Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen

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Version vom 13. Oktober 2010, 20:20 Uhr


Station6 3D.png Kamelopedia-Rundgang
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Huhn deckt US-Angriffspläne auf

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Die aktuellsten Erregnisse:

Im Streit um den russischen Truppenauflauf an der Grenze zur Ukraine erwies sich ein rechtzeitig vor dem Flügelstutzen von deutschen "Tierbefreiern" aus dem Stall des Brathühnchen-zu-Brathähnchen-Veredlers Wiesenhof befreites und jüngst einem Tierasyl der St. Petersburger Tierfreunde übergebenes Hühnchen als Wunderwaffe für Wladimir Putin bei der Entscheidung für das richtige Auflauf-Kochrezept. Mit einer Spionageapparatur versehen wurde es von einem lauthals durch die Lüfte donnernden, aber eben vom Radar nicht erfassbaren Stealth-Bomber sowjetischer Bauart unbemerkt über Washington D.C. abgeworfen. Die eigentliche Bombe trug nicht direkt der Bomber, sondern das Huhn im Bauch. Planmäßig überflog es nach seinem Abwurf das Pentagon zum exakt vom KGB ermittelten Zeitpunkt, an welchem der US-Verteidigungsminister vor der Haustüre sich die Beine zu vertreten pflegt. Und schwupp, legte das wohldressierte Spionagegeflügel sein Ei - in 100 Huf Höhe - so dass dieses in einem perfekt parabolischen Bogen dem Minister auf den Kopf platschte. Sodann setzte die Henne zum Tiefflug an, um die so gewonnene Information zu dokumentieren. Mit der auf des Huhnes Bauch gebundenen Spionagekamera machte es eine Videoaufnahme von dem, was auf des Minister Kopf zu sehen war: Ein Spiegelei - gar! Das Video wurde live in die russische Botschaft und von dort direkt weiter per Satellit in den Kreml übertragen, wo der Zar beim Zuschauen nur vor Freude in die Hände klatschte und jauchzte "Eureka, ich hab's!". Was er da hatte war die wichtigste Information, die er braucht: Wird Jo Beiden stille halten in der Ukrainekrise und sie mit Sanktionen wie "Keine Levi's für Putin" beantworten, oder wird er, ganz im Gegenteil, zum Äußersten Mittel bereit sein, nämlich "Angriff als bester Verteidigung" frei nach Clausewitz.

Die Antwort auf diese Frage lag aber zu diesem Zeitpunkt auf der Hand, äh, nein, auf dem Kopf des US-Verteidigungsministers: Ein perfekt gebratenes Spiegelei, das vor seiner Landung dort noch ein gewöhnliches Hühnerei war! Demnach ist des Ministers Kopf derart heftig am Rauchen, weil in seinem Schädel ein außerordentliches Maß an Denkvorgängen im Gange ist, sprich: Der Minister brütet über einen brisanten Truppeneinsatz!

Der Spionageeinsatz sollte eigentlich per Einsammeln der flatternden Spionin durch den Stealth-Bomber beendet werden, doch der Pilot führte anderes im Schilde. Er flog mit der Militaria-Rarität weiter bis Texas, wo in Dallas ihm von einem Sammler von Waffeln des Kalten Krieges eine Million US-Dollar für das 1A-Prachtstück der Roten Armee überreicht wurden. Das arme Huhn legte schließlich eine Bruchlandung in seinem Einsatzgebiet hin, wobei die Apparaturen, in die es gezwängt war, zu Bruch gingen. Orientierungslos war es am Boden in Washington aber nicht, denn zumindest ein markantes Gebäude kannte es ja nun. Dort begab es sich hin, und wurde sogleich von Pentagonbeamten verhaftet und verhört.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 1. Feb 2022 • [– Huhn deckt US-Angriffspläne auf|Meldung bearbeiten]


Verarmt: Gerhard Schröder beantragt Hartz IV

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von: Saharasani veröffentlicht am 29. Jan 2022 • [– Verarmt: Gerhard Schröder beantragt Hartz IV|Meldung bearbeiten]


Schlagabtausch im Bundestag: Deutschland wird im Ukraine-Konflikt militärisch aktiv

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 27. Jan 2022 • [– Schlagabtausch im Bundestag: Deutschland wird im Ukraine-Konflikt militärisch aktiv|Meldung bearbeiten]


Neu jetzt zum Sonderpreis abtreiben nur heute 10 Prozent Rabatt

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Die aktuellsten Erregnisse:

Der praktische Selbstabtreibungs-Pürierstab der AfD Nürnberg für die Frau von heute ist ab morgen für 10,95 € bei Max Bahr erhältlich. Hiermit können sich Menschen der Kategorie Minus Eins das kleine Gummibärchen bis zum neunten Monat und ohne Beratungsschein selber herausschritzeln. Noch nie war Abtreibung so billig und einfach. Die kinderleichte Bedienung des Gerätes erfolgt durch eine intuitive Smartphone-App; der Zusammenbau wird in einem farbenfrohen Ikea-Bilderbuch erklärt. Frau Dr. Bratina Hähnel kann bei diesen Preisen nicht mithalten und hat bereits ihre Reklame von der Homepage entfernt.

Die AfD Nürnberg hat auf Kickstarter 1,5 Millionen Euro eingesammelt und ebenfalls 1,5 Millionen Euro an EU-Fördergeldern. Das neuartige, patentierte und sehr gute Selbstabtreibungs-Design mit Verbrennungsmotor verfügt über ein modernes Mahlwerk im zeitlosen Design, mit welchem zunächst die kleinen Füßchen, dann die kleinen Beinchen, die Händchen und die Ärmchen des Fötus zerkleinert werden. Der Rest wird nach ein paar Tagen auf natürlichem Wege ausgeschieden. Die ungefährliche, gewebeschonende Betäubung des Genitalbereiches der Schwangeren erfolgt wahlweise über einen kleinen Hochspannungs-Stromschlag oder über sieben dicke Nadeln, die radial nach außen ausgefahren werden und irgendeine grüne, übelriechende proprietäre Pampe in das unzüchtige Fleisch injizieren. In die Entwicklung des Gerätes ist nicht viel Schweiß und Mühe eingeflossen, ebensowenig von den eingesammelten Geldern. Den größten Posten machten die Anwalts- und Notarkosten zur Sicherung des Patent-Portfolios aus, doch auch dies ist nur ein verschwindend kleiner Anteil der eingesammelten Gelder. Der Rest ist in dunklen Kanälen verschwunden, z.B. Darknet, Bitcoins, Geldwäsche mit moderner Kunst oder ähnlichem.

Obgleich der laut Stiftung Warentest sehr gute Pürierstab bereits seit Jahren bei Aldi erhältlich ist, wird er erst jetzt so richtig gekauft, da die SPD erst jetzt endlich das Verbot der Werbung für Abtreibung und Abtreibungswerkzeug gekippt hat. Einen entsprechenden Gesetzentwurf hat Bundesjustizminister Marco Buschmann (FDP) nun vorgelegt. Hierzu wurde der §219a aus dem Strafgesetzbuch rausgeschritzelt, wobei sich das Strafgesetzbuch vor Schmerzen krümmte.

Ex-Bundeskanzlerin Angela Merkel arbeitet jetzt in der Werbeindustrie und hat sich werbewirksam von Neu-Kanzlerich Olaf Scholz vor laufender ARD-Kamera schön durchrammeln lassen. Mit seinem dicken Verbrennungsmotor-Kolben hobelte er sich durch ihren gut geschmierten Hubraum, so dass es wie bei einem alten Bundeswehrpanzer ratterte. Ein von der ARD beauftragter Notar überwachte die Korrektheit von Einspritzung und Zündzeitpunkt. Anschließend wurde mit einem Multi-Schnelltest die Schwangerschaft festgestellt. Der Multi-Schnelltest kann sowohl Corona als auch Schwangerschaft feststellen, je nachdem, ob das Wattestäbchen in die Nase gesteckt wird oder in die Möse. Obgleich die unromantische Schwängerung einvernehmlich erfolgte, wurde der Führerin dabei von Olaf Scholz eine Flasche Brechmittel gegen ihren Willen eingeflößt, so dass sie davon beinahe abgekratzt wäre wie Achidi John.

Sowohl die Förderung der Abtreibung durch den Fall des Werbeverbots als auch der Tod durch zwangsweise verabreichtes Brechmittel dienen der Bevölkerungsreduktion, ganz im Sinne des Club of Rome. Die AfD Nürnberg erfüllt dabei die Rolle des Erfüllungsgehilfen des Kapitals. Nur durch eine Verringerung der Bevölkerung kann der Klimawandel gestoppt und gleichzeitig am Verbrennungsmotor festgehalten werden. Der Verbrennungsmotor ist der ultimative Jobmotor in Deutschland und Garant für gute Arbeitsplätze, die sonst durch den Elektromotor verbrannt werden würden. Die SPD wiederum ist Garant für gute Arbeitsplätze; die AfD Nürnberg hingegen ist ein Fake-Account der Antifa Hamburg-Billstedt.

Die Seelen abgetriebener Kinder kommen als Engel ins Paradies. Dort werden die männlichen sofort in den Kükenschredder geworfen; die weiblichen werden zu je 42 Stück in einen großen Eierkarton eingepackt und islamistischen Märtyrern als Jungfrauen dargeboten. Die zerhackten Körper der abgetriebenen Föten hingegen werden auf Erden zur Herstellung von menschlichen Zell-Linien verwendet, um Impfstoffe damit zu entwickeln, die keinen medizinischen Nutzen erbringen, da es bei den Wessis extra keine Impfpflicht gibt. Die von der Regierung geplante und umgesetzte Durchseuchung mit Covid 19 dient ebenfalls der Bevölkerungsreduktion. Die Entwicklung von Impfstoffen auf menschlichen Zell-Linien von abgetriebenen und zerschritzelten Föten macht Tierversuche unnötig und verhindert somit unnötiges Tierleid.

Siehe auch.png Siehe auch:  Die Zeit: Marco Buschmann will Paragraf 219a zügig streichen

von: Scheißefresser veröffentlicht am 21. Jan 2022 • [– Neu jetzt zum Sonderpreis abtreiben nur heute 10 Prozent Rabatt|Meldung bearbeiten]


Boris Johnson löst Tsunami aus

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von: Saharasani veröffentlicht am 15. Jan 2022 • [– Boris Johnson löst Tsunami aus|Meldung bearbeiten]


Nationaler Spendenaufruf zur Rettung der Sachsen

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Die aktuellsten Erregnisse:

Lacht denn keiner.jpg

Januar 2022 - Obersachse Kretzschmer verkündet für Sachsen existenzbedrohlichen Sachsenwitzemangel!. Im Interview mit der FAZ klagte er, dass niemand mehr über Sachsen lache. Der schon als Spendensammler für den Wiederaubau der Dresdner Frauenkirche bekannte Ludwig G. rief daher zu einer nationalen Witzspendenkampagne auf, damit Sachsen nicht auch noch seinen Status als immaterielles Weltkulturerbe verliere.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 14. Jan 2022 • [– Nationaler Spendenaufruf zur Rettung der Sachsen|Meldung bearbeiten]


Ferien in Tschernobullerbül

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von: Saharasani veröffentlicht am 2. Jan 2022 • [– Ferien in Tschernobullerbül|Meldung bearbeiten]


Russland verbietet Memory

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 29. Dec 2021 • [– Russland verbietet Memory|Meldung bearbeiten]


Social Distancing: Weihernachten endet tödlich

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die Omi-Krone spielt diese Weihnachten kaum noch eine Rolle. Nur die mutigsten MitbürgerInnen feiern diese Weihnachten bei Omi, weil es da noch am besten schmeckt. Da halt, wo Omi noch unangefochten die Krone der Küchenchefin trägt. Diesen Trumpf der guten Küche haben selbst in der alten Generation nur noch wenige Omis! Diesen Trumpf, der die coronakrisenbedingt verschärften rigiden auf das Weihnachtsfest heuer bezogenen Vereinsamungsempfehlungen von IHNEN ultimativ aussticht wie ein Weihnachtsplätzchen!

Die anderen Omis bleiben einsam. Freiwillig. Denn wer wollte nach zwei Jahren Pandemie in Kamelonien noch dem daraus erwachsenen Wissenschaftssäulenheiligen Christian Drosten widersprechen, der sich für strikte Einhaltung der 1G-Regel ausspricht.

Doch auch diese rigide Kontaktphobieempfehlungsstrategie fordert ihre Opfer. Opi Mauser-Mayerschön erwischte es bösonders hart. Er wollte Heiligabend ganz vorbildlich sozial distanziert verbringen. Doch so machte er Heiligabend zu seinem definitiven Lebensabend. Und das kam so:

Es war finster im Walde, doch den Weg zum ihm als Ehrenmitglied des örtlichen Anglervereins von Kamelhausen verliehenen Ehrenplatz am Angelteich hat Opi Mauser-Mayerschön auch zuvor schon immer mit geschlossenen Augen hinfinden können. Und so saß er da, in schwachem Mondesschimmer auf ein Anbeißereignis wartend, als die Omi als Einzige die Christmette in der Dorfkirche besuchte, wo ein LCD-Bildschirm von der Kanzel herab die Predigt des Dorfpfarrers live aus dem Pfarrhaus übertrug. Die Predigt endete übrigens abrupt, als des Pfarrers Omas Stimme aus dem Off erscholl: "Das Essen ist fertig!" Da machte sich Omi Mauser-Mayerschön auf den Heimweg in Vorfreude auf den fetten, frischgeangelten Karpfen, den ihr ihr Ehemann sicherlich zu nachtschlafener Zeit im Kühlschrank deponieren würde!

Und just in diesem Moment biss er an. Der Karpfen. Und was für ein Monster von einem Tauchschuppentier! Opi dachte nur noch "Der Fang meines Lebens!" Leider hatte er recht. Opi merkte, wie schwer es würde, den Fang, der noch zappelte, an Land zu ziehen. Doch seine kräftigen Hände behielten die Angel fest im Griff, und auch die Angelschnur bewies ihre Markenqualität. Der Karpfen zog so stark in Richtung der Mitte des Weihers, dass Opi in die Falle tappte, ins Wasser nämlich. Er merkte vor Aufregung garnicht, dass seine Gummistiefel voll Wasser liefen - das ist normalerweise das untrügliche Alarm-Signal für einen Angler, die Angelschnur durchzuschneiden und den Fang halt davonziehen zu lassen. Und so zog der Riesenfisch Opi Mauser-Mayerschön schließlich in die Tiefe. Gott habe ihn selig.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 26. Dec 2021 • [– Social Distancing: Weihernachten endet tödlich|Meldung bearbeiten]


Kaiserin Franzi zieht in Berliner Stadtschloss ein

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 21. Dec 2021 • [– Kaiserin Franzi zieht in Berliner Stadtschloss ein|Meldung bearbeiten]


EILMELDUNG: Lauterbach will 2G beim Online-Shopping

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 12. Dec 2021 • [– EILMELDUNG: Lauterbach will 2G beim Online-Shopping|Meldung bearbeiten]


Sahra Wagenknecht stirbt an Covid19

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Die aktuellsten Erregnisse:

„Wahrscheinlich wird am Ende dieses Winters jeder geimpft, genesen oder gestorben sein“ – Mit diesen eindringlichen Worten warnte Gesundheitsminister Jens Sparen unlängst die deutsche Bevölkerung vor der Gefahr der vierten Covid-Welle. In dieser vierten und letzten Welle bemüht sich die scheidende Regierung nicht einmal um eine Eindämmung der Pandemie, sondern setzt auf die totale Durchseuchung. Hierzu wird das kaputtgesparte Gesundheitswesen über die Belastungsgrenze hinaus beansprucht, auch das Pflegepersonal wird für den Maximalprofit der Investoren maximal auf Verschleiß gefahren.

Nun hat es Sahra Wagenknecht erwischt. Am Sonntag wurde sie von ihrem Ehemann Oskar Lafontaine im Rauchersalon ihrer gemeinsamen Villa röchelnd und keuchend aufgefunden, ohne dass Tabakwaren oder gar Cannabis im Spiel waren. Ein Schnelltest von Aldi brachte Gewissheit, dass sich Wagenknecht an der Covid-Pest infiziert hatte. Es folgte eine Höllenfahrt mit dem Krankenwagen durch verschiedene Bundesländer auf der Suche nach einem freien Intensivbett. Doch die Zahl der Intensivbetten ist dank der Sparbemühungen der Bundesregierung stark rückläufig. Am Ende musste sie sich in einem drittklassigen Provinzkrankenhaus ein reguläres Krankenbett, noch dazu ein Kassenpatienten-Bett, mit einem fetten Unbekannten teilen, der ebenfalls nicht geimpft war und aufgrund des Pflegenotstands auch nicht gewaschen. Hierbei kam es zu einer Kreuzinfektion mit einer noch aggressiveren Covid19-Mutation sowie einem multirestenten Krankenhauskeim.

Die Linke trauert um ihre treue Genossin Wagenknecht. Mit ihren nationalen und sozialistischen Positionen bediente sie ein besonderes Klientel inner- und außerhalb der Partei und hinterlässt in dieser ein klaffendes ideologisches Loch, in das mindestens 500 000 Flüchtlinge reinpassen. Die scheidende Kanzlerin Angela Merkel machte in einer eilig einberufenen Pressekonfernz verschiedene Anmerkelungen zum Impfstatus der Verstorbenen. So habe Wagenknecht sich nicht grundsätzlich einer Impfung verweigert. Vielmehr habe sie auf einen konventionellen Impfstoff wie z.B. Sinovac gehofft, diesen jedoch aufgrund fehlender Stiko-Empfehlung in ihrem Lieblingsland Deutschland nicht erhalten. Merkel machte sich darum in ihrer Rede für die Sinovac-Legalisierung stark, damit Menschen, die es aufgrund esoterischer oder sonstiger Gründe bevorzugen, sich zukünftig die Chinesenpampe spritzen lassen dürfen. Kanzler in Spe Olaf Scholz hingegen sprach sich für den Brechmitteleinsatz bei Coronapatienten aus, damit die Coronapatienten die ganzen Coronaviren einfach auskotzen. Das Brechmittel soll durch Polizei-Einsatzkräfte zwangsweise verabreicht werden und nach der Einführung der Impfpflicht auch bei säumigen Impflingen präventiv zum Einsatz kommen.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 6. Dec 2021 • [– Sahra Wagenknecht stirbt an Covid19|Meldung bearbeiten]


Kanzlerinnendämmerung

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 3. Dec 2021 • [– Kanzlerinnendämmerung|Meldung bearbeiten]


Ukraine und Russland fürchten sich gegenseitig

Ach dieses schöne Land!
Ach dieses schöne Land!
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Die aktuellsten Erregnisse:

Als Selenski mit Putin zusammentraf, zitterten beide vor Angst:
Putin fürchtete, dass Kamelonien die Ukraine unterstützen würde. Er zitterte so, dass der Stuhl unter ihm brach und er auf den Teppisch fiel. Das war natürlich sehr peinlich, weil danach auch noch der Fußboden brach, Putin fiel also in den Keller. Da ein ordentlicher Russe dem Geruch von Wodka nicht widerstehen kann, lag er so die ganze Besprechung lang. Selenski dagegen war so in seine Rede vertieft, dass er nur aufs Blatt schaute.
Aber er zitterte freilich auch: die Anzahl der Atombomben in Russland, Russlands großem Bruder China und Russlands kleinem Bruder Nordkorea ist bedenklich. Nur war er nur 3 Kilo schwer und fiel nicht runter.

So endete dieses Geschpräch: Putin wurde vom KGB gesucht und Selenski schlief vor Anstrengung ein.

von: Mondelieu veröffentlicht am 2. Dec 2021 • [– Ukraine und Russland fürchten sich gegenseitig|Meldung bearbeiten]


Kamelisationsvertrag unter Dach und Fach

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 24. Nov 2021 • [– Kamelisationsvertrag unter Dach und Fach|Meldung bearbeiten]


Rösterreich: Die Höcker fallen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 18. Nov 2021 • [– Rösterreich: Die Höcker fallen|Meldung bearbeiten]


Weltrangliste Umweltschutz

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von: Charly veröffentlicht am 10. Nov 2021 • [– Weltrangliste Umweltschutz|Meldung bearbeiten]


Wiesbaden: Posaunenchor bringt Autobahnbrücke zum Einsturz

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von: Saharasani veröffentlicht am 6. Nov 2021 • [– Wiesbaden: Posaunenchor bringt Autobahnbrücke zum Einsturz|Meldung bearbeiten]


Sexismus-Skandal: CDU will Mitglieder befragen

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 2. Nov 2021 • [– Sexismus-Skandal: CDU will Mitglieder befragen|Meldung bearbeiten]


Aber Hallo: Wien begeistert

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von: Saharasani veröffentlicht am 31. Oct 2021 • [– Aber Hallo: Wien begeistert|Meldung bearbeiten]


Die heißesten Lover hat ...

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Die aktuellsten Erregnisse:
... La Palma. Die Kanareninsel hat sie. Dagegen sind herkömmliche Latin Lover eher ein lauer Fluch der Karibik. Alle Nachrichtenagenturen melden jedenfalls regelrechte Loverströme, die sich heißglühend durch die Straßen der Insel wälzen, wie in den besten Zeiten der Love Parade. Glühende Lover überall. Aus der lapalmischem Unterwelt quellen explosionsartig immer mehr Lover an die Oberfläche, und ganze Ortschaften mussten evakuiert werden, denn keiner ist mehr vor den Lovern sicher. Im lapalmischen Palmlament tagt derweil ein Untersuchungsausschuss, der feststellen will, warum nicht bekannt war, dass die Insel offenbar mehr Unterwelt hat als Caracas, Acapulco und Suhl zusammen.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 25. Oct 2021 • [– Die heißesten Lover hat ...|Meldung bearbeiten]


Eilkameldung: Mehr Wüste in NWR

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Die aktuellsten Erregnisse:
Regierungsparteien von Nord-West Rheinfalen haben für 98 % mehr Wüste im Bundesland gestimmt. Das ist eine wichtige Nachricht für alle Kamele.

von: User veröffentlicht am 23. Oct 2021 • [– Eilkameldung: Mehr Wüste in NWR|Meldung bearbeiten]


Captain Kirk macht Entdeckung im Weltraum

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 13. Oct 2021 • [– Captain Kirk macht Entdeckung im Weltraum|Meldung bearbeiten]


Linke, CDU und AfD wetteifern um den höchsten Verschleiß an Parteivorsitzenden

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 11. Oct 2021 • [– Linke, CDU und AfD wetteifern um den höchsten Verschleiß an Parteivorsitzenden|Meldung bearbeiten]


Wiener Telefonseelsorge kapituliert

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Die aktuellsten Erregnisse:

Tausende Anrufe von Teenies, die den Rücktritt ihres Posterboy-Bundeskanzlers nicht verkraften können und drohen, sich per Corona-Party unkalkulierbaren Risiken auszusetzen, da das kurze Leben seinen Sinn verlöre ohne Sebastian Kurz, haben die Telefonleitungen der Telefonseelsorge von Wien zum Zusammenbruch gebracht. Auch der Online-Seelsorge-Service brach zusammen. Und die Nerven der Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter der langjährig bewährten Institution, die zuvor noch immer den Eindruck erweckt hatte, jedem Sturme standzuhalten, ohnehin.

Aus Österreichs Nachbarland Baden-Württemberg kam das großzügige Angebot, aufgrund der Katastrophensituation Sebastian Vettel als Ersatzidol zur Verfügung zu stellen. Der österreichische Außenminister ließ ihm schon einen österreichischen Pass ausstellen.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 9. Oct 2021 • [– Wiener Telefonseelsorge kapituliert|Meldung bearbeiten]


EILMELDUNG: Verkrampt und ausgeschwappt: Annegret Kamelkarrenbauer und Peter Altmeiler verzichten auf Mandat

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 9. Oct 2021 • [– EILMELDUNG: Verkrampt und ausgeschwappt: Annegret Kamelkarrenbauer und Peter Altmeiler verzichten auf Mandat|Meldung bearbeiten]


EILMELDUNG: Nobelpreis für Mathematik geht an Hacker, der Fratzenbuch lahmlegte

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Die aktuellsten Erregnisse:
Die Nachricht schlägt gerade in Schweden und der gesamten Welt der Witzenschaft hohe Wellen: Das Nobelpreiskommitee in Oslo hat soeben bekannt gegeben, dass der diesjährige Nobelpreis für Mathematik an den noch unbekannten Hacker geht, welcher in der vergangenen Nacht das Fratzenbuch und einige angegliederte Dienste lahm legte. Das Kommittee begründete seine Auswahl damit, dass der Hacker mit seiner bahnbrechenden Arbeit den witzenschaftlichen Beweis erbracht habe, dass die Welt ohne Fratzenbuch nicht unter geht. Damit sei außerdem bewiesen, dass Fratzenbuch zu den Irrelefanten gehört.

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 5. Oct 2021 • [– EILMELDUNG: Nobelpreis für Mathematik geht an Hacker, der Fratzenbuch lahmlegte|Meldung bearbeiten]


Keine Feierlichkeiten zum sogenannten Tag der deutschen sogenannten Einheit

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 4. Oct 2021 • [– Keine Feierlichkeiten zum sogenannten Tag der deutschen sogenannten Einheit|Meldung bearbeiten]


VW-Betriebsrad fordert Beschleunigung für E-Autos

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Die aktuellsten Erregnisse:

Jederkamel kennt das Problem: Kamel steht an der Ampel und hat schon die nächste Kreuzung im Blick. Kaum bei Grün aufs Gas getreten, schaltet das nächstgelegene Buntlichtgestell auf Rot. Da die Höchstgeschwindigkeit innerorts bekanntlich begrenzt ist, kann kamel diesen Krieg mit der rußumwaberten Behäbigkeit eines VW-Diesels nicht gewinnen. Also soll nun gnadenlose Beschleunigung den E-Autos zum Durchbruch (durch die Stallmauer) verhelfen - getreu dem Motto "Wer zuerst auf 50 Sachen ist, gewinnt".

So hat das skandalumwitterte Betriebsrad des VW-Konzerns nun ein neues zugkräftiges Thema für sich entdeckt: Mehr Beschleunigung für E-Autos. Der Betriebsrad-Chef Bernd Osterhase wird mit den Worten zitiert: "Tut der Asphalt an der Kreuzung brennen, braucht der Atlas neue Bemmen".

Der Deutsche Städtetag reagierte umgehend mit Forderungen nach neuen Streckenradaren in den Innenstädten und einer entsprechenden Änderung der Straßenverkehrsordnung. Demnach soll künftig mit Bußgeld belegt werden, wer sein Stehzeug innerorts in unter 10 Sekunden auf 50 km/h beschleunigt. Als Begründung gab der Vorsitzende des Deutschen Städtetages an, vom Quietschen der durchdrehenden Autoreifen Migräne zu bekommen. Außerdem finde er die Vorstellung unästhetisch, dass an allen Ampeln zukünftig Reifenspuren zu finden wären. Dem hielt Erfinder Heinz Müller entgegen, man könne die Komponenten des Anti-Blockier-Systems auch dazu verwenden, dass beim Beschleunigen die Reifen nicht durchdrehen. Schlage der Blockiersensor an, werde die Beschleunigung kurzzeitig verringert. So könne der Wagen mit der maximalen Beschleunigung ohne durchdrehende Reifen anfahren. Es sei für den reibungslosen Verkehrsfluss in der Stadt sinnvoll, wenn die Autos so schnell wie möglich anfahren. Da Heinz Müller’s Idee in der Kamelopedia veröffentlicht wurde, kann sie jetzt nicht mehr patentiert werden.

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 2. Oct 2021 • [– VW-Betriebsrad fordert Beschleunigung für E-Autos|Meldung bearbeiten]


Das politische 21. Jahrhundert beginnt gerade erst: SPD oder Union nur noch Juniorpartner

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 29. Sep 2021 • [– Das politische 21. Jahrhundert beginnt gerade erst: SPD oder Union nur noch Juniorpartner|Meldung bearbeiten]


Angela Merkel wird vom Terminator liquidiert

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 28. Sep 2021 • [– Angela Merkel wird vom Terminator liquidiert|Meldung bearbeiten]


Südschleswig annektiert Deutschland

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. Sep 2021 • [– Südschleswig annektiert Deutschland|Meldung bearbeiten]


Kein Bekenntnis pro Impfpflicht, Wähler verunsichert

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die Ära Merkel geht zu Ende, und sie hinterlässt ein großes Loch, nein, nicht ihre Möse, sondern in unseren Herzen. Keiner weiß, wie und ob es danach mit Deutschland weitergehen soll.

Armin Laschet plant, sollte er Bundeskanzler werden, keine Impfpflicht gegen Covid19 einzuführern. Auf einer gemeinsamen Wahlkampfveranstaltung mit dem designierten Gesundheitsminister Thomas Brauner sagte Laschet, er fände eine Impfpflicht nicht gut. Analysten zufolge versucht Laschet, Wählerstimmen im Klientel der Reichsbürger und Flacherdler abzuramschen und nebenbei einen Holocaust 2.0 zu verhindern. Aus dem selben Grund befürwortet Die Linke seit Jahren die Legalisierung von Haschisch. Auch hierbei geht es darum, die Wählerstimmen von ein paar weggekifften Hohlbirnen abzusahnen. Bescheuert, als ob man in der DDR Drogen gebraucht hätte! Die Linke reagierte jetzt auf Laschet’s Move und fordert jetzt auch die Legalisierung von Heroin, Anabolika, Ritalin und Cyankali zum Zwecke der Freizeitgestaltung, um noch mehr Hohlbirnen an die Wahlurne zu kriegen. Hinterher können sie sich mit den freigegebenen Drogen gerne wegschießen.

Nach der Wahl könnte die CDU durchaus eine Koalition mit Die Linke eingehen, denn auch Sahra Wagenknecht und Oskar Lafontaine sind gegen eine Impfpflicht. Wahrscheinlicher ist jedoch, dass die CDU eine AfD-tolerierte Minderheitsregierung anstrebt. Das wäre ein klares Bekenntnis gegen die AfD, und Laschet könnte trotzdem Kanzler werden, falls er sich nicht vorher mit Corona ansteckt und verreckt, denn so ergeht es nunmal vielen Impfgegnern. Schlauer wäre es übrigens im Hinblick auf Wählerstimmen, sich klar pro Impfpflicht zu positionieren, denn fragt man die Leute auf der Straße, sind zahlenmäßig die meisten für eine Impfpflicht wie in der DDR.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 24. Sep 2021 • [– Kein Bekenntnis pro Impfpflicht, Wähler verunsichert|Meldung bearbeiten]


Facebook löscht sich selbst

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 17. Sep 2021 • [– Facebook löscht sich selbst|Meldung bearbeiten]


De Grote Pimmel un sin lütten Pimmel

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von: Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund veröffentlicht am 13. Sep 2021 • [– De Grote Pimmel un sin lütten Pimmel|Meldung bearbeiten]


Laschets letzte Offensive

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 11. Sep 2021 • [– Laschets letzte Offensive|Meldung bearbeiten]


30-Cent-Sensor falsch herum eingebaut: 250 Mio. Dollar Sonde klatscht auf Wüstenboden

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die Kreativität der NASE versetzt die Fachwelt doch immer wieder in Staunen: Die Genesis-Sonde des Discovery-Programms der NASE schaukelte 38 Monate lang im Weltall herum und schnüffelte am Sonnenwind. Je langweiliger die Hauptmission, desto lustiger die Heimkehr - das scheinen sich die Entwickler der Sonde gedacht zu haben.

Zunächst wie ein Jojo 30 Mal um die Sonne eiern, dann noch einmal um die Erde herum. Vor dem Eintritt in die Erdatmosphäre den mit Fallschirmen bewaffneten Eimer voller Sonnenkotze abwerfen und anschließend verglühen. Den Eimer dann an Fallschirmen abseilen und schließlich per Hubschrauber in der Luft per Angelhaken einfangen. Dieser Stunt würde selbst Colt Seavers vor Neid erblassen lassen.

Qualitätsarbeit Made in USA - Es kam wie es kommen musste: Der Kotzeimer bretterte mit Karacho am Angelschrauber vorbei und klatschte ungebremst in den Wüstenboden von Nevada. Die Ingenieure der NASE bauten einen Sensor im Wert von 30 Cent verkehrt herum ein, weshalb die Fallschirme sich nicht öffneten. Es fiel nicht auf, weil bei dieser 250-Millionen-Dollar-Mission das Geld für Tests eingespart wurde.

Und so endet eine interessante Weltraummission als Schrott-Kotze-Haufen in der Wüste von Nevada.

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 7. Sep 2021 • [– 30-Cent-Sensor falsch herum eingebaut: 250 Mio. Dollar Sonde klatscht auf Wüstenboden|Meldung bearbeiten]


Olaf denkt quer

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Die aktuellsten Erregnisse:
Scholz, effektiver als Schulz?

Olaf Scholz macht sich Sorgen wegen der rapide sinkenden Umfragewerte seiner möglichen Koalitionspartner: Es könnte am Ende nicht reichen für eine Mehrheitskoalition - SPD 25%, Linke 5%, Grüne 5%, CDU 5%, das gäbe mit zusammen 40% immerhin eine solide Minderheitskoalition. Drum biedert er sich mittlerweile jeder noch so abwegigen politischen Bewegung an, nun auch den Querdenkern. In Walkampfreden faselt er nun von Versuchskaninchen, zu denen Jens Spahn und Christian Dromedarstan die Bevölkerung Kameloniens gemacht hätten, da die Impfstoffe der Saison versehentlich keine Viren-Spike-Gene als Wirkstoff übertrügen, sondern Höcker-Gene, so dass alle geimpften Zweibeiner spätestens nach der Wahl sich im Aussehen annähernd an Kamele angleichen werden.

Grund seines Sinneswandels: Je minderheitlicher der Olaf regieren muss, desto mehr wird Cum Ex ihn verfolgen, denn wenn er nix bewegen kann, wird er leicht aus dem Amt bewegt, kaum dass er es angetreten hat. Kommt sein Stern noch rechtzeitig vor der Wahl zum Sinken, wird ihm diese Blamage erspart. Dann liefe bei der Bundestagswahl alles auf ein Kopf-an-Kopf-Triell zwischen den Kanzlerkandidaten Wolfgang Kubicki (FDP), Gerd Wolf (Die PARTEI) und der Transe light(rückverwandelbar) Heinzja-Lena Müllerböckin (Kamelopedia) hinaus. Kann er die 25% aus der Umfrage aber über den Wahltag hinaus retten, kann er mittels Querdenkerparteien seine Minderheizkoalition zu einer neuen GroKo aufstocken.

Querdenkerchef Michael Ballweg rief vor Begeisterung zu einer Massendemonstration für Kanzlerkandidat Olaf Scholz am Sonntag auf. Im Falle seines Wahlsieges soll sie als Fackelzug wiederholt werden.

Wegen des anhaltenden Lokführerstreiks könnte aber nicht nur der Scholzzug noch zum Stehen kommen. Sollte überhauptkeiner der sechs KanzlerInnen-KandidatInnEn durchkommen, weil sie alle auf der Strecke bleiben, bliebe nur noch eine Expertenregierung. Unter Experten wird Claus Weselsky dafür als heißester Kanzlerkandidat gehandelt.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 4. Sep 2021 • [– Olaf denkt quer|Meldung bearbeiten]


Der wahre Grund des Brexit

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von: Saharasani veröffentlicht am 31. Aug 2021 • [– Der wahre Grund des Brexit|Meldung bearbeiten]


Autonome Busse extremistisch unterwegs

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. Aug 2021 • [– Autonome Busse extremistisch unterwegs|Meldung bearbeiten]


Afghanistan war der erfolgreichste Einsatz der Bundeswehr

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Die aktuellsten Erregnisse:

Fast 20 Jahre hat er gedauert, der Bundeswehr-Einsatz in Afghanistan. Fünf bunte Verteidigungsminister hat er erlebt. Lange wusste niemand, wozu der Schmonzes eigentlich gut sein soll. Zuerst hatte der damals rot-grün-gestreifte bunte Kanzler Gerhard Schröder keinen Bock, an der großen Klopperei der Amerikaner im Irak teilzunehmen. Weil das aber ein bissle doof hätt ausgesehen, hätte er nicht wenigstens ein bisschen mit gestänkert, wollte er zumindest in Schorsch Buschens heimlicher Folterkammer etwas Staub aufwirbeln.

Gesagt, getan: 2002 knatterte die Bundeswehr mit ihrem mehr oder weniger einsatzfähigen Gerät zum Hindukusch. Ganz vorne mit dabei die fliegenden Staubwirbler und einige schwarz angemalte Besenstiele als Gewehr-Attrappen. Bösonders stolz war die Einsatzleitung damals auf ihre großkalibrigen Latrinenbürsten. Damit konnte man die Ziegenhirten in Kandahar so richtig beeindrucken.

Ein bisschen undankbar fand es die Heeresleitung schon, als die Amerikaner schließlich mit ihren Nobel-Panzern und Hummer-Jeeps anrückten und zur Jagd auf feindliche Kombattanten bliesen. Plötzlich spielte die Bundeswehr nur noch die dritte Geige und musste sich mit Hilfsjobs wie dem Liefern von Reizstromgeräten an amerikanische Foltergefängnisse begnügen.

So richtig mochte die Heeresleitung auch nicht verstehen, worin der Sinn liegen sollte, afghanischen Männern verschiedene Sadomaso-Praktiken wie z.B. Genital-Elektrifizierung beizubringen. Also emanzipierte man sich ein Stück weit von den amerikanischen Angebern und brachte den Afghanis stattdessen im Alltag nützliche Fertigkeiten wie Maschinengewehrschießen und Taliban-doof-finden bei.

Ende Juni 2021 schließlich verabschiedete sich unsere Bundeswehr schließlich nach gut 10 Milliarden Euro Kosten und 59 toten Soldaten aus Afghanistan. Die Afghanis konnten nunmehr mit dem Maschinengewehr schießen wie die Weltmeister und kaum jemand anderes fand die Taliban inzwischen so doof wie sie. Eine Erfolgsgeschichte sondergleichen, denn die Lehrlinge unserer Bundeswehr konnten die vorrückenden Taliban ganze sechs Wochen aufhalten, bevor sie sich das Land wieder unter den Nagel rissen. Sechs Wochen, das ist immerhin fast doppelt so lang wie die Haltbarkeit eines Bundeswehr-Panzers im Einsatz.

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 8. Aug 2021 • [– Afghanistan war der erfolgreichste Einsatz der Bundeswehr|Meldung bearbeiten]


Der Golfstrom hat zu wenig Spannung

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 7. Aug 2021 • [– Der Golfstrom hat zu wenig Spannung|Meldung bearbeiten]


Rodeo wird olympische Disziplin

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Die aktuellsten Erregnisse:

Thomas Bach, der Chef des Internationalen olympischen Camelomitées, wurde viel kritisiert oder vielmehr grün und blau gescholten dafür, dass er die Olympiade 2020 wegen des Coronavirus vorsichtshalber um ein Jahr verschoben hatte und damit die Medaillenerwerbszeitpläne von tausenden von SportlerInneN gehörig durcheinander brachte. Nun ist dieses Jahr die Coronasituation am Austragungsort der Spiele kaum weniger bedenklich als letztes Jahr, aber dieses mal war es wohl einfacher für Bach, noch ein Zimmer für sich und seine Gattin im legendären Tokio Hotel zu bekommen. Ein bißchen hat er sich so also zum Claus Weselsky der olympischen Spiele gemacht. Hätte er sich mit einem Zimmer im Tokio Motel begnügt, hätten die olympischen Spiele 2020 auch regulär 2020 statt erst 2021 stattfinden können.

Da dieses mal aber alle ZuschauerInnen notgedrungen wegen Corona-Vollsperrung der Zuschauerränge in den olympischen Arenen von der ersten Reihe aus die Wettbewerbe verfolgen mussten, entgingen keinem die zutage getretenen erhellenden Details über die jeweilige Sportart und den Sport an sich. Und auch die modernste Sportart muss sich nun massive Kritik gefallen lassen, da sie völlig aus der Zeit gefallen ist, sprich: Moderner Fünfkampf ist nicht mehr politisch korrekt - das schlimmste Urteil, das über einen oder etwas heutzutage gefällt werden kann.

Da wäre zuerst das obligatorische Laserschwertfechten, nach welchem der Olympiahausmeister stets die abgesäbelten Ohren der FünfkämpferInnen aufzulesen hat, damit sie mit der gleichen Waffe wieder angelasert werden können. So mancher Fünfkämpfer ist am Tag nach dem Wettbewerb schon mit fremden Ohren wieder aufgewacht! Als schlechte Kombination hat sich auch Querfeldeinlaufen mit Pistolenschießen erwiesen. Nur zu oft wird nämlich dabei wer der wem quer kommt einfach über den Haufen geschossen. Die Überlebenschance ist gerade mal fifty:fifty. Der olympische Verfassungsschutz untersucht wegen der hohen Todesrate diesesmal die Unterwanderung der Siegerteams durch Querdenker. Entsprechend interpretieren typische FünfkämpferInnen auch die Schwimmeinlage der Sportart: Ihr Schwimmstil gleicht eher einem wilden Umsichschlagen, um die Konkkurrenz auf Distanz zu halten.

Und die ZuschauerInnen? Die freuen sich eh immer nur auf das als Springreiten getarnte Rodeo: Zugeloste, noch halbwilde Springpferde machen es schon fast unmöglich, überhaupt ein einziges Hindernis auch nur zu erreichen. Nachdem nun eine Deutsche Teilnehmerin erstmals eine überzeugende Rodeo-Performance zeigte, hat Thomas Bach ein Einsehen: Der moderne Fünfkampf wird abgeschafft und stattdessen ein Rodeo-Wettbewerb eingeführt. Bach wird nun vorgeworfen, die Einführung des olympischen Rodeos so lange verzögert zu haben, bis auch deutsche WildpferdreiterInnen zur Verfügung stehen. Der us-amerikanische Vertreter im IOC begrüßte Bachs Entscheidung mit den Worten "Auch die Zuschauer brauchen ihren Dope!"

von: Saharasani veröffentlicht am 7. Aug 2021 • [– Rodeo wird olympische Disziplin|Meldung bearbeiten]


Laschets `Kanzlerwahlkampf` geht nach hinten los

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Die aktuellsten Erregnisse:

Armin Laschet hat entschieden: Geht nicht zur Bundestagswahl, liebe WählerInnen, sondern geht Kanzler wählen. Das klingt gut, ein neuer Bundestag voll mit überflüssigen Überhangsmandatsträgern anstelle von einem tatkräftigen chosen few an Verantwortungsträgern - wer will das? Die Wahl auf den Kanzler zu fokussieren, der der ideale Nachfolger für die Raute werden soll, soll IHM in die Hände spielen. Laschet hat bewiesen, dass ER es drauf hat, ein halbes Bundesland untergehen zu lassen. Jetzt muss es ihm nur noch gelingen, die halbe Bundesrepublik gezielt so untergehen zu lassen, so dass nur noch die WählerInnen der GroKo übrig bleiben.

Die Partei Kamelopedia reagierte bereits. Ihr bewährter Kanzlerkandidat Heinz Müller empfiehlt sich jedenfalls der bundesrepublikanischen Wählerschaft dieses mal mittels Homöopathie-Globuli nach dem Originalrezept von Charleys Tante geschlechtsumgewandelt als Heinzja-Lena Müllerböckin, und will so statt einem Kanzlerwahlkampf einen Kanzlerinnenkandidatinnenzickenkrieg als Verwechslungskömödie inszenieren, die trotz des Wahlkampfes im Sommerloch den Wählern innen bis zum Wahltag in Erinnerung bleibt.

Ihre härteste Konkurrenzpartei Klimaliste scheiterte bereits an der Kandidatinnenaufstellung: Greta Thunberg sagte ab. Kamelopedia hat also das polarisierende Diversity-Thema kanzerInnenwahlkampfkompatibel auf ihrer Seite! Aber polarisieren tut bis zur Wahl auch noch ein anderes Thema, die Coronakrise. Und wer beherrscht die Nervensägerei auf dieser mittlerweile auch schon anderthalb Jahre alten Leier am besten? Hubert Aiwanger, Kanzlerkandidat der Freien Wähler. Als Impfverweigerer entlarvte er bereits Deutschlands zwar die meisten Rauten repräsentierenden, aber wohl zum Glück nicht aufgestellten Lieblingskanzlerkandidaten Markus Söder als potenziellen Impfdiktator. Wenn das nicht hinreichend polarisiert zu einer freien Wählerentscheidung?

von: Kamelurmel veröffentlicht am 5. Aug 2021 • [– Laschets `Kanzlerwahlkampf` geht nach hinten los|Meldung bearbeiten]


Weltrekord: Kamellionären gelingt höchster Parabelflug

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. Jul 2021 • [– Weltrekord: Kamellionären gelingt höchster Parabelflug|Meldung bearbeiten]


Präsident Moon masturbiert zu viel

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 21. Jul 2021 • [– Präsident Moon masturbiert zu viel|Meldung bearbeiten]


Jeffos Himmelfahrt

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 20. Jul 2021 • [– Jeffos Himmelfahrt|Meldung bearbeiten]


Papst erzürnt: Schafe am Sonntag herdenweise verprügelt

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 18. Jul 2021 • [– Papst erzürnt: Schafe am Sonntag herdenweise verprügelt|Meldung bearbeiten]


Verkehrsminister verspricht Neubau von Staumauern

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von: Saharasani veröffentlicht am 16. Jul 2021 • [– Verkehrsminister verspricht Neubau von Staumauern|Meldung bearbeiten]


Armin Laschet und seine Politik des ruhigen Arsches

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Die aktuellsten Erregnisse:

20 Jahre ist es nun schon her, seit Gerhard Schröder seine Politik der ruhigen Hand proklamierte. Nun schickt sich Armin Laschet an, es ihm gleich zu tun. In zahllosen, walkampflähmenden Talkshows wird er nicht müde, seine "Politik des ruhigen Arsches" zu proklamieren:

Bloß nicht zu viel bewegen, bloß nicht aufstehen, bloß nicht auffallen und bloß keine Bücher veröffentlichen. Das Gebot der Stunde heißt Sitzfleisch trainieren. Die Steuern bleiben wie sie sind, denn anheben wäre schlecht und senken wäre auch schlecht. Umweltschutz ist jetzt natürlich ganz doll Mode, deswegen machen wir so schnell wie möglich - in 25 Jahren oder so. Corona ist auch so ein mega wichtiges Thema, da machen wir am besten auch erstmal nichts, denn Lockerungen sind mindestens so riskant wie Einschränkungen. Ach ja, bei der Landwirtschaft, da kommen ja demnächst viele neue EU-Vorschriften, also lassen wir die Fördertöpfe am besten so wie sie sind damit die Bauern nicht so viel umdenken brauchen.

Auf das Thema E-Mobilität angesprochen, muss Laschet kurz überlegen: "Ja, also E-Autos, die sind wirklich toll. Fast so toll wie die dicken Brummbrummtöfftöff mit denen ich immer rumfahre. Nur ein bissle teuer sind die Dinger, also die E-Autos meine ich. Aber dafür gibts ja Fördermittel und die lassen wir denn auch gleich mal noch ein paar Jahre so wie sie sind."

Wo wir gerade beim Thema Elektrizität sind: Die Strompreise in Deutschland steigen immer weiter. Wäre es nicht endlich an der Zeit, die Industrie stärker an den Kosten der Energiewende zu beteiligen? Laschet: "Ja also wissen Sie, es wird mir ja hier und da nachgesagt, ich würde Veränderungen scheuen. Doch sehen Sie, Preisanpassungen sind einem freien Markt doch völlig normal. Die Energiewende bringt schon mehr als genug Veränderungen mit sich, die ich auch völlig mittrage. Darum wäre es auch übertrieben, hier durch zusätzliche Gesetzesänderungen einzugreifen."

(Stimme aus dem Hintergrund) "Hey Armin, hast du meinen Teflon-Topf gesehen?" - Laschet lächelt verlegen in die Kamera: "Nein tut mir leid, Angela, ich glaub der war alle!"

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 12. Jul 2021 • [– Armin Laschet und seine Politik des ruhigen Arsches|Meldung bearbeiten]


Klimaschutz durch Abschreiben

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 8. Jul 2021 • [– Klimaschutz durch Abschreiben|Meldung bearbeiten]


Queen adoptiert Harry Kane

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 30. Jun 2021 • [– Queen adoptiert Harry Kane|Meldung bearbeiten]


Konkurrenz holt sich Brüllaffen als Zeitungsjungen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 25. Jun 2021 • [– Konkurrenz holt sich Brüllaffen als Zeitungsjungen|Meldung bearbeiten]


'Aus der Traum!' - Kamela Harris hält unhistorische Rede

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von: Saharasani veröffentlicht am 9. Jun 2021 • [– 'Aus der Traum!' - Kamela Harris hält unhistorische Rede|Meldung bearbeiten]


Karl Marx bietet seinen Rücktritt an

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 4. Jun 2021 • [– Karl Marx bietet seinen Rücktritt an|Meldung bearbeiten]


B.B. (Brexit-Boris) - sein zweiter Altgesellenabschied

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 30. May 2021 • [– B.B. (Brexit-Boris) - sein zweiter Altgesellenabschied|Meldung bearbeiten]


Tom Buhrow feiert 100. Geburtstag

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Die aktuellsten Erregnisse:

ARD-Intendant Tom Buhrow hat sich seit einigen Tagen geoutet als queeres Wesen. In dem Format @ichbinsophiescholl ist die von ihm verkörperte Rundfunkanstaltenvereinigung ARD auf Instagram präsent mit der in Buhrow wiederauferstandenen Widerstandskämpferin. So kann sie tagesschau , äh, heute schon 100. Geburtstag feiern, während dem alten geschlechtslosen Rundfunkkonsortium noch ein paar Jahrzehnte fehlen für eine solche Jubelfeier. Dank Mädchenmanipulation der ARD-Oberintendanz nun also daily soap vom feinsten. Ganze Arbeit haben die ARD-Funkhäuser bereits geleistet, eine quereinsteigende Konkurrentin aus Kassel um die Rolle der Sophie Scholl als hinreichend [] hinzustellen, um den Job nicht zu bekommen.

Heute fällt aus Anlass von Sophie Scholls Hundertstem die Tagesschau zum ersten Male aus. Die aktuellen Nachrichten werden aber heute abend punkt zwanzig Uhr in Flugblattform aus Flugzeugen über dem ganzen Bundesgebiet und Mallorca abgeworfen.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 9. May 2021 • [– Tom Buhrow feiert 100. Geburtstag|Meldung bearbeiten]


4. Welle beginnt: Kamel- statt Hamsterkäufe

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die vierte Welle der Coronavirus-Ausbreitung beginnt bereits ...

... in den Köpfen. Die Angst, in Zukunft wieder in geschlossenen Räumen, also in Großraumbüro genannten Menschenställen artungerecht zusammengepfercht jedweder Ansteckung ausgesetzt arbeiten zu müssen, schreckt selbst die größten Zweibeiner-Konzerne der Erdscheibe, zum Beispiel die Weltverschwörer von Gugl, welche penetrant die [– Von Verschönerungstheorien zu_Verschwörungstheorien|Verschönerungstheorie] von der Guglhupfform der Erde verbreiten, und diesen süßen Traum setzen SIE an die Stelle der gültigen Pizzatheorie, welche auch die Kamelopedia, angeblich gedrungen von der dafür gedungenen Drangeta, aber in Wirklichkeit nur der seriösen Witzenschaft folgend, lehrt, wozu sie die stärkere Würzigkeit der Erdpizza gegenüber dem Erdguglhupf als schlagenden Beweis anführen kann.

Schon sind weltweit alle Dromedare ausverkauft, denn ab sofort erhält jeder Guglmitarbeiter als sein Home Office nicht mehr nur ein Notebook, sondern dazu ein einhöckeriges Kamel mitsamt Beduinenzelt mit Solardach. Wozu hat schließlich die Weltgemeinschaft Mali erobert? Na klar, für genügend Abstand der Guglarbeitsplätze, um zipperleinfreies Arbeiten in der freien Natur zu garantieren: Sonne, Sand und Camping das ganze Jahr, nirgends ist Arbeiten schöner!

Und was macht die Konkurrenz? Putin setzt auf das Gegenteil, nämlich darauf, dass nach der Pandemie das Gruppenerlebnis Teamarbeit wieder hoch im Kurs steht. Statt einsamen Guglarbeitsplätzen in der Sahara bereitet er daher eine trollgestützte Kampagne zwecks Werbung für Gulagarbeitsplätze in den heimeligen Weiten Sibiriens vor. Aber das ist nix gegen den revolutionären Plan von Andreas Scheuer: Verlegung aller Arbeitsplätze in der deutschen liebste Kinder, also in ihre Autos, zwecks Arbeit in der freien Natur, bei welcher es sich in Deutschland natürlich um den Stau auf der Autobahn handelt!

Noch ist nicht sicher, welches der neuen Arbeitsortkonzepte sich durchsetzt, aber eines steht jetzt schon fest:

Arbeiten zuhause ist auf jeden Fall nach der Coronakrise sowas von mega-out.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 7. May 2021 • [– 4. Welle beginnt: Kamel- statt Hamsterkäufe|Meldung bearbeiten]


Beim Impfen Gratis-Tattoo. Danke, Bill Gates!

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 3. May 2021 • [– Beim Impfen Gratis-Tattoo. Danke, Bill Gates!|Meldung bearbeiten]


Rache ist süß: Atommüllendlager soll nach Bayern

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 21. Apr 2021 • [– Rache ist süß: Atommüllendlager soll nach Bayern|Meldung bearbeiten]


EILMELDUNG: Laschet und Söder verzichten auf Kanzlerkandidatur

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Die aktuellsten Erregnisse:

Überraschende Wendung im Schwanzvergleich um die Kanzlerkandidatur der CxU: Nach einem mahnenden Appell des Kapstes aus Rom ziehen sowohl Armin Laschet als auch Markus Söder ihre Kandidatur zum Bundeskanzler zurück.

Kapst Franz-Josef der Erste hatte sich besorgt über Berichte gezeigt, nach denen dem Verlierer des Schwanzvergleiches das Amt des Bundespräsidenten angeboten werden könnte. In dem Fall hätte Deutschland dann zwei Väter der Nation. Das zumal das Kind Deutschland gerade mit Fieber im Bett liegt und dringend mütterlicher Fürsorge bedarf.

Mit der Möglichkeit einer gleichgeschlechtlichen Partnerschaft wollte sich nun keiner der Kontrahenten assoziiert wissen. Aus gut informierten Kreisen wurde jedoch auch berichtet, den beiden Bewerbern sei nach den Worten des Kapstes bewusst geworden, dass ja immer noch Corona ist und man nach dem gewonnenen Schwanzvergleich Verantwortung übernehmen müsste.

Auf einer anschließenden gemeinsamen Pressekonferenz, in welcher Zombie-Merkel bewusst zwischen Laschet und Söder plaziert wurde um jeglichen Anschein gleichgeschlechtlicher Nähe zu vermeiden, betonten beide, man wolle nun die Bekanntgabe des Ergebnisses vom Schwanzvergleich im Duell von Habeck's Bärbock als gemischt geschlechtlichem Kandidatenduo abwarten. Danach wollen sich beide um den Posten des Oppositionsführers weiter streiten. Denn dort gilt zum Glück das Highlander-Prinzip: Es kann nur einen geben.

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 19. Apr 2021 • [– EILMELDUNG: Laschet und Söder verzichten auf Kanzlerkandidatur|Meldung bearbeiten]


Kamelo hat ein Superkamel

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 17. Apr 2021 • [– Kamelo hat ein Superkamel|Meldung bearbeiten]


Deutschland ist voll down

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 15. Apr 2021 • [– Deutschland ist voll down|Meldung bearbeiten]


Elon Musk schlägt deutsche Bürokratie als Weltkulturerbe vor

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 10. Apr 2021 • [– Elon Musk schlägt deutsche Bürokratie als Weltkulturerbe vor|Meldung bearbeiten]


Fachkräftemangel im Buckinghampalast

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Die aktuellsten Erregnisse:
Erst ging Prinz Harry verschütt, und nun auch das noch: Prinz Philip machte mit 99 Jahren den Abgang. So langsam gehen dem Buckinghampalast die wichtigsten Fachkräfte verloren: Die Prinzen. Elizabeth II. berät bereits mit Boris Johnson, ob sie Wladimir Putin adoptieren soll, diesen verhinderten Zaren. Bei ihr im Haus könnte er wenigstens den Glanz prinzlichen Daseinsglückes genießen. Auch die Thronfolger von Kaiserin Angela sind in der engeren Wahl für eine Adoption: Prinzessin Annalena und Prinz Robert. Darauf ein Habeck's Baerbock.

von: Saharasani veröffentlicht am 9. Apr 2021 • [– Fachkräftemangel im Buckinghampalast|Meldung bearbeiten]


Terroristisches Dromedar gesichtet!

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von: FoldatKamel veröffentlicht am 8. Apr 2021 • [– Terroristisches Dromedar gesichtet!|Meldung bearbeiten]


Deutscher Riese greift Dromedare an!

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von: Kamillo veröffentlicht am 7. Apr 2021 • [– Deutscher Riese greift Dromedare an!|Meldung bearbeiten]


Papa's Heimwerkermesse auf dem Petersplatz

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Die aktuellsten Erregnisse:
Für die Katholische Kirche ist Ostern der höchste Feiertag. Ihr Oberhaupt, auch Papa genannt, ist nämlich der Oberpapa aller baumarktpilgernden Papas. Weltweit live im Fernsehen übertragen wird traditionell die Osteransprache des Oberpapas vor treuer Heimwerker-Gemeinde, welche sich stets am Ostersonntag auf dem Petersplatz in Rom zu ihrer großen Heimwerkermesse versammelt. Alle fiebern sie nur der Werbeeinlage des Events entgegen, wenn der Kapst sein "Uber et Obi" spricht, mit dem er in einem Atemzug den Taxidienst, der alle anschließend schnell nachhause bringt, wo Mama als Oster-Bunny verkleidet inzwischen Osternester versteckt hat für Papa, in welchen die neuesten Schnäppchen aus dem Baumarkt auf ihn warten, auf dass er gleich anfange zu bosseln im Hobbykeller und die Familie ihn Osterruhe lasse, so dass Ostern bei den Katholiken stets ein viel familienfriedvolleres Fest ist als Weihnachten, bei welchem Familienstreit vorprogrammiert ist, weil es einfach einen Feiertag zu lang ist, also diesen Taxidienst in einem Atemzug nennt mit dem Synonym für deutsche Baumarktkultur, welche aber in den letzten Jahren in eine Sinnkrise gestürzt ist, da ihre  Vordenker  Querdenker in Stuttgart sich zunehmend nicht nur ihr trautes Heim umzimmern, sondern in beängstigendem Maße auch die Realität, die sie eigentlich tunlichst in der Kamelopedia nachlesen sollten statt sie auf ihrer Werkbank zusammenzudilettieren.

von: Saharasani veröffentlicht am 4. Apr 2021 • [– Papa's Heimwerkermesse auf dem Petersplatz|Meldung bearbeiten]


Erstmals Kamele auf dem Uranus entdeckt

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von: Saharasani veröffentlicht am 1. Apr 2021 • [– Erstmals Kamele auf dem Uranus entdeckt|Meldung bearbeiten]


Merkel düst nach Malle

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von: Saharasani veröffentlicht am 23. Mar 2021 • [– Merkel düst nach Malle|Meldung bearbeiten]


Gute Nachrichten für Homeschüler: Mathematik wird abgeschafft

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 22. Mar 2021 • [– Gute Nachrichten für Homeschüler: Mathematik wird abgeschafft|Meldung bearbeiten]


Glänzende Jobchancen für Kölner Kamelhengste !...

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von: Dr. T. Rampel-Tier veröffentlicht am 19. Mar 2021 • [– Glänzende Jobchancen für Kölner Kamelhengste !...|Meldung bearbeiten]


Twitter ist sich nur noch peinlich

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 19. Mar 2021 • [– Twitter ist sich nur noch peinlich|Meldung bearbeiten]


Die Bundesregierung ist die Hirnthrombose des deutschen Volkes

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 18. Mar 2021 • [– Die Bundesregierung ist die Hirnthrombose des deutschen Volkes|Meldung bearbeiten]


Kamele im Freudentaumel - Hoeckerball - WM auf Sand !..

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Die aktuellsten Erregnisse:

Zürich / Katarrh... Wie uns die FIFA (FINANCE INTERNATIONAL FOUL ADVENTOUR)

soeben mitteilte haben nun sogar die Flachhoeckerigen Nederlandschen Kaaskopp eingesehen, dass in Katarrh noch auf lange Zeit kein Gras wachsen mag und sich deshalb von der Baustelle der HOECKERBALL-WM 2024 dortselbst zurückgezogen!... Am liebsten wäre es Ihnen ja, es würde Gras - AEHHH - Sand ueber die Sache wachsen, aber die wueste Wüste dort, die macht Ihnen nicht einmal diesen Gefallen... Der "Kacktus Bestechus Corruptis" übrigens, DER wächst dort ganz vorzüglich, aber dafür braucht man schon gaaanz lange Stacheln, wenn man DA mit(be)stechen mag.....

von: Dr. T. Rampel-Tier veröffentlicht am 12. Mar 2021 • [– Kamele im Freudentaumel - Hoeckerball - WM auf Sand !..|Meldung bearbeiten]


Panamakanal gesperrt wegen Tigerentenrennen

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Die aktuellsten Erregnisse:

Am heutigen 90sten Nationalfeiertag von Panama ist der Panamakanal den ganzen Tag für den Schiffsverkehr gesperrt, denn für Tigerenten findet am heutigen Jubeltag darin ein Tigerentenrennen statt. Die Tigerente kann von Natur aus nicht schwimmen wie ein Quietscheentchen geschweige denn wie ein Schmetterling, und auch nicht watscheln wie ein Donald, und auch als Tiefflieger taugt sie nicht, um Zweibeiner unter Absingen, äh, Abschnattern der Entenationale aus der Luft mit Scheiße zu bombardieren, sondern sie kann nur auf ihren vier Rädern rollen, immer der Schnur nach. Zu diesem Zweck wurde bereits gestern abend um 23:00 Uhr panamanamesischer Zeit das Wasser aus dem Kanal komplett abgelassen.

Eine große Bucht, der Golf von Hunduras, steht als Ausweichquartier für bösonders dringenden Schiffsverkehr zur Verfügung. Zehntausende Touristen, vor allem aus Neinpan, stehen am Strand der Bucht bereit, um als teleobjektivbewehrte Paparazzi die heißesten Pfotos zu schießen von den wohl spektakulärsten aller denkbaren Geschlechtsakte, wenn zum Beispiel der vollbeladene Bruttoregistertonnenweltrekordinhaber, der gigantomanische Container-Frachter Großer Vorsitzender Mao Zeitung das größte Kreuzfahrtschiff der Karibik, die Aida Fidel, unter dem panischen Kreischen der 10000 Kreuzfahrer* an Bord besteigt. Tja, nur so geht Schiffsverkehr, sonst nur exklusiv auf dem Panamakanal (Bezahlfernsehen) zu sehen.

Dem Schöpfer der Tigerente wünschen wir zum Jubeltag eine gute ®ente
Ein weitaus prächtigeres Schaupiel erleben derweil die Ehrengäste des Tigerentenrennens durch den trockengelegten Panamakanal: Tiger und Bär haben aus ihrer Ehrenloge den besten Blick auf das Geschehen, und es herrscht ein Lärm wie bei der Formel 1, denn die sonst immer stummen Tigerenten schnattern vor Aufregung lauter als ein alter Düsenjäger düst, und so schnell zu rollen wie so ein Jet, das könnten sie nur zu gerne, können sie aber nicht, denn ein alter Fnord mit Kamelantrieb fährt als Safety Bobbycar vorweg, denn würden die Tigerenten schneller rollen, würden sich ihre Schnüre nur hoffnungslos allesamt ineinander verheddern, und keine Tigerente käme ins Ziel. Das könnten alle gleichzeitig erreichen, kämen sie nur so weit an einem Tag. Gewonnen hat daher diejenige Tigerente, die das Kanalbett rechtzeitig verlässt, bevor das wieder einlaufende Wasser die Entenschar erreicht, aber sind die Wassermassen im Anrollen, werden die lahmen Enten alle plötzlich so schnell, dass sie im Nullkommanix am sicheren Kanalufer sind. Somit gewinnen das Panamajahrestagstigerentenrennen wie immer alle teilnehmenden Tigerenten gemeinsam.

von: Saharasani veröffentlicht am 11. Mar 2021 • [– Panamakanal gesperrt wegen Tigerentenrennen|Meldung bearbeiten]


Das deutsche Volk dankt Löbel und Nüßlein

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 8. Mar 2021 • [– Das deutsche Volk dankt Löbel und Nüßlein|Meldung bearbeiten]


Ein Zeichen des Himmels

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von: Saharasani veröffentlicht am 3. Mar 2021 • [– Ein Zeichen des Himmels|Meldung bearbeiten]


Schalke trennt sich von der 4. ...

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Die aktuellsten Erregnisse:

... DKL ( Doitsche Kamel Lüga )... Und überhaupt ist man auf Gelsenkirchen zur Einsicht gelangt, dass jede Positiv konnotierte Zahl nicht mit den Ambitionen dieses einzigartigen VerUNeins in Übereinstimmung zu bringen ist!.. Daher werden diese 11 Kamele ab dem nächsten Ligaspiel als SCHLACKE 00 an den Start gehen und zwar jede Woche mit einem neuen Trainer, so dass Sie bei noch ausstehenden 11 Spieltagen die relle Chance besitzen, am Ende mit dem neuen Doitschen Rekord von 15 Trainern in einer Saison, völlig Kopflos in die Wüste zu

reiten... Und so reiten Sie denn Ihrer VaterMordgana von einem "Meister der Schmerzen" hinterher und reiten und reiten...

von: Dr. T. Rampel-Tier veröffentlicht am 28. Feb 2021 • [– Schalke trennt sich von der 4. ...|Meldung bearbeiten]


Jo Beiden kauft fliegende Teppiche

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von: Saharasani veröffentlicht am 22. Feb 2021 • [– Jo Beiden kauft fliegende Teppiche|Meldung bearbeiten]


Kein Herumgefummel im Verkehr!

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von: Sandkorn veröffentlicht am 19. Feb 2021 • [– Kein Herumgefummel im Verkehr!|Meldung bearbeiten]


Film ab!

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von: Sandkorn veröffentlicht am 18. Feb 2021 • [– Film ab!|Meldung bearbeiten]


Altmaier kündigt Öffnungsperspektive an

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 16. Feb 2021 • [– Altmaier kündigt Öffnungsperspektive an|Meldung bearbeiten]


Harry und Meghan erwarten ihr zweites Kind - Harry zum ersten Mal schwanger

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Die aktuellsten Erregnisse:

Der britische Kronprinz a.D. Harry und Meghan Markle setzen die Demontage der britisch-royalen Traditionen konsequent fort: Nachdem Meghan im Jahr 2019 den gemeinsamen Sohn Archie zur Welt brachte, mochte sie sich wohl diesmal die 9 monatige Herumschlepperei nicht antun. Darum wurde diesmal Prinz Harry bereit erklärt, das Kind auszutragen. Meghan will damit ein Zeichen für die Gleichberechtigung von Mann und Frau setzen. Ein nun veröffentlichtes Foto zeigt Harry mit Babybauch und Meghan mit Bartstoppeln.

Auf seine Meinung dazu angesprochen, verdrehte Harry die Augen und sagte nur "Mööh".

Die britische Lügenpresse überschlägt sich derweil mit wilden Spekulationen. Aktuell trendet eine Theorie, Harry und Meghan planten eine britische Exilregierung in den USA, falls im Heimatland ein von Brüllwurst Johnson angestachelter Mob den Fuckingham Palace stürmen sollte. Exilregierungen sind gerade schwer in Mode, schließlich [– Donald Trampeltier plant US-Exilregierung|plant Donald Trampeltier eine ebensolche] mit Sitz auf einem schottischen Golfplatz.

LATEST NEWS: Der Prinzgemahl i.R. wurde aufgrund dieser Meldung neidisch auf Harry und zog sich nach der Lektüre für Stunden mit seiner Elli in die privatesten Gemächer zurück. Ob er nun auch noch schwanger wird?

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 15. Feb 2021 • [– Harry und Meghan erwarten ihr zweites Kind - Harry zum ersten Mal schwanger|Meldung bearbeiten]


Polizei spielt künftig bei Anti-Demo-Einsätzen die aktuellen Top 40 vom Lautsprecherwagen

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 10. Feb 2021 • [– Polizei spielt künftig bei Anti-Demo-Einsätzen die aktuellen Top 40 vom Lautsprecherwagen|Meldung bearbeiten]


Bundeswehr-Einsatz gegen Corona

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Die aktuellsten Erregnisse:

Auch in diesen schwierigen Corona-Zeiten dienen unsere tapferen Soldaten unter Einsatz ihres Lebens dem deutschen Vaterland. Doch damit soll nun Schluss sein: Der kommandierende General für die Corona-Hilfen der Bundeswehr, Generalleutnant Martin Schnelleis, hat die Regierung unter Androhung von Waffengewalt aufgefordert, den Einsatz tausender Soldatinnen und Soldaterichen in Alten- und Pflegeheimen schleunigst zu beenden. Derzeit sind etwa 25 000 Soldaten eingesetzt, die in stationären Einrichtungen stationierten Rentner mit deutscher Härte und Gründlichkeit durchzuimpfen. Schnelleis befürchtet, die Einsatzbereitschaft der Soldaten könne darunter leiden. Sie stünden bei Auslandseinsätzen nicht in ausreichender Stückzahl zur Verfügung. Im Falle eines unerwarteten Angriffes auf das deutsche Vaterland, z.B. durch Russland, China oder dem tief verscheiten Erzgebirge, könne die Bundeswehr nicht schnell genug zum Gegenschlag ausholen und müsste die Soldaten erst aus den Pflegeheimen abziehen. Die gesamte Menschheit lache darum bereits die Bundeswehr aus, und darüber fühle er sich in seiner Soldatenehre an der Eichel verletzt. Vermutlich sind diese Argumente nur vorgeschoben, und eigentlich würde er sich viel lieber, statt gegen Corona zu kämpfen, in der Kaserne oder im Home-Office an der Eichel rumspielen.

Verteidigungsministerin Kramp-Karrenbauer, die aussieht wie eine Mülltonne, ließ sich auf eine Argumentation mit Schnelleis ein und argumentierte, dass es sich bei den deutschen Alten- und Pflegeheimen um eine Art Vernichtungslager handle. Die ins Alten- oder Pflegeheim abtransportierten Rentner kämen dort nie wieder raus, es sei denn durch den Schornstein. Durch die neuen, verschärften Corona-Gesetze seien die Heime zudem nochmals extra gesichert und ein Besuchsverbot für die Internierten verhängt worden. Die Insassen müssten zwar nicht schuften wie in einem Arbeitslager, dennoch seien die Heime auf den Maximalprofit ausgerichtet. Bei diesen Worten bekam Schnelleis eine Erektion. Ihm gefällt die Vorstellung, wie ein echter Wehrmachtssoldat in einem Vernichtungslager zu arbeiten, und ihm gefällt auch die Vorstellung, zum Maximalprofit des deutschen Kapitals beizutragen. Zwar geht es bei den Impfungen nicht darum, die Alten totzusprizen, dennoch gefällt ihm die Vorstellung, wehrlose Menschen mit der Impfspritze zu quälen, z.B. Merkel.

Ronny Müller von der Vereinigung der Verfolgten des Naziregimes findet den Vernichtungslager-Vergleich nicht lustig und hat bereits 25 000 Antifa-Soldaten mobilisiert, um der sogenannten Verteidigungsministerin mal einen Besuch abzustatten. Weltkriegsveteran Heinz Müller von der AfD Nürnberg musste angesichts des völlig unpassenden Vergleichs vor Lachen dreimal laut furzen und wurde dafür von seinen eigenen Kameraden zusammengeschlagen. Er belegt jetzt ein Bett auf der Intensivstation, so dass wegen ihm ein Corona-Patient weniger beatmet werden kann. Klaus Müller vom Deutschen Roten Kreuz bedankt sich bei den tapferen Soldaten der Bundeswehr für ihren unermüdlichen Einsatz in der Altenpflege; dennoch befürchtet auch er, genau wie Schnelleis, die Soldaten könnten bei wichtigen Auslandseinsätzen fehlen.

Derzeit hat die Bundeswehr einen neuen Auslandseinsatz. In Portogeil muss sie aushelfen, da die Krankenhäuser mit der Corona-Situation völlig überfordert sind. Deutlich schneller als die Chinesen, die es geschafft haben, binnen 10 Tagen ein komplettes Corona-Krankenhaus aus dem Boden zu stampfen, hat die Bundeswehr in Portogeil nun in nur drei Tagen ein riesiges Feldlazarett auf die grüne Wiese gesetzt und mit modernsten medizinischen Apparaturen vollgepflastert. Dort konnten bereits 25 000 Corona-Patienten die Beine amputiert werden wie im ersten Weltkrieg, nur schneller, da der Bundeswehr inzwischen elektrische Knochensägen zur Verfügung stehen.

Die aktuellsten Erregnisse:

Dass es in Deutschland mit dem Impfen nicht so dolle gut klappt, ist ja inzwischen weithin bekannt. Aus diesem Grund hat sich die Bundespolitik gleich auf die nächsthöhere Steigerungsform verständigt: Das Schimpfen. Darin ist der gemeine deutsche Politiker ohnehin sehr geübt. Dennoch kann es nicht schaden, sich eine geeignete Schimpfstrategie zu überlegen.

Bewährt hat sich ja das Abhalten von Schimpfgipfeln. Hierbei treffen sich Politiker aller Couleur in einem geschlossenen (derzeit auch virtuellen) Raum, um ihre möglichst gegensätzlichen Maximalforderungen gründlich zu beschimpfen. Am Ende steht dann zumeist ein Minimalkompromiss, der in der Praxis weder durchführbar noch von irgendeinem der Protagonisten wirklich gewollt ist.

Derzeit ist dieses Schauspiel wieder einmal zu bewundern: Bei dem aktuellen Schimpfgipfel dreht sich alles um die Diskussion, wie man ein Hustenbonbon an acht bis zehn Personen verteilt. Während CDU-Blubberblase Peter Bartgeier für zügiges Durchlutschen und Weitergabe des angelutschten Bonbons an den nächsten Empfänger plädiert, favorisiert Thüringens linker Minischerzpräsident Bodo Rammelfroh die Methode Candy Crush: Mit dem Hammer draufhauen und die Brösel gerecht verteilen.

Größter Knackpunkt dabei sind jedoch die Schimpfstoff-Hersteller. Anfangs versprachen die noch vollmundig die geilsten Hustenbonbons der Welt: Eisgekühlt und mit 90% Vol. - lecker lecker. Doch kaum waren die ersten Rentner damit abgefüllt, gab es plötzlich und ganz unerwartet künstliche Verknappung Produktionsprobleme. Außerdem sollten Rentner nun besser gar nichts mehr davon bekommen, angeblich könnte es sein, dass der Stoff bei Altmaiern Altkamelen nicht so richtig reinknallt.

Und schon laufen unsere Politiker beim Schimpfgipfel wieder zur Höchstform auf: Wer soll sich denn nun stattdessen das geile Stöffchen reinziehen dürfen? Vielleicht die Altenpfleger, die bei ihrem Job ein breites Kreuz gebrauchen können und es deshalb nur von Vorteil ist, wenn sie ordentlich breit wären? Wenn es um Breite geht, ist Peter Bartgeier DER Experte schlechthin, weshalb er auch schwer für diese Lösung plädiert. Oder doch lieber die Lehrer und Erzieher? Das wäre die bevorzugte Variante für Bodo Rammelfroh, denn dann wären endlich die nervigen Blagen aus dem Haus und er könnte endlich mal wieder ungestört wen durchrammeln.

Und so schimpfen sie und schimpfen, im Berliner Lalaland. Vielleicht sollte ihnen mal jemand eine Dosis Realität intramuskulär verabreichen?

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 31. Jan 2021 • [– Deutschland vor/während/nach dem Schimpfgipfel|Meldung bearbeiten]


Putin’s Palast bald bezugsfertig

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 25. Jan 2021 • [– Putin’s Palast bald bezugsfertig|Meldung bearbeiten]


Jeder Mensch ist ersetzbar - außer die Führerin

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 22. Jan 2021 • [– Jeder Mensch ist ersetzbar - außer die Führerin|Meldung bearbeiten]


Bundesregierung erhebt Pfand auf Einwegküken

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Die aktuellsten Erregnisse:

Auf deutsche Hunde und Katzen kommen ab nächstem Jahr erhebliche Mehrbelastungen zu: Die Bundesregierung hat heute ein Gesetzespaket auf den Weg gebracht, das unter anderem die Herstellung von männlichen Einwegküken mit einem Pfand belegt. Bisher ist es gängige Praxis, nicht für die Verwendung als Mehrweg-Batteriehuhn geeignete Einwegküken zu leckerem Dosenfutter mit Geflügelgeschmack zu veredeln.

Mit dem Pfand auf Einwegküken soll die Bereitschaft der Hunde- und Katzenbesitzer gefördert werden, die verzehrten und verdauten Einwegküken nach Gebrauch wieder in die Verkaufsstellen zurück zu bringen. Auf diese Weise soll der Wertkükenkreislauf gefördert und die Recyclingquote deutlich erhöht werden.

Kritik an den Plänen der Bundesregierung kam umgehend vom Bundesverband der dosenfuttersüchtigen Hunde und Katzen: Die Hersteller von Dosenfutter würden die durch das Kükenpfand steigenden Kosten an die Verbraucher weiter geben. Infolge dessen würden Vierbeiner im gesamten Bundesgebiet verstärkt auf billigeres vegetarisches Dosenfutter aus Fernost ausweichen. Dadurch seien in der ohnehin schon durch die Coronakrise gebeutelten Futtermittelindustrie 2,5 Millionen Arbeitsplätze akut gefährdet.

Die Bundesregierung begegnet der Kritik mit dem Verweis auf die Gleichberechtigung: Männliche Küken hätten grundsätzlich das gleiche Recht auf einen Einsatz als Batteriehuhn wie ihre weiblichen Artgenossinnen. Männlichen Hühnern bereits im Kindesalter die Chance auf eine Karriere im gehobenen Legedienst zu verwehren, sei in höchstem Maße genderizistisch.

Bundeskikerikimimiministerin Julia 3-Glockenhuhn sagte wörtlich: "Unsere Hunde und Katzen sollten endlich im 21. Jahrhundert ankommen. Hähninnen können schließlich auch genauso gut krähen wie Hähner Eier Furzen könnten (wenn Sie denn wollten). So wie die Eier auch den Atlantik überqueren können (wenn es denn nur die allererste Überquerung ist)."

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 20. Jan 2021 • [– Bundesregierung erhebt Pfand auf Einwegküken|Meldung bearbeiten]


Kaiserproklamation mit Spiegelei in Versailles

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von: Saharasani veröffentlicht am 18. Jan 2021 • [– Kaiserproklamation mit Spiegelei in Versailles|Meldung bearbeiten]


Die abenteuerliche Rettung des Wales Jimmy

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Die aktuellsten Erregnisse:

Heute, am 11.10.17 kamelopädischer Zeitrechnung, sind es nur noch 82 Tage, bis die Kamelopedia erwachsen wird. Aber vor aller Zeit, also vor heute genau zwanzig Jahren, begann bereits die Konkurrenz von der Kugelerdensekte der Zweibeiner, die Wikipedia. Was aber kaum jemand weiß: Ohne Kamele gäbe es weder die Kamelopedia noch die Wikipedia. Denn in den Anfangsjahren lief bei Wikipedia noch nichts ohne Wegweisung ihres Gründers, des Wales Jimmy. Höchstselbst überprüfte er so manche Fakten, die die ersten User seiner Wiki darin eintrugen. Bei seinen Recherchen wollte er die Existenz der Stadt Dagebüll nachprüfen.

An einem schönen Tag mit Sturmflut, so glaubte er, könne er dort kurz mal hingelangen. Tatsächlich kam er an Amrum noch vorbei, doch der Sturm war nur kurz, und die Ebbe setzte ein. Niemand hatte dem tranigen Meeressänger gesagt, dass Dagebüll nur durch das Flachwasser erreichbar ist, und das nur mit Schiffen von allergeringstem Tiefgang, und das nur bei Flut - sprich: Des Wales Jimmy Exkursion endete mit seinem jämmerlichen Stranden mitten im Wattenmeer. Genauso leichtsinnig machte trotz dichtem Küstennebel gerade die Landratte Hein Blöd eine Wattwanderung.

Der Buckel des hilflos zappelnden Wales schimmerte noch durch die Nebelschwaden, und Blöd schlug die Richtung ein, weil er meinte, es handele sich um eine Hallig. Der Nebel wurde immer dichter, doch Hein Blöd lief einfach in gerader Linie weiter in die eingeschlagene Eichtung, bis es dunkel um ihn herum wurde - er befand sich in einer Höhle. Er wollte umkehren, doch der Höhleneingang klappte in diesem Moment zu. Doch der Wal war allergisch gegen blöde Landratten und musste daher niesen. Aus seinen Nasenlöchern stieß er dabei eine mächtige Fontäne gen Himmel, und außerdem die Landratte in hohem Bogen ins Freie. Hein Blöd landete hart auf dem Walbuckel, war aber stolz: Er hatte die erste Hallig mit einer Höhle und einem Geysir entdeckt.

Hein Blöd wusste, wo auf der Westermarsch in dichtem permanenten Küstennebel eine bösonders wissbegierige Herde von Kamelen graste. Seiner Nase nach schlug er die richtige Richtung ein und war im Nullkommanix dort. Kamel O., dem Leitkamel, pfoff der pfiffige Heimatforscher Hein Blöd das Lied von der neuen Hallig, aber bestens geschult im Lügen durch seinen Chef, Kapitän zur See Blaubär, fügte er hinzu, dass dort die leckersten Weiden an der Nordseeküste zu finden seien. Dem Kamel O. lief derart das Wasser um Maule zusammen, dass es instinktiv schnurstracks in die Richtung los rannte, aus der die Ratte gekommen war. Und dank Herdentrieb seine ganze Herde hinter ihm her. Als die Kamele bei der "Hallig" ankamen, erkannten sie, dass die Insel keine Höhle, sondern ein Maul hatte. Und wo waren die grünen Weiden, von denen Hein Blöd gepfoffen hatte? Hatte dieses Schlabbermaul von Insel etwa seine eigenen saftigen Weiden selber abgegrast? Kamel O. stellte der Insel eine gute Frage: "Mööööh?". Da öffnete sich das Maul und antwortete in Walsingsang "mööööö-öö-ööö-öö-öööööö-ö-ö-ö-öööööööööööööh!". Der Wal sah aus wie ein riesiger Höcker. Was er soeben gesagt hatte, bedeutete soviel wie "Ich bin doch kein Wattwurm - zieht mich hier raus!"

Gesagt getan, die Herde von der Westermarsch war groß genug, den riesigen Meeressäuger vom Flachwasserbereich des Wattenmeeres hinaus in die offene See zu ziehen - eine Mordsarbeit. Eines der schlauen Herdentiere kam auf die glorreiche Idee, unterwegs das merkwürdige Riesenwesen zu fragen, was es denn im Wattenmeer zu suchen hatte. "Das Wissen der Welt" war die Antwort des Wales Jimmy, in lieblichsten Walsangestönen. Diese stimulierten die intelligente norddeutsche Herde dazu, auf dem Heimweg darüber zu sinnieren, dass sie die Sammlung des Weltwissens lieber in die eigenen Hufe nehmen müssten, lag das Wissen doch offenbar im Nebel der Küsten, an denen sie grasten. Die Kamelopedia ward geboren.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 15. Jan 2021 • [– Die abenteuerliche Rettung des Wales Jimmy|Meldung bearbeiten]


Berlin bald kamelfrei?

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von: Saharasani veröffentlicht am 9. Jan 2021 • [– Berlin bald kamelfrei?|Meldung bearbeiten]


Michael Wendler ins KZ

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 7. Jan 2021 • [– Michael Wendler ins KZ|Meldung bearbeiten]


Donald Trampeltier plant US-Exilregierung

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Die aktuellsten Erregnisse:

Donald Trampeltier plant, seinen Regierungssitz während seiner zweiten Amtszeit in ein schottisches Golf-Resort zu verlegen. Laut übereinstimmenden Berichten von IHNEN und der Lügenpresse in Zusammenarbeit mit der Tagesschau will Donald eine Exilregierung der USA in der amerikanischen Übersee-Kolonie vor der Nordküste Europas etablieren. Ein militärischer Boing 757 soll den Großmeister der Volksverblödung am 19. Januar über Schottland abwerfen nach Schottland ausfliegen.

Nachdem es trotz zahlreicher heldenhafter Gerichtsprozesse nicht gelungen ist, das gefälschte Walergebnis korrigieren zu lassen, wird dem selbsternannten Übergangspräsidenten Joe Beiden am 26. Januar das Amt hinten eingeführt werden. Zu diesem Zeitpunkt würde Donalds präsidiale Allmacht qua Gesetz enden. Donald weiß nur allzu gut, dass SIE bereits seine Verhaftung planen.

Als einzig rechtmäßiger Präsident wird Donald die USA in den kommenden Jahrzehnten mit einer Exilregierung führen. Getreu der alten schottischen Volksweise "Es kann nur einen geben!" betrachtet Donald den Golfplatz hinter Glasgow-Presswurst als idealen Regierungssitz. Die schottische Regionalregierung ist von der unerwarteten Aufwertung zur amerikanischen Hauptstadt geradezu entzückt.

Anscheinend war dieser neuerliche Geniestreich Donalds von langem Huf geplant: Erst ließ er einen mißratenen Klon seiner selbst namens Brüllwurst Johnson in die britische Regierung schleusen. Dieser löste dann Großbritannien samt Schottland aus den Klauen des unterdrückerischen EU-Regimes und machte damit überhaupt erst den Weg frei, die britische Insel als 51. Bundesstaat in die USA zu integrieren.

Siehe auch.png Siehe auch:  in der Wahnsinnig Weiten Wüste: Schottland will Trampeltier reinlassen


uncy:UnNews:Exklusiv bei UnNews: So doof sind die Trump-Anhänger*innen



von: Wüstenspitz veröffentlicht am 5. Jan 2021 • [– Donald Trampeltier plant US-Exilregierung|Meldung bearbeiten]


Prinz Philip dankt für Brexit

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Die aktuellsten Erregnisse:
Vereinigtes Königreich: Abdankung? Nein Danke. Nun ist als Letzter auch Prinz Philip, und mit ihm die Prinz-Philip-Bewegung, glücklich mit dem Fortbestehen der Monarchie. Die von Harry und Meghan verkörperten Zerfallserscheinungen des Königshauses hätten beinahe auch die königliche Ehe erfasst, hatte doch jüngst der Steuerberater der Queen sie zum Verzicht auf Tampons und Damenbinden überredet, um Steuern zu sparen. Nun hatte das immer noch männlich dominierte Unterhaus Mitleid mit seiner prinzlichen Majestät und hob zum Jahreswechsel die Steuern auf solche ehefriedensförderlichen Wegwerfprodukte auf.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 4. Jan 2021 • [– Prinz Philip dankt für Brexit|Meldung bearbeiten]


Forscher probieren Cannabis gegen Covid19

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Die aktuellsten Erregnisse:
2021 kommt die Impfpflicht für Nichtkiffer.

Das Jahr 2021 beginnt mit einer guten Nachricht. Forscher haben herausgefunden, dass Cannabis-Konsum eine Ansteckung mit Covid19 verhindern kann. Bei einer Versuchsreihe mit 30 Testpersonen in der Silvesternacht konnte eine hohe Wirksamkeit des neuartigen Impfstoffs nachgewiesen werden. Im Rahmen des Wettbewerbes „Jugend forscht“ wurden die jungen Forscher bereits für ihre Entdeckung ausgezeichnet. Ihnen zu Ehren wurde das Lied der jungen Naturforscher von einer alten, zerkratzten Schallplatte abgespielt. Auch die Führerin Angela Merkel war anwesend, um ihnen herzhaft die Hände zu schütteln und am Ohr zu rütteln, nicht jedoch ohne sich vorher ebenfalls mittels Cannabis immunisieren zu lassen. Die Schüler der Kurt-Georg-Kiesinger-Realschule trugen auf der Siegertribüne statt Atemmasken Sonnenbrillen. Sie planen nun, sich ein weltweites Patent auf Cannabis zu sichern, um sich persönlich daran zu bereichern.

Die aktuellsten Erregnisse:

In England geht nach dem überraschend wenig desaströsen Ende der Brexit-Verhandlungen nun doch noch auf den letzten Metern und Stunden des Jahres 2020 etwas schief: Eigentlich sollte heute Louis Hammeltonne zum "Ritter auf dem hohen Ross" geschlagen werden.

Weil aber Lizzy the Second darauf nicht wirklich Bock hatte, wollte sie der Zeremonienmeister mit der vorherigen Vollstreckung des Todesurteils gegen Brüllwurst Johnson aufmuntern. Also ließ er die beiden Kandidaten im Thronsaal aufmarschieren.

Gelangweilt griff sich Liesbeth das königliche Schwert und ging damit auf die beiden Kandidaten zu. Doch dann geschah etwas absolut unvorstellbares: Just in dem Augenblick, als Lieschen mit dem Schwert ausholte, um Johnson den nervigen Brüllkübel von den Schultern zu hauen, zeigte dieser zum ersten Mal in seinem Leben Manieren und verneigte sich brav vor der Queen.

Einmal in Fahrt, hält Ihre königliche Rohheit niemand mehr auf. Und so geschah, was nicht geschehen durfte: Sie enthauptete versehentlich den daneben stehenden Louis Hammeltonne. Nun isser hin, der Louie. Ein Glück, dass es im Kommerzedes-Heimatland niemand mehr mitbekommen wird, weil RTL den Kamelzirkus nächstes Jahr nicht mehr überträgt.

In England dagegen ist nun Staatstrauer angesagt, weil Brüllwurst Johnson weiterhin Premierenminister bleiben wird.

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 31. Dec 2020 • [– Elisabeth II. enthauptet versehentlich Louis Hammeltonne|Meldung bearbeiten]


Silvester-Knallköppe werden hart bestraft

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Die aktuellsten Erregnisse:

In diesem Jahr ist das Knallen zu Silvester verboten. Dies betrifft zum einen das Zünden von Pyrotechnik auf dem eigenen oder fremden Grundstück, im öffentlichen Raum oder im Altpapiercontainer, zum anderen das böllernde Durchknallen des Ehepartners mit der beindicken hydraulischen Schweinefickernille, z.B. beim großen vaterländischen Gruppenrammel in der Mülltonne. Angela Merkel hat nun ein Dekret unterzeichnet, welches die Behörden bevollmächtigt, die Bevölkerung zu kontrollieren und zu bespitzeln und bei Zuwiderhandlung gegen die Anordnungen der Führerin hart durchzugreifen.

Als Strafe für das Knallen zu Silvester wird ein Ordnungswidrigkeitsverfahren eingeleitet. Die zu bestrafenden Knallköppe werden mit den Eiern an ein Elektrofahrrad angebunden und in moderatem Lauftempo zur 100 km entfernten Gehirnlöschanstalt geführt. Dort wird mittels einer neuartigen Technologie ihre Seele entfernt und vollständig vernichtet. Im Gegensatz zur Todesstrafe, bei der die Seele des Exekutierten im Jenseits weiterlebt, ist eine Weiterexistenz der vom Körper abgeschiedenen und zerstörten Seele ausgeschlossen. Sie wird auch nicht auf eine Computerfestplatte hochgeladen, um dort fortzubestehen, sondern komplett gelöscht. Umgekehrt bleibt der Körper am Leben, gesund und leistungsfähig. Er wird mit einer neuen, standardisierten Seele bestückt, die auf das neu formatierte Gehirn aufgespielt wird. Bei diesem Vorgang wird das Gehirn mit einer speziellen Rührmaschine einmal komplett ausgepömpelt und mit einer Waschlauge durchgespült. Die Datenübertragung funktioniert mittels eines hochkomplizierten, proprietären Gehirnbrenners.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 31. Dec 2020 • [– Silvester-Knallköppe werden hart bestraft|Meldung bearbeiten]


Zu Weihnachten werden Millionen von Tieren getötet

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 29. Dec 2020 • [– Zu Weihnachten werden Millionen von Tieren getötet|Meldung bearbeiten]


Russland meldet BFO-Abschuss über Sibirien

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Die aktuellsten Erregnisse:

Russlands Vereidigungsminister Sergej Schokoriegelov meldete heute während einer Pressekonferenz in Moskau den Abschuss eines Bekannten Flugobjektes (BFO). Das Luftfahrzeug sei um 0:04 Uhr Ortszeit illegal in den den russischen Luftraum eingeflogen. Der Pilot habe auf entsprechende Warnungen einer MiG-35 mit dem Abwurf verschiedener Gegenstände über bewohntem Gebiet geantwortet. Daraufhin sei von der MiG-35 eine neuartige Hyperschall-Rakete abgefeuert und das BFO getroffen worden. Das BFO sei daraufhin in der sibirischen Taiga niedergegangen.

Die Absturzstelle sei nach kurzer Zeit bei einer groß angelegten Suchaktion gefunden worden. Das BFO ist den Angaben Schokoriegelovs zufolge bei dem Absturz völlig zerstört worden. In den Trümmern habe man diverses glitzerndes Material, welches offensichtlich der Störung des russischen Flugabwehrradars dient, sowie erschütternderweise die Überreste von acht Huftieren vorgefunden.

Der Pilot des BFO konnte Schokoriegelov zufolge bisher nicht gefunden werden. Allerdings seien in einem Baum Fetzen einer rotweißen Uniform entdeckt worden. Daher gehe man davon aus, dass sich der Pilot mit einem Fallschirm retten konnte und derzeit zu Fuß in Russland unterwegs sei.

Schokoriegelov ruft die Bevölkerung auf, die Augen offen zu halten und die Sichtung eines ausländischen Agenten in zerschlissener rotweißer Uniform umgehend den örtlichen Behörden zu melden. Gleichzeitig warnte er davor, auffallend verpackte Gegenstände anzufassen oder aufzuheben. Es könne sich um gefährliche Materialien handeln, welche der BFO-Pilot zuvor abgeworfen habe.

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 24. Dec 2020 • [– Russland meldet BFO-Abschuss über Sibirien|Meldung bearbeiten]


Astronaut auf ISS entdeckt riesigen LKW-Parkplatz auf Atlantik-Insel

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 23. Dec 2020 • [– Astronaut auf ISS entdeckt riesigen LKW-Parkplatz auf Atlantik-Insel|Meldung bearbeiten]


Currywurst-Aufstand bei Volkswagen

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 22. Dec 2020 • [– Currywurst-Aufstand bei Volkswagen|Meldung bearbeiten]


Eilmeldung: Die Sonne hat Corona

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 18. Dec 2020 • [– Eilmeldung: Die Sonne hat Corona|Meldung bearbeiten]


Buy-On-Tech - Riesig-Gähn- und Näh-Gähn-Wirkungen

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Die aktuellsten Erregnisse:

Der Impfstoff ist da! Geliefert gekühlt auf -70° Celsius. Coooooool!. Nach England. Lässt sich prima kombinieren mit flüssigem Stickstoff. Wenn doch nur heutzutage noch jemand sticken könnte, geschweige denn flüssig.

Und außerdem: Karl Lagerfeld ist bereits tot. Wer also soll noch etwas daraus nähen? Karl Dall? Blöd, der Blödler ist auch schon tot. Tja Freund Hein: Blöd von dir, du alte Ratte.

Nebenwirkung der Ultra-Kühlung des Impfstoffes ist, dass der Stoffballen total steifgefroren daher kommt und bei der kleinsten Berührung in Quintilionen Feinstaub-Körnchen zerplittert. Diese kann man in destilliertem Wasser auflösen und erhält dadurch die Lösung 42, welche in Spritzen abgefüllt Impflingen, also den Fans von Impfstoff, intravenös verabreicht (fachchinesisch: geimpft) wird. Dann erweist sich der mit der Entwicklung dieses Impfstoffes erreichte Fortschritt in der Gähntechnik: Der Geimpfte wird plötzlich sowas von müde. Da er aber wie jeder moderne Zeitgenosse in Yoga geschult ist, sinkt er deshalb nicht einfach ohnmächtig zu Boden, sondern, nach dem ersten "Gähn!", wie antrainiert in den Schneidersitz. Das nennt man die Näh-Gähn-Wirkung. Doch die plötzliche Müdigkeit ist so groß, dass die Fassade aufrechten Imschneidersitzbefindlichseins durch die Urgewalt der angeborenen Reflexe sich als pure Schläfrigkeit enttarnt durch ein unüberseh- und unüberhör-bares zweites Gähnen in bisher von dieser Person zuvor noch nie gezeigter Dimension, der Riesig-Gähn-Reflex also.

Wie also sich wach halten nach erfolgreicher Verabreichung des Impfstoffes? Mit Buy-On-Tech, zu Deutsch: Kauf-Weiter-Technologie. Das kann man prima vom home office aus tun: Shopping, bis statt Hermes der Gerüchtsvollzieher kommt. Wollen Sie das wirklich?

Lassen Sie sich, wenn Sie geimpft werden, lieber von Riesig-Gähn- und Näh-Gähn-Wirkungen des Impfstoffes überwältigen, nutzen Sie die völlige Entspannung schläfrig im Schneidersitz zum Träumen. Ja, das ist viel besser als Meditation. Verschwenden Sie nicht ihre entspannteste Zeit mit sowas. Schließlich ist das der Sinn des Impfstoffes: Wenn Ihnen doch eh niemand mehr was draus nähen kann, können sie eben nur noch davon träumen, dass Karl Lagerfeld Ihnen die schönsten Klamotten draus macht. Nur so kommen sie in Genuss der Wunder der Gähntechnik, die in dieser Impfung stecken. Nun aber auf zum Impfzentrum ....

von: Kamelurmel veröffentlicht am 18. Dec 2020 • [– Buy-On-Tech - Riesig-Gähn- und Näh-Gähn-Wirkungen|Meldung bearbeiten]


Triage: Dr. Kevin Mengeles guter Rat für Dr. Mengel

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 17. Dec 2020 • [– Triage: Dr. Kevin Mengeles guter Rat für Dr. Mengel|Meldung bearbeiten]


Quantensprung bei Kamelintelligenz durch Quantencomputer

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 13. Dec 2020 • [– Quantensprung bei Kamelintelligenz durch Quantencomputer|Meldung bearbeiten]


Markus Söder erhält Einreiseverbot nach Bayern

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 11. Dec 2020 • [– Markus Söder erhält Einreiseverbot nach Bayern|Meldung bearbeiten]


Winfried Crashman beendet Wirtschaftswunder

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 11. Dec 2020 • [– Winfried Crashman beendet Wirtschaftswunder|Meldung bearbeiten]


Moses teilt das Meer nur bei schönem Wetter

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 9. Dec 2020 • [– Moses teilt das Meer nur bei schönem Wetter|Meldung bearbeiten]


Russland beginnt mit Corona-Impfung

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 6. Dec 2020 • [– Russland beginnt mit Corona-Impfung|Meldung bearbeiten]


Gummistiefelputzkontrolldienst kommt heute Nacht

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 5. Dec 2020 • [– Gummistiefelputzkontrolldienst kommt heute Nacht|Meldung bearbeiten]


Boris Johnson droht der EU mit dem fünften Wurstkrieg

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von: Wüstenspitz veröffentlicht am 30. Nov 2020 • [– Boris Johnson droht der EU mit dem fünften Wurstkrieg|Meldung bearbeiten]


Star Wars Fans müssen jetzt ganz tapfer sein!...

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von: Geiliger Heist veröffentlicht am 29. Nov 2020 • [– Star Wars Fans müssen jetzt ganz tapfer sein!...|Meldung bearbeiten]


Merkel von Klorollenschlange gebissen

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Die aktuellsten Erregnisse:
Mitten in Berlin, wohl unter den Linden, wurde bei ihrem heutigen Sonntagsspaziergang Angela Merkel von einer zehntausend Klorollen langen Superriesenklorollenschlange gebissen. Um das daraufhin fehlende Teil der Bundeskanzlerin wiederzuerlangen, musste der Staatsschutz eingreifen und tief in das Innere des Lindwurms eindringen. Zum Glück hatte Dr. Frankenstein gerade Notdienst in der Charité und konnte die Kanzlerin wieder zurechtflicken. Eine Berliner Künstlerin hatte zuvor selber die Schlange aus 10.000 Klopapierrollen gefrankensteint, und will keine Ahnung gehabt haben, dass sich das Monster auf Berlins schönsten Alleen selbstständig machen und verlustieren könnte. Gerüchten zufolge soll Gesundheitsminister Jens Spahn für die AKtion seine Villa von seinen gehamsterten Klopapiervorräten befreit haben, um endlich zum Wohnen darin Platz zu haben. Wer der Schlange heute begegnet ist und seitdem ein Teil von sich vermisst: Der Staatsschutz hat alle in der Schlange gefundenen und nicht zur Kanzlerin gehörigen Teile beim Fundbüro abgegeben.

von: Saharasani veröffentlicht am 29. Nov 2020 • [– Merkel von Klorollenschlange gebissen|Meldung bearbeiten]


Black Fridays Matter - Einkaufsliste für Weihnachten

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 23. Nov 2020 • [– Black Fridays Matter - Einkaufsliste für Weihnachten|Meldung bearbeiten]


Reichstag wird reicher: Die Satiere kommen

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von: Saharasani veröffentlicht am 16. Nov 2020 • [– Reichstag wird reicher: Die Satiere kommen|Meldung bearbeiten]


Wir schreiben das Jahr 2020 ...

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 15. Nov 2020 • [– Wir schreiben das Jahr 2020 ...|Meldung bearbeiten]


Wladimir Wladimirowitsch Putin will weniger Furzen !...

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Die aktuellsten Erregnisse:

Moskwa: Wie soeben aus dem Chefzimmer des Kreml verlautete, will angesichts der auch in Sibirien nicht mehr zu übersehenden Klimaxkriese der Cheffe mit gutem Beispiel vorangehen und seinen persönlichen Methanausstoss auf höchstens einen Hirnpups täglich begrenzen! Desweiteren wird er auch seinen Gemüseverzehr ab Jaenner nächsten Jahres stark reduzieren, denn:

"Frisst Wladimir im Jaenner Kohl, dann stinkts im Land nach Methanol"!...

von: Geiliger Heist veröffentlicht am 4. Nov 2020 • [– Wladimir Wladimirowitsch Putin will weniger Furzen !...|Meldung bearbeiten]


Donald Trampeltier meditiert

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Die aktuellsten Erregnisse:

Donald Trampeltier feiert schon die ganze Nacht hindurch, und die us-weite Party seiner Anhänger lässt seine Trump-Towers bedenklich schwanken vom wilden Wildwesttanz sämtlicher Partygäste in voller Bewaffnung bis an die Zähne. Es ist wahrlich die rauschendste jemals verzeichnete Feier in Babylon USA. Mancheiner der Türme ist durch versehentlich beim wilden Tanz verlorene Eierhandgranaten schon halb zusammengestürzt, andere Trump-Towers wegen Eigenschwingungen durch in Ekstase im Gleichschritt trampelnd tanzende ausgewachsene Trampeltiere, die größten Fans des Präsidenten.

Tatsächlich gibt es was zu feiern: Soviele Wählerstimmen hat Donald noch nie bekommen bei einer US-Präsidentschafswahl, aber sein Gegenkandidat Joe Biden hat ungefähr ebensoviele Stimmen bekommen, und wegen der hohen Walbeteiligung womöglich mehr als der beliebteste aller demokratischen US-Präsidenten aller Zeiten, Lyndon B. Johnson, und die Demokraten haben noch Hoffnung, dass Donald umsonst gefeiert hat, doch dem ist das egal, denn seit der schweinischen Borsten-Tea-Party anno dunne gab es kein derartig Aufsehen erregendes Fest mehr in Bigottes eigenem Lande, womit ihm ein Platz in den Geschichtsbüchern sicher ist.

Aber dass Biden aufgrunddessen Präsident anstelle des Präsidenten werden kann, erscheint im Moment noch unwahrscheinlich, obwohl die Briefwalstimmen von mindestens drei Bundesstaaten noch nicht soweit ausgezählt sind, dass man zwar mit Sicherheit den Sieg dem verdienten Sieger zusprechen kann, aber noch nicht mit 100-prozentiger Sicherheit sagen kann, welcher der beiden, ob Biden oder Trampeltier, die nächste Präsidentenamtszeit im Weißen Haus verbringen darf.

Genau genommen heißt das aber lediglich, dass Donald Trampeltiers Walsieg momentan im Schwebezustand ist, der neue Präsident also zunächst neuer Präsident in Schwebe, einem Zustand, in dem sich sonst nur die besten Gurus der Welt befinden. US-Präsident Donald Trampeltier befindet sich also im höchsten Glückszustand zwischen Himmel und Erde. In seiner Meditation wird er noch viel, viel Zeit verbringen können, um zu planen, wen er als nächstes fiesestmöglich feuert, denn die Briefwalstimmen sind bösonders schwer - in jedem Umschlag ein Wal, der artgerecht gezählt werden will.

Der Grund, weshalb sich im Moment noch beide als Sieger wähnen, ist aber auch dem Alter der beiden Kontrahenten geschuldet, in welchem sie buchstäblich die noch nicht zu ihren Gunsten ausgezählten Stimmen hören! Tja, das liebe Alter.

von: Saharasani veröffentlicht am 4. Nov 2020 • [– Donald Trampeltier meditiert|Meldung bearbeiten]


Bundesregierung begräbt die Kamelopedia

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die Bundesregierung nutzt die Ablenkung der Öffentlichkeit von wirklich wichtigen Themen durch Corona, um Gesetze auszubrüten, welche das Ende der Kamelopedia bedeuten könnten. Neben für das öffentliche Satirebewusstsein unerlässlicher Websites wie kamelopedia.net könnten auch Nischen-Angebote wie wikipedia.org existenziell betroffen sein.

Setzte sich die deutsche Bundesregierung seinerzeit noch auf EU-Ebene wenigstens vorgetäuscht für den Schutz der Interessen communitygetriebener Websites mit User-generated Content ein, so kümmert sie sich nun auf nationaler Ebene einen feuchten Kehrricht darum. In der Corona-Krise sind Kulturangebote ohnehin nicht mehr systemrelevant, daher kann in Zukunft auch gleich komplett darauf verzichtet werden.

Höchsten Stellenwert bei der Ausgestaltung der so genannten Urheberrechtsreform genießen daher notleidende Abmahnanwälte und dahin siechende Internetkonzerne aus dem Silikontitten-Valley.

Anders als von vielen Zeitungsverlagen behauptet, wird die Reform jedoch keinerlei neue Einnahmen für Presseverlage ermöglichen. Der Irrtum besteht vorallem darin, dass sich amerikamelische Internetkonzerne keinen Deut für deutsche Gesetze interessieren. Statt den Springer-Axel für hochwertige Fakenews zu bezahlen, wird die BILDungsseite kurzerhand aus dem Suchmaschinenindex geworfen - ein klassisches Eigentor.

Aus diesem Grund wird sich die hiesige Content-Mafia ausschließlich mit kleinen Community-Websites wie der Kamelopedia befassen und sie bis aufs Blut aussaugen.

Weitere Informationen sind ausnahmsweise bei der Nichtkonkurrenz zu finden.

Ein Hoch auf das Coronavirus, das es unserer Bundesregierung ermöglicht, völlig unbemerkt und unwidersprochen das freie Internet zu begraben!

von: Wüstenspitz veröffentlicht am 3. Nov 2020 • [– Bundesregierung begräbt die Kamelopedia|Meldung bearbeiten]


Bundesregierung beschließt tiefgreifende Maßnahmen

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Die aktuellsten Erregnisse:

Das Kabinett Merkel hat heute harte Einschnitte beschlossen. Bereits seit einer Woche haben die Warenlager von der Regierung die Anweisung, kein Klopapier mehr an den Einzelhandel auszuliefern. Die Leute sollen sich daran gewöhnen, die Musrinne mit mehrfach benutzbaren Intimschabern sauberzukratzen. Sämtliche dem Frohsinn dienenden Veranstaltungen wurden verboten. Die Linke plant, den öffentlich-rechtlichen Personennahverkehr auszubauen, damit sich noch mehr Menschen mit Covid 19 anstecken. Merkel hält das Klopapier zurück, um eine künstliche Knappheit herbeizuführen. Das Vakuum an Konsumgütern verhindert ein Machtvakuum in Deutschland. Da die Warenlager aus allen Nähten platzen, hat sich Merkel gnädig erwiesen und einen Teil ihres Führerinnenbunkers zur Lagerung des Klopapiers zur Verfügung gestellt.

Update: Die Queef hat mit ihrem spitzen Reptilgebiss einen Teil der Deutschen Klopapierreserve aufgefressen.

uncy:UnNews:Merkel verschrumpelt und vertrumpelt



von: Scheißefresser veröffentlicht am 28. Oct 2020 • [– Bundesregierung beschließt tiefgreifende Maßnahmen|Meldung bearbeiten]


BER wird Oase in Servicewüste

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 26. Oct 2020 • [– BER wird Oase in Servicewüste|Meldung bearbeiten]


Und der Haifisch, der kann Raute, und die trägt er im Gesicht

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von: Saharasani veröffentlicht am 19. Oct 2020 • [– Und der Haifisch, der kann Raute, und die trägt er im Gesicht|Meldung bearbeiten]


Schwarzes Loch im Verkehrsministerium entdeckt

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Die aktuellsten Erregnisse:
Nachdem der Knobelpreisgewinner des Faches Füsik gekürt wurde für seine Erkenntnisse über die Milchstraße, bzw. darüber, dass die Milchweißheit unserer Galaxis 1:1 korrespondiert mit der Schwärze ihres zentralen Schwarzen Loches, bemächtigte sich der geniale Wissenschaftler Dr. O. Medar nun der Infrarotspektralanalysemethoden des glücklichen Gewinners, um sein Glück zu versuchen, heraus zu finden, ob es nicht noch weitere Schwarze Löcher in dem unseren Sternenspiralnnebel gibt. Und siehe da, tatsächlich, mitten im Berliner Bundesverkehrsministerilium, im Büro des Ministers, befindet sich ein markantes Schwarzes Loch. Als ob wir Kamele das nicht schon immer geahnt hätten ... :-)

von: Kamelurmel veröffentlicht am 8. Oct 2020 • [– Schwarzes Loch im Verkehrsministerium entdeckt|Meldung bearbeiten]


Kannegret Trump Knarrenbauer entbindet !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 25. Sep 2020 • [– Kannegret Trump Knarrenbauer entbindet !...|Meldung bearbeiten]


Jens Spahn eröffnet Apfelanlage

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von: Kamillo veröffentlicht am 22. Sep 2020 • [– Jens Spahn eröffnet Apfelanlage|Meldung bearbeiten]


Die Mauer wird durchlässig

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Die aktuellsten Erregnisse:
US-Präsident Donald Trampeltier sucht huferingend neue Wähler. Zu diesem Zwecke hat er die Mauer zu Mexiko durchlässiger gemacht durch lauter Öffnungen von etwa Nadelöhr-Durchmesser. Denn sein fundamentalchristlicher Witzepräsident Pence hat ihm gesteckt, dass Kamele durch solche winzigen Maueröffnungen hindurch kämen, Mexikaner aber steckenbleiben würden. Die Höckertiere würden bestimmt nur für Trampeltier Donald ihre Stimmen abgeben bei der anstehenden Präsidentschafswahl. Was Mike Pence nicht bedacht hat, ist, dass aus dem Süden Amerikas keine Trampeltiere und noch nicht einmal Dromedare als Flüchtlinge zu erwarten sind, sondern nur höckerlose Camélidos, also Lama, Vikunja, Alpaka und Guanako, die, viel schlanker als Trampeltiere, noch leichter und behender durch Nadelöhre schlüpfen können. Da Donald Trampeltiers Wahlgegner Joe Biden auch keine Höcker hat, werden ihm die Herzen der per Präsidentenerlass im Eilverfahren einzubürgernden Neubürger nur so zufliegen. Es scheint, als schaffe sich Donald Trampeltier gerade selber ab.

von: Saharasani veröffentlicht am 22. Sep 2020 • [– Die Mauer wird durchlässig|Meldung bearbeiten]


Corona und Killerwale: Spanier sterben aus

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 18. Sep 2020 • [– Corona und Killerwale: Spanier sterben aus|Meldung bearbeiten]


Bundeswarntag sendet eindeutiges Warnsignal

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 11. Sep 2020 • [– Bundeswarntag sendet eindeutiges Warnsignal|Meldung bearbeiten]


Corona-Demo hat nicht stattgefunden

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 6. Sep 2020 • [– Corona-Demo hat nicht stattgefunden|Meldung bearbeiten]


Amerikanische Clans beherrschen mehr als nur einen Kiez

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Die aktuellsten Erregnisse:

In Kamelonien regt man sich darüber auf, dass die Kieze deutscher Metropolen von Arabischen Clans beherrscht werden, welche angeblich diese Gegenden terrorisieren. Dabei sorgt deren Familiennachzug ständig für mehr Kompetenz durch Fachkräftezuwachs bei dem Klimaretterberuf Kameltreiber, durch den klimaschädlich klimatisierte SUVs und noch tonnenschwerere Brummis als Klimagasvermehrer okölogisch sinnvoll ersetzt werden könnten durch Karawanen, mit deren Hilfe es auch kein arbeitsloses Kamel mehr gäbe in diesem unseren Lande. Leider ist der zuständige Bundesminister für den Verkehr mit der Lektüre von Oswalt Kolle noch nicht fertig, so dass er die Verkehrsregeln noch garnicht alle kennt, die zu erweitern wären für die Regelung des Kamelkarawanenverkehrs, welcher die bekanntlich zahlreichen im deutschen Küstennebel verborgenen, neben Hangrindern auf den Deichhängen grasenden norddeutschen Kamele aus ihrer jetzigen Lethargie für die Kuhzunft in des Verkehrsgewerbes bestimmende Kraft verwandeln würde.

Auf dem derzeit stattfindenden Parteitag der Republikaner der USA, der Partei im Zeichen des Elefanten, gibt es längst keine Dickhäuter mehr, sondern spätestens seit der Wahl Donald Trampeltiers nur noch Trampeltiere, so dünnhäutig wie ihr Vorbild, der US-Präsident, und für den Walkampf hat Donald auch den letzten republikanischen Walkampf-Management-Profis mit seinem "You're fired!" ihren letzten Kick gegeben, sogar Captain Ahab. Der alte Trampel, der alles zertrampelt, was einmal gültig war, findet auch an einer Fähnchen schwenkenden Partei nichts Wesentliches mehr, was er zu berücksichtigen hätte in seiner Politik. An deren Stelle setzte er nun auf seinem zweiten Präsidentschaftskandidatenkrönungparteitag seinen Clan, den des Don Donald Trampeltier. Jeder seiner Verwandten, der nicht böse Bücher über ihn geschrieben hat, durfte ans Rednerpult seiner Trampeltierbeweihräucherungszeremonie, eine Weiterentwicklung der Teezeremonie der Tea Party Bewegung, welche bereits zu George W. Bushs Regierungszeit die Partei von jeglicher politischen Kompetenz befreit hatte. Fazit: Der mächtigste Staat der Welt wird von einem Clan, und zwar einem Amerikanischen Clan geführt, und dieser Clan terrorisiert daher nicht nur diesen Staat, sondern die ganze Welt mit seiner geballten Macht. Die hiesige Aufregung über Arabische Clans ist vergleichsweise kleinkariertes Mimimi im Vergleich zur globalen Mimimimisierung des weltweit weitgehend nunmehr twittergestützten Diskurses durch den einen, DEN Amerikanischen Clan eben, welcher den Amerikanischen Traum mit nicht nur philosophisch bestimmbarer Letztgültigkeit identischer Wahrscheinlichkeit in den Amerikanischen Albtraum verwandelt, äh, verschandelt.

von: Saharasani veröffentlicht am 26. Aug 2020 • [– Amerikanische Clans beherrschen mehr als nur einen Kiez|Meldung bearbeiten]


Berliner Regierungskritikerin Angelina Merkelny im Koma

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Die aktuellsten Erregnisse:
Die bundesregierungsinterne Regierungskritikerin Agelina Merkelny, bekannt für ihr kritisches Schweigen zum getriebenen Unwesen ihrer Minister Horst Seehofer und Andreas Scheuer, fiel nach Söders Coronatestpanne angesichts von soviel bajuwarischem politischem Versagen in eine akute Rautenstarre, eine Art Koma, hervorgerufen durch ein vergiftetes Klima in der Union. Eine russische Iljuschin Il-76 verfrachtete die Patientin in das Kreiskrankenhaus von Tomsk, oder war es das von Omsk? Witzekanzler Olaf Scholz hat unterdessen auf dem gründlich durchgesessenen und durchgepubsten Bundeskanzlerinnensessel Platz genommen und reißt seitdem unablässig unanständige Witze über Bedingungsloses Grundeinkommen. Seine Parteivorsitzende Saskia Eskens meint, er habe wohl einen im Tee. Sie fordert von ihm mehr Disziplin und erinnerte ihn an sein Versprechen, vor dem Bundestagswahlkampf noch seine Gechlechtsumwandlung durchzuziehen, denn nur das Angebot einer SPD-Bundeskanzlerin werde die bekanntlich sehr wählerischen Wählerinnen überzeugen.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 21. Aug 2020 • [– Berliner Regierungskritikerin Angelina Merkelny im Koma|Meldung bearbeiten]


Volkswagen ID.3 fährt autonom mit künstlicher Intelligenz

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Die aktuellsten Erregnisse:

Autos der neusten Generation können nicht nur mittels Autopilot durch die Stadt fahren, ohne dass der Fahrer die Hände am Steuer haben muss; sie können auch Kaffee kochen, die Lieblingsmusik ihres Besitzers automatisch herausfinden, zur Begrüßung mit den Scheinwerferaugen zwinkern und Gespräche über philosophische Themen initiieren. Sie sind zu intelligenten Mitgeschöpfen des Menschen geworden und diesem intellektuell weit überlegen.

Das KI-Erlebnis wird ergänzt durch das intelligente Design des Fahrzeugs. Das Autogesicht vorne an der Motorhaube sieht beim ID.3 besonders hackfressig aus, fast wie ein pickelfressiger CDU-Schleimling vom Wirtschaftsgymnasium. Die an Hakenkreuze angelehnten intelligenten Alufelgen können bei Gehirnoperationen als Trepanierbohrer benutzt werden.

Mehrere solcher autonomen Fahrzeuge waren neulich bei der Coronademo und haben sich bei Atilla Hildmann und Goliath von Storch-Hitler über die unterirdischen Internierungslager informiert, in denen Kinder für die Herstellung der Partydroge Adrenochrom bei lebendigem Leibe zermust werden. Ein Volkswagen ID.3 war sehr erbost darüber und begann sofort, in den Reichstag zu fahren, um dort die Politiker zu zermusen. Leider konnten die meisten Politiker in Panik ihren Furzsessel verlassen und aus dem Fenster springen. Beim Herumkurven im Reichstag wurde das Mobiliar aus Furzsesseln völlig zerkleinert. Dabei kam ein geheimer Eingang zu einem unterirdischen Kinderlager zum Vorschein. Der Volkswagen ID.3 konnte die Kinder befreien und in Sicherheit bringen. Dummerweise öffnete eines der Kinder während der Fahrt die Tür, und da im Volkswagen ID.3 Selbstmördertüren verbaut sind, die beim Öffnen mit voller Wucht nach hinten klatschen, wurde das Kind aus dem Auto herausgeschleudert und von einem NWO-Politiker aufgefressen.

Danach fuhr der Volkswagen ID.3 zu einem Kinderladen, der von einer linksautonomen Elterninitiative betrieben wird. Der rechtsautonome Volkswagen ID.3 mit seiner künstlichen Intelligenz dachte kurz nach und zermuste die Eltern der Kinder, um die Kinder in Sicherheit zu bringen. Danach fuhr er zurück zum Reichstag.

Vor dem Reichstag erblickte er Sahra Sarrazin, die aus dem Fenster des Reichstages gesprungen war und sich ein Bein gebrochen hatte. Der Volkswagen ID.3 überlegte nicht lange und überrollte Sahra Sarrazin mehrmals, um aus ihr besonders viel Adrenochrom auszupressen. Dieses füllte er in Flaschen und verkaufte es im Darknet für 2000 Bitcoin. Durch das Überfahren der Politikerin wurde das Auto leicht am Akku beschädigt, da es nicht geländegängig genug für diese Aktion konstruiert wurde. Darum beschloss es, Mutti Merkel nicht zu überfahren, sondern mittels einer Lügenpresse auszuquetschen, bis sie schreit, und ihr jeden Tropfen Adrenochrom einzeln abzuzapfen. Hiermit sollen besonders geschwächte Langzeit-Adrenochromkinder aus Guantanamo Bay wieder aufgepäppelt werden. Vorher sollte die Kanzlerin aber in einer wilden Verfolgungsjagd durch die ganze Stadt gehetzt werden, bis sie ihr ganzes Schwabbelfett auskotzen muss. Dieses soll separat aufgefangen und in Säcke gefüllt werden.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 14. Aug 2020 • [– Volkswagen ID.3 fährt autonom mit künstlicher Intelligenz|Meldung bearbeiten]


USA steht Humorprobe bevor

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von: Saharasani veröffentlicht am 11. Aug 2020 • [– USA steht Humorprobe bevor|Meldung bearbeiten]


Bombenstimmung in Bayreuth

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 7. Aug 2020 • [– Bombenstimmung in Bayreuth|Meldung bearbeiten]


Funktionsweise von Spermien entdeckt

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Die aktuellsten Erregnisse:

Neuesten Froschungen der alten Azteken und der abtrünnigen EU-Regionen zufolge haben jene Geißeltierchen, welche Männer manisch in Säcken mit sich rumschleppen, die sogenannten Spermien, garnichts mit selbstgeißelnden Edelbettelmönchen zu tun, denn ihre vermeintliche Geißel ist in Wirklichkeit eine Art Korkenzieher. Demnach müssen wir auch unsere Vorstellung von der "Befruchtung der Eizelle" über den Haufen werfen. Vielmehr scheint es sich bei den Eizellen um igendwie verkorkste Gefäße zu handeln, welche durch das erstbeste Korkenzieherspermium geöffnet werden, also ganz so, als sei die Zeugung eines Lebewesens wie das Entlassen dessen Geistes aus der Flasche. Diese Erkenntnis löst auch das Rätsel, warum schwangere Frauen schlauer sind: Baby denkt halt mit!

Siehe auch.png Siehe auch:  Staubtrocken sachliche Nachrichten aus neutralem Territorium.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 6. Aug 2020 • [– Funktionsweise von Spermien entdeckt|Meldung bearbeiten]


SIE siechen schon

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Die aktuellsten Erregnisse:
Ein "sich irrender Elefant" von SIE? Nein, er hat sich nicht geirrt: Elefanten müssen in der Corona-Krise Kuhglocke tragen statt Mundnasenschutz, weil es letzteren für große Rüsseltiere nicht zu vertretbaren Kosten gibt. So ist jeder gewarnt, der ihnen nicht zu nahe kommen will.

Die weltbeherrschenden Geheimbündler, nämlich SIE - das steht für "Sich Irrende Elefanten" - sind laut neuesten Recherchen von KameloNews in Wirklichkeit eine Herde von Kamelen. Ihre führenden Köpfe kommen wohl ums Rollen herum, aber um ein Kreuzverhör über ihre diversen Affären werden sie aufgrund ihres fortgeschrittenen Alters wohl kaum mehr herumkommen, wenn sie nicht die Flucht ergreifen wie Juan Camelos, der spanische Königskamelpapa, der in Madrid bisher die bequeme Rolle des Schattenkönigs ausübte, so wie im Vatikan Benedikt, das sägegezähnte Kirchenexoberkamel, das als Schattenpapst der Hitze des Sommers entgeht. Juan hat allerdings kein so blütenweißes Gewand wie der Altpapst, weil er sein Waschmittel stattdessen für Geldwäsche einsetzte. Der Muff seiner Maßanzüge brachte die Ermittler auf die Spur.

Die Coolness von Angel Kamelkerl zeigt nun auch ihre Schattenseiten, hat sie doch zuviel gewusst über Maroditis und Verkommenheit der deutschen Dachs-Konzerne wie dem Katzenstreukonzern Weia-Cat, in welchem noch viel mehr Geld durchs Waschen sogar unsichtbar wurde. Ein Untersuchungsausschuss soll nun unter Merkels Kopfkissen suchen, ob dort verschwundene 1,8 Milliarden zu finden sind.

Am dollsten trieb es vielleicht wieder einmal Donald Trampeltier. Versicherungs- und Bankbetrug durch seine Firma wird nun vom Staatsanwalt untersucht.

Natürlich kommen trotz noch so großer Vergehen so hohe Tiere zumeist mit einem blauen Auge davon. Juan Camelos wird im Exil bald schon seufzen "Oh wie schön ist Panama", Angel Kamelkerl wird alles aussitzen wie von ihrem Kanzlerpapi gelernt, und Donald Trampeltier wird seinen Schatten von einem Gegenkandidaten im Walkampf so abmeiern, dass er durch Wiederwal wohl wieder US-Präsident und daher immun gegen Anklagen und das Coronavirus ist.

von: Saharasani veröffentlicht am 4. Aug 2020 • [– SIE siechen schon|Meldung bearbeiten]


Fußball-WM wird nicht verschoben

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von: Saharasani veröffentlicht am 26. Jul 2020 • [– Fußball-WM wird nicht verschoben|Meldung bearbeiten]


Altmaier erwartet Umsturz im Herbst

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von: Saharasani veröffentlicht am 7. Jul 2020 • [– Altmaier erwartet Umsturz im Herbst|Meldung bearbeiten]


Au Weia

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von: Saharasani veröffentlicht am 25. Jun 2020 • [– Au Weia|Meldung bearbeiten]


Wir sind Q - nicht die!

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 16. Jun 2020 • [– Wir sind Q - nicht die!|Meldung bearbeiten]


Drama-Queen Trampeltier transdegeneriert

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Die aktuellsten Erregnisse:
Neulich berichtete KameloNews der begeisterten Leserschaft, [– Donald Trampeltier will Queen werden|Donald Trampeltier wolle Queen werden]. Die Drama-Queen von Twitter ist er ja bereits unangefochten, doch dann sollte es nun doch noch eine richtige Geschlechtsumwandlung geben. Daraus wurde nichts. Wie wir zu unserem Bedauern und gewiss auch dem unserer Leser heute erfuhren, ist die Operation misslungen, geriet sie doch statt zum finalen Transgendern zum Zwangsdegeneriern, denn dem stattlichen Trampeltier wurden zwar erfolgreich die Höcker vom Rücken auf die Brust verpflanzt, doch aus ungeklärten Gründen verließ der Patient nach weiteren chirurgischen Schnippeleien dann zwanghaft den Operationssaal der weltberühmten Mayonnaise-Klinik im entscheidenden Moment geschlechtslos. Wie an seinen neuesten Sekreten abzulesen ist, ist er durch dieses sein Missgeschick vom Möchtegerntransgender anscheinend zum Transenhasser degeneriert. Laut seinem neuestem Gesetz soll es wieder nur zwei Geschlechter geben: Mann und Frau. Sein eigenes neues Geschlecht vergaß er dabei ganz: Neutrum(p)! Mark Zuckerberg witzelte darüber: "Wusst ich's doch: Twitter macht Alzheimer!"

von: Saharasani veröffentlicht am 14. Jun 2020 • [– Drama-Queen Trampeltier transdegeneriert|Meldung bearbeiten]


Farm der Tiere in Karlsruhe entdeckt

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 8. Jun 2020 • [– Farm der Tiere in Karlsruhe entdeckt|Meldung bearbeiten]


Weißes Haus verschwunden

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 2. Jun 2020 • [– Weißes Haus verschwunden|Meldung bearbeiten]


ISS: Kamele ante portas

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von: Saharasani veröffentlicht am 31. May 2020 • [– ISS: Kamele ante portas|Meldung bearbeiten]


Zeitzeuge segnet das Zeitliche

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 24. May 2020 • [– Zeitzeuge segnet das Zeitliche|Meldung bearbeiten]


Donald Trampeltier will Queen werden

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von: Saharasani veröffentlicht am 19. May 2020 • [– Donald Trampeltier will Queen werden|Meldung bearbeiten]


Aktuelle Auslandsnachrichten

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Die aktuellsten Erregnisse:

"Lamas to the Front!"

Südamerika. Wie die Enthüllungsplattform "Cosmopolitan" mitteilt [1] könnten Lamas als Geheimwaffe gegen das Virus eingesetzt werden. Lamas sind Kamel-Tiere wie wir, und daher bösonders vertrauenswürdig einsetzbar. "Wir werden ein Lama Experten-Team bilden und womöglich in die ganze Welt fliegen", sagte ein aalglatter Insider in feinstem Denglisch, der aber nicht namentlich genannt werden möchte.

Gemeinsame Operation mit Tansania möglich

Nachdem Tansania Motoröl, Obst und Gemüse auf Corona gründlich untersucht hat, könnte sich das Land als zuverlässiger Rohstofflieferant für die mögliche Lama-Operation erweisen. Die Frage nach der Versorgung mit Kakteen bleibt aber weiterhin unbeantwortet.

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Auch wenn sich das Motoröl als coronaresistent erweisen sollte, rät das Robert, Heckler & Koch Institut zur Vorsicht. So können Sie sich selbst schnell auf Corona testen: schauen Sie bitte konzentriert in den Spiegel. Wenn Sie wie ein Auto gucken, könnten Sie infiziert sein. Blinken Sie jetzt bitte mit jedem Auge mehrmals einzeln, abwechselnd und wechselseitig. Wenn es dann "Tick-Tack-Tick-Tack" macht, sind Sie ein gesundes Auto. Betätigen Sie den Doppelblinker (Warnblinker). Wenn es wieder Tick-Tack macht haben Sie den Test erforglreich bestanden; sollte es allerdings quietschen oder es zur Rauchentwicklung kommen fragen Sie bitte drigend einen Arzt oder Apotheker. Überprüfen Sie in jedem Fall ihren Motoröl-Stand.

Libyen: Dromedare fliehen in die Schweiz

Libyen. Weil es für die Dromedare in Tripoli nicht mehr sicher zu sein scheint, wurde die Schattenregierung im Schutz der Dunkelheit und als Kamele verkleidet evakuiert! Nach einem kurzen Zwischenstopp in einer Oase setzte die Gruppe Verschwörungstheoretiker ihre Reise bis in die Schweiz fort, um sich dort mit anderen Dromedaren konspirativ zu beraten. "Einigen Dromedaren sah man ihre Geheimratsecken so richtig an", sagte ein Augenzeuge des Geschehens.

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Die Dromedare gehören offiziel zwar auch zur Familie der Kamel-Tiere, sind aber meist nur angeheiratet.


Niederlande: Polizei löst spektakulären Fall

Rotterdam, Niederlande. Wie die NL Times berichet [2] ist die rotterdammer Polizei in einen rätselhaften Fall engagiert. Ein zweihöckiges Tier wurde als irrläufig denunziert. Nach einer Verfolgungsjagd mit der Polizei konnte ein schwerbewaffnetes Sonderkommando den Verdächtigen endlich überwältigen und festnehmen. Doch dann die Überraschung: das Kamel war eigentlich ein Vogel Strauß! Zu diesem verbüffelnden Ergebnis gelang die wissenschaftliche Kriminalmedizin nach gründlicher Analyse der vorliegenden Falldaten. Admiral Kaasbrot von der Polizei: "Zuerst bemerkten wir am Verdächtigen, daß die Hufform stark von der Norm abweicht. Wir dachten zuerst, es handele sich um ein Kamel aus einer anderen Welt, also zum Beispiel so ein Kamel das aus dem UFO steigt. Über unsere guten Kontakte zu ausländischen Nachrichtendiensten konnten wir aber diesen Verdacht entkräften und erhielten unseren ersten heißen Hinweis auf eine mögliche Beziehung zu kamelartigen Vogel-Tieren. Unsere Befürchtung war auch, es hätte sich um ein infiziertes Corona-Auto handeln können, z.B. um einen Twingo oder Smart oder einen Kleinstwagen von Matchbox, weil Autos normalerweise vier Hufe haben, aber der Strauß hat eben nur zwei. Daher dachten wir zuerst, wir hätten es mit einem getunten Kleinstwagen zu tun. Aber das war hier nicht der vorliegende Fall. Letzendlich konnten wir aber das Rätsel mithilfe von Kontakt-Apps, Video-Überwachung, künstlicher Intelligenz und einer Steuererhöhung lösen, und das ohne einen Mann zu verlieren."

Der Strauß wurde nach Überprüfung der Personalien und erkennungsdienstlicher Behandlung in seine Sammelunterkunft überführt. Der kamelartige Vogel hatte sich dort zuvor mit einem Landsmann eine Prügelei geliefert. "Hier kann es schon mal so richtig zur Sache gehen", sagt ein Wärter der Sammelunterkunft. "Polizei hatten wir hier auch schon öfter deswegen". Die Ursache des Streits bleibt bisher ungeklärt, da alle beteiligten dazu schweigen. Möglicherweise brach der Streit aber bei der Essensverteilung wegen fehlender Nutella aus.

von: PerlinerKamel veröffentlicht am 12. May 2020 • [– Aktuelle Auslandsnachrichten|Meldung bearbeiten]


Von Verschönerungstheorien zu Verschwörungstheorien

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 11. May 2020 • [– Von Verschönerungstheorien zu Verschwörungstheorien|Meldung bearbeiten]


Katzenjammer in Las Vegas

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Die aktuellsten Erregnisse:
Während in Moskau die Corona-Party am Himmel ihren Lauf nahm, als zur Feier der siegreichen Roten Armee heute morgen alle verfügbaren sowjetischen Militärflugzeuge am Himmel dröhnend die Bewohner aus dem Schlaf aufweckten, um sie mit einer Nonstop-Luftwaffenparade bis in den späten Abend hinein zu unterhalten, ward im Unterhaltungsparadies Las Vegas heute erstmal Katzenjammer, denn der große Katzenfreund, der Großkatzendompteur Roy verstarb gestern an den Folgen der Strahlung der Wonnemond-Corona, und ließ nicht nur seinen Lebens-, Zauber- und Raubtierdressur-Partner Siegfried allein im Regen stehen, der in der Wüste von Las Vegas auch nur einmal in 1000 Tagen fällt, aber diesmal als kübelweise salzige Tränen daherkam, die die Straßen überfluteten. Im Himmel trifft er nun den weißen Tiger wieder, der ihn schon auf Erden zum Fressen gerne hatte. Doch seine größten Fans ließ er zurück, und das waren all die normalen, die kleinen Katzen von Las Vegas, die heute einmal zeigen können, wie sich ein Tag kollektiver Katzenjammer tief in die Seelen ihrer juwelenbehängten Besitzerinnen eingraben kann. Denn die geheime Leidenschaft von Roy war es, durch ganz Las Vegas zu spazieren, und so gibt es kein Kätzchen in Las Vegas, das nicht wenigstens einmal durch seinen stets mitgeführten Mini-Feuerreifen springen durfte. Mehr Abenteuer gab es normalerweise nicht für die samtpfötigen Miauer der Spieleroase, denn die Mäuse verdienen dort die großen Stars, die kleinen Katzen bekommen keine ab zum Jagen. Aber wenn Roy einmal ein Kätzchen bedroht sah durch einen dämlichen Beagle oder einen begossenen Pudel, verzauberte er das verängstigte Kätzchen schnell für ein halbes Stündchen zum beißwütigen Bullterrier. Nun endete seine Art Catwalk für immer.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 9. May 2020 • [– Katzenjammer in Las Vegas|Meldung bearbeiten]


Es geht wieder los - Bettlaken dringend gesucht ! ...

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Die aktuellsten Erregnisse:

München/DVL (Doitsche Verarschungsliga für Großkotze und Fantastilliäre)... Wie uns die DVL soeben mitteilte geht der Spielbetrieb in der 1. Und 2. Liga des

Verarschungsballs so bald als möglich wieder los - freilich nur unter strengsten Absurditäts und Irreführungsmaßnahen ! So wird den Spielern auferlegt, sich Sportburkas aus alten Bettlaken selbst zuzuschneidern und diese vor Spielbeginn überzustreifen ! Damit das Chaos überschaubar bleibt, werden nur von Natur aus Blinde als Schieds und Linienrichter zugelassen ! Falls diese Maßnahmen Erfolg Zeitigen, wird erwogen, Überzählige Bettlaken zu Exportieren und die Einnahmen der Doitschen Sporthilfe zukommen zu lassen !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 29. Apr 2020 • [– Es geht wieder los - Bettlaken dringend gesucht ! ...|Meldung bearbeiten]


Götze sei Dank - Bayern erlaubt...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 24. Apr 2020 • [– Götze sei Dank - Bayern erlaubt...|Meldung bearbeiten]


Kamel-Arzt: Mit dieser Diät besiegen Sie den Coronavirus!

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Die aktuellsten Erregnisse:

Perlin/Kamelägypten. Dr. Alfred Höcker, Diätikist, hat seinessagens ein Wundermittelchen gegen Corona gefunden. Das Geheimnis der guten Diät für die Kamele sei ebenso das Geheimnis der guten Gesundheit, und das hilft auch gegen Corona, so meint der Doktor. Kamele sind weise und das spiegelt sich in ihrer feinen orientalischen Diät wieder. Daher wird der Kaktus bevorzugt, da er nicht nur nahrhaft ist, sondern auch würzig ist und auf der Zunge piekt. "Und genau da setzt 'meine' Diät an", so der Doktor.

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Dr. Alfred Höcker: Der Kaktus eignet sich hervorragend zur Corona-Diät, da er viele Vitamine und Würze enthält. Wer regelmäßig Kaktus ißt, dem ist der Coronavirus sein kleinstes Problem. Darüber hinaus scheinen Kakteen bzw. Kaktii den zivilisatorischen Fortschritt zu animieren. Doch das würde den Rahmen des Artikels spregen, wogegen aber keine Genehmigung zum Sprengen vorliegt.

[] Haben Kamele die Welt erschaffen, oder waren es die Kateen? Die Wahrheit wird wohl irgendwo dazwischen liegen.

Dr. Alfred Höcker: Die Kamel-Diät wird die Welt verändern!

Reporter: Warum?

Dr. Alfred Höcker: Weil bei der Kamel-Diät Kateen eine große Rolle spielen. Diese Kakteen haben nicht nur gute Würze, sondern sie sind auch reich an guten Vitaminen! Des Weiteren sind sie voller Sonnenenergie, weil sie meistens in der Wüste wachsen. Da kann eigentlich nichts schiefgehen, normalerweise. Daher sage ich den ganz kleinen Kamelen in den USA zum Beispiel: eat your veggies!

von: PerlinerKamel veröffentlicht am 21. Apr 2020 • [– Kamel-Arzt: Mit dieser Diät besiegen Sie den Coronavirus!|Meldung bearbeiten]


Gute Nachriten: Chinesische Pandas infiziert aber symptomfrei

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von: PerlinerKamel veröffentlicht am 20. Apr 2020 • [– Gute Nachriten: Chinesische Pandas infiziert aber symptomfrei|Meldung bearbeiten]


Gates Noch? Kamele bekommen Robojockeys geschenkt!

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von: PerlinerKamel veröffentlicht am 20. Apr 2020 • [– Gates Noch? Kamele bekommen Robojockeys geschenkt!|Meldung bearbeiten]


Kamelimawandel weit fortgeschritten

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von: Saharasani veröffentlicht am 17. Apr 2020 • [– Kamelimawandel weit fortgeschritten|Meldung bearbeiten]


Systemrelefantes Vergnügen - Freiwillige Kamele gesucht !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 16. Apr 2020 • [– Systemrelefantes Vergnügen - Freiwillige Kamele gesucht !...|Meldung bearbeiten]


Welt-Simulator durch Windows Update infiziert

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Die aktuellsten Erregnisse:

Montréal, Schweiz. Die Häufung von Mandella-Effekten, Nachrichten aus der fünften Dimension und UFO-Sichtungen der letzten Jahre ist scheinbar auf ein aktuelles Windows Update zurrückzuführen, das mit dem Coronavirus infiziert war. Die Einstellungen am Welt-Simulationscomputer wurden vollständig verfummelt, und der Rechner hängt jetzt in einer kalendarischen Installations-Schleife. Daran sei nicht das Update selbst schuld, so ein Sprecher. Aber der Coronavirus.

Vergangenheit geändert

Durch die Fehlparametrisierung wurde die Integrität vom Raum-Zeit-Kontinuum aufgehoben und die Kausalkette verspaghettisiert. Ereignisse, deren Kenntnis zur Allgemeinbildung gehören haben nun auf einmal doch nicht stattgefunden! Mandela auf dem Mond als erster schwarzer Präsident der UNO? Nein. Weltuntergang 2012? Nein. Hillary 2016? Nein.

Aber im äthiopischen Kalender ist heute (15.4.2020) erst der 7.8.2012! Das beweist, daß das Update wiederum die Vergangenheit geändert hat.

Russische Hacker verdächtigt

Es wird derzeit noch geprüft, ob das Virus selbsttätig das Update infiziert hat, oder russische Hacker hinter dem Problem stecken. Aus Sicherheitsgründen zieht jetzt Bill Gates aber immer seinen Darth Vader Anzug an, bevor er in den Supermarkt geht. Wenn der Roll-Out des Weltuntergangs sich noch weiter verzögern sollte, entstehen den Investoren große Nachteile und womöglich droht sogar eine Firmenpleite. "Dann müssen wir eben den Stecker ziehen", so der Welt-Administrator. Alte Backups einzuspielen geht ja nicht, weil diese ebenso durch die Vergangenheitsänderung beeinträchtigt wurden. Die Regierungen der Welt werden sich daher mit Bill Gates auf dem Todesstern treffen, und über das weitere Vorgehen in der Update-Krise zu beraten.

von: PerlinerKamel veröffentlicht am 15. Apr 2020 • [– Welt-Simulator durch Windows Update infiziert|Meldung bearbeiten]


Corona-Krimi geht weiter: Einbrecher gefaßt!

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von: PerlinerKamel veröffentlicht am 11. Apr 2020 • [– Corona-Krimi geht weiter: Einbrecher gefaßt!|Meldung bearbeiten]


Was brachte der Kamelfreitag?

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Die aktuellsten Erregnisse:
Herden aus allen Ecken der Wüste feierten gestern den Kamelfreitag. Weil Kamele mit festem Glauben und Überzeugte nicht wie gewohnt ihre Pyramide aufsuchen konnten, wurde ihnen die Möglichkeit gegeben per Kamera vom Kamelbau-Office heraus an den Feierlichkeiten teilzunehmen. An der Düssel ließen Freunde und Helfer sogar kamerabestückte Drohnen steigen, damit auch wirklich niemand den Augen des Hirten entgehen kann. Der oberste Diener der Herde kniete im leeren Saal hernieder und bat den Schöpfer aller Kamele inständig um sofortige Wiedereröffnung der Pforten des Paradieses. Wer von uns geht, werde von nun an ein Schnelltestverfahren durchlaufen und erst dann samt verschriftlichtem Ergebnis und Mundschutz seine Ruhestätte aufsuchen können. Für den Fall der Fälle werden die Angehörigen sie oder ihn noch mit einem Hufy ausstatten, auf dem eine staatlich geprüfte Ortungsapp installiert wurde, damit sie notfalls jederzeit aufgespürt und zurückbeordert werden können. In der Mitte der nördlichen Erdscheibe streiten die Herden derweil die Beschaffung von 500 Milliarden Datteln. Die Produktion der bei vielen unbeliebten Corona-Bonbons wurde aber noch nicht beschlossen. Etwas neues gab es dann aber noch, im Rahmen einer Schulungsmission sollen Experten aus Nachbarherden schon bald hier eintreffen und uns zeigen, wie der Spargel läuft. Die Kugel und der Apfel werden mit Ihren Daten die Ausbildung bestmöglich unterstützen, damit auch wirklich jeder von uns seine Solidarität auf dem Felde unter Beweis stellen kann.

von: Bullshit-18 veröffentlicht am 11. Apr 2020 • [– Was brachte der Kamelfreitag?|Meldung bearbeiten]


Leipziger Oberbürgermeister: Corona ist Sächsistisch

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Die aktuellsten Erregnisse:

Sächsismus-Verdacht erhärtet sich


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Die neusten Coronavirus-Testergebnisse aus Leipzig bestätigen einen finsteren Verdacht, den besorgte Experten schon seit Ewigkeiten mit sich trugen. Der Coronavirus ist nä(h)mlich auch Sächsistisch.

Wie das abgöttliche Robert, Heckler & Koch Institut soeben mitteilte, reagierte der neust entwickelte Test auch auf weitere Krankheitssymptome wie etwa:

Führende Persönlichkeiten sind bestürtzt über diese Nachricht, allen voran das Landesamt für Empörung und Bestürzung. Zur Beruhigung der Situation rät das RH&KI stets mehrere Liter Kaffee am Tag und bei Nacht zu trinken, Horrorfilme zu schauen, einfach mal so auzuflippen oder Sackhüpfen per Playstation oder Wii gegen die Klimakatastrophe - wenn man kein Geld mehr hat, daß man dem Institut spenden könnte. Dax Leipziger*x Oberbürgermeister*in plant eine Offensive auf Twitter, um ein Zeichen gegen Sächsismus zu setzen.

von: PerlinerKamel veröffentlicht am 10. Apr 2020 • [– Leipziger Oberbürgermeister: Corona ist Sächsistisch|Meldung bearbeiten]


Ausgeschissen - Doitsche Kamele bunkern kein Klopapier mehr !...

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Die aktuellsten Erregnisse:

Statatistisches Bunzesamt/ Bärlin,:

Wie aus dem Statatistischen Bunzesamt verlautete, ist der Hamstertrieb Doitscher Kamele in Bezug auf Klopapier für den Augenblick gestillt - es hat sich nämlich zum einen herausgestellt, das die BLÖD-ZEITUNG in Zweitverwertung sehr gründlich am Arsch vorbeiwischt ( wobei über Erst und Zweitverwertung die Meinungen nach wie vor auseinandergehen - so oder so ist IMMER nur Scheisse drin !) - zum anderen aber wurde die Schleifkorngrösse von Wüstensand inzwischen so perfekt an Doitsche Kamelpopos angepasst, dass auch der Mehrverbrauch von Penatencreme und Desinfektionsmitteln, alsbald schon der Vergangenheit angehören dürfte !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 10. Apr 2020 • [– Ausgeschissen - Doitsche Kamele bunkern kein Klopapier mehr !...|Meldung bearbeiten]


Charts

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die Top-13

0. Was ist schon Sars gegen das Sams ?...

1. Ein bisschen Sars muss sein

2. Ich wünschte ich wär ein Influenza

3. Ich war noch niemals in Wuhan

4. Aber bitte mit Sars

5. Gott erhalte nicht das Sars

6. Immer wieder Covid

7. Freude ohne Sars Funke

8. Wir schützen unsere Heimat gegen Sars

9. Um Sars zu dienen

10. Lou Izfonzi - Desinfektionsmittel

11. Helene Pfuscher - Mit Atemschutz durch die Nacht

12. Wasch die Hand blöde Sau

13. Wann gibt's mal wieder richtig Klopapier

Top-3 International:

  1. Der Mundschutz-Hit, 99 Jahre alt: Bandana Days
  2. Social Dis Dancing at its best: from a dis dance
  3. Der Pfleger von der Intensivstation, der sogar der Satire ihren Boris Johnson rettet, das ist der Rainbow Hero

    von: Klaus von Harold veröffentlicht am 9. Apr 2020 • [– Charts|Meldung bearbeiten]


    Kamafia muss sich neu erfinden

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    von: Bullshit-18 veröffentlicht am 8. Apr 2020 • [– Kamafia muss sich neu erfinden|Meldung bearbeiten]


    Vorübergehende Sperrung

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Die aktuellsten Erregnisse:
Die Raserallee 535 bei Kamelbert musste leider vorübergehend gesperrt werden. Unter der Strecke waren mehrere Hohlräume entdeckt worden. Zunächst vermutete die Kamele vor Ort auf bedeutende unterirdische Grabkammern gestoßen zu sein und erhofften sich Mumien oder Vampiren zu begegnen. Bei genaueren Untersuchungen stellte man aber fest, dass diese Angst unbegründet war. Unter der Strecke befanden sich lediglich ein paar Hohlköpfe. Archäologisch waren diesen dann auch noch so unbedeutend, dass die Strecke wohl bereits in zwei Wochen wieder befahren werden kann.

von: Bullshit-18 veröffentlicht am 7. Apr 2020 • [– Vorübergehende Sperrung|Meldung bearbeiten]


Good News - Bad News !!!...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 7. Apr 2020 • [– Good News - Bad News !!!...|Meldung bearbeiten]


Adrenochrom-Kinder müssen bis auf weiteres zu Hause bleiben

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Die aktuellsten Erregnisse:
Angela Merkel hat zwecks Eindämmung von Covid-19 per Dekret angeordnet, dass neben den Schulen und Kindergärten nun auch die Adrenochrom-Fabriken auf unbestimmte Zeit geschlossen bleiben. Hunderttausende Adrenochrom-Kinder müssen daher bis auf weiteres zu Hause bleiben. Die Home-Office-Eltern erhalten eine spezielle Schnellschulung per Videokonferenzschaltung, wie sie ihren Kindern das wertvolle Adrenochrom selber abzapfen können. Xavier Naidoo ist emotional sehr bewegt von dieser jüngsten Entwicklung. Erst nach dem Ende der Pandemie können die Kinder in ihre Adrenochrom-Fabriken zurückkehren. Bis heute ist es wirtschaftlicher, Adrenochrom von Kindern abzuzapfen, als es im Labor zu synthetisieren. Naidoo ist vor ein paar Tagen auf Adrenochrom hängengeblieben und filmt sich in seinem Vlog auf YouTube bei seinen irren Trips. Da ihm die Krankenkasse eine Entzugstherapie vorenthält, muss er jetzt für jede Spritze Adrenochrom umgerechnet 8000 US-Dollar hinblättern.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 7. Apr 2020 • [– Adrenochrom-Kinder müssen bis auf weiteres zu Hause bleiben|Meldung bearbeiten]


Auch das noch!

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Die aktuellsten Erregnisse:


Liebe Kamele, bleibt lieber zu Hause.




von: Bullshit-18 veröffentlicht am 5. Apr 2020 • [– Auch das noch!|Meldung bearbeiten]


Charts!

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von: Bullshit-18 veröffentlicht am 4. Apr 2020 • [– Charts!|Meldung bearbeiten]


Corona von langer Hand geplant

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Die aktuellsten Erregnisse:

Wie kürzlich bekannt wurde, ist die Corona-Pandemie nicht zufällig ausgebrochen, sondern wurde von langer Hand geplant und dient der Reduktion der Überbevölkerung. Der Virus wurde so designt, dass er vor allem alte Omas und Opas dahinrafft, die zum einen die Rentenkassen leerfressen und zum anderen im Hühnerstall Motorrad fahren und 1000 Liter Super jeden Monat verbrauchen. Für Kinder hingegen ist das Virus mehr oder weniger harmlos, da Kinder als Kindersoldaten und als Kinderarbeiter systemrelevante Aufgaben erfüllen.

Von dieser langen Hand wurde die Corona-Pandemie geplant

Das neomalthusianistische Konzept der Überbevölkerung wurde in den 1970er Jahren von der Firma Volkswagen sowie vom Club of Rome ersonnen, dann an die Illuminati und Annunnaki lizensiert, um den damals bereits bekannten Folgen des Klimawandels etwas entgegenzusetzen. Seit dieser Zeit werden Chemtrails versprüht, um die Rentner langsam zu Tode zu quälen. Durch den Umstieg auf das Coronavirus wird inzwischen weniger gesprüht; der Flugverkehr ist sogar teilweise eingestellt. Die chinesische Burgeoisie sowie die russischen Oligarchen haben sich durch Hamsterkäufe mit Herz-Lungen-Maschinen und anderem Krankenhausgeraffel eingedeckt, um ihren selbst gezüchteten Virus wohlbehalten zu überleben.

Die Firma Volkswagen spielt in diesem Husorenstück keine Rolle mehr. Sie konnte dank ihrer Überbevölkerungs-Bekämfungs-Strategie jahrzehntelang am veralteten Verbrennungsmotor festhalten. Seit Tesla’s Cybertruck weiß aber jeder, dass der Verbrenner scheiße ist, und deshalb ist VW jetzt schon so gut wie weg vom Fenster. Warum also jetzt noch Corona? Ganz einfach: Die Zeit reicht nicht mehr, um alle Menschen mit Batteriefahrzeugen auszustatten. Um das 1,5°C-Ziel des IPCC noch zu erreichen, ist ein gewisser Prozentsatz der Weltbevölkerung auszurotten, und zwar möglichst der, der nicht systemrelevant ist. Erste Erfolge in der CO2-Redunktion sind bereits weltweit auf Satellitenfotos erkennbar.

Kuba stört mal wieder, indem es sich als Ärzteschleuder betätigt. Kuba hat Ärzte ohne Ende; die Kubaner können sich mit Ärzten bewerfen. Deshalb schickt Kuba bei jeder Krise zigtausend Ärzte in die ganze Welt, die auch nicht wiederkommen brauchen. So sind auch jetzt z.B. etliche Dutzend kubanische Ärtze in Italien gelandet und sollen dort die italienischen Ärzte ersetzen, die bereits der Sensemann geholt hat. Auf diese Weise durchkreuzen Fidel’s Erben die klimapolitisch sinnvollen Pläne der chinesischen Burgeoisie und der russischen Oligarchen und gefährden mit ihren kommunistischen Umtrieben sogar die Klimaziele der AfD.

Angela Merkel ist inzwischen immun gegen das Coronavirus. Das speziell von Chinesen entwickelte Coronaimpfung-Serum wird mittels einer stumpfen Stopfnadelspritze direkt in die Klitoris injiziert und brennt wie Hölle. Die extra angerauhte Kanüle muss von einer durchtrainierten Waschweib-Krankenschwester mit richtig viel Schwung durch die Klitoris durchgestochen werden, damit der Impfstoff in den Beckenknochen appliziert werden kann. Eine zweite Spritze wird dem Impfling ins Zahnfleisch reingerammt. Die Impfung war bei Angela Merkel erfolgreich. Als Test wurde die Kanzlerin von mehreren infizierten Testpersonen angehustet, und sogar direkt in ihren Mund wurde reingerotzt, ohne dass es zum Ausbruch der Krankheit kam. Die Kanzlerin wird nun mittels einer Chartermaschine, die über Italien eine Schleife fliegen und Chemtrails sprühen soll, nach Deutschland zurückkehren. Im Gepäck hat sie große Mengen des patentierten chinesischen Impfstoffes, den sie mittels IWF-Krediten bezahlt hat, so dass ab Montag das gesamte deutsche Volk zwangsgeimpft werden kann.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 3. Apr 2020 • [– Corona von langer Hand geplant|Meldung bearbeiten]


Das Kobert Roch Institut warnt: Neue Pandemie im Anmarsch !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 31. Mar 2020 • [– Das Kobert Roch Institut warnt: Neue Pandemie im Anmarsch !...|Meldung bearbeiten]


Kommunisten gegen Corona

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von: Klaus von Harold veröffentlicht am 30. Mar 2020 • [– Kommunisten gegen Corona|Meldung bearbeiten]


Kohlklippschülerin schafft EU ab

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 29. Mar 2020 • [– Kohlklippschülerin schafft EU ab|Meldung bearbeiten]


Endlich - Charles dankt ab. - was die Queen nicht erreichte, schafft Corona !...

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Die aktuellsten Erregnisse:

London/ COEO (Camels Of England Overview ) Dear Friends off se Britisch Rojal Fämili: Wie uns soeben fwom se Office of His Rojal Hainess, Prinz Charles himself, mitgeteilt wuwde, wiwd der Prinz off Wäiles mit sofowtiger Wiwkung zuwücktweten und sich ganz seiner neuen geliebten Coronna hingebungsvoll zuwenden ! Vow lauwter Verzweiflung soll Camilla Parker beweits in den Bowles gebissen haben, wäwend die Queen sich von einem hüstewischen Lachanfall ewhowlen muss und Sie sis Iwening ihwen Tea mit Rohwhypnowl sewwiert bekommt !... Prinz William ewholt sich so long very iisy mit His Fämily, und beweitet sich auf die baldige Twonfolge vor !...

Wiw halten Sie weitew auf dem lauwfenden - So long folks !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 25. Mar 2020 • [– Endlich - Charles dankt ab. - was die Queen nicht erreichte, schafft Corona !...|Meldung bearbeiten]


We want you for WRN!

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von: Bullshit-18 veröffentlicht am 25. Mar 2020 • [– We want you for WRN!|Meldung bearbeiten]


Steinhart: Wie Obelix Verursacher des Weltunterganges wurde

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Die aktuellsten Erregnisse:
Ein peinliches Detail der römischen Besatzung von [[::uncy:Gallien|Gallien]] verschwiegen die Historiker, ja sogar der nun verstorbene Gallienexperte Uderzo: Gegen ein aufsässiges Dorf in Nordwest-Frankreich musste Julius Cäsar am Ende sechs Legionen aufbieten. Während Asterix, sonst ein Held, sich in einem Schützengraben versteckte, lief sein Freund Obelix zur Form seines Lebens auf. Als die Truppen alle in Sichtweite des Dorfes waren, nahm er den größten Hinkelstein, den er je geschaffen hatte, und schmetterte ihn in hohem Bogen in Richtung der anrückenden Truppen. Diese sahen das monströse Geschoss und flohen in alle Himmelsrichtungen. Der Bogen, in dem Obelix den Supermenhir warf, war aber so groß, dass das Geschoss im Weltraum verschwand und eine über 2000jährige elliptische Umlaufbahn um die Sonne einschlug. Im 21. Jahrhundert wurde das Weltraumflugobjekt als Asteroid klassifiziert und Uderzo genannt. Und nun auch das noch: Der verflixte Asterixoid kreuzt demnächst die Umlaufbahn der Erdscheibe und wird dabei unseren Planeten in tausend Stücke zerschlagen. Da hienieden der Weltuntergang gerade in Form einer Seuche zumindest die Welt der Menschen untergehen zu lassen droht, atmen die Zweibeiner sogar auf, denn WAS könnte deren Allheilmittel gegen die Pandemie, das social distancing, besser optimieren als wenn die Welt in Stücke zerfällt, auf denen nicht mehr als jeweils zwei Menschen Platz haben? Jedenfalls solange noch nicht jeder zweite infiziert ist.

von: Saharasani veröffentlicht am 24. Mar 2020 • [– Steinhart: Wie Obelix Verursacher des Weltunterganges wurde|Meldung bearbeiten]


Plagen dich ganz üble Geister ? - Dann trink ein Viertel Jägermeister !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 24. Mar 2020 • [– Plagen dich ganz üble Geister ? - Dann trink ein Viertel Jägermeister !...|Meldung bearbeiten]


Jetzt wird es teuer

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von: Bullshit-18 veröffentlicht am 24. Mar 2020 • [– Jetzt wird es teuer|Meldung bearbeiten]


Schwangerschaftstest negativ - Arzt impotent !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 23. Mar 2020 • [– Schwangerschaftstest negativ - Arzt impotent !...|Meldung bearbeiten]


Merkel soll das Klopapier rausrücken

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Die aktuellsten Erregnisse:

Was will die Merkel mit dem ganzen Klopapier? Nicht irgendwelche Horter sind schuld am Klopapiemangel, auch nicht die Ausländer haben das Klopapier vollgeschissen, nein, die Führerin persönlich hat es gebunkert in ihrem jüngst fertiggestellten, in Pastelltönen gestrichenen Führerinbunker. Per Führerindekret hat sie unlängst einen totalen Auslieferungsstop für Klopapier und andere Hygieneartikel verhängt, gültig für ganz Deutschland. Soll das Deutsche Volk jetzt stinken wie eine Horde Schweine? Will sie, dass der Geruch von Scheiße in allen Deutschen Straßen allgegenwärtig wird? Keine Strafe der Welt kann dieses Verbrechen am Deutschen Volke sühnen; doch Merkel wird nicht ungestraft davonkommen, oh nein, denn die Rache des Deutschen Volkes wird fürchterlich sein! Ein Großteil des Führerinbunkers ist mit Klopapier ausgefüllt, damit kann sich die Führerin und ihr Propagandaminister sieben Milliarden Jahre lang den Arsch abwischen. In diesen Haufen Klopapier werden beide noch vor Ende der Legislaturperiode ganz tief hineingestampft. Anschließend wird das Loch mit Scheiße zugeklebt, damit die beiden nie wieder herauskommen.

Unterdessen nehmen immer mehr Jugendliche in ganz Deutschland an Coronaparties teil. Bei einer solchen Party geht es darum, sich absichtlich mit dem Coronavirus anzustecken. Die Jugendlichen rotzen sich hierzu gegenseitig in den Mund. Jeder Partygast muss jedem anderen Partygast einmal kräftig in den Mund rotzen, und jeder Partygast muss sich einmal von jedem anderen Partygast in den Mund rotzen lassen. Der Partyführer führt hierbei eine spezielle Anrotztabelle, eine einfache n×n-Matrix zum Ankreuzen. Auch wenn die Teilnahme an der Party freiwillig ist, stehen viele Jugendliche doch unter Gruppenzwang. Wer sich dem Gruppenzwang nicht beugt und sich nicht in den Mund rotzen lässt, bekommt von seinen Kameraden erst leichte Backpfeifen, dann etwas unangenehmere Stiefel-Arschtritte und zum Schluss eine Arsch-zu-Mund-Beatmung. Wer dann noch immer nicht freiwillig den Mund öffnet, bekommt die Nase zugehalten. Sobald sich der Mund öffnet, um nach Luft zu schnappen, wird reingerotzt.

Einen Hamster hat die Kanzlerin natürlich auch gekauft, aber übernacht hat sie versehentlich die Käfigtür offenstehen lassen. Weil sie nun ihr ganzes Haus, das Bundeskanzleramt samt Bundeskanzlerinnenbunker durchsuchen muss, um den drolligen kleinen Strolch wieder aufzuspüren, gab sie vor, selber an einer Coronaparty teilgenommen zu haben und begab sich in freiwillige Quarantaine. Insider aus dem Kanzleramt verrieten KameloNews, das sie in Wirklichkeit endlich die Netzflick-Serie Die Kanzlerin sehen will, um endlich zeitgemäßes Regieren zu lernen. Medienberichten zufolge kursiert irgendwo im Internet das Gerücht, der Hamster sei gar nicht weggelaufen, sondern von der Kanzlerin zu Gerbillingzwecken aus dem Käfig entnommen worden. Auch wenn man dies der Kanzlerin nur schwer nachweisen können wird, erklärt diese Theorie doch plausibel das Verschwinden des Hamsters.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 23. Mar 2020 • [– Merkel soll das Klopapier rausrücken|Meldung bearbeiten]


Haushaltskonsolidierung erforderlich

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Die aktuellsten Erregnisse:
In einer Krisensitzung zur desaströsen Haushaltslage verfügten die Queen und der resignierte Thronfolger heute ein Berührungs- und Begegnungsverbot für alle Kamele im Staate. Bei Zuwiderhandlungen sollen Strafen von mindestens 25.000 Teuro ausgesprochen werden. Das Rudolf Kamel Internat hatte testweise schon in der letzten Woche alle Gesprächs- und Bewegungsdaten ausgewertet, die ihm freundlicherweise von der Kamelekom zur Verfügung gestellt wurden und glaubt daher, dass das Verbot wirksam umgesetzt werden kann. Kamele werden aber ausdrücklich aufgefordert, ihr Hufy immer bei sich zu führen, da sonst keine wirksame Kontrolle gewährleistet werden könne. Der Flugkamelmodus wurde von den Geräten bereits via Fernzugriff entfernt und durch diverse Sprachaufzeichnungsapps ersetzt. Alle Ausweisdokumente, die noch keine Digitalfunktionen und Simkarten besitzen, wurden ab sofort für ungültig erklärt. Die Hersteller von Navigationsgeräten werden ebenfalls umgehend verstaatlicht. Die Monarchin rechnet so mit Billioneneinnahmen in den nächsten Wochen und geht von der dauerhaften Rettung unserer Währung aus.

von: Bullshit-18 veröffentlicht am 22. Mar 2020 • [– Haushaltskonsolidierung erforderlich|Meldung bearbeiten]


Schulen fehlen Reaktoren

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Die aktuellsten Erregnisse:
Eine erschreckende Erkenntnis dieser Tage lautet, hunderten von Schulen fehlt ein Reaktor. Da wundert es auch keinen, wenn viele Schüler kaum noch Energie haben. Auch an Grundschulen gibt es darüber hinaus zu wenige Leitungen. Die Situation ist sogar so schlimm, dass im gesamten Lande, die Schüler seit unzähligen Tagen zu Hause von Ihren Eltern unterrichtet werden müssen. Auch wenn sich inzwischen ganz klar zeigt, dass die Sprösslinge bei den Eltern auch ohne hauseigene Reaktoren deutlich mehr lernen, geht die Situation doch an die Substanz. Anders als das Schulpersonal werden die Eltern in der Regel nicht von der Arbeit befreit und müssen auf Erholung und Urlaub sowie mühsam angesparte Überstunden ersatzlos verzichten, wenn sie auf Gehaltszahlungen und Krankenversicherungsschutz nicht verzichten wollen. Die Queen beklatscht sich derweil noch immer selbst für Ihre TV-Ansprache und lässt sich fleißig von ihrem Gefolge den Bauch pinseln. Dabei wird aber auch noch emsig an der nächsten Ausgangs- und Wegfahrsperre gearbeitet. Das Regieren macht ohne Volk nämlich einfach so viel mehr Spaß.

von: Bullshit-18 veröffentlicht am 21. Mar 2020 • [– Schulen fehlen Reaktoren|Meldung bearbeiten]


Geheimnis des Toilettenpapiers gelüftet

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Die aktuellsten Erregnisse:

Seit Wochen sieht man in Geschäften nur eine Gähnende Leere dort, wo eigentlich das Toilettenpapier stehen müsste. Medien hatten schnell den Schuldigen ausfindig gemacht, der Feldhamster soll mangels natürlichem Lebensraum in unsere Supermärkte eingedrungen sein und das gute Toilettenpapier restlos verputzt haben. Dass man solche Meldungen mit Vorsicht genießen sollte, dürfte klar sein. Frau En garde gab in Eurofurt jetzt aber überraschend zu, nicht ganz unschuldig am Toilettenpapier- und Haushaltsrollenmangel zu sein. Eiligst musste sie kürzlich zur Flutung der Märkte mit Teuro-Noten unzählige Scheine bedrucken lassen. Nachdem das Kopier- und Druckerpapier aber aufgebraucht war, entschied sie schließlich, die Noten auf Haushalts- und Toilettenpapier drucken zu lassen. Da der Bedarf noch nicht gedeckt ist, können sich Kamele übrigens auch weiterhin auf leere Regale freuen. Dieser Schritt, so En garde, sei absolut notwendig gewesen, keinesfalls bedeute er, dass der Teuro für'n oder im Ar...Allerwertesten ist. Experten meinen nämlich auch weiterhin, dass Teurogeld nicht stinkt. Kritiker rufen aber bereits nach dem Kamel von Nazareth und hoffen, dass es aus dem dünnen Wasser wieder einen schmackhaften Wein machen kann.

Siehe auch.png Siehe auch:  Toilettenpapierkrise

von: Bullshit-18 veröffentlicht am 21. Mar 2020 • [– Geheimnis des Toilettenpapiers gelüftet|Meldung bearbeiten]


Regionalverkehr eingeschränkt

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von: Bullshit-18 veröffentlicht am 21. Mar 2020 • [– Regionalverkehr eingeschränkt|Meldung bearbeiten]


Grosse Solidaritätsaktion von Springer, Bauer und Burda !...

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Die aktuellsten Erregnisse:
München, KPD (Kamelischer Presse Dienst): wie soeben aus einer gemeinsamen Pressekonferenz von Springer, Bauer und Burda mitgeteilt wurde, wird bis auf weiteres, ab morgen Sa. 21 März keine BLÖD-Zeitung, kein Hokus-Focus, keine BUNTE und kein vergammeltes Titten-Blättchen mehr an Kiosken et al. verkauft ! NEIN - redaktionell erstunken, erlogen und gedruckt werden Sie wohl noch - aber dann auf schnellstem Weg direkt an die Scheisshauspapierindustrie geliefert, denn: "Wo Scheisse drin und draufsteht - da muss auch Scheisse dran" wie soeben Friede Springer und Frieder Burda unter Tränen bekanntgeben ! Ganz bösonders hoben Sie ausserdem noch die Antiseptische , Coronakillende Qualität Ihrer Erzeugnisse hervor, letzteres gilt allerdings nicht für die Titten-Blättchen vom Bauer Verlag, denn die gehen bekanntlich ohnehin "direkt am Arsch vorbei" !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 20. Mar 2020 • [– Grosse Solidaritätsaktion von Springer, Bauer und Burda !...|Meldung bearbeiten]


Klopapier-Horter werden ab sofort erschossen

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Die aktuellsten Erregnisse:
卐förmiges Zerschnetzelungswerkzeug aus einem 𝔇𝔢𝔲𝔱𝔰𝔠𝔥𝔢𝔫 Supermarkt (Habsburger Tittenschneideglocke)

Trotz leerer Regale sieht man in Deutschland immer wieder Kunden, die zwei oder drei Packungen Deutsches Klopapier gleichzeitig kaufen. An den Kassen spielen sich daher oft dramatische Szenen ab. Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel hat nun den Deutschen Einzelhandel mit besonderen Rechten befugt. Danach dürfen Deutsche Kassiererinnen hamsternden Kunden straffrei die Zähne ausschlagen oder ihnen mit speziellen Zangen die Fußnägel einzeln ausrupfen. In der Praxis wird dies nicht geschehen, da sich die geldgierigen Deutschen Aktionäre der Deutschen Einzelhandelsketten über jedes verkaufte Deutsche Produkt freuen und daher die Kassierer (m/w/d) anweisen, Deutsche Kunden mit Samthandschuhen anzufassen.

Die Bundesregierung hatte vor einer Woche ein Dekret erlassen, trotz prall gefüllter Warenlager kein Klopapier mehr an den Deutschen Einzelhandel auszuliefern. Dies hat weniger mit dem Coronavirus zu tun, sondern soll die Bereitschaft des Deutschen Volkes austesten, Verzicht zu üben. Beim bevorstehenden Deutschen Angriffskrieg auf die Sowjetunion werden alle nicht kriegswichtigen Berufstätigen von ihren Arbeitsplätzen abgezogen und in der Waffenproduktion oder an der Ostfront eingesetzt.

Angela Merkel befindet sich noch immer in Wuhan und bestaunt das in nur zehn Tagen erbaute neue Krankenhaus. Ein solches Bauunterfangen wäre in Deutschland nicht möglich, da sich alleine das Planfeststellungsverfahren über zehn Jahre hinziehen würde. Im Anschluss stünden mehrjährige juristische Auseinandersetzungen mit Umweltschutzorganisationen, Wutbürgerinitiativen und Einzelnimbys. Merkel wurde positiv auf Corona getestet und wird zur Stunde mittels dem kubanischen Medikament Interferon Alpha-2b behandelt.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 19. Mar 2020 • [– Klopapier-Horter werden ab sofort erschossen|Meldung bearbeiten]


Ausgangssperre tritt umgehend in Kraft!!!

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Die aktuellsten Erregnisse:

Liebe Kamele, aufgrund neuer Auflagen der Restweinmordzählischen Landesvervirrung setzen wir hiermit die Ausgangssperre offiziell in Kraft. Das Editieren und Lesen von Artikeln ist damit ab sofort nur noch im eigenen Bereich gestattet. Zuwiderhandlungen werden mit sofortiger Virenteilung geahndet. Und auch der Chatraum darf nur noch nach vollständiger Hufdesinfizierung betreten werden. Wenn Sie dies lesen, haben Sie bereits gegen die Regeln verstoßen. (Das wird teuer.)



Kursangebote für den morgigen Tag:

11:00 Uhr --- Wir lernen das Einbalsamieren mit Klopapier. Kursangebot findet momentan nicht auf dem Ostfriedhof statt, sondern ist nur über E-Mail erreichbar.

12.13 --- Uhr Kinderbetreuung für Jungfamilien. Heute: Erfolgreiches pudern des Babypopos mit Discount-Vollkornmehl.

13.25 --- Fleißiges Mundschutzstricken mit Tante Emma. (Zur Zeit nur online verfügbar.)

14.14 -- Staplerschein für den Einkauf von morgen.

17.00 -- Hufewaschen für Anfänger und Alles über den Corona-Gruß.

18.00 -- Goldkurs im Luftanhalten für Fahrten im öffentlichen Nahverkehr.

19.00 -- Tanzkurs für Abstandhalter.


von: Bullshit-18 veröffentlicht am 19. Mar 2020 • [– Ausgangssperre tritt umgehend in Kraft!!!|Meldung bearbeiten]


Stimme aus dem Jenseits gewinnt Eurovirus Song Contest

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von: Saharasani veröffentlicht am 18. Mar 2020 • [– Stimme aus dem Jenseits gewinnt Eurovirus Song Contest|Meldung bearbeiten]


Aus ESC wird ECC !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 18. Mar 2020 • [– Aus ESC wird ECC !...|Meldung bearbeiten]


Wie man Covid-19 von einem Beinbruch unterscheidet

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Die aktuellsten Erregnisse:

Viele Leser fragen, wie man einen Beinbruch von Covid-19 unterscheiden soll und sind sehr unsicher bei einer Selbstdiagnose. Nun: Covid-19 ist kein Beinbruch. Das sollte klar sein. Covid-19 ist eine Lungenkrankheit - doch wo befindet sich die Lunge? Hier der schnellste Test: 

Hinweis: Prüfen Sie, ob sie einen Gürtel tragen und
sich in aufrechter Position befinden. Etwa so:  옷 
Sollten Sie keinen Gürtel tragen, binden Sie sich bes-
ser einen um! Das hilft beim Verständnis des Folgenden.

Die Lunge befindet sich bei normaler aufrechter Position oberhalb des Gürtels. Die Beine sollten sich in dieser Position unterhalb des Gürtels befinden. Nun ist die Lokalisierung einfach: Tut es oberhalb des Gürtels weh, kann es Covid-19 sein, tut es unterhalb des Gürtels weh, dann ist es bestimmt nur ein Beinbruch. Da können Sie sich auf den Kopf stellen oder sich was husten, diese Diagnose ist immer richtig! Dies alles hilft aber leider überhaupt nicht bei Hals und Beinbruch - denn der Hals befindet sich bei Orthodox-Anatomischen Kamelen i m m e r oberhalb der Lunge !...


Siehe auch.png Siehe besser nicht:  praxisvita, sonst kriegen Sie noch eine Allergie!

800px-Lochzange gr.jpg Bitte beachten Sie auch den Hinweis zu Gesundheitsthemen!


von: 2A02:8106:2F:4100:3C81:5F1:2762:1026 veröffentlicht am 17. Mar 2020 • [– Wie man Covid-19 von einem Beinbruch unterscheidet|Meldung bearbeiten]


And Now, Ladies and Gentlemen - the Song is yours...

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Die aktuellsten Erregnisse:

... "Bei Tag und Nacht denk ich an dich Corona - 

    Denn ohne dich wär ich nur noch beim Ona...
    Du wunderbare kleine Ballerina
    Du bist ja die Viralste dieser Welt...

    Corona Corona Corona - 
    dein Chic und dein Charme der gefällt
    Corona Corona Corona
    Du bist ja die einzige die für mich zählt...
Und jetzt ALLE "Corona Corona Corona..."

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 15. Mar 2020 • [– And Now, Ladies and Gentlemen - the Song is yours...|Meldung bearbeiten]


The Werteunion proudly presents - Uhrheber des Coronavirus dingfest gemacht!

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 6. Mar 2020 • [– The Werteunion proudly presents - Uhrheber des Coronavirus dingfest gemacht!|Meldung bearbeiten]


Odyssee australischer Kamelozid-Flüchtlinge

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Die aktuellsten Erregnisse:
Die 3000 vor dem Kamelozid, dem Massenmord der Aussies an ihren Kamelen geflohenen Kamele in Libyen haben Tripolis wieder verlassen. Eine Flotte von Seelenverkäufern verließ den Hafen der Liebesbüschchenhauptstadt in Richtung Lamadusa. Ihr Flaggschiff Floß der Lamadusa ist bewaffnet mit 20 weitspuckenden Lamas und einem Pfirsichkernweitspuckenden Kamelops. Die Insel soll als Brückenkopf erobert werden, um von da aus die Herde direkt weiter nach Schweden zu verschiffen, in sicheren Flüchtlingsschlauchbooten statt den untergangsgeweihten Rostpötten, zu verschiffen in jenes Land, welches laut YouTube-Star Gräte Thunfisch bekanntlich kurz vor der Verwüstung durch die Klimaerwärmung steht und eine friedliebende Bevölkerung haben soll, ideal also als neue Heimat für die feige von australischen Hubschrauber-Scharfschützen in die Flucht geschlagenen Höckertiere. Die Kamele von Norddeutschland befürchten, ihre dominierende Rolle unter den EU-Kamelen zu verlieren, wenn die schwedische Kamelpopulation derart dramatisch zunimmt. Sie haben den Plan, das GPS-System zu manipulieren, so dass die geflüchteten Kamele den Weg nach Schweden nicht finden und stattdessen in Helgoland stranden. Dort sollen sie einen Crashkurs in Mööepp-Schnack erhalten, um fortan Schleswig-Holstein statt Schweden in Herz und Höcker zu schließen.

von: Saharasani veröffentlicht am 4. Mar 2020 • [– Odyssee australischer Kamelozid-Flüchtlinge|Meldung bearbeiten]


Vorsicht, Kamele: Schießbefehl gegen Nadelöhrdurchquerer

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 3. Mar 2020 • [– Vorsicht, Kamele: Schießbefehl gegen Nadelöhrdurchquerer|Meldung bearbeiten]


EilmelDung : Frühjahr offiziell abgesagt...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 3. Mar 2020 • [– EilmelDung : Frühjahr offiziell abgesagt...|Meldung bearbeiten]


DDR-Bürger begehen Tag der NVA

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 1. Mar 2020 • [– DDR-Bürger begehen Tag der NVA|Meldung bearbeiten]


Hamster weltweit restlos ausverkauft

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 29. Feb 2020 • [– Hamster weltweit restlos ausverkauft|Meldung bearbeiten]


Sterbehilfe erlaubt !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 26. Feb 2020 • [– Sterbehilfe erlaubt !...|Meldung bearbeiten]


Von Tom Radtke können sich andere Politiker eine Scheibe abschneiden

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Die aktuellsten Erregnisse:
CO2-Zapfanlage (Eigenbau) eines AfD-nahen Klimaleugners (†2020)

Angela Merkel wird zur Stunde in China von radioaktiv verseuchten, wild umherschnappenden mutierten KP-Genoss… Oops, falsches Thema…

Die Linke Hamburg berät zur Stunde in einer eilig anberaumten Tagung über das weitere Vorgehen bezüglich der Personalie Radtke. Der 18jährige Klimaaktivist, der auf Platz 20 der Landesliste der Partei kandidiert, hatte Anfang des Jahres im Internet eine Holocaust-Polemik abgesenft, um die Todesgefahr des Klimawandels zu verdeutlichen. Die geistig etwas beschränkte und noch im Fernsehzeitalter angesiedelte Christiane B. Schneider hielt dies für eine Verharmlosung des Holocaust, da sie erstens den erkennbar polemischen Twitterpost wörtlich genommen hat und zweitens eine alte Umweltsau ist und drittens sich im Internet noch nicht so richtig mit Godwin’s Law beschäftigt hat. In der Folge hat sie Tom Radtke als „Arschloch“ und „Nazi“ tituliert und dafür selber 100 Godwin-Points gutgeschrieben bekommen. Obgleich ihre Einschätzung der Dinge wohl größtenteils ihrem hohen Alter geschuldet ist, die Dame wird wohl den Klima-Holocaust nicht mehr selber erleben, besteht allerdings tatsächlich eine gewisse Gefahr, dass echte Nazi-Arschlöcher auf Die Linke aufmerksam werden und diese am kommenden Sonntag wählen.

Nachdem Bildungsministerin Margot Honecker aus Chile per Skype zugeschaltet wurde, gab diese ihre fachmännische Einschätzung ab. Demnach sei Radtke ein frecher Rotzlöffel, der als Kind nicht streng genug an die Kandare genommen wurde und daher und ein asozial-unangepasstes Verhalten aufweise. Vor einem möglichen Parteiausschlussverfahren mit anschließender Hinrichtung sollte er zunächst einmal versuchsweise in einen geschlossen Jugendwerkhof eingewiesen werden. Außerdem solle er ein KZ besuchen, um mehr über den Holocaust zu erfahren. Dummerweise ist aber derzeit kein einziges KZ in Betrieb (vgl. Akif Pirincci, 2015), und auch um die Jugendwerkhöfe sieht es momentan ziemlich scheiße aus. Die Linke hat sich daher entschlossen, Radtke notgedrungen gegen Zahlung von 3000 US-Dollar beim Summer Camp vom Parent Help Center (aka Camp Consequence) anzumelden, wo er vom 19. Juni bis 18. Juli 2020 jeden Tag von psychotischen GIs zusammengeschissen wird, bis er sich vor Angst in die Hose pinkelt. Die Eltern werden ihren kaputten Sohn hinterher repariert zurückbekommen.

Für Johannes Kahrs (SPD) geht das alles nicht schnell genug. Da der junge Mann zu viel wisse, müsse er schnellstmöglich beseitigt werden und den Tod durch tausend Schnitte erleiden, wie es im alten China der Brauch war. Hierzu wird Radtke in der Privatwohnung eines Hamburger Bundestagsabgeordneten auf ein Opferungsgestell geschnallt und vom Gastgeber feierlich angeschnitten. Danach können sich auch andere Politiker von Radtke jeweils eine Scheibe abschneiden, bis der Jüngling am Ende komplett zerfitzelt und zerfatzelt ist.

uncy:UnNews:Was_unterscheidet_Hamburger_von_Bremern?

von: Scheißefresser veröffentlicht am 22. Feb 2020 • [– Von Tom Radtke können sich andere Politiker eine Scheibe abschneiden|Meldung bearbeiten]


Weltherrschaftsverhältnisse ordnen sich wieder

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 22. Feb 2020 • [– Weltherrschaftsverhältnisse ordnen sich wieder|Meldung bearbeiten]


Tom Radtke steigt in der Wählergunst

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Die aktuellsten Erregnisse:

Während die Führerin Angela Merkel in Wuhan rumturnt, überschlagen sich in Deutschland die Ereignisse. Nachdem die aus der Zwangsvereinigung von WASG und SED hervorgegengene Partei Die Linke sich bereits in einen rechtsextremen Flügel um Sahra Müllwagenknecht und einen normalen Flügel um Katja Müllkipping gespalten hatte, steht sie nun vor einer erneuten Zerreißprobe. Der bei der kommenden Landtagswahl in Hamburg auf Listenplatz 20 antretende Klimaaktivist Tom Radtke hatte bereits zu Jahresbeginn einen interessanten Zusammenhang zwischen dem Holocaust und dem Klimawandel ins Gespräch gebracht und ist damit bei den meterdicken Betonköpfen von der Berliner Mauer gründlich angeeckt. Die Genossen seiner Partei leugnen bzw. relativieren nämlich mehrheitlich den Klimawandel und lehnen wirksame Maßnahmen, z.B. eine CO2-Besteuerung, entschieden ab. Da sie im Altersdurchschnitt weit über 70 sind, müssen sie sich über die langfristigen Folgen des Klimawandels keine Gedanken mehr machen; die junge Generation hingegen wird bald gnadenlos ausgerottet. Ageismus vom Feinsten!

In den letzten Tagen hat Tom Radtke nochmal ordentlich Wahlwerbung gemacht, indem er die gestalterisch öden und inhaltlich leeren Plakate seiner Partei mit ansprechenden, selbstgestalteten Plakaten überklebt hat, auf denen er mit Greta Thunfisch zu sehen ist. In den Wahlumfragen ist er daher sofort um etliche Listenplätze nach oben geklettert. Die Parteiführung versucht derzeit ihre Beziehungen ins Rotlichtmilieu spielen zu lassen und durch wildes Herumficken Schlimmeres zu verhindern. Sollte Tom Radtke jedoch tatsächlich zum neuen Fraktionsvorsitzenden gewählt werden, wäre das für die Partei Die Linke der politische Selbstholocaust.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 19. Feb 2020 • [– Tom Radtke steigt in der Wählergunst|Meldung bearbeiten]


Gräte Thunfisch verzweifelt: Klimawandel wird immer populärer

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Die aktuellsten Erregnisse:
Nicht der Populismus macht den Klimawandel populärer, sondern das stürmische Klima, das die Klimaerwärmung mit sich bringt, d.h. der ausfallende Winter gibt mehr Frühjahrsstürmen Raum, welche wiederum das bißchen Wüste, das sich die Deutschen bislang gönnten, nämlich den Strand an Nordsee und Ostsee erheblich dezimieren, wie zur Zeit beispielhaft Orkantief Sabines Sturmflut den Strand von Ostfrieslands Insel Wangerooge auffraß, so dass die Deutschen endlich erkennen, dass, wenn Wüste für die Erholung doch so wichtig ist, man es durchaus hinnehmen könnte, die deutschen Lande in eine einzige große Wüste Sabinhara zu verwandeln, und das gratis, dank freundlicher Unterstützung durch die langfristige Klimaentwicklung. Viele Deutsche wissen allerdings noch garnicht, was sie mit ihrem Glück, d.h. der künftigen gesamtdeutschen Wüste bis vor jede Haustür, anfangen wollen. Das gibt den hiesigen Kamelen endlich Aufstiegschancen, nämlich dahin gehend, dass die Menschen in der Wüste Sabinhara sich gerne durch Menschentreiber von wüstenkundigem Wesen, sprich Kamelen durch die Wüste treiben lassen würden, sogar karawanenweise. Nur eine trauert dem alten Deutschland noch nach, nämlich Gräte Thunfisch, welche im Winter lieber Deutschland vom Nordsee-Deichhang bis zur Zugspitze als ein einziges großes Skigebiet sähe und den deutschen Wald als Biotop für Rentier und Elch. Auf die Skitouristen ist allerdings auch die Besatzung der russischen Südpol-Froschungsstation Wostok scharf. Ihr wär es recht, wenn der ganze Skizirkus sich dort hin verlagern würde, aufs ewige Eis, damit während der Ski-Saison dort am Arsch der Welt mal Leben einkehrt, um dem Lagerkoller der Polarfroscher vorzubeugen durch schnee- und eisbegeisterte Besucher.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 15. Feb 2020 • [– Gräte Thunfisch verzweifelt: Klimawandel wird immer populärer|Meldung bearbeiten]


Merkel zu Besuch in Wuhan

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 15. Feb 2020 • [– Merkel zu Besuch in Wuhan|Meldung bearbeiten]


Glücksrad - die aktuelle, grosse Jobverlosung ! ...

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Die aktuellsten Erregnisse:

Ladies and Gentlemen, this week we proudly present: Die Jobwundermaschine rotiert und die Gewinner sind... 1.) Kandesbunzlerkandidat wiiird : Jürgen Grinsmann ! Er ist ein begnadeter Selbstvermarkter und Fremdverarscher und überhaupt in der Lage den Merkelismus auf ein ganz neues, bislang nicht gekanntes Nivea zu führen ! 2.) Vorsitzende der Bischöfinnen und Pädophilenkonferenz wird: AKK, die Wunderwaffe aus dem Saarland die einfach alles kann !... JAAA - nach Schwarz kommt Rabenschwarz und nach Marx kommt logischerweise eine Pechschwarze Pechmarie die einfach alles und jedes in Grund und Boden rammt, was eh schon zerdeppert ist !... uuund 3.) Neuer Hertha Coach wird Reinhard Marx - und das Heer des Himmels wird mit Ihm sein und niemand wird es wagen, das Naturgegebene Recht der Bärliner, auf dem Gehaltszettel eines Fantastilliärs zu stehen und mit Ihm auf die Fresse zu fallen, zu bestreiten ! Und Marx wird Ihnen den Weg bahnen, denn wie es schon im Evangelium des Johannes steht: "Der Herr ging durch das Tor - und seine Jünger standen abseits" !

Und jetzt: Applaus, Applaus, Applaus - für den Affenzirkus des Jahres !!!

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 12. Feb 2020 • [– Glücksrad - die aktuelle, grosse Jobverlosung ! ...|Meldung bearbeiten]


Annegrätsch Knack-Krankendauer dankt ab

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die CDU-Chefin und designierte Kanzlerin Angenäht Krampfkackebauer, die so aussieht, wie sie heißt, hat anlässlich des thüringer Fiaskos um Thomas Jämmerlich (FDP) überraschend hingeschmissen. Auch sie hatte nämlich vor, sich mittels FDP- und AfD-Stimmen wählen zu lassen und zwar im ersten Wahlgang zur Reichskanzlerin und im zweiten Durchgang zur größten Feldherrin aller Zeiten und im dritten Schonwaschgang zur arischen Gottmutterin Runhilde persönlich. Da Jämmerlich aber dem Druck von Greta Thunberg und der ganzen linken Muschpoke nicht standhalten konnte, zieht er die Hoffnungsträgerin AKK nun hinter sich im Schlepptau, direkt ins Verderben. Sie legt ihren Parteivorsitz sowie ihre Kanzlerkandidatur mit sofortiger Wirkung nieder. Merkel bedauert diesen Schritt sehr, denn hierdurch muss sie noch eine Extrarunde drehen vor der Rente, eine Legislaturperiode Strafe, vier Jahre, die ihr abgehen auf dem Weg zum Sarg.

In dieser Mülltonne wurde die abgetriebene AKK von einer Katze in die Visage gebissen. Sie nahm daraufhin selbst die Gestalt der Mülltonne an.

Als Reaktion auf ihren politischen Gesichtsverlust will AKK sich jetzt ihren Arsch ins Gesicht transplantieren lassen. Nachdem sie nämlich kurz vor ihrer Geburt abgetrieben und von den Ärzten liegen gelassen worden war, hatte ihr eine hungrige Containerkatze die Oberlippe abgebissen. Durch das fehlende Gegengewicht war ihr in der Folge der Kiefer zu einem dampframmenartigen Fress-schnapp-Geschwulst hypertrophiert. Dieser soll jetzt durch eine Umstellungsostheotomie wieder in die Normalform gebracht werden. Anschließend wird ihr von einem Organspender eine neue Oberlippe ins Gesicht transplantiert. Nach der Operation wird sie aber nicht sofort wie ein arisches Rasseweib aussehen nach AfD-Schönheitsideal, sondern einige Tage mit einer aufgequollenen Pfannkuchenschnauze rumlaufen müssen, als hätte sie irgendein Ausländer grün- und blaugeschlagen. Da ihr Gesicht eingegipst wird, muss sie bis zum Abheilen Flüssignahrung zu sich nehmen. Bernd Höcke ist schon ganz hibbelig, denn er kommt hierzu zweimal am Tag an die Melkmaschine. Ein passender Organspender für AKKs neue Lippe wurde auch bereits gefunden. Er fährt jeden Morgen als Pendler mit seinem BMW eine Landstraße zur Arbeit und könnte bei Bedarf mittels eCall ferngesteuert an den Baum gelenkt werden.

Thomas Jämmerlich steigt nach seinem politischen Ende ins Filmgeschäft ein. Da er eine frappierende Ähnlichkeit mit den Arbeiterführer Ernst Thälmann hat, wird er diesen verkörpern im neuen Ernst-Thälmann-Film. Der neue Ernst-Thälmann-Film wird im Prinzip ein Remake des alten Ernst-Thälmann-Films, die Story wird allerdings zeitgemäß aufgepimpt mit verfaulten, wild umherschnappenden Nazizombies und heißen, schwanzlutschenden Lebensborn-Mädels. Für die zahllosen, wilden Sexszenen bekommt Jämmerlich ein Stunt-Double zur Seite gestellt, dessen muskulöser Unterleib auf der Leinwand zu sehen sein wird. Die Besetzung des Doubles ist noch nicht offiziell; man munkelt jedoch, dass Bernd Höcke der Glückliche ist, der die Nazischlampentitten durchkneten darf.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 10. Feb 2020 • [– Annegrätsch Knack-Krankendauer dankt ab|Meldung bearbeiten]


Kernschmelze im AKK !...

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Die aktuellsten Erregnisse:
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CPA (Camelische Press Aaahhhgentour) ...Das weltweit erste Anti Kraftwerk Kannegret (AKK), musste heute notfallmäßig vom Netz, da eine akute Überhitzung nicht mehr auszuschliessen war und eine Kernschmelze des Kannegret unmittelbar bevorstand !... Zur Sicherheit geht das Kannegret jetzt erst einmal auf Tauchstation und wird zu diesem Zweck die kommenden Monate im nächstgelegenen Abklingbecken versenkt, bis keine Rauchzeichen mehr zu sehen sind !

Wir halten Sie selbstverständlich weiterhin auf dem laufenden !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 10. Feb 2020 • [– Kernschmelze im AKK !...|Meldung bearbeiten]


Tierringen in Tieringen - wann ist Schluss mit der Tieringenwählerei?

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 6. Feb 2020 • [– Tierringen in Tieringen - wann ist Schluss mit der Tieringenwählerei?|Meldung bearbeiten]


Berliner Humboldt-Uni will mehr Sex auf dem Campus

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von: Saharasani veröffentlicht am 21. Jan 2020 • [– Berliner Humboldt-Uni will mehr Sex auf dem Campus|Meldung bearbeiten]


Ursula von der Leyhbibliothek verzweifelt über Chinakrise

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 17. Jan 2020 • [– Ursula von der Leyhbibliothek verzweifelt über Chinakrise|Meldung bearbeiten]


Papa (i.R.) Ratzi verzweifelt an der Kirche !...

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Die aktuellsten Erregnisse:
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...alt-Kapst "Benefick der allerXVIte" wurde seinem Treueeid gegenüber seiner nachfolge-Lusche , dem Argentinischen PapiFranzi, untreu und verlautbart ohne vorherige Rücksprache, seine unkeuschen Phantasien !... Demnach darf sich seine Kriminelle Klerikerbande ums verrecken auch weiterhin nicht auf weibische Techtelmechtel einlassen, sondern muss bis zum jüngsten Tag, nach Alter Kinderschänder Sitte, weiterhin anständig Ihre Ministranten ficken und soll dafür- verdammt noch mal - endlich Ihre Schw...ääähhh...Hände von Ihren Haushälterinnen und anderen Nonnenfürzen lassen ! Damit die ErrKahKah(kotz,-würg) auch weiterhin die bleibt, die Sie schon vor 2000 Jahren NIE war !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 14. Jan 2020 • [– Papa (i.R.) Ratzi verzweifelt an der Kirche !...|Meldung bearbeiten]


Kamele verzweifelt: Aussies grillen Camelburger auf ihren Buschfeuern

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 11. Jan 2020 • [– Kamele verzweifelt: Aussies grillen Camelburger auf ihren Buschfeuern|Meldung bearbeiten]


Kamelkacke verzweifelt gesucht !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 1. Jan 2020 • [– Kamelkacke verzweifelt gesucht !...|Meldung bearbeiten]


Merkel ist ne alte Umweltsau

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 1. Jan 2020 • [– Merkel ist ne alte Umweltsau|Meldung bearbeiten]


Mutti bekennt sich zum neuen Jahr...

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Die aktuellsten Erregnisse:

...zum Klimawandel und begeht daher nocheinmal Ihr Persönliches Klimakterium - aber diesmal in umgekehrter Reihenfolge !... Zunächst einmal beginnt Sie wieder mit dem Zahnfleisch (und dem anderen) bluten und trägt deshalb ab jetzt immerzu Tampons im Maul ( und woanders) , wodurch sich Ihre Aussprache ab sofort deutlich verbessert ( und Sie auch nicht mehr mit verkrampften Beinen hinterm Schreibtisch hocken muss !)... Als nächstes entledigt Sie sich Ihres Damenbartes, wodurch Sie endlich wieder mehr Platz in ihrem Handtäschchen bekommt, weil Sie nicht immer auch noch die Enthaarungscreme mit sich führen muss (dafür aber Clearasil - wegen der Pickel!)... Und schliesslich nähert sich Ihr markanter Basso continuo endlich wieder dem bekannten trällernden uckermärkischen Falsettgesang an, mit dem Sie uns nach Ihrem baldmöglichsten Pensionsbeginn in Ihrer neuen Karriere als Trans-elbische Vogelscheuche beglucken wird !... Auf diese Weise rundum geliftet wünscht Sie uns allen einen guten Rutsch !...

uncy:UnNews:Merkel_verspricht_Goldene_Zwanziger_Jahre

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 31. Dec 2019 • [– Mutti bekennt sich zum neuen Jahr...|Meldung bearbeiten]


Polizei macht grausigen Fund

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Die aktuellsten Erregnisse:
Wie die Polizei Berlin gestern mitteilte, hat ein 72jähriger Rentenempfänger in der Nähe der Spreebogenbrücke eine Frau in der Spree schwimmen sehen. Erste Angaben, der fehle der Kopf, korrigierte der Rentner am Mittag. Mehrere Rettungstaucher wurden angeleint ins eiskalte Wasser herabgelassen. Schließlich der grausige Fund: Bundeskanzlerin Angela Merkel konnte aus der Spree herausgefischt werden und war dabei völlig unbekleidet. Sie wurde vom kommandierenden Oberwachtmeister Heinz Müller belehrt, dass das Nacktbaden seit der Annexion der DDR durch das imperialistische Ausland unter Todesstrafe steht und dass die Kanzlerin auch nicht mehr so geil aussieht wie auf den Nacktfotos aus ihrer FDJ-Zeit. Der Kanzlerin wurde noch vor Ort ein chinesischer Sadomaso-Elektroschocker in den Po eingeführt und mittels eines Akkuschraubers im Kreise herumgerührt. Der kommandierende Oberwachtmeister Heinz Müller erlitt hierbei eine Erektion, wodurch seine Hose eine bizarre Form annahm. Der Anblick der nackten Kanzlerin verursachte bei schaulustigen Passanten mit niedrigem Sozalstatus spritzendes Augenbluten, so dass sie ins Krankenhaus gebracht und notoperiert werden mussten. Die blutenden Augen konnten nicht gerettet werden und mussten mit einem italienischen Eiskugelbereiter herausgeschabt werden. Der Polizei wird vorgeworfen, die Kanzlerin nicht schnell genug zwangsbekleidet zu haben. In einem Interview mit der Bildzeitung gab die Kanzlerin an, mit einer Badeburka bekleidet zum Eisbaden gegangen zu sein, um nicht von Paparazzi anfotografiert zu werden. Nach dem Betreten des Gewässers wurde sie jedoch von einem Politikerzerschnetzelungsroboter sowie von mehreren, zwei Meter großen Lego-Ninjas angegriffen. Hierbei wurde ihre Badeburka quantenmechanisch desintegriert und ihre Titten von einem Schwarm hungriger Piranhas angeknabbert. Das Baden im eiskalten fließenden Gewässer war eine Pflichtübung im Rahmen ihres Katechumenats.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 29. Dec 2019 • [– Polizei macht grausigen Fund|Meldung bearbeiten]


Merkels Weihnachten waren ein großer Schmerz

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 29. Dec 2019 • [– Merkels Weihnachten waren ein großer Schmerz|Meldung bearbeiten]


Aussies erfinden gleich zwei limafreundliche Antriebe

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. Dec 2019 • [– Aussies erfinden gleich zwei limafreundliche Antriebe|Meldung bearbeiten]


Papst Franzl entdeckt neue Wüste

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von: Saharasani veröffentlicht am 21. Dec 2019 • [– Papst Franzl entdeckt neue Wüste|Meldung bearbeiten]


When Shakes the Beer meets AKK...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 18. Dec 2019 • [– When Shakes the Beer meets AKK...|Meldung bearbeiten]


When "Shakes the Beer" meets AKK !...

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Die aktuellsten Erregnisse:
Zypern/KNP (Kamelo News Press)... Tja-Hmmm, aaalso - wenn DAS der Wilhelm Schüttelbier gewusst hätte, als er einst seinen berühmten ,"Othello" geschrieben hatte ,- "Welcome to Cyprus, Goats and Monkeys" ! - so hat er einst getextet und dabei doch nicht ahnen können, dass die AKK DAS einmal WÖRTLICH nehmen und persönlich da vorbeischauen würde, um mindestens den ersten Teil des Ausspruches zu beglaubigen... -"Welcome ... Goats"... Tja - und wenn also jetzt schon die Ziegen die Insel stürmen... dann werden die Affen wohl auch nicht mehr lange auf sich warten lassen, aaalso, HORSTI Seehopfenundmalzverloren und Bescheuert-Andi,ihr beiden dürft euch schon einmal auf euren nächsten Auslandsbesuch freuen - aber Hallo !!!

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 18. Dec 2019 • [– When "Shakes the Beer" meets AKK !...|Meldung bearbeiten]


Erste Brexitflüchtlinge gesichtet

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 15. Dec 2019 • [– Erste Brexitflüchtlinge gesichtet|Meldung bearbeiten]


Queen E. hat Schiss, aufs Klo zu gehen

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 15. Dec 2019 • [– Queen E. hat Schiss, aufs Klo zu gehen|Meldung bearbeiten]


Green Deal dank CRISPR-CAS !

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Die aktuellsten Erregnisse:

CPA (Camelische Press Agentour) / Brüssel...

Wie soeben aus der Eeehhh Uuuhhh Kuhmission verlautete, wurde der Gentransfer zwischen Gräte Thunfisch und Flintenuschi -alias Zensursula von der Leybibliothek- erfolgreich mit Hilfe der neuen Genschere "Krisperkrass" durchgeführt ! Der hierdurch entstandene Hybridclon "Grätenuschi von der Thunfischleyen", wird folgerichtig in kürze die gesamte Eeehhh Uuuhhh Clownmission ganz neu und gaaanz GRÜN tapezieren und das gesamte Kantinenessen nur noch von veganen swedishen Backfischen zubereiten lassen ! Über alle weiteren Fortschritte halten SIE uns selbstverständlich jederzeit auf dem laufenden !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 11. Dec 2019 • [– Green Deal dank CRISPR-CAS !|Meldung bearbeiten]


Lady Gaga ist tot

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von: 77.189.5.128 veröffentlicht am 9. Dec 2019 • [– Lady Gaga ist tot|Meldung bearbeiten]


NATO braucht Santa Clausewitz

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 7. Dec 2019 • [– NATO braucht Santa Clausewitz|Meldung bearbeiten]


NATO meldet: AKK erfolgreich abgeschossen !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 19. Nov 2019 • [– NATO meldet: AKK erfolgreich abgeschossen !...|Meldung bearbeiten]


G.schlechtsangleichende Notoperation erfolgreich ! - die GRÜNEN haben...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 16. Nov 2019 • [– G.schlechtsangleichende Notoperation erfolgreich ! - die GRÜNEN haben...|Meldung bearbeiten]


Vladdi Rasputin clont Kamelopedia

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von: Kamillo veröffentlicht am 6. Nov 2019 • [– Vladdi Rasputin clont Kamelopedia|Meldung bearbeiten]


Chemikerin Petry löst mithilfe von Schwefelsäure die Blaue Partei auf

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Die aktuellsten Erregnisse:

Experiment geglückt. Als weltweit 1. Chemikerin hat es Frauke Petry geschafft mithilfe von Schwefelsäure eine ganze Partei aufzulösen. Zuletzt waren von der Partei nur noch 0.1 bis 0.4 Prozent in der Gesamtsubstanz nachweisbar. Petry heilfroh: Mein Motto war "Mit Geduld und ohne Lucke, fängt man eine Mucke." Bekommt sie jetzt den Kamel-Nobelpreis? Kameltreiber-Jury gibt euch einen Ruck. Frauke hat es verdient!!! (P.S. und das gute dabei ist: es genügt, wenn Frauke nur einmal auf ein blaues Plakat spuckt - schon löst es sich auf !) , Yeah - "FRAUKE, FRAUKE, FRAUKE !!!"

(P.P.P.s. nach neuesten Erkenntnissen war es gar keine Schwefel - sondern SCHWAFEL-Säure !)

von: UlliVonPulli veröffentlicht am 5. Nov 2019 • [– Chemikerin Petry löst mithilfe von Schwefelsäure die Blaue Partei auf|Meldung bearbeiten]


Gräte sails back !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 31. Oct 2019 • [– Gräte sails back !...|Meldung bearbeiten]


News:2019-10-28 – NEWSBETRUG bei der Kamelopedia !!!...

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Die aktuellsten Erregnisse:

Tja - SO geht das - von wegen Qualbetrug in Olivien und Kustepuchen und so... Und dann ?...

- NICHTS- einfach nur geistige Leerstelle - und damit dann UNS, die Lordsiegelbewahrer der reinen Kamelität, belästigen - ts ts ts...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 28. Oct 2019 • [– News:2019-10-28 – NEWSBETRUG bei der Kamelopedia !!!...|Meldung bearbeiten]


Wahlbetrug in Bolivien? Pustekuchen!

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Die aktuellsten Erregnisse:
La Paz, Bolivien. Aufregung im Indioland: Beim Wiederwal des regierenden Staatspräsidenten Evo Morales soll es Walmanipulation gegeben haben, was aber nur die Auffassung enttäuschter Anhänger seines Gegenkandidaten ist, denn KameloNews fand heraus, was dran ist an dem Vorwurf, in Wallokalen seien vorher noch nie gesehene Kamele zur Wal gegangen. Laut unseren Recherchen handelt es sich jedoch um walberechtigte einheimische Lamas, die Anhänger von Evo Morales sind, dem indigenen Kameltreiber mit seinem charakteristischen Kürbiskopf. Seine lamatischen Anhänger schmückten sich angesichts des Waltages kurz vor Halloween landesweit mit jeweils 2 Kürbissen auf dem Rücken als Höckerimitationen, um als Fankamele schon von Weitem erkennbar zu sein.

von: 77.190.87.90 veröffentlicht am 26. Oct 2019 • [– Wahlbetrug in Bolivien? Pustekuchen!|Meldung bearbeiten]


Die Stadt Weimar hat entschieden: Viele Hühner dürfen nicht mehr Hühner heissen

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 25. Oct 2019 • [– Die Stadt Weimar hat entschieden: Viele Hühner dürfen nicht mehr Hühner heissen|Meldung bearbeiten]


Alarm in Bayern !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 24. Oct 2019 • [– Alarm in Bayern !...|Meldung bearbeiten]


Marathon Kamelgerecht !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 16. Oct 2019 • [– Marathon Kamelgerecht !...|Meldung bearbeiten]


Publikumsbeschimpfung

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von: Saharasani veröffentlicht am 10. Oct 2019 • [– Publikumsbeschimpfung|Meldung bearbeiten]


Sensation: Reptilianer identifiziert

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Die aktuellsten Erregnisse:
Yvonne Cutterfeld hat sich zur Tarnung das Gesicht modifizieren lassen
Nach neuesten geheimdienstlichen Erkenntnissen, die auf dem UN-Klimagipfel präsentiert wurden, handelt es sich bei Yvonne Cutterfeld um eine Reptilianerin ! Raubvogel-Zoologe Heinz Müller bestätigte gegenüber der BLÖDzeitung sowie der Weltzeitung, dass Cutterfeld eine umweltverpestende, außerirdische Röhre ist. Auch gegenüber der Krankfurter Allgemeinen Zeitung sowie der Zeitschrift Ninjago bestätigte er diese Auffassung sowie die wahre Geschichte von Cutterfelds entstehung. Derzufolge wurde Sie nämlich gleich nach ihrer Geburt mit ihrer Nachgeburt verwechselt und in den Cutter gesteckt ! Tja - und nachdem man den "Irrtum" bemerkte , da wurde Sie dann halt Reptilienmäßig wieder zusammengeflickt !... Müller verweist in diesem Zusammenhang insbesondere auf Cutterfelds weit auseinanderfallende Augen sowie die dicke, glattgezogene Schleimschicht, durch die ihre faltige Krokodilhaut zu sehen ist. Kinder versteinern in ihrem klimaschädlichen Antlitz und stehen wie Warzen von ihr ab. Einmal im Jahr muss sie sich wie eine Schlange häuten und rekelt sich dabei zur Tarnung an einer Poledance-Stange. Zu Hause lässt sie sich von ihrem klimaschädlichen Lieblingsroboter unter den Achselhöhlen kraulen. Ihre Lieblingsarie „Guten Appetit“ hat sie bereits im öffentlich-rechtlichen Fernsehen zusammen mit Deko-Kindern vorgetragen. Im Zusammenhang mit dem Dieselskandal wurde sie von der Polizei angewiesen, hinten am Omnibus zu duften, wodurch ihre Identität enttarnt wurde. Angela Merkel, ebenfalls eine Krokodilfresse von Planet Eleven, musste erst kürzlich mit dem Verbrennungsmotor operiert werden und überreichte Yvonne Cutterfeld für ihre Verdienste für das Vaterland ein paarungbereites Krokodil sowie eine halbe Tonne frisches Zebrazahnfleisch.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 6. Oct 2019 • [– Sensation: Reptilianer identifiziert|Meldung bearbeiten]


Boris Johnson präsentiert der EU neuen Vorschlag, bei dem er den Brexit-Deadlock mit Hypnose und Vodoo-Zauber lösen will

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 4. Oct 2019 • [– Boris Johnson präsentiert der EU neuen Vorschlag, bei dem er den Brexit-Deadlock mit Hypnose und Vodoo-Zauber lösen will|Meldung bearbeiten]


Traurige Meldung im Oktober

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Die aktuellsten Erregnisse:
Als Kamel Nietzsche vor mehr als 100 Jahren verkündete, dass Gott tot sei, sollte es nicht Recht behalten. Gott lebte sogar noch viele Jahre und erfreute unsere Welt mit seinen Liedern. Anfang Oktober verließ Gott dann aber leider diese Welt doch in Richtung Himmel. In Zukunft wird es dort oben dann wohl noch freudiger und musikalischer zugehen. Prägend für eine ganze Generation hier auf der Erde war beispielsweise der mitreißende Song über eine mutige Honigbiene aus dem Stamm der Maya. Viele erinnern sich heute noch gerne an ihre blauen Flecken zurück, die sie als Kind davontrugen, nachdem sie festgestellt haben, dass der Mensch für sich alleine genommen doch eher fluguntüchtig ist. Herr Gott, Sie werden unserer Welt fehlen - Ruhen Sie in Frieden.

von: 153stes veröffentlicht am 4. Oct 2019 • [– Traurige Meldung im Oktober|Meldung bearbeiten]


Fest-Akt De Luxe - Mutti Angela wird in Kiel...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 3. Oct 2019 • [– Fest-Akt De Luxe - Mutti Angela wird in Kiel...|Meldung bearbeiten]


Brexit-Vorschlag von Johnson: alle LKWs sollen nach Nordirland bzw. Irland mithilfe von Enterprise-Technologie rübergebeamt werden

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 1. Oct 2019 • [– Brexit-Vorschlag von Johnson: alle LKWs sollen nach Nordirland bzw. Irland mithilfe von Enterprise-Technologie rübergebeamt werden|Meldung bearbeiten]


Skandal bei Bild

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von: Kokuskeks 22 veröffentlicht am 28. Sep 2019 • [– Skandal bei Bild|Meldung bearbeiten]


How dare you!!!

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 27. Sep 2019 • [– How dare you!!!|Meldung bearbeiten]


Klima-streik auch auf der Kamelopedia !...

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Die aktuellsten Erregnisse:

... SO , liebe mitKamele und jetzt hört mal BITTE zu!

WIR - also alle Volljährigen männlichen Kamele- treten morgen, Schreitag den 20. 9. einen ganzen Tag lang, aus Solidarität mit Gräte Thunfisch und allen anderen Klimasensiblen Kamädels, ins Klimakterium ein (und Samstags wieder aus !) und beweisen damit unsere Klimaktivität ! Das heisst unter anderem "jeden anbaggerversuch usw. durch Kamädels ignorieren wir beharrlich et cetera pp."! Widerspruch zwecklos !! Wer partout NICHT mitmachen will, wird bis kommenden Samstag in den eiskalten Keller gesperrt wo er die ganze Zeit lang, mit hochrotem Gesicht, "Scheiss die Wand an" brüllen darf - so lange bis er Klimatisch aufgetaut ist !

Und jetzt: WEGTRETEN !... 

(P.S.- diese Aktion wird gesponsert von    "Schreidäi for Fiutscher" und
                                           "Kamelando - Möeeeppp vor Glück") !!!
P.P.S. und wer kann, der verbreitet diese messidsch bitte im Nett und eweriwär !

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 19. Sep 2019 • [– Klima-streik auch auf der Kamelopedia !...|Meldung bearbeiten]


Bruno Gans beschert Nethan Vikunjahu den Untergang

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 18. Sep 2019 • [– Bruno Gans beschert Nethan Vikunjahu den Untergang|Meldung bearbeiten]


Laschet will Westen sanieren

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von: Tinysaurus veröffentlicht am 14. Sep 2019 • [– Laschet will Westen sanieren|Meldung bearbeiten]


Trump entlässt Donald !...

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Die aktuellsten Erregnisse:
Waschington/AP... Wie unsere KorreSponL-denten aus dem weissen Haus erfahren haben wollten, hat der Präsiderpel Trump den Hurrican Donald aus seinen Diensten entlassen- weil der ihm nicht den Gefallen tun und seinen Ass gen Alabama bewegen wollte !... "Das ist die Verweigerung eines Praesidialen Befehls - und darauf steht normalerweise die Standrechtliche Erschiessung !" NUR: so einen Hurrican zu erschießen - das fällt selbst dem Präsiderpel Donald Trumpeltier nicht so leicht !... Dafür schickt er Ihn dann in die Wüste - das hat er dann davon !... ( PSSSTTT - und morgen wird dann über eine Mega Windhose aus Arizona berichtet !...)

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 11. Sep 2019 • [– Trump entlässt Donald !...|Meldung bearbeiten]


Wirbelwind zerstört Steuerparadies

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Die aktuellsten Erregnisse:
Die Inselgruppe Bahamas klagt über grauen Himmel durch Tief Dorian, so dass es sich vermutlich um "Dorian Gray" handelt. Überdies hat Dorian Hurrikamelstärke erreicht, d.h. da bleibt kein noch so straffer Höcker gerade im Wind. Genaugenommen handelt es sich um den stärksten Hurrikan, der je die Bahamas getroffen hat. Wie unser bahamaisches Korrespondenzkamel per Brieftaube aus der Mitte des Chaos mitteilte, haben sich die Bankster der Inseln an die sichersten Orte im Sturmgebraus' zurückgezogen, nämlich in ihre Banktresore. Um selber Platz darin für sich und ihre Minibars zu finden, haben sie die Panzerschränke von allem darin unnötig herumliegenden Papierkram befreit. Als Folge davon zirkulieren mittlerweile etwa 3 Milliarden 100-Dollar-Banknoten in dem riesigen Wirbelwind rund um die Bahamas. Der Hurrikamel-Wirbelsturm zieht nun mit all dem Geld weiter in Richtung der US-Staaten Florida und Georgia. Die Einwohner dieser US-Bundesstaaten wurden aufgefordert, sich in Sicherheit zu bringen, doch kein Bürger dieser Staaten möchte das Heranwirbeln von so viel Geld verpassen. Der Gouverneur von North Carolina ließ sein Volk in weiser Voraussicht einfach komplett evakuieren, und zwar dahin, wo sie mit größerer Wahrscheinlichkeit gewinnen, nämlich nach Las Vegas. Donald Trampeltier begab sich in sein Golf-Resort in Florida, wo er mit seinem schwersten Golfschläger Dorian zurückschlagen möchte. Sollte auch nur ein Hälmchen Golfrasen von einer Bö gekrümmt werden, will er Strafzölle auf Hurrikane erheben. Ansonsten habe er nichts gegen Dorian, twitterte der US-Präsident, schließlich habe der Sturm die Umlaufgeschwindigkeit der besten Währung der Welt mit einem Schlag drastisch erhöht und damit ihren Anspruch als Weltleitwährung.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 2. Sep 2019 • [– Wirbelwind zerstört Steuerparadies|Meldung bearbeiten]


Boris Johnson suspendiert Monarchie und wird temporärer König von Grossbritannien

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 30. Aug 2019 • [– Boris Johnson suspendiert Monarchie und wird temporärer König von Grossbritannien|Meldung bearbeiten]


Kamerkel bucht Golfkurs - Trumpeltier spendiert Mitgliedschaft !

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 26. Aug 2019 • [– Kamerkel bucht Golfkurs - Trumpeltier spendiert Mitgliedschaft !|Meldung bearbeiten]


Perlin: Der Fluch der Sommerlöcher

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Die aktuellsten Erregnisse:

Gute Nachrichten

Seit Tagen, Wochen, Monaten und alle Jahre wieder wird Perlin von Sommerlöchern heimgesucht. Diesmal, so wie jedes mal, haben die Anwohner aber die Höcker gestrichen voll! So ergibt es sich, daß die Anwohner sich der Freuden der Freibäder und Plantschen hergeben. Auf der Hut sollten sie sein, denn Dromedare unterwandern die Schönheit der Welt, indem sie in die Badebecken kacken!!!

Neutrale Nachrichten

Putin.Putin macht einen auf "neutral", und daher ist alles "superneutral".

Schlechte Nachrichten

Bitte schalten Sie nicht den Fernseher ein... Und ganz besonders niemals während eines Sommerloches!

Sommerloch Nachrichten

"Katzen könnten die Herren der Welt sein...", sagte einst Galileo!

Zum Beispiel indem die Katzen die Hirne der Kamele übernehmen!

von: PerlinerKamel veröffentlicht am 25. Aug 2019 • [– Perlin: Der Fluch der Sommerlöcher|Meldung bearbeiten]


Heissestes Spekulationsobjekt: Golfball !...

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Die aktuellsten Erregnisse:

Wallstreet-NYSE, wie die Neu Yorker Börse in einem Aktuellen Statement mitteilt, ist der heissestes Scheiss an der Börse derzeit der Golfballproduzent Trump ! Der Aktienkurs geht geradezu durch die Decke und wird demnächst die 0-CentMauer durchbrechen, d.h. erstmals wird ein Golfball teurer als seine Herstellungskosten! Der HinternGrund sind Erwartungen einer akuten Verknappung, weil mit Golfbaellen mit Trump-logo alsbald Groel-land bezahlt werden soll !

Und wenn ER, the One and Only Donald, ES dann haben wird- tja, dann wird er dort sofort einen 18000-Loch Golfplatz anlegen und die Flugkurve vom letzten Green, also die führt dann genau übern Teich nach Washington B.C.- so wie es dort vor über zweitausend Jahren ausgesehen hat und ausserdem wird Golf ab sofort als Schulsport in allen Amerikanischen Kita-Krabbelgruppen eingefuehrt-JAWOLL !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 22. Aug 2019 • [– Heissestes Spekulationsobjekt: Golfball !...|Meldung bearbeiten]


Merkel schwängert Boris Becker

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 22. Aug 2019 • [– Merkel schwängert Boris Becker|Meldung bearbeiten]


Ostdeutsche Problembundesländer sollen an Donald Trump verkauft werden

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 21. Aug 2019 • [– Ostdeutsche Problembundesländer sollen an Donald Trump verkauft werden|Meldung bearbeiten]


Fundraising de Luxe ! - Kamelopedia sucht...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 19. Aug 2019 • [– Fundraising de Luxe ! - Kamelopedia sucht...|Meldung bearbeiten]


Auch Donald will mal Urlaub machen.

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von: Phäno-Men veröffentlicht am 17. Aug 2019 • [– Auch Donald will mal Urlaub machen.|Meldung bearbeiten]


Sensationelle Zoologische Erkenntnis: Thunfisch kann Segeln !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 15. Aug 2019 • [– Sensationelle Zoologische Erkenntnis: Thunfisch kann Segeln !...|Meldung bearbeiten]


Ja (dann) geht doch: Insel-Boris kann seine Fanbase ausbauen

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von: Phäno-Men veröffentlicht am 13. Aug 2019 • [– Ja (dann) geht doch: Insel-Boris kann seine Fanbase ausbauen|Meldung bearbeiten]


Neuer Wind aus dem Norden ist zu erwarten

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Die aktuellsten Erregnisse:
Heute kündigte die Kamelgesellschaft auf Akten, Norddeutschland braucht Wind an, dass sie im Norddeutschen Ozean mit der Hohen Oase und der Alpakatross zwei neue Großewindproduktionparks errichtet hat.
Windhosen zum auslüften am Deich.JPG
Teile der Anlagen sollen bereits nach und nach hochgefahren worden sein. Hierdurch kam es in den vergangenen Tagen wohlmöglich zu der ein oder anderen Windböe im Land. Die N. b. W. Ka.g.a.A. teilt mit, dass das System nun wie geplant arbeite und nun ausreichend Wind für das gesamte Deutschland zur Verfügung gestellt werden könne. Mit dem Projekt will die die Gesellschaft aber nicht nur die kinetische Energie für den Betrieb der Windkraftanlagen im Land liefern, auch Wolken und Regen sollen auf diese Weise ins Land gelangen und die lange Dürre endgültig vertreiben. Der Hochsommer wurde nach der Ankündigung von den staatlichen Wetterbüros direkt aus dem Programm genommen. Diese Meldung, die eine gute für Norddeutschland ist, begeistert aber auf der anderen Seite aber auch nicht alle Kamele. Viele haben ihrem Chef zuliebe nämlich bislang auf ihren Urlaub verzichtet und können das warme Wasser nun nur noch in der eigenen Badewanne genießen. Aber experten Raten, Kopf und Höcker hoch, denn die gebeugte Haltung mit der Nase dicht über dem Sand gefährdet die Gesundheit und kann zu vermehrten Krankheitstagen führen. Außerdem ist die Mieseperterstimmung auch für das Betriebsklima nicht förderlich. Siehe auch.png Siehe auch:  Windmaschine

von: Phäno-Men veröffentlicht am 13. Aug 2019 • [– Neuer Wind aus dem Norden ist zu erwarten|Meldung bearbeiten]


Alpen werden zu Zweit-Anden

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Die aktuellsten Erregnisse:
Der marode, derzeit in pop-heulsusistisch egozentrierte Nazi-Onanierialstaaten zerfallende sogenannte "Kontinent" namens Europa, eigentlich ein Inkontinent, wird zunehmend zu leichter Beute ausländischer Investoren. So kauften die Anden-Staaten Südamerikas denn nun ein, und erwarben sich ein Filetstück des sterbenden "Kontinents": Die Alpen von Rösterreich. Fortan fungiert auf den Almen dort als Polizei ein Sicherheitsdienst aus südamerikanischen Body-Guards: Lamas. Daher sind nun Schafe sicher vor Bär und Wolf, dank Lama!.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 10. Aug 2019 • [– Alpen werden zu Zweit-Anden|Meldung bearbeiten]


EKLIG ! WIDERLICH !! Friseur kündigt...

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Die aktuellsten Erregnisse:

...seinen Job im White House ! Wie der Starfigaro Bello Blonde in der Baltimore Sun verlauten liess, besiedelt nicht nur eine fette weisse Ratte das Oval Office seit Januar 2017, sondern diese traegt auch noch eine ausgewachsene Meise unterm irren, toupegeschmueckten Pony ! Wie der Maestro mitteilte, wurde er neulich beim Versuch des Frisierens desselben, von einem heftigen "tschilp tschilp tschilp" beziehungsweise "Tweet, Tweet, Tweet" und einem energischen verteidigen des Bewohners der Bruthoehle überrascht - fuer den feinfühligen Figaro endgültig zu viel des blöden !

"Ich muss Rücksicht auf meine Gesundheit und auf meine anderen Kunden nehmen - und kann unter derart Gesundheitsgefährdenden Umständen. n i c h t Weiterarbeiten", so der resignierte Schlussatz des Maestro !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 29. Jul 2019 • [– EKLIG ! WIDERLICH !! Friseur kündigt...|Meldung bearbeiten]


Sauna heute gratis

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 25. Jul 2019 • [– Sauna heute gratis|Meldung bearbeiten]


Boris Becker gewinnt Downing Street Cup

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von: Saharasani veröffentlicht am 23. Jul 2019 • [– Boris Becker gewinnt Downing Street Cup|Meldung bearbeiten]


Altmaier degradiert Ursula von der Leyhbibliothek

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Die aktuellsten Erregnisse:
Angela Merkel lässt ihren Lieblingsminister Peter Altmaier die Drecksarbeit machen, nämlich Ursula von der Leyhbibliothek, der neuen EU-Kommissionspräsidentin, jede sinnvolle Arbeit in Brüssel unmöglich zu machen. Im Interview mit der Welt am Sonntag sagte er nämlich, die EU müsse die Zölle für US-Waren auf Null senken und die EU-Zulassungsverfahren für in USA bereits zugelassene Produkte abschaffen. Das Twittergewitter, das seither von Donald Trampeltiers Golf Resort in Florida über den Teich zu uns rüber tobt, ist seitdem voll des Lobes für die Weisheit der EU, denn der US-Präsident antizipiert aus Altmaiers dümmstmöglichem Geschwätz selbstverständlich einen entsprechenden Beschluss der EU-Kommission noch bis heute Mittag um Drölf. Ob dann high noon (zwölf Uhr) ist oder es Dreizehn schlägt ist dann völlig gleichgültig, denn die Vorwegnahme dieser EU-Maßnahmen durch Altmaier macht jegliche Verhandlungen unmöglich, um Gegenleistungen der Amerikaner fordern zu können. Altmaier hat also mit seinen Boris Johnson noch weit an Dummheit übertreffenden Worten zutiefst ins Schwarze getroffen und das Amt der EU-Kommissionspräsidentin praktisch auf Null entwertet! Abgesehen vom EU-Kommissionspräsidentinnengehalt, das die derart degradierte Dame folglich, Nomen est Omen, für ihre Arbeit als Leihbibliothekarin fürs Verleihen bis gestern gültig gewesener EU-Vorschriften bekommen wird. Erwartete Kundenanzahl ihrer Bücherei: Ein halbes Dutzend Rechtsanwälte, die darauf spezialisiert sind, EU-Rechtsbrüche der Vergangenheit aus irgend einem findig gefundenen Grunde gerichtlich durch alle Instanzen noch einmal aufzuarbeiten als Juristenselbstbeschäftigungstherapie. Da endet Sieger-Uschis stolze Karriere, denn das höherwertige Amt des künftigen Direktors des nun zu gründenden Brüsseler EU-Museums (Peter Altmaier Museum) ist bereits als Trostpreis für den ebenfals eiskalt von "Mutti" abservierten "EU-Spitzenkandidaten" Manfred Weber von der CSU reserviert.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 21. Jul 2019 • [– Altmaier degradiert Ursula von der Leyhbibliothek|Meldung bearbeiten]


Phänomenal - Kannegret Trump Knarrenbauer wird IbuK !...

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Die aktuellsten Erregnisse:

...tja, und als Inhaberinnn deeerrr BefehlsundKommandovergewaltigung da wird Sie... tjaaa also da wird Sie und wird uuund wiiiiird Siiieee - tja also Kandesbunzleramtsnachfolgerinnen-Bewerberin... Na guuut- das ist Sie ja schon mindestens seit Zedember Zwanzich-18 - also seit mindestens schon dunnemals, tja jeeetzt wird es Zeit das Mutti alsbald Platz macht fuer Dschörmänys neggschd Topfmodell - und dafür eignet sich doch wirklich niemand so gut wie AKK ( mit IHRER Frisur !!!). alias Miss IBuK - aber hallo !!!...


Letzte Meldung: bis zu ihrem 57sten Geburtstag will Trump Knarrenbauer das um die Ecke schießende Sturmgewehr G-36 in der ganzen Bundeswehr ersetzen durch das AKK-57, die legendäre saarländische Flinte mit dem Saarschleifen-Lauf, also das Gewehr, das rückwärts schießt. Das richtige für den urdeutsch melancholischen (Saarschleifen- und -fontänen-)Romantiker - handgefertigt in der Museumswerkstatt der Völklinger Hütte!

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 17. Jul 2019 • [– Phänomenal - Kannegret Trump Knarrenbauer wird IbuK !...|Meldung bearbeiten]


Mondsandung im Gange

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von: Saharasani veröffentlicht am 16. Jul 2019 • [– Mondsandung im Gange|Meldung bearbeiten]


Manneken Pis bekommt neue Patentante

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 16. Jul 2019 • [– Manneken Pis bekommt neue Patentante|Meldung bearbeiten]


Erdumlaufbahn bekommt Straßenbeleuchtung

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 14. Jul 2019 • [– Erdumlaufbahn bekommt Straßenbeleuchtung|Meldung bearbeiten]


Mutti oszilliert - Froschung jubilliert !...

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Die aktuellsten Erregnisse:

Potsdam: wie das GeoPolitoOekoluegische Froschungszentrum Potsdam in einer Medienmitteilung verlautbart, ist es spektakulaererweise gelungen, den sprechenden Hosenanzug mit Schwingungssensoren und Aktuatoren zu versehen um, zunächst testweise, denselben in kritischen Phasen in Oszillation zu versetzen und danach die zeitliche Latenz der Murkseltypischen Ausschläge aufzuzeichnen ! Wenn sich das Verfahren bewähren sollte, so die Potsdamer Froscher weiter, dann stünde einem Einsatz in Geopolitischen sensibler Umgebung wie etwa dem "war-room" des White House oder den slaughter rooms in verschiedenen Saudiarabischen Botschaften, nichts mehr im Wege ! Auch die oszillationen des Murksels anlässlich Praesidialer Fremdbesuche und innereuropäischer Freund-Feind-beruehrungen liessen sich damit perfekt aufzeichnen, pathologisch auswerten, und fuer die Kuhzunft bewahren !

uncy:UnNews:Merkel erneuert Christenunion

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 10. Jul 2019 • [– Mutti oszilliert - Froschung jubilliert !...|Meldung bearbeiten]


Ursula von der Leyhbibliothek schießt Eurofighter ab

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von: Saharasani veröffentlicht am 3. Jul 2019 • [– Ursula von der Leyhbibliothek schießt Eurofighter ab|Meldung bearbeiten]


EILMELDUNG ! Lösung im Brüsseler Personalchaos gefunden !...

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Die aktuellsten Erregnisse:

...wie das Praesidialbuero von Donald Tusk vermeldet, wurde DRUMBOT als neuer EEEUUUHHH Kommik-sionspraesident vorgeschlagen, ein sensationeller Coup der fuer reichlich Komik in der Komiks-sion der Kuhzunft sorgen dürfte! Auf die ersten Pressekonferenzen mit Drumbot in der Mitte und Mutti Hosenanzug und dem Makroenchen zu seinen Seiten, dürfen wir uns jedenfalls alle freuen !... :-)))

uncy:UnNews:Jean-Claude Juncker forever!



von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 1. Jul 2019 • [– EILMELDUNG ! Lösung im Brüsseler Personalchaos gefunden !...|Meldung bearbeiten]


Polizei steht vor einem Rätsel

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von: Tinysaurus veröffentlicht am 26. Jun 2019 • [– Polizei steht vor einem Rätsel|Meldung bearbeiten]


Kohleausstieg SOFORT - Söder verzichtet...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 24. Jun 2019 • [– Kohleausstieg SOFORT - Söder verzichtet...|Meldung bearbeiten]


Merkel hat Rinderwahnsinn

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Die aktuellsten Erregnisse:

Beim Besuch ihres restukrainischen Amtskollegen Lord Voldemord hat die Führerin des Deutschen Reiches, Dr. Angela Merkel, während der Lautsprecherwiedergabe der deutschen Nazionalhymne „Deutschland über alles“ in unangemessener Weise zur Musik getanzt. Einem Gutachten des Musikwissenschaftlers Dr. Heinz Müller zufolge handelt es sich bei ihrem Tanze um den sogenannten Lipsy, einem in den 1960er Jahren vom damaligen FDJ-Generalsekretär Erich Honecker persönlich für die damalige Jugend erschaffenen Kunsttanz. Auch Angela Merkel hat nachweislich in jener Zeit sowohl im örtlichen Kulturhaus als auch am Nacktbadestrand den Lipsyschritt zu den Arbeiterkampfliedern auf Radio DDR1, DT64 und Golos Moskvy vollzogen. Der Lipsy ist ein typischer Zappeltanz der 1960er Jahre, der in der Beat-Bewegung des Klassenfeindes entsprungen, auf die Bedürfnisse des Arbeitervolkes angepasst wurde. Er zeichnet sich aus durch wildes Headbangen mit hoher BPM-Zahl, Wippen mit den Titten und heftigen, kreisenden Arschbewegungen. Honecker stand oftmals voller Bewunderung am Rande der Tanzfläche mit leicht geöffnetem Munde, aus welchem nur so der Geifer troff. Zur Perfektion gebracht wurde der Lipsy jedoch von den Genossinnen des Fernsehballett des DDR-Fernsehens. Wenn diese ihre Broiler-Schenkel in die Luft gerissen, ist Erich Honecker jedesmal hinterher über alle rübergehühnert und wurde so zum Stammvater einer neuen Zivilisation; eine mögliche Erklärung, warum sich Ossis und Wessis auch genetisch sehr voneinander unterscheiden und sich nicht so gut rassisch vermischen lassen.

https://youtu.be/Cs7FEpUG-WI

von: Scheißefresser veröffentlicht am 20. Jun 2019 • [– Merkel hat Rinderwahnsinn|Meldung bearbeiten]


Unter dem Pflaster liegt die Wüste

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von: 77.180.175.102 veröffentlicht am 19. Jun 2019 • [– Unter dem Pflaster liegt die Wüste|Meldung bearbeiten]


AKK sucht Influenza !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 12. Jun 2019 • [– AKK sucht Influenza !...|Meldung bearbeiten]


D-Day: 75 Jahre Dromedar-Tag

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Die aktuellsten Erregnisse:
Heute versammeln sich von der Queen bis zu Donald Trampeltier die Mächtigen der Welt, um die 75 Jahre zurück liegende Invasion der Dromedare in Europa zu feiern. Angel Kamelkerl vertritt dabei die Verlierer jener denkwürdigen Schlacht am Strand der Normandie, jene Kameltreiber in schwarzen Uniformen, welche es damals vertreiben galt aus Europa in ihr Exil in Südamerika, wo deren Nachkommen noch heute Lamas und andere Andenkamele quälen, zum Beispiel in der Atacama-Wüste, wo ganze All-Paka-Herden von IHNEN gezwungen werden, nachts in den Sternenhimmel zu starren, bis sie ein Schwarzes Loch, eine neue Galaxie oder, heute noch wichtiger, einen bewohnbaren Exoplaneten entdecken, wohin die schwarzuniformierten fliehen können, wenn auch Südamerika einmal seinen D-Day erleben sollte.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 5. Jun 2019 • [– D-Day: 75 Jahre Dromedar-Tag|Meldung bearbeiten]


Schafspartei Deutschlands bekommt Schäfer

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Die aktuellsten Erregnisse:
Die desolate Herde der Schafspartei Deutschlands SPD bekommt zum ersten Male einen Schäfer, d.h. sowas wie einen Kameltreiber beziehungsweise einen Schafstreiber. Damit seine ordnende Hand das parteizersetzende Chaos nicht allzuschnell beendet, werden ihm zwei Damen an die Seite gestellt - lieber ein paar publikumswirksame Schäferstündchen für die Klatschpresse als allzuschnell das Ende von Olaf Scholzens lustiger Witzekanzlerschaft oder das Aussortieren der schwarzen Schafe wie Sick-Mäh Gabriel und Thilo Scher-Rasier. Die ins Konservative abgedriftete Herde dankt es dem Schafsgott, dass sie noch nicht aus Verzweiflung über ihre ausweglose Situation dem Kevinismus verfallen ist.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 4. Jun 2019 • [– Schafspartei Deutschlands bekommt Schäfer|Meldung bearbeiten]


Poenitentiam agite - Tuet Busse Kamele, denn sehet - das Ende ist Nahles !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 2. Jun 2019 • [– Poenitentiam agite - Tuet Busse Kamele, denn sehet - das Ende ist Nahles !...|Meldung bearbeiten]


Immer mehr Rohlinge heruntergeladen

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von: Quantenautor veröffentlicht am 1. Jun 2019 • [– Immer mehr Rohlinge heruntergeladen|Meldung bearbeiten]


Union gewinnt Europawal

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 28. May 2019 • [– Union gewinnt Europawal|Meldung bearbeiten]


Kurzschluss in Österreich!

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Die aktuellsten Erregnisse:
Dem zu kurz denkenden Kurzkanzler Kurz seine Bundeskurzlerschaft wurde heute kurzerhand von den Parteikürzelvettern SPÖ und FPÖ abgekürzt. Soweit die Kurznachrichten für heute.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. May 2019 • [– Kurzschluss in Österreich!|Meldung bearbeiten]


Skandal in Österreich: Ministerien sollen von Experten geleitet werden

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 21. May 2019 • [– Skandal in Österreich: Ministerien sollen von Experten geleitet werden|Meldung bearbeiten]


Endlich Frei !... Strache wird...

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Die aktuellsten Erregnisse:

...Streinz-Hchristian Krache hat sich freigemacht fuer den Job als nächster Kommisionspraesident von unserer wunderschönen EEEUUUHHH...! Tja, da staunt Ihr, was ?? Und wenn er erst einmal Kommisionspraesident ist, dann verkauft er sofort die Mehrheit am Springer Verlag direkt an den Putin, denn " da treffen wir uns dann, der Vladi und ich, in unserer schicken Villa auf Ibiza bei einem netten Koks Bull Red- oder so, und besprechen das dann, welche schurnalisten wir gleich heimschicken und wen wir stattdessen einstellen und was die BLÖD Zeitung dann da berichten muss und so und überhaupt, ja wo glaubts ihr denn, wo Ihr hier seid ???"...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 19. May 2019 • [– Endlich Frei !... Strache wird...|Meldung bearbeiten]


Sinn der Pyramiden entdeckt

Für mehr Pyramiden.jpg
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Die aktuellsten Erregnisse:
Weit jenseits des sogenannten "biblischen Alters" (70-80 Jahre!) verstarb der chinesisch-amerikanische Architekturmethusalem Ieoh Ming Pei, in Europa der weitaus bekannteste Pyramidenbauer! Mit der Pyramide vor dem Louvre in Paris schuf er die bekannteste europäische Pyramide, ein Glashaus. Revolutionär dieser Gedanke, statt sepulkralkulturellen Steinhaufen mit geheimen Grabkammern lebensbejahende Gewächshaus-Architektur zur Grundlage der beliebten Geometrie-Baudenkmäler zu machen. Vor allem Kamele in Deutschland finden die Idee wunderbar. Mitgliedskamele von Kleingärtenvereinen sparen bereits fleißig, um bald ihre Kleingartenvereinsareale jeweils komplett mit einer solchen Pyramide zu überbauen, weil damit per Treibhauseffekt die Gemüseproduktion in die Höhe schießt und der Garten zum liebsten, weil wüstenwarmen Plätzchen für die Höckertiere wird. Und dabei wird ein Wettbewerb um die höchste Pyramide bald ganz Deutschland zum Weltkulturerbe machen, wenn auch nur zum Erbe von Radieschen- und Erdbeerkulturen. Und das ist denn wohl auch der Sinn des Pyramidenbaus: Je höher die Pyramide wird, desto länger währt das schöne Leben, das des Architekten. Stararchitekt Ieoh Ming Pei brachte es bereits auf 102 Jahre. Da ist noch mehr möglich. Also, Schrebergärtnerkamele, baut, baut, baut! Was? Pyramiden! Wählt Kamelopedia. Für mehr Treibhauseffekt.

von: 93.133.140.253 veröffentlicht am 17. May 2019 • [– Sinn der Pyramiden entdeckt|Meldung bearbeiten]


Unnützes Wissen das Newsmagazin Teil 3

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Die aktuellsten Erregnisse:

Hallo Kamele zeit für unnötige Fakten! Wussten sie schon ,dass:

  • Die unbeliebteste Pin der Welt 8068 ist?

Ausserdem:

  • Ist der Schwiegermuttersitz ein Kaktus.
  • Und Batman ist eine Stadt in der Türkei
  • Ausserdem sind laut Vladimir Putin die Russischen Prostituirten die besten der Welt!
  • Und zu guter letzt:

Nach Albert Einsteins Tod wurde sein Gehirn in 240 Stücke geschnitten!

Bis zum nächsten mal euer Kai!

von: Kokuskeks 22 veröffentlicht am 15. May 2019 • [– Unnützes Wissen das Newsmagazin Teil 3|Meldung bearbeiten]


Entscheidung der Wahlkommission in Istanbul: Wahl muss solange wiederholt werden, bis AKP gewonen hat.

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 11. May 2019 • [– Entscheidung der Wahlkommission in Istanbul: Wahl muss solange wiederholt werden, bis AKP gewonen hat.|Meldung bearbeiten]


Letzte Folge von Game of Thrones: Starbucks-Chef ergattert eisernen Thron

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 11. May 2019 • [– Letzte Folge von Game of Thrones: Starbucks-Chef ergattert eisernen Thron|Meldung bearbeiten]


Unnützes Wissen das Newsmagazin Teil 2

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von: Kokuskeks 22 veröffentlicht am 9. May 2019 • [– Unnützes Wissen das Newsmagazin Teil 2|Meldung bearbeiten]


Donald Trampeltier möchte mit Angela Merkel Golf spielen

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Die aktuellsten Erregnisse:

Donald Trampeltier nutzte heute ausnahmsweise einmal eine andere Bühne als Twitter für eine seiner tiefsinnigen Meinungsäußerungen, den Rosengarten des Weißen Hauses in Washington, wo er dem beliebten Golfspieler Tiger Woods die durchaus schmucke Freiheitsmedaille verlieh für sein unglaubliches Comeback. Natürlich vereinbarten sie dabei ein gemeinsames Golf-Duell. Lieber würde er aber einmal selbst der haushoch überlegene Spieler in einem Aufsehen erregenden Golfduell sein. Und wer hätte ein größeres Handicap gegenüber Donald Trampeltier als Angela Merkel? Genau auf sie hat er es abgesehen, und die Ordensverleihung an den Golf-Tiger war nur ein Wink mit dem Zaunpfahl an die lahme Tigerente, die Kanzlerin auf Abruf, nach dem Motto Hey, Du, ich will mit dir spielen!

Merkel, selbst bereits Trägerin der Freiheitsmedaille, reagierte prompt und ließ auf dem Dach des Bundeskanzleramtes einen Minigolfplatz einrichten, um für das Duell üben zu können. Ob sie auch Tiger Woods einen ähnlich schmucken Orden, den Pour le Mérite um den Hals hängen wird, um von ihm im Gegenzug eine Lektion in diesem Sport zu erhalten, ist derzeit heißgeliebter Diskussionsgegenstand der Gerüchteküche in Bärlin.

von: Saharasani veröffentlicht am 7. May 2019 • [– Donald Trampeltier möchte mit Angela Merkel Golf spielen|Meldung bearbeiten]


Unnützes Wissen das Newsmagazin 1

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von: Kokuskeks 22 veröffentlicht am 6. May 2019 • [– Unnützes Wissen das Newsmagazin 1|Meldung bearbeiten]


Wege aus dem Sozialismus- Kevin Kuehnert...

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Die aktuellsten Erregnisse:
... wird Privatisiert und zwar durch uns, die Kamelopedia ! Ab sofort kann man hier bei uns 1000 Stück K. Kuehnert Volxaktien erwerben, mit einer garantierten Dividende von -3% per annum ! Diese anteilsscheine dürfen natürlich auch frei gehandelt werden, aber nur ausserboerslich, denn, so ein Sprecher der Frankfurter Boerse: "mit faulen oder angegammelten Äpfeln oder Birnen handeln WIR nicht" !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 6. May 2019 • [– Wege aus dem Sozialismus- Kevin Kuehnert...|Meldung bearbeiten]


500 Jahre Herrschaft der Kamele

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Die aktuellsten Erregnisse:

Das exzentrische französische Präsidentenmodel Emanuelle Macron und der italienische Präsident Särgio Matarella feiern heute auf Schloss Kloßlust in der Amb-Oase den Tod des heute genau vor 500 Jahren verstorbenen letzten überragenden menschlichen Genies, des einzigartigen Leonardo da Vinci. In des Künstlers und Witzenschaftlers Altersruhesitzloirelustschlösschen gibt es heute zum feierlichen Abendmahl vor dem gleichnamigen Originalgemälde da Vincis folgendes Menü:

  • Aperitif: Vintschigauer Sonnenberg Auslese, lieblich
  • Salat: Vitruvianischer Proportionalsalat
  • Suppe: Mondlieselsüppchen Luna Lisa mit Spiegelschriftbuchstabensuppeneiernudeln
  • Pasta: Macronelli-Nudeln mit Matarella-Käsesoße
  • Hauptgang: Schwan Leda perdu an Lustklößchen à la Leonardo
  • Dessert: Tiramisu chiaroscuro
  • Käse: Mozilla volpe di fuoco
  • Digestif: Espresso Diluvio universale
Vitruvianisches Kamel.png

Mit dem Tod Leonardos am 2. Mai 1519 begann endgültig die Neuzeit, und damit die Herrschaft der Kamele. Die unsäglichen Zeiten der Hirschaft irgendwelcher Hirscher wie den Kurhirschen gingen damit endgültig zu Ende. Die Kameltreiber wurden zu Kamelgetriebenen. Doch die neue Epoche brauchte noch 485 Jahre bis zu ihrem Höhepunkt, der Gründung der Kamelopedia im Jahre 2004, welche als die Vollendung des Zeitalters der Aufklärung gilt und seither der Erdscheibe eine nie dagewesene Blütezeit ihrer Verwüstung beschert.

Die Meldung von den Feierlichkeiten im Loire-Schloss Kloßlust machte Bundeswirtschaftsminister Peter Altmaier derartigen Appetit auf Kartoffelklöße, dass Angela Merkel ihn heute mittag aus Mitleid spontan vor der heutigen Kabinettssitzung aufforderte zum Wettessen in der Kanzleramtsküche. Alle Bärliner Feinkostläden mussten dazu ihre frischen Kartoffelknödel dort abliefern. In der anschließenden Kabinettsitzung bemerkte Witzekanzler Olaf Scholz den sichtlich gewachsenen Umfang von Altmaier und seiner Chefin, und meinte, nun würde die Koalition ja endlich wieder richtig groß, und bestellte auch für die übrigen MinisterInnen je eine große Portion Klöße, die nunmehr aus dem Umland Berlins herbeigeschafft werden mussten, während Merkel fröhlich ihren Wettessenssieg durch Dahinknödeln der Arie der Königin der Nacht feierte. Sich selbst feiern statt ein schon lange totes Genie - was kann es besseres geben?

von: Saharasani veröffentlicht am 2. May 2019 • [– 500 Jahre Herrschaft der Kamele|Meldung bearbeiten]


Der Mai ist verkommen...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 1. May 2019 • [– Der Mai ist verkommen...|Meldung bearbeiten]


Digitalisierung und die Gedächtnisschwundeskanzlerin

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von: Saharasani veröffentlicht am 25. Apr 2019 • [– Digitalisierung und die Gedächtnisschwundeskanzlerin|Meldung bearbeiten]


Merkelentsorgung gewünscht

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von: Tinysaurus veröffentlicht am 22. Apr 2019 • [– Merkelentsorgung gewünscht|Meldung bearbeiten]


Kontrollverlust am Steuer macht Scheuer teuer

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von: Saharasani veröffentlicht am 22. Apr 2019 • [– Kontrollverlust am Steuer macht Scheuer teuer|Meldung bearbeiten]


Seehopfenundmalzverloren beschenkt sich selbst !...

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von: 2.247.246.76 veröffentlicht am 17. Apr 2019 • [– Seehopfenundmalzverloren beschenkt sich selbst !...|Meldung bearbeiten]


Revolution ! Mit Affengewebe und...

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von: 2.247.245.187 veröffentlicht am 16. Apr 2019 • [– Revolution ! Mit Affengewebe und...|Meldung bearbeiten]


Geiselnahme von Assange unblutig beendet

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 16. Apr 2019 • [– Geiselnahme von Assange unblutig beendet|Meldung bearbeiten]


Größtes Osterfeuer der Welt in Paris

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 16. Apr 2019 • [– Größtes Osterfeuer der Welt in Paris|Meldung bearbeiten]


Come on vs. Leberwurstski

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Die aktuellsten Erregnisse:
Der Fleischwarenclub Bayern München hatte gestern einen kleinen Zwischenfall zu vermelden.Offenbar haben sich Wurstportionierer Kingsley come on und Leberwurstimporteur Robert Leberwurstski in die Haare gekriegt.Es ging darum das Leberwurstski die Leberwurst schon portioniert klau ähh.. Importierte,aber come on wurde somit der Job weggenommen.Er beleidigte seinen Polnischen Kollegen mit Schimpfwörtern bei denen selbst Franck Smaragdmüslí neidisch wurde und Leberwurstski anstachelte auf come on loszugehen.Am Ende waren beide ziemlich eingebeuelt.Ulli Hoeneß meinte nur sie hätten das schon geklärt sowahr er immer ehrlich seine Steuern zahle.

von: Kokuskeks 22 veröffentlicht am 12. Apr 2019 • [– Come on vs. Leberwurstski|Meldung bearbeiten]


Skandal-Schüler macht Entdeckung!

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die komplette Welt ist []. Alle haben keine Ahnung von irgendwas!Aber ein bestimmter Schüler aus der Ralschule Halden wird es besser machen.Er hat neulich einen sehr schlauen Kommentar abgelassen.Der Lehrer stellt folgende Aufgabe: Nennt mir sieben verschiedene Baumarten. Der offensichtliche Streber mit der Brille der immer in der ersten Reihe sitzt meldet sich und wird sofort drangenommen.

Er sagt Sechs Arten auf. Aber dann sagt er als Nummer Sieben die Tanne. Da kommt unser Held dazwischen und sagt Zitat: „Aber Tanne ist kein Baum Herr XY ,das wächst im Winter!‟ Wie [] wir doch waren die Tanne jemahls für einen Baum zu halten!

von: Kokuskeks 22 veröffentlicht am 11. Apr 2019 • [– Skandal-Schüler macht Entdeckung!|Meldung bearbeiten]


EILMELDUNG !! Sensation !!! Die Queen beantragt...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 11. Apr 2019 • [– EILMELDUNG !! Sensation !!! Die Queen beantragt...|Meldung bearbeiten]


Goldener Vollpfosten:Goldenes Eigentor

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von: Kokuskeks 22 veröffentlicht am 10. Apr 2019 • [– Goldener Vollpfosten:Goldenes Eigentor|Meldung bearbeiten]


KAMELE - tut BUSSE ! penitentia agite !!!...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 10. Apr 2019 • [– KAMELE - tut BUSSE ! penitentia agite !!!...|Meldung bearbeiten]


Bundes-Scheuer auf Roller

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von: Kokuskeks 22 veröffentlicht am 8. Apr 2019 • [– Bundes-Scheuer auf Roller|Meldung bearbeiten]


Elizabeth II geht noch immer auf ein mittelalterliches Plumsklo scheißen

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Die aktuellsten Erregnisse:

Enthüllungen zufolge scheißt die Queef, die im 21. Jahrhundert noch immer in einer mittelalterlichen Burg lebt, auch heute noch ins Latrinenloch. Ihre Burg ist weder mit elektrischem Strom noch fließendem Wasser ausgestattet, dafür aber Ratten und Küchenschaben. Dies zu ändern widerspräche dem Gedanken des Denkmalschutzes, der auch ihren eigenen Erhalt als politisches Fossil schützt. Soll heißen: Ihre Peasants schuften wie gehirnamputiert, um der Königin ein Leben in Saus und Braus zu erarbeiten und sie täglich mit Gänsestopfleber abzustopfen, dafür darf sie jedoch kein Water Closet aufsuchen, wenn sie pissen, scheißen oder kotzen muss, sondern muss auf den Eimer gehen oder in ihr siebenschichtiges Korsettkleid pieschern und schietern. Eine Win-Win-Situation!

Wenn die in der DDR sozialisierte BRD-Kanzlerin Angela Merkel pissen, scheißen oder kotzen muss, geht sie auf ein strahlend sauberes, hygienisch einwandfreies WC. Deutschland ist ein Hochtechnologieland und rollt japanische Toilettenbrillen jetzt großflächig aus. Mit Touchscreen und Spracheingabe kann man den Popowärmer ein- und ausschalten, ebenso sich mit dem Bidet die Mumu sauberspritzen lassen, um eine Harnwegsinfektion vorzubeugen. Ein Sensor analysiert automatisch den Urin und führt gegebenenfalls ein Fieberthermometer ein die Scheide ein.

Auf all diesen Luxus muss die Queef verzichten. Als sie neulich zum Abscheißen in den Turm ging und auf dem Donnerbalken saß, wurde sie von einer Ratte in den Arsch gebissen, welcher zu eitern begann und von einem Bader mit glühenden Zangen wieder in Form gebracht werden musste. Als Angela Merkel zu einem Staatsbesuch im Vereingten Königsreich saal, war ihr Arsch nicht breit genug für das royale Plumsklo, und sie rutschte und flutschte durchs Loch, direkt in die metertiefe Scheißegrube. Bei einer sensationellen Rettungsaktion sollte sie mittels einer Dahlbuschbombe raufgezogen werden, wurde aber versehentlich noch tiefer reingestampft in den Matsch. Nach der Bergung sollte sie zunächst an ein Museum verkauft und als Moorleiche ausgestellt werden, zeigte aber dann doch noch Lebenszeichen, begann zu husten und zu prusten und flog wieder nach Deutschland.

Die Queef hat ein sehr gutes Immunsystem und könnte sogar auf einer DDR-Bahnhofstoilette kacken, ohne einen Abszess zu bekommen. Dies tut sie als feine Dame natürlich nicht. Bei Staatsbesuchen in Deutschland bringt sie ein eigenes Plumsklo mit, welches in ihrer Pferdekutsche verbaut ist. Die Köttel fallen durch eine Klappe auf die Fahrbahn und sind für den Laien von den Pferdekötteln nicht zu unterscheiden.

Übrigens: Das WC (englisch für water closet), also das Klo mit Wasserspülung, ist eine britische Erfindung. Durch den Brexit darf künftig nur noch der Commonwealth mit dieser zivilisatorischen Errungenschaft beliefert werden. Da die Briten sich allerdings nach der Queef richten, wird das WC bei hnen nur noch als exzentrische Skulptur Orkus der Künstler Villeroy und Boch im Museum zu sehen sein. Durch Import des notwendigen deutschen Plumsklo-Zubehörs wird sich Britannien künftig dumm und dämlich bereichern am Dahlbuschbombenimportstrafzoll, so dass sogar Nigel Verarsch sich einen Arschwischbutler leisten kann.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 4. Apr 2019 • [– Elizabeth II geht noch immer auf ein mittelalterliches Plumsklo scheißen|Meldung bearbeiten]


Böhmermann sucht Böhmerfrau

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Die aktuellsten Erregnisse:

Jan Böhmermann ist wohl verheiratet, Warum sucht er nun eine Frau? Es geht ihm wohl nicht um eine Vielehe, sondern vielmehr um eine Böhmermannversteherin. Seine Ehefrau ist wohl mit der Aufgabe der Janversteherin schon ganz gut ausgefüllt. Frauen, die Böhmermann nicht verstehen, kann der Jan aber garnicht verstehen. Gegen Angela Merkel zieht er jetzt sogar vor Gericht. Vorverurteilen täte sie ihn aufgrund halbgarer Informations-Portiönchen aus der Bild-Zeitung. Er will erreichen, dass der Bundeskanzlerin gerichtlich die Lektüre der schon von Nobelpreis-Träger Heinrich Böll literarisch, und im Zweifelsfall auch von Adorno kulturkritisch ernst zu nehmend kritisierten Postille verboten wird. Der Einfluss von "Bild, BamS und Glotze" sei bereits verheerend gewesen für die von ihrem Vorgänger Gerhard Schröder abgelieferte Politikqualität, so etwa wie der von Breitbart auf Donald Trampeltier.

Tja, welche Postille können wir Angela Merkel empfehlen? Der Postillon zum Beispiel, oder wie wär's mit KameloNews? Und kann ausgerechnet sie gerichtlich zum Böhmermannverstehen verurteilt werden? Oder zum Rücktritt, weil Annegret Kamelkarrenbauer angeblich die bessere Böhmermannversteherin wäre auf dem zum Böhmermannverstehen gemachten Böhmermannversteherinnen-, äh, Bundeskanzlerinnensessel? Wohl nur, wenn man AKK aufgrund halbgarer Informations-Portiönchen aus der Bild-Zeitung beurteilt.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 2. Apr 2019 • [– Böhmermann sucht Böhmerfrau|Meldung bearbeiten]


Ab dieser Woche macht auch die Kamelopedia mit ! ...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 1. Apr 2019 • [– Ab dieser Woche macht auch die Kamelopedia mit ! ...|Meldung bearbeiten]


"Sterbt lieber dumm!" - von der Leyens "Voll die Laien"-Doktrin!

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 31. Mar 2019 • [– "Sterbt lieber dumm!" - von der Leyens "Voll die Laien"-Doktrin!|Meldung bearbeiten]


Deutschlands Trump heißt Voss!

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Die aktuellsten Erregnisse:
Endlich gefunden, ein Bundeskanzlerkandidat der CDU: Axel Voss. Mit einem wie Voss wird auch Europa endlich so regiert wie Donald Trampeltier Amerika umkrempelt: Auf Basis von verschwörungstheoriedurchwirkten Fake News. Noch am Morgen vor der Abstimmung des EU-Parlamentes behauptete Voss dreist im SWR-Interview, die Proteste gegen das neue Uhrheberrecht der EU, die heute beschlossen wurde, wäre von Internetkonzernen gesteuert. Dass Kamele, die im Internet unterwegs sind, gewöhnlich ein gutes Gespür für Freiheitsrechte haben und sich von sich aus organisieren zu Protesten, ist dem weltfremden Voss völlig unbekannt. Ein trauriger Tag, denn von nun an bleiben Uhren einfach liegen. Keiner hebt sie mehr auf. Voss hat mit dieser völlig unnötigen Verkomplizierung des Uhrhebens nicht mehr und nicht weniger abgeschafft als die Zeit. Laut Adalbert Eisbein fällt ohne Zeit der Raum in sich zusammen. Zukunft kann es also nur noch geben, wenn aus der so entstehenden Singularität ein neuer Urknall stattfindet, aus dem eine neue Raumzeit entsteht, in der nach ungefähr 10 Milliarden auch wieder Kamele Platz im Universum haben.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 26. Mar 2019 • [– Deutschlands Trump heißt Voss!|Meldung bearbeiten]


Wikinger sind auch nicht mehr, was sie mal waren

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Die aktuellsten Erregnisse:
Wiki, traurig über den Zustand seiner Herde, den Wikingern
Früher waren die Wikinger einmal quasi dasjenige Volk, das auf dem Wasser der Meere zuhause war. Auch kalte Meeresregionen schreckten sie nicht, besiedelten sie doch sogar Grönland. Und heute? Was für eine Panne: Die mittlerweile christlichen Seefahrer havarierten mit ihrem Kreuzfahrer-Schiff "Viking Sky" im Nordmeer just genau da, wo prickelnde Gefahren lauern und überdies ein Sturm tobt, was damals den Gefährten jedes Drachenbootes ein müdes Lächeln entlockt hätte - stoisch wären sie einfach weiter gerudert. Auch ihre Nachfolger, die Hurtigruten, waren immer hurtig unterwegs in solch wilden Gewässern. Aber heute? Motoren ausgefallen! Und keine Ruder an Bord, um die Reise ökobiodynamisch fortzusetzen. Es war wie fast mit der Titanic, die weniger Rettungsboote als nötig dabei hatte als sie unter ging. Die am stärksten seekrank gewordenen Landratten an Bord mussten per Hubschrauber an Land gebracht werden, wo sie sich völlig erschöpft erstmal in die Falle begaben.

von: Saharasani veröffentlicht am 24. Mar 2019 • [– Wikinger sind auch nicht mehr, was sie mal waren|Meldung bearbeiten]


Annegret Kamelkarrenbauer will BER auf dem Meer

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Die aktuellsten Erregnisse:
Annegret Kamelkarrenbauer, die designierte Kandesbunzlerin, gab mit Bunzlauer Kaffeetasse in der Hand beim camelisch-dromedarischen Unionskaffeeklatsch am Sonntag bekannt, dass sie die Zeit-und-Kosten-Desaster um den Bau des BER (Berliner Elb-Runway) und die Renovierung der Gorch Fock in einem Aufwasch erledigt sehen will. Dafür will sie für 4,5 Milliarden Euro die Gorch Fock umbauen lassen zum Flugzeugträger AIDAaero. Dafür soll kein weiteres Geld mehr auf der Berlin-Brandenburger Flughafen-Großbaustelle verbrannt werden. Die Ausstattung mit 12 Segelmasten und 24 Segelflugzeugen vom Typ Rhönflieger sollen die guten Absichten der Bundesrepublik Deutschland auf den Weltmeeren klimaschonend repräsentieren.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 17. Mar 2019 • [– Annegret Kamelkarrenbauer will BER auf dem Meer|Meldung bearbeiten]


May Day, May Day -Theresa hat...

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Die aktuellsten Erregnisse:

... einen neuen Regierungsirrflieger vom Typ Boing 737 BREXIT MAX ! Die Maschine ist mit einem Fluchschreiber der neuesten unart ausgestattet und schreibt jeden irr-fluch des britischen Parlaments mit!...

Damit ist Sie (Theresa Mayday !) freilich kompromitierbar geworden und ausserdem erweist sich dieser Fluchschreiber angesichts des permanenten gedanklichen Duenschisses von B.Johnson, N. Farage und Konsorten als höchst Pannenanfaellig, vor allem die Tintenlecks machen ihm zu schaffen ! Deswegen gibt es auch schon ein Landeverbot fuer diesen Typ Fluchschreiber in den übrigen EU Regierungssitzen und Parlamenten... Inzwischen versucht die Brexitische Diktierung, diesem Fluchschreiber eine neue abstimmungssoftware aufzuzwingen, aaaeeehhh aufzuspielen selbstverstaendlich! Die weiteren Parlamentssitzungen werden mitgeschnitten und bei uns im Zett De Eff in "die Irrenanstalt" gesendet...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 14. Mar 2019 • [– May Day, May Day -Theresa hat...|Meldung bearbeiten]


Karneval 2049 - Stehkarnevalszug zieht nicht mehr

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Die aktuellsten Erregnisse:
Ein Karnevalszug zieht, meist fastnachtsdienstags, durch zentrale Straßen einer Stadt oder Gemeinde. So gehört es sich in unserem Brauchtum. Am 2. März 2049 wird die Tradition jäh enden. Und das kommt so: Bereits im Jahr 2046 ist die Babyboomer-Generation so alt und steif, dass sie es gerade noch mit dem Rollator zur Zugstrecke schafft, doch ab 2049 gibt es kein "D'r Zoch kütt" mehr, denn schon ab 2046 gibt es keinen mehr, der sich nach den geworfenen Kamellen bückt, und auch Straßenfeger putzen sie nicht mehr weg, denn obwohl als Alterszuverdienst einst beliebt ist der Job mangels der Rüstigkeit dieser Rentnergeneration ganz weggespart worden. Die Alten, die die Bonbons eigentlich als Nahrungsergänzungmittel zur kärglichen Grundrente brauchen könnten, sind schon zu unbeweglich, die Kinder bücken sich längst schon nicht mehr nach Bonbons, weil sie streng auf Hygiene erzogen nix mehr anfassen, was auf den Boden gefallen ist. Folge: Immer mehr klebrige Karamell-Kamellen bleiben auf der Straße liegen. Im Jahr 2049 ist vom Karamell die Straße schon so verklebt, dass der Karnevalszug schon beim Aufstellungnehmen am Start kleben bleibt und keinen Meter mehr voran kommt. Notgedrungen bleibt der ganze Karnevalszug dort stehen, als Fastnachtsdenkmal. Und so zieht der Stehkarnevalszug dann doch noch: Als Attraktion zieht er Touristen an aus aller Welt, die ihn bestaunen wie die chinesische Terrakotta-Armee.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 3. Mar 2019 • [– Karneval 2049 - Stehkarnevalszug zieht nicht mehr|Meldung bearbeiten]


Sekt(en)chefin abgesoffen...

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Die aktuellsten Erregnisse:

...Wie heute bekannt wurde erlag Erika Bertschinger-Eicke, auch bekannt als Sekt(en)chefin "Urinella", kurz nach Ihrem angeblichen neunzigstem Geburtstag, ihrer selbstverschuldeten, chronischen retrograd-inversen Diarrhoe, (nachdem Sie kurz zuvor noch mit ihrem selbstprduzierten (Nomen est Omen !) "Zauberwasser" gurgelte) und erstickte letztlich an Geistlosem Duennschiss ! Damit starb Sie freilich etwas zu früh, um noch vom geplanten "In-Sekten-schutzgesetz" zu profitieren, denn Sie war zwar immer schon Sekte, aber Nie wirklich "In"...

Wir wünschen Ihr dennoch weiterhin "Fiat Lux" !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 25. Feb 2019 • [– Sekt(en)chefin abgesoffen...|Meldung bearbeiten]


Sieger-Uschi rüstet Bundeswehr mit Bio-Waffen auf!

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Die aktuellsten Erregnisse:
Schlendrian war gestern: Bundeswehr-Offiziersanwärter mussten mit Banane statt mit Pistole für ihren Job üben.
Wie Der Spiegel berichtet [3], ist die Krise der Bundeswehr effektiv beendet. Statt auf menschliche Kämpfer mit zentnerschwerer und trotzdem nie vollständiger geschweige denn funktionstüchtiger Ausrüstung setzt die das Bundesverteidigungsministerium auf grüner Aue zu frischem Wasser führende Heilige Ursula von dem Laienbibelkreis ab sofort auf biologische Kriegsführung. Als lebende Waffen werden wilde Tiere eingesetzt werden, welchen die Natur eine vollständige Kampfausstattung für den Kampf ums Überleben mitgegeben hat: Wölfe. Die Truppenübungsplätze sind bereits jetzt allein ihren Übungen vorbehalten. Soldaten, die sich noch versehentlich überdiensteifrig dahin verirren, machen sich dennoch nützlich: Sie werden von den Biotruppen mit traumwandlerischer Sicherheit zu Übungsmuni für Sanis verarbeitet. Tja, hinter der Front bleibt der Mensch unersetzlich. Oder nein, sollte man die "Etappenhengste" im Rahmen von Sieger-Uschis biodynamischer Wehreffektivierung nicht auch gleich durch die entsprechenden Tiere ersetzen? Durch Pferde! Biolandbauverbände wollen in jedem Falle Ursula von dem L. ihren höchsten Orden verleihen: Das Demeter-Siegel!

von: Kamelurmel veröffentlicht am 23. Feb 2019 • [– Sieger-Uschi rüstet Bundeswehr mit Bio-Waffen auf!|Meldung bearbeiten]


Neue russische Revolution: Die Weiße Armee schlägt zurück!

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 16. Feb 2019 • [– Neue russische Revolution: Die Weiße Armee schlägt zurück!|Meldung bearbeiten]


Der Kohlitions-ausschuss hat getagt und herausgekommen ist...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 14. Feb 2019 • [– Der Kohlitions-ausschuss hat getagt und herausgekommen ist...|Meldung bearbeiten]


Brexit-Deers geben nicht auf - Prinz Philip soll König werden

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 21. Jan 2019 • [– Brexit-Deers geben nicht auf - Prinz Philip soll König werden|Meldung bearbeiten]


Der alte Horst ist weg...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 19. Jan 2019 • [– Der alte Horst ist weg...|Meldung bearbeiten]


Schluss mit Hanse: Hamburg verliert Kaufmannsstadtstatus

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Die aktuellsten Erregnisse:

Hamburg hat ein Problem. Nicht die Rote Flora, sondern, wie immer, die Elbphilharmonie! Beim Auftritt des "Vierten Tenors" Jonas Kaufmann hörte das Publikum sage und schreibe nichts. Das ist nicht ungewöhnlich. Doch diesmal war alles anders, denn die neue Ticket-Agentur verkaufte die Eintrittskarten nicht ausschließlich an Taubstumme wie vertraglich festgelegt. Dadurch war diesmal 99% des Publikums wegen des Hörerlebnisses da, und siehe da: Es blieb aus. Gnadenlos kam nun die akustische Untauglichkeit des hundertemillionenschweren Konzertsaales zum Ohrschein! Die Bösucher forderten empört an der Kasse Scheine zurück, die sie dort als Eintritt hatten abgeben müssen. Ein Scheinkonzert ohne Töne - so einen Konzert-Skandal hatte es in der klassischen Musik seit dem "Sacre" anno 1913 in Paris nicht mehr gegeben!

Star des Abends war der lyrische Tenor Jonas Kaufmann. Des ausgebliebenen Applauses wegen verließ enttäuscht Kaufmann's Jonas den Ort des Grauens und verschwand in der Hafenbar "Walfisch". Nein, sagte er dort dem KameloNews-Reporter beim letzten Bier: "Elbphilharmonie, nimmermehr, Hamburg, adé." Als sein Handy piepte, nahm er es, und las eine Nachricht von Wott-Sepp, der ihm anbot, den nächsten Hamburger Auftritt in der Roten Flora zu machen. "Ach ja", seufzte Kaufmann, "an einem anderen Auftrittsort in Hamburg, vielleicht!" Viel leichter wurde es ihm dadurch aber nicht, und Experten bezweifeln, dass Jonas Kaufmann die Stadt Hamburg je wieder betreten wird - so betreten, wie er nach diesem Auftritt drein schaute, nein, das ist ihm so peinlich, das will er nicht mehr erleben.

Das brachte den SPD-Nobody Peter Tschentscher auf den Plan, den Mann den niemand kennt, der aber, tatsächlich, Erster Bürgermeister der freien Hansestadt Hamburg ist. Alles andere als Seufzen war ihm anzumerken, als er von dem Missgeschick erfuhr. Er befahl seinem Finanzsenator sofort, viel Geld aus der Hansestadtschatulle locker zu machen, um den Konzertsaal umgehend flott zu machen für Konzerte, die auch gehört werden sollen. Schließlich hat der Saal ohnehin nur lächerliche 866.000.000 Euro gekostet. Einer Hansestadt aber stünde nur ein milliardenschwerer Musentempel gut zu Gesicht.

Aber eine Hansestadt ohne Kaufmann ist so tot wie der Fisch auf dem Hamburger Fischmarkt. Wenn der Kaufmann nicht wieder kommt, ist es aus mit Hanse. "Stadt Hamburg" wird sie sich nur noch nennen dürfen.

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 19. Jan 2019 • [– Schluss mit Hanse: Hamburg verliert Kaufmannsstadtstatus|Meldung bearbeiten]


Seehofer will Mauer durch den Ärmelkanal bauen

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Die aktuellsten Erregnisse:

Gestern war für Großbritannien das absolute High: Das ganze Unterhaus, so heißt dort das Parlament, saß in Unterhosen beisammen und amüsierte sich köstlich an Premierministerin Theresa Mays Weltuntergangs-, nein, Empire-Untergangsstimmung, welche nämlich alle Abgeordneten für unbegründet hielten, denn sie waren alle nicht zurechnungsfähig, da vollgepumpt mit einer Modedroge der Insulaner, nämlich Brack (gesprochen wie Crack, also Bräck). Das ganze irgendwie traurig anzusehende Schauspiel, nein Lustspiel, ja es ging ordentlich zur Sache, war wie ein Sit-In von Hippies im absoluten High von einer billigen Droge - nennen wir die Veranstaltung also Brack-Sit. Am Ende bekamen einige der Nackerten doch noch Mitleid mit der einzigen angezogenen Dame im hohen, nein tiefen, äh, unteren Hause, und stimmten für ihren Antrag. Doch die meisten sahen die Erfüllung ihrer Lüste darin, dagegen zu sein. So stand nach der Abstimmung nur sie allein nackt da.

In gesitteteren Landstrichen wie Bayern schlug die Kunde von der britischen Sittenverderbnis wie eine Bombe ein. Nein, Briten in Bayern, sowas will man nicht mehr haben, nicht mal beim Oktoberfest. Zum Glück ist der Bundesinnenminister ja gerade ein Bayer. Der kann ja eine Mauer durch den Ärmelkanal bauen, damit keiner von denen mehr rüberkommt. Lujja.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 16. Jan 2019 • [– Seehofer will Mauer durch den Ärmelkanal bauen|Meldung bearbeiten]


Bis ans Ende der Welt

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Die aktuellsten Erregnisse:

Und noch einmal Britannia. In so ungefähr genau einer Woche, soll es nun endlich so weit sein, Großbritannien wird Europa verlassen. Schon lange hat sich der Staat vom europäischen Inkontinent entfernt, so dass er heute eigentlich nur noch eine Insel ist. Aber das reicht Briten nicht, sie wollen ganz, ganz weit weg. Das ist allerdings nicht so einfach, denn bekanntlich ist die Erde eine Scheibe und eine Scheibe hat immer auch einen Rand und von dem kann man herunterfallen und das auch mal sehr tief. Das wäre dann ein endgültiger und unumkehrbarer Absturz. Um den zu vermeiden hat man nun mit Europa über ein paar Sicherheitsanker verhandelt, die das absolute Chaos für den Fall der Fälle verhindern sollen. Das passt vielen Briten aber nicht, die Vorstellung zu einem Anhängsel von Europa zu werden, ist gerade für SIE unerträglich - Dann schon lieber abstürzen und auf das Danach warten, sofern es dies denn geben sollte. Es gibt auch welche, die wollen zurück in den Kontinent und das Inseldasein aufgeben und so wird weiterhin putzmunter in alle Richtungen diskutiert. Für die Geographie ist der augenblickliche Zustand deshalb unerträglich, mal rutscht die britische Insel kilometerweit nach Norden und mal nach Süden, manchmal sieht es aus, als würde sie untergehen und manchmal wirkt es als schwebe sie kilometerweit über dem Atlantik. Und dann kehrt sie wieder ganz plötzlich an ihren Platz zurück als wäre nie etwas gewesen. Satellitenbilder werden daher z. Zt. nur noch als temporäre Mitteilungen weitergeben, die sich nach wenigen Minuten selbst löschen. Es würde sicherlich aber niemanden wundern, wenn sich in der nächsten Woche nicht nur die Insel verschiebt, sondern die gesamte Abstimmung über die Loslösung gleich mit.

Siehe auch.png Siehe vielleicht:  Scheibenwelt

von: Nomel veröffentlicht am 8. Jan 2019 • [– Bis ans Ende der Welt|Meldung bearbeiten]


Kamelaufstand gegen die hirschende Klasse

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 6. Jan 2019 • [– Kamelaufstand gegen die hirschende Klasse|Meldung bearbeiten]


Jesus am Heiligen Abend 2018 wieder zur Welt gekommen

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Die aktuellsten Erregnisse:
Langerwartete Wiederkehr - endlich ist ER wieder da: Jesus! In neuer nichtkreuzigbarer Gestalt wurde er an Heiligabend, im Herzen von Norddeutschland, in Hamburg, in einem Elefantenstall geboren. Er brachte sogleich 100 Kilogramm auf die Waage. "Töröö Töröö!" begrüßten ihn Benjamin Blümchen und viele andere der Trampeltiere nichtkamelischer Art, die mit den Rüsseln, hochintelligent und die Nase überall reinsteckend, in deren Gestalt Jesus nun wiederkehrte. Nun wird sie keiner mehr überhören, die Frohe Botschaft, wenn Jesus 2.0 sie trompeten wird. An der Tür der Botschaft des Frohsinns hängt ein Zettel, auf welchem eine typisch jesuanische Verheißung der Liebe geschrieben steht: "Hier werden Sie nicht zerstückelt!"

von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. Dec 2018 • [– Jesus am Heiligen Abend 2018 wieder zur Welt gekommen|Meldung bearbeiten]


Fataler Rückgang der Treiberpopulation fördert Führerkult

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 21. Dec 2018 • [– Fataler Rückgang der Treiberpopulation fördert Führerkult|Meldung bearbeiten]


Himmel entsendet eigene Kanzlerin für das Weinviertel

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 20. Dec 2018 • [– Himmel entsendet eigene Kanzlerin für das Weinviertel|Meldung bearbeiten]


Theresa Maybe again!...

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Die aktuellsten Erregnisse:
Aus sicherer Entfernung von der Erde womanagt Theresa May den Brexit

...und zwar may be Theresa a Camel und zwar ein riesengroßes, dass Sie sich DEN Britischen "Kindergarden" immer noch antut !! ...

Die Unglückliche hat sich nämlich leider unsterblich in den alten Schmachtfetzen "Last Exit BREXIT" verknallt und zwar SO unsterblich, dass Sie "IHN", den last Exit nämlich, längst verpasst hat und also unbeirrbar auf der Achterbahn des Grauens Ihre Extrarunden dreht, bis sie demnächst mit der Diagnose "Brexilepsie" in die Geschlossene eingeliefert wird, die übrigens unter der Ärztlichen Lei(t/d)ung von Dr.Boris Johnson steht - bye bye Theresa, and "rule Britannia, Britannia rule the GluckGluckGluck" - huch, schon abgesoffen ??? Nein, nein, da, kurz vor dem Absaufen, erscheint der Held des ganzen, ja, er, Nigel Verarsch, und was macht er denn da? Er geht zu der Wanne, in der Britannien versinkt, nimmt sein Smartphone, wischt nervös darauf herum, und wischt, und erwischt im letzten Moment die richtige App, und mit der schüttet er kurzerhand das Kind UK per IP mit dem Bade aus ... und alle singen "Fool Britannia". Theresa May nimmt ihren Hut und übergibt ihre Amtsgeschäfte an Mr. Bean. Mit dem sogenannten Denkpanzer (Think Tank) "Monty Python's Flying Brexit" bringt er den Brexit doch noch zum Fliegen. Der Plan: British Airways bringt massenhaft Touristen mit Oneway-Ticket - alle wollen sich totlachen auf der grünen Insel. Die zwerchfellverträgliche Sterbehilfe wird zum alle Zollschranken überwindenden neuen Geschäftsmodell des neuen, des sepulkralen Großbritanniens, nun Imperium humanen Sterbens statt sterbendes Empire. Long laugh the Queen!

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 13. Dec 2018 • [– Theresa Maybe again!...|Meldung bearbeiten]


Gurus der Käng-Sekte fordern nach tragischem Todesfall größere Hüpfburgen in Alice Springs

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 12. Dec 2018 • [– Gurus der Käng-Sekte fordern nach tragischem Todesfall größere Hüpfburgen in Alice Springs|Meldung bearbeiten]


Annie got her gun

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 8. Dec 2018 • [– Annie got her gun|Meldung bearbeiten]


Konrad Adenauer erkennt Urenkelschaft Merkels nicht mehr an

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Die aktuellsten Erregnisse:
Der Geist Konrad Adenauers kam dieser Tage nicht zur Ruhe: Seine angebliche Urenkelin Angela Merkel strafte er durch einen mächtigen Defekt ihres Bundesregierungs-Airbusses Konrad Adenauer auf ihrem und ihres Hofstaates Flug zu den Mächtigen der Welt, zu denen sie sich selber zählt. Merkel wurde so fuchsteufelswild, dass die Notlandung im Sturzflug erfolgen musste. Ihr rauchender Kopf wurde nach der Landung für ein Feuer gehalten, weshalb der versuchte Flug nach Buenos Aires schließlich als große Schaumparty endete im Feuerlöschschaum der Flughafenfeuerwehr Köln/Bonn. Da Merkel daraus vor Vergnügen garnicht mehr auftauchte, und auch ihr Witzekanzler Olaf Scholz nicht, erklärte sich der Flughafenfeuerwehr-Chef Guido Merz-Spahnkramp zum provisorischen Ersatzkanzler. Als aber der Airbus-Chef zwecks Begutachtung des Desasters erschien, tauchte die Furie aus dem Schaum auf und riss dem Versager, "diesem Luftibus", den Kopf ab. Donald Trampeltier twitterte dazu aus Buenos Aires amüsiert: "Wow!"

von: Kamelurmel veröffentlicht am 30. Nov 2018 • [– Konrad Adenauer erkennt Urenkelschaft Merkels nicht mehr an|Meldung bearbeiten]


Chinesische Zwillingskamele geboren !...

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Die aktuellsten Erregnisse:

Peh-King, 28.11.18... Wie die Chinesische Witzenschaftsagentur mitteilte, ist es einem Chinesischen Witzenschaftsschaftler gelungen, menschliche Zwillingsbabys mit der Anlage zur doppelten Kamelhoeckerigkeit auszustatten ! In einem aufsehenerregenden Verfahren gelang es dem Chinesischen Witzbold, mittels der Genschere CrisprCas9 das Chinesische Babyzwillingsgenom so zu Scherenschneiden, dass diese Mädchen ab dem Alter, da bei Ihnen die Knospen knospen, keine Waagerechten Zwillingshoecker VORNE, sondern senkrechte Zwillingshoecker HINTEN entwickeln werden !... Wie der Witzbold in einer Pressemeldung mitteilte,ist es -"nur ein kleiner Schnitt fuer ein Kamel wie mich,-

aber ein Gigantischer Sprung in der Kamelwerdung der Menschheit" !...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 28. Nov 2018 • [– Chinesische Zwillingskamele geboren !...|Meldung bearbeiten]


Wer war's - Teil 2

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von: Max Nombomel veröffentlicht am 27. Nov 2018 • [– Wer war's - Teil 2|Meldung bearbeiten]


Blaeck Schreidaei ! ...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 23. Nov 2018 • [– Blaeck Schreidaei ! ...|Meldung bearbeiten]


Hetzversagen

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von: Frau Samthandschuh veröffentlicht am 21. Nov 2018 • [– Hetzversagen|Meldung bearbeiten]


Kamerkel will KI...

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Die aktuellsten Erregnisse:

DflA (Deutsche Fakenews und Lügen Agentur) - Baerlin: In der jüngsten Kabigarnichtnettssitzung forderte Mutti Merkel den verstärkte Einsatz künstlicher Intellenz, "weil es an der natürlichen in unseren Reihen ersichtlich mangelt!" so Mutti nach ihrer Teilnahme an einem VHS-Kurs

"Hellsehen für Anfänger" ...

von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 21. Nov 2018 • [– Kamerkel will KI...|Meldung bearbeiten]


Wer war's?

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Die aktuellsten Erregnisse:

DER FCB IN DER KRISE, UND WER IST SCHULD?

Tess Tv hat Ulli Hoeneß interviewt:
Marlon von Quassel: Hallo
Hoeneß: Hallo
mvq: Bayern hatte ja in letzter Zeit viele Spiele verloren - an wem liegt das?
h: Also an mir schonmal sowieso nicht!
mvq: Warum nicht?
h: Das ist eine Scheißfrage!
mvq: Das ist keine Antwort!
Hoeneß schiebt den Reporter vor die Tür, samt Team natürlich, und knallt sie zu. Schade. Tess Tv ist raus.

Und da läuft uns auch schon der Schuldige über den Weg: Gianni Infantino.
mvq: Buon Giorno, Gianni, lange nicht gesehen.
Infantino: Moin moin. Schon wieda die Presse?
mvq: Sie wollen zu Hoeneß?
I: Jo.
mvq: Der iss momentan garnich' gut drauf. Reden Sie lieber mit mir.
I: Ok, Jungchen, ick mach grad 'nen Deal, der Dealmaker Trump alt aussehen lässt.
mvq: Wow.
I: Ick verkoof den janzen Fußball, verstehste? Die Bundeslija hab ick ooch schon verkloppt, an 'nen namhaften saudischen Investor.
mvq: Mann! Supi.
I: Supi? Mehr als nen Teller Suppe hab ick immahin dafür jekricht. Wenn die Bayern halt so kriechen auf dem Platz, zahlt keena mehr als 'n Almosen - für die janze erste Lija! Da hab ick ja mehr für die zweete Lija jekricht.
mvq: Au wau - det Wasser von Kölle is jut, heißt es ja auch immer.
I: Und die Klüngelbeutel von Kölle sinn voll! Voll jut!
mvq: Korruption gut?
I: Voll jut! Sieje kannste bei uns in Italien an jeder Straßenecke koofen. Ick hab dat so satt, datt solln andre machen. Da verkoof ick lieba Allet von Wert in meim Laden, der FIFA, verstehste, und firmiere ab sofort nur noch als Briefkastenfirma "Mr. Fußball" in Liechtenstein. Da kannste Wunschzettel hinschreiben wie an den Nikolaus in Nikolausdorf!
mvq: Und ist für den Investor denn wenigstens der Return of Investment garantiert?
I: Dafür sorgt der selba, mein Märchenprinz. Schiris, die nicht mitspielen, landen dann einfach zerstückelt irgendwo. Da brennt nix mehr an.
mvq: Vielen Dank für das aufschlussreiche Gespräch.
I: Ick hätt aba noch ne Fraje an Sie, mein Herr.
mvq: Watt denn?
I: Sie kennen sich doch aus im Sport der Kamele. Die ham doch so'n hocherotischen Mannschafts-Ballsport.
mvq: Herden-Ballsport bitte: Hufball!
I: Solln dollet Jeschäft sein. Kann ick da noch eensteijen?
mvq: Glaube nicht - Den Hufball hat schon Berlusconi gekauft, Erotik halt, verstehn se, da iss nix mehr zu machen.

Infantino, von einem zum anderen Moment merklich verstimmt, nimmt sein Smartphone und gibt vor, irgendwas Wichtiges darauf herumwischen zu müssen. Abschiedslos verschwindet er plötzlich aus der Bayernzentrale.

von: Max Nombomel veröffentlicht am 18. Nov 2018 • [– Wer war's?|Meldung bearbeiten]


Aemtertausch !...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 17. Nov 2018 • [– Aemtertausch !...|Meldung bearbeiten]


BER soll Käpt'n-Blaubär-Flughafen heißen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 17. Nov 2018 • [– BER soll Käpt'n-Blaubär-Flughafen heißen|Meldung bearbeiten]


Ein Jahr im Bundesparlament, und schon bist Du Establishment!

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 15. Nov 2018 • [– Ein Jahr im Bundesparlament, und schon bist Du Establishment!|Meldung bearbeiten]


Trumps Klopapier und Schirmpatzer

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von: Max Nombomel veröffentlicht am 5. Nov 2018 • [– Trumps Klopapier und Schirmpatzer|Meldung bearbeiten]


Minecraft Kamelskandal

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von: Max Nombomel veröffentlicht am 5. Nov 2018 • [– Minecraft Kamelskandal|Meldung bearbeiten]


Merkel erklärt...

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von: 2.247.244.5 veröffentlicht am 29. Oct 2018 • [– Merkel erklärt...|Meldung bearbeiten]


Hessen rot: rot-rot-rot-rote Koalition möglich

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Die aktuellsten Erregnisse:

Entgegen anderslautender Trendfalschmeldungen anderer Nachrichtenorgane ist Hessen durch den am Frankfurter Pflasterstrand gestrandeten Landtagswal wieder überwiegend rot, und damit wieder wie früher, als alles besser war: rotzig rot wie der Weihnachtsmann. Die noch immer in roten Lettern geschriebene CDU erhielt 27%, die zuletzt unter Ferdinand Lassalle rot gewesene, aber die Traditionsfarbe beibehaltende SPD fast 20%, die sich neuerdings vorwiegend mit Magenta, auch einer Art Rot präsentierende FDP bekam 7,5%, und last not least erhielten die Roten Socken der Linken 6% von dem aus dem Mainwal gewonnenen Lebertran, den es brauchte, um die Walpartys ohne Leberschaden zu überstehen. Zu dem vielen in der spannenden Walnacht geflossenen Alkohol wurde außerdem der Rest des Wales zu Frankfurter Würstchen verarbeitet, womit ganz nebenbei das jahrhundertelang gehütete Geheimnis des Wurstpelleninhaltes gelüftet wurde.

Hinter dem Landeshaus in Wiesbaden, in welchem das Wirtschaftsmini-Sterilium seinen Sitz hat, also die Regierungs-Kneipe, befindet sich die Ausnüchterungspyramide für den Landesvater. Das tägliche Coucher-Ritual des Landesfürsten wird feierlich wie eine Pharaonenbestattung begangen - ein Augenschmaus wie die Oper Aida.
Der Hessische Landtagswal ist ein possierliches Tierchen, für welches im Landtag ein Aquarium steht. Nach der Babyphase wird es im Main ausgesetzt. Nach fast 5 Jahren ist es dann zu groß für dieses Flachwasserbiotop und strandet am Mainufer. Dieses bittere Ende wird in großen Walpartys gefeiert. Alle 5 Jahre wiederholt sich dieses Delirium. Nach der Ausnüchterung wird dann jeweils eine neue hessische Kowalition gebildet. Für diese Bildungsoffensive wird ein Kultusminister ernannt von einem durch den im Landtag von den Parteien mit Stimmenanteilen entsprechend ihren Landtagswallebertrananteilen gewählten unwichtigen Hansel, der außerdem den Innenminister ernennt, den einzigen hessischen Minister mit einem Mini-Sterilium nennenswerter Größe. Der unwichtige Hansel wird dann Grüßaugust dieser Regierung, auch Landesvater genannt, und ist für die folgenden 5 Jahre ihr offizieller Vertreter auf Weinfesten und jedweder anderen feuchtfröhlichen Traditionsveranstaltung.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 29. Oct 2018 • [– Hessen rot: rot-rot-rot-rote Koalition möglich|Meldung bearbeiten]


Bombenstimmung in Devils own Country...

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Die aktuellsten Erregnisse:

...Wirschington, Nju Jork... Wie aus unserem Auslandsbuero in der Wuesten UUUHHH ESSS Aaahhh verlautete, wurde in der privaten Post von Hysterie Klinton einer ehemals Prominenten Politesse ein Nonnenfurz gefunden, fieserweise in Gestalt eines Rohrboembchens... Da auch andere Liberalitaetsmimende Knallchargen mit solchen Scherzartikeln postalisch zugemuellt wurden, ist ein allgemeiner Knallerbsenerlass von dem derzeit am Tierenden Potass Tronald Dump vorgestellt worden. Potass bedeutet übrigens Pennaeler Onanieren , Trump spendet Applaus... Oder einfach Potthaesslicher Saudummer Ass...

Wie mittlerweile bekannt wurde, ist in Floh Rita ein psychisch derangierter Potass Bewunderer als mutmaßlicher Absender der Nonnenfuerze in Haft genommen worden...

von: 2.247.247.73 veröffentlicht am 27. Oct 2018 • [– Bombenstimmung in Devils own Country...|Meldung bearbeiten]


Alpaka statt Diesel

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Die aktuellsten Erregnisse:
Laut neuester Statistik nimmt die Zahl der Alpakas in Kamelonien zu. Damit macht sich ein Trend breit, der der Verdrängung des Hornviehs durch hornlose Kühe auf deutschen Weiden entspricht: In der öffentlichen Wahrnehmung werden Kamele hierzulande zunehmend höckerfreie Kuscheltiere sein statt stolze Wüstenschiffe. Dauert die aktuelle Dürre im Lande aber noch länger an, wird man bald der Wüstenschiffära nachtrauern. Experten meinen aber, zu Weltuntergangsstimmung sei es noch zu früh, schließlich werde eine hohe Dunkelziffer klassischer Kamele im norddeutschen Küstennebel vermutet. Reißt der Nebel wegen der Trockenheit nun aber bald auch noch auf, könnte schlagartig Ernüchterung eintreten. Das Land Niedersachsen hat vorsichtshalber bei der Meyer-Werft schon einmal den Bau neuer Wüstenschiffe in Auftag gegeben. Die Ostfriesen wollen hingegen den Showdown verhindern und basteln eifrig Nebelmaschinen. Sie fürchten sich davor, dass bei Ausbleiben des Küstennebels statt Kamelen die blauen Bären und die Riesenratten ihrer Volksmythen zum Vorschein kommen könnten.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 24. Oct 2018 • [– Alpaka statt Diesel|Meldung bearbeiten]


Merkel schreibt Gasgeschichte

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 22. Oct 2018 • [– Merkel schreibt Gasgeschichte|Meldung bearbeiten]


Streichelzoo eröffnet...

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Die aktuellsten Erregnisse:
Istanbul. Wie die Wüsten Söhne von Saudi Arabien mitteilten, werden Sie, nach dem großen Testerfolg mit Herrn Kashoggi, ihre revolutionäre Methode zur Freundschaftspflege mit ihren Kritikern jetzt zu einer festen Einrichtung ausbauen und aus ihrem Istanbuler Konsulat einen Streichelzoo machen. Zur Einrichtung desselben sollen neben Sultaninen und sonstigen vertrockneten Masseusen, auch eine podologische und eine Osteopathische Abteilung mitsamt einem erfahrenen Forensiker mit Knochensäge gehören. Davon versprechen sich die Wüsten Söhne ein Komforterlebnis, von dem sich so müde Absteigen wie etwa das Horrorhaus in Höxter in Kamelgermanien, noch eine ganze Scheibe werden absägen, aaaeeehhh abschneiden können. Feierlich eröffnet werden soll das sensationelle Freudenhaus in Anwesenheit von Melania Trumpeltier und einer Abordnung einer US-amerikanischen Wellnesseinrichtung auf Kuba. Wie letztere mitteilte, freut man sich dort schon auf ganz neue Anregungen für das eigene Recreation Center...

von: 2.247.247.224 veröffentlicht am 21. Oct 2018 • [– Streichelzoo eröffnet...|Meldung bearbeiten]


242000 Menschen unteilbar

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 16. Oct 2018 • [– 242000 Menschen unteilbar|Meldung bearbeiten]


Sahara Wagenknecht will kameldichte Grenzen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 11. Oct 2018 • [– Sahara Wagenknecht will kameldichte Grenzen|Meldung bearbeiten]


Merkel tanzt ! ...

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von: Vondentotenauferstanden veröffentlicht am 6. Oct 2018 • [– Merkel tanzt ! ...|Meldung bearbeiten]


Entwarnung im Norden

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von: Nomel veröffentlicht am 5. Oct 2018 • [– Entwarnung im Norden|Meldung bearbeiten]


Christian Lindner wird Unterhosenmodel.

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von: 95.90.133.141 veröffentlicht am 3. Oct 2018 • [– Christian Lindner wird Unterhosenmodel.|Meldung bearbeiten]


CDU-Fraktion wählt Merkel zur Lichtgestalt

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 26. Sep 2018 • [– CDU-Fraktion wählt Merkel zur Lichtgestalt|Meldung bearbeiten]


Hartmut Mehdorn wird Verfassungsschutzchef

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 23. Sep 2018 • [– Hartmut Mehdorn wird Verfassungsschutzchef|Meldung bearbeiten]


Eingetretenene Wege müssen ausgetreten werden

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 19. Sep 2018 • [– Eingetretenene Wege müssen ausgetreten werden|Meldung bearbeiten]


Seehopfen und Malz

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von: 2.247.252.230 veröffentlicht am 16. Sep 2018 • [– Seehopfen und Malz|Meldung bearbeiten]


Gen-Manipulation

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von: 2A0A:A541:4D07:0:B9A5:8523:873A:1F5F veröffentlicht am 6. Sep 2018 • [– Gen-Manipulation|Meldung bearbeiten]


Sie ist wieder da!

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 4. Sep 2018 • [– Sie ist wieder da!|Meldung bearbeiten]


Schwarze Schafe raus!

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von: Cptn. Schluck PikAs veröffentlicht am 31. Aug 2018 • [– Schwarze Schafe raus!|Meldung bearbeiten]


Tante vom Himmel gefallen

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von: 89.13.109.236 veröffentlicht am 5. Aug 2018 • [– Tante vom Himmel gefallen|Meldung bearbeiten]


Nahles als SPD-Chefin 100 Tage im Spagat

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Die aktuellsten Erregnisse:

Andrea Nahles plant etwas Großes, etwas, das vor ihr noch keine SPD-Chefin geschafft hat: sie will einen Weltrekord im Langzeitstretching aufstellen und 100 Tage im Spagat verbringen. Hierzu wurde Ex-DDR-Elitetrainerin Jutta Müller eigens aus ihrem Hospiz in Wandlitz herausgeholt und mit einem Bundeswehrpanzer ins Schloss Bellevue, vorher aber schnell noch in die Scharitee gefahren. In der Scharitee wurde sie mittels angolanischer Transplantations-Präparaten und eines großen, pressluftbetriebenen Wellnessmassagegerätes wieder einsatzfähig gemacht. Angola Merkel ließ ihre Beziehungen zur angolanischen Organmafia spielen, um die Operation zu ermöglichen.

Im Schloss Bellevue wurde eigens ein Gymnastikraum für die Nahles eingerichtet, in welchem sie von morgens bis abends trainieren muss. Vor dem Zubettgehen wird sie gewogen und vermessen und morgens von einem Arzt untersucht und mit langkanüligen Dopingspritzen mitten in den Busen behandelt. Sie muss ferner eine sehr strenge Diät halten und darf ausschließlich rohe Leber verspeisen.

Um den Rekord von 100 Tagen im Spagat schaffen zu können, muss Nahles es überhaupt erstmal in den Spagat schaffen. Sie wird hierzu auf eine Turnbank gelegt, und dann werden ihr im wahrsten Sinne des Wortes die Hammelbeine strammgezogen. Jeden Tag soll sie so einen Zentimeter weiter runter in den Spagat kommen. Da sie sich beim Stretching aber wie eine kleine Heulsuse anstellt und Jutta Müller bereits mit unflätigsten Kraftausdrücken tituliert hat, wurde Jutta Müller ein Bestrafungsroboter zur Seite gestellt, der der ollen Nahles jedes Mal eins auf den Mund haut, wenn sie zu fluchen beginnt. Da dies nicht sofort den erwünschten Erfolg brachte, wurde der Roboter umprogrammiert, um ihr jedes Mal einen Spritzer Flüssigseife in den Mund zu tropfen, wenn sie ihn auch nur aufmacht, um die schmutzige Ausdrucksweise reinzuwaschen. Auch die Dauer der Spagate wird langsam erhöht.

Beim Rekordversuch selbst wird Nahles auf eigenen Wunsch hin mittels einer Ramme in den Spagat gekloppt. Außerdem werden ihre Beine mittels großer Metallschellen am Boden festgemacht. Sportexperte Dr. Heinz Müller empfiehlt die verwendete Methode für den Breitensport. Sportmediziner Emil Hühnermann sagt voraus, dass die Schmerzen nach ca. 2 Tagen im Dauerspagat spontan verschwinden werden. Daher wird die Liveübertragung auf Sky Sport auch nicht die kompletten 100 Tage andauern.

Siehe auch.png Siehe auch:  Tagesschau-Artikel „Nahles als SPD-Chefin 100 Tage im Spagat“

von: Scheißefresser veröffentlicht am 2. Aug 2018 • [– Nahles als SPD-Chefin 100 Tage im Spagat|Meldung bearbeiten]


Vergesst WM und Frankreich-Tour. Kamelrennen ist Spannung pur!

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Die aktuellsten Erregnisse:

Das Urteil der Wüstensöhne ist eindeutig: Die Tour des Francs ist seit der Abschaffung der namensgebenden Währung so wertlos wie eine Fußballweltmeisterschaft ohne Kamelonien in kleinem oder großem Finale. Und beide Sportereignisse sind eh nix gegen den Sport der wirklich harten Männer: Kamelrennen. KameloNews kann dies auch für das Jahr 2018 wieder bestätigen, siehe Video. Wo gehen die Emotionen der Reporter noch so himmelhoch, ja bis zu Allah, wie bei den heißesten Sportreportagen der Welt? Ebenjenen Live-Berichten aus der Wüste, wo Mann und Kamel noch nonstop gefordert ohne Dope geradewegs ihr Ziel erreichen. Mööepp mööeep Hurra!

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 30. Jul 2018 • [– Vergesst WM und Frankreich-Tour. Kamelrennen ist Spannung pur!|Meldung bearbeiten]


Mond ausgetauscht

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 28. Jul 2018 • [– Mond ausgetauscht|Meldung bearbeiten]


Elizabeth II hat einen Kuhgeschmack

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 16. Jul 2018 • [– Elizabeth II hat einen Kuhgeschmack|Meldung bearbeiten]


Deutschland wird Scheltmeister

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Die aktuellsten Erregnisse:

Löwenkinder sind einiges an Launen ihrer werten Herren  Paschas  Papas gewöhnt. Nicht anders ergeht es Yogi Löws Jungs. Kopf einziehen und abwarten heißt es für sie angesichts der ultimativen Schelte durch Fans, Fach- und Regenbogenpresse, welche nicht im Geringsten wegen sportlichen Schwächen erfolgt, sondern ausnahmslos wegen der "nationalen Katastrophe", die das frühe Ausscheiden einer deutschen Mannschaft aus einer Fußballweltmeisterschaft angeblich bedeutet. Einziges Trostpflaster: Deutschland ist bereits jetzt, bevor das letzte Tor der WM in Russland geschossen ist, unangefochten Scheltmeister 2018, was das verbale Einprügeln auf ihre fleißigen, aber erfolglosen braven Landeskicker angeht.

Einzig Donald Trampeltier bemüht sich aus Neid auf den Scheltmeistertitel, Deutschland noch heftiger verbal zu schelten. Das ficht die Deutschen aber nicht weiter an, haben sie doch längst die vernünftige Entscheidung getroffen, dass es nun erstmal auf Freundschaftsspiele  gegen  mit China ankommt, um wenigstens den Exportweltmeistertitel zu verteidigen, vielleicht aber darüber hinaus auch planübererfüllenderweise den Titel des Exsportweltmeisters^^. FIFA-Chef Infantino überreichte den deutschen Löwenkindern zum Abschied jedenfalls schon einmal je einen Taschenrechner, damit diese die Senkung ihres Marktwertes durch diese WM berechnen können. Sie freuen sich schon auf die daraufhin vom DFB angeordnete Mathenachhilfestunde, denn die Auswahl an Fußballvereinen wächst für die Fußballstars umgekehrt proportional zu ihrem Verkaufspreis. Wird so Mönchengladbach endlich wieder Meister?

von: Kamelurmel veröffentlicht am 15. Jul 2018 • [– Deutschland wird Scheltmeister|Meldung bearbeiten]


Deutschland wird heimatlos - Seehofer zurückgetreten

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 1. Jul 2018 • [– Deutschland wird heimatlos - Seehofer zurückgetreten|Meldung bearbeiten]


Mutti-Dämmerung

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 28. Jun 2018 • [– Mutti-Dämmerung|Meldung bearbeiten]


Kroateng statt Boateng

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 26. Jun 2018 • [– Kroateng statt Boateng|Meldung bearbeiten]


Yogi rettet Merkel

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Die aktuellsten Erregnisse:

Yogi Löw hat Angela Merkel gerettet. Denn nicht seine medienwirksamen Joggingrunden, sondern seine Yoga-Meditation ist sein Geheimnis. Nur Angela Merkel durfte zu ihm in seinen Ashram, um Yogastunden zu nehmen. Sein von der Manta-Generation übernommenes Mantra und ihr von Helmut Kamelohl übernommenes Mantra stimmen zu einhundert Prozent überein: "Weiter so!". Nach dem Spiel seiner Mannschaft gegen die von Mexico bei der WM in Russland erklärte er erstmals genauer, was er damit meint. Zitat "Nein, einen Plan über den Haufen schmeißen, das machen wir schon gar nicht. .... Wir werden nicht von unserem Weg abgehen." Das bringt Merkel als die Ältere von beiden sogar schonmal genauer auf den Punkt: "Wir schaffen das!". Das hatte nun der Yogi bewusst nicht nachgeplappert, auch wenn seine Worte genau so gemeint waren, denn Merkel war gerade angeschlagen durch einen Aufstand der Schwesterpartei ihrer CDU und die Verschlagenheit ihrer EU-"Partner" der Visegrád-Gruppe, die sich aus jeder gemeinsamen Verantwortung stehlen wollen. "Wir schaffen das!". Das war es also, was letzlich zum Erfolg führte: Das Spiel gegen Schweden wurde gewonnen. Zwar hatte der Yogi diesmal Reus von Anfang an im Spiel, was den Ausgleich brachte, was den Schweden sichtlich genügt hätte. Aber der Yogi, der aussah, als könne er gleich platzen, war innerlich in vollster Gelassenheit vor dem Herrn, und wartete, und wartete, und wartete ... auf den entscheidenden Fehler der Gegner. Und der war, dass Schweden seine letzte Auswechselung in der 90sten Minute vornahm, und zwar spielverzögernd in Zeitlupe. Das gab als Strafe vom Schiedsrichter mindestens zwei zusätzliche Nachspielminuten obendrauf. Rekordverdächtige 5 Minuten Nachspielzeit bekamen die Spieler für eine klarere Spielentscheidung. Und dann, Freistoß in 95ster Minute, als alles aus zu sein schien, und Toni Kroos es deshalb wagte, rein aus Spaß die Standardsituation einmal kreativ anzugehen. Und damit verwandelte er nicht nur den Freistoß in ein Tor, noch dazu in das richtige, sondern sich selbst vom chancenverschießenden nicht wiederzuerkennenden Zombie zu dem Fußballspieler, den derweil der Yogi am Spielfeldrand bei seiner inneren Yoga-Übung schon die ganze Zeit vor Augen hatte.

Durch den durch diesen wundersamen Vorgang erzielten Sieg machte Yogi Löw natürlich seiner Geistesgenossin Angela Merkel allen nötigen Mut, dass nicht am Ende der nächsten Woche der Bundeskanzler Seehofer sein wird, dieser Mephisto in ihrer Regierungsmannschaft. Nein, gegenüber so einem höllischen Unhold ballt Merkel nicht die Faust. Sie bewahrt die Ruhe. Om.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 24. Jun 2018 • [– Yogi rettet Merkel|Meldung bearbeiten]


Seehofer legt Obergrenze fest

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 22. Jun 2018 • [– Seehofer legt Obergrenze fest|Meldung bearbeiten]


11 Mann plus ein Kamel

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 20. Jun 2018 • [– 11 Mann plus ein Kamel|Meldung bearbeiten]


Intrigationsgipfel ohne Seehofer...

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von: 2.247.253.74 veröffentlicht am 13. Jun 2018 • [– Intrigationsgipfel ohne Seehofer...|Meldung bearbeiten]


Secret Pizza Party im Bundestag

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 7. Jun 2018 • [– Secret Pizza Party im Bundestag|Meldung bearbeiten]


Revolution: Sturz der Königinnen - Bienenstaaten werden demokratisch

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 31. May 2018 • [– Revolution: Sturz der Königinnen - Bienenstaaten werden demokratisch|Meldung bearbeiten]


Deutschlands Schüler aus Jahrgangsstufe 8 sind in Angst und Schrecken, denn morgen wird die Orientierungs-Arbeit in Mathe geschrieben!!!

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von: Asta veröffentlicht am 24. May 2018 • [– Deutschlands Schüler aus Jahrgangsstufe 8 sind in Angst und Schrecken, denn morgen wird die Orientierungs-Arbeit in Mathe geschrieben!!!|Meldung bearbeiten]


Brotprinz heiratet Mega-Merkel

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 19. May 2018 • [– Brotprinz heiratet Mega-Merkel|Meldung bearbeiten]


Netta schlägt Netanjahu

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 13. May 2018 • [– Netta schlägt Netanjahu|Meldung bearbeiten]


Donald Trampeltier ermittelt: Raptiloide regieren Europa

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Die aktuellsten Erregnisse:
Donald Trampeltier hat doch mehr drauf als "You're fired!" Das ist gut zu wissen vor seinem schicksalhaft weltgeschichtsentscheidenden Gipfeltreffen mit seinem Welt-Ko-Herrscher King Jong-Un. Nun hat der US-Präsident, der selbst von FBI-Ermittlern belästigt wird, bewiesen, was ein rechter Weltpolizist zu leisten in der Lage sein muss: Erfolgreiche Ermittlungen in Sachen Verschwörung gegen Europa. Mit scharfem Spürhund-Blick à la Sherlock Holmes endeckte Donald Trampeltier Schuppen auf dem Anzug von Emmanuel Macron, seinem französischen Präsidentenkollegen. Deutschland bzw. Angela Merkel besucht er schon garnicht erst, weil dort die Rap-Thoren am wüten sind mit ihrem Antisemitismus, also die Reptilienherrschaft schon allzu offenbar ist. Merkel muss sich selbst zu Trampeltier nach Wo-Schinken bewegen - er zu ihr, das ist der NoGo-Pogo des Präsidenten. Nun hat er also auch noch Macron als Raptiloid entlarvt. Angesichts dieser Erfolge fragt sich die Welt: Wer ist der Watson hinter dem hochprofessionellen Hobby-Detektiv aus dem Weißen Haus?

von: Kamelurmel veröffentlicht am 25. Apr 2018 • [– Donald Trampeltier ermittelt: Raptiloide regieren Europa|Meldung bearbeiten]


Alle gegen Sierien: SIE, Sirien, Seierien und Sire le Président

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 14. Apr 2018 • [– Alle gegen Sierien: SIE, Sirien, Seierien und Sire le Président|Meldung bearbeiten]


Nicht mehr ganz knusper - EU-Kommission erlässt Knusprigkeitsverbot!

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Die aktuellsten Erregnisse:

Brüssel: Jean-Claude Junker überraschte die Presse mit einem Paukenschlag: Knusprige Speisen sind laut neuester EU-Norm ab sofort nicht mehr normgerecht. Darunter fallen auch verdorrte Wüstenbäume, an welchen Kamele so gerne knabbern, deren artgerechte Haltung dadurch Kameltreibern in Europa wieder einmal unnötig erschwert wird von den fiesen Brüsseler Bürokraten. Auch der Arbeitsmarkt wird nun überschwemmt von mangels knusprigen Kartoffelchips nicht mehr länger auf vollschlanke Figur und Arbeitsunfähigkeit durch Adipositas mästbare Couch-Potatoes. Schon quellen bei Arbeitgebern die Briefkästen über mit hoffnungsvollen Bewerbungsschreiben von lauter abnehmenden Leuten mit der besonderen Fähigkeit, eine Fernbedienung bedienen zu können. Ausgerechnet am ersten Tag des Jahres mit richtigem Grillwetter, dem 11. April trat das Verbot in Kraft. In der KameloNews-Redaktion sind sich alle Experten darin einig: Der Jean-Claude aus Luxemburg ist nicht mehr ganz knusper. Scheinbar hat er begriffen, was die Stunde geschlagen hat: Allen voran Donald Trampeltier und Wladimir Putin, und die sie zu übertrumpfen versuchenden Möchtegern-Weltmacht-Autokraten Erdowahn, Maduro und King Jong-Un, zeigen, wo's lang geht: Wahnsinn regiert die Welt. Nun ist der Wahnsinn also auch in der europäischen Regierung in Brüssel angekommen. 1984 ist mit 34 Jahren Verpätung endlich angebrochen. Der Große (Unsinn-)Treiber beobachtet dich!

uncy:UnNews:Neues Reinheitsgebot für Frittier- und Backwerk

von: Kamelurmel veröffentlicht am 13. Apr 2018 • [– Nicht mehr ganz knusper - EU-Kommission erlässt Knusprigkeitsverbot!|Meldung bearbeiten]


Schießbefehl in Israel

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 7. Apr 2018 • [– Schießbefehl in Israel|Meldung bearbeiten]


Invasion aus Entenhausen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 29. Mar 2018 • [– Invasion aus Entenhausen|Meldung bearbeiten]


Cameles Putschdämon nimmt Handewitt im Handstreich

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 26. Mar 2018 • [– Cameles Putschdämon nimmt Handewitt im Handstreich|Meldung bearbeiten]


Sieger-Uschi verspricht Ende des Wachkräftemangels

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 10. Mar 2018 • [– Sieger-Uschi verspricht Ende des Wachkräftemangels|Meldung bearbeiten]


Ist das Büfett nun eröffnet?

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von: Geht noch! veröffentlicht am 27. Feb 2018 • [– Ist das Büfett nun eröffnet?|Meldung bearbeiten]


Merkel und Wagenknecht zur Essener Tafel

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 27. Feb 2018 • [– Merkel und Wagenknecht zur Essener Tafel|Meldung bearbeiten]


AfD beleidigt Kamelopedia-Admins

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die rechtsnationale AfD-Partei ist schon mit zahlreichen Entgleisungen aufgefallen. Jetzt attakiert sie sogar Kamelopedia-Admins. So hat AfD-Rechtsaussen-Poggenberg gefordert: "Die Kameltreiber sollen in die Türkei zurück, wo sie hingehören." Mehrere Kamelopedia-Admins reagieren empört: "Wir sind richtige Wüstenkamele. Keine Warmduscherkamele aus türkischen Städten. Am besten die ganze AfD in die Wüste schicken, dann können Sie sich selber davon überzeugen."

Vorbildlich äußerte sich hingegen die CSU über Kamele: Dr. Florian Herrmann lobte nämlich ihren Jamaika-Wunschpartner, die Partei Die Grünen über den grünen Klee für ihre hohe Kenntnis der Asylproblematik, die nur vergleichbar sei mit der großen Kenntnis der Kamele über die Eiswüste. Auch die CSU muss hier einmal gelobt werden, ist ihre Kenntnis der Klimaerwärmung doch schon älter das entsprechende Wissen der Grünen, sagte doch schon Franz Josef Strauß die Ananas-Aufzucht in Alaska voraus.

Was beide Parteien im Gegensatz zu uns kamelischen Wüstenexperten nicht wissen: Dünen sind cooler als Eisberge.

Siehe auch.png Siehe auch:  Poggenburg

Siehe auch.png Siehe vielleicht:  CSU: "Wie ein Kamel in der Arktis"

von: UlliVonPulli veröffentlicht am 24. Feb 2018 • [– AfD beleidigt Kamelopedia-Admins|Meldung bearbeiten]


Die Mohrin hat ihre Schuldigkeit getan

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 24. Feb 2018 • [– Die Mohrin hat ihre Schuldigkeit getan|Meldung bearbeiten]


Tierschützer fordern Rechte ein

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von: De Signer veröffentlicht am 20. Feb 2018 • [– Tierschützer fordern Rechte ein|Meldung bearbeiten]


Schwarz-Rot darf sich nicht mehr Groko nennen

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 20. Feb 2018 • [– Schwarz-Rot darf sich nicht mehr Groko nennen|Meldung bearbeiten]


Massenhaft getarnte Terroristen im Karneval entdeckt

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von: Fat-Troll veröffentlicht am 13. Feb 2018 • [– Massenhaft getarnte Terroristen im Karneval entdeckt|Meldung bearbeiten]


Zirze ersetzt Politikerzerschnetzelungsmaschine

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Die aktuellsten Erregnisse:

Im Rahmen der Agenda 2020 (Große Koalition bis 2020) wurde die [– Politikerzerschnetzelungsmaschine planmäßig gestartet|Politikerzerschnetzelungsmaschine] in Berlin nun planmäßig durch smartere Politiker-Verwertstoffungs-Methoden ersetzt. Dazu wurde der SPD-Vorsitz mit Zirze bösetzt. Als erstes Zauberkunststück hat die alte Hexe Martin Schnulz bezirzt, er möge doch das der CDU mühsam in 48 Stunden nonstop Koalitionsverhandlungen abgerungene Amt des Außenministers bösetzen. Natürlich erwischte die Dame den Mann zielgenau auf dem falschen Fuß, dem seiner Eitelkeit, wollte er doch auch schonmal EU-Kommissionspräsident und gar noch höher - Bundeskanzler - werden - wie dem Fischer sien Fru. Zur knausrigen EU-Parlamentspräsidenten-Pension erträumte er sich bereits die üppige Witzekanzler-Pension. Dabei bedachte er Folgendes nicht:

  1. Der Schnulzeffekt ist schon seit einem Jahr verpufft, Schnulzens Umfragewerte im Keller
  2. Das Volk liebt lieber den verschlagenen, intriganten Amtsinhaber des Witzekanzleramtes (J.R. Ewing-Effekt)
  3. Wer sich einmal bezirzen lässt, dessen Genossen werden zu Schweinen
  4. Marmor Stein und Eisen bricht, nur sein Wort das bricht man nicht ...
So konnte nix draus werden aus der fetten Rente für den alt aussehenden Mann. KameloNews liegt unterdessen eine Kopie seiner Bewerbung als Frühstücksdirektor der Stupidedia vor. Möge die Macht mit ihm sein.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 10. Feb 2018 • [– Zirze ersetzt Politikerzerschnetzelungsmaschine|Meldung bearbeiten]


Mensch Ärgere Dich Nicht: Schwarze Spielfiguren werden abgeschafft.

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Die aktuellsten Erregnisse:


Weg damit!

Und gelbe Figuren auch. Rote sowieso. Ist nämlich rassistisch, weil diese Farben für schwarz-afrikanische Menschen (Mohren), chinesische Menschen ("die gelbe Gefahr") und Indianer (Rothaut) stehen. Und Blaue werden bei der Gelegenheit auch abgeschafft, denn auch die sind nämlich politisch brisant. Grün ist aber gut.

Das will jetzt laut Presse klick die Kommunale Ausländer- und Ausländerinnen-Vertretung der Stadt Frankfurt als nächstes durchsetzen, nachdem sie sich an den in Frankfurt seit Jahrzehnten bestehenden Mohren-Apotheken abgearbeitet haben werden, in dem sie den beiden Geschäften schlicht ihre Namen verbieten.

Als nächstes spielt man dann Schach, oder Dame, Weiß gegen Weiß. Und ohne braune Felder! Um des lieben Friedens willen!

von: Kamillo veröffentlicht am 5. Feb 2018 • [– Mensch Ärgere Dich Nicht: Schwarze Spielfiguren werden abgeschafft.|Meldung bearbeiten]


Euro bringt Bitcoin zu Fall

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die Herausgabe der Einemillioneuromünze ist der Grund für den Kurssturz des Bitcoin um die Hälfte seines Wertes seit Mitte Dezember 2017. Zuvor hatte allerdings schon dieselbe europäische Gemeinschaftswährung Euro zum atemberaubenden Aufstieg der virtuellen Münze beigetragen, denn kleinere Euro-Sondermünzen im Wert von fünf Euro wurden im Wert verwässert durch Beimengungen von Plasten und Elasten, und als Dr. O. Medar durch Betrachtung der transparenten Plastikringe dieser Fünfeurostücke durch einen Polarisationsfilter den Warnhinweis "Kann Spuren von Nüssen enthalten" entdeckte, wurden diese Münzen schlagartig völlig wertlos.

Der Bitcoin hingegen glänzte dadurch, zu 100% aus reinster Virtualität geprägt zu sein, womit er die absolute Theoritizität des Wertes einer Währung sehr anschaulich bewies (siehe auch Theodizee). Bei der deutschen Bundesbank beriet man lange, wie ein Konkurrenzangebot aus dem eigenen Hause auszusehen habe. Auf "rund" einigte sich der ganze Bundesbankvorstand schon in der ersten Krisensitzung einstimmig. Nach drei weiteren nervenaufreibenden Sitzungen einigte man sich auch auf einen entsprechend runden Betrag als Wert: Eine Million Euro.

Der vom Finanzministerium zu den Sitzungen entsandte Beirat griff die Idee auf, denn für rundes Geld, d.h. für Münzen und ihre Prägung ist eh der Staat und nicht die Zentralbank zuständig. Da die vielen Euroländer mit all ihren Sonderprägungen schon alle denkbaren runden Münzdesigns in Umlauf gebracht hatten, wurden von ihm die Anforderungen an die neue Einemillioneuromünze dahingehend präzisiert, dass sie rund, aber ohne jegliches Design, also in letzter Konsequenz kugelrund sein sollte, und natürlich aus einem einzigen Material in Reinstform, zu 100% aus glänzendem Silizium. Und sie sollte gewichtig sein, um gegen den rein garnix wiegenden Bitcoin erfolgreich anstinken zu können. Rechtzeitig zur Karnevalssession 2017/18 kam die aufs Atom genau ein Kilogramm schwere Einemillioneuromünze auf den Markt und wurde sogleich einmal nach Taiwan (bzw. Nationalchina) verkauft. Die Chinesen sind eben verrückt nach so esoterischen Sachen, z.B. Nashornhörnerhornpulver als Potenzmittel. So glauben sie auch, eine Einemillioneuromünze aus Deutschland müsse hart wie die D-Mark sein und damit ideal als Kanonenkugel zum Versenken des rotchinesischen Flaggschiffs Mao, falls einmal die Invasion vom Festland käme. Dem ist aber nicht so, denn die Kugel aus reinstem Silizium würde nämlich im Falle eines Treffers auf ein stählernes Schiff wie Glas zerplittern oder gar zersplitternd schon im Rohr krepieren. Angesichts solcher Robustheitsmängel ist kein Österreicher bereit, seine wesentlich härtere und schwerere Einhundertausendeuromünze gegen eine Einemillioneuromünze zu tauschen.

Silizium-Erz ist übrigens in jeder Düne haufenweise vorhanden. Es heißt Sand.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 4. Feb 2018 • [– Euro bringt Bitcoin zu Fall|Meldung bearbeiten]


Alles rechtens! :)

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von: Ignorid veröffentlicht am 3. Feb 2018 • [– Alles rechtens! :)|Meldung bearbeiten]


Jobs sind Auslaufmodelle

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Die aktuellsten Erregnisse:

Bitburg. Die Automatisierung kostet sehr viele Jobs, das fand eine Studie heraus. Bis zum Jahr 2022 sollen auf diese Weise allein in Deutschland mehr als 400 Millionen Stellen zumindest für den heimischen Arbeiter wegfallen.

Robotpeintre.gif

Es sind aber wohl nicht, wie häufig behauptet wird, Osteuropäer oder Flüchtlinge, welche dafür verantwortlich sind, sondern werden die Stellen durch ganz andere Neubürger bedroht.; die so genannten Roboter. Sie arbeiten laut der Studie fleißiger und gehorsamer als jeder Deutsche, sind immer pünktlich und kosten jede Menge weniger als ein Normalbediensteter. Sie gehören keinen Gewerkschaften an, meckern nicht, brauchen kaum Pausen, verabreden sich nicht zu Streiks, fordern keine Betriebsausflüge und Quatschen auch nicht unproduktiv herum. Damit können die Heimchen leider nicht konkurrieren, was nach dem Gesetz der Evolution über kurz oder lang zu ihrem Aussterben führen wird.

Schon heute sorgt der Gelenkarmroboter dafür, dass kaum noch jemand Hand an eine produziertes Fahrzeug legen muss, die enthaltene Software für das autonome Fahren bedroht die Stellen von LKW-, Taxi-, Bus- und Rennfahrern (nicht aber die der Schwarz- und Bahnfahrer; noch nicht jenfalls), die Künstliche Intelligenz zieht vermutlich bald die Fahrzeugsteuer online ein (und stellt bei nicht ausreichender Kontodeckung auch gleich den Fahrzeugbetrieb ein). Vielleicht bucht solche Software bald auch schon die Kosten für über Omazons Lexi bestelltes Benzin und Öl ab und lässt es gleich auch per Drohne liefern. Für das Waschen, den kleinen Reifenwechsel und die einfach Inspektion sowie den Ölwechsel könnte es ebenfalls Automatikwerkstätten geben. Vielleicht übernehmen SIE bei aussichtsloser TÜV-Situation dann auch gleich die selbstständige Verschrottung eines Mobils. Die Verwaltungen werden hingegen durch die Künstliche Intelligenz bedroht, die auch heute schon mehr graue Zellen besitzt als durchschnittliche Regalschüler. Die Beamten werden durch die KIs nicht bedroht, könnten aber langfristig von Schlafrobotern abgelöst werden und Saugroboter könnten bei Reinigungsunternehmen sowie im Postitionsgewerbe Stellen vernichten. Wechselstuben könnten langfristig ebenfalls vom Markt verschwinden, wenn die Geldwechsler z.B. nicht in der Lage sind Eier, Rubel, Teuros oder Dollar in Bitcoins oder Ether zu tauschen. Und der Taschendieb, der nicht lernt, letztere unbemerkt aus der Brieftasche zu entwenden, könnte bald auch keine Anstellung mehr besitzen.

Eng werden könnte es auch in Sachen Humor, obwohl Robotern und KIs nachgesagt wird, humorlos zu sein, können sie durchaus einfache Witze mittels Humor-Algorithmen erzeugen. In einem Humorwiki aus Rösterreich geht man hier z.B. besonders mit der Zeit, heute schon versiegelte man den Zugang für normale User und lässt zukünftig Humor von KIs verfassen. Ein bahnbrechender Erfolg lässt sich bislang allerdings noch nicht feststellen.

Die sichersten Jobs, so stellte es die Studie fest, sind wohl die des Hartz-IV-Empfängers und des Organspenders, für welche bislang noch nicht so sehr nach Substituten gesucht wird. Wer aber zukünftig nicht das Glück hat, einen der begehrten Hartz-IV-Empfangs-Jobs zu ergattern und auch in der Organspende nicht unterkommt, der muss wohl auf sein Altenteil gehen, bis er dann von autark operierenden Flegelrobotern zu Tode gepflegt wird. Einige Gelegenheitsjobs bei deutschen Automobilherstellern könnte es allerdings ebenfalls noch etwas länger geben, zum Beispiel kann man zusammen mit ein paar Affen immer noch gut als Rußpartikelfilter-Tester tätig werden. Auch in Fukushima, Tschernobyl, Tihange oder Doel locken vermutlich auch in Zukunft noch ein paar Ferienjobs in Forschungsprojekten, wie z.B. Plutonium und Strahlung im Selbstversuch oder Duschen unter radioaktivem Kühlwasser etc. etc. Die Zukunft wird also rosig. Gnome-face-smile.svg

Siehe auch.png Hat gar nichts zu tun mit:  Globalisierung | Arbeiten bis man schwarz wird

von: Ignorid veröffentlicht am 2. Feb 2018 • [– Jobs sind Auslaufmodelle|Meldung bearbeiten]


Versuche an Menschen: Bei Volkswagen feiert Mengele fröhliche Urständ

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Die aktuellsten Erregnisse:

Dr. Kevin Mengele, durch KameloNews bekannt als plastischer Chirurg mechanischer aufziehbarer Premierministerinnen und Bundeskanzlerinen, hat es nicht lassen können, es auch zu tun. Was? Das was sein Vorfahr in Dunkelbraundeutschlands Protektorat Polen einst zu Deutschlands Schande beitrug: Versuche an lebenden Menschen. Nun wurde bekannt, dass der Nachfahre des Vorfahren vermutlich Volkswagens Berater war für das heiße Thema "Schadwirkung von Stickstoffdioxid-Einatmung". Doch Kevin Mengele bestreitet, auch für die Folgen der Versuche verantwortlich zu sein. Die Froschungsergebnisse seien vom Konzern missbraucht worden in der Weise, dass beim Abgastest von Dieselautos via Auto-Bordcomputer die im Versuch erwiesene lethale Dosis vom gemessenen Giftgas-Wert abgezogen und so eine Dosis unterhalb der Ökofreakbeunruhigungsschwelle vorgegaukelt wurde. In der Folge wuchs die Nachfrage nach SUV, d.h. Dieselfahrzeugen, die extra viel Dieselttreibstoff verbrauchen, weil Diesel verbrauchen ja soooooo umweltfreundlich war. Auch wenn diese Nachricht hier wieder einmal nur die oberste Schicht Feinstaub aufwirbelt, ist die Aufdeckung des Skandales so kurz nach dem Holocaust-Gedenktag nicht gerade zu einem für VW glücklichen Zeitpunkt gelungen. Vermutlich wird der sein Ansehen stetig selbst zersetzende Konzern ab jetzt um die Wette mit der SPD schrumpfen - als letzte Chance für Opel. Die stolze Marke VW ist jedenfalls verbrannt. Der Rest der Autohersteller wird wohl per Bilanzkosmetik mittels trendigem Teslafilm über die Runden kommen. Dass ein Kernkraftwerk durch Auftanken all der E-Autos explodieren könnte wird dabei billigend in Kauf genommen. Das moderne Gründeutschland kann halt Öko wie sonst keiner.

uncy:UnNews:VW testet Produktlinie an Menschen und Affen



von: Kamelurmel veröffentlicht am 29. Jan 2018 • [– Versuche an Menschen: Bei Volkswagen feiert Mengele fröhliche Urständ|Meldung bearbeiten]


Weltkamelforum in Davos will den Weltmarkt durch Schreihandel beleben

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 26. Jan 2018 • [– Weltkamelforum in Davos will den Weltmarkt durch Schreihandel beleben|Meldung bearbeiten]


Kurden Kanonenfutter für deutsche Wunderwaffe Leopard II

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 23. Jan 2018 • [– Kurden Kanonenfutter für deutsche Wunderwaffe Leopard II|Meldung bearbeiten]


Schattenkanzler Heinz Müller schlägt Großartige Kameloalition vor

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 20. Jan 2018 • [– Schattenkanzler Heinz Müller schlägt Großartige Kameloalition vor|Meldung bearbeiten]


Secret Service gibt dem US Präsidenten neuen Codenamen

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von: Scherzarade veröffentlicht am 17. Jan 2018 • [– Secret Service gibt dem US Präsidenten neuen Codenamen|Meldung bearbeiten]


Arzt behauptet: Er ist bei ausgezeichneter Gesundheit

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Die aktuellsten Erregnisse:


Wie Kamel:Reuters erfuhr, wurden jetzt die ersten Ergebnisse der Gesundheitsuntersuchung des obersten US Schwafellanten veröffentlicht. Bekannt gegeben wurden bislang Basiswerte wie Gewicht, Blutdruck und Cholesterin.

Diesen, wohl auch nicht der Realität entsprechenden Werten nach, soll er sich bester Gesundheit erfreuen.

Dazu einige Stimmen aus seinem Umfeld....


  • Mit einem solchen Übergewicht und selbsterklärter Vorliebe für Hamburger und Süßes ohne täglichen Bewegungsausgleich... KANN kein Mensch, zumal in seinem Alter, wirklich gesund sein.

Punkt.

  • ...vor allem, welcher 76 jährige kommt auf die Idee und zu so einer Aussage:

"Trump selbst hatte sich zuversichtlich gezeigt, dass der Gesundheitstest gut ausfallen werde. "Ich wäre sehr überrascht, wenn es nicht so wäre""


Erstaunlicher, oder vielmehr tragischer Weise, behautet sein Arzt noch immer, das ihm gut ginge, obwohl sich bei der Untersuchung doch Anzeichen zeigten das bei ihm einiges im argen liegt.

Kamel:Reuters wurden aus sicherer QuelleUnterlagen zugespielt, die den bisher veröffentlichen Angaben wiedersprechen, daß alles in Ordnung sei.


Hochauflösende Röntgenaufnahme des befallenen? Gebiets


Es Liegen uns Röntgenaufnahmen vor, die klar zeigen,daß nichts ist, wo eigentlich etwas sein sollte.


Nach Aussagen eines der mit untersuchung beauftragten Ärzte (Name wird zum Schutz der Person von der Red. geheim gehalten) "...ist das perfekteste Vakuum, das ich je gesehen habe. Leider befindet es sich am denkbar ungeeignetsten Ort dafür, den man sich dafür nur vorstellen kann"


Angesichts dessen fragt man sich doch, was uns noch so alles verheimlicht wird.

von: Scherzarade veröffentlicht am 14. Jan 2018 • [– Arzt behauptet: Er ist bei ausgezeichneter Gesundheit|Meldung bearbeiten]


Außerirdische im Anflug auf die Erde

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Die aktuellsten Erregnisse:

Radioteleskope in Puerto Rico und den USA haben Mikrowellen-Strahlung von einem 3 Milliarden Lichtjahre entfernten Objekt aufgefangen. Zum ersten Male sind aus den Tiefen des Weltalls aufgefangene Mikrowellen stark gleichgerichtet und gepulst, als handele es sich um eine verschlüsselte Botschaft von Außerirdischen. Wir fragten den Experten Wernher von Braun junior von der NASE, welche Botschaft dahinter steckt. Seine Antwort: "Die Außerirdischen befinden sich im Anflug auf die Erde. Sie mögen Mensch und Kamel knusprig, weshalb sie Mikrowellenbündel mit hoher Energie zur Erde schicken. Sie mögen selbst astronomisch betrachtet noch ein ganzes Stück weit entfernt sein, doch gelang es IHNEN nun, mit ihrem Mikrowellenstrahl die Erde zu fokussieren, und je näher sie kommen, desto heftiger werden die Brutzelgeräusche auf der Erde. Wie bekannte Science Fiction-Autoren nun schon seit 100 Jahren beschreiben, wissen die Außerirdischen im Gegensatz zu uns Nasen von der NASE Abkürzungen zu nehmen durchs Weltall, in welchem bekanntlich laut dem Oberguru der Wissenschaften eh alles relativ ist, weshalb 3 Milliarden Lichtjahre Enfernung für sie ein Katzensprung sind und sie bald hier sein werden zur größten Grillparty des Universums. Alle irdischen Kamele samt Kameltreibern werden natürlich just in time gar sein zur raumfahrplanmäßigen Ankunft der Aliens."

Siehe auch.png Siehe auch:  SZ: Radioteleskope fangen extreme Botschaften auf

von: Kamelurmel veröffentlicht am 13. Jan 2018 • [– Außerirdische im Anflug auf die Erde|Meldung bearbeiten]


Lebensversicherungs-Boom belebt Zombie-Versicherungs-Branche

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Die aktuellsten Erregnisse:

Totgesagte leben länger. So auch die deutsche Lebensversicherung. Herr Kaiser persönlich vermittelte sie einst in jedes Haus und füllte in seinen besten Zeiten einen riesigen Geldspeicher Marke "Dagobert" mit den eingenommenen Makler-Provisionen. Aber seit die Versicherten selbst leer ausgehen wegen Nullzinsen auf typische Geldanlagen, die hinter dem Vermögenssparprodukt Lebensversicherung stehen, ist das Produkt eigentlich schon tot und existierte nur noch als Zombie weiter, weil die 80 Millionen deutschen Lebensversicherungspolicen nicht so schnell alle aufgelöst werden konnten. Und nun, Anfang 2018 startet das Produkt durch, und wie. Ein angeblicher Fehler in Mikrochips von Intel, der angeblich eine Möglichkeit der Computerkernschmelze (Meltdown) ermöglicht, schürte zuerst vor allem Nutzerängste darüber, dass Computer, Notebooks und Smartphones offenbar kleine Kernkraftwerke enthalten, denn sonst könnten sie ja keinen Meltdown. Den ersten Meltdown erlebte infolge dieser Entdeckung der Server von ebay, denn dort suchten alle verzweifelt nach Bleiplatten und Bleiglasscheiben, um ihre PCs und Handys in echt deutscher Heimwerkermanier schnellstmöglich strahlungsdicht auszustaffieren. Als nächstes kam die Beruhigungspille: Das nächste System-Sorftware Update müsse in den nächsten Tagen unbedingt als erstes und wichtigstes installiert werden, was ohnehin auf den meisten Computern automatisch erfolgt. Da konnte sich Deutschmichel wieder beruhigt sein Schlafmützchen aufsetzen und ruhig schlafen. Doch was war am nächsten Morgen in der E-Mail? Eine Lebensversicherungs-Police der Hamburg-Mannheimer. Denn laut einschlägigen Fachmedien haben Microsoft und andere Systemsoftware-Hersteller nun den virtuellen Herrn Kaiser als "Work-Around" namens KAISER in ihre Betriebssysteme nachträglich eingebaut, als "Umgehung" der "Meltdown"-ermöglichenden Prozessorschwachstellen. Natürlich kostet das ein bißchen was, wenn man sämtliche Informatiker der ganzen Welt einspannen muss, um über Nacht so ein aufwändiges Software-Update bereit zu stellen, und bedenkt man die Stundensätze für alles was IT-Dienst leistet, kostet so eine heiße Nacht locker so viel wie Stuttgart 21 und BER zusammen!!!

Zur Finanzierung des so teuren Betriebssystem-Updates wird die Lebensversicherungspolice mitgeliefert. Aus den Provisionen wird der Anti-"Meltdown"-Sicherheits-Update KAISER auch Ihres Internet-Kommunikationsgerätes finanziert. Selbstverständlich wird im Laufe des Jahres KAISER Ihnen auch entsprechend Ihrem Kontostand weitere sinnlose Geldanlage-Produkte der Versicherungsbranche vermitteln.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 8. Jan 2018 • [– Lebensversicherungs-Boom belebt Zombie-Versicherungs-Branche|Meldung bearbeiten]


Berlin totgentrifiziert: Lang lebe Berlin 2.0, die neue Stadt am Willy-Brandt-Feld

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 7. Jan 2018 • [– Berlin totgentrifiziert: Lang lebe Berlin 2.0, die neue Stadt am Willy-Brandt-Feld|Meldung bearbeiten]


Sylvester in Köln kann kommen

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von: Scherzarade veröffentlicht am 31. Dec 2017 • [– Sylvester in Köln kann kommen|Meldung bearbeiten]


Trump räumt ab

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von: Scherzarade veröffentlicht am 29. Dec 2017 • [– Trump räumt ab|Meldung bearbeiten]


Polizei kritisiert neue Videowagen: „Kaum einsetzbar!“

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 29. Dec 2017 • [– Polizei kritisiert neue Videowagen: „Kaum einsetzbar!“|Meldung bearbeiten]


Fleischfressende Pflanzen auf dem Vormarsch

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von: Scherzarade veröffentlicht am 28. Dec 2017 • [– Fleischfressende Pflanzen auf dem Vormarsch|Meldung bearbeiten]


Eilmeldung. Die Stasi ist nicht tot

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von: Scherzarade veröffentlicht am 25. Dec 2017 • [– Eilmeldung. Die Stasi ist nicht tot|Meldung bearbeiten]


2017, das Jahr, in dem die große Schwester Big Brother ablöste

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Die aktuellsten Erregnisse:

Endlich, Weihnachten, ein bärtiger Hipster in flauschigem rotem Kapuzenbademantel fährt mit angesagtem cool-kultigen Lamaschlitten voller Geschenke von Haus zu Haus. Und was bringt er wohl 2017? Er bringt ein heißes Girl mit: Alexa! Diese Lautsprecherbüchse der Pandora löste 2017 den "Großen Bruder" Norbert Steffen Almhudler, bekannter abgekürzt mit NSA, auch Stasi 2.0 oder Mielke 2.0 genannt, und dessen spionagegeschäftsbelebenden Konkurrenten, den Bundestrojaner, auch V-Mann 2.0 genannt, schon weitgehend ab. Noch unversorgte Haushalte versorgt Santa Claus nun am Heiligabend zufairlässig zu 99% mit dem Horch-und-Guck-Automaten zum unwiderstehlichen Discountpreis. Alexa ist die erste käufliche Frau für den Haushalt, die den Beliebtheitsgrad des haushaltsüblichen Mannsbildes Meister Proper erreichte. Letzterer ist Inbegriff für Reinlichkeit im teutschen Haushalt, doch das Abhörding Alexa hilft nun auch, alle Haushalte von Islamisten und NSU-Mördern freizuhalten, und sollte sich ein Mitglied dieser beiden Randgruppen irgendwo bemerkbar machen, erscheint noch am selben Tag der amtliche Haushaltsdesinfektor und entfernt den Störenfried porentief. Und noch eins: Lacht jemand im Haushalt, fragt das Ding doch glatt in herausfordernder Weise "Schaust du gerade Kamelo im Internet?" So kommt es via Alexa zu einer umwerfend exakten Statistik über die Nutzerzahlen der Kamelopedia. Und wer sie nicht glaubt, kriegt ungefragt Alexapillen zugeschickt, die den Glauben in die nicht selbst gefälschten Zahlen psychomatisch hervorrufen. Notfalls kommt ein Exorzist. Das weltweite Verbreitungsgebiet der Alexas übertrifft die Größe des Reiches von Alexander dem Großen bereits um ein Vielfaches.

KameloNews warnt deshalb alle Kamele Norddeutschlands: Das globale Dorf ist bereits vollends im Griff der Cloud, der hartnäckigsten Form des Küstennebels, in welcher die sogenannte Datenkrake die absolute Herrschaft ausübt, ein datensammelnder Polyp mit gigavielen Armen. Keiner schaut mehr durch, aber man kann ja Alexa fragen, was los ist. Als Antwort hat man den dichten Nebel dann aber auch in der Wohnung.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 23. Dec 2017 • [– 2017, das Jahr, in dem die große Schwester Big Brother ablöste|Meldung bearbeiten]


Whynachten: Ohne Kamele leere Kirchen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 21. Dec 2017 • [– Whynachten: Ohne Kamele leere Kirchen|Meldung bearbeiten]


Und es gibt sie doch.... Wikileaks bestätigt: Geheimer illegaler Lustwaffen Einsatz in den USA

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von: Scherzarade veröffentlicht am 20. Dec 2017 • [– Und es gibt sie doch.... Wikileaks bestätigt: Geheimer illegaler Lustwaffen Einsatz in den USA|Meldung bearbeiten]


Europäisches Militärbündnis ausbaldowert

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die europäische Kriegsministerkonferenz hat ein Abkommen zur Errichtung einer vereingten EU-Wehrmacht ausgehandelt. Der NATO-Austritt der gesamten EU steht also kurz bevor. Das neue Verteidigungsbündnis steht unter dem Oberkommando der deutschen Kanzlerin Angela Schulz-Merkel. Sie bereitet bereits den fünften Weltkrieg vor: Das Telekom-Netz wird vom restlichen Internet abgekoppelt und zum Propagandainstrument der Europaregierung, gefördert durch Zwangsgebühren umgebaut. Das Abhören von Feindsendern mittels alter Analogradios wird durch einen Breitband-Störsender im Kurzwellenbereich unterbunden. Die Türkei als potenzieller NATO-Brückenkopf wird mittels Neutronenwaffen ausradiert.

Auf einer geheimen Führerbunkerbesprechung sagte die Kanzlerin, der legitime, gewählte Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Sir Donald Trump solle schnellstmöglich mittels einer DHL-Drohne weggekescht und in das Stasigefängnis von Bautzen gebracht werden. Dort werde man ihm eine moderne Kompakt-Atombombe in den Arsch bohren und diese nach der Evakuierung aller nichtamerikanischen Einwohner Bautzens zünden. Die faustdicke Dildobombe ist die neuste Entwicklung von Thyssen-Krupp und hat trotz ihrer kompakten Abmessungen die Sprengladung von zwei Hiroschimabomben. Das Einführen der Bombe in den Anus des US-Präsidenten erfolgt vollautomatisch durch Industrieroboter. Hierbei wird der Körper des zu tötenden Prominenten zunächst mit den Knochen am Tisch festgeschraubt, wie es bei Tierversuchen üblich ist. Anschließend wird mit der Hydraulik einer Volkswagen-Blechbiegepresse die etwa sieben Zentimeter dicke und 25 Zentimeter lange Atombombe gewaltsam in den Arsch reingerammt. Obgleich die Analgegend vorher mit der stopfnadeligen Schließmuskelspritze mit sieben Stichen betäubt wird, wird der Präsident mit einem leicht unangenehmen Völlegefühl rechnen müssen.

Die Arschbombe wird von der Führerin persönlich durch Drücken des großen roten Knopfes, den bereits Willy Brand bei der Einführung des Farbfernsehens benutzte, ferngezündet, worauf der Präsident für einen außenstehenden Beobachter in Sekundenbruchteilen zerfetzt und verglüht und zerstrahlt wird. In seinem eigenen Inertialsystem wird er hingegen die Explosion aufgrund eines relativistischen Effektes als unendlich lange andauernd empfinden und in einem Zeitstrudel nimmer enden wollender Qual gefangen sein. Da er in endlicher Zeit nicht sterben wird, wird er trotz vorbildlichen sündenfreier Lebenswandels niemals in den Himmel gelangen.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 12. Dec 2017 • [– Europäisches Militärbündnis ausbaldowert|Meldung bearbeiten]


Anschlag auf den Wittenberger Weihnachtsmarkt

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 10. Dec 2017 • [– Anschlag auf den Wittenberger Weihnachtsmarkt|Meldung bearbeiten]


Lady Klunker einig mit Juncker

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Die aktuellsten Erregnisse:
"Lady Klunker" Theresa May, die britische Premierministerin mit dem gewichtig wirkenden Halsschmuck, und der EU-Mitglieds-Lands-Exmusterministerpräsident und heutige EU-Kommissionsspräsident, also der Unionskanzler der Europäischen Union, Jean-Claude-Juncker, haben sich in Sachen Brexit in drei Punkten geeinigt. Wie tiefgehend diese Einigung nun wirklich war, dazu müsste man die nackten Tatsachen genauer kennen - es war eh nur ein eher symbolischer Akt, um offiziell zur zweiten Runde der EU-Austritts-Einigungs-Verhandlungen übergehen zu können. Bedingung dafür war, sich in drei Punkten zu einigen. Bei den üblichen Einigungen zwischen Mann und Frau sind ja bis zu zwei Einigungs-Punkte auf einen Streich üblich, der orale und der genitale. Wenn bei politischen Begegnungen dieser Art ein dritter Punkt notwendig ist, dann muss der der Natur der politischen Einigungs-Willensbildung gemäß in der Mitte liegen, da wo genau der Kompromiss zu finden ist. Also ungefähr auf Höhe des Brustbeines. Hierzu bieten Tattoo-Shops die nötigen Piercings an, welche ins Brustbein gedübelt werden, meist goldene Hai-Teck-Verzahnungszähne Marke Mackie Messer, wie um zwei Raumschiffe luftdicht zu koppeln, aber so richtig mit Biss.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 8. Dec 2017 • [– Lady Klunker einig mit Juncker|Meldung bearbeiten]


Die Angst vor dem Grokotau

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. Nov 2017 • [– Die Angst vor dem Grokotau|Meldung bearbeiten]


Baustoffmesse wirbt für Modernisierung der thüringischen Provinz

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 22. Nov 2017 • [– Baustoffmesse wirbt für Modernisierung der thüringischen Provinz|Meldung bearbeiten]


Sondenfinsternis in Jamaika

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 20. Nov 2017 • [– Sondenfinsternis in Jamaika|Meldung bearbeiten]


Warum über Jamaika die Sonde scheint

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Die aktuellsten Erregnisse:
"Am Ende entscheiden sie doch alle aus dem Bauch heraus" sagte Jürgen Trittin nach dem 15stündigen Rum-Gelage im Haus der Parlamentarischen Gesellschaft. Deshalb spielen bei den Sondierungsverhandlungen für die Jamaika-Koalition die B-Sonden eine b-sondere Rolle, d.h. die Bauch-Sonden. Die Kanzlerin sagt laut Medien zuwenig zu den ganzen Verhandlungen, heißt es, aber sie kann auch garnix sagen, weil ständig irgendein Parteigeschäftsführer eine Magensonde über ihren Rachen in ihren inzwischen auch vom vielen Fußballgucken und Wagnerhören schon recht rundlich gewordenen Bauch einführt. Einzige Erkenntnis aus dieser Bundeskanzlerinnenmagendauerinnenüberwachung: Eindeutig erkannte Spuren von Pfälzer Saumagen belegen, dass sie sich immer noch an Aussitz-Rezepte ihres Kanzlerlehrers Kohl hält, während Magenspiegelungen bei Horst Seehofer einen gleichbleibenden Pegel Weißwurst-Weißbier-Brei belegten. Belegte Brötchen als Durchhaltekost sind auf gleiche Weise belegt bei den kleinere Brötchen backenden Parteiführern von Grünen und FDP. Neue mikroskopisch vergrößernde Magensonden sollen an nun zusätzlich vereinbarten Sondierungstagen Spuren von Nüssen nachweisen, denn noch so sorgsam symbolkräftig ausgesuchte Politikerkost kann Spuren von Nüssen enthalten. Diese könnten so manche allergischen Reaktionen so einiger der Verhandlungspartner erklären.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 17. Nov 2017 • [– Warum über Jamaika die Sonde scheint|Meldung bearbeiten]


Zuckende Litzen in Zimbabwe

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Die aktuellsten Erregnisse:
Aufatmen bei Robert Mugabe: Die in vollem Wichs angetretenen Soldaten in der Hauptstadt Harare wollen ihm nicht ans Leder. 37 Jahre hat er sein Regime schon ausgesessen. Experten schätzen, dass der wie die DDR es auch noch auf 40 Jahre Regierung bringen wird. Vor Jahr und Tag zeigte der schwarze Führer bereits in Göttingen, dass er einmal ganz von alleine stürzen wird - dafür braucht es das Militär wirklich nicht. Die übrige Regierung aber ist abgesetzt, und die öffentliche Meinungsäußerung verboten. Doch die Leute rennen wie wild ins Kino, obwohl da nur der alte Fetzen Zuckende Zitzen in Zimbabwe läuft, der aber den Zimbabwehern hilft, seelisch fertig damit zu werden, dass soldatenvollwichsbedingt im Marschrhythmus zuckende Litzen in Zimbabwe wohl nun eine Weile lang das Straßenbild beherrschen werden, denn die Soldaten haben den Befehl, alle Fragen der Bevölkerung mit Schulterzucken zu beantworten. Damit zuckt Alles was soldatische Schulterklappen so zu schmücken pflegt, und das sind vor allem die Litzen. Wie gut geht es doch uns hier in Kamelonien: Hier werden noch alle Fragen beantwortet.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 15. Nov 2017 • [– Zuckende Litzen in Zimbabwe|Meldung bearbeiten]


Polizei fahndet nach Porno-Barbie

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 10. Nov 2017 • [– Polizei fahndet nach Porno-Barbie|Meldung bearbeiten]


Bundeskanzlerum will dass was rum kommt

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 9. Nov 2017 • [– Bundeskanzlerum will dass was rum kommt|Meldung bearbeiten]


Oktoberevolution bringt rote Affen hervor

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Die aktuellsten Erregnisse:
Im Oktober veröffentlichte Genanalysen und Knochenuntersuchungen ergaben, dass die Orang Utans im Urwald von Tapanuli auf Sumatra eine eigene Art Menschenaffen darstellen. Der Universalgeleerte Dr. O. Medar, wegen seines bereits erreichten Pensums an Erweiterung des Weltwissens auch "der Kamelonator" genannt, stellte die völlige genetische Übereinstimmung mit den an der Humpelt-Universität seit Januar 2000 genmanipulierten Laboraffen fest. Ihre außerordentliche reproduktive Fitness sei erstaunlich. So schnell, wie sie im Freisetzungsversuch den Wald von Tapanuli bevölkerten und jetzt schon 800 Individuen zählen, werden sie bis zum Ende des Jahrhunderts die ganze Welt bevölkern. Für die Menschen wird es dadurch eng - ihr Lebensraum wird notwendigerweise auf Sonderverwaltungszonen wie Hongkong mit ihrer ausgeprägten Hochhauswohnkultur beschränkt werden müssen. Für Kamele bedeutet die Umstellung auf die rot behaarten affigen Kameltreiber, dass die Höckertiere nun auch das Klettern auf Bäume erlernen müssen.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 7. Nov 2017 • [– Oktoberevolution bringt rote Affen hervor|Meldung bearbeiten]


Türke hilft der Polizei, die Kanzlerin fest zu nehmen

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 7. Nov 2017 • [– Türke hilft der Polizei, die Kanzlerin fest zu nehmen|Meldung bearbeiten]


Hundewetter in der Hundesrepublik

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 29. Oct 2017 • [– Hundewetter in der Hundesrepublik|Meldung bearbeiten]


Neuer Action-Streifen im Kino

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Die aktuellsten Erregnisse:

Nächste Woche kommt Heinz Müller’s preisgekrönter neuer Film „Abolishion“ in die Kinos. Der Film spielt im Jahre 2018 und handelt von der Abschaffung der Monarchie im Commonwealth of Nations. Ronny Stoph, ein Geheimagent aus der neugegründeten DDR, begibt sich auf konspirativem Wege über die gerade erst ausgerufene Republik Schottland in das vorzeitig aus der EU ausgeschiedene Königreich England. Durch eine Lust gelingt es ihm, 256 tollwütige Pitbull-Terrier in den Fuckingham-Palace einzuspeisen. Der Film zeigt in sehr detaillierten Zeitlupenaufnahmen, wie die gesamte Royal Family von den hungrigen Bestien zerfetzt und zerfleischt wird. Nicht nur Queef Elizabeth wird dabei in Stücke gerissen, sondern auch Charles und sein geliebtes Pferd Camilla, seine Söhne William und Harry sowie James, der Erzeuger von Harry. Selbst George und Charlotte, die süßen Urenkelchen der Quuef, werden nicht verschont. Auch ihnen wird von den fletschenden Tölen bei lebendigem Leibe das Fleisch von den Knochen genagt, die ganze Adelsbrut wird Zimmer für Zimmer ausgerottet. Am Ende des Filmes sieht man den zombiemäßig zerfledderten Körper von Prince Charles, wie er sich ohne Augen und Nase ein letztes Mal aufbäumt, den Mund aufreißt und grauenvoll in die Kamera röchelt.

Die reale königliche Familie hat Insidern zufolge den völlig übertriebenen, gestageten CGI-Snuff bereits angesehen, ist jedoch momentan nicht zu einer Stellungnahme bereit. Wie man sich aber wohl denken kann, ist die Queef nicht gerade amused. Der Film wurde im Königreich England von der königlichen Zensurbehörde verboten und wird dort anders als in der restlichen Welt nicht in den Kinos zu sehen sein. Ein von der Leinwand abgefilmter Mitschnitt kann jedoch von einem im Fürstentum Saarland, einer gammligen allen Nordseeplattform aus dem zweiten Weltkrieg, gehosteten Bittorrent-Server heruntergeladen werden.

Auch Angela Merkel hat sich den Film schon zusammen mit ihnen Enkelkindern reingezogen. In einer eilig anberaumten Pressekonferenz sagte sie jedoch, sie stehe nicht auf solchen Splatterscheiß. Sie gucke sich lieber Heimatfilme an wie z.B. Sissi, Tagebuch einer jungen Kaiserin oder Die Prinzessin von St. Wolfgang. Auf der selben Konferenz äußerten sich die Enkelchen der kommissarisch amtierenden Kanzlerin hingegen durchweg positiv über den Film. Dieser sei sehr, sehr geil. Sie dankten ihrer Großmutter bei der Gelegenheit noch einmal, dass sie diesen schönen Film sehen durften: Ihre Oma Merkel sei die liebste Oma der Welt.

Der Film wird wohl auch juristische Konsequenzen nach sich ziehen. Nach dem Landesverrat-Gesetz von 1848 ist es verboten, an die Absetzung der Monarchie auch nur zu denken, und wird mit lebenslanger Freiheitsstrafe geahndet. D.h. wer beim Ansehen des Filmes der Handlung folgen kann, eine Rezension in der Presse liest oder ähnliches, macht sich automatisch strafbar. Dies gilt auch für ausländische Staatsbürger. Man wird also nicht nur verhaftet, wenn man in der Türkei Urlaub macht, sondern ebenso im Noch-EU-Mitglied Großbritannien.

Quelle: [4]

von: Scheißefresser veröffentlicht am 29. Oct 2017 • [– Neuer Action-Streifen im Kino|Meldung bearbeiten]


Katakombien erklärt seine Unabhängigkeit

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. Oct 2017 • [– Katakombien erklärt seine Unabhängigkeit|Meldung bearbeiten]


Bis zu 540 Millionen € werden im Meer versenkt

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von: Oktober veröffentlicht am 23. Oct 2017 • [– Bis zu 540 Millionen € werden im Meer versenkt|Meldung bearbeiten]


Königreich Sachsen baut Kamel-Sozialwohnungen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 18. Oct 2017 • [– Königreich Sachsen baut Kamel-Sozialwohnungen|Meldung bearbeiten]


Pilze im Parlament

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Die aktuellsten Erregnisse:
Der Veganismus geht um: 8 Sitze des Wiener Nationalrates gehen nach Auszählung fast aller gültigen Stimmen der Nationalratswahl vom Sonntag an die Partei Liste Pilz. Die übrigen Parteien wollen daher ihre gewählten Abgeordneten nicht ins Parlament schicken, denn sie haben Angst vor Pilzen. Nicht weil sie giftig wären, sondern weil laut neuesten Messungen Pilze auch in Österreich noch wegen des Reaktorunglückes von Tschernobyl im Jahre 1986 verstrahlt sind. Alle Abgeordneten der strahlenden Wahlsieger sind politische Flüchtlinge aus Deutschland. Dort wurden sie bereits 1975 vom Agenten-Duo Tarnzahn und Roski an den Militärischen Abschirmdienst MAD verpfiffen, und bekamen daher damals politisches Asyl von Bundeskanzler Bruno Kreisky. Jetzt sitzen sie im Nationalrat und können die Geschicke Österreichs dort ungestört von der politischen Kokurrenz in die Hand nehmen. Programm der Partei Liste Pilz sind laut ihrem Chef Peterpilz ihre in den Nationalrat gewählten Persönlichkeiten. Laut Tarnzahn und Roski bestimmen ab sofort neben dem Peterpilz der Ruppige Stiesel, der Scheue Kalmück, der Nonnenschwengel, der Sämige Lück, der Schleimige Widerling, die Stinkmorchel und der Phallus Impudicus über Österreichs Gesetzgebung.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 17. Oct 2017 • [– Pilze im Parlament|Meldung bearbeiten]


Steinmeier malträtiert Merkel mit Fäusten

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 3. Oct 2017 • [– Steinmeier malträtiert Merkel mit Fäusten|Meldung bearbeiten]


Spanien setzt den Katalösator ein

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 1. Oct 2017 • [– Spanien setzt den Katalösator ein|Meldung bearbeiten]


Analyse der Bundestagswahl 2017

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Die aktuellsten Erregnisse:
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Einmarsch der Etablierten in 10 Variationen

Die Bundestagswahl 2017, im Folgenden auch "BTW" genannt, ist überstanden. Es standen 33 Parteien zur Auswahl. Davon haben immerhin 7 Parteien den Einzug in den Bundestag geschafft, davon sechs etablierte. Ein so gutes Ergebnis hat es in der Bundesrepublik seit 1953 nicht gegeben, ein Sieg für die Meinungsvielfalt und für die Demokratie. Endlich durfte auch Baby Fotz Lindner einmal mitreden bei den Koalitionsverhandlungen, was er mit Begeisterung tat, solange er nicht bemerkte, dass alle so lange an ihm vorbeiredeten, bis sie sich auch schon garnicht mehr fragten: "Lindner? Wer ist das?" So wurde das nichts mit einer irgendwie bunten Koalition. Die anderen dachten schließlich, falls sie Lindner überhaupt bemerkten, mitleidig: "Ein schöner junger Mann, beneidenswert, wie ausgeschnitten aus dem Lindy-Hop-Swingtanzkurs, nur scheint er sämliche Tanzstunden geschwänzt zu haben!". Da mussten erstmals alle Parteivorsitzenden zwangsweise einen Tag lang zur "Tagesklinik"-Behandlung in die Berliner Heilanstalt Schöne Aussicht zwecks psychotherapeutischer Behandlung durch Dr. jur. Dr. h.c. err. Frank N. Furter Steinmeier erscheinen, um noch einmal das Einmaleins des Suppeauslöffelns durchzubuchstabieren. Völlig sinnlos, denn danach tanzten sie doch alle erneut den Time Warp.

Dabei hätte alles so schön sein können, dank folgender Sitzverteilung:

Sitze.png

  • CDU und SPD profitierten vom Kanzlerduell-Bonus. Der Qualitätsjournalismus der Massenmedien sorgte dafür, dass viele Menschen dachten, sie würden bei der BTW den Bundeskanzler wählen. Man könnte sagen: CDU und SPD sollten in ARD und ZDF umbenannt werden, denn sie verstehen sich prächtig und ihre gemeinsame Große Koalition als öffentlichrechtliche Anstalt, für die lediglich vergessen wurde, Gebühren zu erheben.
  • Neu eingestiegen ist die AfD, der Newcomer unter den etablierten Parteien, direkt auf Platz 3 der Seelenverkaufs-Charts. Ein One-Hit-Wonder? Sie denkt nun auch über ihre Finanzierung neu nach, will statt Gebühren aber Krautfunding - das ist so eine Art Steuer für Biodeutsche.
    • Die AfD speiste ihre Sitze vor allem aus den Verlusten von CDU und SPD (siehe Diagramm). Union und SPD sind dankbar, dass ihre verlorenen Sitze an eine etablierte Partei gingen. Noch mehr danken sie dafür, statt unbeliebte Große Koalition zu sein nun eine ganz normale Koalition werden zu können, nur wird das immer noch verkehrt ans Wahlvolk kommuniziert, denn es ist weiterhin von der GroKo die Rede.
  • Die FDP ist wieder drin. Damit sie reinpasst, wurde die Anzahl der Sitze vergrößert (siehe Diagramm). Aber es war noch viel mehr Drinsein drin für die modisch runderneuerte Partei, nämlich Drinsein in der Regierungskoalition, was die Partei zwar genüsslich sondierte, aber ihr unsäglicher Chef machte dann hochnäsig einen auf Friedrich Wilhelm IV., den geisteskranken Preußenkönig, der die Kaiserkrone ablehnte, weil sie ihm vom Pöbel angetragen wurde (Die Umfragen waren pro Jamaika) - sprich: Lindner sagte die fertig rauf und runter und ringsherum sondierte Koalition ab.
  • Grüne und Linke haben leicht zugelegt, aber sich sonst nicht viel zu sagen.
  • Verluste der CSU gingen zugunsten von Grünen und Linken (im Diagramm nach links schieben, damit man es besser sieht?).
    • Als schwächste Partei im Hause sollte die CSU bei den Koalitionsverhandlungen das Maul nicht zu weit aufreißen, aber dafür wurden ja jeglichen Koalitionsverhandlungen diesesmal schier endlose Sondierungsverhandlungen vorangestellt. Nachdem die FDP bzw. ihr Chef Lindner bereits durchdrehte wegen den ellenlangen Sondierungen für die rumreiche GroKo-Alternative Jamaika, ist als nächste die SPD dieser Tortur ausgesetzt, und zwar in verschärfter Form mit Seehofer und Söder als CSU-Doppelpack am Verhandlungstisch. Merkel hat Glück, dass Jamaika gescheitert ist, denn die dazu nötige geheime Lieferung des 4-Jahres-Vorrats Rum aus Jamaika für das Bundeskanzleramt sank mitsamt dem anliefernden argentinischen U-Boot irgendwo im Atlantik.
  • Die Blaue Partei gründete sich, weil der Frauke Petry keine der in den Bundestag gewählten Parteien völkisch genug war, um Konzentrationslager für alle Abgeordneten andersfarbiger Parteien zu beschließen. Da sie für die AfD ins Parlament einzog, und zwar nicht die Farbe, aber die Partei wechselte, gibt es nun acht Parteien im Deutschen Bundestag. Der erste Antrag der "Blauen Partei" lautete: Der Schriftzug über dem Reichtstags-Eingang muss statt "Dem Deutschen Volke" völkisch korrekt geändert werden in "Dem Deutschen Völkchen". Petry und ihr "politischer Schwager" Mieruch bekamen denn auch für ihre Blaue Partei als einzige Abgeordnete ein Fraktionslos zugeteilt. Beide zogen allerdings Nieten aus der Fraktionslostrommel.
  • Abspaltungstendenzen zeigen sich auch bei der SPD: Die Vertreter der Jusos im Bundestag wollen die KPD wiedergründen, und zwar als Kevinistische Partei Dromedaristans. SPD-Chef Martin Schnulz dankt ihnen, denn langsam hat er spitzgekriegt, dass für eine zeitgemäße Koalition die Faustregel gilt: Je kleiner, je feiner. So kann er eventuell doch noch einen anderen Namen als GroKo durchsetzen und so dem schlechten Ruf großer Koalitionen entkommen. Und wenn die Kevinisten erstmal unter sich sind, wird er in der SPD auch wieder 100% Zustimmung für Alles bekommen.

Koalitionsmöglichkeiten 2017

256, davon 128 mit absoluter Mehrheit (2013 zum Vergleich: 32 Möglichkeiten, davon 16 mit absoluter Mehrheit)

Wahlanalysetool für 2017

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Auswertung: Alle möglichen Koalitionen von Parteien miteinander oder mit sich selbst

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Vergleich mit 2013

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Fazit

Das Dicktum des Merkellehrers Helmut Kohl, es käme drauf an, was hinten bei raus kommt, ist widerlegt: Am Ende ist völlig egal was als Koalition ausverhandelt wird, das französische Supermodel Emanuelle Macron gibt die konsensuelle Zielrichtung jeglicher Koalition vor. Am Ende orientieren sich alle nur an dem Porno aus Paris, und gut ist. Der Bundestagswal ist zum Wurmfortsatz des Europawals degradiert.

von: Sloyment veröffentlicht am 27. Sep 2017 • [– Analyse der Bundestagswahl 2017|Meldung bearbeiten]


Wie geht es weiter mit Schattenkanzler Müller?

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Die aktuellsten Erregnisse:
Heinz Müller ganz lässig im Wahlkampf, toppte sogar Christian Lindners Coolness.
Der deutsche Bundestag hat bekanntlich eine Glaskuppel, durch die viel Licht auf die Abgeordneten fällt und ihnen die nötige Erleuchtung gewährleistet, die sie für sach- und fachgerechtes Handheben bei den zahlreichen Abstimmungen zwingend benötigen. Doch wie sagte schon Götz von Berlichingen? "Wo viel Licht ist, ist auch starker Schatten." Und Bert Brecht ergänzte: "... und die im Schatten sieht man nicht!". Nun hat Angela Merkel ein Problem: Ihre Wunschmehrheit zusammen mit der FDP hat sie nicht. Aber Das Problem hatte schon ihr Lehrmeister Helmut Kohl. Für manches politische Vorhaben war einfach kein Geld da. Und dann doch. Wie das? Finanzminister Theo Waigel führte bekanntlich noch einen Schattenhaushalt, aus dem er buchstäblich das fehlende Geld hervorzaubern konnte. Und ähnlich hält es Wolfgang Schäuble. Und der kennt ganz genau die im Schatten, die man nicht sieht: Die Kamele. Das sind die gewählten Abgeordneten Kameloniens, das die gleiche Gebietskörperschaft wie die Bundesrepublik Deutschland mit dieser teilt als politische Verantwortungsmacht der in Deutschland, besonders Norddeutschland lebenden und wegen des dortigen Küstennebels oft übersehenen Kamele. Und die haben bei der Bundestagswahl Kameloniens mehrheitlich für Kamelopedia gestimmt, und damit für deren Kanzlerkandidaten Heinz Müller. Die kamelonischen Abgeordneten, allesamt norddeutsche Deichkamele, sitzen nicht im Licht der Reichstagsglaskuppel, sondern im Schatten, wegen ihrer nebelbedingten Lichtallergie. Die im Dunkeln sieht man nicht. Merkel könnte also auch vordergründig mit einer Minderheitsregierung regieren wie Theresa May im Vereinigten Königreich. Die Parlamentsmehrheit in wichtigen Abstimmungen hat sie dennoch sicher durch die kamelonischen Abgeordneten. Man sieht sie nicht, doch im Hintergrund bestimmen sie mit. Man sagt allerdings, Müller sei ein scharfer Merkelkritiker. Wir dürfen also gespannt sein, welche wundersamen Wendungen nun auf einmal Merkels Politik auszeichnen werden. Wenn sie nicht doch noch die Weisheit packt und sie ordnungsgemäß dem Wählerwillen folgend zurücktritt.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 24. Sep 2017 • [– Wie geht es weiter mit Schattenkanzler Müller?|Meldung bearbeiten]


Am Sonntag wählt Deutschland den Bundeskanzler

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 23. Sep 2017 • [– Am Sonntag wählt Deutschland den Bundeskanzler|Meldung bearbeiten]


Martin Schnulzens zweites Duell: Wermelskirchen versus Würselen

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Die aktuellsten Erregnisse:
Kamelopedia zeigt wo's lang geht. Lindner hingegen fordert Wirtschaftspolitik. Wieder für die Mövenpick-Wirtschaften? Oder seine Eckkneipe in Wermelskirchen?

Die Prozente für die SPD purzeln nur so in den Keller, während die Liste Christian Lindner - Die Neue Wolkenpartei LCLDNWP einen atemberaubenden Aufstieg zur 18%-Partei hinlegt. SPD-Obman Martin Schnulz fragt sich da natürlich, ob er da noch mithalten kann, beteuert aber trotzdem, er wolle Kanzler der Herzen werden, der auch von den direkt in den Bundestag gewählten Die Partei-Abgeordeten geliebt und zum Kanzler akklamiert wird. Letztere sorgen wie einst Käpt'n Ahab durch irren Walkampf dafür, dass alle Direktmandate an Die Partei fallen, und deshalb durch Ausgleichsmandate diesmal der Bundestag um 100% aufgebläht wird.

Damit wird eine neue Große Koalition unausweichlich. Nur ist die Frage, ob der Witzekanzler dieser Koalition aus Würselen oder aus Wermelskirchen kommen wird. Die besseren Witze macht ja tatsächlich Schnulz, die lächerlichere Wahlkampagne hat aber eindeutig Lindner. Die Große Koalition aus allen etablierten Parteien plus der AfD wird naturgemäß dank der Ausgleichsmandate genauso viele Sitze haben wie Die Partei mit ihren 598 Wahlkreis-Siegern. Angela Merkel geht davon aus, dass die Abgeordneten von Die Partei ein sehr individuelles Verständnis von Geschlossenheit pflegen werden, das kaum über blaues Hemd und roten Schlips hinausgeht, so dass die neue GroKo quasi eine Mehrheit sicher hat in allen Abstimmungen, obwohl sie zwar nicht hinter einer Minderheits-Regierung, sicherlich jedoch hinter einer Patt-Regierung stehen wird. Martin Sonneborn hat aber schon einen Chorleiter engagiert, der als Gegengewicht in dieser Patt-Situation seinen Wahlkreiskandidaten das südafrikanische Lied Patta Patta beibringt. Ein Patt im Bundestag von 598 Die Partei-Abgeordneten versus 598 Landeslistenausgleichshanseln der Etablierten, so Sonneborn, müsse für zwei Regierungen gleichzeitig reichen. Notfalls baut man dazwischen halt eine Mauer, erfüllt also zähneknirschend entgegen der Bundestags-Etikette sein Hauptwahlversprechen. Also, Leute, geht wählen, und sorgt dafür, dass doch noch Musike reinkommt in den Reichstag. Das geht eben nur mit der Erststimme für Die Partei, und der Zweitstimme für irgendeine andere. Zum Beispiel Kamelopedia.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 14. Sep 2017 • [– Martin Schnulzens zweites Duell: Wermelskirchen versus Würselen|Meldung bearbeiten]


Ende der Welt zum Greifen nahe!

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Die aktuellsten Erregnisse:
Flugbahn Planet 9.png
Die Grafik zeigt das Sonnensystem und die kuriose Flugbahn von Planet 9. Deutlich ist hier der Kollisionskurz mit der Erde zu erkennen.
Als die gefürchtete fliegende Stadt Florenz Ende August 2017 an der Erde vorbeischrammte, waren sich alle Astrokamele einig, das war knapp - aber noch einmal Glück gehabt! Im Nachhinein betrachtet, war dies jedoch vielleicht ziemlich naiv. Während Flug-Florenz nämlich gerade mal 4 Kilometer misst, kommt bereits im Oktober ein ganz anderes Geschoss auf uns zu. Und dabei handelt es sich um niemand geringeren als den bislang noch unendeckten Planet 9 oder für diejenigen, welche nicht so gut zählen können, auch Planet X oder kurz Nibiru genannt. Was ihn so gefärhlich macht, ist, dass seine Flugbahn ganz anders und vollkommen unberechenbar zu sein scheint. Dennoch ist man sich sicher, er wird unseren kleinen kosmischen Sandkasten im nächsten Monat mehr oder weniger platt machen. Dass wir ihn bislang noch nicht entdeckt haben, ist seiner enormen Größe geschuldet. (Wald vor lauter Bäumen und so) Wer also noch etwas zu erledigen hat, der sollte es vielleicht besser gleich tun, wenn es nicht gerade eine Reise zum Südpol ist. Diese sollte man nämlich tunlichst unterlassen, weil Nibiru genau hier mit ziemlicher Sicherheit einschlägt, so belegten es namhafte Wissenschaftler jüngst.

Mit ein bisschen Überlegung kann man die Darstellung und somit diese gesamte Theorie allerdings als Fake entlarven, denn eindeutig bewiesen ist, dass die Erde und nicht die Sonne das Zentralgestirn unseres Systems ist. Somit kann Nibiru gar nicht mit uns kollidieren, so lange seine Umlaufbahn noch halbwegs intakt ist.
Somit liebe Kamele - keine Panik und schlaft gut.

Siehe auch.png Schau mal in die Wahnsinnig Weite Wüste:  [5]

von: Ha Ha Ha veröffentlicht am 10. Sep 2017 • [– Ende der Welt zum Greifen nahe!|Meldung bearbeiten]


BER wird 2022 fertig, aber noch nicht eingeweiht

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Die aktuellsten Erregnisse:

Berlin: Die Brandtwilly-Ersatz-Runways (BER), was soviel bedeutet wie Notfall-Ersatzflughafen für Berlin Tegel, werden 2022 fertig sein! Einweihen will sie die Kanzlerin aber erst, wenn auch das Angelamerkelregierungsflughafenterminal fertig ist, und das wird erst ab 2022 gebaut, und dann einige Jahre später, kurz vor Wolfgang Schäubles Spätpensionierung fertig sein, denn der hat die Hauptvorgabe für das Bauvorhaben des Bundes festgelegt: Die Schwarze Null. Kulturstaatsministerin Monika Grütters lässt eine solche anfertigen und als Kunst am Bau an dem Flughafenstaatsempfangsgebäude anbringen.

Zar Wladimir Putin soll den Flughafen einweihen am Steuer einer MIG-41, mit der er zuvor das alte Bundeskanzleramt zerbombt. Angela Merkel wird dann auf Antrag der Kamelopedia-Fraktion mit Unterstützung der DIE PARTEI-Fraktion stattdessen das Berliner Stadtschloss beziehen, nicht ohne vorher von Schäuble zur Deutschen Kaiserin Wilhelmine I. ausgerufen zu werden. Dummerweise wird am selben Tag der Original-Stadtschloss-Balkon mitsamt der darauf stehenden Sahara Wagenknecht an der Schlossfassade wieder angebacht, woraufhin die Dame in Rot ohne Not die Revolution und die Räterepublik ausruft. Im Schloss kommt es derweil zu einer Eifersuchtsszene, denn als der Zar mit der Kaiserin ins Bett steigen will, rammt ihm Merkels Ehemann ein Messer zwischen die Rippen. Der Koitus Interruptus tritt aber erst ein nach Klingeln des Kanzlerinnen-Handys. Eine SMS ermahnt die Kanzlerin, zum BER zu eilen für einen noch höheren Staatsgast, denn der auf Tribut-Eintreibungs-Tour befindliche King Jong-Un droht im Falle einer Landeerlaubnisverweigerung eine Bombe abzuwerfen, während die letzte Flak der Bundeswehr mal wieder nicht einsatzfähig ist.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 8. Sep 2017 • [– BER wird 2022 fertig, aber noch nicht eingeweiht|Meldung bearbeiten]


Lady Di befreit Merkel aus misslicher Lage

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 31. Aug 2017 • [– Lady Di befreit Merkel aus misslicher Lage|Meldung bearbeiten]


Erdoğan erlässt Haarentfernungs-Dekret

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 28. Aug 2017 • [– Erdoğan erlässt Haarentfernungs-Dekret|Meldung bearbeiten]


Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan!

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von: Kamillo veröffentlicht am 27. Aug 2017 • [– Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan!|Meldung bearbeiten]


Merkel will genau wie Papst JP2 bis zu ihrem Tode in Amt und Würden bleiben

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 27. Aug 2017 • [– Merkel will genau wie Papst JP2 bis zu ihrem Tode in Amt und Würden bleiben|Meldung bearbeiten]


Merkel soll von dickem Alien zerquetscht werden

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 25. Aug 2017 • [– Merkel soll von dickem Alien zerquetscht werden|Meldung bearbeiten]


Sensation: Martin Schnulz engagiert Einstürzende Neubauten

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 23. Aug 2017 • [– Sensation: Martin Schnulz engagiert Einstürzende Neubauten|Meldung bearbeiten]


Der Sultan befiehlt!

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von: Ha Ha Ha veröffentlicht am 19. Aug 2017 • [– Der Sultan befiehlt!|Meldung bearbeiten]


Berliner Luft ist pleite

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 17. Aug 2017 • [– Berliner Luft ist pleite|Meldung bearbeiten]


Ostalgie: Merkel verspricht lausige Zeiten

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Die aktuellsten Erregnisse:

"Nein, dies sei kein Wahlkampf" ließ die Pressestelle des Bundeskanzleramtes über Angela Merkels Besuch im Stasi-Gefängnis Bärlin-Hohenschönhausen verlauten. Drum waren sie alle zur Stelle, die Presseorgane dieses unseres Landes, an die Klebfalle der "Merkel-PR, die natürlich kein Wahlkampf" ist, geraten. Sie fliegen halt alle auf Merkel. Dabei handelt es sich bei dem hochsymbolischen Gedenkstättenbesuch zusammen mit Kulturstaatsministerin Grütters vielleicht um das ehrlichste Wahlkampfstatement der Bundeskanzlerin: Die Ankündigung, das Gefängnis vorbildlich denkmalschutzgerecht zu restaurieren, welche Bedeutung hat das wohl in der Bundesrepublik dieses unsres Schlandes, in dem laut neustem Gesetz aus dem Hause von Thomas die Meise vorm Fenster selbst Kinder schon abgehört werden? Soll todsicher gestellt werden, dass niemand aus dem alten Gemäuer entkommt? Wird es ein Kinderknast für Abgehörte?

Auch Äußerungen anderer Regierungsmitglieder deuten auf eine neue Wende, und zwar keine harmlose Wende von Heu, sondern eine Wende von Besserem, nämlich die Wende von besseren zu schlechteren Zeiten. So will Bundeswirtschaftsministerin Brigitte Zypries das bisher nur in Hühnerei-Form auf verschlungenen Wegen aus Belgien lieferbare Antiläuse-Medikament Fipronil künftig rezeptfrei in anderen Darreichungsformen frei erhältlich für jedermann. Drohen uns also lausige Zeiten? Merkel und Zypries sagen es uns mehr oder minder deutlich. Natürlich durch die Raute.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 12. Aug 2017 • [– Ostalgie: Merkel verspricht lausige Zeiten|Meldung bearbeiten]


Heimat der wilden Kamele wird entmint

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Die aktuellsten Erregnisse:

Mitten im Herzen des Kapitalismus mit kommunistischem Anstrich, also mitten in China, leben in einer unter Naturschutz stehenden großen Aose 60 Prozent aller wilden Kamele der Erdscheibe. Doch Scheibenkleister, immer wieder werden dort Kamele zu Minenopfern. Da der derzeitige Große Vorsitzende Xi Jin Ping im Herzen ein einfacher Kameltreiber geblieben ist, sorgt er sich um das Schicksal seiner Naturschutzschützlinge, der wilden Kamele. In einem eigens einberufenen großen Parteitag ließ er die vollständige Entminung des Wildkamelnaturreservates einstimmig beschließen. Durch die in dem Gebiet verstreuten Minen verlieren immer wieder Kamele Höcker. Denn immer wieder fallen wilde Kamele in Schächte von Minen. Wenn sie wieder hervorgeholt werden, fehlt ihnen meistens jeweils ein oder zwei Höcker, zumeist verspeist durch Bergleute, die danach mit schicken Arschledern aus Höcker-Fell prahlen. Dadurch kommt es immer wieder vor, dass von den naturgeschützten enthöckerten Kamelen einige illegal als Lamas nach Bolivien verkauft werden, wo ihr Wildkamelfell zu den edelsten Lamadecken verarbeitet wird, die wiederum bei deutschen Butterfahrten ein Verkaufsschlager sind.

Ohne Xis Maßnahme wäre die Kamelzahl der Wildkamele selbst nach amerikanischer Zählweise (Höckerzahl) wohl bald unter die Zahl der Pandabären gefallen. Kamelonische Kamelnordlichter, welche vor kurzem noch gegen den Kapitalismus der G20 halb Hamburg in Schutt und Asche legten wie einst Bomber-Harris, fallen nun plötzlich auf durch ordentlich angemeldete betont friedliche Jubel-Demos für den Großen Vorsitzenden Xi. Die Hamburger Islamisten-Gruppe Lies! fiel angesichts solchen Glaubenseifers der Autonomen vom Glauben ab und verteilt ab sofort auf der Reeperbahn nicht mehr den Koran, sondern die Xi-Bibel. Auch im Web werden von kamelischen Weltweitwüsten-Aktivisten die Datenautobahnen mit ihren Ping-Signalen zu Ehren des Großen Vorsitzenden Xi Jin Ping verstopft.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 11. Aug 2017 • [– Heimat der wilden Kamele wird entmint|Meldung bearbeiten]


Dubais Grenfell-Tower "Torch" wird zur Karawanserei

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 5. Aug 2017 • [– Dubais Grenfell-Tower "Torch" wird zur Karawanserei|Meldung bearbeiten]


Immer mehr waschechte Bärliner

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 2. Aug 2017 • [– Immer mehr waschechte Bärliner|Meldung bearbeiten]


Es bleibt dabei: Fische bleiben stumm

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Die aktuellsten Erregnisse:
Donald Trampeltier und sein schwimmsportbegeisterter Vorgänger George W. Bush hatten sich etwas bösonderes vorgenommen, nämlich Fische zum sprechen zu bringen. Ein Coach von der Quassel-Spezies Mensch wurde gesucht, einer der eines kann: Schwimmen wie ein Fisch. Bushs Favorit: Meikel Fölps, den er schon live bei olympischen Spielen bewunderte, er sollte ein Wettschwimmen mit einem Hai gewinnen und dadurch den Fischen die Sprache verschlagen, was bei sprachlosen Tieren bedeutet, dass sie anfangen zu sprechen. So war denn das Rennen angesetzt. Meikel Fölps und der schon etwas betagte weiße Hai aus dem bekannten Hollywood-Film sprangen vor den staunenden Augen von Georgie Dabbelju in die kalten Meeresfluten vor der Küste von Südafrika. Donald Trampeltier verfolgte das Rennen über Twitter. Heimlich schauten auch die Clintons von einer gemieteten Yacht aus zu, und auch Barack Obama ließ sich durch alte Geheimdienstverbündete das Ereignis direkt als Reality-TV übertragen. Der mit dem kalten Wasser kämpfende Fölps rülpste wegen des reichhaltigen Mittagessens, wodurch ein Rückstoß entgegen der Schwimmrichtung entstand, ein winziger Nachteil nur, den der alte Hai aber nutzte zu einem Überholmanöver bei weit geöffnetem Maul. Deutlich erkennbar holte er Fölps auf seine artspezifische Weise ein. Aber was war das? Wo war Fölps? Souverän erreichte der Hai das Ziel, sogleich umringt von Reportern von CNN, Foxnews, Breitbart, Al-Jazz-IRA und Cumhürriyet. Gefragt nach seinem Erfolgsrezept, sagte der Hai nichts. Kein Wort. Fische bleiben stumm.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 24. Jul 2017 • [– Es bleibt dabei: Fische bleiben stumm|Meldung bearbeiten]


BER wird zu Parkplatz umgebaut

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 15. Jul 2017 • [– BER wird zu Parkplatz umgebaut|Meldung bearbeiten]


Unruhe in Hot Dog geht in nächste Runde!

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Die aktuellsten Erregnisse:

Nun ist der D20 vorbei, aber immer noch toben marodierende Vollpfosten durch Hot Dog. Viele Holzwege stehen mittlerweile in Flammen, Sandburgen wurden zertrampelt, Essensausgaben restlos geplündert, Polizeihunde von hinten vergewaltigt und der Umweltschutz zu Grabe getragen. Aber das scheint den Chaidioten wohl noch immer nicht genug zu sein.

Leider war es wohl so, dass die 20 größten Dumpfbacken sich nicht nur trafen, sondern auch ihre Fans aus aller Welt mitbrachten. Unter anderem hingen so zum Beispiel die Nazisten von Peggyda aus Saxen vorübergehend ihre Springsandalen mit den weißen Schnallen an den Nagel, warfen sich ihre tiefdunklen Burkas über Kopf und Höcker und zogen nach Hot-Dog. Aber auch für viele andere Terrtouristen war die Pilgerfahrt zum D20-Verein ein Volksfest der ersten Güte. Dabei interessiert es nur wenig, dass in der Hafenmetropole jetzt nur noch die Hälfte der Einwohner leben und weniger als fünf Prozent aller Fahrzeuge noch betriebsbereit sind. Gemäß der Stellungnahme der Plünderungsveranstaltern dient dies aber ausschließlich Klimaschutzzwecken, der Rauch der brennenden Autos würde lt. IHNEN die Sonnenstrahlen reflektieren und so die Klimaaufheizung stoppen und auch die niedergetrampelten Kamele würden in Zukunft das Klima nicht mehr mit ihrem CO2-Ausstoß belasten.

Politiker befürchten aber die aufgeheizte Stimmung könnte zu einem Treiberhauseffekt führen. Eigentlich hatte man doch beschlossen, die Welttemperatur durch das gemeinsame Anschalten der Klimaanlagen zu allen Jahreszeiten und das permanente Öffnen von Kühl- und Gefrierschranktüren zu reduzieren. Ausgenommen hiervon war eigentlich nur Herr Dumpf aus Übersee, der lieber die Backöfen öffnen möchte, weil er sich für sein Land einfach mehr Wüste wünscht. Aber selbst dieser Beschluss wurde dann bereits Minuten nach seiner Bekanntgabe von Herrn Dogan aus dem Nahen Osten torpediert. Gründe für den Querschuss konnte er nicht nennen, hatte aber sichtlich Spaß an seinen drei Minuten Aufmerksamkeit.

Für Hot Dog war dies wohl das letzte Mal, dass hier so etwas wie ein D20 veranstaltet wurde, die Folgen haben die Oase nämlich stärker getroffen, als es alle Flutkatastrophen zuvor zusammen getan haben. Frau Kamerkel richtete für die jetzt verarmte Bevölkerung zwar unverzüglich einen Notfallfonds ein, in den sie die gesamte Kriechenlandhilfe umleitete, jedoch ist dies leider nur ein Tropfen auf den Heißen Sand. Um den Vandalen die finanzielle Grundlage zu entziehen, kündigte sie außerdem die vollständige Streichung der Hartz 4 Bezüge für das gesamte Land an. Auch das hier eingesparte Geld soll offiziell in den Wiederaufbau von Hot Dog fließen, es wäre jedoch auch möglich, dass man hiermit eine Kinesische Mauer um Hot Dog und Bärlin errichtet, so dass zukünftig die Belagerer außerhalb der Stadtmauern verweilen müssen.

Opfer dieses Bürgerkrieges waren, und da ist man sich einig, die friedlichen Protestanten. Jene wurden nämlich zunächst von der Staatsmacht geduscht und umgeworfen und dann von den Gewaltverherrlichern zertrampelt und geschändet. Und so weiß man leider auch, der rote Teppich vor der Roten Fauna wurde nicht durch Fohlenhuf in Kamelistan geknüpft, sondern in heimischer Hufarbeit aus Blut und Knochen der Friedensaktivisten gegossen und verstrichen.

Da durch die D20-Zusammenkunft nichts erreicht wurde, sollte Frau Kamerkel solche Treffen nach Expertenmeinung in Kuhzunft dann vielleicht doch lieber über die Videofunktion von Wüst-App stattfinden lassen. Das führt dann auch zu einer erfolgreichen Klobalisierung.

von: Ha Ha Ha veröffentlicht am 9. Jul 2017 • [– Unruhe in Hot Dog geht in nächste Runde!|Meldung bearbeiten]


Barrikaden gegen Umbenennung Berlins in Honeckerograd

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Die aktuellsten Erregnisse:

Während Hamburg erschüttert wurde von einem autonomen Ausflug in Angela Merkels Geburtsstadt unter dem Motto Welcome To Hell, besuchte Präsident im Ruhestand Joachim Gauck seinen alten Arbeitsplatz, die Gauckbehörde, und brachte die verschlafenen Beamten dort auf Trabi: Mit einem gezielten Griff ins 23 Kilometer lange Aktenregal holte er den letzten Ukas des Erich Mielke herfür, der dort allen anderen noch unbekannt war. Er lautete: Sobald Erich Honecker zurücktreten sollte, wird das Stasi-Sondereinsatzkommando Felix Edmundowitsch Dserschinski eingesetzt, die Ortschilder der Hauptstadt der DDR zu ersetzen durch die bereitgestellten neuen Schilder mit dem neuen Ortsnamen Honeckerograd. Sollte es nicht einsatzfähig sein, werden legal in der Hauptstadt des neuen Deutschlands stationierte militärische Einheiten mit dem Einsatz betraut. Diese Maßnahme erfolgt aufgrund dem Volkskamelbeschluss No. .... und seiner Bestätigung durch den Staatsrat und das Zentralkommittee der SED. Anbei alle Beschlussdokumente und die zugrundeliegenden gesetzlichen Grundlagen. Dazu sagte Gauck, er habe bei einem namhaften in DDR-Recht bewanderten Juristen ein Gutachten in Auftrag gegeben, ob diese Beschlüsse und der Mielke-Befehl noch gültig seien. Damals sei die DDR-Maschine nicht angesprungen, weshalb die Aktion von Egon Krenz auf unbestimmte Zeit verschoben wurde. Heute Morgen früh um 5 habe Gysi Gauck angerufen und gesagt, er sei nach Studium aller Wende- und Wiedervereinigungs-Übergangsbestimmungn mit 100%iger Sicherheit zu dem Schluss gelangt, das Mielke-Dekret und die zugrundeliegenden Beschlüsse hätten Gültigkeit bis heute. Wann sie denn umzusetzen seien, fragte Gauck erstaunt. Der Rechts-Experte replizierte im Brustton der Überzeugung die Geflügelworte „Nach meiner Kenntnis … ist das sofort, unverzüglich“

Ein Anruf beim Innenminister reichte: Ja, die 5000 neuen Ortsschilder liegen hier schon seit 28 Jahren bereit im Hof des Ministeriums. Der Innenmister rief sofort die Oberkommandierende der Bundeswehrmacht Sieger-Uschi an, um die 5000 Berliner Soldaten anzufordern. Das war kein Problem. Jeder Soldat bekam ein neues Ortsschild ausgehändigt. Sodann marschierten sie kompanieweise in jeweils der altrömischen Formation Schildkröte vom Ministerium in alle erdenklichen Himmelsrichtungen zu diesem Himmelfahrtskommando. In den Vorstädten stießen sie auf Barrikaden aufgebrachter Bürger, die zwar auch mit dem altpreußischen Ortsnamen ihrer Stadt unzufrieden sind, aber dafür umso zufriedener mit ihrem Bürgermeister Müller, weshalb sie Berlin in "Müllerin" umbenannt haben wollen und das Lied von der schönen Müllerin als Hymne der Freien Republik Müllerin. Die singen sie leidenschaftlich auf den Barrikaden, bis Sieger-Uschi ihren Schildkröten-Kompanien den Schießbefehl gibt. Die hat aber laut Uschi-Leaks gerade den Bauplan einer neuartigen Kinderbetreuungs-Stätte für Kasernen erhalten und ist vor Begeisterung den ganzen Tag mit nichts anderem mehr beschäftigt. Die Aufständischen müssen auf ihren Schießbefehl wohl bis morgen warten. Das Bundestagspräsidium beschloss, die Zeit zu nutzen, um den Bundestag die alten Beschlüsse denn doch endlich mal aufheben zu lassen, bevor es ihrer Durchsetzung wegen zum Gemetzel kommt.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 7. Jul 2017 • [– Barrikaden gegen Umbenennung Berlins in Honeckerograd|Meldung bearbeiten]


Volvo nicht mehr ohne Elektromotor

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 6. Jul 2017 • [– Volvo nicht mehr ohne Elektromotor|Meldung bearbeiten]


Dogan wieder da.

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Die aktuellsten Erregnisse:

Vor ein paar Tagen musste R. Dogan einen angestrengten knock out erleiden, als er sich gerade in einer Muschi befand. An den schwerwiegenden Folgen dieses Unfalls starb er bekanntlich, aber nur, um kurz danach wieder von den Toten aufzuerstehen. Womöglich wollte Herr Gott ihn wegen seines permanent schlechten Benehmens nicht in seinem Garten und schickte ihn zurück; so behaupten es böse Zungen jedenfalls. Seine Anhänger feiern ihn seit dem aber als Messias. Einige schreiben auch schon bereits am Wort R. Dogans.

Am Rande der H20 (20 wichtigste Herden der Wüste) will er nun aber über seinen Niedergang und seine schwere Impotenz; Inkontinenz ; Inkompetenz mit seinen Followern reden. Seine Selbsthilfegruppe wurde aber gerade von Sigrid-Gaby Riel, der Egypten Prinzessin für Äußeres verboten. Der R. Dogan beschimpfte sie und alle Verantwortlichen daraufhin mal wieder als Nazisten und mit der ganzen sonstigen Pracht seines Vokabulars. Dies sorgte aber nur für große Langeweile, da alles zuvor schon so oft von ihm gehört wurde.

Ganz geschlagen will sich R. Dogan aber nicht geben, reden will er auf jeden Fall; notfalls eben auch in Konsulaten, vor Zuhörern die ihren Job verlieren würden, wenn sie die Teilnahme an der Gruppentherapie absagen würden. Nicht erfahren wird man aus der Rede aber, ob im Jenseits 1000 Jungziegen auf diejenigen wartet, welche ihm huldigen; so sagen es jedenfalls die Insider.

von: Ha Ha Ha veröffentlicht am 2. Jul 2017 • [– Dogan wieder da.|Meldung bearbeiten]


Kamelscheiß Meinunhgsfreiheit: endlich Weg, gut so

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von: Beslatz veröffentlicht am 1. Jul 2017 • [– Kamelscheiß Meinunhgsfreiheit: endlich Weg, gut so|Meldung bearbeiten]


Drohnen-Projekt gestoppt

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Die aktuellsten Erregnisse:

Die Schnulz Partei Deuropas brachte heute mit ihrem Veto, einen schon fast sicheren Drohnen-Deal zum Kippen. Weil: Die Einführung von isrealen Kampfdrohnen, würde das Bienensterben in Deuropa nicht stoppen. Gemäß der Schnulzdemokraten sei es nicht erwiesen, dass dieses auf Potenzprobleme der männlichen Bienen zurückzuführen sei. Überhaupt gebe es auch keine Studie, die auch nur annähernd belegen könnte, dass die nahöstlichen Kriegerdrohnen potenter seien als ihre deuropäsichen Verwandten. Fremde Kampfinsekten einzuführen, hat geschichtlich gesehen, bisher nur wenig Erfolg gebracht, die Killerbienen in den westlichen Überseegebieten von Ägypten z.B. waren auch kein Erfolgsprojekt. Diese Milliarden von Deuros kann man laut Schnulz-Partei besser in andere Projekte stecken; z. B. in die Förderung von Humorehen - aus denen zwar keine Fohlen hervorgehen, in welche jedoch Fohlen aus anderen Herden importiert werden können. Langfristig könnte man auch darin investieren, die Zahl zwei von dem Ehepartnerbegriff zu lösen und so die Familienherden in fleißige Bienenschwärme; mit Drohnen und Drohnen und Sumsen und Sumsen und Drohnen und Sumsen mit fleißigem bu... bu.... buntem Treiben; verwandeln.

Doch wo sollen ohne Drohnen Deutschlands Staatsgäste sicher wohnen? Angela Merkel trifft sich im Juli mit einem ganzen Schwarm davon auf dem "G20", dem höchsten Gipfel ihrer Geburtsstadt Hamburg, einem 20 G(ebinde) hohen Palettenstapel globalisierter Ware im Hafen vor der Elbphilharmonie, um ihrem Personenkult zu huldigen. Da dort auf Druck von Herrn Schill alle Ausländer ständiger Überwachung zu unterliegen haben, hat Herr Scholz mit Merkels Erlaubnis unter Umgehung der Sicherheitslücke Thomas die Misere den Willi gemacht und lässt über dem ganzen sinnlosen Mätzchenspektakel einen Riesenschwarm Drohnen fliegen - allerdings im guttenberg-pazifizierten Deutschland selbstverständlich keine Kampfdrohnen, d.h. die Bienenmännchen werden vor ihrem Über(wachungs)flug entstachelt und können deshalb danach nur noch einmal Fliegen. Damit sendet Merkel ein eindeutiges Signal an die grüne Null Hofreiter in Berlin, dass sie mit ihm nicht ins Koalitionsbett steigen möchte. Der fährt derweil mit einem selbstfahrenden Elektroauto private Autorennen auf dem Berliner Ring, um zu beweisen, dass die Boxenstopps auch kürzer als 20 Minuten sein können. Der Berliner Rundfunk sendet pausenlos Warnhinweise an die Autofahrer, bei Auftauchen der rasenden bemannten Bodendrohne im Rückspiegel auf die Standspur auszuweichen.

von: Ha Ha Ha veröffentlicht am 27. Jun 2017 • [– Drohnen-Projekt gestoppt|Meldung bearbeiten]


Schnulz im Zentrum der Kritik

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Die aktuellsten Erregnisse:

Kaiserkandidat Kamartin Schnulz steht spätestens seit gestern im Kreuzfeuer der Kritik. In einer spitzhöckrigen Rede wagte er es nämlich, die Pharaonin von ganz Deuropa arg zu kritisieren; sogar die Monarchie zu gefährden, warf er ihr vor. Während die Kaiserin hierzu schwieg, brauste ihm heute ein mächtiger Sandsturm ihrer Grafen, Fürsten und Lakaien entgegen. Horst der Laute vom Fürstentum Baygypten z.B. warf Schnulz vor, die Nerven verloren zu haben. Netterweise hat er sein ganzes Reich bereits danach absuchen lassen, jedoch leider nix gefunden. Ähnlich trug es sich zuvor auch bereits mit seinem Verstand zu, aber das ist eine andere Geschichte. Horst d. L. hält nach eigener Aussage Ka. Schnulz als ersten Herausforderer von Frau Kamerkel für ungeeignet und schlug deshalb sich selbst noch einmal als Gegenkaiserkandidat vor. Unterstützen könnten seine Untertanen ihn hierbei übrigens, indem sie SMS und Wüstäpps zukünftig mit hdl statt mfg unterzeichnen würden, gab der Laute zusätzlich zu Protokoll. Von der Opposition erhielt der Kaiserkandidat von der Schnulz Partei Deuropas hingen ein geteiltes Echo. Höckerwind bekam er z.B. von den Ökos, die meinten er sein endlich aufgewacht, während die frechen Dämonkraten dreist behaupteten, er würde nur im Schlaf reden. Die Wahrheit liegt vielleicht auch irgendwo dazwischen - denn irgendwie mag der Eindruck nicht verfliegen, dass letztendlich wieder alle gemeinsamt in einem Bettchen liegen.

Derweil wird dem ehemaligen europäischen Pharao Helmutep I. in Speyer eine Pyramide gebaut. Der Pfälzer Kirchenpräsident hat nichts dagegen, wenn sie höher als der Dom wird, Hauptsache sie bleibt niedriger als die Gedächtniskirche der Protestation.

von: Ha Ha Ha veröffentlicht am 26. Jun 2017 • [– Schnulz im Zentrum der Kritik|Meldung bearbeiten]


Vizepanda Siggy will mit Entspannungspolitik wahlsiegen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 24. Jun 2017 • [– Vizepanda Siggy will mit Entspannungspolitik wahlsiegen|Meldung bearbeiten]


Grenfell Tower erhält neue Verkleidung

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Die aktuellsten Erregnisse:

London – Um den angekokelten Grenfell Tower im Stadtviertel für die zugezogenen Yuppis und Hipster weniger hässlich aussehen zu lassen, bekommt er wieder eine neue Außenverkleidung. Die Londoner Stadtverwaltung hat hierfür erneut 10 Millionen Pfund zur Verfügung gestellt. Die Bauarbeiten durch die Baufirma Rydon beginnen morgen früh. Die Webseite zum Projekt ist bereits wieder online.

Der Anbau der neuen Verkleidung beginnt an dem Küchenfenster im 4. Stock, an dem das Feuer ausgebrochen ist. (Von diesem Fenster gibt es bisher leider kein Pressefoto im Netz, da ein großer Baum genau vor dem Fenster steht.)

Theresa May hatte in Aussicht gestellt, dass die Überlebenden der Brandkatastrophe im Stadtviertel wohnen bleiben können. Dies könne am besten realisiert werden, so May, wenn sie in ihre alten Wohnungen zurückkehren. Da bei der Brandkatastrophe einige Wohnungen freigeworden sind, können mehr Wohnungen luxussaniert und das Gebäude somit aufgewertet werden. Der wunderschöne Panoramablick über London, den man im 23. Stockwerk hat, wird viele zahlungskräftige Mieter anlocken.

Rydon hat seinen Fehler bereits eingestanden und hat bereits Besserung gelobt: Im Zuge der geplanten Sanierung wird die ursprüngliche, gesundheitsschädliche Asbest-Verkleidung aus den 1970er Jahren komplett entfernt. So lange Cameron’s Gesundheits- und Sicherheitsmonster das Königreich noch fest im Würgegriff hat, kann man halt nicht vorsichtig genug sein.

Bei der optischen Postmodernisierung des brutalistischen Betonbaus kommen futuristische, tentakelförmige Schaumstoff-Anbauten aus dem 3-D-Drucker zum Einsatz. Dass sich der Tower durch die Hitze etwas verzogen hat, ist aus der Sicht postmoderner Architektur auch zu begrüßen. Auch in der ehemaligen DDR stehen noch viele stalinistische Plattenbauten, die einen schlechten Wärmekoeffizienten aufweisen. Um dies zu verbessern, unterstützt die Bundesregierung die Wärmeisolierung durch großzügige Förderprogramme.

Derweil ist das 14stöckige ebenfalls angekokelte Frauenhochhaus in Karlsruhe wieder von den Stuten, ihren Fohlen und ihren Stutensehern bezogen worden. Dort im Heimatland der "Schwarzen Null" Baden freut man sich einerseits über die Gratis-Umgestaltung der Fassade in bester postmoderner Manier, andererseits - die badischen Hausfrauen halt. Wahrscheinlich wird ihr Putzeifer in kürzester Zeit den schwarzen Fleck beseitigen, der sich eigentlich harmonisch kunstvoll in die Architekturlandschaft einfügt. Ein in der chilenischen Wüste verrückt gewordener Astronom bewarb sich derweil um eine der ausgebrannten Wohnungen - er wolle mal in einem Schwarzen Loch wohnen. Der Vermieter schweigt pietätvoll zu diesem Ansinnen. Ein Karlsruher Astronom erläuterte, ein schwarzes Loch habe nunmal eine gewisse Anziehungskraft, ein Kulturwissenschaftler sprach auch von der merkwürdigen Anziehungskraft des Morbiden. Ein Physiker allerdings rechnete aus, dass all diese geheimnisvollen Kräfte beim Londoner Grenfell Tower nicht ausreichen werden, um alte und neue Bewohner anzuziehen. Das bestätigte auch ein bisher hausbewohnender Migrant: "Nicht mal mit Voodoo kriegen wir da wieder Bewohner rein. May macht hier eben alles falsch."

von: Scheißefresser veröffentlicht am 21. Jun 2017 • [– Grenfell Tower erhält neue Verkleidung|Meldung bearbeiten]


Ehe für alle

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von: Kamel2017-6 veröffentlicht am 18. Jun 2017 • [– Ehe für alle|Meldung bearbeiten]


Helmut Kohl ist tot

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Die aktuellsten Erregnisse:

Oh nein! Helmut Kohl ist tot. Jetzt sind alle ganz traurig. []

In Ludwigshafen wurden weithin sichtbar die BASF-Fackeln auf halbe Höhe eingestellt. Die Oggersheimer Blaskapelle begann umgehend für das Begräbnis den Hit aus Kohls besseren Tagen Hey Big Spender einzustudieren. Fröhliches Quieken auch aus der Schlachterei: Der Saumagen zum Totenschmaus wird frisch von Urpfälzer Metzgern gefertigt. Die Leckerei und vor allem der zu ihrer Verdauung notwendige Ruppertsberger Riesling von Deutschlands sonnigstem Weinberg wird nicht nur die Politprominenz zum Staatsbegräbnis locken, sondern auch andere ehrenwerte Gesellschaft. Ob der Große Spender auch darunter sein wird, dieser große Ehrenmann?

Angela Merkel, die fette, alte Schnepfe betrauerte das frühe Ablebern ihres politischen Zielfathers. Auf ARD und ZDF wurde ihr Rumgeheule den ganzen Tag übertragen. Die Generation Ü70, die Zielgruppe des öffentlich-rechtlichen Rundfunks hielt dies für eine Sirene und verkroch sich in den letzten noch funktionsfähigen Luftschutzbunkern.

Und ob George Bush senior die Grabrede halten wird oder Volker Kauder? Als lachender Dritter dieses Kompetenzgerangels wäre Herbert Bonewitz denkbar. Familie von Ribbeck schickte für die Grabbepflanzung ein Havelländer Birnbäumchen als passende Erinnerung an den Staatsmann blühender Landschaften, der bei Mainz bleibt Mainz wenigstens zeigte, dass er auch lachen kann. Und mehr Witze als über Kohl gab es in der Bundesrebublik auch nur noch über Bundespräsident Lübke. So ruhe er nun in Frieden, auf dass er nicht auch noch so rastlos wie Margaret Thatcher durch die KameloNews geistern möge.

Nach der Annexion der DDR und Teilen Ostpreußens versuchte Kohl, durch die Verlegung von ISDN-Leitungen und Neuasphaltierung aller Straßen die Landschaften erblühen zu lassen. Als Schuldenkanzler ging er daher in die Geschichte ein. Er versuchte allerdings noch vor seinem Tod durch eine Parteispendenaffäre das ganze Geld wieder einzutreiben, das er dem Steuerzahler schuldet. Der Gerichtsvollzieher hat bereits Kohls Organe entnehmen lassen; nach Begutachtung von Dr. Kevin Mengele wurden sie aber wieder in den völlig zerschlitzten und zerfetzten Leichnam zurücktransplantiert, den er nach allen Regeln der plastischen Chirurgie wieder ansehnlich herstellte. Danach kam der Amtsarzt, um ganz pathologisch die Todesursache festzustellen. Nochmal schnippeln. Fazit: Kohl sei einfach eingeschlafen. Lebt er also doch noch?

Altpapst Benedikt XVI. hält es für möglich, dass Kohl im Himmel sich freundschaftlich mit Franz Josef Strauß wiedervereinigen wird. Als Duo infernale der himmlischen Heerscharen könnten die beiden sich auf die Spuren des himmlischen Sendboten der bayrischen Staatsregierung, des Engels Aloisius machen. Er werde mit Neupapst Franziskus beraten, ob in diesem Falle das Münchner Hofbräuhaus zu einem offiziellen katholischen Wallfahrts-Ort erklärt werden müsse, oder ob man Kohls Gebeine nicht schreddern und in Teer binden sollte, um ein Leben nach dem Tod definitiv zu unterbinden (vgl. Däniken, 1973). Zur Feier des Tages ist Gerhard Schröder auch noch einmal in Helmut Kohls Sarg reingeklettert und hat ihn so richtig hart durchgefickt. Sein Rivale Rudolf Scharping erwischte ihn bei dem Frevel und fragte:"Wie hast du da noch mit in den Sarg reingepasst?" in welchem er kennerhaft eine Maßanfertigung erblickte. Ein Blick unter den Deckel ließ einen dem Sarg unangemessen dürren Leichnam erkennen - haben die Ärzte ihm (posthum?) sein Fett weg operiert? Damit er, falls er wieder erwacht, sich inkognito davonschleichen kann? Ein verdächtiges Paket natürliche pimp-my-hump-Fettmasse für eitle Kamele wurde kurz nach den pathologischen Untersuchungen bei ebay angeboten. Die Versteigerung scheiterte am Zusammenbruch des ebay-for-camels-Servers.

LATEST NEWS: In der KameloNews-Redaktion lösten diese Nachrichten große Bestürzung aus. Zum Glück entschloss sich unser Korrespondent in Ludwigshafen, auch nochmal einen Blick unter den Sargdeckel zu wagen. Dort lag ein im Vergleich zu Kohl relativ schlanker, aber ansonsten genauso großer, verkohlter Adolf Hitler, der nach Auskunft des Bestatters wegen Zweifels an der richtigen Sarglänge dort probeweise reingelegt worden sei, und nicht, um Schröder reinzulegen, welcher vor Eitelkeit wieder einmal seine Brille nicht getragen habe. Der Leichnam sei in perfekt wiederhergestellter Facon noch in Oggersheim fürs Abschiednehmen der Verwandtschaft aufgebahrt. Warum Schröder und Scharping nicht dort anklopften, sondern stattdessen verschämt im Bestattungsinstitut herum schlichen sei ihm unbegreiflich. Eigentlich hätte er das von Karlheinz Schreiber erwartet, auf den die Selbstschussanlagen des hauseigenen Alarmsystemes programmiert waren. So habe es sich zugetragen, berichtete unser Zuträger zur Aufhellung ansonsten vielleicht unzuträglicher Nachrichten. Inzwischen haben Schröder und Scharping dank der perfekten Berichterstattung vom Aufenthaltsort der Leiche erfahren und sich während der Bahnfahrt nach Oggersheim gegenseitig am Sargnagel gerieben.

Helmut Kohl wird im untoten Kreise seiner engsten Parteigenossen auf dem Müllhaufen der Geschichte begraben.

Siehe auch.png Siehe auch:  [ist bereits seit 2015 tot.]

uncy:UnNews:Deutschland gehen die Altkanzler aus



von: Scheißefresser veröffentlicht am 16. Jun 2017 • [– Helmut Kohl ist tot|Meldung bearbeiten]


Schweine-Mastbetrieb in Niedersachen verspricht: Schockbilder von gequälten Tieren wird es in Zukunft nicht mehr geben

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Die aktuellsten Erregnisse:

Bei Stern-TV gab es kürzlich Schockbilder von gequälten Tieren in einem Schweine-Mastbetrieb in Niedersachsen: [6]. Die Fotographien stammen von Tierschützern, die widerrechtlich in den Betrieb eingedrungen sind.

Der Betreiber verspricht jetzt: "Solche Tierqual-Bilder wird es in Zukunft nicht mehr geben. Wir haben jetzt nämlich den Wachschutz deutlich aufgestockt. Zusätzlich wurden bessere Sichtschutze und Selbstschussanlagen installiert. Für jeden erschossenen Tierschützer gibt es zudem einen Bonus aufs Gehalt. Hier kommt keiner mehr rein."

von: UlliVonPulli veröffentlicht am 15. Jun 2017 • [– Schweine-Mastbetrieb in Niedersachen verspricht: Schockbilder von gequälten Tieren wird es in Zukunft nicht mehr geben|Meldung bearbeiten]


Europäische Zentralbank führt 1.329.063,00-Euro-Schein ein

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 10. Jun 2017 • [– Europäische Zentralbank führt 1.329.063,00-Euro-Schein ein|Meldung bearbeiten]


Thatcher verschnupft über Heuwahlen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 9. Jun 2017 • [– Thatcher verschnupft über Heuwahlen|Meldung bearbeiten]


Kanzlerin will mehr Ausschnitt zeigen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 3. Jun 2017 • [– Kanzlerin will mehr Ausschnitt zeigen|Meldung bearbeiten]


Bundeswehr testet Schwangerenkanzlerinnenuniform

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Die aktuellsten Erregnisse:
BW-Kinderwagen.jpg
BW-Kinderwagen für soldatischen Nachwuchs
Nachdem [– Warnung: Muttis Moulinette flüchtet übers Mittelmeer|Muttis Geheimwaffe für ihren rautselhaften Regierungsstil abhanden gekommen] ist, stellt sich die Frage nach ihrer Nachfolge. Ursula von der Leyhbibliothek lieh sich dieses Thema aus ihrer eigenen Bibliothek aus und stellte sich dabei vor, sie würde noch einmal Mutter, wenn sie Mutti anstelle von Mutti wäre. Und nach Donald Trampeltiers Zertrampeln der bisherigen Weltordnung wäre die nächste Bundeswehrreform sicherlich diejenige, durch die die künftige Bundeskanzlerin auch Commander-in-Chief der Streitkräfte sein würde. Um mit der entsprechenden Autorität vors Volk treten zu können, etwa um durch einen Einsatz des Kommando Spezialkräfte die Bundeswehreinheiten im türkischen Inçirlik zu befreien, bevor sie im allgemeinen Erdowahn zum Islamismus bekehrt sich selber in die Luft sprengen. Und zu dieser lebenserhaltenden Grundstrategie der Grundgesetzarmee gehört, dass ein weiblicher Commander-in-Chief keinen Schwangerschaftsurlaub mehr braucht, ja die Feldentbindung à la Günter Krass zum Wehrstandard erklärt wird. Dazu braucht es eine bösondere Bundeswehruniform für die Bundeskanzlerin, welche die Unmöglichkeit des Kanzlerinnenmachtsymboles Raute bei Schwangerenbauch ausgleicht, und zwar durch ein neues Commanderin-in-Chief-Rangabzeichen, welches die Raute als Ärmelzier ebenso wie auf den Schulterklappen eindeutig darstellt. Männliche Commanders-in-Chief werden in Kuhzunft obsolet sein. Die letzten Alternativen zu Angela Merkel waren ja bekanntlich Gerhard Schröder, Christian Wulff, Frank-Walter Steinmeier, Peer Steinbrück, Sigmar Gabriel und nun Martin Schnulz, allesamt chancenlos - noch nichtmal die Raute beherrschen sie. Männer kommen allenfalls noch als Witzekanzler in Frage, ja sind als solche sogar ganz lustig anzuschauen (vgl. Liedtext 'O mein Papa war eine wunderbare Witzekanzler'). Ursula von der Leyhbibliothek erließ dem entsprechend schonmal die Anordnung zum Test der künftig notwendigen Schwangerenkanzlerinnenbundeswehrkommandörinnenuniform durch schwangere waffentragende Bundeswehrangehörige.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 31. May 2017 • [– Bundeswehr testet Schwangerenkanzlerinnenuniform|Meldung bearbeiten]


Pflegerin von Königstiger getötet

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von: De Signer veröffentlicht am 30. May 2017 • [– Pflegerin von Königstiger getötet|Meldung bearbeiten]


Kamelopedia erhält die Übertragungsrechte an der Fussball Champions League

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von: UlliVonPulli veröffentlicht am 18. May 2017 • [– Kamelopedia erhält die Übertragungsrechte an der Fussball Champions League|Meldung bearbeiten]


Arminius siegt wieder am Teutoburger Wald

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Die aktuellsten Erregnisse:
Der germanische Heerführer Arminius Laschetius schlug in der Walnacht zum Montag erfolgreich die Schlacht am Teutoburger Wald. Der Kampf um die mit heiliger Tran-Asche gefüllten Wal-Urnen dauerte bis vier Uhr in der Früh, dann lag das Ergebnis vorläufig amtlich fest: Der Kriegsgott der Römer Mars Julius hatte keine Chance, da seine Nationalheilige der römischen Provinz Colonia Agrippina die Grippe hatte - kraftlos lag Hanne d'Craft darnieder - auch eine Sonderration Hannen Alt half ihr nicht auf die Füße. Entgegen dem Rat ihrer Ärzte und Apotheker führte sie nämlich kein Craft-Beer mit im Tornister. Verloren haben aber auch die teutonischen Hilfstruppen des Marcus Brezelius der Initiative Armin für Deutschland. Sie irrlichterten an einer eigenen Front mit ihrer Populismus-Taktik durchs populationsreiche Ruhrgebiet und eroberten einige Urnen, an der Entscheidungsschlacht hatten sie aber keinen Anteil, so dass Arminius sie nicht an seiner Regierung beteiligen wird. Ihm stand ein neuartiger Heiliger zur Seite: Christus Linderius. Denn auch Arminius litt an Grippe, doch brachte ihm die neuartige Hypnotherapie des Christus Linderung. Am Ende hatte er die Mehrzahl der Wal-Urnen erobert und damit die göttliche Macht an seiner Seite. Die geschlagenen Römer wurden fachmännisch konserviert als Siegerländer Gläschenwurst, welche im Bonner Haus der Geschichte ab heute als Souvenir erhältlich ist. Der zuständige Metzgermeister sagte stolz: "Den Craft-Beer-Mangel der geschlagenen Truppen habe ich nach den Regeln meiner Zunft meisterlich in Craft Sausage verwandelt". Für Bio-Siegel der kultigen Schlacht-Souvenirs stand allerdings am Ende der Walnacht zu wenig grüne Farbe zur Verfügung.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 15. May 2017 • [– Arminius siegt wieder am Teutoburger Wald|Meldung bearbeiten]


Siegsichernde Bundeswehr-Reform - Kommissbrot wird abgeschafft

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 13. May 2017 • [– Siegsichernde Bundeswehr-Reform - Kommissbrot wird abgeschafft|Meldung bearbeiten]


Warnung: Muttis Moulinette flüchtet übers Mittelmeer

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von: 2.246.75.166 veröffentlicht am 11. May 2017 • [– Warnung: Muttis Moulinette flüchtet übers Mittelmeer|Meldung bearbeiten]


Nordnorddeutschland testet Langstreckenkutter

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 2. May 2017 • [– Nordnorddeutschland testet Langstreckenkutter|Meldung bearbeiten]


Affentheater im Weißen Haus: Nur noch 30 Aufführungen

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 30. Mar 2017 • [– Affentheater im Weißen Haus: Nur noch 30 Aufführungen|Meldung bearbeiten]


Merkel platzt vor Neid

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 26. Mar 2017 • [– Merkel platzt vor Neid|Meldung bearbeiten]


Neue Deutsche Schnulz-Pop-Welle mit Extraportion Harmoniesoße

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 19. Mar 2017 • [– Neue Deutsche Schnulz-Pop-Welle mit Extraportion Harmoniesoße|Meldung bearbeiten]


Wählerverleih stößt auf Kritik

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 16. Mar 2017 • [– Wählerverleih stößt auf Kritik|Meldung bearbeiten]


Grillparty im Reichstag

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Die aktuellsten Erregnisse:
Armem Hartz IV-Empfänger vor dem Reichstag steigen Grilldüfte in die Nase. Aber er muss draußen bleiben.
Mitten in einem großen Haufen Untersuchungs-Ausschuss, dem bekannten Haufen unbrauchbarer Dossiers zahlreicher ergebnisloser parlamentarischer Untersuchungen aus über 11 Jahren Merkel-Ära, steht heute im Reichstag von Berlin der Grill des Kantinen-Chefkochs. Es sollte knusprig gegrillte Kanzlerin gereicht werden zu Kreuz-Neroberger Eiswein. Zur Feier des letzten Tages der aktuellen Untersuchung ist die Opposition heute einheitlich wohlfeil in rote Wagenknecht-Kostüme und saarländische Heinz Becker-Designer-Maßanzüge gekleidet im Ausschuss erschienen. Am Grill steht Claudia Roth, weil am Weltfrauentag auch der Männerstammplatz am Grill politisch korrekt für eine Frau reserviert ist. Große kräftige Oppositionelle wie Dietmar Bartsch und Jürgen Trittin traten ein mit der Bundeskanzlerin unter dem Arm. Ein bedeutsam dreinschauender Abgeordneter saß vor dem großen Ausschuss-Haufen - die anderen titulierten ihn erfürchtig als Ausschussvorsitzenden - und wetzte bereits ein riesiges Küchenmesser. Doch bevor Merkel fachgerecht in rautenförmige Filets zerlegt werden konnte erscholl Gottes Stimme aus dem Off: "Nehmt nicht diese da, lasst ab von ihr - die ist für mich reserviert!". Das Donnerwort erinnerte an die Stimme eines der derzeit so notorisch lauten großen Agitatoren, nur waren die Abgeordneten uneins, ob Donald Trampeltier oder ob Erdowahn da lautstark von oben durch die Reichstagskuppel seinen Ein- bzw. Anspruch erhob. Im selben Augenblick tauchte wie aus dem Nichts ein fetter Hammel auf dem Schoß des Ausschussvorsitzenden auf. Die Grillparty war trotz höherer Gewalt gerettet und dauert noch immer an, trotz reichlich Kohlenmonoxyd und Feinstaubbelastung durch den Holzkohlegrill mitten im Reichstag. Zünftig endet die politische Untersuchung des VW-Abgasskandales also als ein gewaltiger Abgasskandal.

von: Kamelurmel veröffentlicht am 8. Mar 2017 • [– Grillparty im Reichstag|Meldung bearbeiten]


Scheitert die Kanzlerkandidatin des politischen Establishments an E-Gypten-Affäre?

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Die aktuellsten Erregnisse:
KAIRO, Ägypten Generalissimus Al Sisi empfing Angela Merkel mit allen Ehren, doch seine gierigen Augen verrieten Alles: Eine reifere ältere Dame fehlt ja bekanntlich noch in seinem Harem. In der pharaonischen Staatslimusine karrte er Merkel zuerst in seine Privatpyramide im Tal der Präsidenten, angeblich nur um ihr im Inneren die Wandmalereien zu zeigen, die den Sieg des Potentaten über Mohammed Mursi durch angeblich 15 Millionen demonstrierende KairoerInnen darstellen, das legendäre sensationelle Wimmelbild, in dem alle 15 Millionen abgebildet sind. Dass Al Sisi und Merkel schon nach einer Stunde fertig waren nährt den Verdacht, dass die beiden etwas anderes in dem neo-antiken Gebäude getrieben haben als 15 Millionen Ägypter anzugucken, was naturgemäß viel länger gedauert hätte - Merkel wäre dankenswerterweise erst am Ende der nächsten Legislaturperiode wieder aus der Pyramide herausgekommen! Nur so kann kamel jedenfalls erklären, warum Al Sisi dem Flüchtlingsdeal mit der Bundeskanzlerin leichtsinnig zustimmte. Der lautet, dass der Nil nach Europa umgeleitet wird, damit die Flüchtlinge nicht mehr im Mittelmeer ersaufen müssen. Einerseits kann Merkel zwar eine ganze Armee hochqualifizierter Wasserbau-Ingenieure aufbieten für das Projekt, und Al Sisi Millionen kostenlose Sklaven als Handlanger am Bau, aber die Tatsache, dass so das Nilwasser nicht mehr zur Aufzucht ägyptischen Gemüses, sondern als exterritoriales Fluchtgewässer dienen wird, verkehrt den Sinn des Flusses vom Bewässerungs- zum Entwässerungs-Strom Ägyptens. Schon lästern nicht nur die unterdrückten Muslimbrüder, jetzt werde das Land zu E-Gypten, dem Akronym für "Entwässertes Ägypten". Sollte sich das wirkmächtig rumsprechen - wenn nicht hier und jetzt über KameloNews, dann halt früher oder später wahrscheinlich doch via Wikileaks - wird die Kanzlerkandidatin mit dieser E-Gypten-Affäre so krachend scheitern wie zuletzt Wo-Schinkens Establishment-Kandidatin Hillary auf dem Umfragegipfel ohne ihren Sherpa Ten-Sing rettungslos durch ihre E-Mail-Affäre ihre Kür zur US-Präsidentin vermasselt bekam, und wenn sie nicht gestorben ist, steckt sie heute noch im Tiefschnee ihres Umfragegipfels fest, und die Hoffnung, dass sich durch Abgang einer Lawine ihre missliche Lage ändert und der Schnee stattdessen ihren Widersacher Trump unter sich begräbt, diese Hoffnung hat laut KameloNews-Recherchen derzeit noch keine Nahrung, stirbt aber wie immer zuletzt ;-)

von: Kamelurmel veröffentlicht am 2. Mar 2017 • [– Scheitert die Kanzlerkandidatin des politischen Establishments an E-Gypten-Affäre?|Meldung bearbeiten]


Landgerichts-Urteil: Sport ist Mord

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 27. Feb 2017 • [– Landgerichts-Urteil: Sport ist Mord|Meldung bearbeiten]


Sieger-Uschi triumphiert auf Münchner Sicherheitskonferenz

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 19. Feb 2017 • [– Sieger-Uschi triumphiert auf Münchner Sicherheitskonferenz|Meldung bearbeiten]


Angela, Justin et CETA ra

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 18. Feb 2017 • [– Angela, Justin et CETA ra|Meldung bearbeiten]


Fake-und-Fick-News: Regierung plant rückwirkende Steuer auf schmuddelige Schlagzeilen und Laufmeldungen

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von: PerlinerKamel veröffentlicht am 14. Feb 2017 • [– Fake-und-Fick-News: Regierung plant rückwirkende Steuer auf schmuddelige Schlagzeilen und Laufmeldungen|Meldung bearbeiten]


Unibibliothek Wildsau mit humanoidem Stromkasten

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Die aktuellsten Erregnisse:
Die Visage sieht zeitgemäß kawaii aus, ein wenig kitschig. OZ hätte das sicher besser hinbekommen.

Nach Medienberichten der Tagessau hat die Universitätsbibliothek der Stadt Wildsau einen humanoiden Stromverteilerkasten angeschafft und im Empfangsbereich aufgestellt. Der Stromkasten reagiert auf die menschliche Stimme und beantwortet rund um die Uhr die Fragen der Studenten mit chinesischen Weisheiten und Wikipedia-Wissen. Möglich macht dies der intelligente Stromzähler, der im Stromkasten verbaut ist. Dieser arbeitet mit dem „Betriebssystem“ Android und führt nebenher auch noch eine Videoüberwachung im Auftrag des Googlekonzerns durch. Hierdurch sollen die Konsumgewohnheiten der Studenten ergründet und ihnen maßgeschneidert Werbung zugeführt werden.

Gelobt wurde der Innovationsstandort Deutschland von Innensenatorin Regine Schnöselmann. Die Eigenentwicklung der Innovations-Universität Wildsau zeige das Potential künstlicher Intelligenz und die Verschmelzung von Informations- und Elektrotechnik. Auch unter psychologischen Gesichtspunkten sei der Stromkasten zu loben, denn sein freundliches Gesicht strahle Vertrauen aus und führe der Bindungstheorie von Dr. Friedemann Freud zufolge zu einer hohen Kundenbindung. Doch nicht jeder Anwesende im Saal sieht die Lage so positiv. Professorin Dr. Heinz Müller, die auf Facebook ein Bild von Renate Künast als Avatar verwendet, kritisierte das „alberne, postmoderne Design“ des Stromkastens. Es handle sich nicht um Innovation, sondern Schwachsinn, der hoffentlich bald demoliert werde. Das deutsche Volk wolle so etwas nicht, so Müller auf Facebook.

Die Anlage wurde eingeweiht unter Einbeziehung aller in Wildsau noch lebenden Weltkriegsmilfen. Diese strippten in unmittelbarer Sichtweise des Stromkastens, so dass er zeitweise Blitze schlug und sogar etwas Öl runtertropfen ließ. Angela Merkel und diverse andere Politbonzen, einschließlich der Präsidentschaftskandidaten Butterwegge, Steinmacker und Rennicke wurden ebenfalls eingeflogen, um ihre schlauen Reden über den wunderschönen Stromkasten zu halten. Dies ließ der gutmütige Stromkasten geduldig über sich ergehen und hat auch keinen der anwesenden Politiker mit Stromschlägen maltraitiert – außer Angela Merkel.

von: Scheißefresser veröffentlicht am 12. Feb 2017 • [– Unibibliothek Wildsau mit humanoidem Stromkasten|Meldung bearbeiten]


Breaking News: Wird Jean-Claude Juncker Bundespräsident?

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von: Kamelurmel veröffentlicht am 11. Feb 2017 • [– Breaking News: Wird Jean-Claude Juncker Bundespräsident?|Meldung bearbeiten]


Teresa May im Oral Office

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von: Kamillo veröffentlicht am 28. Jan 2017 • [– Teresa May im Oral Office|Meldung bearbeiten]


Terroranschlag mit Polenböllern geplant

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 29. Dec 2016 • [– Terroranschlag mit Polenböllern geplant|Meldung bearbeiten]


Güter gehören auf die Bahn

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von: Kamillo veröffentlicht am 20. Dec 2016 • [– Güter gehören auf die Bahn|Meldung bearbeiten]


Gemini auf dem Vormarsch

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von: Cptn. Schluck PikAs veröffentlicht am 14. Dec 2016 • [– Gemini auf dem Vormarsch|Meldung bearbeiten]


Siegmar Gabriel zu Besuch im Führerhauptquartier

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 11. Dec 2016 • [– Siegmar Gabriel zu Besuch im Führerhauptquartier|Meldung bearbeiten]


Bodo Rammelow Kanzlerkandidat der Linken

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von: Scheißefresser veröffentlicht am 6. Dec 2016 • [– Bodo Rammelow Kanzlerkandidat der Linken|Meldung bearbeiten]


Lügenpresse

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von: De Signer veröffentlicht am 5. Dec 2016 • [– Lügenpresse|Meldung bearbeiten]


Mutmaßlicher Islamist enttarnt

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Die aktuellsten Erregnisse:
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Cobra 8 an Adler: Verdächtige Person entdeckt, auf den die Beschreibung zutrifft…

Durch aufopferungsvolle Recherchen der Mitarbeiter des Verfassungsschutzes konnte ein mutmaßlicher Islamist enttarnt werden, der noch auf der Flucht ist. Ermittelt wird wegen des Verdachts der Vorbereitung einer schweren staatsgefährdenden Gewalttat. Der Mann ist auffällig geworden, da er einen langen zotteligen Bart trägt ähnlich wie ein Mullah. Er ist bekleidet mit einen langen Lodenmantel unter welchem Sprengstoffgürtel und Waffen versteckt werden können. Er trägt meist entweder einen Rucksack oder ein altes mit Sackleinen getarntes größeres Gepäckstück. Das Gesicht ist oft verdeckt durch eine weit nach unten gezogene Kapuze, damit die Bilderkennungssoftware ihn nicht mit vorhandenen biometrischen Daten korrelieren kann.

Auffällig ist, dass er sich bei seinem unnatürlich wirkenden Lachen den Bauch halten muss - wahrscheinlich, damit der Sprengstoffgürtel nicht verrutscht.

Wer diese Person gesehen hat, melde seine Beobachtungen bitte der nächstgelegenen Polizeidienststelle.

von: De Signer veröffentlicht am 29. Nov 2016 • [– Mutmaßlicher Islamist enttarnt|Meldung bearbeiten]


Mineralöl in Adventskalendern

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von: De Signer veröffentlicht am 25. Nov 2016 • [– Mineralöl in Adventskalendern|Meldung bearbeiten]


11. Oktober — Merkel-Schneidhacke aufgebaut und in Betrieb genommen

Berlin: Bei der Durchsicht alter Stasiunterlagen fand der Bundesnachrichtendienst Pläne der DDR-Regierung zur Einrichtung einer Vorrichtung zur Zersägung und Zerlegung von BRD-Politikern. Diese sollte mit nachgebauten Z80-Mikroprozessoren von Robotron angesteuert werden, genau wie der legendäre RFT-Schallplattenspieler mit Tangentialtonarm, Rillenscanner und Titelanwahltasten. Statt eines Plattentellers sollten jedoch Rasenmäherblätter angetrieben werden. Der Bau der devisenfinanzierten Politikerzerschnetzelungsanlage scheiterte jedoch aufgrund von Lieferschwierigkeiten des VEB Werkzeugmaschinen Karl-Marx-Stadt, sowie aufgrund von Problemen bei der Einfuhr eines Not-Aus-Schalters aus Westdeutschland. Der Filetierroboter sollte schließlich mittels eines Ballons seine Flucht über die innerdeutsche Grenze vortäuschen und sich schließlich vom Notaufnahmelager in Gießen seinen Weg nach Bonn freischnetzeln und hacken. Das eigens verbaute Visagenschneidemesser aus Klingental wurde bereits vorher mehrfach an BRD-Politikern getestet. Teilweise stellten sie sich freiwillig zur Verfügung, um im Gesicht eine herrlich martialische Nazischmisse zu bekommen, die allerdings noch würdevoller und mächtiger aussieht, wenn man sie in den Wochen nach dem Schnitt durch Einbringen von Haaren und Pesterregern kontinuierlich zum Eitern bringt. Die Maschine wurde nicht zuendegebaut und schließlich zusammen mit dem Schrott vom World Trade Center nach Indien verfrachtet und dort zusammengeschmolzen. Erst heute konnte die Maschine durch die Initiative des DDR-Museums rekonstruiert werden. Hilfreich dabei waren die sehr billigen Z80-Prozessoren von ELV, sowie eine großzügige Spende von Bündnis 90 / Die Grünen, die gerne Merkel in unmittelbarer Zukunft absägen wollen; offenbar meinen sie dies nicht im übertragenen Sinne. Die Maschine wird außerdem mit einer stählernen Gedärmförderschnecke ausgestattet, wie Außerirdische sie bei der Untersuchung von Erdlingen benutzen. Da diese endoskopisch-vaginal eingeführt werden kann, entfällt die archaisch anmutende Aufschlitzvorrichtung, die Erich Honnecker an Stichproben von West-Reisenden erproben und zur Serienreife entwickeln ließ.

2. Oktobär — In Stuttgart kommt ein neuer Zug auf die Schiene

[] Stuttgart: Wie könnte es anders sein, alle Innovation kommt aus dem Schwabenländle, so auch der letzte Schrei in Sachen Bürger- und Fortbewegung im Sinne von Demokratieabbau. Dort hat man jetzt mit der S21 offenbar eine Linie gefunden, die direkt nach Berlin führen soll. Passend dazu wurde ein ganz neuer Zug vorgestellt, der sogenannte Deutschland-Zug auch kurz D-Zug genannt. Zur Einweihung des Monstrums hatten sich auch viele Schüler und Rentner eingefunden. Als diese allerdings erfuhren, dass die Maschinerie mit Holz befeuert werden sollte, welches gerade vor dem Bahnhof eingeschlagen werden sollte, da machten sie ihrem Unmut lautstark Luft. Daraufhin versetzte ihnen die Polizei auch einen passenden Antrieb, vornehmlich mit Pfefferspray, Wasserwerfern und für die ganz ungelenkigen sogar mit Schlagstöcken. Die so Angetriebenen waren allerdings weniger begeistert, viele mussten sich daraufhin ins Krankenhaus begeben. Seither nennt man in Stuttgart den berühmten eingleisigen deutschen Konzern auf der Schiene nicht mehr „DB“ sondern „PB“, was für „Prügel-Bahn“ steht. Und tatsächlich, die Polizei hat damit den Beweis erbracht, dass man mit ganz bescheidenen Mitteln eine große Menschenmenge richtig in Bewegung versetzen kann. Da hätte man glatt auf die Abholzung verzichten können. Mal sehen wann dieser D-Zug jetzt in Berlin ankommt und wo diese innovativen Antriebsmittel als nächstes getestet werden.

1. Oktober — Massenentlassungen im Regierungsviertel

Bärlin (kpa). Wie Sprecher des Unternehmens Volk am Dienstag mitteilten, wird es zu fristlosen Kündigungen kommen. Voraussichtlich müssen 16 Mitarbeiter das Unternehmen verlassen. Ausgleichszahlungen gebe es nicht, auch die Gehälter würden mit sofortiger Wirkung einbehalten. Grund ist laut den Sprechern die zurückliegende Wirtschaftskrise. "In diesen Zeiten kann sich ein Unternehmen keinen solchen Wasserkopf mehr leisten", hieß es. "Wir werden unser Geld künftig in zielgerichtetere Projekte investieren." []
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