunde noch andauert.

18. Juni 2007 – Merkel verlässt Deutschland

Heiligendamm: Die nervöse Prinzessin Merkel braucht nun nicht mehr hin- und herlaufen, da sie Deutschland nun endlich verlassen konnte. Sie reiste in einem Eichesarg gemeinsam mit der verkohlten Leiche von George W. Bush in die USA und von dort weiter mit einem Jetpack nach England. Mit welchem Antrieb der Eichesarg ausgestattet war, ist zur Stunde noch nicht bekannt, nur daß es sich um einen hochmodernen, energiesparenden Antrieb handelt, wahrscheinlich einem Hybridantrieb. An den weiteren G8-Veranstaltungen wird sie nur noch per Videokonferenz teilnehmen, und zwar über ihren geheimen BTX-Anschluß.

27. Juni 2007 – Merkel beim Fotoshootingtermin in Polen

Merkel in Polen

Heiligendamm: Das Haupt-Gesprächsthema bei der heutigen G8-Gipfelsitzung war das skandalöse Auftreten von Prinzessin Merkel in der polnischen Presse. Diese hatte sich nämlich kürzlich erst bei einem Fotoshooting nackt ablichten lassen, und wurde nun auf einem großformatigen Hochglanzposter veröffentlicht. Diesen Schritt hatte bereits vor ihr Katharina Witt unternommen, die ebenfalls aus der DDR kommt. Nicht so begeistert hingegen war der Fotograf von der Fotoshooting-Session: „Die Olle hätte mal lieber zu nem richtigen Shooting gehen sollen.“, äußerte er sich gegenüber einem Reporter der Zeitschrift Hürriyet zu diesem Thema. Ein weiteres Thema auf dem G8-Gipfel war der bevorstehende Abzug der Bundeswehr aus Afghanistan. Die deutschen Soldaten beteiligen sich nämlich überhaupt nicht am Aufbau des Landes, sondern sind den ganzen Tag immerzu am Abspritzen. Sie haben bereits die komplette Stadt Kabul, aber auch Teile von Brakun und Kumul vollgespritzt, so daß es dort mieft wie im Pferdestall des Deutschen Bundestags. Dies kritisierte auch Bundeskanzler Wendland bereits und befürchtet nun eine neuerliche Flutkatastrophe, verursacht durch das skandalöse Foto seiner theoretischen Eigentumsfrau. Gegn Abend trafen sich die Vertreter der G8 noch einmal auf dem Hof, um im Anschluß an den Fahnenappell noch ein bißchen Kekswichsen zu betreiben. Vermutlich werden sie daher heute auch ohne Sandmännchen gut einschlafen können.

07. Juli 2007 – Merkels Titten manipuliert

Sind diese Titten künstlich?

London: Die Titten von Prinzessin Merkel sind höchstwahrscheinlich manipuliert. Ein internationales Forscherteam aus 250 Forschern und Publizisten fand heraus, daß die Merkeltitten eigentlich bis zum Knie hängen müßten. Ihre Augenlieder wiederum müßten bis zu den Titten höngen und ihre Schamlappen bis zu den Füßen. Tatsächlich ist jedoch laut Aussage ihrer Krankenkasse an Frau Merkel alles fest und knackig, saftig und spritzig, straff und eng. Auch auf ihren Nacktfotos war dieser Sachverhalt gut zu erkennen. Vermutlich hat da ein Schönheitschirurg dran rumgeschnippelt, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Nur im Gesicht sieht sie weiterhin eklig und häßlich aus, und auch der Arsch sieht aus wie bei einem Dreithalerpferd. Nun will Professor Uga am Frauenforschungsinstitut staatliche Gelder zur Erforschung dieses Phänomens beantragen. Bundeskanzler Wendland hat dagegen jedoch sein persönliches Veto eingelegt; stattdessen werden die bereits vom Bundesparteitag bewilligten Spenden nun dazu eingesetzt, die Möglichkeiten zur Einspeisung selbstrecycelter Biojauche in das Deutsche Trinkwassernetz zu erforschen.

09. Juli 2007 – Schäuble interniert

Der Terrorverdächtige Wolfgang Schäuble wurde heute in das CDU-nahe Konzentrationslager „Konrad Adenauer“ eingeliefert, nachdem er zuvor im Rahmen der Polizeiaktion „Gewitter“ mit einem dicken, fetten Edding in der Hand aufgegriffen wurde. Konkrete Verdachtsmomente gegen ihn lagen nicht vor, jedoch geht die Polizei inzwischen davon aus, daß er vorhatte, Merkels linke Brust mit Nazisymbolen vollzuschmieren. Dies dementierte er jedoch strikt, wohl weil er nicht an die Erfolgsaussichten glaubte. Durch die Internierung Verdächtiger als Kriegsgefangene, als ähnliches Beispiel sei hier der Unterbindungsgewahrsam für Fussball-Hooligans erwähnt, wird die betroffene Person wie Schäuble daran gehindert, eine Straftat auszuüben. Kommunikationsverbote per Handy und Internet wurden auch bereits gegen Schäuble verhängt. Nun sind nur noch klare Rechtsgrundlagen zu schaffen, damit der gezielten Tötung von Schäuble nichts mehr im Wege steht.

21. Juli 2007 – Schäuble durchgeömmelt

● Terror-Schäuble in Gefahr

● Terror-Merkel auch in Gefahr

Schäublingen: Der deutsche Terrorminister Wolfgang Schäuble wurde heute von einem achtarmigen Mikrofonmonster sexuell mißhandelt. Das Mikrofonmonster ist hierzu auf ihn losgestürzt und hat ihm das große Stinkemikrofon aufs Maul gehauen. Sichtlich verdattert rang der am Boden liegende Minister um Worte, als ihm plötzlich zwei weitere Mikrofone in Mund und Anus eingeführt wurden. Auch sein Leibwächter bekam ein Mikrofon reingeschoben. Das Mikrofonmonster konnte aber von speziell ausgebildeten GSG9-Kampfeinheiten abgeschossen, und der völlig mit Mikrofonflüssigkeit vollgespritzte Minister befreit und abgewaschen werden. Am Abend schließlich äußerte sich Frau Angela Merkel auf einer Pressekonferenz zu diesem Thema mit dem üblichen Blabla. Dabei sollte sie mal schön aufpassen, da sie nämlich als Terrorverdächtige bereits selbst auf Schäubles großer Abschußliste steht. Auf einer Videoaufnahme ihrer heutigen Blabla-Rede ist jedenfalls das Fadenkreuz des deutschen Antiterrorcomputers bereits deutlich zu erkennen.

Bilder zum Thema

30. Juli 2007 – Schäuble lebte unbemerkt in Deutschland

Deutschland: Der international gesuchte CDU-Terrorist Wolfgang Schäuble lebte offenbar jahrelang unbemerkt in Deutschland. Unter Zuhilfenahme eines angeklebeten Schnurrbartes, sowie einer Perücke konnte er der Nachbarschaft vorgaukeln, ein Spätaussiedler aus der ehemaligen Türkei zu sein. Hierdurch war es der Nachbarschaft unmöglich, Wolfgang Schäuble zu erkennen oder gar an die Polizei auszuliefern. Durch seine geschickte Tarnung konnte er nicht nur die Nachbarn austricksen. Auch die Strafverfolgungsbehörde, die bei ihm eine profilaktische Online-Hausdurchsuchung zur Bürgergefahrenabwehr durchführte, konnte nur feststellen, daß seine Altbauwohnung in München am Platz der Rassenfreundschaft zu jeder Zeit sauber aufgeräumt war. Durch einen Zufall kam ihm jedoch die lokale Antifa auf die Schliche, als sie ihre Nazidatei auf das Diskettenlaufwerk A: sichern wollte. Also ist die Antifa sofort zu seiner Wohnung hingegangen, und da ist Wolfgang Schäuble vor ihnen ganz schnell weggerollt. Seit dieser Verscheuchung lebt er am Südpol bei seinem Opa im Iglu und entzieht sich durch seine räumliche Entferntheit der Strafverfolgung, auch aufgrund von wissenschaftlich gestützten Kosten-Nutzen-Erwägungen seitens der Behörde. Angela Merkel hat zum Ausdruck gebracht, daß sie mit dieser Lösung leben kann.

26. August 2007 – Merkel vollgeschmiert!

München: Der international gesuchte Terrorist Wolfgang Schäuble lebt schon wieder in Deutschland. Ein Foto seiner neusten Verkleidung liegt bisher noch nicht vor. Nun hat er sein Vorhaben wahr gemacht und hat Angela Merkel, die von ihrem Schloß in London extra unter Verwendung eines Privatjets zum Shopping nach Deutschland geflogen war, von oben bis unten unter Verwendung eines Permanentmarkers der Marke Edding mit Nazisymbolen vollgeschmiert. Diese konnte sie zwar geschickt unter ihrer neuen Burka verbergen, als ihr jedoch am Flughafen von einer Überwachungskamera unter Verwendung der neuen Terahertzfotografie zwecks Verwendung im flughafeninternen Pornomagazin unter die Kleider fotografiert wurde, wurden die ganzen Nazisymbole wieder sichtbar. Die dreckige Lache des ganzen Flughafenpersonals war daraufhin sehr zur Freude Schäubles im gesamten Reichsgebiet zu hören.

12. September 2007 – Merkel wurde der Kopf abgehackt

Holland: Frau Merkel, die sich gerade im Urlaub im sonnigen Holland befindet, hatte sich gestern mit einem schön großen Stück Hollandbutter eingerieben und wollte sich danach in der Sonne aalen. Leider ist ihr, nachdem sie sich entkleidet hatte, aufgefallen, daß ihr Körper noch immer mit Schäubles Nazischmierereien vollgeschmiert war. Also hat sie sich ganz schnell wieder angezogen, ohne jedoch die Butter wieder abgeschabt zu haben. Danach stank sie wie Heidi Klum und gab eine ihrer üblichen Pressekonferenzen. Am Abend schließlich aß sie noch eine Stulle und schlief danach auf dem Zweisitzer-Sofa in ihrem Hotelzimmer ein – mit Sachen und voller Butter. Heute Morgen hat sie dann ihre Sightseeingtour fortgesetzt und sich zusammen mit ein paar Fliegen die Coffeeshops angesehen. Als sie sich gerade vor eine große Bong gesetzt hatte, kam plötzlich der Mann vom Nichtraucherschutz durch die Eingangstür gesprungen und schnitt ihr den Kopf ab mit einer Gartenschere oder einer Bratenschere, den sie sich gerade mit ihrem Bundeswehr-Sturmfeuerzeug anzünden wollte, da man bekanntlich ohne Kopf keine Bong rauchen kann und der Mann genau dies verhindern wollte. Nach einer Belehrung, daß in öffentlichen Lokalen nicht mehr geraucht werden dürfe, ging sie nach draußen ins Bierzelt mit einem neuen Kopf angeschraubt und einem großen Beutel Kif in der Hand und kiffte sich damit die Rübe breit. Diese paßt daher nun nicht mehr an die vorgesehene Wandhalterung und muß nun mit einem eingekürzten Installationsrohr neu ausgerichtet werden.

13. September 2007 – Gratisgespräche über vermatschte Händis

Wie Heise Online in einem aktuellen Artikel berichtet, können über vermatschte Händis Gratisgespräche geführt werden. Der Trick: Es wird mit einem stupfen Gegenstand so lange auf das Händi eingeprügelt, bis der Gebührenabrechnungsschaltkreis völlig zermanscht ist. Vom Händi aus können daraufhin kostenlos Gespräche ins deutsche Festnetz, aufs Händi, zur chinesischen bemannten Mars-Station, zu internationalen Telefonsex-Anbietern und zum Fernsehsender 9Live geführt werden. Terrorminister Schäuble benutzt diesen Trick für die Ausweitung des Telefonterrors in Deutschland. Frau Merkel hat sich hingegen noch nicht dazu geäußert, ob auch sie beabsichtigt, in Zukunft kostenlos zu telefonieren, da sie gestern eine riesengroße Bong geraucht hat und jetzt deshalb in der Ecke liegt.

24. September 2007 – Merkel verbrannt

Professor Klaus Merkel vom Österreichischen Rundfunkstaatsorchester ist gestern bei einem autoerotischen Unfall in einen Industrietoaster eingezogen worden und unter schmerzhaften Qualen bei lebendigem Leibe zu Asche verbrannt. Auch Luftwaffenpilot Bernd Merkel verbrannte gestern unter mysteriösen Umständen in einem Erotik-Autokino in Bremen. Doch damit nicht genug. Angela Merkel, die supererotische Prinzessin von England, hatte gestern in ihrem Ehebett richtig heißen Sex mit ihrem werten Herrn Gemahl. Dies wurde von einem Videopaparazziteam der BBC im Fernsehen übertragen, was hohe Einschaltquoten zur Folge hatte. Prinz William Merkel von England hat sich dabei den Penis angeschmort und muß nun in einem Privatkrankenhaus bei Burningham operiert werden.

28. September 2007 – MSchäuble will Merkel auffressen

Schäuble hat einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der an Merkel durchgeführt werden soll. Der Plan sieht vor, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollen nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Dies erfordert eine leichte Anpassung des Grundgesetzes an den neusten Trend.

5. Oktober 2007 – Angie erhört "Scheißefresser"

Schönheit post mortem: Angie nicht übel zu angerichtet.

Kamele unter Schock

Fast täglich nervte der anonyme Kamelopedia-News-Spammer mit dem wenig appetitlichen Pseudonym mit Splatter-Nachrichten über Angela Merkel (). Niemand nahm ihn ernst. So schien es jedenfalls.

Wie ein Keulenschlag trifft deshalb nun die unfassbare Nachricht von Merkels schrecklichem Ende. Wer hätte gedacht, dass ausgerechnet Angela Merkel, das Objekt der an Abgründigkeit nicht mehr zu unterbietenden Fantasien Sch...fressers, jene dunklen Abgründe dieses Menschen (?) nicht etwa allein nur verstehen konnte, sondern seine finsteren Obsessionen offenbar sogar teilte.

In Sch...'s Keller ließ sie sich nicht nur durch einen von ihm in monatelanger Arbeit eigens für sie angefertigten riesigen Fleischwolf drehen, sondern anschließend sogar zu einer riesigen Bulette verbacken, an der Sch... noch lange zu kauen haben wird.

22. Oktober 2007 – Erste Pressekonferenz nach Merkels Umwandlung

Merkel, die nun, genau wie Schäuble geschoben werden muß, trat erstmals nach ihrem schwerwiegenden Eingriff in öffentliche Erscheinung. So wurde sie bereits gestern durch die Berliner Fußgängerzone geschoben, antwortete jedoch nicht auf die Fragen der neugierigen Reporter. Auch heute blieb sie auf der anberaumten Pressekonferenz merkwürdig stumm, wodurch diese Pressekonferenz inzwischen als die schweigsamste Pressekonferenz der Geschichte in die Geschichte eingegangen ist. Bereits im September hatte Schäuble einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der vorsah, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollten nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Die komplette Bratung und Filetierung schließlich wurde anfangs diesen Monats durch die US-amerikanische Restaurantkette Burger King ausgeführt, wodurch Merkel nun ein großer Whopper ist. Da Schäuble Merkel langfristig auffressen will, hat er bereits auf der heutigen Pressekonferenz mehrere große Happen von Merkel abgebissen und unter lautem Schmatzen verspeist. Sein Schmatzen und Rülpsen wurde live auf Phoenix übertragen. Zweimal ist ihm dabei die Zahnprothese aus dem Mund gefallen, die ihm jedesmal eins von diesen süßen Tennisplatz-Kindern aufsammeln und wiederbringen mußte. Insgesamt sah man Schäuble an, daß es ihm sehr gut geschmeckt hat, und Merkel hat nur 2 % ihrer enormen Körpermasse eingebüßt.

30. Oktober 2007 – Schäuble geht es nicht gut...

Dem Schäuble ist offenbar die Großburgerin Merkel nicht bekommen, die er angebissen hat mit seinem gierigen Hackzahn. Kurz nach dem Ende der letzten Pressekonferenz, wo er auf der Bühne so lecker geschmackofatzt hat, Grrr-Schmackofatz, fing er plötzlich an, wie bescheuert zu lachen und hat bis heute nicht damit aufgehört hähähä. In der U-Bahn auf dem Heimweg hähähä. Vor seiner Haustür hähähä, danach hat er es sich anders überlegt und ist mit einem Spezialtaxi wieder in die Innenstadt zurück gefahren hähähä. Dort hat er in einem Bistro ein Baguett verspeist und zur französischen Musik gelacht hähähä und ist danach durch die Fußgängerzone gerollt hähähä. Professor Heinz Müller hierzu: „Es ist schön, wenn Herr Schäuble Spaß hat. Schließlich leben wir ja in einer Spaßgesellschaft. Zu viel des Guten ist aber auch nicht gut. Er sollte sich lieber bescheiden und Menschen helfen, die in ihrem Leben nichts zum Lachen haben. Durch seine Lache fühlen sich die Bürger unseres Landes sogar belästigt. Dies schreckt potente Investoren aus dem In- und Ausland ab, was unserer Volkswirtschaft sogar schadet. Er muß daher eine kostenaufwendige Lachbremse ins Gehirn geschraubt bekommen oder aber zerhackt werden.“ Der Minister für Nationale Antiterrorabwehr hat beide Optionen in seine Konsideration einbezogen und sich für letztere entschieden, weil das billiger für den deutschen Steuerzahler ist. Schäuble wurde inzwischen von einem Tierfänger weggekescht, in eiserne Fesseln gelegt und in die Menschenzerhackanstalt Tötensen gebracht. Dort wartet bereits ein spezieller Menschenmetzger mit einem langen, scharfen Menschenmesser, um ihn so richtig schön kleinzuschnitzeln. Die nahrungsverarbeitende Industrie hat auch bereits Interesse angekündigt, so daß wir bald schon vielleicht einen zweiten Burger auf der Bühne der Bundespressehalle bewundern können oder eine menschengroße Schachtel Knorpel-Mc-Nuggets. Zerhackt ist er erstmal noch nicht, aber er hat inzwischen aufgehört zu lachen, und das ist ja schonmal ein gutes Zeichen.

03. November 2007 – Merkel angebrannt

Berlin: In der großen Staatsausstellungshalle, in der Merkel derzeit aufbewahrt wird, wurden heute Schweißarbeiten am hochkomplizierten Rohrsystem durchgeführt, welches derzeit erweitert und zum Teil erneuert wird. Dabei hat der Lehrling der Installationsfirma, ein vierzehnjähriger Mischling aus Marzahn, der zuvor eine Überdosis Haschisch gegessen hatte, mit seinem Schweißbrenner nicht aufgepasst und die Flamme versehentlich mehrere Sekunden auf Merkel gerichtet. Dabei ist sie hinten links ein wenig angebrannt. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller war es bereits fahrlässig, Merkel überhaupt im Abtropfbereich der Schweißarbeiten zu lagern, da sie ohnehin mit glühendem Eisen hätte vollgespritzt werden können. Man hätte sie also vorsorglich aus dem Weg räumen müssen. Der Lehrling wurde hierfür von seinem Meister an den Ohren durch die Halle geschleift und dann, leicht gegrätscht in Mehrpunktkontakthaltung mit dem Gesicht zur Wand auf Erbsen stehend unter Verwendung diverser, verschieden biegsamer Werkzeuge grün und blau geschlagen.

21. Dezember 2007 – Weihnachten mit Holo Schnimung

Stollberg: 3 Monate vor der großen Flutkraterstrophe hat Bürgermeister Herbert Bockmann angekündigt, dieses Jahr den berühmten irakischen Zauberkünstler Holo Schnimung einfliegen zu lassen. Dieser wird von einer Menschenfangmaschine eingekescht, in einer Tüte verpackt und verschnürt und mit Panzertape umwickelt. Danach wird er im Gepäckraum eines Flugzeuges nach Sachsen geflogen, wo er dem Puplikum samt Tüte vorgeführt wird und sich entfesseln darf. Der Eintritt für die Veranstaltung wird bei 120,– € je angefangene Person liegen und somit nur für die etwas wohlbetuchteren Schichten und Scheiben zugänglich sein. Bischoff Knut Wurzelgnom von der katholischen Landeskirche beklagt die zunehmende Degeneration des Weihnachtsfestes in den Industrienationen des 19. Jahrhunderts. Hier müsse, so Wurzelgnom wörtlich, „noch dran gearbeitet werden“ Bei diesem sehr kurzen Interview verspeiste er 17 Christstollen aus der Stollberger Christstollenbäckerei, jeweils im Wert von 18,95 € und schmatzte und rülpste dabei wie ein von Angela Merkel inspirierter Schmatzrotzer.

1. Januar 2008 – Onanieren für den Weltfrieden

[…]

Wendlandstadt: Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland, der Bruder des verblichenen Wolfgang Wendland, beteiligt sich am großen Neujahrsonanieren und hat sich spontan bereit erklärt, noch einmal mit seinem großen Funkgerät die Aliens anzurufen. Hierdurch soll Angela Merkel wiederbelebt werden, falls sie tot ist, was der Nachrichtenredaktion nicht bekannt ist. Auf alle Fälle soll sie gestrafft und verjüngt werden, da sie momentan aussieht, wie ein labberiges Mc-Donalds-Brötchen mit Zatterfleisch und Soße. Dies ist notwendig geworden, da sie, man höre und staune, die Hauptrolle in einem Spielfilm angeboten bekommen hat (Der reale Hintergrund dieser Meldung wird später erklärt). Dafür muß sie natürlich die Schönste sein, und auch ihr Psychiater empfiehlt ihr, zur Abwechslung mal einen Film zu drehen, nach all den Grausamkeiten, die sie in der Vergangenheit erlebt hat.

München: Wolfgang Schäuble beteiligt sich nicht beim Ficken für den Frieden, weil er als Nazi natürlich kein Interesse am Frieden hat. Stattdessen betreibt mit seinem Klappergebiß Autofellatio. Wie sein Arzt in einer heimlichen Indiskretion durchsickern ließ, hat sich Wolfgang Schäuble dabei gebissen. Unklar ist jedoch, ob dies mit Absicht geschah.

3. Phase – Merkel bekommt eigene Rubrik

Infobox Merkel

Beruf	Versuchsperson für medizinische Experimente von Aliens
wiss. Abk.	M-5000
TTL	noch -6080 Tage
Partei	SPD
Kinder	Judas-Hesekiel Merkel (†) Wilhelmine Merkel (†) Helmut Merkel Adolf Bush-Merkel (in Arbeit)

9. Dezember 2007 – Hilfe, jetzt spinnt Schäuble völlig

Schäuble hat in seiner neusten Enzyklika angeordnet, daß die sterblichen Überreste von Wilhelmine und Judas-Hezekiel Merkel, die von der NATO in Guantanamo Bay leergesaugt bzw. totgekocht wurden, als Ersatz für Joseph von Beust seine eklige Fettecke im Büro seines Sohnes Ohle von Beust angeschmiert werden. Hierzu haat sich Ohle aber auch schon geäußert und gedsagt, er hätte so einen Hals. Nach Einschätzung des zu Rate gezogenen Sachverständigen Dr. Heinz Müller ist dies ein deutliches Zeichen, daß sich Schäuble nun schnellstens zur Zerhackung melden sollte. Der rassenlose Peniskontrolleur aus Bayern-Würtemberg wird aber vermutlich ohnehin schon nächste Woche zwangsentrumpft und dann im Suppenreaktor eingeschmolzen.

11. Dezember 2007 – Merkel tritt beim Grand Prix auf

Berlin: Am kommenden Sonntag wird Angela Merkel beim Grand Prix de Eurovision de la Chanson auftreten. Unser Bundeskanzler und Rassenführer Heinz-Detleff Wendland hat bereits beim Reichsfernsehsender Paul Nipkow seine stundenlange Haßeröffnungsrede auf einen Tonfilm aufzeichnen lassen, den sich die Fernsehzuschauer am Sonntag unter Androhung von Peitschenhieben ins Gesicht ansehen müssen. Frau Merkel wird am Sonntag gleich für mehrere Staaten zum Singwettbewerb antreten, z.B. für Ostdeutschland, für Westdeutschland, für England (weil sie dort als Prinzessin fungiert) und für das Entwwicklungsland Grabanien. Sie wird aber nicht, wie sich nun alle sicher denken, uns als Ulknudel einen vorjodeln, sondern schweigend auf einer Ameise hin- und hergefahren und zum Schluß der Veranstaltung mit einem großen Deuserband in das Publikum geschossen. Dabei wird es voraussichtlich sehr viele Tote und Verletzte geben. Außer ihr hat nur noch Hugo Chavez eine Chance auf den Sieg. Dieser hat nämlich so eine gewaltige Stimme wie Pavarotti LALALA und könnte sie locker an die Wand singen, was dann wohl endgültig ihr Tod wäre. Leider steht aber das Ergebnis der Zuschauerentscheidung schon fest, und Merkel gewinnt mit 50,7 % der Stimmen. Merkel wurde vor wenigen Wochen auf Betreiben Wolfgang Schäubles filetiert und in heißem, spritzenden Zischfett gebraten und zu einem großen Burger verarbeitet. Dieser wurde von Schäuble mit seinem Klappergebiß angefressen und von einem 14-jährigen, leckeren Jugendlichen mit glühendem Eisen vollgespritzt. Daß Merkel nun trotz ihres Zustands nochmal richtig losrocken will, beflügelt nun auch den parasuizidösen Tatendrang von Ursula von der Leyen. Diese will nun auf einer Benefitzveranstaltung für ADS-kranke Kinder auftreten und nackt tanzen.

19. Dezember 2007 – Merkel von Straßenkehrmaschine überrollt

Kiselhufsteinhausenblök: Merkel wurde mit einer Ameise spazieren gefahren und mal kurz auf der Straße abgestellt. Da kam plötzlich eine große Laubkehrmaschine aus einer Autobahnausfahrt eingebogen und verteilte das ganze Fleisch auf der Straße, weil sie im Rückwärtsgang fuhr. Der Fahrer der Kehrmaschine bemerkte sofort seinen Fehler und kehrte im Vorwärtsgang das ganze Merkelfleisch wieder zusammen. Jetzt sieht Merkel wieder aus wie vorher. Der Fahrer der Ameise, der nur mal kurz eine Fickpause eingelegt und im Billigpuff drei Nutten durchgevögelt hatte, hat von dem ganzen Vorfall gar nichts mitgekommen.

22. Dezember 2007 – Weihnachten wird Merkel zum Hüpfkissen

Dresden: Frau Merkel, die seit Monaten nur noch ein stinkender Haufen Gammelfleisch zwischen zwei großen Brothälften ist und auf einer Ameise durch das Land gefahren wird, ist inzwischen in Dresden angekommen. Der dortige Bürgermeister Heino Deutschmann von der NPD begrüßte sie sofort mit einem großen, langen Holzbrett. Nun soll sie erstmal ein paar Tage dableiben und auf dem Weihnachtsmarkt ausgestellt werden. Für 50 Dänische Rubel dürfen die Kinder dort drei Minuten lang auf ihr herumspringen. Auch chinesische Spagatmaschinen werden auf dem Weihnachtsmarkt zu überteuerten Preisen an die Bürger Dresdens verkauft. Vom Erlös plant Bürgermeister Deutschmann einen kleinen Atomreaktor zur Herstellung waffenfähigen Plutoniums zu kaufen und ein Doomsday Device zu bauen.

27. Dezember 2007 – Merkel im Brotmaschinenfachhandel

Zone: Kaum ist die Weihnachtszeit vorbei, besichtigt Angela Merkel eine große Fabrik für Brotschneidemaschinen in Klingental. Nichts Genaues weiß man nicht.

28. Dezember 2007 – Merkel gebiert neuen Sohn

Klingental: Beim Besuch einer vollautomatischen Rinderzuchteinrichtung hat Angela Merkel heute persönlich gekalbt, und zwar in die große Futtermittelmaschine, ugssprachlich auch Krippe genannt. Der Knabe heißt Helmut Merkel, ist 5 Pfund schwer und wurde bereits beschnitten und gegen alle Krankheiten durchgeimpft. Leider hat ihn die eine Kuh ein wenig angeknabbert, so daß er nun eine Gehirnprothese eingesetzt bekommen muß. Ein herbeigerufenener Biologieprofessor hat jedoch bereits bestätigt, daß seine Fortpflanzungsorgane unbeschädigt geblieben sind. Helmut Merkel wwird noch weitere sieben Tage in der Futterkrippe verbringen müssen. Die Kühe und Bulle wurden währenddessen im vornehmsten Hotel der Stadt einquartiert.

29. Dezember 2007 – Monarchie in England wird abgeschafft

Grabanien: Im Zuge der Abschaffung der Monarchie in Nepal wird auch die Monarchie in Großbritannien gleich mitabgeschafft. Hierzu wird mittels einer modernen, computergesteuertten Richtschwertmaschine allen Mitgliedern der königlichen Familie der Kopf abgeschnitten und an ein eigens hierfür gebautes Merkelwerk angeflanscht. Laut Plan 67 wird jedoch ihre prinzessischliche Hoheit Angela Merkel von England nicht enthauptet, sondern lediglich symbolisch mit einer rostigen Katzenhacke angebohrt. Da sie ohnehin nur von außen eingeheiratet hat und ferner noch ein Witwenvererbungsverfahren auf ihr lastet, wurde sie kurzerhand vom obersten Rebellenrat der Volksrepublik England bei 354 Befürwortungen und 2 Enthaltungen begnadigt.

0. Januar 2008 – Angela Merkel erhält Filmrolle

Wendlandstadt: Für Angela Merkel dürfte nun ein neuer Lebensabschnitt anfangen, denn sie erhält eine Filmrolle. Damit ist keine Rolle Film gemeint, sondern eine Rolle im Film, genauer in der Verfilmung der Operation Emmanuel. Der Fernsehsender RTLplus hat nämlich die Verfilmungsrechte erworben und plant nun die Produktion eines Fernsehfilms in Starbesetzung:

Gregor Gysi als Hugo Chaves,
Wolfgang Schäuble als Alvaro Uribe,
Angela Merkel als Clara Rojas,
Helmut Merkel als Emmanuel, sowie
Holo Schnimung als Holo Schnimung.

Da die Operation noch nicht abgeschlossen ist, ist noch nicht klar, ob Frau Merkel überleben wird. Apropos Operation: Frau Merkel wird nämlich gerade von Aliens einer Ganzkörperkorrektur unterzogen, nachdem sie in den vergangenen Monaten immer wieder angefressen, mit glühendem Eisen bespritzt, durchgemischt, zusammengestampft und vorgestern auch noch von einem Kampfhundroboter zerfleischt wurde. Der Aliensprecher äußerte sich aber sehr optimistisch auf einer Pressekonferenz. Bis zum Beginn der Dreharbeiten werde Frau Merkel wieder die Schönste sein. Bundeskanzler Heinz-Detleff Wendland erließ unterdessen ein Gesetz, das Frau Merkel das Zerhacktwerden verbietet, damit das endlich mal aufhört!

3. Januar 2008 – Merkel ist jetzt die Schönste

Frau Königin, Sie sind nun die Schönste hier.

Wendlandstadt: Nach einer mehrtägigen Operation durch Außerirdische ist Angela Merkel nun die schönste Frau auf Erden. Ihre ISO-zertifizierte Schönheit wurde in einer 4000seitigen Akte dokumentiert und unter dem Freedom of Information Act zum Download freigegeben. Frau Merkel zeigte sich heute auf einer Pressekonferenz in einem rot glitzernden Ballkleid, und Dr. Knisu Schnifitzke, der Außerirdischensprecher, verlas dazu eine 15000seitige Erklärung in schlabatischer Finzelsprache. Die wichtigsten Neuerungen hat unser Reporter Heinz Müller jedoch für Sie zusammengefaßt:

Aufwendige Mundwinkelelevation: Durch eine spezielle Spanngurttechnik wurden Frau Merkels Mundwinkel um 2,8 cm angehoben und befinden sich nun innerhalb des Gesichts, womit ihre typische Merkelhackfresse nun der Veergangenheit angehören dürfte (solange die Spanngurte halten). Eine Gefahr für Menschen und Katzen geht also von ihrem Gesicht nicht mehr aus. Gleichzeitig erhöht sich ihre Schönheit um mindestens 685 Megateslastunden nach der neuen Rinderbecher-Skala.

Beidseitige Augenliedstraffung: Die krallenmechanische Augenliedplastik ist ein Novum in der irdischen Medizin. Ein Patent wurde sofort beeim internationalen Patentamt eingereicht, so daß die Exklusivität dieser Noveltät gewahrt bleibt. Wie bisher kaum bekannt war, litt Frau Merkel nämlich seit Jahren unbemerkt an der Karl-Dall-Krankheit (auch bekannt als Horst Tappert Syndrom)und hätte voraussichtlich in zwei Monaten Selbstmord begangen. Durch das Einsetzen zwölfzackiger Metallkrallen in die Kopfhaut konnte ihr dieses Schicksal jedoch erspart beleiben. Ferner kommen so ihre strahlend blauen Augen viel schöner zur Geltung, welche im Übrigen unter Verwendung einer hochkomplizierten Augenputzmaschine saubergescheuert wurden.

Neue Hautfarbe: Aus ästhetischen Gründen haben sich die Aliens dafür entschieden, Frau Merkel vom Melaninmangel zu heilen, wodurch sich ihr Risiko, einmal an Hautkrebs zu erkranken, stark reduziert.

Linke Brustwarze ausgewechselt: Bei der Vermessung ihrer Nippel mittels eines Spezialinstruments wurde eine starke Brustwarzenanomalie an der linken Brustwarze festgestellt, so daß sie entfernt werden mußte. HIerbei wurde die Warze mit einer Art scharfem Löffel ausgeschabt und an ihrer Stelle ein RFID-Chip implantiert. Anschließend wurde die Brust mit Warzentinktur bestrichen, woraufhin sogleich zwei neue Warzen wuchsen.

Hintern zugenäht: Auf eigenen Wunsch hin hat sich Angela Merkel bei der Gelegenheit noch schnell den Hintern zunähen lassen.

Bundeskanzler Wendland bedankte sich bei den Außerirdischen in einer selbst verfaßten telegrafischen Depesche. Bis zum kompletten Abschluß des Heilungsprozesses muß Merkel noch einen unsichtbaren Streckverband tragen. In Zukunft kommt nun aber dafür wieder alles oben raus.

13. Februar 2008 – Merkel hat einen reingeschoben bekommen

Merkel hat sich einen neuen Multimediacomputer gekauft. Da sie aber seit ihrer Operation keine schweren Sachen mehr anheben darf, hat sie ihn einfach vor ihrer Wohnung stehen lassen und den Verkäufer von Media Markt angerufen, obwohl sie den Computer in Wirklichkeit bei Aldi gekauft hatte. Der Verkäufer Heinz Müller darf aber auch keine schweren Sachen anheben, weswegen er ihr den Computer nicht in die Wohnung reingetragen, sondern reingeschoben hat. Damit hat er ihr das ganze Linolium zerschrammt, den der Vermieter gerade erst neu reinlegen lassen hat. Anzeige, Knast.

8. März 2008 – Helmut Merkel kommt ins Bundeswehrkinderheim

Pünktlich zum Internationalen Frauentag hat Angela Merkel ihren Sohn im Bundeswehr-Kinderheim abgegeben, um sich wieder besser auf ihre Karriere konzentrieren zu können. Helmut Merkel, der gerade einmal zwei Monate alt ist, wird nun in allen erdenklichen Kriegskünsten und Kampftechniken unterwiesen und kann auch schon seinen Namen in Futhark schreiben.

10. März 2008 – Merkel jetzt superintelligent

Angela Merkel ist durch ihre Operation nicht nur superschön geworden, sondern auch superintelligent. Ihr IQ liegt derzeit bereits bei schätzungsweise 15.000 und kann mit einem herkömmlichen Digital-Enzyphallographen nicht mehr ermittelt werden. Hierdurch kann sie sämtliche Windows-Funktionen im Kopf nachrechnen und benötigt keinen PC mehr. Microsoft hat jedoch bereits Klage erhoben, da auf ihrem Gehirn eine raubkopierte Version installiert sein soll und will ihr Gehirn per einstweiliger Verfügung löschen lassen. Ganz anders Helmut Merkel: dieser hat gerade wieder eine Fünf in der Mathearbeit geschrieben, da er für selbst für einfachste balistische Berechnungen zu wenig Gehirnwindungen installiert bekommen hat. Genaugenommen kann er nicht einmal die Panzerfaust gerade halten. Im Nachhilfeunterricht rebootet immerzu seine Gehirnprothese aufgrund eines Haarrisses im Motherboard. Andererseits ist Helmut Merkel eine richtige Sportskanone. Daher hat Jugendfeldwebel Heinz Müller beschlossen, ihn ordendlich abzurichten und im 3. Weltkrieg als Menschenfreßmaschine einzusetzen.

15. März 2008 – Helmut Merkel angepißt

Helmut Merkel hat heute beim Mittagessen laut geschmatzt. Deshalb hat ihm Oberfelwebel Koch ihm mit einem Gürtel in die Fresse geklatscht, anschließend seine häßliche Visage in die Freßschüssel getunkt und zum Schluß noch ins Essen uriniert. Danach durfte Helmut weiteressen. Seinen Mittagsschlaf mußte er daraufhin im Schweinestall ableisten, wo er von den Schweinen vollgepißt wurde. Da Helmut Merkel einmal oberster Rassenführer der Bundeswehr werden soll, muß er streng erzogen werden. Disziplindefizite können nicht toleriert werden.

18. März 2008 – Helmut Merkel auch superintelligent

Helmut Merkel macht seiner Mutter Konkurrenz. Ärzte der medizinischen Fakultät der Universität der Bundeswehr haben seinen Schädel mit einem Handwinkelschleifer aufgeflext und sein Gehirn komplett herauspüriert. Der Assistenzarzt durfte zum Schluß noch die Schädelschale ausschlecken. Als nächstes wurde eine Fernsteuerung in seinen Kopf eingebaut, die seinen Körper mit der modernsten Mainframe verlinkt, die das Verteidigungsministerium zu bieten hat, auf der zudem eine völlig neuartige Software läuft. Ergebnis: Helmut Merkel hat jetzt das intelligenteste Hochleistungs-Elektronengehirn, das sich ein Übermensch nur vorstellen kann. Unmittelbar im Anschluß an die schwere Operation, die im übrigen ohne Anesthäsie durchgeführt wurde, hat er sofort fünfundreißig Doktorarbeiten über ABC-Waffensysteme geschrieben und die Professoren sogar mit einer eigenen Rassenlehre verblüfft. Jetzt soll er selbst Professor werden und als eigenständige Menschenrasse anerkannt werden. Das heißt aber nicht, daß er jetzt faul sein und im stinkenden Büro versumpfen darf. Im Gegenteil: er muß gleich morgen früh wieder in das Sparta-Jugenderziehungscamp.

30. Juni 2008 - Deutschland wird notgeschlachtet

Der Deutsche Pferdemetzger legt auf Anraten Kamerkels nun Hand an die Deutschländische Fußballnazionalmannschaft. Nach enttäuschenden Leistungen richtete sie ihren Daumen am Ende des Spiels nach unten - altrömische Herrscherallure. Die Loser des gestrigen Tages werden nun mit der Menschenschneidemaschine zerkleinert und an diverse Feinkostgeschäfte ausgeliefert. Doch die reichen Piesel kaufen den Mist gar nicht. Daher werden die Fußballerschinkenscheiben, sobald sie ein bißchen grün angegammelt sind nun von der Wohltätigkeitsmerkel an arme, hungrige DDR-Bürger-Kinder verteilt.

20. Juli 2008 – Terror-Fötus randaliert in der Plazenta

Geheimer Ort: Adolf Bush-Merkel ist das neuste Projekt unserer Supertitten-Merkel. Bereits jetzt ist abzusehen, daß sein Einsatz im Krieg als Waffe einen hohen Zerstörungsgrad haben wird. Die Bundeswehr hat deshalb Frau Tittenmerkel mit einem Castortransporter entführt und in die Bundeswehrbrutstääte gekarrt. Dort soll die Schwangeschaft unter Verwendung von Magnetfeldern beschleunigt werden, um das Kind schneller am Gyroskop-Schießstand ausbilden zu können. Auch eine Teilnahme an den Olympischen Spielen in Berlin ist bereits vom Reichsminister für Jugendbeschleunigung anvisiert worden. Der Zustand des Fötus befindet sich im normalen bis überdurchschnittlich Bereich. Nach seiner Behandlung am Lewinsky-Stradivator ist der Zustand der Wirtsperson natürlich mäßig schlecht, Adolf hingegen erfreut sich jedoch hoher Dystrophin-H-Werte. Eine Messung mit dem Neutronen-Enzyphallographen konnte gesteigerte Aggressivität feststellen, die durch eine Gehirnbehandlung der Wirtsperson mit australischen Feuerquallen noch weiter gesteigert werden kann. Durch ein dickes Rohr soll morgen eine endoskopische Schieblehre eingeführt werden, um die aktuelle Penislänge des Kindes zu ermitteln und mit den anderen Meßdaten in seiner Gesundheitsakte zu protokollieren. Bei dieser Gelegenheit wird er auch mit Haschischspritzen ins Gehirn ruhiggestellt, um eine Selbstverstümmelung durch seine bereits voll ausgebildeten Krokodilzähne zu verhindern.

23. Oktober 2008 – Merkel in Scheißekübel getunkt

Irschni-Schniruwunsk: Bei ihrer Rußlandreise wurde Angela Merkel von einem aufgebrachten Bürgermob in die Ecke gezerrt und mit einem Kran kopfüber in ein riesiges, radioaktiv verseuchtes Güllefaß getaucht. Die Prozedur dauerte nach Berichten der InterTASS etwa 5 Minuten, währenddessen sie mehrmals zum Atmen herausgezogen wurde. Erst dann konnte sie von afghanischen Freischerlern befreit werden. Als sie scheißeverschmiert zu ihrem Luxushotel zurückkehrte, wurde ihr der Einlaß verwehrt, da der Eigentümer so ein dreckverschmiertes Pack im interesse der anderen Gäste nicht tolerieren kann. Der Türsteher mußte ihr Tränengas in die Augen sprühen und mit dem modernen Fiberglasrohrsock auf den Mund hauen, bis sie endlich freiwillig ins Taxi stieg und zum Moskauer Obdachlosenasyl fuhr, wo sie in den nächsten Tagen auf der Gemeinschaftstoilette die ganze Scheiße, die sie geschluckt hat, wieder ausscheißen kann. Ihre teure Luxussuite im Hotel muß sie aber für die gesamte gebuchte Zeit bezahlen, bzw. der deutsche Steuerzahler. Der Lungenproktologe hat inzwischen eine große Koteinlagerung in ihren oberen Atemwegen festgestellt. Ferner läßt sich die inzwischen eingeätzte Schweinescheiße nicht mehr aus den Haaren auswaschen, so daß sie sich eine Glatze rasieren werden muß, will sie nicht länger wie eine verfickte Hitler-Reliquie riechen.

2. März 2009 – Nach Strahlenbehandlung Eisenkrallenschamlappenzerfatzschreddung erforderlich

Forscher machen sich große Sorgen um Adolf Bush-Merkel. Dieser ist bei einer Strahlenbehandlung so groß geworden wie ein Fünfjähriger und stellt Angela Merkel vor die Zerreißprobe. Ob eine Geburt überhaupt noch möglich ist, ist nicht klar, da hierzu eine Eisenkrallenschamlappenzerfatzschreddung erforderlich wäre, was die AOK mal wieder nicht bezahlt. Ein Kaiserschnitt ist schon jetzt keine Option mehr, da die Bauchdecke berstend gestremmt ist und beim kleinsten Ratzer zu zerfetzen droht. Führende Wissenschaftler empfehlen, den Fötus mittels eines Bundeswehr-Großküchenquirls abzutreiben, um die von morgens bis abends schreiende Merkel von ihren Qualen zu erlösen.

26. September 2009 – Chaoten wollen Merkel terrorisieren

Kabul: Meldungen der Bildzeitung zufolge planen Chaoten aus Frankfurt, Angela Merkel in den Morgenstunden des morgigen Tages zu entführen, mit Schweinejauche einzuschmieren und von Krokodilen aufessen zu lassen. Da die Krokodile, die erst heute nachmittag aus dem Berliner Zoo entwendet wurden, noch gut gefüttert und satt sind, werden sie Angela Merkel nur sehr langsam und qualvoll verspeisen. Das Emnidinstitut hat sofort einen Knick in den Wahlprognosen registriert, da die Visage auf den Wahlplakaten nicht mehr mit der angefressenen Merkel voraussichtlich übereinstimmen wird. Kanzlerkandidat Horst Schniwatzke von der APPD freut sich über einen Zuwachs um 25 Prozentpunkte. Auch der rechtsradikale Schmusesänger Miaumiau Rennicke freut sich über einen Zuwachs um 25 Prozentpunkte. Auch Frank-Walther Steinmeier freut sich über einen Zuwachs um 25 Prozentpunkte.

4. Phase – Vorsichtige Rückkehr in die Mainstream-News

13. Juni 2008 – Bush beendet Deutschland-Reise

Ja, gibs mir!

Bush hat heute seinen dreiwöchigen Arbeitsbesuch in der BRD beendet. Vor Zuschauern aus aller Welt bekräftigten Merkel und Bush auf einer Pressekonferenz ihre freundschaftliche Beziehung und demonstrierten so der Weltbevölkerung ihre tiefe Verbundenheit. Frau Merkel drückte sehr ihr Bedauern aus, daß dies sein letzter Besuch sein würde. Anschließend ging sie im Spagat zum Arzt und braucht jetzt erstmal ein bißchen Erholungsurlaub.

11. Juli 2008 – Das Ende naht

Berlin: Nur noch 442 Tage bis zur Bundestagswahl. Merkel ist ja in den jüngsten Umfragen tüchtig abgesabft und bekommt auch von ihrem Parteigenossen Kurt Beck ordentlich Dampf. Bleiben also nur noch Wolfgang Wendland und Wladimir Shirinowski als ernsthafte Alternativen, von denen jedoch keiner über der Fünf-Prozent-Hürde kommt. Folglich hat Merkels SPD bei der nächsten Wahl keinen Koalitionspartner, so daß eher eine Schwampel oder sogar eine Haselnuß-Koalition auf Bundesebene wahrscheinlich wird. Unser Auslandskorrespondent Dr. Heinz Müller wird auf alle Fälle die Entwicklungen im Auge behalten und sich auf der in Kürze anberaumten Pressekonferenz zu weiteren Detailfragen informieren.

12. Juli 2008 – Große Demonstration in Berlin

Berlin: Unmittelbar vor der Eingangspforte des Bundestages hat eine Gruppe Autonomer Linksextremisten aus Ernst-Thälmann-Stadt für die vorzeitige Amtsenthebung Merkels demonstriert. Hierzu wurde ein großer Trog Schweinescheiße herangekarrt und von einem gallischen Druiden unter Verwendung geheimer Zaubersprüche und Hinzufügung von Misteln mittels einer AEG-Bohrmaschine umgerührt. Erstmals kam bei dieser Demonstration auch eine Voodoopuppe zum Einsatz, welche von einem chinesischen Heilpraktiker mit hauchdünnen Akkupunkturnadeln angebohrt wurde. Augenzeugen berichten in Übereinstimmung mit der Live-Übertragung auf Phönix, daß sich Merkel in dieser Zeit aufgrund der wohltuenden Wirkung der Akkupunktur wohlig in ihrem Sessel gerekelt habe. Nun wurde mittels einer alten Mehrwegspritze aus dem NVA-Zeltlazarettbesteck von Ebay die Schweinescheiße in den Kopf der Voodoopuppe injiziert. Sofort verwandelte sich Merkels Gesichtsausdruck von Oh-George-was-machst-du-nur-mit-mir zu Grrr-Katzen-zerhacken, und zwar noch viel schlimmer als sonst. Ihr Parteikollege Kurt Beck bemerkte dazu gegenüber einem Reporter der Bildzeitung: "Das schöne ist ja, daß das bei jedem funktioniert, und wenn [Gregor Anm.d.Red.] Gysi Kanzler wird, machen wir das mit dem auch so." Auch Pastor Heinz Merkel, der Vater von Angela Merkel, äußerte sich gegenüber der Bildzeitung und verwies darauf, daß Zauberer nach der Wiederauferstehung in das blubbernde Lavaloch geschmissen werden, um erneut zu sterben.

16. August 2008 – Miauke hat gar nicht selber gesungen

Bejing: Das achtstimmige Solo avantgardistischer chinesischer Zwölfton-Katzenmusik, welches bei der Eröffnungsfeier von Lin Miauke präsentiert wurde, war gar nicht von dieser selbst gesungen, sondern mittels eines von Boney M. lizensierten Playbackverfahren nachimitiert. Unser Auslandskorrespondent Dr. Heinz Müller hat mit einem chinesischen Maoisten in chinesischer Miausprache kommuniziert. Der offiziellen Begründung zufolge ist Miauke zwar eine heiße Mieze, aber singen kann sie leider gar nicht. Darum ist der chinesische Kultusminister Xing Dumm nach Deutschland abgereist, wo sich Brunhilde Merkel-Kübelböck, die jüngere Schwester von Angela Merkel, sich das Mikrofon persönlich an die Pussi gehalten hat, die dann auch sofort wohlig losschnurrte. Auf diese Weise konnte dem interssierten Zuschauer das perfekte Spektakel präsentiert werden.

24. September 2008 – Schwarzlochgenerator zerstört sich selbst

Ricolanien. Die Weltvernichtungswaffel am CERN hat ein erstes schwarzes Mini-Loch erzeugt, welches ein kleines Loch in das Kühlwassersystem gefressen hat. Das herausspritzende Kühlwasser ist sofort einigen wissenschaftlichen Mitarbeitern in die Visage gespritzt, die dort auf Ein-Euro-Basis knuffen mussten. Die gefrorenen Gesichter wurden von Professor Hacktisch sofort mit einem Eispickel bearbeitet. Dabei sind die Gesichtszüge leider sofort in 1000 Stücke zersprungen.
Das schwarze Loch ist unterdessen unter den Tisch geeiert und konnte nicht mehr wiedergefunden werden. Wahrscheinlich wird es jetzt zum Erdmittelpunkt wandern und von dort aus die ganze Erde allmählich vernichten, oder aber es hat sich einfach wieder in Luft aufgelöst. Nun wird der Beschleuniger erstmal von ein paar Mechatronikern in seine Einzelteile zerlegt und wieder zusammengebaut. Die durchgeschmorten Supraleiter müssen aber erstmal auf Zimmertemperatur erwärmt werden, damit nicht noch mehr Menschen einfrieren. Bis zum Frühling nächsten Jahres können keine schwarzen Löcher mehr erzeugt werden. Frau Merkel ist bereits sehr verärgert, denn Jesus hat mal wieder ihre persönlichen Zerstörungspläne durchkreuzt: ihre hasserfüllte Todes-Sehnsucht.
Die Menschheit hat also noch eine Gnadenfrist erhalten, ehe Merkel, die verfluchte Hexe Satans, sie endlich mittels ihres Todesbeschleunigers zerschmelzen kann. (Quelle: Wikinews)

27. Januar 2009 – Nazischneidemaschine vorgestellt

Hannover – Auf der Leipziger Messermastermesse wurde gestern eine Nazischneidemaschine vorgestellt. Hiermit lassen sich Nazis bei einer Feinzerhackung grob vorzerkleinern. Musste hierzu bisher mühevoll mit einer Baumarkt-Axt auf den zu zerkleinernden Nazi eingeschlagen werden, kann nun mittels der computergesteuerten CNC-Filetierschneide der Nazi präzise zerschnitten werden. Bei den Hausfrauen fand diese Neuerung großen Zuspruch, auch wegen der verringerten Verletzungsgefahr. Die Kehrseite ist aber der sehr hohe Preis dieser Küchenhilfe. Der hohe Preis wird Prophezeiungen zufolge nur noch 29,5 Jahre anhalten; dann nämlich laufen die Patente ab. So werden sich wohl nur sehr reiche Personen eine eigene Nazischneidemaschine in die Wohnung stellen können. Frau Merkel hat sich gleich zwei Stück bestellt. Beide arbeiten nun im Tandem-Betrieb und erkennen vollautomatisch, ob Nazis in der Wohnung sind.

28. Februar 2009 – Verteidigungssatellit abgestürzt

Ein US-Verteidigungssatellit aus der Reagan-Ära ist gestern im US-Staat Mitschurin über gewohntem Gebiet abgestürzt. Er durchschlug dabei das Dach eines Kindergartens und tötete einen Erzieher, einen Praktikanten, zwei Kinder und eine Katze; drei weitere Kinder liefen vom auslaufenden Napalm übergossen brennend durch die Straßen der Staft und wurden von vietnamesischen Pressefotografen zu Tode fotografiert. Präsident Baracko Barmer bezeichnet die Opfer als selber schuld. Der Absturz wurde Tage zuvor im Fernsehen angekündigt; der Kindergarten wurde jedoch von Moronen geleitet, die vom Fernsehempfang ausgeschlossen sind. Angela Merkel hat bereits eine Sitzbank mit Kassettenrekorder und Banane angekündigt.

1. März 2009 — Tag der Nationalen Volksarmee

[…]

Michi aus Michigan musiziert

Beim Nachwuchskaderwettbewerb der Kadettenschule Freies Lakota hat der achtjährige Schülerschütze Michel J. Foxnews einen Weltrekord erstritten. Er spielte acht Stunden lang auf einer Deutschen Schweineorgel Mozartette von Beethoven unter laut knallendem Peitschengeschlonze einer sinorussischen Naziraumausstatterin. Roland Koch, der visagenmäßig häßliche Hesse, hat die skurile Darbietung unter wohlwollendem Applaus mit seinem Monokel von der Ehrenzuschauertribühne aus zur Kenntnis genommen und plant, das Abrichten von Musikindustrie-Sklaven als eine nachrangige Hauptaufgabe seiner Schüler-Erziehungslager aufzuintegrieren. Die Schweineorgel aus der Diöziöse des Pastorn Hunert Wetters brachte auch das Publikum zur Extase durch den Ausstoß vordere Hirnregionen anregender Gase. Die Schweine werden über die Tastatur bedient, wodurch sie unterschiedlich laut quieken. Die Luftzufuhr erfolgt dabei über eine Darmspiegelung. Schweinegesicht Koch überlegt jedoch, die Schweine einzusparen, und die Schüler durch gegenseitiges Anpieken mit der Schweinetastatur gegenseitig zum Quieken anzuregen. Hierzu müßten aber immer genau so viele Schüler gleichzeitig das Klavier üben, wie es Tasten hat; eine schwierige Aufgabe, wenn man bedenkt, daß die Anzahl der Tasten die der regulär in Kochlagern einsitzenden Schüler deutlich unterschreitet. Zwar könnte man die nicht beschäftigten Schüler von einer sinorussischen Naziraumausstatterin umherknatzen lassen, doch läßt der Gleichbehandlkungsgedanke diese Herangehensweise als unplausibel erscheinen. Der achtjährige Schülerschütze Michel J. Foxnews brach nach Vollendung seines Weltrekordes über der Schweineorgel unter lautem Geschepper zusammen und tötete damit die angeschlossenen Schweine mit einem lauten Knall. Angela Merkel hat unterdessen in Deutschland zu mehr kulturellem Angaжmong aufgerufen und illustriert ihre krassen Einfälle zur Entstalinisierung der DDR mittels Powerpointpräsentatziopnen über die rezenten Entwicklungen auf dem Gebiete der Kassettenrekorder und Bananen.

3. März 2009 — Labour Day in Teilen Australiens

Ostdeutschland – Nach den verheerenden DDR-Sezessionsunruhen der Unzufriedenen DDR-Bürger der DDR, plant die BRD-Regierung in Berlin, Hauptstadt der DDR, Ablenkungsmanöver zur Ablenkung der DDR-Bevölkerung. Das BRD-Fernsehen hat daher zu einem DDR-weiten Nachwuchsmusikwettbewerb unter dem Motto „Wir flöten, geigen und trompeten“ aufgerufen. Etwa drei Vietel der DDR-Bürger-Kinder hat sich dabei aus Protest gegen das BRD-Unrecht nicht musizierend auf die Bühne gestellt, sondern als Flöten, Geigen und Trompeten verkleidet, da dies eine legitime Interpretation des Mottos darstellt, jedoch ein offizieller BRD-Boykott der DDR-Kinder eine maschinelle Auspeitschung im Roland-Koch-Erziehungslager auf BRD-Boden zur Folge gehabt hätte und ohnehin mit der großen BRD-Zensurschere aus dem laufenden Fernsehprogramm der BRD herausgeschnitten worden wäre. Der BRD-Intendant war jedoch sehr zufrieden, da die Protestaktion der DDR-Kinder zu unoffensichtlich einerseits und andererseits zu plemplem war, als daß sie hätte DDR-propagandistische Wirkung entfalten können, und der Verwirrungsgrad der BRD-Fernsehen guckenden DDR-Bevölkerung BRD-seitig erwünschterweise auch sehr hoch war. Der Sieger des Wettbewerbs, eine als Panflöte verkleidete DDR-Schulklasse, erhielt einen mit Bananenmus vollgestopften BRD-Kassettenrekorder durch die eigens aus Berlin, Hauptstadt der DDR, angereisten BRD-Kanzlerkuh, Angela Merkel, überreicht.

8. März 2009 — Internationaler Frauentag

Zum Internationalen Frauentag präsentierte heute Bundesfamilienplanungsministerin Schabracke von der Kübelscheiße die neue Bedarfsgebärwanne aus Plastik vor. Hierin können künstlich befruchtete Eizellen ohne Gebärmutter ausgebrütet werden. Ein einzelner Eierstock reicht dabei zur Produktion von 50.000 Menschenexemplaren, was Frauen überflüssig macht. Hierdurch erhöht sich die Profitabilität der Menschenerzeugung dramatisch, da weniger Arbeitskraft in das Produkt einfließt. Gleichzeitig verringert sich gemäß Angebot und Nachfrage der Wert des Menschen dramatisch. Die Aufzucht der Kinder zu Soldaten und Arbeitern erfolgt robotergesteuert ebenfalls sehr profitabel im Bundeswehr-Kinderheim Bochum oder im Roland-Koch-Institut unter Verwendung von Gänsefüttermaschinen. Da Frauen nun praktisch nicht mehr gebraucht werden, aber auch kein gutes Suppenfleisch abgeben, wandern weibliche Exemplare ab sofort direkt nach der Geburt in den Kükenschredder. Bundesfamilienplanungsministerin Schabracke von der Kübelscheiße erhielt dafür von Verteidigungminister Dr. Freihirsch Knatter von Schießplatz das eiserne Bundesverdiensthakenmutterkreuz am schwarzrotgoldenen Band. Angela Merkel bekam zum Frauentag eine Bananentorte und eine Kassettenrekordertorte.

14. März 2009 — Merkel verkündet Nibiru

Erdhausen: Angela Merkel beschwört mit ihren Hexenkräften in einer Fernsehansprache Nibiru, den riesengroßen 10. Planeten, der sich mit einer mittleren Umlaufzeit von 3600 Jahren auf einer elliptischen Umlaufbahn um die Sonne befindet und Berechnungen der Maya zufolge am 23. Dezember 2012 frontal in die Erde einschlagen wird wie eine häßliche Merkelvisage in eine eigens dafür bereitgestellte Faust. 2012 wird auch die Ciudad Socialista Camino de los Indios im Nordwesten von Caracas fertiggestellt, hoffentlich noch rechtzeitig vor der Zermatschung des Planeten. Die Menschheit wird dabei leider auch völlig zermatscht und ausgelöscht, ebenso der Kamelopedia-Server, der Wikipedia-Server und Angela Merkel selbst, die stinkende Braut des Satan. Das hat sie dann davon, daß sie den Planeten heraufbeschwört, die dumme Zuppe. Die Creme de la Creme der Superreichen und Superschönen jedoch, die sich ein Raumschiff zum Mars leisten konnten, können sich von dort nun die Zermatschung der Erde mit ihrem großen Teleskop angucken. Vom Mars aus gesehen wird das sicher ein geiles Spektakel, das mit Tiersex, Menschenopfern und Untermenschenopfern gefeiert werden muß. Die Supermenschen, die jahraus jahrein die Menschheit geknechtet und mit Hawking-Irrsinn verdummt haben, werden nun von ihrem Gott Moloch belohnt. Sie haben offenbar alles richtig gemacht und werden die Urväter der neuen Menschheit, einer Menschheit des Hasses und des Irrsinns. Du siehst also: Nur der (finanziell) Starke soll überleben, und Kommunismus und Christentum sind was für weicheierige Loooser. Aber vielleicht kann man ja vor der Zermatschung der Erde noch eine weltweite Kommunismusminute einlegen, sozusagen als (sinnlosen) Proof of Concept. Man kann nur hoffen, daß bis dahin die Analogabschaltung des UKW-Rundfunks abgeschlossen ist, so daß der Schrei der Menschheit in DVD-Audio-Qualität ins All übertragen werden kann.

02. April 2009 — Strisinbehatzlung in der döschen Forose hinisch konterfisin

Unschnabelstadt: Konsischen Medienfatteratzen zufolge schlupscht Angela Merkel zu immer hösenren Schlaumschuschelmurschen. Dabei ist ihre Höchstmanimalusiertheit allein schon durch die dösche Forose begrenzt auf schnitausend Hümmeln. Doktor Schniwatzke von der döschen Strafverzimpfelungsanstalt erklärte gestern um 7:34 Ortszeit dies und andere Themen in einer fünfschlitzig gepotterten Fressekotzerenz. Lusch muß man sich fragen, ob Merkel den Ernst der Lage überhaupt schon geschlatzt hat. Ihre dösche Forose litscht da offenschlonzig einen anderen Schmonk. Doch ihre Knochen sind bereits im Subebay verschlöttert worden, eine Tatsache, der sich der dösche Schleuderzatatter nur unter großen Schnallen entsuntzen kann. Merkel unterdessen liegt derweilen auf einer Ledergurkzette und läßt sich kostenlos eine Stisinbehatzlung verfatzen. Musch troscht funzifatz, daß Hugi Harschmatner schon mit Gusselstafzetten auf sei latzt und seine graschinischen Jodelratzomaten sie noch im Parkhaus mit Zackenratzetten brösch ratzifatzen.

15. Mai 2009 — Tag des Kassettenrekorders

Berlin: Die Bundesregierung der Bundesrepublik Deutschland beging am heutigen Tage, den Tag des Kassettenrekorders. Dieser nicht als Feiertag anerkannte Arbeitstag dient dem Gedenken an den ersten offiziellen Import eines BRD-Kassettenrekorders in das Territorium der Deutschen Demokratischen Republik nach dem vorläufigen Ende des NATO-Luftgeheimhaltungsabkommens vor genau 19,5 Jahren. Der Kassettenrekorder, der nach den Ausführungen auf Seite 513 der COCOM-Liste ein Dual-Use-Rüstungsgegenstand darstellt, konnte erst nach seiner Austragung aus der Liste aus der BRD exportiert werden. Angela Merkel ließ bei den öffentlichen Feierlichkeiten unter gleichzeitiger Verspeisung von Bananen durch ihren Mund die Brüste raushängen, da auch Pornografie im DDR-Unrechtsstaat verboten war, außer natürlich am Nacktbadestrand. Anhänger der Freikörperkultur aus Ost und West reisten deshalb zu einer fünfundzwanzigtägigen Protestdemonstration an, da nach der Wiedervereinigung viele Nacktbadestrände auf Betreiben der pornografischen Industrie asbestsaniert wurden. Angela Merkel versucht daher mit ihrer Brustaktion den schwierigen Spagat, beide Interessengruppen mit ihrer nährstoffreichen Deutschen Muttermilch zu stillen. Hierfür hat sie jedoch bereits einen Kassettenrekorder an den Kopf geworfen bekommen, wodurch ihre Gusche jetzt ganz taub ist, sodass sie Schwierigkeiten beim Bananenessen hat. Die bananenkauende Tittenkanzlerin mit der tauben Gusche, der beim Bananenessen die gekauten Bananenstücke aus der Gusche rieseln, kann noch bis 17:00 des morgigen Tages auf Phoenix betrachtet werden.

25. Mai 2009 — Neuer Präsident gewählt

Frank Rennicke kurz nach der Wahl

Der rechtsradikale Miausänger Frank Rennicke hat gestern abend die Wahl zum Bundespräsidenten der Bundesrepublik Deutschland haushoch gewonnen. Auf ihn entfielen 75 % der Stimmen. Je 10 % der Stimmen entfielen auf die SPD-Tante Gesiene Schwarren und den PDS-Kandidaten Achim Menzel. Der Kandidat der CDU, Horst Köhler hat es nur knapp über die Fünfprozenthürde geschafft, worauf er sich jetzt aber auch ein Ei pellen kann. Somit hat Deutschland nun als erstes Land der Europäischen Union ein junges, charmantes Staatsoberhaupt, das zudem noch sehr gut singen und Gitarre spielen kann. Dies hat der neue Präsident auch sogleich zum Besten gegeben. Auf einer sofort einberufenen Pressekonferenz sang er den ganzen Abend sein Repertoire an Naziliedern hoch und runter, was im gesamten Deutschen Volke die Herzen erglühen und die Edelweiße blühen ließ. Die Pressekonferenz wurde nämlich auch auf Phönix übertragen. Auch ORF und SRG schalteten spontan hinzu, so daß es noch am selben Abend zum Anschluß an das Reichsgebiet kam. Auch die Deutsche Schallplattenindustrie kann schon wieder gestiegener Verkaufszahlen erfreuen. Auch die alte Merkelfregatte ist eine heimliche Verehrerin von Schmusesänger Rennicke, was jetzt aber alle wissen, weil die Bildzeitung es ausgeplaudert hat. Sie hat bis spät in die Nacht vor dem Fernseher verbracht. Wollen wir hoffen, daß sie morgen früh pünktlich auf Arbeit erscheint und nicht verschläft, genau wie der Deutsche Arbeiter an der Deutschen Arbeitsfront.

7. Juni 2009 — Europawahl gewonnen

Frank Rennicke kurz nach der Wahl

Hip Hip Hurra! Europa: Überaschender Ausgang der Europawahl: Der kürzlich gewählte Bundespräsident Frank Rennicke ist erneut zur Wahl angetreten und hat schon wieder gewonnen. Damit ist der rechtsradikale Miausänger nun Präsident von ganz Europa! Auf ihn entfielen 75 % der Stimmen. Je 10 % der Stimmen entfielen auf die SPD-Tante Gesiene Schwarren und den PDS-Kandidaten Achim Menzel. Der Kandidat der CDU, Horst Köhler hat es nur knapp über die Fünfprozenthürde geschafft, worauf er sich jetzt aber auch ein Ei pellen kann. Somit hat Europa nun als erstes Weltreich der Vereinten Nationen ein junges, charmantes Kontinentaloberhaupt, das zudem noch sehr gut singen und Gitarre spielen kann. Dies hat der neue Präsident auch sogleich zum Besten gegeben. Auf einer sofort einberufenen Pressekonferenz sang er den ganzen Abend sein Repertoire an Naziliedern hoch und runter, was im gesamten Großdeutschen Volke Europas die Herzen erglühen und die Edelweiße blühen ließ. Die Pressekonferenz wurde nämlich auch auf Reichsfernsehsender Paul Nipkow übertragen, der in der Deutschen Vorkriegsfernsehnorm auf Eutelsat ausgestrahlt wird. Schallplatten von Rennicke gehen trotz Wirtschaftskrise weg wie warme Semmeln, so daß die Musikindustrie inzwischen wieder genung Geld hat, ihren eigenen faschistischen Lobbyverband GEMA mit messerscharfen Ninja-Wurfhakenkreuzen aufzurüsten. Angela Merkel, das treue Deutsche Groopygirl von Schmusesänger Rennicke, ist ihm sofort nach Brüssel hinterhergereist und hat ihm aus Ehrerbietung die Füße gelutscht, so daß Rennickes Lederhose total verbeult wurde. Bis spät in die Nacht hat sie damit zugebracht. Hoffentlich steht sie morgen früh wieder pünktlich auf der Matte in der Deutschen Waffenfabrik an der Deutschen Heimatfront.

19. Juni 2009 — Große Bananenlieferung für hungrige BRD-Bürger-Kinder

Haldesmauldow im Mecklenbrunz-Vorschnottern: In den Containerhäfen der Bundesrepublik Deutsch wurden heute große, bananenförmige Containerschiffe mit voll mit Bananen vollgepackten Bananencontainern eingeschifft. Die vollautomatischen Kabelkrananlagen konnten diese innerhalb von ruckzuck und völlig ohne Entladepersonal entladen. Durch die Steigerung der Bananen- und Kassettenrekorderimporte erhofft sich die Bundesregierung eine Verbesserung der Ernährungssituation der von Kinderarmut gezeichneteten Republik. Zur Stärkung der halb verhungerten Kinder wurden die Bananen zusätzlich mit Lebertran getränkt. Doch auch unserer Bundeskanzlerin kommt die Bananenlieferung zugute. Sie hat nämlich den höchsten Prokopfverbrauch an Bananen und Kassettenrekordern in der gesamten Bundesrepublik. Sie verspeiste noch am heutigen Abend ein Drittel der gelieferten Bananen und Kassettenrekordern ohne Rücksicht auf die halbverhungerten Kinder. Tatsächlich sind am heutigen Tage 30 Kinder verhungert, die daraufhin von ihren Klassenkameraden verspeist wurden. Dies könnte vermieden werden, wenn die fette, häßliche Merkel nicht so viel fressen würde!

24. Juni 2009 — Kassettenrekorderfestival in der Helmutkohl-Sporthalle

Halle: In der Helmutkohl-Sporthalle in Halle-Neustadt fand heute der 27. Kassettenrekorderweitwurf statt. Die Kassettenrekorder aus Japan wurden mit einem Zwanzigtonner in die Halle gekarrt, wobei dieser aus Versehen in das Publikum gerast ist und drei Menschen breitgeschmiert hat wie Bananentortencreme. Angela Merkel fand dies sehr traurig und hat den ganzen Abend geweint. Sie hat sofort ihren Computer nachgeguckt und festgestellt, daß dieser so aussieht wie sie selbst. Sie selbst hat 20 CPU-Ventaltoren an der Gusche, weil sie noch immer vom letzten Kassettenrekorderweitwurf eine taube Gusche hat. Nun hat sie den ganzen Abend geweint wie eine alte Heulsuse, aber nicht, weil der LKW aus Westdeutschland die Menschen aus Ostdeutschland breitgemanscht hat, sondern weil sie schon wieder einen Kassettenrekorder an die Fresse geschmissen bekommen hat. "Warum machst du das?" heulte sie in das Mikrofon, nachdem der Werfer ihr den Rekorder an die Gusche geschossen hatte. Doch leider konnte der Täter nicht verhaftet werden, da Merkel in seiner Schußlinie stand, und er allein das Interesse verfolgte, den Wettbewerb zu gewinnen und das dicke fette Preisgeld abzusacken. Doch damit nicht genug. Zum Schluß der Veranstaltung bekam Merkel noch einen Original-SONY-Videokassettenrekorder in die Gusche. Leider hat nämlich einer der Teilnehmer gemogelt und den Rekorder mit einem Deuserband abgeschossen. Da sah Merkel pltzlich selber aus wie ein verdammter Videorekorder und kann jetzt Videokassetten zum Frühstück fressen. Sie bevorzugt aber dennoch die fetten, saftigen Monsterbananen aus Lateinamerika, wo die Leute selber nichts zu fressen haben. Diese schiebt sie sich quer in den Kassettenrekorderschlitz, der mal ihr Mund war. Wenn sie spricht, klappert sie jetzt mit der Kassettenklappe, aber auch vorher hatte sie schon immer eine große Klappe gehabt. Zum krönenden Abschluß der Veranstaltung, bis zu deren Ende das Publikum mittels einer DDR-Grenzanlage mit Original-Grenzsoldaten und Selbstschußanlagen gesichert in der Helmutkohl-Sporthalle in Halle eingepfercht war, fuhr der Zwanzigtonner aus Westdeutschland noch einmal durch das DDR-Publikum.

29. Juni 2009 — Heinz Müller fordert Moratorium für Kassettenrekordertechnik

Deutschland: Durch fortschreitende Hyperminiaturisierung können jetzt bereits MP3-Player in Rasierapperaten eingesetzt und mit Hilfe von Handkurbeln aufgeladen werden. Hierdurch wird der gute Deutsche Kassettenrekorder in seiner Reisefreiheit behindert. Allenfalls für Kassettenrekorderweitwürfe scheint er noch zu taugen. Doch werden die scharfkantigen Geräte oftmals gar nicht mehr mit Geräteinnereien bestückt, da ihre technische Verwendung heute unter der von Röhrenradios residiert. Hordenstaffelführer Herbert von Pferd, Kettenhundsoldat aus der Bundeswehrkaserne Adolf Hitler, gab hierzu eine szenetypische Pressekonferenz, sehr zur Unterhaltung der anwesenden Schriftgelehrten. Darin äußerte er die Sorge der Bundesregierung, die Kassettenrekordertechnik, und damit die Freiheit der DDR-Bürger, könnten im Digitalen Zeitalter der Daseinsberechtigung beraubt werden. Daher müsse die Gerätegröße von MP3-Playern gesetzlich vorgeschrieben werden, ebenso die Aufzeichnung der MP3-Daten auf DDR-Tonbandspulen. Lobend erwähnte er auch das Embargo gegen Kuba. Kassettenrekorder- und Pitbullfreund Heinz Müller ging sogar noch einen Schritt weiter und forderte ein 12-monatiges Moratorium für die analoge Kassettenrekordertechnik. Diese dürfe nicht leichtfertig aufgegeben werden. Er erläuterte daraufhin den Zusammenhang zwischen der Arbeitslosenstatistik und der rezenten Karstadtpleite und verblüffte ebenso durch eine vereinheitlichte gesellschaftsphilosophische Theorie zur sozialkapitalistischen Kastengesellschaft der Kohl-Ära. Schirmherrin der Veranstaltung war die Teilchenphysikabsolventin Angela Merkel, die sich während der Vorträge in der Kantine der Kongresshalle mittels einer Gänsefüttermaschine mit Bananen vollgestoft hat.

31. Juli 2009 - DDR-Bananen Merkel

Paris: Merkel hat sich bei ihrem gestrigen Besuch in Frankreich eine Schongselüse machen lassen. Auf einer eilig einberufenen Pressekonferenz berichtete sie unserem Auslandskorespondenten Heinz Müller von ihren neuen Errungenschaften: Bananen und Kassettenrekorder. Angela Merkel scheint die Reisefreiheit so richtig gut zu tun.

5. Phase – Pause und politische Flaute

30. Juni 2010 — Neuer Präsident gewählt

Frank Rennicke kurz nach der Wahl

QuoVadis: Der rechtsradikale Miausänger Frank Rennicke hat gestern abend im vierten Wahlgang erneut die Wahl zum Bundespräsidenten der BRDigung haushoch gewonnen. Auf ihn entfielen 65 % der Stimmen. Je 10 % der Stimmen entfielen auf die SPD-Tante Joachim Gauck und den PDS-Kandidaten Achim Menzel. Weitere 10 % entfielen gänzlich. Der Kandidat der CDU, Stefan Wulff hat es nur knapp über die Fünfprozenthürde geschafft, worauf er sich jetzt aber auch ein Ei pellen kann.

Somit hat Deutschland nun als erstes und einziges Land der „Großdeutschen Europäischen Union monetärer Prägung“ ein junges, charmantes Staatsüberhaupt, das zudem noch sehr gut singen und Gitarre spielen kann. Dies hat der neue Präsident bereits auf Phoenix zum Besten gegeben. Auf einer sofort einberufenen Pressekonferenz sang er den ganzen Abend sein Repertoire an Naziliedern hoch und runter, was dem gesamten Deutschen Volke die Herzen erglühen und die Edelweiße blühen ließ. Auch die Deutsche Schallplattenindustrie kann sich neuer Rekordzahlen erfreuen. Selbst Lena, die Siegheilerin des Grand Prix d'Reichsfernsehsender de la Chanson, kam sofort vorbeigehuscht und kraulte ihm vor laufender Kamera am Skrotum. Angela Merkel traf sich unterdessen mit Eugene Terreblanche, um über Rassenpolitik und Fußball zu diskutieren. Morgen früh muss Angela Merkel wieder in Deutschland auf der Matte stehen, um an der Deutschen Arbeitsfront Waffen für den Endsiech zu verteilen.

4. August: Ja, ich will

Heimlich getraut: Kanzlerin und Kamelo-Autor

Kamelopedia exklusiv: Ganz intim und abgeschottet von der Öffentlichkeit gab gestern eine äußerst be-SWIF-te Kanzlerin ihrem allergrößten Fan endlich das Jawort. Lediglich dem Paparazzi-Hubschrauber der Kamelopedia entging nicht, wie der diffizile Fäkal-Autor „ Scheißefresser“ und Angel Kamerkel sichtlich gerührt und geschüttelt einander das Ja-Wort gaben. Wie die Kamelopedia zuvor in Erfahrung bringen konnte, führte Kamerkel nur noch eine Scheinehe mit „ihrem“ aktuell sehr sauren Joachim, von dem sie in Wahrheit schon seit zwei Jahren geschieden ist, so ein Vertrauter des vermeintlichen Paares.

Die Namensgebung der Jungvermählten war vor Redaktionsschluss noch nicht offiziell. Es wurde Unterschiedliches geraunt, so war etwa die Rede von „Scheiß Merkelfresser“, „Merkelfresse-Scheißer“oder auch „Ferkel-Schreißemesser“. Aller Wahrscheinlichkeit nach wird das ungewöhnliche Paar von einem ungewöhnlichen Namen gekrönt - dessen kann die Nation sicher sein.

Die Kanzlerin beschuldigte die Kamelopedia, sich mit der Aufdeckung der Fakten nicht an den Datenschutz gehalten zu haben. Die Veröffentlichung sensibler persönlicher Daten von unbescholtenen Bürgern sei angeblich nicht gesetzeskonform und missachte den Schutz der Privatsphäre. Die Kamelopedia allerdings verwies auf die Pressefreiheit und auf das Recht auf Information und Transparenz, das letztendlich auch vor Terrorismus schütze. Es soll nicht unerwähnt bleiben, dass auch unsere Redaktion bereits etwas be-SWIF-t war angesichts des unerwarteten Glückstaumels, den das jungvermählte Paar der Nation bescherte.

Nochmals ein Hoch auf das Hochzeitspaar! *hicks*

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Hat gar nichts zu tun mit: SWIFT-Abkommen (Wikipedia)

6. Phase – Moderne Technik

11. Oktober 2010 – Merkel-Schneidhacke aufgebaut und in Betrieb genommen

Berlin: Bei der Durchsicht alter Stasiunterlagen fand der Bundesnachrichtendienst Pläne der DDR-Regierung zur Einrichtung einer Vorrichtung zur Zersägung und Zerlegung von BRD-Politikern. Diese sollte mit nachgebauten Z80-Mikroprozessoren von Robotron angesteuert werden, genau wie der legendäre RFT-Schallplattenspieler mit Tangentialtonarm, Rillenscanner und Titelanwahltasten. Statt eines Plattentellers sollten jedoch Rasenmäherblätter angetrieben werden. Der Bau der devisenfinanzierten Politikerzerschnetzelungsanlage scheiterte jedoch aufgrund von Lieferschwierigkeiten des VEB Werkzeugmaschinen Karl-Marx-Stadt, sowie aufgrund von Problemen bei der Einfuhr eines Not-Aus-Schalters aus Westdeutschland. Der Filetierroboter sollte schließlich mittels eines Ballons seine Flucht über die innerdeutsche Grenze vortäuschen und sich schließlich vom Notaufnahmelager in Gießen seinen Weg nach Bonn freischnetzeln und hacken. Das eigens verbaute Visagenschneidemesser aus Klingental wurde bereits vorher mehrfach an BRD-Politikern getestet. Teilweise stellten sie sich freiwillig zur Verfügung, um im Gesicht eine herrlich martialische Nazischmisse zu bekommen, die allerdings noch würdevoller und mächtiger aussieht, wenn man sie in den Wochen nach dem Schnitt durch Einbringen von Haaren und Pesterregern kontinuierlich zum Eitern bringt. Die Maschine wurde nicht zuendegebaut und schließlich zusammen mit dem Schrott vom World Trade Center nach Indien verfrachtet und dort zusammengeschmolzen. Erst heute konnte die Maschine durch die Initiative des DDR-Museums rekonstruiert werden. Hilfreich dabei waren die sehr billigen Z80-Prozessoren von ELV, sowie eine großzügige Spende von Bündnis 90 / Die Grünen, die gerne Merkel in unmittelbarer Zukunft absägen wollen; offenbar meinen sie dies nicht im übertragenen Sinne. Die Maschine wird außerdem mit einer stählernen Gedärmförderschnecke ausgestattet, wie Außerirdische sie bei der Untersuchung von Erdlingen benutzen. Da diese endoskopisch-vaginal eingeführt werden kann, entfällt die archaisch anmutende Aufschlitzvorrichtung, die Erich Honecker an Stichproben von West-Reisenden erproben und zur Serienreife entwickeln ließ.

16. Oktober 2010 – Merkel unterzieht sich einer Schamlappenverlängerung

Angela Merkel war gestern bei Frauenarzt Dr. Heinz Müller auf dem gynäkologischen Stuhl. Bei diesem muss man genau wie im Fitnesscenter seine Beine immer zusammendrücken und wird beim Loslassen von den schweren Gewichten wieder in den Spagat gedrückt. Dabei muss man sich vergewissern, dass der Gewichte-Stöpsel korrekt eingerastet ist, da ansonsten die Gewichte runterfallen und dem Mann auf der Trainingsmaschine die Eier aufziegeln. Frauen brauchen nichts beachten, so z.B. Frau Merkel gestern bei ihrem Arzt. Dieser stellte mit Entsetzen fest, dass die Schamlappen nicht weit genug aus der Vulva der Kanzlerin auskragen und hing die schweren Hantelklötze deshalb mittels einer Drahtkralle an ihr zu kurzes Mösengezumpel. Auch bei dieser Übung musste sie mit den Beinen das Fitnessgerät zusammendrücken, jedoch diesmal, um durch Anspannung der Beckenbodenmuskulatur die an den Schamlappen hängenden Gewichte hochzuziehen. Währenddessen beschimpfte der Arzt sie böse, dass ihre Mutter nicht aufgepasst hat, weil alle Mädchen vor der ersten Menstruation den Mfuli machen müssen. Am Ende war er jedoch mit dem Ergebnis sehr zufrieden und sagte, wenn sie regelmäßig wiederkomme und immer fleißig ihre Muschizahnspange trage, werde sie eines Tages schöne lange Schamlappen haben wie eine richtige Prinzessin.

28. Oktober 2010 – Nestor Kirchner ist tot

Merkelige Blitzfresse in Schockstarre

Nestor Kirchner, der ehemalige Präsident Argentiniens, ist an einem Herzinfarkt gestorben. Venezuela ordnete daher eine dreitägige Staatstrauer an. So weit so traurig. Frau Merkel hingegen scheint sich bester Gesundheit zu erfreuen, wie die jüngsten Paparazzifotos von ihr und ihrem 30 Jahre jüngeren Macker, Dr. Knisu Schniwatzke auf Ibiza beweisen. Da stellt sich dem gesamten Menschengeschlecht die Frage: Warum hat es ausgerechnet einen aufrechten Mann wie Kirchner umgehauen und nicht die glibschige, alte Schrumpelhexe? Die Antwort ist simpel, wie Professor Heinz Müller vom CERN anhand einer hochkomplizierten physikalischen Anlage aus Spulen, Magneten, ganz viel Drahtgewirr, Reagenzgläsern und Versuchstieren demonstriert. Kurz gesagt: Der Herzinfarkt galt eigentlich unserer Bundeskackstelze, jedoch hat sie die Gefahr entgegeneilen sehen und ist wie im Matrixfilm in Zeitlupe zur Seite gesprungen. Als die Gefahr von der anderen Seite auf sie zurückkam, baute sie schnell mittels ihrer Hängebusen einen Deflektorschild auf und ließ die Gefahr von sich abblitzen. Selbige raste schließlich mehrfach um den Erdball und vergrößerte dabei ihr Ausmaß durch einen nicht näher bestimmten relativistischen Effekt. Kirchner wiederum erkannte die Gefahr und warf sich ihr todesmutig entgegen, ebenfalls in Zeitlupe wie im Matrixfilm, um auf diese Weise 50 Waisenkinder zu retten. Durch seinen Opfertod gibt er der Menschheit Hoffnung auf Erlösung. Ganz Deutschland ist bestürzt über das Verhalten unserer Schrapelschrapnelle. Wegen ihr musste ein unschuldiger Mensch sein Leben lassen. Erst kürzlich hatte sie das Erdbeben in Haiti ausgelöst. Um so mehr trauert ganz Deutschland um Kirchner, denn ein so ehrliches und menschenliebes Staatsüberhaupt wie ihn hat das vom Krieg gezeichnete und verrohte Deutschvolk in seiner kurzen Geschichte nie erfahren. Wolfgang Wendland kündigte an, bei der nächsten Wahl wieder zu kandidieren. Zwar kann er sich in keinem Punkt mit Kirchner messen, aber immerhin kann er die abgetakelte Schaluppe mal wieder kopfüber in die Asse hängen, wo sie vom Yeti angegrabscht wird. Das sollte ihr eigentlich mal wieder ganz gut tun.

10. November 2010 – Politikerzerschnetzelungsmaschine planmäßig gestartet

Die Westpolitiker-Zerschnetzelungsanlage der DDR, die vom DDR-Museum kürzlich fertiggebaut wurde, konnte erfolgreich starten und seine Flucht aus der DDR vortäuschen, ohne auf den feindlichen Radarschirmen gesichtet zu werden. Vom Notaufnahmelager in Gießen konnte die Maschine ebenfalls planmäßig sich ihren Weg nach Bonn freischnetzeln und hacken. Leider befindet sich auf dem Gelände des Bonner Reichstages heute ein Krankenhaus, in welchem Kassenpatienten untergebracht sind. Diese wurden als Westpolitiker identifiziert und planmäßig in Streifen geschnitten. Die BILD-Zeitung konnte die Story über die „DDR-Machenschaften“ wieder profitgierig ausschlachten und ordentlich Seitenhiebe an die Linke verteilen. Diese bleiben jedoch weiterhin deutlich über 10 % in den aktuellen Umfragen, während die FDP deutlich unter 4 % absabft. Lachender Dritter sind die Grünen, die bereits deutlich vor der SPD liegen. Das DDR-Museum plant nun eine Kurskorrektur, um den Roboter nach Berlin fortzuschnetzeln.

18. November 2010 – 3. Weltkrieg in Planung

Berlin: Nach Angaben der Deutschen Presseagentur sind in der Nacht zum Donnerstag acht Passagiermaschinen vom Typ Airbus 380 abgestürzt. Umweltverbände wie z.B. Greenpeace oder die Spam-Nervensäge Avaaz.org mit ihren Unterschriftensammlungen gegen alles Erdenkliche vermuteten zunächst eine Ausdünnung der Erdatmosphäre aufgrund der Abgase der Flugzeuge. Durch die Ausdünnung reiche der Auftrieb nicht mehr aus, weswegen die Spannweite der Tragflächen sukzessive erhöht werden müsse, um die Flugsicherheit zu gewährleisten. Wie jedoch Professor Heinz Müller vom CERN anhand einer hochkomplizierten physikalischen Anlage aus Spulen, Magneten, ganz viel Drahtgewirr, Reagenzgläsern und Versuchstieren veranschaulicht, kann diese Theorie nicht stimmen.

Offiziellen Dokumenten der Bundesregierung zufolge habe hingegen die Bundesregierung selbst die Maschinen zum Absturz gebracht, da sich in ihnen Gefährder und ungesetzliche Kombattanten aufhielten. Grund für die neue Terrorangst war ein verdächtiges Gepäckstück, das von Namibia nach München fliegen sollte. Der Armeerucksack, aus dem ein paar Drähte heraushingen, enthielt neben jeder Menge Wäsche und Hygieneartikeln auch einen Wecker und ein paar Zink-Kohle-Batterien, aus denen gefährliche Säure austreten kann. Da die Sicherheit der Passagiere nicht mehr gewährleistet war, wurde die Maschine auf Befehl von Wolfgang Schäuble abgeschossen. Trümmerteile der Maschine stürzten auf eine Schule und verletzten unzählige Kinder körperlich und seelisch. Angela Merkel ließ sofort ein paar als Polen verkleidete Wehrmachtssoldaten den Radiosender Gleiwitz in Polen überfallen, um damit den totalen Krieg zu rechtfertigen. Die Aktion irritierte die Bevölkerung jedoch nur, und außerdem ist die jüngere Bevölkerung nicht an Krieg interessiert, so daß die Bundesregierung über 80jährige Kriegsveteranen an die Front schicken muß. Die Ausstattung der Truppe ist jedoch deutlich besser als beim Afghanistan-Einsatz: Für den Transport des Marschgepäcks werden Rollatoren zur Verfügung gestellt.

Schwierigkeiten gibt es noch bei der Konstruktion eines Feindbildes. Namibia ist weder eine Hochburg des Kommunismus noch eine typische Wallfahrtsstätte des Islam. Möglicherweise handelt es sich jedoch bei den Terroristen um Separatisten, die eine Abspaltung von Deutsch-Südwest-Afrika vom Reichsgebiet fordern. Die Bundesrepublik Deutschland nimmt dies als Arbeitshypothese an. Währenddessen arbeitet der Bundesnachrichtendienst an der Herausgabe von Terrorwarnungen, um die Bevölkerung zu verängstigen. Gleichzeitig werden jedoch auch Terroranschläge auf die eigene Zivilbevölkerung ausgeführt, um die Volksgemeinschaft zusammenzuschweißen. Die Bundesregierung hofft, daß mit der Einführung der Zwangs-GEZ-Gebühr im Jahre 2013 die Bereitschaft der Bevölkerung wieder ansteigt, sich ein Rundfunkgerät zuzulegen, um die Alarmbereitschaft der Bevölkerung zu erhöhen.

Das in Eile eingerichtete KZ für Kriegsdienstverweigerer ist inzwischen überfüllt, so daß keine weiteren Kriegsdienstverweigerer mehr aufgenommen werden können. Die Bundesregierung hat sich inzwischen einen irakischen Menschenschredder beim US-Militär bestellt, um die Kriegsdienstverweigerer durchzuschreddern. Leider war der irakische Menschenschredder jedoch eine Propagandalüge der US-Regierung, so daß die Kriegsdienstverweigerer bis auf weiteres nicht geschreddert werden können. Möglicherweise wird aber Angela Merkel demnächst durchgeschreddert, da sich momentan der Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter der DDR-Regierung unaufhaltsam auf Berlin zubewegt.

21. März 2011 – Deutschland entsendet Roboter nach Japan

Nach den Ereignissen in Japan herrscht weiterhin Unklarheit, warum das hochtechnisierte Japan keine Roboter für die Aufräumarbeiten einsetzt. Deutschland hat sich daher bereiterklärt, mehrere Roboter nach Japan zu liefern. Heinz Müller vom THW erklärt: „Wir haben einen Bestrafungsroboter, einen Umbringroboter, einen Westpolitikerzerschnetzelungsroboter, einen Merkelzerhackungsroboter einen Katzendurchschredderungsroboter sowie einen Menschenzersägeroboter.“ Der japanische Verteidigungsminister Hentai Pikachu äußerte sich jedoch verhalten über die Pläne der Deutschen: „Die können sich ihre Scheiße in den Arsch schieben. Uns reicht schon, was der Reaktorzerfetzungsroboter angerichtet hat, den uns die Deutschen vorbeigeschickt haben. Echt klasse!“ Der erste Vorsitzende des ZK der PSUV und Vorsitzende des Staatsrats Hugo Chávez machte indessen die USA für das Erdbeben in Japan verantwortlich, was aber Quatsch ist, denn in Wirklichkeit wurde es durch den herannahenden Nibiru verursacht.

Quelle: [1]

6. Mai 2011 – Politiker-Zerschnetzelungsmaschine in Berlin eingetroffen

Berlin -- Mit großer Begeisterung empfing heute die Bevölkerung der Bundeshauptstadt den lang erwarteten Politiker-Zerschnetzelungsroboter. Nachdem der Roboter sich in einem Hotel von der langen Reise erholt und frisch gemacht hatte, führte er eine Testzerschnetzelung an der Ortsgruppe der Jungen Union durch. Die Zerschnetzelten wurden hierzu mit einer ausklappbaren Katzenhacke angebohrt und mit einem Pürierstab ihre Eingeweide durchgequirlt. Die Eingeweide wurden anschließend mittels eines Absaugschlauches herausgesaugt und die ausgeweideten Restkörper mit einer elektrischen Heckenschere in Streifen geschnitten und auf dem Dach der Jungen Union zum Trocknen abgelegt. Am Kameradschaftsführer wurden jedoch zusätzlich einige wissenschaftliche Experimente durchgeführt, so z.B. eine Materialermüdungsprobe an sämtlichen Gliedmaßen mittels der in den Roboter integrierten Politikerbiegemaschine. Im Verlaufe des morgigen Tages wird sich der Roboter zum Reichstag vorarbeiten, um die dortigen Abgeordneten in einen riesigen Döner zu verwandeln. Angela Merkel ist momentan leider nicht im Hause, da sie sich als Privatpatient in den USA zur Stunde lobotomisieren lässt.

24. Mai 2011 – Ständige polnische Aggressionen führen zum dritten Weltkrieg

Merkel stoppt Polen

Gestern um 4:35 polnischer Ortszeit wurde unser geliebter Oberbefehlshaber der Bundeswehrmacht, Dr. De Maiziere (FDP) von polnischen Freischärlern mit einer erbeuteten Luftabwehrkanone vom Typ AH88 abgeschossen. Die Polen wollen mit dieser feigen Aktion den Austritt aus der Europäischen Union erzwingen. Die Führerin Angela Merkel (CDU) sprach gestern in einer Sonderrundfunkausstrahlung zum Deutschen Volke. Sie appellierte an die Opferbereitschaft und den Kampfgeist der Volksgenossen. Noch innerhalb der kommenden Woche werde die Aussetzung der Wehrpflicht, sowie das Atommoratorium zurückgenommen. Der Volksverräter Dr. Karl-Theodor von und zu Guttenberg (DVU) wurde bereits wegen Wehrkraftzersetzung und Landesverrat standesrechtlich angeschossen.

Noch während der Ausstrahlung der Fernsehansprache wurde die Führerin von einer Politikerzerschnetzelungsmaschine vom Typ DDR-4 angegriffen, die unbemerkt in das Fernsehstudio eindringen konnte. Beobachter vermuten dahinter die seit langem schwelenden innerdeutschen Rassenkonflikte zwischen der westdeutschen Oberrasse und der sächsischen Separatistenrasse. Entsetzt musste der Zuschauer miterleben, wie die geliebte Führerin Angela Merkel (Grüne/NPD) zuerst in Scheiben, dann in Streifen und schließlich in kleine Würfel geschnitten wurde. Zur Stunde ist noch ungeklärt, ob aus Merkels Überresten ein Gulasch (PDS) gekocht werden soll, oder ob der ganze Schmonz zu einem Dönerzylinder (PBC) zusammengestampft wird.

13. Juli 2011 – Angela Merkel tritt 2013 wieder zur Wahl an

Berlin – Unsere geliebte Führerin wurde heute bei der Eröffnung des ersten gemischtrassigen Kindergartens der Bundesrepublik Deutschland, „Friedrich der Große“, schwer verletzt. Nachdem sie an der Eingangsthüre das goldene Band durchschnitten hatte, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere, sprang unerwartet ein norwegischsprachiger Mulattenjunge auf die Kanzlerin zu und biss ihr kräftig in die Titten und in die Möse. Erst nach minutenlangem zähem Ringen konnte der Junge mittels einer speziellen Kinderzange entfernt und die Kanzlerin in Sicherheit gebracht werden.

Wie aus der elektronischen Gesundheitsakte des Ministeriums für Volksvermessung hervorgeht, gehört das Kind zur seltenen Haplogruppe 4, die sich durch einen besonders großen, haifischartigen Mund auszeichnet, der sehr scharfe und spitze Zähne aufweist. Die Zähne wurden sofort nach dem Vorfall durch einen Zahnarzt der Wehrmacht rekonturiert, d. h. ein bisschen abgefeilt, so dass nun weniger Gefahr von ihnen ausgeht. Bei dieser Gelegenheit wurde auch durch eine neuartige Operationsmethode der Unterkiefer in Angle-Klasse-II-Beziehung geführt, und es wird vorgeschlagen, noch weitere Operationen durchzuführen mit dem möglichen Ziel einer kompletten Rassenumwandlung zu einem richtigen Deutschen. Eine Kinderpsychiologin untersucht zur Stunde mittels hochkompliziertem Spezialgerät, warum er sich so aggressiv verhalten hat und welche Maßnahmen nun zu ergreifen sind. Eins steht jedoch schon fest: Der Junge wird am neuen Kindergarten nicht weiter verweilen können, sondern darf sich fortan in einem der vielen chinesischen Sportinternate in Deutschland beweisen, die der Wehrertüchtigung der Deutschen Jugend dienen.

Frau Merkel befindet sich momentan im Bundeswehrkrankenhaus und ist inzwischen außer Lebensgefahr. Nach Aussage der BdM-Krankenschwester hat sie zahlreiche Bisswunden im Gesicht, was sicher einmal eine herrliche Schmisse wird. Größere Sorgen bereitet den Veterinären jedoch eine 7×7 cm große Wunde am Hinterkopf, die nicht so leicht verschlossen werden kann, da sich das hierzu nötige Hautstück im Magen des Jungen befindet. Um eine Infektion zu vermeiden, muss Frau Merkel fürs Erste auf dem Bauch schlafen, aber das macht sie ja ohnehin schon immer. Da der fehlende Kopfhauthappen voraussichtlich durch ein Solarpanel ersetzt werden soll, verzichtete die Führerin großzügig darauf, dass dem Jungen der Bauch aufgeschnitten wird, z.B. mit der Bratenschere oder mit der Kinderschere. Stattdessen wird der Junge mittels eines stylischen Fiberglassrohrstocks streng gezüchtigt, sobald an der vollautomatischen Bestrafungsanlage im kalten, dunklen Benzinkeller des Reichstages ein Platz frei wird. Die Tussi von der Terminvergabestelle ist aber leider momentan im KdF-Urlaub am Ballermann, so dass der Junge noch viel Zeit hat, sich seelisch und moralisch auf seine Bestrafung einzustimmen.

Bis nächsten Freitag muss Angela Merkel wieder topfit sein, um vor dem Großen Faschistischen Rat zu sprechen und eine Powerpointpräsentation über ihre letzte Labioplastie vorzuführen. Diese hatte erst vor kurzem der ostdeutsche Westpolitikerzerschnetzelungsroboter an ihr durchgeführt. Das Ergebnis ist übrigens sehr schön geworden. Ihre Vulva ist jetzt von innen sauber und ordentlich wie ein Deutscher Wehrmachtsspint.

21. Juli 2011 – Immer mehr Deutsche lassen sich mulesen

Noch nicht ganz gelungen …

Der neuste Trend kommt diesmal aus Tralien. Immer mehr Deutsche haben das Mulesing für sich entdeckt und lassen sich in professionellen Mulesing-Studios den Arsch verschönern. Auch an deutschen Schulen sind immer mehr Gemuleste zu finden, was durch Gruppenzwang erklärbar ist. Die Ärztegewerkschaft Marburger Bund betont die gesundheitlichen Vorzüge des Mulesing, insbesondere die prophylaktische Bedeutung für die Gastroenterologie und die Proktologie, kritisiert jedoch das zu geringe Honorar nach EBM bzw. GOÄ. Das Mulesing sollte in Zukunft bei betriebsärztlichen Einstellungsuntersuchungen von Zwangsarbeitsfirmen zur Routine werden. Unsere geliebte Führerin, Miss Angela Merkel geht mit gutem Beispiel voran und hat sich heute spontan das Gesicht mulesen lassen, um einem Befall mit Fliegenmaden vorzubeugen. Die Tierschutzorganisation PETA findet das Mulesing von Menschen in Ordnung.

22. Juli 2011 – Wähler zweifeln an Merkel

Angela Merkel gerät zunehmend unter die Kritik. Wie das Boulevarmagazin berichtete, urinierte Angela Merkel vor einigen Tagen öffentlich in einen Müllcontainer, aus welchem sie hinterher speiste. Dieses Verhalten wird in der CDU streng missbilligt. Wie aus CDU-internen Kreisen durchgesickert ist, wird Angels Merkel daher in eine Erziehungsanstalt für Prominente eingewiesen, wo sie mit Schlägen und Elektroschocks auf den neusten Stand gebracht wird. Schlatte Fittelmann reibt sich bereits seine Füße, da er die Aufgabe hat, Angies Titten auf sechzehn halb fünf zu bagatellisieren.

2. August 2011 – Neues aus dem Kanzleramt

Die Forschungsabteilung des Ministeriums für Krieg und Abschreckung der CDU-Regierung hat auf einer Pressekonferenz die neusten Zahlen veröffentlicht. Demzufolge würde es 190 Jahre dauern, die komplette Erdbevölkerung umzubringen, wenn die Menschen im Sekundentakt in eine noch zu konstruierende Umbringmaschine eingespeist würden. Da dieser Zeitraum mindestens sechs Generationen umfasst, könnte sich z.B. bei einer Geburtsleistung von durchschnittlich 10 Kindern pro Ehepaar die Bevölkerung im selben Zeitraum verfünfzehntausendfachen, was die Bemühungen zur Umbringung der Menschheit ad absurdum führen würde. Es müssten also fünfzehntausend Schredder gleichzeitig surren, was eine unlösbare logistische Herausforderung wäre.

Eine ressourcenschonende Alternative wäre dagegen die Kastration sämtlicher Knaben bei der Geburt oder bei der Einschulung. Da es ca. eine Milliarde Frauen im gebährfähigen Alter gibt, ist mit maximal 6,7 × 10⁸ männlichen Lebendgeburten per annum zu rechnen. Es müssten also nur 21 Knaben pro Sekunde kastriert werden. Gerade in Zeiten knapper Kassen sei diese Methode vorzuziehen. Angela Merkel lobt die Ausführungen der ehrgeizigen Doktorandin, da nun das Problem der Überbevölkerung endlich einmal angepackt werde. Familienministerin Sabine Leutheusser-Schnarrenberger hält dieses Vorhaben für durchführbar, insbesondere da eine Kastration relativ unkompliziert vonstatten geht, z.B. mit der Gartenschere oder mit der Bratenschere. Merkels Kontrahent und Ex-Lover Sigmar Gabriel bezeichnet die Ausführungen hingegen als den größten Schwachsinn. Eine hundertprozentige Abdeckung könne selbst bei deutscher Gründlichkeit nicht gewährleistet werden, und ein einziger zeugungsfähiger Mann könne bis ins hohe Alter täglich bis zu 20 Frauen befruchten und somit etwa 500 000 Kinder zeugen. Auch die Kastration der Deutschen nach dem zweiten Weltkrieg durch die Alliierten unterblieb aus diesem Grunde. Eine ähnliche Auftragsstudie der Christlich-Nationalen Arbeiterpartei Tschechiens kam vor kurzem zu dem Ergebnis, dass das Ausschäumen der Gebärmütter mit Styropor der unter ökologischen und ökonomischen Gesichtspunkten sinnvollste Weg zur Abschaffung der Menschheit sei.

13. August 2011 – Ernie und Bert dürfen nicht heiraten

Neukadeëfstadt an der Mösel – Eine Schwulengruppe hatte sich vor Kurzem dafür stark gemacht, dass Ernie und Bert zwangsverheiratet werden sollen, weil sie seit Jahrenden ohne Trauschein zusammenleben und auch bei der ARGE als eine Bedarfsgemeinschaft geführt werden. Der Leiter der Sesamstraße reagierte jedoch empört und legte jetzt dagegen sein Veto ein. Er begründete dies damit, dass Ernie und Bert „keine sexuelle Orientierung“ hätten. Sind die beiden also asexuell? Mitnichten, wie Professor Heinz Müller erklärt: Ernie und Bert sind im selben Bundeswehr-Kinderheim aufgewachsen und haben sich dort ein Zimmer geteilt. Da sie aber von der Musterungsbehörde als rassisch minderwertig eingestuft wurden, konnten sie nach Erreichen der Volljährigkeit nicht auf die Gesellschaft losgelassen werden und teilen sich nun ein KZ-Zimmer. Da sie bereits als Kinder viel Zeit miteinander verbracht haben, betrachten sie sich heute gegenseitig wie Geschwister und haben daher folgerichtig kein sexuelles Interesse an einander. Dies ist ein natürlicher Schutzmechanismus gegen Inzest-Paarung, der bei den meisten Menschen auch ganz gut funktioniert außer natürlich bei Adligen. Das heißt aber nicht, dass Ernie und Bert völlig asexuell wären. Bekanntlich ist jeder Mensch in irgendeiner Form sexuell aktiv, insofern er funktionierende Geschlechtsorgane besitzt und der Geschlechtstrieb nicht künstlich abtrainiert wurde, z.B. durch klassische Konditionierung. So könnten die beiden Jungs, um die es hier geht, z.B. sich regelmäßig autoerotisch stimulieren, einen Fetisch oder eine perverse Paraphilie entwickelt haben. Eine Forschungsgruppe der FU Berlin soll daher nun in ihrem Privatleben herumschnüffeln und herausfinden, woran sie sich aufgeilen und wie sie sich Erleichterung verschaffen, denn dies interessiert den deutschen Wissenschaftler sehr. Den deutschen Soldaten an der Ostfront indes interessiert diese Problematik reichlich wenig, denn er hat jetzt andere Probleme: Die Führerin ist mit den Leistungen unserer tapferen Soldaten unzufrieden und hat der Truppe jetzt einen Besuch abgestattet, um jeden einzelnen Soldaten zu sich in ihren fahrbaren Bunker zur Privataudienz zu bitten und ihn mit ihrem Riesendildo so richtig kräftig durchzumörsen. Die Soldaten werden zuerst in den Po gefickt und anschließend in den Mund. Wärend der mit Kacke beschmierte Dildo abwechselnd in die Speiseröhre und in die Luftröre geschoben wird, wird der Hintern des Soldaten mit einem aus einem frischen Ingwerwurzelstück geschnitzten Buttplug verstöpselt. Der Ingwer im Hintern des Soldaten beginnt nach ca. 5 Minuten fürchterlich an zu brennen und zu schmerzen. Nun kann der Dildo den Soldatenrachen wieder verlassen, damit die Führerin mit dem Caning beginnen kann. Der Po des Soldaten wird hierzu mit einem modernen, halbtransparenten Fiberglassrohrstock ausgepeitscht. Da der Soldat bei jedem Schlag mit dem Rohrstock seinen Schließmuskel reflexartig zusammenkneift, wird das frische, saftige Ingwerstück schön ausgepresst, was noch mehr brennt und schmerzt. Der Soldat muss daher sehr diszipliniert sein und durch heldenhafte Tapferkeit den Schließmuskelzukneifreflex unterdrücken. Zuverlässigkeit, Heldenmut und Treue zum Vaterland werden auf diese Weise spielerisch erlernt und vertieft. Zur besonderen Vertiefung bekommt der deutsche Soldat zum Abschluss der Übung noch einmal den Dildo hinten reingeschrubbelt. Die Führerin betont, dass sie kein sexuelles Verlangen nach den Soldaten hat und diese ausschließlich für das Vaterland fickt. Die Glaubwürdigkeit dieser Aussage ist jedoch fragwürdig, zumal die verwendete Penisprothese eine mechanische Verbindung zur Klitoris der Führerin aufweist. Ernie und Bert können jedenfalls froh sein, dass sie nicht zur Bundeswehr mussten, weil sie aus rassenhygienischen Gründen ausgemustert wurden.

18. August 2011 – Drei Damen vom Grill

Die Polizei fand am vergangenen Montagabend gegen 18:45 Uhr die verkohlten Überreste dreier Schülerinnen in einem Waldstück bei Niedersachsen. Diese hatten bei Facebook per Mausklick einer Einladung zum Massenselbstmord vor dem Bundeskanzleramt zugesagt, dann jedoch die falsche Eisenbahn genommen und sich im Wald verlaufen. Mit ihrem Selbstmord wollten die Teilnehmer die Aufmerksamkeit der Medien erheischen, um gegen die neuen Rassengesetze der Bundesregierung zu protestieren. Was sie jedoch nicht wussten: Die Veranstaltung fand überhaupt nicht statt, da zur selben Zeit auch das große Sommersonnenwendefest der CDU ausgetragen wurde und die ganzen Bagaluten von Facebook lieber alle dort hingegangen waren. Der Facebook-Betreiber hat bereits reagiert und die Profilbilder der einst so schönen Frauen durch die grausigen Polizeifotos ausgetauscht, um das soziale Netzwerk auch ohne aktive Beteiligung der toten User auf dem neusten Stand zu halten.

Der grausige Leichenfund hat auch bereits im Politiker-Milieu Kreise gezogen. Die Führerin ist not amused und forderte auf ihrer allmorgentlichen Pressekonferenz die sofortige Schließung von Facebook. Das Internet sei zwar ein ganz lustiges Dattel- und Schrattelmedium, wenn es jedoch dazu führe, dass sich deutsche Frauen dem Arbeitsdienst entzögen, so müsse man die Provider in die Verantwortung nehmen und zu Schadenersatz verpflichten, z.B. in diesem Fall zur Lieferung von sieben arbeitsfähigen polnischen Jungfrauen.

Bei dieser Gelegenheit machte die Führerin auch erstmals Angaben, wie sie selbst dereinst beerdigt werden möchte. Zugunsten eines Bundeswehr-Kinderheims verzichte sie freiwillig auf ein teures Staatsbegräbnis. Stattdessen möchte sie lieber in ein Massengrab geworfen werden. In einem Massengrab seien die Toten nämlich nicht so einsam wie in den Einzelgräbern eines regulären Friedhofes und könnten so auch viel besser zusammenhalten, falls sie von Grabräubern oder Leichenschändern heimgesucht würden. Hört, hört! Hat die Führerin jetzt etwa ihre soziale Ader entdeckt? Will sie durch ihr Begräbnis im Massengrab Volksnähe beweisen? Oder geht es ihr in Wirklichkeit um etwas ganz anderes?

Durchschnittlich sterben in der Bundesrepublik jeden Tag 2190 Bürger. Die deutschen Privathaushalte verplempern daher völlig sinnlos ca. 6 Milliarden Euro jährlich für die Bestattung ihrer Angehörigen. Dieses Geld wird für den Aufbau einer bundeseinheitlichen Rassensortiermaschine für Kinder und Jugendliche dringend benötigt. Die Regierung setzt ihre Prioritäten nun einmal im Bereich der Nachzucht. Durch die wirtschaftlich sinnvolle Beerdigung im Massengrab wären diese Gelder mit einem Schlag verfügbar. Langfristig sollen die Friedhöfe auch analog zum rumänischen Dorfzerstörungsprogramm gebulldozert werden, um Ackerfläche für den Anbau von Biotreibstoff zu gewinnen. Hierzu müsste sich jedoch erstmal die Akzeptanz der Massenbestattung in der Bevölkerung erhöht werden. Daher geht die Führerin mit gutem Beispiel voran und benutzt die aktuelle Leichentragödie von Facebook nur als Aufhänger.

Das Volumen von 2190 toten Bundesbürgern beträgt gerade einmal 164,25 Kubikmeter. Ein einziges Schwimmbecken reicht somit bundesweit ungefähr 2,7 Tage lang. Eine weitere Platzersparnis wäre noch zu erreichen, wenn die Leichen vor der Bestattung abgefleischt und zu Schweinefutter verarbeitet würden. Die Ethikkommission der CDU findet jedoch die Massenbestattung „eines Deutschen unwürdig“. Eine derartig unordentliche Beisetzung käme vielleicht bei den Wilden vor; ein Deutscher müsse aber auch im Tode in Reih und Glied stehen bzw. liegen. Daher sollten die Deutschen in speziellen luftdurchlässigen Stahldrahtsärgen mit einer Größe von 2m×50cm×30cm eingekapselt und in ein Leichenregal mit drei Metern Höhe und fünf Metern Breite geschoben werden. Darin hätten somit 100 tote Bundesbürger Platz. Die fertig bestückten Regale könnten dann mit einem Roboterkran in Gärlösung getaucht und zu Biogas verarbeitet werden. Kritiker bemängeln jedoch die niedrige Effektivität des Verfahrens. In einen solchen Sarg würden locker zwei Leichen reinpassen, die sich gegenüber liegen, da der menschliche Körper nunmal eine karottenartige Form besitze. Unter Verwendung einer Leichenstampfe könne man sogar drei bis vier Leichen in einen solchen Sarg stampfen. Eine Einigung konnte bisher mit demokratischen Mitteln nicht erzielt werden und wird wohl auf ein Machtwort der Führerin hinauslaufen.

focus.de

6. September 2011 – Landtagswahl in Mecklenburg-Vorhautpommes

Wahlsieg der NPD

Bei der Wahl in MV ging die NPD als klarer Sieger hervor. Damit rückt eine schwarz-braune Haselnuss-Koalition in greifbare Nähe. Die Kinder und Jugendlichen der Rostocker Hitlerjugend liefen stundenlang jubelnd durch die Staßen und brachten ihre Freude mit Luftballons, Konfetti und Vuvuzelas zum Ausdruck. Dazu ertönte beschwingte Marschmusik des Musikcorps der Bundeswehr. Teenieschwarm Frank Rennicke, dessen glühendes Feuer sich längst in die Herzen und Gehirne der Jugendlichen eingebrannt hat, sang den ganzen Abend sein Reperoire an Naziliedern hoch und runter. Die Führerin, Angela Merkel konnte sich bis dato noch nicht über den Wahlsieg freuen, da sie sich momentan in Ägypten aufhält und aufgrund der schlechten Internetverbindung quasi von der Außenwelt abgeschnitten ist. Apropos abgeschnitten: Auch nach der „Revolution“ in Ägypten Anfang dieses Jahres ist Ägypten weiterhin das Land mit der höchsten Rate an weiblicher Genitalverstümmelung. Den Mädchen wird unter unhygienischen Bedingungen von medizinischen Laien die Klitoris abgeschnitten und in einem Kuchen eingebacken. Dies will Angela Merkel jetzt ändern. So soll Deutschland im kommenden Jahr 5000 Ärzte nach Ägypten entsenden und so für eine fachgerechte und hygienische Amputation der Klitoris sorgen. Damit wird Deutschland der erste Staat außer Kuba sein, der Ärzte in sozial schwache Regionen liefert. Der Eigenlobsender der Bundesregierung, Deutsche Welle TV erwähnte die großherzige Wohltat des deutschen Volkes an der Weltgemeinschaft, um die Reputation des Deutschen Reiches im Ausland zu erhöhen, unterließ jedoch die peinliche Erwähnung der kubanischen Vorreiterrolle. Angela Merkel bedauerte es in einer eilig anberaumten Pressekonferenz sehr, dass sie den neuen Service nicht selbst in Anspruch nehmen kann, denn der Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter hatte ihr bereits vor einigen Wochen die primären Geschlechtsmerkmale so sehr in Streifen geschnitten, dass sie nun wie Ventilator-Lametta aus ihrem Hosenstall flattern. Der NPD-Chef des neu gewählten Landtages, Dr. Horst Schlachter, kritisierte die – wie er es nannte – „Verschwendung arischer Volkssteuergelder“. In Deutschland werde diese Leistung nicht von der gesetzlichen Krankenversicherung übernommen. Eine deutsche Frau könne es sich daher nicht leisten, sich die Möse machen zu lassen, oder müsse dafür ihre Kinder hungern lassen. Für die Ausländer sei aber mal wieder Geld da. Angela Merkel stellte daher in einer eilig anberaumten Pressekonferenz klar, dass die Gesundheitsleistungen im Rahmen der Entwicklungshilfe nicht geschenkt seien. Die Leistung werde schließlich nur auf Kredit gewährt. Die Mädchen müssten die Kosten später durch Arbeit in der Tourismusbranche mit ihren verbleibenden Körperöffnungen abarbeiten, was schließlich auch der Regeneration der Arbeitskraft des Deutschen Arbeiters diene. Folglich sei die Maßnahme eben kein linkspopulistischer Aktionismus, bei dem die Gelder bloß mit der Gießkanne verteilt werden, sondern eine gezielte Investition in die Zukunft des Deutschen Volkes. Wirtschafts-Professor Heinz Müller kann die Aufregung nicht verstehen. Durch die bevorstehende Arisierung afghanischer Rohstoffe, insbesondere der Seltenen Erden, werde das Deutsche Reich in absehbarer Zeit so reich, dass es sich um die paar Peanuts eigentlich keine Gedanken machen muss und in Zukunft so richtig mit Sozialleistungen aasen kann.

wiki:Landtagswahl in Mecklenburg-Vorpommern 2011 wn:Geringe Wahlbeteiligung in Mecklenburg-Vorpommern

11. September 2011 – Angie Merkel heiratet einen Neger

Merkel in Brautkleid … Schwarz auf Weiß

Berlin, Hauptstadt der DDR – Angela Merkel hat die Liebe ihres Lebens gefunden: Kapitän Mubunga Bambumba vom grabanischen Panzerkreuzer Knatterbombo mit Hautfarbe Nr. 36 auf der Von-Luschan-Skala. Das Aufgebot ist bereits bestellt. Zur Hochzeit sind sämtliche Staats- und Regierungschefs sämtlicher Staaten, sowie der Dalai Lama eingeladen. Der Bräutigam wird zur Vermählung einen weißen Anzug tragen, damit er nicht aussieht wie ein polnischer Leiharbeiter-Schornsteinfeger. Frau Merkel wird dazu im Kontrast ein schönes schwarzes Brautkleid aus dem Gothic-Shop tragen, wie es bei den Jugendlichen in der SBZ seit Jahr und Tag üblich ist. Damit kann sie wieder vor dem Spiegel stehen und darüber masturbieren, dass sie die Schönste im ganzen Lande ist. Auch nach der Trauung wird sie weiterhin Merkel heißen. Den Doppelnamen Merkel-Bambumba lehnt sie aus kulturhygienischen Gründen ab.

Nach heftiger Kritik aus den Reihen der NPD stellte die Führerin auf einer eilig einberufenen Pressekonferenz klar, dass sie auch in Zukunft keinen Zweifel an der Überlegenheit der Preussischen Herrenrasse aufkommen lassen wolle und sagte insbesondere den Sächsischen Untermenschen, die überall hinscheißen, den Kampf an. Die Weiterentwicklung der Rassen dürfe aber nicht auf dem Stand des 3. Reiches stehenbleiben, sondern müsse mit wissenschaftlichen Methoden fortgesetzt werden. In Zeiten des Ozonlochs sei eine schneeweiße Haut, die noch beim Reichshauptdeputationsschluss von 1806 als Schönheitsideal galt, überhaupt nicht mehr schön, sondern nur noch verantwortlich für das schwarze Melanom. Die Überlegenheit der Preussischen Herrenrasse ist daher bereits um 3 Prozentpunkte gesunken. Deshalb laufen bereits Überlegungen, den Schulkindern präventiv Melanotan zu spritzen, um der Problematik Herr zu werden.

Frau Merkel rief den Kollegen von der NPD die Einstellung der Nazis zu Erbkrankheiten ins Gewissen. Bekanntlich ist die helle Hautfarbe der Europiden Großrasse sowie der Mongoloiden Großrasse auf Oculocutanen Albinismus Typ vier zurückzuführen. Die hellen Haare und blauen Augen der Europiden hingegen auf OCA 2. Die weite Verbreitung des Albinismus ist erklärbar einerseits durch Inzucht, andererseits durch die Kreuzung des Homo sapiens sapiens mit dem Homo neanderthalensis in Europa bzw. dem Homo erectus in Asien. Deshalb ist es jedoch nicht gleich notwendig und schon gar nicht wirtschaftlich sinnvoll, sämtliche Europiden einschläfern zu lassen. Da Albinismus rezessiv vererbt wird, kann das Problem heute gut mittels genetischer Durchmischung behandelt werden.

Auch der bei Deutschen Volksgenossen früher sehr verbreitete Distalbiss, ebenfalls ein Andenken an den Neandertaler, den der geschätzte Dr. Mengele in seiner Doktorarbeit über „Rassenmorphologische Untersuchungen des vorderen Unterkieferabschnitts bei vier rassischen Gruppen“ noch als das wichtigste Rassemerkmal der Deutschen zu erkennen glaubte, ist im Deutschen Kulturraum vom Aussterben bedroht. Stattdessen überstellen die Kieferorthopäden den Unterkiefer heute gewöhnlich in den so genannten Neutralbiss, wie er vor allem bei Negern zu finden ist, da dies auf die Dauer die Kiefergelenke schont.

Die NPD überzeugten diese Ausführungen. Sie benannte sich daher in einer spontanen Eingebung in „Negerfreundlichste Partei Deutschlands“ (NPD) um.

3. Oktober 2011 – Festnahme mutmaßlicher Islamisten

Im Vorfeld der Feierlichkeiten zum 21jährigen Bestehen des Deutschen Reiches auf dem Gebiet des Deutschen Reiches wurden gestern vier verdächtige Personen verhaftet, von denen angenommen wird, dass sie durch einen gezielten Selbstmordanschlag ihrem Leben und dem der Bundeskanzlerin ein Ende bereiten wollten, vor allem jedoch der Bundeskanzlerin, der fetten, hässlichen. Hierzu sollen sie sich bei einem deutschen Rüstungskonzern mit Waffen eingedeckt haben. Bei einer Hausdurchsuchung aller vier Tatverdächtigen konnten die Waffen jedoch nicht gefunden werden, obwohl die komplette Wohnungseinrichtung einschließlich der morschen Fußbodendielen nach Wessistandard von den Beamten gründlich auseinandergenommen wurde. Die Tatverdächtigen werden daher zur Stunde in einem alten Stasi-Verlies verhört. Professor Heinz Müller soll ihnen dort unter Anwendung von MK-Ultra-Methoden das Geheimnis des Waffenverstecks entlocken. Die festgenommenen mutmaßlichen Musulmanen schweigen jedoch wie ein Massengrab, was ihre Unschuld jedoch nicht beweist. Alle vier Männer im Alter zwischen 22 und 27 Jahren wurden nach Angaben der Polizei noch in der ehemaligen DDR geboren, und sind der örtlichen Antifa als „gute Deutsche“ bekannt, als „Kinder der Wiedervereinigung“. Auch in der DDR war es üblich, vor den alljährlichen Festakten zum 1. Mai und zum 7. Oktober Menschen mit rechter Gesinnung präventiv zu verhaften und erst nach den Feierlichkeiten wieder freizulassen. Opfer des stalinistischen Unrechts protestierten heute erneut gegen die unmenschliche Behandlung in der Kirche im Sozialismus. Daher wollen die Behörden die Männer ganz in Wessimanier noch ein bisschen in Schutzhaft behalten.

7. Oktober 2011 – Selbstmordattentäter hatten Fluchtwagen

Berlin, Reichshauptstadt der Bundesrepublik Deutschland – Die im Vorfeld des Tages der so genannten deutschen Einheit verhafteten Tatverdächtigen, die die fette, hässliche Kanzlerin umbringen wollten, hatten offenbar bereits einen Fluchtwagen organisiert. Wie das BKA heute mitteilte, parkte ein bisher nicht durch Straftaten auffällig gewordenes Mitglied der Terrororganisation Al Quaida seinen grauen Ford zur vorgesehenen Tatzeit auf einem Aldi-Parkplatz in der Nähe des Tatortes und ging Süßigkeiten einkaufen. Dabei wurde die rechte Hintertür des Fahrzeuges offen gelassen, um den Tätern Zugang zu dem Fahrzeug zu verschaffen. Der Wagen hätte mit ein bißchen Drähtefummeln in Sekundenschnelle gestartet werden können. Dazu kam es jedoch nicht, da die Tatverdächtigen von den durch einen eingeschleusten Informanden gut informierten Sicherheitskräften verhaftet werden konnten und in guter, alter DDR-Tradition erst nach dem 7. Oktober wieder entlassen werden. Es wird inzwischen vermutet, dass es sich bei ihnen um Mitglieder der DDR-Sezessionsbewegung handelt, die seit Langem Autonomie für das unterdrückte Volk der DDR-Bürger fordern.

Gegen den Fahrzeughalter wurde kein Haftbefehl erlassen, da das Abstellen eines Fahrzeuges ohne ausreichende Verriegelung keinen Straftatbestand erfüllt. Die fette, hässliche Kanzlerin sieht die Sache ohnehin sehr gelassen. Vor einem Terroranschlag hat sie nämlich deutlich weniger Schiss als vor einem Generalstreik nach griechischem Vorbild. Aus diesem Grunde wurde in einer eilig anberaumten Kabinettssitzung das Streikrecht weiter beschränkt. Gleichzeitig wurde jedoch die Mitgliedschaft im DGB für alle Arbeiter verbindlich vorgeschrieben. Der Vorstandsvorsitzende des DGB, Dr. Fettsau von Arschgesicht, beglückwünschte die fette, hässliche Kanzlerin zu dieser Entscheidung in einer eilig verfassten Depesche. In einer eilig anberaumten Pressekonferenz verkündete die Kanzlerin über das Großdeutsche Propagandamedienoligopol die Gesetzesänderung als Warnung für die Bevölkerung. Trotzdem hängte sie sicherheitshalber 20 Hühnergötter in ihrer Wohnung auf, um die tausendnasige Arbeiterkikimora fernzuhalten, und bestellte sich darüber hinaus einen Lastwagen voll mit Voodoopuppen von sämtlichen namentlich bekannten Kommunisten im Reichsgebiet. Diese sollen bei Gefahr in einem handelsüblichen Kükenschredder zerschnetzelt werden. Wie auf Phönix zu erkennen war, trug die Kanzlerin ein schickes Rüschenkleid, dazu ein schlichtes Jackett und einen Seidenschal.

(Zu diesem Artikel gehörten ursprünglich noch zwei weitere Absätze, die jedoch aufgrund einer Beschwerde bei der Freiwilligen Selbstkontrolle Multimedia entfernt werden mussten. In diesen war zu lesen, wie Frau Merkel mit dem Zerschnetzelungsroboter und dem zweipenisigen Tierbesamungsroboter Sex hat. Mehr zum Vorgang siehe Kamelopedia gefährdet die Jugend. Möglicherweise war der beschriebene Geschlechtsverkehr aus Sicht des Beschwerdeführers zu hart und heftig; daher wird Sex mit der Kanzlerin in Zukunft betont liebevoll, romantisch und zärtlich.)

1. November 2011 – Merkel survives R.N.F.E.N.X., eine Reportage

Irgendwo in Deutschland – Angela Merkel hat Schmetterlinge im Bauch. 90 % ihrer Zeit verbringt sie mit Händchenhalten und kümmert sich kaum noch um die Eurokrise und schon gar nicht um die anderen Krisen wie z.B. die Libyenkrise. Wie sagt man so schön? Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben? Ihre neue Liebe heißt Hans und ist ein strammer Bursche. Hoch gewachsen ist er, und jeder Muskel an seinem atlethischen Körper ist sorgfältig durchtrainiert. Stark wie eine Maschine, wie ein Eisbrecher im Ozean, ein unbarmherziger Zerfleischungsroboter, fest wie ein Schornstein, so steht der Deutsche Soldat mit einem Blumenstrauß in der Hand, und er wartet sehnsüchtig auf seine geliebte Angie, die Deutsche Mutterfigur, die Führerin, das Teuerste der Nation.

Endlich ist sie da! Wie in Zeitlupe läuft sie auf ihn zu, wie jung ist doch ihr Gesicht! „Liebster!“ hört man sie rufen, schon hängt sie an seinem Hals, küsst zärtlich sein Wangen, streichelt sanft seine Hände. Ihr Blick verrät, wie glücklich sie in diesem Moment ist. Die Sonne strahlt ihr förmlich aus dem Herzen.

Hand in Hand spazieren sie gemeinsam durch den Park, vorbei am Monument der wartenden Gaby. Ausgelassen zelebrieren sie ihr Verliebtsein, lachen wie kleine Kinder, laufen im Hopserlauf um die Wette durch den Park, spielen Fange, wühlen im farbenfrohen Herbstlaub, schmeißen es in die Luft, und immer wieder küssen sie sich, damit jeder sehe, wie glücklich sie sind. Hans und Angie scheinen die Welt um sie herum zu vergessen.

Ein alter Herr auf der Parkbank denkt mit Tränen im Auge zurück an alte Zeiten, als auch er jung und verliebt war. Doch was weiß er schon über die Kanzlerin? Wer kann schon ihre Gefühle verstehen? Was empfindet sie, wenn Berlousconi öffentlich ihren Po kommentiert? Was empfindet sie, wenn sie vom Präsident der Vereinigten Staaten angegrabbelt wird? So zärtlich wie Hans war noch keiner zu ihr im Leben. Zum ersten Mal spürt sie, was echte Liebe bedeutet und sagt „Ja!“ zu ihren Gefühlen.

Doch scheint es auch Neider zu geben. Kaum drang die Kunde vom großen Glück an die Öffentlich, schon mehren sich kritische Stimmen. Heino Thatcher von der Negerfreundlichsten Partei Deutschlands (NPD) sagte auf einer schlampig organisierten Pressekonferenz, seine Partei halte es für rassenpolitisch unverantwortlich, dass die Kanzlerin ausgerechnet mit einem Europiden rummache. Schließlich habe sie für die Jugend eine gewisse Vorbildfunktion. In Zeiten des Ozonlochs sei eine schneeweiße Haut, die noch beim Reichshauptdeputationsschluss von 1806 als Schönheitsideal galt, überhaupt nicht mehr schön, sondern nur noch verantwortlich für das schwarze Melanom. Die Überlegenheit der Preussischen Herrenrasse sei daher bereits um 3 Prozentpunkte gesunken. Es liefen sogar bereits Überlegungen, den Schulkindern präventiv Melanotan zu spritzen. Als weiteres Argument führte er an, dass die helle Hautfarbe durch die Kreuzung des Homo sapiens sapiens mit dem Homo neanderthalensis zustandegekommen sei und durch jahrtausendelange Inzucht verstärkt wurde. Die Präferenz blonder Haare und blauer Augen sei eine Geschmacksverirrung aus der NS-Zeit und heute nur noch bei Ewiggestrigen anzutreffen. Personen mit diesen Charakteristika machten wissenschaftlichen Studien zufolge kleinen Kindern Angst. Feldwebel Ratschemann könne daher seine Rolle als zukünftige First Lady nur mit einer Papiertüte überm Kopf bekleiden. Über ein Amtsenthebungsverfahren für Merkel werde bereits in der Partei nachgesonnen. Die Frau sei einfach untragbar.

Ähnlich kritisch äußerte sich Jonas Lieblich von der Partei Bibeltreuer Christen auf einer ähnlich schlampig organisierten Pressekonferenz. Er betonte die Bedeutung der Ehe und familiärer Werte für das christliche Abendland. Es dürfe nicht sein, dass die Kanzlerin mit anderen Männern herummacht, während ihr Ehemann zu Hause sitzt und auf ihre Kinder Wilhelmine, Judas-Hesekiel, Helmut und Adolf aufpasst. Dies sei kein akzeptables Verhalten.

Es war ein wunderschöner Tag für Verliebte. Bald schon heißt es jedoch Abschied nehmen für die zwei Turteltäubchen. Hans muss sich auf seinen nächsten Auslandseinsatz vorbereiten. Dies nimmt er sehr ernst, denn das Schicksal des Vaterlandes liegt in seiner Hand. Zum Abschied umschließt sie ihn noch einmal zärtlich mit den Armen. Auch er umarmt sie diesmal. Seine starken Greifarme scheinen den zarten Leib fast zu zerdrücken. Ein Zungenkuss verrät jugendlichen Übermut. „Ich liebe dich“ entfährt es Hans immer wieder mit seiner blechernen, deutschen Wehrmachtsstimme. Seine Achseln riechen fruchtig und fleischig, richtig männlich eben wie von einem richtig starken Mann aus deutschem Schrot und Korn, und nicht nach Schokolade wie beim ollen [[2]].

17. November 2011 – Merkel steht auf Hitlerbärte

Auch eine Woche nach den mysteriösen Dönermorden gibt es keine heiße Spur im neusten Naziterror-Fall. Angela Merkel tobt derweilen von einer Pressekonferenz zur nächsten und flattert wie ein Suppenhuhn von einem Termin zum anderen. Doch so richtig interessiert scheint sie nicht an einer Aufklärung zu sein. Sie denkt den ganzen Tag immer nur an ihren geliebten Hans.

Deutsche Entwicklungshilfe
in Afganistan…

Feldwebel Hans Ratschemann dient für das deutsche Vaterland an der Ostfront in Afghanistan, um die Versorgung mit Rohstoffen und Ostarbeitern zu sichern, und hat sich gerade den Heimatschuss verpasst. Nachdem er sich mit der Übungs-Luftpistole in den Arm geschossen hatte, wurde er in das Bundeswehr-Feldlazarett abtransportiert. Eine kleine Schramme wie diese ist aber heute kein Grund mehr für eine Amputation; nach Meinung der Ärzte wird er daher schon bald wieder kämpfen können. Daher versucht er nun, durch Einbringen von Schmutz die Heilung zu behindern. Hierzu springt er jeden Morgen in die Mülltonne und wühlt darin wie ein Bekloppter. Der afghanische Hausbimbo muss hinterher den ganzen Müll wieder aufsammeln und hat ihm deshalb schon einmal vor Wut die Gusche eingestampft, wurde aber im Gegenzug von einem deutschen Henker nach Strich und Faden ausgepeitscht. Hans versucht zwar, auf bekloppt zu machen, um als Kriegsversehrter frühberentet zu werden; dies wird aber von der Rentenkasse der Bundeswehr nicht anerkannt. Ab morgen will er daher im Schweinestall schlafen und nur noch Schweinescheiße fressen. Vielleicht ist er ja tatsächlich bekloppt?

Nein, dass er von der Front wegwill, ist nur zu verständlich. Zu viel Leid hat er schon gesehen, zu viele tote Zivilisten, deren Blut an deutschen Händen klebt. Aber kann er sich nochmal in Deutschland blicken lassen, wo jeder weiss, dass er sich selbst verstümmelt hat aus Feigheit vor dem Feind, um sich vor seiner Verantwortung zu drücken? In Deutschland, wo jeder mit dem Finger auf ihn zeigt? Nein, auch seine geliebte Angie würde ihn sicher verachten und sofort verlassen und nur noch hassen, wenn sie wüsste, was er getan hat.

Angie träumt in die Fernsehkamera. Sie wird von hastig herbeigeeilten Journalisten zu den neusten Nazi-Skandalen befragt, aber sie bringt kein Wort hervor und antwortet mit einem verträumten Lächeln. Sie muss immerzu an Hans denken, den großen, strammen, blauäugigen Hühnen, mit dem sie noch vor kurzem so glücklich war.

Der Verkehr verdichtet sich in Berlin. Smog-Alarm wurde ausgerufen; Kinder gehen hustend zur Schule mit Tüchern vorm Gesicht. Derweilen schreiten die Bundestagsabgeordneten zu unkonventionellen Maßnahmen: viele von ihnen lassen sich Hitlerbärte wachsen, um den Feinstaub aus der Atemluft zu filtern. Frau Merkel findet dies unheimlich sexy, möchte sich jedoch aus rassenhygienschen Gründen nicht mit ihnen einlassen. Trotz ihres rezenten Techtelmechtels mit Hans dem Hühnen lehnt sie weiterhin den Geschlechtsverkehr mit Europiden alias Neandertalern ab. In Zeiten des Ozonlochs sei eine käsige Hautfarbe eben nicht nur nicht mehr schön, sondern nur noch verantwortlich für das schwarze Melanom.

Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: Bild Die Welt

25. Dezember 2011 – Alle Jahre wieder: Weihnachtsrandale in deutschen Großstädten

Berlin, Hamburg, München, Ruhrstadt: Pünktlich zum Weihnachtsfest haben Chaoten auch dieses Jahr zahlreiche deutsche Innenstädte verwüstet. Brennende Mülltonnen, brennende Autos, eingeworfene Fensterscheiben, rausgerissene Gehwegplatten und zertrampelte Blumenbeete bestimmen das Stadtbild. Der Schaden geht in die Milliarden. Was Arbeiterhände in Jahrzehnten aufgebaut, wurde vernichtet in Sekunden. Auch zum Schottern wurde auf Facebook aufgerufen. Die Folge: Verspätungen und Ausfälle auf wichtigen ICE-Strecken. Der Bundesinnenminister Dr. Joseph Göring (CDU) sprach von der schlimmsten Weihnachtsrandale seit Beginn der Matrosenaufstände. Gewerkschaftsvertreter kritisierten die unpolitische und wenig zielführende Aktion, welche das Kampfpotenzial der Arbeiterklasse sinnlos verschleudere. Angela Merkel zeigt sich unbeeindruckt von den Vorgängen. Sie hat noch den Krieg miterlebt, und genau wie sie damals bei der Kinderlandverschickung war, als die Bomben fielen, so ist sie auch heute über die Feiertage Sonne tanken gefahren.

Sie verbringt ihren Urlaub in krisengebeutelten Griechenland, wo sie wegen der vielen, schönen Milliarden zur Eurorettung bei der Bevölkerung sehr beliebt ist. Aber wahrscheinlich werden die Milliarden nicht ausreichen, so dass Frau Merkel nach ihrem Urlaub nochmal die Portokasse plündern muss. Wenn nicht, ist das aber auch nicht schlimm, da es bereits einen Plan zur Einführung einer neuen Währung gibt: Bei der Einführung der neuen Drachme wird der Wechselkurs zum Euro zunächst 1:1 betragen. Der Wechselkurs kann danach jedoch frei variieren. Die Bevölkerung kann ihre noch vorhandenen Euros freiwillig umtauschen, muss es aber nicht, da auch weiterhin in allen Geschäften inoffiziell mit Euro bezahlt werden kann. In der zweiten Phase werden mit frisch gedruckten Drachmescheinen die Staatsschulden zurückgezahlt. Hierbei wird großzügig auf die nächste volle Million aufgerundet, da ausschließlich 1.000.000-Drachme-Scheine gedruckt werden. Zur Herstellung wird ausschließlich dreilagiges Klopapier verwendet, da man sich mit der neuen Währung bereits nach kurzer Zeit den Arsch abwischen kann. In der dritten Phase tritt Griechenland wieder dem Wechselkursmechanismus II bei, um als erster schuldenfreier EU-Staat wieder dem Euroraum beizutreten.

Ebenfalls in Griechenland wurde der preisgekrönte deutsche Dokumentarfilm „Pferdebesamung mit Siemens-Maschinen“ im Fernsehen uraufgeführt. Der Film handelt von einem Tierbesamungsroboter bei der Arbeit. Im Zentrifugalmassagemodus rotiert der Roboter um die vertikale Achse und lässt seine beiden lederbespannten, beindicken Peitschenpenisse auf den Stutenrumpf klatschen. Die Stute liebt dies, was ihre Paarungsbereitschaft erhöht. Was für ein Pferd eine angenehme Massage darstellt, kann für einen Menschen tödlich enden. Zumindest wäre mit vielen blauen Flecken zu rechnen. Daher darf sich innerhalb der automatischen Besamungsanlage kein Personal aufhalten. Nachdem der Rumpf von beiden Seiten massiert wurde und ebenso das Pferdegesicht, ist die Stute paarungsbereit. Der Besamungsroboter dockt mit seinen starken Roboterarmen am Hüftknochen des Tieres an und rammt mit einem kräftigen Ruck die beiden beindicken Peitschenpenisse in Vagina und Anus des Tieres. Auch hierbei darf sich innerhalb der automatischen Besamungsanlage aus Sicherheitsgründen kein Personal aufhalten. Mithilfe einer aufblasbaren Attrappe wurde vorgeführt, welche Folgen die versehentliche Besamung eines Menschen hätte. Zwar ist der Uterus einer Frau dehnbar genug, um 10 Liter Pferdesperma mühelos aufzunehmen; Vagina und Anus sind beim Menschen jedoch viel enger und würden durch die starke Dehnung nicht mehr korrekt abdichten. Das schöne Pferdesperma würde daher wieder auslaufen, was sinnlose Verschwendung wäre. Daher darf sich innerhalb der automatischen Besamungsanlage kein Personal aufhalten. Durch die Vollautomatisierung der LPG kann der Pferdezuchtbetrieb auch fast komplett ohne Personal auskommen. Lediglich in der Buchhaltung sitzt eine EDV-Tante und klimpert am Computer irgendwelche Gelder in verschiedenen Währungen auf verschiedene Firmenkonten. Der Kameramann erlitt bei den Dreharbeiten einen schweren Unfall. Er bekam einen Spritzer Sperma ins Auge und musste notoperiert werden. Frau Merkel wohnte der Uraufführung des preisgekrönten, deutschen Dokumentarfilms persönlich bei. Sie starrte mit großem Interesse den ganzen Abend in die griechische Flimmerkiste in ihrem von einem deutschen Unternehmen vermuchteten Hotezimmer.

Am Dienstag, wenn der ganze Weihnachtstrubel vorbei ist, wird Frau Merkel wieder zurückerwartet. Sie wird dann in einer Pressekonferenz auf dem Obersalzberg über ihre Zukunftspläne sprechen: Sie hat vor eine neue Menschenrasse zu züchten mit blauen Haaren und blonden Augen. Dies ist ihr oberstes Ziel für die kommende Legislaturperiode.

17. Februar 2012 – Franky kandidiert wieder

Wahlsieg der NPD

Yay!!! Neues Spiel, neues Glück. Der rechtsradikale Schmusesänger Frank Rennicke, bekannt aus der BRAVO, wird bei der kommenden Wahl zum Bundespräsidenten erneut kandidieren. Die Chancen stehen hoch, dass er die Wahl haushoch gewinnen wird (siehe Zeitmaschinen-Foto). Doch er tritt kein leichtes Erbe an. Das Ansehen des Bundespräsidenten ist durch die anhaltenden Korruptionsaffären des scheidenden Präsidenten Christian Wulff stark beschädigt, das Land stark heruntergewirtschaftet. Wulff wurde heute morgen mit Handschellen abgeführt. Reporter der Bildzeitung konnten einige sehr gelungene Fotos erheischen, Fotos des Mannes, der sich nun „Präsident der Schande“ bezeichnen muss. Kandidat Rennicke betonte in einer eilig anberaumten Pressekonferenz, dass es nichts wichtigeres gäbe für einen Deutschen als die Ehre, die Ehre der eigenen Person, die Ehre der Republik und die Ehre der Deutschen Mutter. Über alle diese habe Wulff große Schande gebracht. Ihm sei daher die Menschenwürde abzuerkennen. Danach sang er für die anwesenden Journalisten den ganzen Abend lang sein Repertoire an Naziliedern hoch und runter.

Angela Merkel konnte zu den Vorkommnissen noch nicht ihren Senf abgeben. Sie liegt im Krankenhaus mit einer akuten Harnwegsionfektion, da sie sich mit einem Minidildo intraurethral selbstbefriedigt hatte. Die Redaktion der Bildzeitung wünscht ihr gute Besserung. Informationen des BND und des Mossad zufolge ist die Kanzlerin jedoch ein großer Ventilator von Rennicke, einerseits aus musikalischen Gründen, andererseits aber auch, da sie sich von ihm Unterstützung für ihre neuesten Rassengesetze erhofft.

Siehe auch: Wahl vom 30.Juni 2010

11. März 2012 – Prinz Friso zur Organspende freigegeben

Niederlande – Der hirntote Kadaver von Prinz Friso von Onanier-Nassau wurde heute zur Organspende freigegeben. Genau wie in Deutschland müssen hierbei die Verwandten ihre Zustimmung erteilen. Die königliche Familie hat hierin eingewilligt und zugesichert, sämtliche Erlöse aus den Organverkäufen für ein Beschneidungs-Zeltlager für Straßenkinder in Singapore zu spenden. Durch diese großherzige Geste erhöht sich voraussichtlich auch die Spendenbereitschaft des niederländischen Fußvolkes, wodurch wiederum die Ersatzteilversorgung der Königsfamilie sichergestellt wird. Die Verschüttung des in Ungnade gefallenen Prinzen durch eine Lawine hatte also durchaus Kalkül; desweiteren lösen sich auf diese Weise die seit Jahren andauernden Thronfolge-Rangeleien mal eben so in Luft auf. Allerdings nicht, wenn der hirntote Kadaver des Prinzen über einen längeren Zeitraum künstlich am Leben erhalten wird. In diesem Fall würde eines Tages ein hirntoter Kadaver den Thron besteigen und eine große Not über das Reich hereinbrechen. Auch aus diesem Grunde muss der Prinzenkadaver so schnell wie möglich kleinfiletiert werden. Doch es gibt auch kritische Stimmen. Statt die ganzen Organe einzeln zu verkaufen, könnte man auch das defekte Gehirn herausschaben, über einem Sieb abtropfen und durch ein Fernsehempfänger ersetzen, der fest auf 9Live programmiert wird. Hierdurch würde die Integrität des Prinzen als Individuum gewahrt bleiben, was die Zuordnung der Körperteile im Falle einer Wiederauferstehung der Toten in ferner Zukunft erleichtern würde. Aber das ist politisch nicht gewollt. Inzwischen hat sich bereits ein erster Interessent gemeldet: Angela Merkel, die Führerin der Deutschen Reiches, hat Interesse an einer Gesichtstransplantation. Sie möchte sich das Gesicht des Prinzen annähen lassen, da sie unter dem seltenen Mundwinkelsyndrom leidet, für das es bisher keine Heilung gibt. Unklar ist jedoch, ob es eine myofunktionale Ursache für die Störung gibt. In diesem Fall würde auch das neue Gesicht bereits nach kuzer Zeit merkelig zerknautschen.

Wird Prinz Friso Organspender?
Diskussion um Prinz Friso als Organspender

13. März 2012 – Thatcher zum Truppenbesuch in Afghanistan gekarrt

Kandahar – Da nach der partiellen Räumung des Dorfes Panjawi im Rahmen der Ausrottungspolitik unter dem Vorwand der Partisanenbekämpfung der aufgebrachte Mob aus illegalen Kombattanten aus diesem und umliegender Dörfer auch die Sicherheit Deutscher Soldaten gefährdet, hat die oberste Heeresleitung der Wehrmacht in einer spontanen Eingebung beschlossen, Frau Thаtcher zum Schutze der Deutschen Soldaten von ihrer Heizung abzuspachteln und per Eilsendung in die Krisenregion zu verfrachten. Dort wird sie mit den Bondageartikeln aus dem gemeinsamen Soldatenbodell der NATO-Truppen an ein Andreaskreuz gefesselt und den Aggressionen der Afghanen überlassen. Hierdurch soll die überaus angespannte Lage deeskaliert werden. Da bei dieser Prozedur mit lebensgefährlichen Verletzungen zu rechnen ist, steht Dr. Mengele bereit, um in einem festen Turnus lebenserhaltende Notoperationen an ihrem Körper durchzuführen. Auch das niederländische Königshaus will einen Beitrag für den Frieden beisteuern und hat einen ganzen Sarg voller Spenderorgane zur Verfügung gestellt, die nach und nach in Thаtchers geschundenem Körper als Ersatzteile verbaut werden können.

Hintergrundinformation: Am 11. März 2012 wurde Reinhard Heydrich Junior, Leiter des Reichssicherheitshauptamts und stellvertretender Reichsprotektor von Afghanistan und Pakistan, auf dem Weg zu seinem Büro auf dem Hradschin in Kabul durch ein Attentat als Taliban verkleideter tschechoslowakischer Widerstandskämpfer so schwer verletzt, dass er noch am selben Tage verstarb. Daraufhin leiteten die Natotruppen massive Vergeltungsmaßnahmen gegen die afghanischische Zivilbevölkerung ein. Die Behauptung, die Dorfbewohner hätten die Attentäter beherbergt, stellte sich später als falsch heraus.

Am Abend des 11. März 2012 umstellten deutsche Polizeikräfte (Angehörige der Gestapo, des SD und der Schutzpolizei unter dem Kommando von SS-Offizieren einer Sonderkommission und des Befehlshabers der Sipo in Kabul) Panjawi und blockierten alle Zufahrtswege, da dort Beteiligte des Attentats vermutet wurden. In der folgenden Nacht wurden die Dorfbewohner zusammengetrieben. Alle 172 Männer, die älter als 15 Jahre waren, wurden in den Hof der Familie Karzai gebracht, wo sie tags darauf erschossen wurden. Weitere neun Männer, die auswärts in der Nachtschicht in einem Seltene-Erden-Bergwerk arbeiteten, und sieben schwangere Frauen wurden nach Prag in der Europäischen Union gebracht. Die Männer wurden dort erschossen, während die Frauen ihre Kinder gebären konnten. Die verbleibenden 195 Frauen wurden in das Konzentrationslager Ravensbrück deportiert, wo 52 von ihnen ermordet wurden. Nachdem die sieben Schwangeren entbunden hatten, wurden sie von ihren Kindern getrennt und ebenfalls nach Ravensbrück deportiert.

Der Ort Panjawi wurde in Brand gesteckt, gesprengt und schließlich durch Züge des Reichsarbeitsdienstes eingeebnet, um die Gemeinde vollständig von der Landkarte zu tilgen. Die Anordnung zur Räumung des Dorfes erfolgte durch den SS-und Polizeiführer Karl Hermann Frank Junior.

Die 98 Kinder des Dorfes wurden in das Lager der Umwandererzentrale Litzmannstadt in der Gneisenaustraße 41 in Litzmannstadt deportiert und nach rassischen Kriterien ausgesondert. Dreizehn dieser Kinder wurden zur Germanisierung in ein Bundeswehr-Kinderheim gebracht. Die anderen Kinder wurden zusammen mit elf Kindern aus Schnackenburg im Wendland ins Vernichtungslager Kulmhof deportiert und dort vergast.

Basiert auf „Lidice“ aus der Wikipedia; Lizenz: CC-by-SA, GFDL; Autorenliste.

Stern: Merkel-Truppenbesuch von Amoklauf überschattet

2. August 2012 – Gold für Deutschland

London: Bei der feierlichen Eröffnung der Olympischen Sommerspiele hat die Queef Elizabeth mit ihrer Krokodilvisage wild um sich geschnappt und diverse Fernsehreporter und Schaulustige gebissen. Auch an dem linken Vorderreifen des ARD-Übertragungswagen hat sie herumgekaut und diverse Bisswunden auch in der Fahrertür hinterlassen und den Scheibenwischer angenagt, bis sie schließlich vor Erschöpfung zusammenbrach und von den Sanitätern auf einer Krankentrage weggetragen wurde. Als der Notarzt ihr eine Atemspende zukommen lassen wollte, kam sie plötzlich wieder zu sich und verbiss sich nochmal heftig in seinem Gesicht. Danach schoss sie wie ein muskelbepackter Staffordshire Bull Terrier durch Londons Straßen und verschanzte sich mit einem Maschinengewehr in ihrem Buckingham Palace, um bis zum 21. Dezember 2012 dort auszuharren.

Die deutsche Olympiamannschaft konnte bisweilen nur zwei Goldmedallien erheischen: eine im Rimming und eine im Fisting. Sehr weit vorne in der Edelmetall-Ausbeute ist die Volksrepublik China mit 23 Goldmedallien. Dies ist darauf zurückzuführen, dass China eine ausgezeichnete Nachwuchsförderung junger Sporttalente betreibt. Frau Merkel ist einerseits sehr verärgert über das schlechte Abschneiden der deutschen Mannschaft, was weniger Prestige bedeutet und damit auch weniger Nationalstolz und Aufopferungsbereitschaft im „Verteidigungsfall“, andererseits blickt sie positiv in die Zukunft und lockt mit Green Cards für strenge chinesische Trainer, die in Zukunft in den Bundeswehrkinderheimen Deutschlands die dreijährigen Nachwuchssportler auf Zack bringen sollen. Da die Chinesen jedoch schon jetzt bis zum Knochenknacken trainieren, ist durch Prozessoptimierung alleine und durch bessere Ausstattung der Turnhallen aus den Nachwuchstalenten nicht mehr viel rauszuholen, so dass allenfalls ein Patt mit den Chinesen auf konventionellem Wege möglich ist. Die Lösung: Deutschland muss wieder an der Züchtung einer neuen, verbesserten Menschenrasse arbeiten, um in Zukunft wieder ordentlich Gold abzuräumen. Während die Nazis aber in ihren niedlichen, deutschen Lebensborn-Fachwerkhäuschen fette, hässliche Müllfrauen durchgeorgelt haben, die schon in jungen Jahren unterm grünen Junfernkränzchen mit einem alten Oma-Gesicht rumliefen, als hätten sie schon 10 Kinder geworfen, muss in der heutigen Zeit auf eine streng wissenschaftliche Herangehensweise wertgelegt werden. Bei einer zu strengen Zuchtwahl kann z.B. durch die Geschwisterverpaarung eine Degeneration des Erbguts eintreten, durch welche bereits nach fünf Generationen die Schwanzlänge deutlich abnimmt und ebenso die sportlichen leisten. Der olympische Ausschuss des Bundestages empfahl daher, einen venezolanischen Rambo-Zambo mit einer britischen Krokodilkönigin zu kreuzen und dann das gesamte deutsche Volk einschließlich aller minderjährigen Jungs und Mädels von der aus der Paarung des venezolanischen Rambo-Zambo mit der britischen Krokodilkönigin resultierenden Bestie durchrammeln zu lassen. Hierzu wird die gesamte deutsche Bevölkerung in eigens einzurichtende Rammelräume eingepfercht und von der Bestie ordentlich durchgerammelt. Anschließend wird der durchzurammelnden deutschen Bevölkerung die Identifikationsnummer auf die Brust gebrannt, die auch auf dem RFID-Chip gespeichert wird. Allein schon durch das Durchrammeln durch die zu züchtende Bestie erhöht sich Deutsche Rasse über alle anderen des Planeten, was sich auch in den sportlichen Leistungen wiederspiegeln wird. Es ist zu erwarten, dass die deutsche Mannschaft schon bei der nächsten Olympiade das ganze Gold für sich alleine einramschen und die Chinesen auf den zweiten Platz verweisen kann, vorausgesetzt drei Voraussetzungen sind erfüllt: Es müssen mittels Green Card genug chinesische Trainer angeworben werden. Das ist auf alle Fälle erforderlich; ohne chinesisches Knochentraining geht gar nichts. Außerdem muss der Tierfänger es schaffen, einen venezolanischen Breitmaulzambo und eine britische Annunnakischlampe einzukeschen, ohne sich dabei das ganze Gesicht abfressen zu lassen.

wn:Olympia_Tag_2:_Noch_keine_Medaillen_für_deutsche_Athleten

9. September 2012 – Bettina Wulff ans Bett gefesselt ‎

Berlin – Die ehemalige sogenannte First Lady Bettina Wulff ist heute, genau am 25. Todestach von Lady Diana Spencer und Dodi Alphajet genau im selben Tunnel mit ihrem SUV schwer verunglückt. Dabei wurde ihr Gesicht frontal eingeknautscht, wodurch sie nun aussieht wie Angela Merkel, die alte Scheiße. Außerdem ist sie nun von Kopf bis Fuß gelähmt und dadurch für immer ans Bett gefesselt. Apropos ans Bett gefesselt: Ausgerechnet Gauck (wie heißt der noch mit Vornamen?) ist es nun, der aus seinem Stasi-Archiv brisante Details zu ihrem früheren Sexleben herauszaubert. So hatte die Stasi bereits in den 60er Jahren des letzten Jahrhunderts einen Verbindungsmann in Bonn eingeschleust, um das Sexleben des westdeutschen Rotlichtmilieus auf 16-Millimeter-Film zu dokumentieren und für interne Zwecke zu verwenden. Auch westdeutsche kommerziell erhältliche Pornofilme wurden aus Mitteln des Devisenbeschaffers Schalk-Golodkowski eingekauft und über einen Verbindungsmann in der Tschechoslowakei seinerzeit nach Ostberlin in den Honneckerbunker geschleust. Ob auf einem der Filme tatsächlich die Wulff zu erkennen ist, war bei Redaktionsschluss noch nicht bekannt. Gerüchte über ein früheres Doppelsexleben der ehemaligen First Lady wurden bereits im Dezember 2011 im Artikel der sogenannten „Berliner Zeitung“ gestreut und durch den Fernsehmoderator Günther Jauche weiterverbreitet. Jetzt fragt sich ganz Deutschland wieder, was an diesen Gerüchten dran ist und was auf den Stasi-Filmen zu sehen ist. Doch Gauck ist in der Sache auch nicht gerade unbefangen, hat er doch durch einen Staatsstreich die Macht an sich gerissen. Als Herrscher über das Stasi-Archiv hatte er jahrelang Zeit, die eigene Vergangenheit durch Rausreißen unliebsamer Passagen reinzuwaschen. Offenkundig versucht er jetzt Dreck auf das Ansehen seines Vorgängers und dessen geliebten Weibes zu schleudern. Er selber hat allerdings neben seiner eigentlichen Gemahlin noch eine Extraïsche für heiße Stunden, und jetzt wo Frau Wulff sich nicht mehr wehren kann, braucht er sich mit seinem riesigen, dornigen Tentakelpenis nur noch oben draufzulegen.

Informationsquelle: [3]

26. September 2012 – Jobcenter-Mitarbeiterin mit langem Abstechmesser durchgeschnitten

Neuss: Aus noch bisher ungeklärter Ursache tauchte gestern ein 52-jähriger Wutbürger im Büro der 32 Jahre alten Jobcenter-Mitarbeiterin aus Düsseldorf auf. Dort packte er sein langes Brotmesser aus, um sich eine große Bemme zu schmieren. Als die 32 Jahre alte Jobcenter-Mitarbeiterin aus Düsseldorf ihre obligatorische schlechte Laune bekam und herumtotterte und den armen Mann verarschte und verscheißerte, ließ er sich nicht von ihr provozieren, sondern aß genüsslich sein leckeres Brot, das er sich mit dem langen, scharfen Fleischer-Hackemesser geschmiert hatte. Als die 32 Jahre alte Jobcente schließlich vor Wut den Schreibtisch umkantete, stemmte der Mann sich mit aller Kraft gegen den schweren Eichetisch, um nicht von diesem erschlagen zu werden. Hierbei flog das Messer durch den Raum, prallte jedoch am Geldschrank ab und flog weiter in die andere Richtung. In diesem Moment rutschte die 32 Jahre alte Jobcenterin mit ihren Hackenschuhen aus und wurde unter ihrem eigenen Schreibtisch begraben. Das durch die Luft fliegende Messer prallte erneut an der Heizung ab und blieb in der Zimmerdecke stecken. Nachdem der 52-jährige Wutbürger das Büro genauso unverhofft wieder verlassen hatte, wie er es betreten, sah die 32jährige noch lange Stunden das Damoklesschwert über sich baumeln. Gleichzeitig konnte sie, eingeklemmt unter ihrem großen, schweren Tisch, kaum atmen und hatte große Schmerzen. Da Jobcenter-Mitarbeiter in der Regel nicht gleichzeitig auch maso sind, wird sie das wohl nicht gutgefunden haben. Als die Dame um 18:00, lange nach der Beamten-Feierabendzeit vom Wachdienst gefunden wurde, war das Damoklesschwert bereits hinabgesaust und im Zickzack durch die Gedärme getanzt. Der Anblick war so schlimm, dass der Wachdienst sofort kotzen musste und die Leiche der 32 Jahre alten Jobcenter-Mitarbeiterin aus Düsseldorf in einer Lache aus Kotze aus der Bürotür herausschwamm. Das Band von der Videoüberwachung wurde inzwischen auf LiveLeak hochgeladen.

mehr? dann lies mal [4] [5] [6]

30. Januar 2013 – Königin Beatrix dankt danked ab

Amsterdam – In einem Kabinenbordell im Rotlichtbezirk Walletjes in Amsterdam hielt Queef Beatrix von Onanier-Nassau letztens ihre letzte Fernsehansprache an das Volk. Genau wie Queef Elizabeth gehört auch Queef Beatrix der Rasse der Annunaki an, einer humanoiden Reptilspezies vom Planeten Nibiru. Die beiden Damen sehen sich auch deshalb so ähnlich, da Royalties sich grundsätzlich nur untereinander paaren und daher unter inzuchtbedingter Dysgenik leiden. Um ihre grünen Krokodilschuppen zu verbergen, trägt Beatrix im Gesicht eine Maske aus durchgeschredderten menschlichen Genitalien. Leider kommt es häufig zu heftigen Abstoßungsreaktionen, da in der menschlichen DNA kein Silizium vorkommt. Die fleischigen Placken fallen den Annunaki aus der Visage und die feuerfesten Silikonschuppen des reptilischen Alienleders treten darunter zum Vorschein. Daher müssen sich die Annunaki immer wieder Menschen von der Straße keschen und ihnen die Genitalien rausreißen. Nach dem missglückten Weltuntergang am 21. Dezember 2012 sieht Queef Beatrix keinen Sinn mehr in ihrem Leben; sie will daher den Löffel abgeben und ihre Regentschaft auf den jungen Königssohn, Prinz Friso, übertragen und sich danach in einen Tierkadaverschredder stürzen. Prinz Friso von Onanier-Nassau, bekannt durch und benannt nach seiner stylische Frisur, hatte im Februar letzten Jahres bei einer Freiluftmastubation eine Lawine ins Rollen gebracht und liegt seitdem in einer eisernen Lunge. Jetzt, wo Friso König werden soll, wurde auf einer eilig anberaumten Expertenkomission beschlossen, Roboterbeine an der eisernen Lunge anzumontieren, damit Prinz Friso mit der eisernen Lunge wie ein großer Käfer auf sechs Beinen durch den Palast hüpfen kann. Der Prototyp funktioniert momentan noch nicht zufriedenstellend. Der Prinz beklagt sich darüber, dass sein Gehirn dabei so durchgeschüttelt wird, dass er kotzen muss. Er wünscht sich daher, dass an die eiserne Lunge Panzerketten angebaut werden. Da seine eigenen Beine nach dem Masturbationsunfall amputiert wurden – wir erinnern uns: Prinz Friso ist Organspender und galt zeitweise als hirntot – befindet sich im Inneren der eisernen Lunge genug Platz, um einen mittleren Schiffsdiesel aufnehmen zu können. Die Lunge hätte demnach genug Kilowatt bzw. PS, um mit den Gleisketten nicht nur die steile Palasttreppe zum Thron im 45°-Winkel hochzufahren, sondern dabei auch noch eine Flugabwehrkanone zu schultern. Prinz Friso ist bereis als Actionfigur im Spielzeugwarenhandel erhältlich und seine eiserne Panzer-Lunge als Legobausatz. Das Volk der Niederländer ist begeistert. Lediglich die Niederländer aus Nordbelgien sehen die Monarchie mit Skepsis und hoffen beim Prinzen auf eine Sepsis. Wenn die nordbelgischen Niederländer ihren eigenen Volltrottel von König, Juan Carlos, beseitigt haben, werden sie sich lieber an die Bundesrepublik Deutschland anschließen als an die Restniederlande.

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wiki:Beatrix I. (Niederlande)

1. Februar 2013 – Penny-Rabattmarkenaktion endet

Deutschland – Die Rabattmarkenaktion der deutschen Einzelhandelskette Penny endet am Sonnabend, den 2. Februar 2013 (Tag 43 nach Nibiru). Für ein vollgeklebtes Rabattmarkenheft erhält der Kunde ein langes, scharfes Abstech-Küchenmesser zum Sonderpreis von 2,99 € statt 34,99 €. Besonders für desillusionierte Langzeitarbeitslose ohne jegliche Zukunftsperspektive lohnt sich die preiswerte Anschaffung dieses Haushaltsutensils, wahlweise um sich damit verzweifelt zu ritzen wie ein Emo oder aber, um die faschistoide, garstige Jobcenter-Hexe in einen menschlichen Bonsai zu verwandeln. Auf einer eilig anberaumten Podiumsdiskussion zum Thema Volksbewaffnung erschien die Führerin in einer feschen Kettenburka, um nicht vom wütenden Mob zerschnetzelt zu werden. Lediglich an ihrer berühmten Handgeste war sie zu erkennen: ihre Eisenfinger schienen unzertrennlich zusammengeschweißt zu sein. Noch am morgigen Tage können bis zum Kassensturz die langen, scharfen Abstech-Küchenmesser erworben werden.

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3. Mai 2013 – Britische Königin von Krokodil aufgefressen

Um der zunehmenden Vereinsamung der alternden Monarchin entgegenzuwirken, haben Mitglieder der Tierschutzorganisation PETA die Runzeloma in ein Krokodilgehege im Zoo of London verbracht, wo sie unter ihren vermeintlichen Artgenossen Anschluss finden und von diesen bestiegen und besamt werden sollte. Hierbei entging den besagten Mitgliedern der Tierschutzorganisation PETA jedoch ein kleines, aber entscheidendes Detail: trotz der frappierenden visuellen Ähnlichkeit sind Annunaki, die Reptilmenschen vom Planeten Nibiru, nicht genetisch identisch mit Erdreptilien und daher mit diesen nicht kreuzbar. Nur bei zirka zehn Prozent der Nachkommen kommt es zu einer positiven Genkombination. Durch die [] der Königin kommt es ferner beim Krokodilmännchen zu Verletzungen am Pillermännchen. Aus diesem Grund hat das Krokodil mit seinen scharfen Zähnen der Queef in der Gusche herumgekaut und sie anschließend in seiner Gier ganz hinuntergeschluckt. Kate Mülltonne hat bereits als Vergeltungsaktion die Ausrottung der gesamten PETA angeordnet, dabei ist die Sache eigentlich kein Drama. Da das Krokodil unmittelbar nach dem lebendigen Verschlucken der Queef an ihren giftigen Körperausscheidungen verendet ist, kann die Queef die Faulgase des sich durch Verwesung aufdunsenden Krokodilkörpers atmen und nach dessen Aufplatzen sogar eigenmächtig aus diesem befreien. Dieser Vorgang wird etwa zwei Wochen beanspruchen und anschließend in einer Zeitrafferaufnahme auf YouTube veröffentlicht. Gedrückte Stimmung herrscht unterdess in der Residenz von Prinz Schal und seiner bezaubernden Lady Camillentee, die kurzfristig zu hoffen wagten, dass der Queefspross im zarten Alter von 64 Lenzen nun vielleicht doch noch den Thron erklettern kann, bevor seine Tage von Mummy Elsbett überdauert werden.

20. Juni 2013 – Angela Merkel betritt Neuland

Berlin, Hauptstadt des Heiligen Deutschen Reiches Westdeutscher Nation – Beim Besuch des amtierenden US-Präsidenten Baracko Barmer gab die Merkel, die alte Ulknudel, mal wieder ihr ihre technische Kompetenz zum Besten. Seit der Erfindung des Internet im Jahre 1969 – Angela Merkel war damals im besten Teenageralter und ließ sich von ihren jungen Genossen bei der FDJ immer schön durchpoppen – hat sich Frau Merkel nur noch mit einer Technik beschäftigt: und zwar der des Krötenaufblasens. Beim Krötenaufblasen wird der Kröte ein Strohhalm oder ein kleiner Schnorchel in den Po eingeführt und Luft eingeblasen. Die Kröte nimmt daraufhin die Form eines Luftballons an, kann nicht mehr untertauchen und verbrennt qualvoll an der heißen Mittagssonne oder verendet elendig an ihren Arschverletzungen. Dies war in der DDR ein beliebter Ferienspaß bei den armen, verhungerten Ostzonenkindern, die keine Spielsachen und nichts zu Essen hatten. Bei der seltenen Rasse der vom Aussterben bedrohten, menschengroßen Hängemaulkröten muss jedoch anders vorgegangen werden. Hier wird eine Flasche Helium mit der Düse einer handelsüblichen Gymnastikballpumpe verbunden und mittels etwas Gleitcreme sanft in das Pupsloch eingeführt. Bei der Befüllung des Darmes mit Helium ist der Druck auf dem Barometer des Einfüllstutzens der Gasflasche genaustens zu überwachen und die zulässigen Grenzwerte dringend einzuhalten, um ein Zerreißen der Darmwand unter allen Umständen zu vermeiden. Nach der Befüllung wird der After mittels eines Spezialkorkens verschlossen, der mittels eines schlüsselgesteuerten Spreizmechanismus gegen Versehentliches Herausfluppen gesichert wird. Den Spezialschlüssel, welchen unter Androhung von Schariastrafen kein Schlüsseldienst dieser Welt nachfertigen darf, nimmt der Bundestagspräsident an sich und verwahrt ihn in seiner kleinen Schatulle unter seinem Schreibtisch. Obgleich die Heliumgase auch von alleine nach oben steigen, wird zur Beschleunigung des Vorgangs die rektal verplombte Riesenkröte auf eine Rüttelplatte gestellt und so lange durchgeschttelt, bis die durch die Kacke durchgeblubberten Gase den Körper wieder durch den Mund verlassen haben. Im Zusammenhang mit der PRISM-Affäre erfuhr die Kanzlerin nun erstmals von der Existenz des Internets. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz verkündete sie daher begleitet von laut blubberndem Rülpsen, das Internet sei Neuland für sie. Die Krokodilkönigin von England war darüber sehr amüsiert und drehte vor Freude nochmal extra den Gashahn auf, so dass Frau Merkel ein paar Stunden wie ein Kosmonaut auf der МИР durch die Sport- und Kongresshalle schwebte.

2. Juli 2013 – Kurz berichtet: Stasi-Gauck wittert Verrat

Gauck mit Sex Flush kurz nach dem Orgasmus

Stasi-Gauck, der sich regelmäßig von der fetten, hässlichen Kanzlerin mit dem Riesenumschnalldildo in die Musrinne bumsen lässt, bezeichnete rezentlich den US-amerikanischen Pfeifenbäser Edward Snowden als „puren Verrat“ – der Aufbau einer neuen Stasi durch die USA hätte niemals an das Licht der Öffentlichkeit gelangen dürfen, so der Gebumste auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz. Auf die Frage eines Reporters, ob er da nicht mit zweierlei Maß messe – eine kapitalistische Stasi ist okay, aber eine sozialistische ist nicht okay – antwortete der alte Zausel mit der wild bezahnten Hackfresse, ja, dies sei so, ja und wenn schon, während es die Kanzlerin ihm besorgte mit langsamem Hub. Derart in Stimmung versetzt bekam er – einen juchzenden Supergaucks ausstoßend – einen gigantischen Orgasmus, welcher live auf Phoenix übertragen wurde. Der noch ungestellte Asylantrag Snowdens wird jedenfalls vorsorglich schonmal abgelehnt.

[]Gauck unterstellt Prism-Enthüller "puren Verrat" – Zeit Online
[]Petition für Straffreiheit des von der US-Regierung strafrechtlich verfolgten Edward Snowden

1. September 2013 – Steinbrück besiegt Merkel beim Kanzlerduell

Köln: Im Fernsehstudio des verbotenen Propagandasenders Radio Caracas Television (RTLplus) kam es zu einem handfesten Gemenge. Hierbei hat die fette, hässliche Kanzlerin Eynжela Mörkel, die immerzu mit dem Illuminaten-Handzeichen „Möse“ signalisiert, dass sie die Tochter von Adolf Hitler ist, ihren Handschuh ausgezogen und dem Möchtegernkanzler Peer Steinbrück in die Visage geklatscht.

Um seine „Ehre“ zu retten, ist er deshalb mit ihr vor die Tür gegangen, d.h. von Fernsehstudio 1 durch die Brandschutztür ins Fernsehstudio 2, um sich mit ihr zu duellieren. Einen tieferen Sinn hat das Ganze eigentlich nicht, vor allem keinen politischen. Vielmehr ging es darum, dem Fernsehzuschauer mit sinnlosem Klamauk zwecks Regeneration seiner Arbeitskraft Kraft durch Freude zu spenden.

Merkel und Steinbrück haben eigentlich gar keinen Grund sich zu duellieren – politisch wie optisch liegen beide voll auf der gleichen Wellenlänge. Beide kommen ursprünglich aus Hæmburg, haben sich jedoch völlig unterschiedlich entwickelt. Merkel is in den Osten jezoren und hat da zur Tarnung dit lustije Balinerische anjenommen, wat se ja bekanntlich bis heute quatscht. Steinbrück wiederum rejdet so åin breites Hæmburgerisch, wie dæt in Hæmburg selbst nur noch die Æælkehoulickææ draufhåben. Da der Lebensstandard in der DDR vorbildlich für Ostblockverhältnisse war, wurde er nach der „Wiedervereinigung“ in Westdeutschland übernommen. Angie Merkel konnte hierbei in ihrer Amtszeit ihre ganze Auslandsexpertise einfließen lassen. Geplant ist weiterhin, den Lebensstandard in Deutschland auf UdSSR-Niveau zu bringen. Steinbrück unterstützt zu 100 % dieses große Vorhaben Merkels und Schröders und Kohls.

Auch vom Aussehen her gleichen sich Merkel und Steinbrück wie ein Ei dem anderen: Merkels Lumpensack-Outfit harmoniert wunderbar mit Steinbrücks fiesem Wildschweingesicht, welches bereits Ludendorff beim Kapp-Putsch getragen hat. Mit diesem hat er sich einem Kampfhund gleich in Merkels Antlitz verbissen, so dass sie nun aussieht wie ein Nazizombie ausm schlechten Horrorfilm.

Genau sowas will der Fernsehzuschauer sehen. Fernsehen tun heute im Prinzip nur noch zwei Zielgruppen: a) alte Leute, die ihr ganzes Leben lang vor der Glotze zugebracht haben, und sich kein anderes Leben mehr vorstellen können und b) bildungsferne „Schichten“. Der Zuschauer wird dabei schön verarscht, denn der Bundesbürger hat auf die Wahl des Bundeskanzlers überhaupt keinen Einfluss.

Denn bei der Bundestagswahl geht es eben nicht um den Kanzler, sondern um die Zusammensetzung des Parlaments. Die Kanzlerwahl erfolgt erst viel später und unter Ausschluss des Volkes und mit nur einem Kandidaten, den die Hackfresse Stasi-Gauck vorschlägt, und über den die so genannten „Volksvertreter“ mit Ja/Nein abstimmen wie bei der Volkskammerwahl in der DDR.

Auch interessant die Frage, wozu wir überhaupt einen Kanzler brauchen? Im Prinzip unnötig, genau wie die Hackfresse Gauck. Bei der Kanzlerwahl könnte Hacki also völlig unabhängig vom Ausgang der Parlamentswahl zum Beispiel eine brasilianische Hure mit Spermafüllung von Peter Hartz als Kanzlerkandidat vorschlagen, und es könnte sogar sein, dass sie gewählt wird, weil 99 % der Politiker eben Opportunisten sind. Es könnte aber genausogut sein, dass Else Kling aus der Lindenstraße Kanzlerin wird oder deine Mutter, ja genau, deine Mutter.

Wer dieses Prinzip einmal verstanden hat, sieht die Bundestagswahl mit ganz anderen Augen und nicht mehr durch die scheiß Kanzlerbrille. Im übrigen wird dieses Jahr das erste Mal ein Roboter Kanzler. Der Umbringroboter will nämlich seinen Freund, den Auspeitschroboter, zum Kanzler machen und hat daher mit seinem Gehirnendoskop dem Bundespräsidenten und seiner ganzen Sippe NSA-Mikrochips in die Nase eingepflanzt, die nicht so ohne weiteres entfernt werden können, ohne dass sie explodieren. Hierdurch kann er nun die politischen Geschicke und Belange noch besser kontrollieren als die „Weltmacht“ – die geheime Verschwörung in der Bohemian Grove.

Gauck muss den Auspeitschroboter als Kandidaten vorschlagen, sonst explodiert sein Gehirn, so wie das von Kennedy, nur ohne Scharfschütze, sondern per SSH-Zugang über LTE, da ist man heite technisch weiter. Die Opportunisten im Bundestag werden diesen Vorschlag unhinterfragt bejahen, so wie sie es seit Menschengedenken tun, und dann blüht uns allen die Matrix, dagegen sind die Enthüllungen von Edward Snowden total pillepalle.

28. September 2013 – Angela Merkel in Wahlurne beigesetzt ‎

Berlin – Trotz des bedauerlichen Wegbruchs des Koalitionspartners versucht die Altkanzlerin Merkelmurkel mit aller Gewalt noch so lange wie möglich in Amt und Würden zu bleiben oder wie es Pastor Heinz Müller sagen würde: „Wenn die tausend Jahre vorüber sind, wird der Satan für kurze Zeit aus seinem Gefängnis freigelassen.“. Hierzu verschiebt die CDU die konstituierende Sitzung des Bundestages auf den spätestmöglichen Termin, den 22. Oktober 2013 unserer Zeitrechnung. Bis dahin ist Frau Merkelmurkel zwar formell gesehen weiterhin Kanzlerin, durch die verordnete Zwangspause ist jedoch das Parlament beschlussunfähig und Deutschland sozusagen unregiert. Es wird erwartet, dass demnächst die totale Anomie ausbricht.

Unterdessen tagt die SPD über die Frage, ob die SPD in eine „große Koalition“ mit der CDU eintreten solle. Hierdurch möchte sich die SPD einen basisdemokratischen Anstrich geben, der selbst Piratenherzen höher schlagen lassen sollte. Allerdings wurden bereits im Vorfeld der Urabstimmung von großen Vordenkern die zu vertretenden Positionen ausgearbeitet und eine entsprechende Wahlempfehlung an die Lemminge ausgegeben. Die Situation nach der Bundestagswahl erinnert an die Reichstagswahl von 1932. Damals wie heute hätte die SPD durch die Bildung einer Eineitsfront die Machtergreifung der Faschisten verhindern können. Hierzu müsste die SPD jedoch mit den Kommunisten koalieren; die Kommunisten wiederum sind jedoch selber eine Abspaltung der SPD, die durch die Zeichnung von Kriegsanleihen für den Ersten Weltkrieg durch die SPD zustande kam. Auch heutige SPD-Politiker tragen diese große Erbsünde mit sich herum. Die SPD ist zu feige und zu stolz, ihre Schuld einzugestehen und Gottes barmherzige Vergebung anzunehmen. Lieber nimmt die SPD einen Hitler oder eine Merkelmurkel in Kauf. Die Kanzlerin wohnte der SPD-Sitzung als Gasthörerin bei und masturbierte während der gesamten Sitzung breit grinsend mittels einer gebrauchten Zuchinigurke.

wn:Bundestagswahl 2013 – Deutschland hat gewählt ‎

7. Oktober 2013 – Große Feierlichkeiten zum 64. Jahrestages der Deutschen Demokratischen Republik

Berlin, Hauptstadt der DDR – Bei der Militärparade zum 64. Jahrestag der DDR winkte die plastinierte Leiche Honeckers von der Ehrentribüne am Platz der Republik vorm inzwischen vollständig asbestsanierten Palast der Republik den im Stechschritt vorbeizappelnden NVA-Soldaten herab. Das Zentralkommität der DDR-Sezessionistenbewegung hatte die Veranstaltung ordnungsgemäß vierzehn Tage zuvor bei den westdeutschen Besatzern angemeldet. Die Demonstration wurde aber dennoch aus politischen Gründen verboten – die ersehnte Meinungsfreiheit in der BRD ist nämlich zu verstehen als Freiheit von Meinung. Der Innensenator schickte sicherheitshalber eine Hundertschaft Polizisten zum Veranstaltungsort, die jedoch mit der Übermacht der DDR-Soldaten nicht gerechnet hatten, und in deren Bäuchen ordentlich mit dem Bajonett herumgerührt wurde. Zum Schluss fuhr noch ein sowjetischer Panzer ein paar Runden um den Reichstag, um mit dem Gerumpel die Selbstbeweihräucherungs-Festwoche zum Tag der „Deutschen Einheit“ zu stören. Angela Merkel lobte die Fortschritte bei der Deindustrialisierung der fünf neuen Bundesländer, beklagte jedoch die fehlende Integrationbereitschaft der ehemaligen DDR-Bürger in die Deutsche Volksgemeinschaft. Anders als sie selber wären die meisten Ossis nicht bereit, sich den Bräuchen und Gepflogenheiten der Wessis anzupassen. Über 75 % der Ossis weigern sich laut einer aktuellen Emnid-Umfrage, Wessisprache zu erlernen, was zu Parallelgesellschaften führe. Stasichef Joachim Gauck bedauerte, dass es trotz größter Anstrengungen seitens des öffentlich-rechtlichen Gehirnwäsche-Rundfunks nicht gelungen sei, das Nationalgefühl der DDR-Bürger auszurotten. Franz-Walther Steinmeier schlug in seinem Redebeitrag vor, zum Transport der Ostarbeiter in westdeutsche Zwangsarbeitsfirmen eine Breitspurbahn zu bauen.

7. November 2013 – Merkels Händi abgehört

Berlin – Das Händi der kommissarisch amtierenden Bundeskanzlerin Angela Merkel sowie der gesamten Übergangsregierung wurde möglicherweise vom US-amerikanischen Staatssicherheitsdienst NSA abgehört. So wird zumindest aus unverifizierten und wenig seriösen Quellen berichtet. Die Abhörung sei aus einem Bierzelt auf dem Dache der US-amerikanischen Botschaft heraus erfolgt, so die unseriösen Quellen weiter; anschließend seien die ausgespähten Daten und Telefonate unter Ausnutzung des deutschen Post- und Fernmeldegeheimnisses außer Landes geschafft worden. Auch dies scheint sehr unwahrscheinlich.

Heinz Müller, der unnötige und hobbylose Presseschniepi der Bundesregierung, ließ verlauten, man nehme die Bedrohung durch die Weltmacht USA sehr ernst und erwäge, den Geheimdienstexperten Edward Snowden aus Moskau nach Deutschland einzuladen und seine Expertise einzuholen. Gleichzeitig könne man den wegen eines Verbrechen in den USA Gesuchten bei dieser Gelegenheit festsetzen und ausliefern und so zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen.

Angela Merkel konnte sich noch nicht zu den vermeintlich brisanten Enthüllungen äußern. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz äußerte sie sich stattdessen zu den jüngsten Gerüchten aus der Ecke des Nachrichtensenders Al Jazeera, der ehemalige PLO-Chef Jassir Arafat sei an einer Überdosis Polonium verstorben. „Polonium ist nicht giftig und sehr gut für Knochen und Zähne.“ sagte die kommissarisch amtierende Bundeskanzlerin den erstaunten Vertretern von Presse und Fernsehen. Zum Beweis aß sie einen ganzen Napf des seltenen und wertvollen Metalls, das eigens hierfür von polnischen Leiharbeitern an einer Drechselbank zu Schnörkeln zerspahnt wurde.

Laut Aussage des parlamentarischen Untersuchungsausschusses bestehend aus Vertretern der CDU und SPD liegt bei der Händi-Abhörung von Mitgliedern des Bundestages oder der Zivilbevölkerung keine Rechtsverletzung vor. Unverschlüsselte Telefonate mit Mobiltelefonen sind rechtlich gesehen Rundfunksendungen gleichgestellt und dürfen ohne besondere Genehmigung frei empfangen werden.

Die Deutsche Linux User Group DELUG empfiehlt grundsätzlich die Verschlüsselung sämtlicher Kommunikation, z.B. Email per GPG, Telfonie über SIPS usw. Wer den ganzen Tag unverschlüsselt in der Weltgeschichte herumsimse, wie z.B. die dumme Kanzlerin, handle grob fahrlässig gegen die Interessen des Staates und des Volkes und der Mitmenschen und der Infrastruktur.

Die Neuwahl des Bundeskanzlers durch den 18. Deutschen Bundestag ist bisher nicht erfolgt, da die kommissarisch weiterregierende Regierung unter Beteiligung der FDP im Anschluss an die obligatorische konstituierende Sitzung alle nachfolgenden Sitzungen bis auf weiteres ausgesetzt hat. Da der Staat offenbar auch ohne Parlament sehr gut funktioniert, werden die Aufgaben dieses personalintensiven Gremiums demnächst per Ermächtigungsgesetz auf die zukünftig auf Lebenszeit berufene Bundesregierung übertragen.

17. November 2013 – Bundesregierung weiß nichts von Tötungen durch Drohnen

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Berlin – Die kommissarisch amtierende Kanzlerin ließ sich heute in der Tiefgarage des Bundestages von einer Horde Müllmänner durchfisten. Hierbei wurden die bereits wochenlang benutzten und stark verschmutzten Arbeitshandschuhe im heißen, spritzigen Fotzensud der Hexe Babajaga reingewaschen, die hinterher auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz so glücklich lächelte wie seit ihrem Amtsantritt im Jahre 2005 nicht mehr. Unglücklicherweise führte die verspätete Leerung des Müllschluckers dazu, dass einige brisante Unterlagen, die der dumme Praktikant auch noch zu schreddern vergessen hatte, von ein paar Reportern ans Tageslicht gezerrt wurden.

Hieraus ging hervor, dass die amerikanischen Besatzungstruppen von Deutschland aus regelmäßig unbemannte Drohnenflüge starten, um unliebsamen Personen auf dem afrikanischen Kontinent das Licht auszuknipsen. Dies sollte jedoch geheimgehalten werden, um eine unnötige öffentliche Debatte zu vermeiden. Öffentliche Debatten sind nämlich schädlich für das Funktionieren einer Demokratie. Auf der bereits erwähnten Pressekonfernz, wo die Kanzlerin mit Arbeitshandschuhen in Vagina und Anus glücklich lächelte und ihre Wortbeiträge mit wildem Stöhnen untermalte, sagte sie daher frech lügend in die Kamera, sie wisse nichts von gezielten Tötungen durch die amerikanischen Besatzungstruppen und brauche daher auch nichts zu unternehmen.

Rechtsexperte Dr. Heinz Müller aus Löbau analysierte für uns jedoch die Rechtslage und kam zu der Auffassung, dass heute, nach Bekanntwerden der Vorkommnisse, der Staatsanwalt sofort tätig werden müsse. Eine gezielte Tötung von Menschen auf anderen Kontinenten ohne vorherige Kriegserklärung sei nach Paragraph so-und-so Strafgesetzbuch unzulässig und müsse mit Freiheitsstrafe und Freigang oder mit Bewährungsstrafe geahndet werden. Dem widerspricht der Staatsanwalt, indem er sagt, die Drohnen seien intelligente Maschinen, die für ihre Handlungen selbst verantwortlich seien. Da die Taten im Ausland begangen werden, sei es die Aufgabe der dortigen Polizeibeamten, die Drohnen zu fangen und zu bestrafen. Er schlug hierzu die Einrichtung spezieller Drohnengefängnisse und Drohnenfoltereinrichtungen vor.

Die Bürger sind von diesen vielen Informationen irritiert und äußerten jüngst bei einer nicht-repräsentativen Befragung auffällig häufig sinnlose Gewaltphantasien gegen die noch-amtierende kommisarische Kanzlerin. „Der alten Schachtel müsste man die Faust in die Fresse schlagen.“ findet Heinz Müller aus Johanngeorgenstadt. Na ja, in Vagina und Anus hatte sie ja heute schon Fäuste drinne, also warum auch nicht. „Einfach Feuerlöscher nehmen und reinschlagen“ findet hingegen Heinz Müller aus Chemnitz, ehemals Karlmarxstadt. Man sieht also, was herauskäme, wenn es Volksentscheide auf Bundesebene gäbe. Der einzelne Bürger ist schließlich nicht in der Lage, politische Dinge in ihrer gesamten Tragweite zu erkennen. Er sehnt sich nach einfachen Lösungen und Losungen.

Welchen Sinn hätte es, wenn die Kanzlerin von einem Feuerlöscher zermanscht würde? Man würde einen Clone aus dem Keller des Reichstages auftauen und den zermanschten, alten Kadaver einfach weghauen. Folglich würde sich nichts ändern. Die Sezessionsbewegung des Volkes der DDR-Bürger und deren Nachkommen plant jedoch einen Drohnenangriff auf die kommissarische Bundesregierung. So gibt es offenbar Pläne, die Kanzlerin und ihre Clone mit fliegenden Feuerlöscherwurfschleudern zu jagen und zu zermanschen. Der Westpolitiker-Zerschnetzelungsroboter der DDR-Regierung ist bereits sehr eifersüchtig.

Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz versuchte er in einer spontanen Machtdemonstration, ein paar Reporter des Springerkonzerns zu zerschnetzeln. Leider ist ihm dies aber nicht gelungen. Da seine Klingen alt und rostig und abgewetzt sind, waren die Schnitte nicht tödlich. Die Reporter des Springerkonzerns sehen nun lediglich aus wie angeritzte Emos. Heinz Müller, Springer-Reporter aus Hamburg, ist glücklich mit seinem neuen Aussehen. „Ich wollte schon immer wie ein angeritzter Emo aussehen.“ sagte er freudestrahlend in die Kamera des Fernsehsenders Phoenix. Freunde des Zerschnetzelungsroboters starteten im Internet eine Spendenaktion für die Reparatur und Modernisierung des Roboters mit U880 CPU.

wn:m

4. Dezember 2013 – Arafats Witwe verfolgt besondere Fahndungsstrategie

Paris – Arafats Tod gilt als gesichert. Dennoch wird der grausame Poloniumtod immer wieder von einzelnen Forschungsinstituten angezweifelt. Um dem Mörder ihres Mannes auf die Schliche zu kommen, sendet die Witwe nun immer neue Gewebeproben an immer weitere Laboratorien. Dort, wo der Tod am meisten angezweifelt wird, kann man davon ausgehen, dass die meisten Schmiergelder fließen. In diesem Schmiergeldfluss muss man nur stromaufwärts schwimmen und landet irgendwann direkt an der Quelle: der Gelbörse des Mörders! Nun führt eine heiße Spur nach Frankreich. Arafats Witwe hat sich vorgenommen, so lange Gewebeproben einzusenden, bis der Leichnam komplett aufgebraucht ist. Doch dies könnte schneller geschehen als geplant. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz verspeiste die kommissarisch amtierende Bundeskanzlerin der Bundesrepublik Deutschland, Angela Merkel, große Teile der Leiche, ungeachtet eines drohenden, eigenen Poloniumtodes. Beobachter gehen jedoch nicht davon aus, dass sie damit vorsätzlich Beweismittel vernichten wollte, sondern dass sie einfach nur ein bisschen gestört ist bzw. nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Der kommissarische Regierungssprecher ließ allerdings vermelden, sie hatte einfach Hunger. Ihre Wiederwahl gilt unter Experten als fraglich; sie wird daher vermutlich die gesamte Legislaturperiode kommissarisch amtieren.

6. Dezember 2013 – Elián González turns 20

Cárdenas, Cuba – Elián González wird heute 20 Jahre alt. Hip-hip-hurra! Alles Gute, Elián! Alle fortschrittlichen Kräfte des Erdballs blicken heute zu dir auf. Zu den heutigen Feierlichkeiten wird wieder ein großes Brimborium aufgefahren. Fidel Castro wird persönlich aufgefahren. Ihm kommt die große Ehre zuteil, die große Geburtstagstorte anzuschneiden. Auch Raúl wird im Verlaufe des Tages vorbeischneien, um Elián persönlich zu huldigen. Besonderes Schmankerl: Elián hat er nun nun offiziell zu seinem Nachfolger bestimmt. Papst Franziskus ließ aufgrund der Zeitverschiebung bereits gestern abend eine Videobotschaft aufzeichnen, die morgen früh über das venezolanisch-kubanische Datenglasfaserkabel auf die Insel gebeamt wird. In ihr wünscht er dem Jüngling alles Gute und Gottes Segen. Besonders aber hob er Eliáns Einsatz im Kampf gegen den Imperialismus und für die Befreiung der Cuban 5 hervor; Nicolás Maduro schloss sich später dieser Formulierung an. Der kommissarisch amtierenden Bundeskanzlerin der Bundesrepublik Deutschland, Angela Merkel, geht so viel Einmischung in politische Belange durch ein Mitglied der heiligen katholischen Kirche jedoch zu weit. Sie forderte in ihrer eilig anberaumten Fernsehansprache im Westfernsehen unverhohlen die baldige Ermordung Papst Franziskusens. Der 6. Dezember dürfe ausschließlich für nikolausische Belange verwendet werden. Nach ihrer Ansprache an ihre Unterthanen ritt sie auf einem Besen durch die Lande und kackte allen Kindern kleine Hasenköttel in die Stiefel.

12. Dezember 2013 – Atommüllproblem gelöst

Pofressor Heinz Müller von der Leninsternwarte hat eine Lösung für das Atommüllproblem: man mietet einfach eine Wohnung in Hamburg an und mauert in eines der Zimmer oder in alle Zimmer zusätzliche Wände ein und entsorgt dahinter den Müll wie unkeusche Nonnen im mittelalterlichen Kloster. Danach alles schön vorbildlich renovieren, damit der Vermieter keinen Verdacht schöpft, und dann husch in die nächste Wohnung „umziehen“. Der Müll ist danach perfekt endgelagert, weil die Wessis ihre Altbauten aus Denkmalschutz-Überlegungen heraus niemals abreißen und durch Neubauten ersetzen, sondern lediglich durch teure „Sanierungen“ verschlimmbessern. Da die alten, muchtigen Wessiwohnungen normalerweise ohnehin mit Giften verseucht (z.B. Trinkwasserleitungen aus Blei) und mit sonstigen Gefahren für Leib und Leben gespickt sind (z.B. unfachmännische oder veraltete Elektroinstallation), sind die Beeinträchtigungen durch den Atommüll eher zu vernachlässigen. Auch die verkleinerten Zimmer fallen kaum auf, da die Altbauwohnungen nach Vorkriegs-Standard ohnehin sehr kleine Zimmer aufweisen. Positiv zu erwähnen ist fernerdings, dass die radioaktive Strahlung zu einer höheren Mutationsrate und damit zur Beschleunigung der Evolution beiträgt. Durch einen ausgeklügelten gesellschaftlichen Selektionsmechanismus in Schule und Berufsleben, erwächst so auf westdeutschem Boden endlich eine neue, verbesserte Menschenrasse. Frau Merkel aus dem Gruselkabinett lässt prüfen, in wie weit sich auch andere westdeutsche Städte für die Befüllung mit hochradioaktivem Abfall eignen. Insgesamt, so sagte sie auf einer EAPK, finde sie die vorgeschlagene Lösung gut. Dies entspricht der Schulnote 2. Pofressor Müller hinterfragt diese Aussage kritisch: „Nicht sehr gut? Wo Fraumerkel sehen Sie das fehlende sehr?“

12. Dezember 2013 – Hitler bedeutendster Kanzler

Bezauberndes Lächeln

Laut einer von der Zeitschrift Stern in Auftrag gegebenen Umfrage des Forsa-Institutes hält jeder vierte Bundesbürger Ex-Kanzler Helmut Schmidt für den bedeutendsten Kanzler aller Zeiten. In den Augen der 1000 zufällig ausgewählten Befragten ist er daher mit Abstand der Sieger. Weit abgeschlagen hinten lagen hingegen Kurt-Georg Kiesinger und Angela Merkel. Frau Merkel punktete allerdings in der Kategorie „Kanzlerin mit dem bezauberndsten Lächeln“. Sichtlich geschmeichelt von diesem Ergebnis präsentierte sie noch einmal ihr schönstes Lächeln auf einer EAPK.

Helmut Schmidt ist bei der Bevölkerung Westdeutschlands für eine ungewöhnliche Tat in Erinnerung geblieben, mit welcher er seinerzeit die Stadt Hamburg rettete: Er ließ während einer Sturmflut sämtliche Deiche sprengen, um Löschwasser in die Stadt einzuleiten, welche seit der Operation Gomhorra fortwährend gebrannt hatte. Hinterher wurde die Straßenbeleuchtung auf Elektro umgestellt. Wenn er hiermit auch wertvolle Altbausubstanz rettete, so ist die Sache doch etwas kritisch zu betrachten; da er nämlich seit jener Zeit selbst nicht minder heftig raucht als das brennende Hamburg, so ist seine Umweltbilanz doch eher als negativ zu bewerten.

Heinz Müller, Geschichtswissenschaftler an der Helmut-Schmidt-Universität der Bundeswehr, kritisierte scharf das Ergebnis der Studie. Das Forsa-Institut habe mal wieder nur völlige Laien befragt, die von Tuten und Blasen keine Ahnung hätten. Wären hingegen Fachleute zu diesem Thema befragt worden, so hätte sich ein ganz anderes Bild gezeichnet: Ganz klar müsse Adolf Hitler als der bedeutendste Kanzler angesehen werden. Ohne Hitler hätte es keinen Marshallplan für Westdeutschland gegeben und somit keinen wirtschaftlichen Aufschwung, ebenso keine deutsche Teilung, keinen Sozialismus in Ostdeutschland und damit auch keine soziale Marktwirtschaft in Westdeutschland. Ohne Hitler wäre Deutschland heute vielleicht etwas größer, aber dafür auch deutlich weniger sozial. Ebenso sei auch die Gründung der Europäischen Union eine Folge der Hitlerzeit, wodurch wir heute in Europa in Frieden zusammenleben können. Und auch aus stadtplanerischer Sicht habe Hitler große Verdienste vorzuweisen. Da in seiner Amtszeit viele Altbauten auf ihre Feuerfestigkeit hin untersucht wurden, konnten viele deutsche Städte später viel schöner und moderner neu gestaltet werden.

Hitler privat

Angela Merkel ist mit dem Ergebnis der Studie unzufrieden. Sie wäre natürlich selber gerne der bedeutendste Kanzler. Sie hat sich daher einen Benutzerausweis bei der Stadtbibliothek ausstellen lassen, und sich vorgenommen, alle erdenklichen Hitler-Biographien von Autoren jeglicher politischer Coleur zu studieren. Auch sämtliche aktuellen Fernsehdokumentationen zum Privatleben des Führers hat sie sich von der Landesbildstelle Berlin-Brandenburg angefordert. Beobachtern zufolge wird sie voraussichtlich die gesamte Legislaturpriode benötigen, um sich den ganzen Schrott reinzuziehen.

17. Dezember 2013 – Angela Merkel mit Kettensäge zerkleinert

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Berlin – Angela Merkel ist tot. Nachdem sie heute von der überwältigenden Mehrheit der Abgeordneten erneut zur Diktatorin auf Zeit gewählt wurde, stürmte ein Selbstmordkommando der DDR-Sezessionsbewegung den Bundestag mit Kettensägen und zersägten ohne langes Federlesen etliche CDU- und SPD-Politiker, darunter auch die frischgebackene Kanzlerin. Bei der Kanzlerin passierte jedoch eine Panne. Da mitten in der Zersägung das Kettensägenbenzin zuneige ging, musste die Sägung unterbrochen werden, so dass die alte Merkelschachtel minutenlang schrie und um Erlösung flehte. Erst als der Praktikant einen neuen Kanister Benzin geholt hatte, konnte das Werk an ihr vollendet werden. Die grob zerteilten Politikerkadaver wurden anschließend vom Politikerzerschnetzelungsroboter noch einmal feinzerschnetzelt. Die meisten Happen des im ganzen Bundestag verteilten Politikerschrapnells wurden anschließend in das große Piranha-Aquarium geworfen, dessen Installation im Bundestag erst vor einigen Tagen durch Angela Merkel persönlich veranlasst worden war. Bei jedem einzelnen Happen hörte man ein großes Blubbern im großen Wasserbecken. Da aber irgendwann sich alle Fische totgefressen hatten, wurde der restliche Schmadder einfach im Klo runtergespült, was die Kanalratten anlockte, die darauf Hans Eichel in die Eichel bissen. Hans Eichel blutete so stark aus der Eichel, dass er auf der Stelle verblutete. Zum Schluss veranstaltete das Selbstmordkommando der DDR-Sezessionsbewegung eine eilig anberaumte Pressekonferenz und ermordete sich selbst, indem es sich mit dem restlichen Kettensägenbenzin selbst verbrannte. Durch die Zerstörungen und Ermordungen des heutigen Tages ändert sich die Sitzverteilung im Bundestag – die Sitze sind größtenteils aus der Verankerung gerissen und durch die Gegend geschleudert worden, teilweise sind sie auch angesägt oder angekokelt.

Siehe ebenfalls: [– Merkels Zerschnetzelung hat Folgen]

7. Phase – Die große Koalition

21. Dezember 2013 – Deckeneinsturz im Kaspertheater

Berlin – Bei der Eröffnungsrede der frisch gebackenen Kanzlerin kam es gestern zu einem teilweisen Einsturz des historischen Deckengewölbes des Reichstagsgebäudes. Die Polizei geht derzeit davon aus, dass Wasser durch das Dach eingedrungen ist und den Einsturz ausgelöst hat, aber auch ein Anschlag durch DDR-Separatisten kann zur Stunde noch nicht ausgeschlossen werden. Schon bevor die großen Brocken sich lösten und auf die Abgeordneten herabstürzten, war ein lautes Knirschen und Knarrzen zu vernehmen. Die Abgeordneten hielten dies jedoch für billige Effektheischerei durch die dumme, hässliche Kanzlerin. „Anstelle von politischen Inhalten kommen ja heute nur noch Showeinlagen“, so Heinz Müller, der vor drei Monaten als einziger über ein Direktmandat für die Partei der Bibeltreuen Christen in den Bundestag einzog, „also dachten wir, das gehört dazu. Die Rede war ja diabolisch genug, und da hat der Geruch nach Feuer und Schwefel schon sehr schön dazu gepasst“. Durch den Einsturz ändert sich auch die Sitzverteilung im Bundestag. Die Sitze wurden nämlich durch die herabstürzenden Trümmerteile ganz schön herumgeschleudert. Teilweise wurden sie auch angekokelt oder bis zur Unkenntlichkeit zermanscht. Statiker untersuchen nun, ob und wann die Abgeordneten in den Bundestag zurückkehren können. Da diese Frage nicht so bald geklärt werden kann, finden die Bundestagssitzungen bis auf weiteres in der Kroll-Oper statt, allerdings ohne die kommunistischen und sozialdemokratischen Abgeordneten; weil diese eh nicht alle in die beengte Kroll-Oper reinpassen würden, wurden sie auf Befehl der Führerin nach Sachsenhausen ausquartiert.

2. Januar 2014 – Kamelopedia über IPv6

Berlin – In einer eilig anberaumten Neujahrsansprache begrüßte Angela Merkel den Kamelopedia-Umzug auf den neuen IPv6-basierten Server. Die Umstellung des Internet auf IPv6 ist damit offiziell abgeschlossen, da nun alle wichtigen Server über das neue Protokoll erreichbar sind. Das alte, IPv4-basierte Internet wurde daher durch Drücken des großen roten Abschaltknopfes symbolisch ausgeknipst. Der Politikerzerschnetzelungsroboter wird daher in den nächsten Tagen sämtliche Rechnzentren, Internetprovider und Backbones aufsuchen, um alle noch vorhandenen IPv4-Verkabelungen durchzuknipsen, alle noch nicht umgestellten Server anzuritzen und aufzuschlitzen und auch die Serverschränke kleinzuhäckseln, bevor er sich schließlich wieder seinen eigentlichen Aufgaben zuwenden wird. Durch die Abschaltung von IPv4 entfällt in Zukunft unnötige Konfigurationsaufwand, und duch die Verschrottung obsoleter Router-Hardware werden sehr wertvolle Sekundärrohstoffe den Altstoffannahmestellen zugeführt. Die Kanzlerin prognostizierte daher ein nicht näher beziffertes Wirtschaftswachstum für das Jahr 2014.

6. Januar 2014 – Angela Merkel gestürzt

(Dieser Artikel wurde stark entschärft und gestutzt, siehe Originalversion)

Irgendwo in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Glücklicherweise ist sie aber nicht auf den Kopf gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur ausgerenkt. Damit sie sich während ihrer Genesungszeit nicht langweilt, wurde sie in das selbe Krankenhaus wie Schumi geschoben und sogar in das selbe Bett gelegt. Schumacher lag zwar bis vor kurzem in einem künstlichen Koma, die Oma Merkel hat ihn jedoch wieder wachgeküsst. Jetzt planen die beiden, sich in naher Zukunft mit Prinz Friso zu treffen, um eine exklusive Selbsthilfegruppe für anonyme, prominente, unbeholfene Ski-Rennfahrer zu gründen. Die drei – Schumi, Merkel und Friso – bilden in sofern eine richtige Schicksalsgemeinschaft.

Nach dem Unfallsturz ist vor dem Umsturz. Während Merkels Abwesenheit ist das deutsche Volk ist endlich aus seiner Trance erwacht und hat sein Schicksal selbst in die Hand genommen! Es hat die ganze GroKo-Einheitsparteiensippe einfach zum Teufel gejagt. Revolution wie 1989! Die ersten Beschlüsse des Revolutionsrats werden uns sicher in einigen Minuten vorliegen. Wahrscheinlich werden alle Waffenlieferungen gestoppt, Snowden zum Ehrenbürger ernannt, Hartz-IV-Sätze verdoppelt, Steuern und Spritpreise halbiert, Arbeitszeiten halbiert und ein allgemeines Grundeinkommen eingeführt, außerdem erhält jeder Bundesbürger wöchentlich kostenfrei eine Flasche Nordhäuser Doppelkorn oder vergleichbares und einen Kasten Bier. Aber jetzt lasst uns erstmal in den Straßen gemeinsam feiern!

7. Januar 2014 – Angela Merkel gestrafft

(Diese Meldung wurde in die [[12]] verschoben.)

Angela Merkel geht zu Extrem Schön. Angela Merkel ist unzufrieden mit ihren Hautlappen. Ihr Mann muss beim Sex den Bauch festhalten, damit sie das klatschende Geräusch nicht hört. Wenn sie mit irgendwelchen zusammengecasteten Kindern in der Badewanne sitzt, die ihre eigenen sein sollen und ihr am Bauch herumschwabbeln, und dann sagen: „Den Bauch willst du doch weghaben, Mutti.“, muss sich Frau Merkel eine Zwiebel in die Augen stecken und erstmal eine Runde rumheulen.

Deshalb sprach sie nun bei ihrem Schönheitschirurg Christian Rassig vor. Sie hat bereits viel Gewicht verloren, viel Sport getrieben. Todesfälle, Gewalt und Selbstzweifel ließen die Merkel vorzeitig altern. Kummer und Lebensfreude fielen einer radikalen Diät zum Opfer. Im Spiegel sieht sie nur hässliche Fettmassen, die herunterhängen, ihre Brüste sind lediglich unförmige Fettgeschwülste.

Jetzt endlich kann sie realisieren, dass dit alles wegkommt. Die vierfache Mutter hat bereits ihren Termin beim Schönheitschirurgen, Dr. Tumief. Dieser steht nun vor der Aufgabe, die enormen Hautmassen zu bändigen und in Form zu bringen.

Für ihren Besuch beim Zahnarzt hat sie eine Skizze mit ihren Vorstellungen mitgebracht. Auf dieser ist ein Mund mit 64 Minizähnen zu erkennen. Bei der Untersuchung ihrer alten Modellgussprothese aus DDR-Produktion fand der Zahnarzt etliche Essensreste. Offenbar hatte sich Frau Merkel seit Wochen nicht die Zähne geputzt. So etwas Ekelhaftes hatte er in seiner Laufbahn noch nicht gesehen. Was er nicht weiß: die ganzen Essensreste hat ihr das Fernsehteam von RTL II rangeschmiert. Der Zahnarzt legt die Volkseigenen in ein Desinfektionsbad, um sie später wieder einzusetzen. Für Implantate oder ähnliches ist kein Geld eingeplant.

Möglicherweise wird der Spiegel in Zukunft nicht mehr ihr Feind sein. Nase, Brust und Bauch werden korrigiert. Insgesamt 10 Kilo Fett saugt der erfahrene Operateur ab. Ein Schritt in Richtung neue Weiblichkeit. Für Merkel würde sich ein Traum erfüllen, wenn erst ihr Busen endlich wieder straff ist.

Drei Wochen später erfüllen Oberlidstraffung und Bruststraffung ihren Traum von einem schönen straffen Busen. Die Brust war sehr schwierig zu formen. Am Ende ist jedeoch alles gut geworden. Nun ringt sie ncoh immer mit sich und einem Blick in den Spiegel. Oh Gott, jetzt hat sie gar keinen Bauchnabel mehr. Und man kann noch immer die Bauchlappen sehen. Der Doktor hat beste Arbeit geleistet. Erstmals traut sie sich wieder, sich vor ihrem Mann und ihren Kindern auszuziehen.

Quelle: RTL II

9. Januar 2014 – Leyen verabschietet 170 Soldaten

Hannover – Frau Ursula von der Leyen hat heute etwa 170 junge Männerinnen und Männer ins Ausland verabschiedet. Es handelt sich dabei um die erste Lieferung frisches Kanonenfutter und Ersatz für gefallene Kameradinnen und Kameraderiche. Mit der Zeremonie, die im niedersächsischen Landtag stattfand, beabsichtigt die Vogelscheuchenministerin, die Ehre der deutschen Soldaten wiederherzustellen. Sie wolle, so wörtlich „mit allen Mitteln dafür sorgen, dass der Einsatz der Kameraden von der Bevölkerung gewürdigt wird“.

Mit dieser schwierigen Aufgabe, an die sich bisher keiner ihrer Amtsvorgänger herantraute, will sie sich nicht nur profilieren, sondern das Deutsche Reich zu neuem Weltruhm führen. Die Soldaten, vor denen heute niemand mehr Respekt hat, machten aber eher einen gelangweilten Eindruck. Die heute ins Leben hinausgeschickten Soldaten werden in ca. zwei Wochen bereits totgeschossen sein und durch neue 170 Möchtegernhelden ersetzt. Dann können die zurückgeführten Leichen in Schulaulen aufgebahrt und ihr Heldenmut in Trauergottesdiensten besungen werden. Diese Veranstaltungen, die für alle Schüler verpflichtend sein werden, verfolgen gleichermaßen erzieherische als auch propagandistische Ziele. Die heutige Jugend – dumm, faul und gefräßig – soll wieder an soldatische Tugenden herangeführt werden.

Die heute entsandten Soldaten haben altersmäßig zum Teil weit ihren Lebenszenit überschritten, eine Karriere als Berufssoldat hinter sich und durch ihr langes Leben den Steuerzahler ein hübsches Sümmchen gekostet. Eine Verjüngung der Bundeswehr wäre daher ratsam. Am kostengünstigsten wäre hierbei der Einsatz von Kindersoldaten, wie auch Frau Merkel in einer Rede vor den Soldaten anmerkte. Der Überraschungsgast sorgte für etliche Beulen in den Hosen der greisen Soldaten. Frau von der Leyen ist eifersüchtig auf Merkel und würde ihr am liebsten die Augen auskratzen. Sie muss sich aber beherrschen und gute Miene zum bösen Spiel machen. Keiner der Soldaten hat ein Nacktposter der Verteidigungsministerin in seinem Spind zu hängen.

12. Januar 2014 – Leyen will Bundeswehr familienfreundlicher machen

Kriegsministerin Ursula von der Leyen hat gegnüber der Bild am Sonntag verkündet , sie wolle die Bundeswehr zu einem familienfreundlicheren Arbeitgeber machen. Anders sei der Wettbewerb mit der Wirtschaft um die Weltherrschaft nicht mehr zu gewinnen. Erst vor wenigen Tagen hatte Angela Merkel dazu aufgerufen, vermehrt Kindersoldaten und Kinder-Selbstmordattentäter ins Ausland zu entsenden. Der Vorteil hierbei: Kinder sind schneller verfügbar und preiswerter herzustellen als langjährig gediente Berufssoldaten mit Abitur und Hochschulabschluss an der Bundeswehrakademie. Eben diese überalterten Kader bleiben zudem oft kinderlos, so dass es dem Bund an Nachwuchs mangelt. Damit soll nun Schluss sein. Daher soll der Frauenanteil in der Bundeswehr deutlich erhöht werden, damit die Feldstecher endlich zielgerichtet in Aktion treten können. Unter dem Motto: "Schenk der Bumsenwehr ein Kind". Diese werden dann direkt in die zahlreichen, gut ausgebauten Bundeswehr-Kinderheime überführt. Deren Zweck war es jedoch bislang nur, die Kinder auf eine lange Karriere beim Bund vorzubereiten. Nach dem Umbau der Bundeswehr zu einer Kinderarmee sollen die Kinder aber direkt kampftauglich gemacht und auf den frühen Heldentod vorbereitet werden. Nötig sei es ferner, die Kinderbetreuung in den Kasernen aufzustocken und flexibler zu machen, so die frühere Familienministerin. Auch in der Zivilbevölkerung wird an den Schulen auf Wehrhaftigkeit großen Wert gelegt. Besonders aggressive Kinder werden vom Wehrjugendamt gekidnappt und an die Taliban verkauft.

18. Januar 2014 – Keine Aussage der NSA im NSU-Prozess

Dönerkatze (Symbolfoto)

Im NSU-Prozess um die sogenannten „Dönermorde“ – unter einem „Döner“ versteht man in diesem Zusammenhang einen Kleinunternehmer mit ausländischen Vorfahren – gab es jüngst wieder einen Zeugen, der sich an nichts erinnern konnte. Es handelt sich um Heinz Müller von der Dönerpolizei. Ihm und seiner Kollegin wurde auf einem Autobahnrastplatz vom NSU in den Kopf geschossen, worauf seine Kollegin starb und er selbst notoporiert werden musste. Ob die angeklagte Halbrumänin mit dem polnischen Namen Beate Zschäpe dabei anwesend war oder sogar selbst abgedrückt hat, kann sich Müller nicht entsinnen, da ihm genau das Stück Gehirn weggeschossen wurde, in dem die gewünschte Information abgespeichert war.

Polizist Heinz Müller (vorne rechts) auf einer Demo gegen Gentrifizierung

Nun erhofft sich der Staatsanwalt einen Durchbruch bei den Ermittlungen durch eine Aussage der US-amerikanischen Staatssicherheitsbehörde NSA zu diesem Fall. Die NSA hört seit Jahr und Tag weltweit alle Telefonate und Internetkommunikation ab und archiviert diese Daten in einem riesigen Rechenzentrum für Archäologen zukünftiger Äonen, welches unlängst zum UNESCO-Weltkulturerbe erhoben wurde. Da die Nazis der Zwickauer Terrorzelle auf ihren PCs bedingt durch ihren niedrigen IQ kein sicheres Betriebssystem wie z.B. GNU/Linux oder BSD und für ihre Internetkommunikation keine modernen, asymetrischen Kryptographieverfahren wie z.B. PGP oder GPG eingesetzt haben, sollte alles bei der NSA in Klartext nachzulesen sein. Auch die Gedanken und Erinnerungen von Polizist Heinz Müller sollten dort gebackupt sein, da alle deutschen Polizisten vom Staat einen Chip eingepflanzt bekommen.

Für die Wiedergabe älterer Datenträger ist oftmals spezielles Equipment erforderlich.

Die NSA wiegelt jedoch ab; ausgerechnet die Kassetten mit den Daten des NSU-Skandals seien verschollen. Es sei, so die NSA-Sprecherin Pamela Anderson, wahrscheinlicher, dass die verschollenen Bänder mit den Daten von Apollo 11 nochmal irgendwann auftauchen, als dass es die NSU-Daten tun. Traurig muss der Staatsanwalt bei den Ermittlungen im Prozess um die sogenannten „Dönermorde“ nun einsehen, dass von den USA keine Hilfe zu erwarten ist. Einziger Trost mag sein, dass von verwirrten Einzeltätern wie denen der Zwickauer Terrorzelle nicht die Gefahr eines neuen Weltkriegs oder großangelegter Pogrome ausgeht. Die herrschende Klasse wird nämlich bei der Förderung zukünftiger Spielarten des Faschismus sicherlich nicht auf Hakenkreuz-Romantik zurückgreifen. Allenfalls als Ablenkungsmanöver ist so etwas wie der NSU zu gebrauchen.

US-Präsident Baracko Barmer hat unterdessen in einer sorgfältig vorausgeplanten Pressekoferenz eine Reform des NSA-Abhörprogramms angekündigt:

Die erhobenen Daten werden zukünftig nicht mehr direkt beim NSA, sondern bei der NASA archiviert und mit dem großen SETI-Teleskop ins Weltall geschossen. Auf diese Weise können die Reptilianer vom Planeten Nibiru, zu deren Spezies auch Baracko Barmer gehört, ebenso die Queef Elizabeth, sich ein umfassendes Bild über die Gedankenwelt der Erdlinge machen und diese schneller unterjochen und verspeisen.
Ausländische Bürger werden, genau wie US-Citizens, nur noch dann überwacht, wenn der konkrete Veredacht eines terroristischen Anschlags vorliegt. Da jedoch die gesamte Menschheit unter Generalverdacht steht, ändert sich praktisch nichts. Sollte jedoch mal wieder ein Staatsanwalt eine Streamerkassette mit Daten über Nazis anfordern, kann man leichter abwiegeln. Die Daten sind dann eben nicht verschollen, sondern wurden einfach nicht erhoben
Die Kanzlerin kommuniziert leitungsgebunden und drathtlos mit unseren Freunden aus den USA.
„Befreundete“ Staatsoberhäupter sollen in Zukunft nicht mehr ausgespäht werden. Mit diesem Punkt reagiert er auf die Anschuldigungen des Whistleblowers Edmund Snowden, denen zufolge das Händi der Bundeskanzlerin abgehört wurde. Angela Merkel ist aber auch nicht doof und wusste selbstverständlich schon lange vor Edward Snowden, dass sie von Baracko abgehört wird, er dies aber niemals zugeben würde. Deswegen machte sie sich einen Spaß daraus, Baracko zu ärgern, indem sie an alle möglichen Leute irgendwelchen Barackodiss simste. In einer platonischen Konversation mit Edmund Stoiber schrieb sie unter anderem, dass „der Sex mit George W. Bush viel geiler gewesen“ sei und dass „Baracko Barmer seinen langen Negerschwanz nicht hoch [bekomme] und [dieser] immerzu runter [hänge]“. Auch der fette Boris Yeltsin habe „kurz vor seinem Tode mit 200 Gramm Wodka im Blut noch mehr draufgehabt als der durchtrainierte Brackao [sic!].“ Mit seiner Reform reagiert Baracko Barmer nun auf die Beleidigungen der Kanzlerin und will ihr damit mitteilen: „Ja, ich habe die Scheiße gelesen, du dumme Kuh, haha, sehr lustig, und jetzt plonk!“

Mehr Bürgernähe durch ständige Überwachung

Altes BTX-Terminal der Deutschen Bundespost

Die Kanzlerin plant übrigens ihr eigenes Überwachungssystem, um ihren Bürgern näher verbunden zu sein. Bei der Umsetzung der EU-Richtlinie zur Vorratsdatenspeicherung sollen weit mehr Daten gespeichert werden als gefordert. Praktisch die gesamte Internetkommunikation soll abgespeichert werden. Genau wie bei Mega Upload sollen dabei anhand eines Hashtags mehrfach abgespeicherte Daten erkannt und nur einmal abgespeichert werden. Für den Fall, dass mehr individuelle Daten übertragen werden, als die Neostasi abspeichern kann, kann der Internetzugang des Bürgers gedrosselt oder komplett gesperrt werden. Justizminister Maas von der SPD blockiert jedoch dieses Vorhaben, da er befürchtet, dass die Kanzlerin ihm dann beim Winken auf Chatroulette zusehen kann. Jetzt hat er sich mit Innenminister DeMisère von der CDU geeinigt, erst das Urteil des EU-Gerichtshofs zur EU-Richtlinie zur Vorratsdatenspeicherung abzuwerten. Auch DeMisère möchte erst noch ein paar brisante Downloads auf USB-Stick sichern, bevor sein Computer gläsern wird und die Kanzlerin reingucken kann. Für die Terrorismusbekämpfung wird aber auch die Vorratsdatenspeicherung nicht viel bringen, da es für Nazis zahlreiche Ausnahmen geben wird und Festplatten beim Transport leicht runterfallen und Magnetbänder von den neodym-eisen-bor-haltigen Genitalpiercings ungeschickter Praktikanten versehentlich gelöscht werden können.

22. Januar 2014 – Громадянська війна

So wird das nichts mit dem EU-Beitritt! – Da sich die rezenten Krawalle (Громадянська війна) in der Ukraine allmählich zu einem richtigen Bürgerkrieg ausweiten, werde die EU ihre Beitrittsverhandlungen mit der Ukraine vorläufig aufs Eis legen, und zwar so lange, bis wieder Recht und Ordnung eingekehrt sind, so Bundeskanzlerin Angela Merkel heute mittag im Mittagsmagazin der ARD. Die EU stelle hohe Anforderungen an Rechtstaatlichkeit, Umweltschutz, Beachtung der Menschenrechte und Gleichberechtigung. Ein Land, in dem der Bürgerkrieg tobe, sei daher kein geeigneter Partner für Beitrittsverhandlungen. Ungeachtet dessen setzte Rebellenführer Brutali Klatschko die heutige Offensive fort und nahm damit viele Tote und Verletzte inkauf. Im Verlauf des morgigen Tages soll der wütende Mob mit improvisierten Urangeschossen aus Tschernobyl-Abfällen versorgt werden, um damit den Präsidentenpalast anzugreifen und weiträumig zu verseuchen.

Der Bürgerkrieg in der Ukraine wird – wie schon die orongжene „Revolution“ zuvor – präsentiert von der serbischen Untergrundorganisation Otpor! mit freundlicher Unterstützung der CIA.

27. Januar 2014 – Hexe fordert Aufstockung des Truppenkontingets

Die wahnsinnige Psychopathin mit der bescheuerten Frisur und dem irren Blick war heute wieder in den Nachrichten. Darin hat sie sich für ein stärkeres, internationales Angaжmong der Bundeswehr ausgesprochen. Dem ARD-Reporter sagte sie, Deutschland müsse im Rahmen seiner Bündnisse mehr Verantwortung übernehmen und fügte eine Liste mit anzugreifenden bzw. zu erobernden Staaten, ihrer Rohstoffvorkommen, sowie der zu erwartenden Opferzahlen bei. Bundeskanzlerin Angela Merkel erfuhr erst durch das Fernsehen von den Vorhaben ihrer Ministerin. Auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz bemühte sie sich um Schadensbegrenzung und zeigte ihr Talent im Dementieren und Abwiegeln. Anschließend zitierte sie das hässliche Scheusal zu sich ins Bundeskanzleramt, um ihr ein Stück Ingwer in den Allerwertesten zu stecken und diesen mit der Weihnachtsmannrute so richtig durchzugerben. In einem Gespräch unter vier Augen, das von Edward Snowden abgehört und veröffentlicht wurde, befahl die Kanzlerin ihrer übereifrigen Bundeswehr-Schabracke, die deutschen Kriegspläne nicht weiter in die Öffentlichkeit zu tragen. Obgleich es richtig sei, dass sich Deutschland neue Rohsoffvorkommen und Absatzmärkte sichern müsse, könnte ein all zu aggressives Auftreten Deutschlands der großen Koalition Wählerstimmen kosten. Gerade in Ostdeutschland sei das Gelaber vom Frieden noch immer in den Köpfen präsent. Nach Einschätzung des Politwissenschaftlers Dr. Heinz Müller befürchtet die Kanzlerin nichts so sehr wie die Übernahme von Otpor!-Methoden durch die DDR-Sezessionsbewegung. Die geschundene Ministerin verließ mit schmerzendem Gesäß das Bestrafungszimmer der strengen Kanzlerin und gelobte Besserung – auch frisurmäßig. Bei den DDR-Bürgern hat sie aber bereits verschissen und wird demnächst mit einer Bundeswehrrakete auf den Mond geschossen.

Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste: [13]

28. Januar 2014 – Hartz V in Frankreich

Pimpermaschine Hartz

Frongkreischs Presidong Hollande plant unbestrittenen Medienberichten zufolge die Einführung von Hartz V in Frongkreisch. Hierzu ongaжierte er den vorbestraften Exbundesverdienstkreuzträger Peter Hartz als Berater. Die offizielle Bezahlung für diese Beratertätigkeit ist nur eine symbolische Aufwandsentschädigung in Höhe von wenigen hundert Euro. Hartz erhält jedoch zeitgleich für seine Tätigkeit ein riesiges Budget zur beliebigen Veruntreuung, zudem versprach Hollande eine Lieferung von mehreren hundert brasilianischen Nutten, die in einer Turnhalle des frongzösischen olympischen Kommittees ausgebreitet werden sollen, damit der sexbesessene Opa nach Herzenslust auf ihnen herumrammeln kann. Als kleinen Bonus legte Hollande noch seine Ex oben drauf, worüber sich Peter Hartz besonders freute. Die neuen Regelungen für Arbeitslose sehen vor, dass sich Arbeitslose täglich auspeitschen lassen müssen, wobei die Anzahl der Peitschenhiebe graduell erhöht wird. Hierdurch soll ein Anreiz geschaffen werden, jede noch so beschissene und vor allem beschissen bezahlte Arbeit anzunehmen. Bundeskanzlerin Angela Merkel nannte die Neuregelung genial und prüft derzeit, wie schnell eine Einführung von Hartz V auch in Deutschland möglich wäre. Bundeskriegsministerin Ursula von der Leyen hat die Prügelstrafe für Kindersoldaten in der Bundeswehr bereits eingeführt. Um die Bundeswehr familienfreundlicher zu gestalten, wurde an deutschen Kasernen im In- und Ausland eine Kinderbetreuung eingerichtet. Die Kinder werden präventiv bestraft, d.h. einmal täglich ordentlich durchgegerbt, auch wenn sie gar nichts angestellt haben. Frau Leyen stellte nun unlängst fest, es habe noch nie so gehorsame Soldaten gegeben. Presidong Hollande wiederum findet dies erstaunlich und plant zur Senkung der Arbeitslosenzahlen Arbeitslose und Kinder von Arbeitslosen vermehrt an der Front als Kanonenfutter zu verheizen.

1. Februar 2014 – Gauck und Leyen für mehr Action

Gauck (85) sehnt sich zurück an die Ostfront.

Bundeskrokodilvisage Joachim Gauck bestätigte heute in einer Grundsatzrede auf einer eilig einberaunten „Sicherheitskonferenz“ die Kriegspläne von „Verteidigungsministerin“ Ursula von der Leyen. Deutschland dürfe sich nicht länger hinter seiner vermeintlichen Schuld an zwei Weltkriegen verkriechen, sondern müsse Verantwortung für seine Versorgung mit Rohstoffen und Arbeitskräften übernehmen. Dies erfordere eine Neuausrichtung der deutschen Außen- und Sicherheitspolitik. Er selbst werde bei den kommenden Kriegen und Weltkriegen an vorderster Front kämpfen und keinen Tropfen Blut seines Körpers schonen, um die Ehre und Größe Deutschlands wiederherzustellen. Das Recht zum Führen von Angriffskriegen leitet der ehemalige Pfarrer evangelischer Konfession ab aus dem Augsburger Bekenntnis, Artikel 16.

Klobürstenfrisur von der Leyen knüpfte an die Rede der Krokodilvisage an und betonte die Gefahren, die noch immer vom internationalen Finanzjudentum, sowie vom aus dem Untergrund heraus operierenden Bolschewismus ausgingen. Auch sie wolle in den kommenden Angriffskriegen nicht tatenlos im Führerbunker versauern, sondern mutig im Felde an der Spitze der Kavallerie auf einem weißen Rössl vorangaloppieren, gefolgt von lauter kleinen, niedlichen Kindersoldaten auf noch kleineren, niedlicheren Ponys, kämpfen und bluten für Volk und Reich.

Geht mit Kindersoldaten in die Mülltonne: Ursula von der Leyen

Friedensnobelpreisträger Heinz Müller bezeichnet diese Schilderungen von Heldenmut und Tapferkeit als stark romantisierend. Gauck werde ganz sicher nicht in den vordersten Reihen kämpfen, sondern die Befehle schön aus dem Bunker erteilen, und wenn er es doch tut, bekommt er halt ne Napalmbombe an die Gusche und rennt ein paar Minuten schreiend durch die Gegend, bevor die anderen Soldaten „Ich hatt’ einen Kameraden“ singen und ihn ins Massengrab reinschmeißen. Von der Leyen würde ein Zinksarg zwar ganz gut stehen, bei „Wetten Dass???“ ist sie immerhin schonmal in eine Mülltonne reingekrochen, allerdings habe sie auf dem Felde grundsätzlich nichts verloren. Als Soldatin in der Bundeswehr sei sie allenfalls fürs Offizierscasino zu gebrauchen, wo sie an den Herd geschmiedet werde und Bier ausschenken dürfe. Sie brauche nicht einmal zu befürchten, dass sie nach Kriegsende im Spagat zum Arzt gehen muss. Sie sehe nämlich aus wie eine Vogelscheuche, und deutsche Offiziere seien letztlich doch nicht so pervers und geschmacklos wie ihr Ruf in der Welt. Von daher werde der Krieg für Frau Leyen eher unspektakulär verlaufen, so der Friedensnobelpreisträger.

Da Deutschland zur Zeit noch über keine Nukes verfügt, wurde zwecks Gewinnung waffenfähigen Plutoniums der Atomausstieg auf unbestimmte Zeit verschoben und die Förderung von Ökostrom auf Null heruntergefahren. Umweltminister Rüpelmann von der SPD argumentierte mit den hohen Kosten der Ökostromförderung, den Sparzwängen und der Entlastung des Steuerzahlers. Die eingesparten Gelder fließen ab sofort in den Verteidigungshaushalt.

Angela Merkel hat sich zu den Äußerungen von Krokodilvisage Gauck und Klobürstenfrisur von der Leyen noch nicht geäußert. Als Maskottchen der Großen Koalition fürchtet sie einen Imageschaden, sollte sie all zu unverhohlen in den Kriegsgesang mit einstimmen. In den Köpfen vieler ehemaliger DDR-Bürger ist noch das Gelaber von Frieden und Sozialismus präsent und auch bei den friedensbewegten Alt68ern ausm Wessiland, die heute alle CDU und SPD wählen, kommt das Kriegsgeschrei nicht so gut an. Als Ablenkungsmaßnahme traf sie sich mit Dick Chainey (Spitzname: Dickface), um über das gemeinsame außenpolitische Auftreten von USA und Deutschland zu parlieren. Das Ganze war ein ziemlich bizarres Gekuschel und Geschmuse. Mit keiner Silbe erwähnte Merkel übrigens die Händi-Abhör-Geschichte. Einige Perversitäten, die sie damals in die Weltgeschichte gesimst hat, waren offenbar so hart und heftig, dass selbst Edward Snowden mit den Ohren geschlackert hat. Offenbar versucht Frau Merkel nun aus Sorge um ihren Leumund Gras über die Sache wachsen zu lassen.

Benutzer:Scheißefresser/Merkel-Archiv

1. Phase – Merkel ist tot

15. September 2005

8. Oktober 2005

10. Oktober 2005

17. Oktober 2005

7. November 2005

26. November 2005

27. November 2005

11. Dezember 2005

12. Dezember 2005

17. Dezember 2005

19. Januar 2006

22. Januar 2006

2. Februar 2006

20. Februar 2006

2. Phase – Merkel wird unsterblich

3. März 2006

8. März 2006

15. März 2006

16. März 2006

5. Merkel 2006

27. April 2006

16. Mai 2006

23. Juni 2006

44. Juni 2006

58. Juni 2006

5. August 2006

24. September 2006

20. Oktober 2006

4. November 2006

16. November 2006

22. Dezember 2006 – Neokanzler Wendland wünscht allen ein frohes Jolka-Fest

4. Januar 2007 – Schäuble zum Abschuß freigegeben

11. Februar 2007 – Merkels Kinder von Soldaten verprügelt

30. März 2007 – Merkels Kinder in Guantanamo Bay

17. April 2007 – Prinz William heiratet Angela Merkel

25. April 2007 – Boris Jelzin ist tot, Angela Merkel lebt noch

24. Mai 2007 – Gefahr durch GPS-Geräte

6. Juni 2007 – George W. Bush ermordet

7. Juni, nachmittags – Der totale Krieg beginnt

8. Juni 2007 – Bildzeitung wählt Merkel zur Miss World

14. Juni 2007 – Noch mehr Randale in Heiligendamm

18. Juni 2007 – Merkel verlässt Deutschland

27. Juni 2007 – Merkel beim Fotoshootingtermin in Polen

07. Juli 2007 – Merkels Titten manipuliert

09. Juli 2007 – Schäuble interniert

21. Juli 2007 – Schäuble durchgeömmelt

30. Juli 2007 – Schäuble lebte unbemerkt in Deutschland

26. August 2007 – Merkel vollgeschmiert!

12. September 2007 – Merkel wurde der Kopf abgehackt

13. September 2007 – Gratisgespräche über vermatschte Händis

24. September 2007 – Merkel verbrannt

28. September 2007 – MSchäuble will Merkel auffressen

5. Oktober 2007 – Angie erhört "Scheißefresser"

22. Oktober 2007 – Erste Pressekonferenz nach Merkels Umwandlung

30. Oktober 2007 – Schäuble geht es nicht gut...

03. November 2007 – Merkel angebrannt

21. Dezember 2007 – Weihnachten mit Holo Schnimung

1. Januar 2008 – Onanieren für den Weltfrieden

3. Phase – Merkel bekommt eigene Rubrik

9. Dezember 2007 – Hilfe, jetzt spinnt Schäuble völlig

11. Dezember 2007 – Merkel tritt beim Grand Prix auf

19. Dezember 2007 – Merkel von Straßenkehrmaschine überrollt

22. Dezember 2007 – Weihnachten wird Merkel zum Hüpfkissen

27. Dezember 2007 – Merkel im Brotmaschinenfachhandel

28. Dezember 2007 – Merkel gebiert neuen Sohn

29. Dezember 2007 – Monarchie in England wird abgeschafft

0. Januar 2008 – Angela Merkel erhält Filmrolle

3. Januar 2008 – Merkel ist jetzt die Schönste

13. Februar 2008 – Merkel hat einen reingeschoben bekommen

8. März 2008 – Helmut Merkel kommt ins Bundeswehrkinderheim

10. März 2008 – Merkel jetzt superintelligent

15. März 2008 – Helmut Merkel angepißt

18. März 2008 – Helmut Merkel auch superintelligent

30. Juni 2008 - Deutschland wird notgeschlachtet

20. Juli 2008 – Terror-Fötus randaliert in der Plazenta

23. Oktober 2008 – Merkel in Scheißekübel getunkt

2. März 2009 – Nach Strahlenbehandlung Eisenkrallenschamlappenzerfatzschreddung erforderlich

26. September 2009 – Chaoten wollen Merkel terrorisieren